Сегодня хотелось бы провести независимую лингвистическую экспертизу двух слов. Это очень важно сделать, есть такое опасение, что порою мы с вами можем находиться в разных понятийных аппаратах, отсюда вытекает раздражение и внутренняя агрессия, а так и до психосоматики недалеко. А в таких дебрях без компетентного специалиста делать нечего. Того и гляди, сгинешь в лабиринтах собственного разума. Перспектива, согласитесь, так себе.

Итак, начнём со слова «паскудник». Обывателю может казаться, что нарекать таким эпитетом можно человека мерзкого, гадостного, без внутреннего стержня и способного на разного рода шашни, похабень и пошлости. Говоря про последнее, имею ввиду токсичные поступки, не всегда сопряженные непосредственно с гениталиями. Пошлость - это же не всегда про письки и сиськи. Паскудник это mood и лайфстайл. И если вас наградили подобным эпитетом, я бы не стал с кулаками бросаться на обидчика, ведь это своего рода комплимент. Как по мне, так могут окрестить человека хитрого и ушлого, тупицу паскудником никогда не назовут. А значит, вас считают человеком интеллектуальным, нестандартно мыслящим и коварным. С паскудником лучше не связываться, себе дороже, ведь он дока в интригах и подсидках. Ну и такой человек априори должен иметь прекрасное чувство юмора, ведь он вынужден крутиться на орбите дискурса и многослойных смыслов. А как иначе?

Теперь про слово «поц». На идише это типа хера с горы. Ну и опять же бытует мнение, что это kind offensive. Настоящим воплощением данной лингвистической единицы, по моему скромному мнению, является Дюдя из «Большого Лебовского». Братья Коэны в принципе выдающиеся мыслители современности, но в случае этого фильма они умудрились втиснуть в час с небольшим экранного времени экстракт буддизма, щедро сдобрив его своими собственными, далеко не простыми, мыслеизмышлениями. Сложное в простом и в отсутствии диалектики как класса. Кто не смотрел - завидую белой завистью, ибо посмотреть кино в первый раз это ни с чем несравнимое удовольствие. Без перевода Гоблина только.

Если уж продолжать тему кинематографа, то у нас тему мистического поца подняли в «Мама, не горюй!» в лице загадочного и неуловимого морячка. Бандит Ринат в исполнении Сергея Векслера задумчиво рассуждает о том, что объект их розыска не такой как все, «он своими путями ходит». И хотя в фильме показывают много поцев, больше он все же про бандитскую жизнь и 90-е годы. Этакий симулякр для особо страждущих.

Так что поц и паскудник - слова родственные, но не тождественные. Да и вообще, прежде чем вступать в контакт с человеком, надо понять его систему координат, о чем я сказал в начале. Это, ясен хрен, не про small talk в лифте с соседом. Речь идет о важном для вас индивиде, до которого вы хотите донести основополагающую мысль. Ко всему вышесказанному хотелось бы добавить следующее: несмотря на мнимые условности и танцы с бубнами у костра, человек все равно существо в полном смысле одинокое и непонятое. Окружающий мир смотрит с интересом на такое свое проявление. Какого хера, чувак? Рефлексия и анализ часто играют с нами злую шутку, ибо чем проще - тем лучше, как мы и решили сегодня. Будучи в социуме, ты все равно пребываешь в своей собственной, замкнутой системе.

И в следующий раз, с пеной у рта доказывая собственную состоятельность и право на исключительно верную и единственно возможную точку зрения, задай себе простой вопросик. А уж не с самим собой ты сейчас ведёшь спор? Потому что на самом деле только ты и существуешь. И все что тебя окружает - это и есть и порождение тебя, милый дружок. Уахахаха. 💚

Сижу на работе, кайфую. Раскладываю «паука» по традиции, мучаясь несильным похмельем понедельника. Тут заходит моя коллега, а с ней два типа. Самой, не побоюсь этого слова, аутентичной внешности. Чисто пацаны-орехи на стильке - кожаны, спортивки, носы с ушами поломаны. Я думаю, ну все , поиграли, гейм овер. Не долго, стало быть, фраер танцевал.

Братки многозначительно молчат, буравя меня недобрым тяжелым взглядом. Как я понял позже, после феназепама в двойной дозе, молчали они многозначительно, силясь сим нехитрым психологическим трючком воззвать к моей совести. А ее нет давно, так что их безмолвный глас вопиющих в пустыне остался без ответа и скоро тупо мутировал в такой же немой укор. И грозил перерасти во что-то более зловещее и травмирующее, с подавлением воли человека грубой физической силой.

После этой воистину театральной паузы они решили добавить интриги в нашу прелюбопытнейшую беседу, хрипло и зловеще заявив, что явились «с того света». Хотя никаких признаков паранормальной активности мной до этого выявлено не было. Более того, братки были материальнее некуда.

Сначала я не понял, а вот потом пришло осознание происходящего. Видите ли, дело в том, что я блоггер. Скажу даже больше, блоггер преуспевающий и популярный. Не у каждого канала в телеге по 50 просмотров на пост. Не хухры-мухры. И совсем я запамятовал, что после праздников со мной связывался директор одного ТГ канала с названием @PROSTOSVETLO. И в императивной форме требовала от меня рекламы своего детища на некоммерческих началах. Мол, канал хорош, но наш лучше. И в случае неповиновения обещала устроить казни и козни египетские, но в современных декорациях. А я как-то эту информацию не воспринял серьезно, о чем сожалею. Будешь тут сожалеть, когда мордой по клавиатуре возят.

Помните, я в 19 году, еще в начале физалисного пути, горделиво манифестировал, что рекламы тут не будет? Вот такой я человек двойных стандартов и мастер по переобувке. Но иногда обстоятельства складываются не так, как мы бы того хотели. Так что не взыщите, как говорится, что взять со старого паскудника? Лучше подпишитесь на еще один канал. Так оно безопаснее будет и без братков-долбоебов с паяльниками. Обнял. 💪

Сегодня, сладкий пирожок, нам предстоит крайне важный разговор. Относительно контроля и представлениях о себе. И об играх ума, разумеется, уж прости за грядущую нудятину и бредни сумасшедшего.

Наверняка большинство людей не очень котирует свой голос, звучащий из любых внешних источников. Кажется, что ваш речевой аппарат сломался, настолько гнусаво и противно звучит речь. А окружающие слушают это на постоянной основе… Мыслеобразы подавляющего большинства зиждятся на словах. Неспроста - в начале было слово. Ребенок, только появившийся на свет, един с этим миром, не противопоставляет мирозданию свою драгоценную персону. Позже, попав в ловушку дискурса и симулякров, он начинает выстраивать свою парадигму бытия, используя в качестве отправной точки дихотомию собственного «Я». Тут и кроется первая ловушка реальности. Вернее будет сказать не первая, а одна из. Ибо первой ловушкой является убеждение людей в том, что она существует…

Размыванию реальностью, что является безусловным благом, способствует понимание модальности вашего собственного представления о себе любимом и реально существующим субъектом в материи. Билли Миллиган позавидовал бы черной завистью, обозревая ваши ежедневные роли и их количества в подсознании. Ведь вы-рыбак и вы-мудак отличаются кардинально. Более того, дистиллированные архетипы редко встречаются чистяком, как правило они миксованы, как коктейли у хорошего бармена. Какой брат какая клешня?

Дальше - что делать с информацией, что ваш образ себя так сильно разнится от вас настоящего? Собственно говоря, ничего. И в этом нет ничего плохого, потому что тут мы переходим ко второй части марлезонского балета. Об иллюзии контроля и всех вытекающих. Ибо что может быть милее человеку, чем жить в уютном манямирке, свято уверовав в том, что от него хоть что-то зависит. На самом деле, даже у старого таза в сортире, висящего у кого-нибудь еще с советских времен, больше контроля, чем у его хозяина. Ибо материальная хрень по умолчанию является более стабильной структурой, чем человек.

Сомнения порождают хаос и ведут к поражению. Но сам по себе хаос - идеальная структура и, как и все, имеет свои закономерности. Просто их не так просто наблюдать, ибо наши методы в высшей мере примитивны. Для того, чтобы как-то понимать, за что мы качаем, надо хотя бы уметь временем управлять. И речь тут явно не про тайм-менеджмент, будь он не ладен. Отсюда возникает следующий вопрос - а есть ли время? Об этом можно подумать на досуге, вспоминая добрым словом старика Морфеуса. А насколько же глубока в итоге кроличья нора? Уж не выяснится ли эмпирически, что объект наших изысканий, будучи по сути очередным фракталом, расширяется нон-стоп, 24/7, еще и вглубь себя? Много вопросов и мало ответов.

