⬆️ Марина (тг-канал «Юра, не волнуйся!») порасспрашивала меня, как я столько лет умудряюсь вести свою телегу, какие этапы проходила и как смотрю на продвижение. Идущим и лежащим в сторону телеграма — рекомендую. А еще это наверное самый подготовленный и подкаст с моим участием, как по нотам. Продюсер молодец.

Квиддич развития

В Гарри Поттере игра в квиддич состояла на самом деле из двух игр. В основной игре (той, где больше всего людей и событий) команды сражались, чтобы забить мяч в кольца, каждый забитый мяч давал 10 очков. Параллельно ловец охотился за снитчем, маленьким шустрым мячом. Когда снитч пойман, игра заканчивалась, а ловец приносил команде 150 очков, которые часто становились решающими.

Этот перекос в пользу ловли снитча всегда казался мне какой-то поломкой в истории. «Основная» часть игры не была основной и даже казалась бессмысленной — зачем командам вообще суетиться, если исход зависит от ловцов?

В сегодняшней лекции Питерсон объяснил, почему это не поломка, а гениальная метафора саморазвития. Закидывать мяч в кольца — это игра более низкого уровня, а ловля снитча — более высокого. Если ты выигрываешь в игре более высокого порядка, то это дает тебе почти гарантированную победу в игре более низкого порядка, но не наоборот.

Погоню за снитчем Питерсон интерпретирует, как следование за тем, что тебя манит (профессионально, в личной жизни, экзистенциально — не важно). Снитч — это зов, за которым ты можешь погнаться, а можешь и нет. Ты можешь вполне участвовать в нижней суетной игре. Но если ты решишься пойти в ловцы, то устроишь себе сложную жизнь. У ловца больше всего травм и меньше всего успехов за игру (не 5-10 забитых мячей, а 0 или 1). А еще это одинокий процесс — да, ловец часть команды, но в этой задаче он один.

Когда я это все слушала, думала, что я ловец. Начала перебирать, кто еще ловцы. Мы идем за зовом, нас разъебывает, мы транслируем и приносим очки команде, а она нас за это поддерживает.

Но эта метафора стала гораздо полезнее, когда я посмотрела сквозь нее внутрь. Оказалось, я играю в обе игры. Я гонялась за снитчем и принимала вызовы, но еще чаще я их не принимала и продолжаю не принимать, например когда отворачиваюсь, не иду в очередную тень. Моя внутренняя команда устроена в лучшем случае, как в квиддиче — на шесть других игроков один ловец.

Прямо сейчас у меня ощущение, что снитч лежит в коробке, потому что никто (я) за ним не летит. Хотя игра идет во всю и я тоже «как бы играю», суечусь на поле, играя игру более низкого уровня, чем могу. Глупо, учитывая, что:

никакими усилиями в игре более низкого уровня не взять более высокую игру.

Трансцендентальная медитация. Ч.1

Я вчера побывала дома у одной португалки. Терезе за 70, приятная с красивым лицом. Квартира очень скромная, пропахшая индийскими благовониями. Я не удивилась, потому что пришла учиться медитации.

Тереза — официальный инструктор по трансцендентальной медитации (ТМ). По телефону она сказала, что 5 встреч по 1,5 часа будут стоить 600 евро. Дорого, но не давать же шестистам евро встать между мной и медитирующей мной.

Этот вид медитации — трансцендентальной — продал мне Дэвид Линч, он практиковал ее десятки лет. Он говорил, что другие виды медитации учат управлять вниманием, а трансцендентальная — что-то вроде наоборот рассеивать его, проваливаться в «единое поле» со всем живым. Это пересекалось с тем, что я читала у Юнга, Уилбера и еще много где. А еще это обещало шорткат: Линч говорил, что этот вид медитации освоить сильно проще, там не надо работать, а надо расслабляться. Заманчиво.

Я офигела, что гостиная в квартире Терезы была уставлена огромными книгами на подставках и портретами Махариши, индуса, который разработал программу обучения этому виду медитации для западного мира. На стенах висели обучающие постеры со сложными схемами, но когда я задала ей уточняющий вопрос по одной из них, Тереза сказала, что сейчас мне это знать необязательно, это из продвинутого курса (мне показалось, что она не знает ответа). Сочетания портретов, постеров и благовоний напоминали церковь.

Тереза включила вводную презентацию и заговорила о пользе ТМ. Главное обещание — освобождение от всех страданий и «это не просто слова». Пока я думала, как бы понять это метафорически, Тереза объясняла, каким хорошим гражданином я стану, если начну медитировать: начну больше работать, меньше конфликтовать, перестану пить и заниматься криминалом. Я слушала и улыбалась. Я все еще была настроена не дать ужасным презентационным навыкам этой милой женщины встать между мной и медитирующей мной.