Что будем делать в такой непростой ситуации? Многие убеждают себя в необходимости изучать ситуацию с научной точки зрения, подходя к решению вопроса методически. Типа, читай книжки, саморазвивайся, найди духовных гуру или опростись и пиздуй в деревню кайфовать. В принципе, ничего плохого в этом нет. Но понимание в полной мере придет тогда, когда ты осознаешь, что все ответы всегда были в тебе самом. Но реальности было нужно тебя наебать, чтобы ты это понял. Так вот обстоят дела. А к чему это было - я уже и не вспомню. Будьте счастливы. 🙀

Есть законы, а есть понятия. Но за блатную романтику сегодня не будем, а вот про негласные правила этикета и норм поведения предлагаю поговорить немного. Суть в чем. Допустим, попросили вы закурить, челик вам пачку протягивает, а там последняя. Сейчас не знаю как, а раньше западло было брать. Про то, что человека выходящего нужно пропускать, перед тем как самому внутрь щемиться, слыхом не слыхивало подавляющее большинство, это я эмпирическим путём выяснил.

А еще стоит понимать, что в разных социумах свои правила, пренебрегать которыми не стоит. Опасно для жизни бывает. Да что там социум, любая закрытая система имеет свои особенности и анатомическое строение. Если вы белый рыцарь Готэма, вряд ли приживетесь в склочном коллективе сплетников и завистников. Либо вас подомнут и превратят вампирским методом в себе подобных, либо организм отторгнет вас, как чужеродную бактерию.

И вот недавно у меня состоялся прелюбопытнейший разговор с коллегой по джедайскому цеху Анастасом Кронштадским, известным в узких кругах демонологом. Стоит заметить, что начинал сей знаменательный мракоборец с пути решалы и братка в далекие 90-е годы. Ездил по стрелкам на 126 мерине, в простонародье Секач, решал вопросики с бедолагами всякими. Любил бить людей и бить баклуши.

Сейчас же Анастас преисполнился и умилился в полной мере фрактальному многообразию вселенной и стал практическим бессмертным старцем, проживающим на нашей планете уже миллиарды-миллионы лет. Этот мир для него стал абсолютно понятен. Так вот, есть у него кабак один, который он отжал еще в былые годы лиходея и удальца. В нем тоже действуют свои правила и темки, о которых я и хотел вам рассказать, чтобы вы не попали, не побоюсь этого слова, впросак, если судьба занесет вас в подобное место.

Глупо отрицать очевидные вещи, поэтому я без тени сомнения подтверждаю свой статус личности серой и неинтеллигентной в высшей степени, ибо, несмотря на титанические усилия со стороны родителей еще с младых когтей приучить меня к миру прекрасного лицедейства, в театр ходить так и не пристрастился, о чем в минуты тёмных дум и отчаянья частенько сожалею. Но кое-что о закулисье знаю и в грязных кирзачах в БДТ не попрусь. Те счастливчики, которые балдеют от театральных подмостков, непонаслышке осведомлены - в этих ваших театрах имеет место быть предупреждение о начале действа. Три звоночка должны прозвенеть, возвещая собравшуюся публику о том, что пора прекращать жрать бутеры с заветренной колбасой, запивая припасенной во фляге кониной и пиздовать в зал. Ну а коли задержался за перекуром али в тубзалете - тогда тебе кранты. Бабки смотрители тебя взглядом либо пробуравят, либо испепелят, в зависимости от их приверженности культурной жизни города.

Анастас же перенял все самое лучше из разных сфер жизни в своём аутентичном заведении. После полуночи, когда только самый ленивый антисоциальный посетитель в кабаке не был занят мордобитием и членовредительством ближнего своего, а вечер становился все томнее, грозя вот-вот перейти в смертоубийство и казни египетские, Анастас давал сигнал наподобие театрального, призывая посетителей, как сказал бы Сиджей из ГТА в переводе Фаргуса, «охладить траханье». Для этого использовался перцовый баллон. Как он действует в помещении с дефицитом кислорода рассказывать думаю не стоит. Если подобный «звоночек» не возымел должного действия - в ход шел травматический пистолет, который применялся по назначению к самому ретивому спесивцу, угрожающему имуществу заведения. Ну а если и это не помогло - тогда из-под стойки доставался штурмовой дробовик фирмы «Remington», заряженный волчьей картечью.

Есть правила, отходить от которых время от времени можно. Есть правила, игнорирование которых повлечет за собой ряд последствий. Есть законы, нарушение которых влечет за собой фатальные последствия. На каждое действие есть противодействие. Как сказал Цицерон, а он шарил в этом, dura lex, send lex. Так что не рекомендуется лезть в чужой монастырь со своим уставом. Может плохо закончится. Обнял ✌️

Вот такой вопрос имеется. Давайте рассмотрим проблематику на примере средневековых восточных нарративов. Например, возьмем обычного среднестатистического евнуха. Чем, а вернее будет сказать даже кем, он является на самом деле? Вопрос со звездочкой. Будем разбираться.

Справедливости ради стоит сразу же задисклеймить, что для каждого отдельно взятого индивида евнух будет вещью в себе, но сейчас мы упрощаем, чтобы досконально разобраться в ситуации, поэтому будем группировать по социальным группам всех и вся. Итак, для султана вышеупомянутый субъект будет либо вообще декорацией к гарему, либо обслуживающим персоналом, либо верным слугой и соглядатаем, в зависимости от эмпатичности самого правителя и его психотипа. Согласно дефиниции гарема, вряд ли его счастливого обладателя интересовало что-то еще, помимо утоления основного инстинкта, так сказать.

Для среднестатистического миллениала евнух вообще неведомая херня, в лучшем случае Варис из “Игр Престолов”. Но понять в полной мере этот культурно-исторический феномен, осмелюсь предложить, получится далеко не у всех даже при должном рвении и сноровке, что уж говорить об аморфных и ленивых представителях более маргинальной прослойки общества.

Следуя концепции Епифанцева, можно вообще уйти далеко и надолго. Ведь все, что тебя окружает - это и есть ты. Либо заигры твоего собственного мутного ума. Ведь по сути - и нет никакого евнуха нигде. Да и вообще ничего нет. Или евнух и есть ты, точнее одно из твоих проявлений. А что такого?

И здесь мы вновь попадаем в ловушку дискурса. Во-первых, нет ясности, видим ли мы один и тот же слой реальности, или для каждого он представлен индивидуально, где ты можешь подсветить или наоборот спрятать то, что тебе одному нужно. Второй момент - само наличие дискурса. Как описать то, что ты не можешь облечь в слова и не в состоянии застолбить за определенными мыслеобразами?

Наше смысловое поле ограничено лишь понятийным аппаратом, который, в свою очередь, регулируется исключительно лексиконом. Ведь не зря “в начале было слово”. Как мыслить, если нет слов? Вопрос риторический. И это мы еще не говорили про ассоциативные цепочки и индивидуальный опыт. Что для одного благо и дар, для другого - проклятие. А говорят они при этом об одном и том же. И как прикажете понимать другого человека, если они, даже беседуя о каше, умудряются иметь ввиду абсолютно разные вещи?

Такая вот бодяга, котята. Не скучайте, пока не обедаете. Кстати, небольшой каминг-аут. Если вам таки есть, что сказать - пишите мне в телегу напрямую @Yaga_Baba. Или, быть может, вы хотите нанять меня копирайтером или гострайтером. По сочню и обсудим сделку. Видимо, пришла пора переформатировать монолог во что-то более конструктивное и диалогоподобное. Откроем рубрику - вопросы и ответы. Жму ручку.

Умные люди бают, что когда начинаешь угорать по буддизму, реальность немного плывет. Действительность размывается и получается полная неразбериха. Но это не плохо и не хорошо, скорее - данность. Для буддиста каждый день - день Принятия, праздник. Повод искать не надо, стало быть, дабы отметить это дело. Так что те любители подбухнуть с утра, которые еще с вечера роются в интернете в поисках какого-нибудь условного дня крота, чтобы легализовать и оправдать свое беспробудное пьянство тоже являются своего рода буддистами.

День принятия в свое время немного исказился и превратился в нечто другое. Всему виной либо невнятная дикция отдельных личностей, либо слабый слух так же личностей, либо какие-то независящие от личностей внешние причины. Но факт остаётся фактом: благодаря вышеперечисленным возможным нюансам, день принятия легким движением неидентифицированного органа превратился в день приятеля. У всех дефиниция слова «приятель» своя. У кого-то друга всего два-три, а у кого-то в близком окружении значится весь город. Круг доверия разный. А у кого-то вообще не круг доверия, а круги на полях от НЛО и собаки ведут себя странно.

Приятель - это что-то, по ряду причин недотягивающее до полноценного друга, но и не совсем далекое и неполноценное, как знакомый. Я думаю, что в массе своей народ не стал так глубоко углубляться с словесную антропологию, а стал без разбора поздравлять всех и вся с днем приятеля. А что такого? Неплохая традиция, не несёт в себе негатива. Вернее будет сказать, не несла, так как в определенный момент опять вмешался случай. И какому-то несчастливцу вдруг показалось, что его добрый вроде товарищ вдруг позвонил и поздравил его с днем предателя. Я думаю, что человеку с чистой совестью и безупречной репутацией вряд ли такое могло послышаться. На воре и шапка горит - гласит народная мудрость из тьмы веков. Значит, было что скрывать и над чем рефлексировать, паскуднику.

Так вот каким-то непостижимым для меня образом благостный день принятия превратился в день предателя. И тут возникает у меня вопрос - есть ли вам кого поздравить с таким вот праздником? Все-таки предательство - вещь непростая и такими обвинениями обычно не раскидываются направо и налево. Предать можно и самого себя, если поступиться своими принципами и ценностями. Так что при любых раскладах, если вас поздравляют с днем предателя, это своего рода тревожный звоночек. Может быть, стоит задуматься, а все ли у вас в жизни обстоит как надо? Вопрос риторический. Да и потом, как только объективность перетекает в субъективность ( а это неизбежно происходит, хотите вы этого или нет), все начинается меняться и играть, как перекрашенная машина у нерадивого маляра.

А теперь следите за руками. В сухом остатке мы получаем интересный вывод. При детальном рассмотрении выясняется, что по сути, день принятия и день предателя - тождественные понятия. Более того, праздник многоконфессиональный, ибо несёт в себе постулаты добра и всепрощения. Ведь поздравляя кого-то с днем предателя, вы так или иначе переступаете через свое ЭГО и фактически прощаете и принимаете человека, который обошелся с вами не самым лучшим образом. По крайней мере, по вашему субъективному мнению. А что это, как не добродетель?

А ларчик-то просто открывался. В конечном итоге все объединилось, слилось и поплыло, как и было анонсировано в начале . Ведь по сути день принятия можно назвать и днем предателя. Или днем принятия приятеля предателя. Такие вот дела. Хороших выходных. И самое главное. Не скучайте, когда вы не обедаете.

Опричник Скуратов - личность однозначно зловещая. Для бумеров, зумеров, миллениалов и прочих трансгендеров с гендерфлюидами считаю своим долгом выдать краткую историческую справку. Малюта, он же Григорий Лукьянович Скуратов - официальное лицо и идейный вдохновитель кровавой опричнины Ивана Грозного. Можно сказать, личный консультант царя по пыткам и изощренным умерщвлениям доброго люда. Так гласит официальная история, а что было на самом деле - никто не ведает.

Малюта заведовал пыточным приказом, где люди имели обыкновение признаваться в самых изощренных преступлениях против действующей на ту пору власти. Как гласят многочисленные свидетельства, заговоры супротив царя-батюшки плелись денно и нощно в производственных масштабах среди всех слоев населения. Психологическое давление, приемчики в стиле «хороший-плохой коп» - это все действенно и занимательно, но старая школа, представленная в виде дыбы и прочих дробилок костей, повышает мотивацию подозреваемого сознаться во всех грехах в тысячу раз. Так обстояли дела.

Но все вышесказанное является прелюдией к теме сегодняшнего повествования. Массаж - дело богоугодное и полезное, причём во всех плоскостях. И организм оздоравливаешь, и голову заодно прочищаешь. Не зря спортики эту тему прохавали и в перерывах между тренями бегают массажироваться почем зря. Но не каждый массаж заканчивается хэппиэндом, if you know, what I mean.

Массажи - они разные бывают. Да и делает их каждый на свой манер. Как и все остальное в жизни. На этом минутка капитана очевидности закончена, перехожу прямо к сути. Реклама хороша всякая, даже негативные отзывы являются своего рода маркетологическим трючком, главное выработать свое УТП. Для тех, кто бизнес-молодости и семинары-тренинга прогуливал и под Тони Робинсона на «Синергии» в транс не входил, поясняю: УТП - суть уникальное торговое предложение. То, что выгодно отличает тебя от конкурентов, будь они неладны. Интересно, догадывался ли кто-нибудь из опричнины Грозного, что будет фигурировать в одном тексте с УТП? Навряд ли.

Что приходит вам на ум, когда вы слышите «пыточный приказ имени Малюты Скуратова»? Маловероятно, что цепь ассоциаций приведет вас к массажу. А это массажный кабинет одного энтузиаста на минуточку. Услуги соотвествующие - «дыба», «заговор бояр», «доносчику первый кнут», «сладкая пытка», «ручки Елизаветы». Искушенный читатель просечет фишку - настоящий медицинский массаж не всегда приятен в моменте и нежен - особенно для зажатого и задеревеневшего полена вроде меня. Небольшие аллюзии к 50 оттенкам серого имеют место быть, но зато потом это воздастся сторицей.

Фишка же «Пыточного приказа» - скидок и послаблений для неофитов нет, всем делают, как в последний раз. Врачи-амбалы не церемонятся и делают даже новичкам изо всех сил. Боль - это слабость, покидающая твое тело. Так что каждый массаж - своего рода перерождение феникса из кучки пепла. Ты горишь и чувствуешь, что жив. А неприятные ощущения - как тень в знойный июльский полдень. Если бы ее не было вовсе, стали бы мы ценить моменты без телесной боли и страдания? В конце-концов,муки и счастье - лишь две стороны одной медали и сосуществуют всегда бок о бок, неотрывно друг от друга. Так что будьте в ресурсе и в моменте денно и нощно, ибо это и является ключом от всех дверок. Жму теплую ручку. 👾

Вызовы современности требуют безотлагательных и компетентных решений. Помимо мудрости нам зачастую требуется и прозорливость. Либо ты адаптируешься под окружающую действительность и принимаешь условия игры, либо происходит что-то нехорошее. Если тебя, милый дружок, интересует подобная тематика, настоятельно рекомендую изучить труд Николаса Нассима Талеба под названием «Антихрупкость», в которой он приходит к выводу, что самой жизнеспособной является адаптивная система. Не супер прочная, не супер гибкая, а именно подстраивающаяся. Но это все лирика.

Один некомпетентный этнодемонолог и философ из Краснодара, некто Роман Белогуб с пеной у рта доказывает, что вампиров не существует. Смею предположить, что подобное абсурдное и абсолютно антинаучное мнение не подкреплено ничем, кроме ежемесячных дотаций пресловутому «авторитету» от Всероссийского фонда поддержки кровососов и стригоев и раздутым эго псевдоученого. Ведь чем меньше людей верит в них, тем им и лучше. Роман присосался к бюджету организации похлеще иного кровососа, но сейчас речь не об этом.

Проблематика расположилась на стыке двух дисциплин - юриспруденции и этики. Как всем известно, вампир не может попасть в дом без разрешения хозяина - ограничивающим упыря устоям уже сотни и даже тысячи лет. Есть, конечно, беспредельщики гули, пренебрегающие этими правилами, но само вампирское сообщество крайне рьяно блюдет собственный кодекс, а за подобные выходки неистово сокращает популяцию нарушителей.

Правовая коллизия возникла внезапно - наверное, вы сами порою замечаете за собой, как открываете домофон, даже не интересуясь, кого принесла нелегкая. Проблема обозначилась в первую волну коронавируса, с развитием всевозможных курьерских служб и сервисов по доставке еды. Люди стали менее щепетильны в вопросах допуска незнакомцев в свои подъезды. Некоторые вампиры посчитали, что если человек открывает им домофон, значит он сознательно впускает его в свое жилище. И понеслось. Тут как в судебной практике - главное оформить прецедент, а дальше уже по накатанной. Сейчас проблема оформилась уже в, не побоюсь этого слова, коллапс - профсоюз ортодоксальных детей ночи митингует каждый месяц, бесплодно силясь воззвать ушлых и беспардонных коллег по сосальному цеху к совести. Но если у вампира нет души, откуда там взяться совести?