Продолжение ↓

Трансцендентальная медитация. Ч.2

Раньше я долго присматривалась, прежде чем внутренне назвать кого-то «учителем», ждала full-match. Теперь я верю, что не надо слишком много ждать от учителей. Если человек провожает тебя к чему-то полезному, спасибо ему, даже если по пути он нет-нет, да и смелет чепуху. Сейчас если вижу у учителя что-то «не мое», считаю, что это даже хорошо, потому что держит в тонусе мое критическое отношение — приходится фильтровать: «Это я забираю или нет?».

Но слушать прекрасную Терезу становилось все невыносимее. Она упоминала Махариши через слово и утверждала, что Gulf War остановилась благодаря группе одновременно медитирующих людей. Мол, это называется Махариши-эффект и работает это так же как эффект Мейснера в физике. Потом шли байки «а вот одна женщина медитировала и пришла в магазин позже, чем там побывали бандиты». А дальше миллион слайдов с научными исследованиями — например о том, что после двух лет медитации IQ вырастает с 24 до 84 (где они вообще нашли столько людей с IQ 24, чтобы проверить?). Ссылки на источники были — (с) Институт Махариши.

Я перебирала в голове аргументы Линча, чтобы вспомнить, почему я здесь. Линч и правда выглядел как человек, соединенный с «едиными полем». И он считал, что ТМ ему помогла. Если бы Тереза забрала мои 600 евро и усадила меня медитировать, у меня был бы шанс стать таким как Линч. Но она сказала, что оплата после вводной лекции, когда я окончательно офигею от всех преимуществ ТМ. Поэтому она продолжила рассказом про Чемпионат мира по левитации, в которой когда-то победил ее медитирующий муж — левитацией оказались соревнования по забавным прыжкам прямо из позы лотоса. Тут я сдалась и позволила своей критически мыслящей части встать между мной и трансцендентно медитирующей мной.

Я сказала, что мне пора за детьми в школу. Тереза сказала, что вводную лекцию придется закончить в следующий раз, потому что я не могу приступить к практике медитации, пока не послушаю, как лесные пожары обходят дома, построенные по ведическим принципам, а также про аюрведу и другие темы, на которые есть много «интересных онлайн-курсов на сайте Института Махариши, обязательно купи». Апсейл продолжился в коридоре, где она выяснила, что у меня трое детей, а значит мне бы лучше сразу проапгрейдиться до семейного тарифа и тогда она научит пятилетнюю Мию медитировать в игре, а мальчикам будет легче интегрироваться в местное общество.

По дороге домой я нагуглила критическое видео про ТМ, чтобы окончательно оставить надежду стать Линчем. Видео было такое же неправдоподобное, как и презентация Терезы, только в противоположную сторону. Там говорили, что Махариши неуч-извращенец, а трансцендентальная медитация приводит к сумасшествию.

В общем шорткатнуть медитацию мне не удалось, придется медитировать старым медленным способом.

Мне приснился страшный сон, что я говорю типо с Жизнью. И я знаю откуда-то, что она сейчас мне собирается показать про себя какую-то правду, но дико страшную. И я пытаюсь панически отмазаться: «Я не готова! Не показывай! Я не выдержу!».

Она такая: «В смысле не выдержишь? Смотри, сколько ты можешь выдержать!». И начинает в меня качать боль таким огромным столбом. Там смесь физической боли, горя, ненависти людей ко мне, моего сумасшествия, много стыда, пыток, всего одновременно и длится, длится.

Потом вроде как пауза и я спешу сказать Жизни, что нееет, она ошиблась, я слабая, не вывезу и пусть показывает свою правду кому-то другому. Есть же там мученики всякие, философы, оппозиционеры, кто-то в качалку ходит, в прорубь ныряет, они справятся, не я.

А она такая: «А точно ты не справишься? Давай еще проверим!» и опять столб боли, теперь больше, как будто за сотни людей сразу.

Про этот столб я еще там понимала две вещи:

1) в нем не только боль, там смесь боли и чего-то важно-полезного, возможно смыслов каких-то — того, ради чего боль. И типо что «объем жизни» неразделим: чем больше важно-полезного ты через себя пропускаешь, тем больше боли и наоборот.

2) я поняла, что меня этот столб расширяет, все время вот-вот порвет, но нет, только растягивает, делает больше. Я чувствовала и желание избежать и благодарность, что в меня эта боль верит.

Через несколько нарастающих по силе демонстраций я сдалась, просто деваться было некуда: «Поняла, все выдержу, показывай». Но страшной правды я так и не увидела, проснулась. Орала, конечно.

И вроде облегчение, но и разочарована, что не увидела правду. Хотя может то, что я видела, вот этот столб, и было тем, что она мне пыталась показать?

Если так, то мне кажется, это не только мне послание, оно, может быть, и для кого-то из вас. Про неразрывность важно-полезного и боли — это раз. Ну и конечно, про то, какие же мы огромные создания — люди. Такую огромную боль можем выдержать (если некуда бежать, хаха), что в принципе можно ничего не бояться — хватит от жизни косить.