В качестве аргумента в пользу такого метода многие вурдалаки припоминают людской расе Блейда. Тот тоже особо не церемонился и за несколько лет практически извел все поголовье вампиров, не разбираясь кто правила блюдет, а кто нет. Умеешь сосать кровь - значит априори виноват. Логика, безусловно, присутствует. Но попробуйте девочке 15 лет в атомном пубертате сообщить, что Эдварда Каллена надлежит насадить на осиновый дилдо, а прах развеять по ветру. Вряд ли оценит.

Если хотите узнать мое мнение - тема с домофоном не катит. Нет оферты оформленной, нет акцепта. Так что если вампир таким образом пробрался к вам в квартиру и пытается заняться непотребством, ссылайтесь на гражданский кодекс и на юридическую практику. Вообще, представители данного вида крайне педантичны и с пиететом относятся к традициям и устоям. Одно их перебирание риса/крупы чего стоит. Так что я думаю любой уважающий себя упырь с радостью включится с вами в словесную баталию. А там глядишь и утро настанет. А оно мудренее вечера, говорят.

Грибы - вещь в себе и необъяснимое проявление самости. Через гриб вселенная познает сама себя и наблюдает за своим существованием в моменте. Даже если этот деликатес заключен в кастрюльке с сыроежками на плите. Ибо поедание грибов - это проявление буддизма на уровне PRO. Вот что примечательно - грибы живут на планете практически с ее создания. Если проводить неумелые аналогии, мы только пришли на вписку, а они уже успели три раза нажраться и столько же протрезветь. И вообще, они и есть организаторы тусы.

Наша сотрудничество с грибами мимолетно, они еще и знакомиться с нами по-настоящему не начали. Подозреваю, что гриб живет вне понятия “время” вообще, поэтому он был, есть и будет. Причем, одномоментно. Можете представить себе пространство, где существует все, что произошло, происходит и будет происходить, все возможные вариации каждого отдельно взятого момента существуют в параллели - гриб растет именно в подобной плоскости. Плодовое тело, которое мы видим в лесу к грибу имеет отношение весьма опосредованное, являясь по сути продуктом жизнедеятельности мицелия, истинной сущности. Грибы - субстанция хитрая и замысловатая, она только поглощает и не выделяет ничего. Едим мы по сути не сам гриб, а их мусорки или кладовые, если можно так выразиться.

Гриб очень быстро распространяется и всегда находит нужную дорогу. Если ему комфортно и хорошо - он особо не дергается и кайфует. Однако если что-то ему не нравится - он сразу срывается и начинает движение туда, куда ему нужно. Информация в чистом виде. Многие из нас, если не все, знают, как войти в вегетативное состояние. Есть мастера своего дела, которые не выходят из статуса овоща долгие лета, но это уровень эксперта. Возникает закономерный вопрос - возможно ли стать грибом, хотя бы на короткий промежуток времени?! Вопрос сложный и требует особой методологии для всестороннего изучения вопроса.

Бархатные тяги - не только символ уходящей контркультуры 10 годов этого столетия. Для тех, кто не совсем в теме, тяги - понтовая обувь, как правило замша. Или кожа, на худой конец. Не зря в народном творчестве в целом ряде художественных произведений фигурирует чудодейственный артефакт - сапоги-скороходы, аналог современных бархатных тяг. Модный аксессуар не только помогает выходить из неприятных ситуаций, но и смотреть на себя из третьей позиции. А при максимальном ускорении - из всех позиций одновременно, что навевает мысли о Большом Адронном Коллайдере, бозоне Хиггса и, разумеется, грибах.

Как было заявлено выше - грибы не знают о времени, в то время как люди зациклены на этом феномене, который был изобретен ими же. Так что для перехода в тело гриба - самое важное, что вам может понадобиться - козырные бархатные тяги, чтобы телочки пищали и братки завидовали. Будьте счастливы. 🍄

Кисломолочная продукция нынче в упадке. Нет былой удали молодецкой и полетов маркетологической мысли во сне и наяву. Везде прослеживается подобная тенденция к стагнации в лучшем случае, в худшем - к дегенеративным изменениям. Но вышеупомянутая ниша пищевика - в зоне самого страшного риска. Я вот раньше имел обыкновение поглощать творожные сырки с многообещающим названием «Он сказал поехали». На этикетке не было Юры Гагарина, которому можно было в пьяном угаре пожаловаться на проёб некоторых основополагающих сфер социальной жизни. Вместо первого человека в космосе там был изображен загадочный инопланетянин зеленого оттенка со странным носом-воронкой, который вызывающе расположился в летающей тарелке с открытым верхом.

Если переводить мою исповедь в плоскость домыслов и занудных рассусоливаний, вполне себе можно предположить, что дизайнер так и видел себе незабвенного Юрия Алексеевича. Допускаю, что в космической ледяной синеве человеческий облик вполне себе может подвергнуться пугающим метаморфозам подобного толка. Никто, как говорится, со свечкой не стоял и утверждать не может. Да и вообще, можно ли быть хоть в чем-то уверенным в полной мере? Мой конек, знаю, давайте же вернёмся к элитным сыркам. Как и в социальной антропологии гуманизма, внутреннее содержание должно превалировать над внешней оболочкой. А я таки вынужден констатировать, что вареная сгущенка - одно из лучших изобретений человечества. Не знаю, задумывалось ли так или нет, но сырки реально оправдывали свое название. Сделав один укус, ты возносился над смрадной пеленой проблем и загонов, возносясь в высшие слои оргазмического блаженства и праздника бренной плоти. Кайфовал, стало быть, на мгновение остановив внутренний диалог и перестав испытывать неистребимый экзистенциальный ужас, который так присущ склонным к рефлексии человеческим особям.

Вообще, что-то, что окрестили «он сказал поехали» априори должно содержать в себе некий ключ к пониманию мироздания. Как минимум, некие вещества, которые могут повысить ваш дофаминовый или сератониновый фон до того самого космоса. Кстати, не очень удачный пример, ибо избыток сератонина ведет к синдрому с одноименным гормону названием, а это прямая дорожка в кому и вегетативное состояние.

В человеческой психике есть один занимательный нюанс - мы имеем обыкновение возводить в абсолют хорошие воспоминания, домысливать их и придумывать то, чего на самом деле не было вовсе. В конечном итоге коренные файлы полностью переписываются нашими субъективными ощущениями и осмыслениями. И тут важно помнить, что основным постулатом к просветлению является то, о чем сегодня воют из каждого утюга настоящие мудрецы и хуёбцы разного пошиба - жить здесь и сейчас, быть в моменте, как заповедовал Джарахов в своей, не побоюсь этого слова, песенке.

Со всей ответственностью заявляю - везде есть место для плюсов. Сейчас меня радуют сырки «Свитлогорье». Кому-то может показаться, что имела место быть опечатка или авторская безграмотность в очередной раз явно и бесстыдно подтвердила свое существование, однако написание правильное, по задумке создателей бренда в наименовании сырков надлежит использовать именно буквицу «И», вопреки нормам русского языка и здравому смыслу. Сгущенки внутри не имеется, однако карамельная начинка тоже вполне себе недурна. Вполне вероятно, дружок, что когда эти сырки исчезнут с полок продуктовых магазинов, мы так же будем завывать и вспоминать старые-добрые деньки в Свитлогорье. Вернее будет сказать, когда Свитлогорье было в нас.

Для самурая не важна конечная цель, важен сам путь. В контексте сырков тоже надо стараться держаться ближе к кодексу японских воителей древности. Да и подход к еде, да простят меня гедонисты, должен быть сугубо прагматичен. Сколько еще на свете есть неизведанных гастрономических прелестей, которые ты, повернутый на сырках с цитатой Гагарина, так и не удосужился отведать? Психологи говорят, для пластичности мозга смена привычной картины мироустройства весьма полезна. Так что разнообразие сырков нам только на руку. Не скучайте, когда вы не обедаете.

Почему соцсети по сути своей являются депрессантами? Ответ на поверхности, его активно форсят мамкины психологи и коучи всех мастей. Мало кто в личный блог постит свои страдания и провалы. Как правило - успешный успех, тачки, путешествия и цацки. Вариативно - своих любимок до гробовой доски, букетики и ужины в рестиках. Безусловно, обобщаю, утрирую и паясничаю. Берем средний спазм по психбольнице, как говорится.

Человеки фиксируют, что вокруг всем все кефтеме, бархатные тяги, может сложиться такое впечатление, что только у него shit happens, причем на постоянной основе. Зачастую имеет место быть феномен ожидание/реальность. Но не про соц сети сегодня говорим, а про расхождение красивых картинок с суровой реальностью бытия. Типа, свои стремные фотки тоже редко кто выкладывает. В сфере гостеприимства так же. Бронируешь один отель, а приезжаешь в жуткое место, больше смахивающее на новую карту в dead by daylight. Это игруля такая сетевая про маньячков и выживальщиков, кто не в теме. Разочарование, стало быть, на лицо.

А если на проблематику посмотреть со стороны отельеров, тоже ничего хорошего не вырисовывается. Кризисы, коронавирусы и дальше по списку. А ведь со своим объектом надо работать как-то, вырабатывать Уникальные Торговые Предложения, каким-то раком превращать минусы в плюсы, рвать жопу в тщетных попытках переиграть рынок и выйти победителем среди конкурентиков. А они тоже без дела не сидят, тоже планы зловещие лелют. Что делать, если тебе выдали заведомо проигрышный вариант недвиги, где не во всех номерах даже окна есть? Как переправить негатив обманутого гостя в русло позитива, положительных опытов и созидания?

У нас, например, у одного объекта под окнами трамваи ездят 24/7 практически. Стаканы дребезжат, пыль сыпется с потолка, как в «Парке Юрского Периода», когда Т-REX приближается. Есть вещи в духе проссаного ковролина и пробитого гипрока, которые ты в состоянии исправить. А есть вещи, с которыми ты вынужден смириться. Принять как данность. Например, вибрации от трамваев мы использовали во благо, вышел, не побоюсь этого слова, полнейший эротикон. Но плюсов не было бы без минусов, сечешь, о чем я, милый дружок?

Многие могут подумать, что мухоморы жрут для кайфа, типа как псилобицин. Но на самом деле, в данном грибе содержится иботеновая, если не ошибаюсь, кислота, которая по сути является суровым нейротоксином. Мало того, что под себя ходишь, так еще и глюки там при употреблении вовнутрь - мама, не горюй. Маленький филиал ада на земле, да еще и в циклах. Но это тема для отдельного повествования. Суть в том, что человек, который так хоть раз потриповал, возвращается (если возвращается) обновленный и радостный, потому что адская свистопляска закончилась и хорошо просто жить и безболезненно дышать хотя бы. И что ты не проживаешь смертный опыт раз за разом и не можешь отличить, по-настоящему ты склеил ласты или нет. И жизнь вдруг заиграла новыми красками и бутик с маслом уже опять радует, что и говорить про сериальчик под бокал Рислинга или встречу со старыми друзьями.

Короче, суть повествования в том, что то плохое в жизни, что имеет место быть периодически - на самом деле часть хорошего. Иначе как мы могли бы фиксировать и констатировать, что все на самом деле хорошо и прекрасно вокруг? Такая вот нестабильная структура.

А один отель, не скажу правда где, пошел дальше и за неимением в номерах окон, благодаря оккультным знаниям отдельно взятых сотрудников, смог сделать окна в ад. Минусов нет, одни плюсы. Заглянувшие туда для ликбеза товарищи во-первых проникались свои существованием и осознавали в моменте, что, оказывается, не все так уж плохо у них. А во-вторых, число людей, которые ради плотских утех снимали номер для блуда и разврата, резко сократилось в рамках отдельно взятого отеля. Стоит задуматься.

Вот философы старой школы всегда угорали по добродетелям. Они часто задавались вопросом, что такое хорошо, а что такое плохо. Здесь вам не Ницше с Кьеркегором, у мыслителей древности все было структурировано и по полочкам. Мне вот кажется, что базой является честность. В первую очередь, по отношению к себе.

Важно понимать, кто ты и про что ты. Вопрос самоидентификации раскрыть не получится в любом случае, ибо слишком много в нем двойных смыслов, симулякров, подводных течений, временных оттенков и смен возрастных парадигм. Так уж вышло, что пятилетний ребенок осознает себя и проявляется в мире лучше, чем склонный к рефлексии взрослый человек. Ибо не отделяет себя от мира тысячами искусственных конструкций и метамоделей.

Важный вопрос для самопроверки – а уж не говно ли я? И тут важно понимать, в какой и, что более важно, чьей системе координат мы находимся. Вот какой-нибудь отдельно взятый человек мнит себя серым кардиналом, элитным незримым кукловодом, знатоком человеческих душ. А по факту получается, что он просто эгоцентричный склочный говнюк, помешанный на дрязгах и подковёрной борьбе. Которая подковерной является лишь для него, остальные смотрят на его левые очевидные движняки и уссываются.

А бывает гораздо хуже, отдельно взятый индивид, являющийся скандалистом и интриганом, мнит себя девочкой-ромашкой, милейшим человеком, в котором все души не чают. И вокруг него только все почему-то сволочи, предатели и бездари. Короче, все говно, один я - Д’Артаньян.

У меня знакомый работал в службе доставки тяжелого люкса. Возил модный шмот и в ус не дул. Если бы не один, как в анекдоте про Чапаева, нюанс. Руководительница была у него традиционная для тех самых анекдотов про тещу. И все ей не нравилось, и как ее подчиненные ездят, и как работают, и как дышат даже. Не практикуют дыхание маткой, стало быть. Ядреный хронический климакс - это вам не шутки.

Короче, тяжело работать, но жажда наживы оказалась сильнее личных принципов, поэтому моральный компас и сбился у товарища. Но за все, как говорится, надо платить. А за некоторые мувы – цена совсем неприличная.
Короче, доставлял как-то он целую дюжину ремней бренда Gucci по заявленному в накладной адресу. Решил попить кофейку перед заданием, поставил коробку с ценным грузом на крышу тачки и благополучно забыл, наслаждаясь весенним солнцем и вредоносной зимней пылью, витающей в воздухе повсеместно.

Потом сел в тачку, как следует газанул, и только потом пришло осознание, что коробочка с дорогущим барахлом отправилась куда-то ввысь на первой космической. Полет был эффектным, но недолгим – коробка брякнулась оземь и все барахло разметало по мостовой, после чего разного рода автомобили принялись плющить ремешки еще зимней резиной с шипами.

И тут сюжетный твист – когда горе-курьер, дождавшись красного сигнала светофора, понуро побрел оценить ущерб, выяснилось страшное. Вместо ремней он весь день провозил с собой клубок экзотических ядовитых змей. Практически «хватит с меня этих гребаных змей на это гребаном самолете». Такая вот подсидка от руководства. Но шалость не удалась  - по задумке преступного гения (нет) ремни должны были продаться на авито, а заказчики должны были не заметить такой подмены. Если бы не дело случая. Кстати, все змеи выжили, но стали плоскими. Зоопарк выкупил их и стал выставлять как доисторических огромных червей-вампиров.

Какова мораль истории? Да никакой. Важно помнить, что придерживаться субьективных, но базовых понятий добродетели крайне важно в наше непростое время. И руководствоваться ими в борьбе со злом. Которое иногда принимает совсем другое обличье. Но говнистая суть его/ее от этого не меняется.

В качестве эксперимента ЛФ proudly presents рубрику #Ловчий_зрит. В рамках данного треда будем кайфовать и обозревать забористое кинцо, а также делиться с многоуважаемым подписчиком своими философскими измышлениями и критическим анализом. Да, тема не нова, избита и банальна. Данная ниша была занята и забита под завязку еще давным-давно, однако мы тут покумекали и решили сосредоточиться на кино для истинных Испытуемых Физалистов. Так что начнем с «Мстителей» и анализе фигуры Таноса. Шутка юмора.

Фильм, про который сегодня будем говорить, не вышел в широкий прокат, ограничившись немногочисленными показами на Венецианском кинофестивале и Кинотавре. Критики все кипятком уписались и наставили максимальные оценки, разродившись хвалебными отзывами в своих, прости господи, соцсетях. По рекомендации ближайших родственников было принято решение изучить сей дивный образец современного российского серьезного кинематографа. Ах, да. Там еще в эпизодах Епифанцев снимается. Хотя бы ради этого стоит смотреть.

Ленинград, 38 год, рассвет кровавой ежовщины, чистка кадров в самой структуре НКВД. В рамках истории отечества - грызня за власть между ленинской и сталинской группировкой чекистов. Но доносы, расстрелы и посадки по 58 статье УК СССР в масштабе страны никто не отменял. Главный герой в исполнении трепетно любимого мною лично Юры Борисова решает, что запахло жареным и дорожка в светлое нквдшное будущее ему уже заказана. Поэтому решает сбежать, пока не поздно. Ночью к нему является дух его погибшего накануне напарника по изуверствам и пыткам, дабы сообщить - в аду капитана Волконогова уже заждались, где только «плач и скрежет зубовный до скончания веков». Избежать столь незавидной участи можно только одним способом - при жизни добиться прощения хотя бы у одного родственника репрессированной или загубленной жертвы. С этого и начинаются казни египетские и непростые мытарства Федора Никодимовича.

Фильм походит на спектакль на стыке стилей. Чекисты маршируют в кроваво-красной форме, смахивающей на спортивные костюмы Адидас. Весь Ленинград расписан граффити, а одежда простого люда местами походит на какой-то антиутопичный киберпанк. Так что дотошный зритель-душнила уже с первых кадров сможет завывать и показывать свое интеллектуальное превосходство, изобличая исторические неточности. Которые, к слову, сделаны весьма талантливо и смело. Вообще, сама стилистика фильма мне напоминает «Кысь» Татьяны Никитичны Толстой или пьесу Михаила Хейфица «Спасти камер-юнкера Пушкина».

Относительно фабулы мыслей много, ибо фильм, блядь, мощный. Смыслов там наслоили, как в домашнем медовике. Тут тебе и основополагающие христианские догматы, тут тебе и всепрощение, как способ обрести мир внутри себя, тут тебе и отсылки к братьям Карамазовым и лично к Федору Михайловичу. Да и весь хронометраж кина по сути является личным переосмыслением пути душегубца на свою собственную Голгофу. И действительно ли один грешник стоит дюжины праведников? Короче, вопросов действительно очень много и в рамках краткого обзора сложно уместить их даже простым списком, что уж говорить об анализе и попытках хоть как-то попытаться ответить на часть из них.

Что имеем в сухом остатке. Фильм - тяжелая артиллерия, к просмотру настоятельно рекомендуется. Но для легковозбудимых и беременных - будьте аккуратны и осмотрительны, ибо слабонервные могут не вывезти, так как пытки, расстрелы и убийства показаны весьма натурально. Как сказал бы Станиславский, верю! Очень близко к Балабанову, на мой взгляд. А уж разъезжающие по всей киноленте питерские трамваи - вообще, мне кажется, персональные реверансы мэтру.

Такие вот дела, дорогой дружок. Если не затруднит, поставь реакшн под постиком, дабы наш аналитический отдел смог сделать правильные выводы и дать литературным неграм зеленый свет. Так что с вас лайки, сердечки и репостики, а с нас - годный контент и новая рубрика. Будьте счастливы. Жму теплую ручку. Ах, да! Фильм называется «Капитан Волконогов бежал».

Часто, в пылу ссоры, люди с истерическим психотипом переходят на личности, забыв о конструктиве и бережном экологичном общении. И тогда в ход идет тяжелая артиллерия в виде оскорблений, начиненных по самое “не балуй” трехэтажным матом и неверно трактованными личными обидками и рефлексией. Оппоненты же, которые могут в психологию, любят задавать один-единственный вопрос, превращающий жопу собеседника во вспышку Сверхновой. Вопрос этот уточняет, не страдает ли изрыгающий хулу и проклятия визави синдромом Туретта.

Вообще, это тик. Но, как правило, выражаться он может не только тривиальным дерганьем глаза, зачастую человек начинает орать какие-нибудь похабности, пошлости или ругательства. Что важно понимать в данной ситуации? Очень длительный период ментальное здоровье считалось некой табуированной темой и обсуждению не подлежало от слова совсем. В связи с этим, у огромного числа людей (если не у всех) в анамнезе могут иметься разного рода психические девиации и неврозы, о чем я уже много раз манифестировал на полях ЛФ. Надо помнить, периодически лишним не будет пинговать свое состояние вопросом - а не ебнулся ли я в край? На первых порах должно хватать и этого.

Но это лишь вершина айсберга. Фрактальное подобие никто не отменял, наблюдать бесконечно вечное можно как ввысь, так и внутрь себя. И даже если этот мир вам уже абсолютно понятен и вы как бессмертный старец хотите лишь покоя и умиротворения от созерцания великого всеединства существа, никогда не поздно сделать паузу для изучения чего-то нового. Вот, например, Дизель. Не тот, что сейчас уже дороже АИ95 за литр, а который, прости господи, актер.

Серия Fast and Furious привнесла огромный вклад не только в копилку шедевров мирового кинематографа, но и добавила работы психиатрам и нейрофизиологам from all over the world, как говорят американцы. Суть в том, что сейчас в МКБ-10, международную статистическую классификацию болезней на полном серьезе внесли *синдром Торетто*. По слухам, Вин Дизель за много лет съемок так вжился в роль лысого братка-долбоеба Доминика, что уже физически не смог выйти из образа, и вне площадки находился в полной уверенности, что участники съемок - на самом деле его семья. Вроде бы ничего плохого, есть у кого на пивас одолжить до получки, если бы, как в анекдоте, не один нюанс. А именно - говнистый характер взбалмошного карлика и его деспотичную натуру.

Есть простой чек-ап, дабы на ранних стадиях выявить у себя подобный недуг: первый тревожный звоночек должен прозвенеть, если у вас есть непреодолимая тяга купить на Али крест Доминика Торетто и повесить на зеркало заднего вида в тачизлу. Так же стоит прислушаться к своему душевному состоянию, если на семейных торжествах вы не можете сдержать скупую брутальную слезу, толкая долгие скучные тосты-телеги на 10+ минут, в которых превалируют постулаты о семейных ценностях. Ну а еще одной лакмусовой бумажкой будет стремление носить белую майку в обтяг, полностью игнорируя при этом выпирающее пивное пузо. Если хотя бы два плюса у вас есть - стоит обратиться к специалисту.

Как можно емко закруглиться? Вин Дизель живет в каждом из нас - посмотрите хотя бы на то, с каким видом мужики выходят из кинотеатра после премьеры и садятся в свои тачки. Или когда на светофоре ты встал с челом, который тебе подрезал минутой ранее. Но, в связи с тем, что данный пост был/есть/будет tribute to Идущему к реке, закончить хотелось бы, конечно, в духе его философии. Лучше попытаться прикоснуться к Божественному и самому стать богоподобным, а не преисполняться в гранях. Не пойму только, Дизель-то лох, получается? Или норм ровный пацан? Как говорится,
в семье - не без урода…

https://www.tgoop.com/chillax_eng

Выбирай вуз. Выбирай учебу. Выбирай специальность. Выбирай учителей. Выбирай темы. Выбирай семинары. Выбирай богатый словарный запас. Выбирай возможность бегло говорить на английском на любую тему.

Выбирай просмотры «Секса в большом городе» в оригинале. Выбирай удобный диван, чтобы смотреть на нем по выходным англоговорящих блогеров. Выбирай past perfect continuous, дабы подчеркнуть продолжительность определенного действия на момент в прошлом.

Выбирай понтовые фразеологизмы, чтобы слыть среди близких полиглотом и эрудитом. Выбирай лайфстайл и муд, вместо хау ар ю тудей. Выбирай чтение книг по квантовой теории струн и психоанализу в оригинале. Выбирай the Catcher in the rye, это база.

Но зачем мне все это? Я не стал выбирать все это, я выбрал кое-что другое.
#лайкфорлайк #фоллоуфорфоллоу #гидроконверсия

O tempora, o mores! Для циничных едких и саркастичных гадюк вроде меня наступили тяжелые времена. Ибо сегодня в моде быть экологичным, чутким и бережным. Находить спасение можно в постиронии, на гране с новой искренностью. Но коли вас спалят за таким неблагопристойным занятием, от огня святой инквизиции уже будет не спастись. Так что надо стараться соответствовать новым стандартам красоты. А она, как всем известно, в глазах смотрящего. И речь тут не про воровские авторитеты и блатные понятия, а скорее про субъектность реальности.

У нас в дачном посёлке открылось деревянное МРТ. А что такого? Одни плюсы - экологично, молодёжно, без вреда для организма и природы, а самое главное - аппарат совмещает в себе астрологические аспекты вашей личности, натальные карты, таинства нумерологии. Короче, удалось нехило сэкономить на посещениях к сразу нескольким экспертам. Плюс устройства в том, что оно не показывает содержимое вашей тьмы мясной, а работает на более тонком уровне. У меня вот диагноз - склочный говнюк, склонный к нарцисизму и токсичности. Нет теперь никаких секретов психологических для меня. Всех насквозь вижу.

Правда там скандал приключился, когда соседу сообщили, что он гнида по жизни. Так в заключении и написали. Да еще и печать поставили. Не совсем экологичный метод, получается. Ибо не всегда горькая правда приятнее сладкой лжи. Но организационные выводы сосед сделал, смею надеяться. И теперь не будет огурцы у всего честного народа на виду в задний проход засовывать среди бела дня, дабы силу земли обрести.

Так что если ты, сладенький пирожочек, не бережешь чувства окружающих, то, как сказал Кирпич в одном фильме Гая Ричи, «ходишь по охуенно тонкому льду». За что переживать не стоит, так это за модерацию своего поведения. Это раньше было принято рефлексировать и раздумывать о своем поведении. Теперь же любой обладатель смартфона и социалок в миг вычислит присосавшегося к нему паразита, только посмотри косо. И арбузером будешь, и моральным насильником (т9 исправил слово на «начальник»; при этом суть вообще не поменялась имхо), и энергетическим вампиром, и даже, не побоюсь этого слова, эмпатийным ампутантом.

Вот мне недавно друзья показали какое-то шоу про пары на гране развода. Так там челики сразу роли свои стали отыгрывать на все бабки, едва камера включилась. Там один лысый Евтушок сразу свою благоверную душить кинулся, не успела она шашлыки пережарить. В риал лайф такое редкое бывает, мне так кажется. Тут больше про оттенки и полутона. Но, несмотря на это, если вас клеймят абьюзером и дрязговиком - не спешите вступать в диспут.

Вот я в психбольнице не был (пока что, но работаю над этим в поте лица), вроде как ходят слухи, что с сумасшедшими врачи стараются не спорить, дабы их не теребить почем зря. Это, кстати говоря, чем не бережный подход? Вот и вам мой совет - лишний раз не спорьте и не разбазаривайте свое время, ибо в споре ничего, кроме нервотрепки, не рождается. Не прав был Сократ, получается.

Тут в конце должна была быть красивая легенда про Будду, которого в пути стал хаять какой-то очередной придурок. И ничем это не закончилось, ибо Будда сказал, что до тех пор, пока ты сам не принял оскорбления паскудников, брань остаётся с изрыгающими ее. Но так как места мало, а сказать хочется-таки много, своими словами переиначу: не тратье время на мудаков. И уж коль скоро вас постоянно дрочат важностью работы с собой и хроническим моральным тюнингом, задайтесь вопросом - а надо ли мне действительно меняться или и так збс ?! ✌️

Короче, я тут стал под шумок лицом бренда. Вернее будет сказать, не лицом, а другой частью тела, однако в рамках нашего сотрудничества не могу раскрывать все пикантные подробности. Так что буду амбассадром и довольно бюрократической казуистики. Короче, Делирий Клаб запустился теперь и у нас. Но об этом чуть позже, начнем издалека.

Вот что делать, если вы - человек далекий от искусства, а прослыть интеллектуалом и эрудитом очень хочется?! Но при все исходных параметрах смотреть экстерном всего Тарковского с Сокуровым вам не с руки, ибо дюже тяжко, а дофамин, зараза, при таких занятиях и не думает вырабатываться?! Невозможно мозги прокачивать, ну.

Есть несколько вариантов пустить пыль в глаза. Первый, самый простой. Покупаете дорогущий Дайсон, отдаете знакомому слесарю и он паяет и перепрошивает мозги аппарату. В итоге на выходе получаете не пылесос, а пылевысос. Дальше - дело техники. На званом ужине крайне деликатно и скрытно включаете агрегат на выпуск мелкодисперсной пыли, маскируя надсадный звук турбины под собственный лающий кашель. После этих нехитрых экзерсисов кайфуете, ибо окружающим уже становится не до обсуждений киношедевров и проблем братьев Карамазовых. Ибо натуральная пыль в глазах - удовольствие на любителя, причем на очень редкого, если не сказать редкостного. Но это все лирика. И речь тут не про сильнодействующий обезбол наркотического действия.

Второй способ хорош по-своему. И, кстати, изначально была идея написать исключительно про это. Но потом я перечитал свою писанину и понял, что пост в рамках #Ловчий_зрит вышел настолько душный и занудный, что решил все в единочасье удалить, дабы позор и бесчестье не пали на мою местами седую голову. Короче, смотрите Макдонаха. Этот тот самый челик, что снял «7 психопатов» и «Три билборда». Кино зашибись и если хотите заочно и с хохотом обучиться азам буддизма и задуматься о целой куче КРУТЫХ философских задач - маст си. Супер крутой режиссер, к просмотру настоятельно рекомендуется. Так что коли решили блистать - смотрим всю фильмографию накануне мероприятия и потом самого главного душнилу сможете заткнуть за пояс, причем легко, рассуждая о всепрощении и проблематике неохристианства.

Третий способ заставили описать мои рекламодатели. Пресловутый Делирий клаб, будь он неладен. Пойду с козырей. Что такое дискурс в сущности? Слово. Дабы оперировать в едином с собеседником понятийном аппарате, необходимо понять, осознать и принять дискурс. Тут на помощь и приходит Делирий, что в переводе с аглицкого значит «лихорадочный бред» или «горячка». Короче, белка. Но не в колесе. Скорее, белка, которую колесовали. С помощью бредней можно решить практически все задачи, выиграть все существующие споры. Либо говорить то, что думаешь, либо пороть бред. И в первом и во втором случае человек становится неуязвим. К счастью (или сожалению), не все еще смогли по достоинству оценить всю мощь и необузданное свирепство настоящей рафинированной чуши. Хотя, с уверенностью могу заявить, что многоуважаемые читатели ЛФ точно знают толк в хорошей порции бреда.

Вот такие вот дела, братва. Варианты я вам накидал, дальше дело за малым. Выбирай, кому что по душе. Но, так как изначально это был постец про кино, настоятельно рекомендую остановиться на втором варике и посмотреть Макдонаха. Оно того стоит. О чем, собственно говоря, мы и говорили. А что касается Делирий клаба, то обратить внимание на новомодный богомерзкий сервис можно только в том случае, если сами вы не в состоянии продуцировать достаточное количество бредней. Последние научные исследования наглядно показывают нам, что это нужно не только для дискуссионных баталий, но и в рамках психо-эмоциональной разгрузки. Всем спасибо, жму теплую ручку и целую в десны. 🌺

С научной точки зрения Солнце притягивает все планеты одноименной системы и заставляет их крутиться вокруг себя. Так что если ваш любимый/ая (нужное подчеркнуть) имеет обыкновение называет вас солнышком или его производными, есть повод задуматься, а почему в вас видят именно главное небесное светило, а не какую-нибудь альтернативу в виде тошнотворного медвежонка/любимки/зайчика/малышки?

Если проанализировать астрономические реалии и провести необходимые параллели с социумом, вырисовывается следующая картина: Солнце крайне эгоцентрично и заставляет всех стремиться к себе любимому. Во-вторых, несмотря на исходящий от него жар, само оно холодно внутри, ибо не подпускает никого ближе определенного расстояния. И тот, кто все же решит приблизиться к предмету своего воздыхания, имеет все шансы сгореть заживо за считанные секунды. Такой вот парадокс в стиле “Сумерек”. На лицо эгоцентричность, нарциссизм, эгоизм и даже своего рода любовь к подчинению. Типа, легкий БДСМчик. Ну всякие там маски, кнуты и розовые кляпы с наручниками, как вы любите.

А еще Солнцу, как настоящему Гигачаду и альфачу-тестостеронщику присуща полигамия, ибо помимо Земли он вертит еще целый ряд планет.При этом даже глупцу очевиден тот факт, что без единственной в Солнечной системе звезде жизнь невозможна. “Ромео и Джульетта” галактических масштабов и фрактальных подобий. Ну и “Стокгольмский синдром”, несомненно… А вы говорите, у вас арбузивные отношения и вокруг одни токсики. Как быть в такой ситуации? Что делать и к какому психологу обращаться за продвинутой всесторонней помощью?

Ваш покорный слуга долгие лета обучался искусству восточных единоборств и даже, не побоюсь этого слова, преуспел на ниве замысловатого мордобития и членовредительства. Если отбросить постулаты базовой техники в стиле “лучшая драка - та, которая не состоялась” и прочие джедайские премудрости, то есть один хитрый нюанс, который может оказаться весьма полезным в общении с солнцеликими властными эгоистами (лев по гороскопу, одним словом).

Стратегия “сила на силу” редко бывает выигрышной. На каждую кастрюлечку найдется своя крышечка, как бы странно это не звучало. Тем паче, что не во всех жизненных ситуациях вы оказываетесь сильнее вашего противники. Секрет прост, на самом деле решает гибкость и мягкость. Еще Тарковский в “Сталкере” об этом размышлял. Что истинная сила кроется в слабости.

Если проводить аналогии с растительным миром, то в гидрогрозу выживают маленькие добрые кустарники и хлипкие деревья, а здоровые дубы либо ебашит молнией, либо выдирает с корнями на хер с пляжа. Повод задуматься. Так что в рамках нашей бесплатной и импровизированной психологической консультации даю совет - комбинировать силу и мягкость в качестве противовесов в любых жизненных ситуациях. И будем вам счастье.

А что такого? Каждая собака теперь психолог, коуч или наставник. Я тоже хочу. BTW, у меня тут днюха была, так что по-братски накидайте лайков там и риэкшнс. Обнял.

У Шерлока Холмса мозг был как атомный реактор, поэтому временами он старался чутка приглушить его активность, прибегая к морфину и перваку. В момент пика действия веществ мозг подуспокаивался и можно было почувствовать себя обычным человеком. Тревожные неврастеники после пары бокалов вина тоже приближают свое состояние к общепринятым стандартам, хотя что такое нормы в психо-эмоциональной сфере бытия?

Искусственный интеллект пока находится в зачаточном состоянии, как может судить простой обыватель, ибо доступа к мало-мальски ценной информации из этой области нет, а все познания ограничиваются максимум юзанием дешевых (или не очень) нейросеток с запросами в стиле «нарисуй голую жопу». Хотя кто-то умудрялся даже дипломы писать и креативить забойные картинки, но лавочку быстро прикрыли. Такие дела.

Работая в любой области, важно не циклиться на конечном результате. Порою важное оказывается не таким уж важным, а полная чушь - тем, что ты искал долгие годы. И чушью по факту она являлась только через призму субъективного восприятия отдельно взятого индивида. Поэтому в любом деле важен фокус и антифокус. Туннельное восприятие хорошо, если вы четко представляете себе осязаемый результат. А вот коли находитесь в поиске и ищете хрен знает что - полная расфокусировка предпочтительнее.

Быть тупым - искусство. Попасть в такое сложное состояние ума и тела можно, предварительно как следует прокачавшись в целом ряде наук, начиная с эзотерики и заканчивая медитациями и осознанными сновидениями. Тупой - умный - понимающий (осознанный тоже подходит, но это слово дико опошлили nowadays)- снова тупой. И когда ты пройдёшь все 4 фазы, на выходе получится прокачанная звенящая тупизна в тюнинге, с прямотоком и спойлером. Условная тетя Клавдия на коммунальной кухне, без всяких мыслей трущая подоконник от пыли, так же преисполнена как и буддийский монах с Пелевиным подмышкой. За исключением одного нюанса - отсутствия тех самых 4 агрегатных состояний. Тебе нужно было, чтобы окружающая действительность как следует наебала тебя, чтоб ты прозрел и понял суть вещей, смотрел в корень.

Смею предположить, что ведущие специалисты в сфере IT и архитектуры искусственного интеллекта ищут в свете фонаря, в то время как поиски нужно вести в кромешной тьме, вдали от освещенной аллеи. Почему никто не занят поиском искусственной тупости? Мудрецов и философов у нас пруд пруди, зачем плодить еще и роботизированных зануд? А вот поди попробуй прописать мозги искусственно созданному тупорезу. И не надо начинать тут про Сири, Алису и им подобным богомерзким приблудам. Там не настоящая рафинированная тупость, просто отсутствие всякой мысли и скорее алгоритм, чем что-то еще.

Какой вывод можно сделать из всего вышесказанного? Хорошо ли быть тупым? Скорее да, чем нет. Но сперва надо понять, что мы понимаем под дефиницией данного слова. Быть тупым ни хорошо и ни плохо, но, без тени сомнения, намного счастливее. Так что деградация или, на худой конец, стагнация, не всегда плохо. Да и если мы берём сегодня за основу компьютерную тему, почему бы не привести такой вот пример. Когда что-то в системе пошло не так, сильно выручает откат драйверов до заводских настроек. И только потом идет перепрошивка на более современные настройки. Почему бы не отупеть в край, прежде чем стать искусственным интеллектуалом и цитировать по памяти Артюра Рэмбо, доводя до оргазма сим бесстыдным действом женщин бальзаковского возраста. А что такого?! Жму теплую ручку! 🤝

Вот раньше вампирам было туго. Чтоб кровушки соснуть всласть, нужно было как следует постараться. Но даже при всех ужимках и экзерсисах никто упырю гарантировать не мог, что его старания не окажутся тщетны. Реально звезды на небосводе должны были сойтись по всем параметрам. Бывало даже так, что вместо желанной кровушки ты на выходе получал осиновый кол в какое-нибудь анатомическое отверстие, явно не предусмотренное природой для подобных деревянных изделий.

Раньше телочки пищали от обычного дединсайдика, а теперь таких псевдо-нефоров столько расплодилось, что они уже никому даром не нужны. Раньше вампирчик мог поплакаться о своей нелегкой судьбинушке-злодейке, челочку поправил и все - получите, распишитесь, барышни готовы донорствовать, причём в промышленных объемах. Короче, толпа разъяренных крестьян с вилами и факелами у стен замка всегда способствовала развитию творческого мышления и нестандартного подхода к решению бытовых пищевых задач. Не расслабишься, одним словом, постоянно надо сечь поляну, чтобы тебя не замолотили. Более того, в смерти вампира тоже не ждало ничего хорошего, даже если кровососом он стал не от хорошей жизни. Каждая история становления - драма и надрыв. Но суть не в этом.

С развитием цивилизации питание у детей ночи наладилось. Оно и понятно - технический прогресс и полет человеческой инженерной мысли. Так что теперь не только ты в ажуре, сладенький пирожок, когда заказываешь с доставкой на дом бульмени да острые крылья из kfc, будь они неладны. У представителей замогильного люда дела тоже в гору пошли. Вот ты задумывался, куда девается кровь после сдачи анализов? Сколько лабораторий появилось? Да и каждое второе назначение врачебное - клиническая кровь и всякие гормоны. Будьте любезны сдать.

Теперь сосать вампиру и не надо, за него все люди сделают сами. Это как если бы кура сама к тебе приходила и в духовку ложилась. Удобно и прельстиво. И это верхушка айсберга, сегодня мы лишь приподнимаем завесу тайны. Сколько еще чудес таит в себе кроличья нора, if you know what I mean.

В пищевой цепи очень важен коэффициент риски/ценность ресурса. Почему вампиры были секси с 6 кубиками и легкой небрежной бледностью в былые столетия? Жрать было нечего, вот все и ходили тонкие и звонкие. А теперь что? Вы «Блейда» вспомните первую часть, в частности архивариуса. Это же пиздец, а не упырь. Вот к чему приводит отсутствие адекватных физ нагрузок и переизбыток калорий. Все распустились.

Какой вывод можно вынести из всей этой тревожной истории? Только Ситхи возводят все в Абсолют. А задача истинного джедая не преисполняться в гранях, а балансировать и преуспевать во всех сферах бытия. Так что не надо быть как упыри, ну. Тем паче что лето никто не отменял и пресс качка всегда маст хэв и востребован ныне, как никогда. Жрать надо меньше, короче. Старый вампирский способ похудения. Работает как напольные часы с кукушкой. 👹