#какдела

Ну мы живем такие в Порту, скоро полгода.

1. Португальский язык учит из нас только Эрик. Тем не менее, что-то налипает, я почти перестала переводить сообщения от интернет магазинов и курьеров, удивилась, что все слова из португальской версии Happy Birthday поняла (там много разных слов).

2. Новый проект я так и не запустила, нашла в шкафу пару забытых тыщ долларов и дала себе еще немного времени. Но уже есть план, черновик первого урока и текст лендинга для курса «42 метафоры».

3. Этот текст пролежал две недели в ожидании дизайна и конечно, мне разонравился. Он слишком хорош, надо сделать шершавее, менее рафинированным. Честно, я не помню текста, который спустя две недели мне не захотелось бы поправить. Мне кажется удачей, если автор ощущает текст отражающим «субъективную правду» в момент публикации. Наступил другой момент — пришла другая правда. Буду править.

4. Идея курса идеально нерафинированная, возврат к истокам. Буду работать с людьми лицом к лицу упражнениями, ничего не заставляя их читать заранее. Будет меньше денег, так как я потяну максимум 40 человек. Но зато у меня быстрее кончатся деньги и в 2025 году я впервые выпущу больше одного продукта за год. Все важное-нераскрытое про тексты собирается в три продукта — хочу все три выпустить поскорее и прикрыть тему с текстами, частично передав ее Алине Ибрагимовой @tobealina (мы снова партнеримся по курсу, у Алины классная идея).

5. Закрыть тему с текстами в этом году я спешу не потому, что потеряла интерес, — он только вырос. А только потому, что фрукт крайне спел, а значит следующий этап его развития — протухание. К тому же чувствую как собирается волна кое-какого нового интереса и очень боюсь, что она захлестнет меня и заберет у темы «тексты». В общем с текстами у меня момент: сейчас или никогда.

6. Мы с Марьяной @product_love , наконец, начали переводить на английский «Краш-курс по затаскиванию проектов в срок». Хотели отдать переводчику, но в итоге пилим понемногу сами с помощью жпт. Заодно мой проектный английский просыпается, а если вдруг мне не хватит денег с курсов про тексты и мы захотим проводить очный набор на английский курс про проекты, то он очень пригодится.

7. Я просто дофига читаю и перечитываю. Уже неделю залипаю на Юнга, я зашла в него через его искусство и через «Красную книгу» (сделала про это влюблятельные сториз). Потом тормознула, потому что у Юнга есть шикарная биография «больше про внутренние события, чем про внешние» (его слова). Вот аудио «Воспоминания, сновидения, размышления». Вечером начала слушать — сегодня с ней завтракала, бегала, ежилась и смотрела часами на огромное небо над Порту, постоянно прося Алису перенести напоминание: «Наташа, пора работать».

8. Виталик на днях сказал Эрику «Сынок, я гуманитарий» в том смысле, что «математика — не мое». Я вспомнила, что тоже называла себя гуманитарием, потому что училась в гуманитарном классе, потом училась лингвистике и пр. Но когда я начала правда читать и думать, я поняла, что никакой не гуманитарий, а просто неуч.

9. В «Волшебной горе» Томаса Манна, которую я недавно прочитала (и потом всем надоедала), главный герой тоже был неуч. Такой бесцельный сынок бюргера, который даже на второй год оставался в школе. Так вот, этот ребенок (ему там около 20 лет) в сто раз образованнее меня: считывает философские аллюзии, знает больше языков, умеет слушать оперу. Сегодня слушала, что Юнг в юные годы думал об античной философии, Канте, Гегеле и Шопенгауэре, а потом он такой: «А было мне тогда 14 лет».

В общем да )

Переводим «Краш-курс по затаскиванию проектов в срок» на английский!

Спустя несколько лет раздумий, сомнений и «а может потом» — мы, с Наташей Бабаевой (@changemarketing) наконец-то решились. I’m so excited!

А ещё немного трясёт — потому что для меня это шаг про уязвимость, амбиции и веру в то, что наш опыт может быть полезен гораздо шире.

Чтобы всё получилось — нам очень нужна ваша поддержка.

1. Ищем ранних чтецов. Не профессиональных лингвистов, а тех, кто живет в англоязычной среде и делает проекты. С уверенным С1, пару лет в международной компании.

Не обязательно проджект, скорее даже просто человек, у которого есть проекты и он знает, как их обсуждают на английском.

Если можете сказать: «это слишком по-русски, тут бы сказали по-другому» — вы наш человек.

Напишите мне в личку @marianaonysko — расскажу подробности.

2. Открываем waitlist на англ.версию. Если вы когда-то нам писали: «а на английском будет?» — или просто тихонько надеялись, что однажды созреем — вот он, момент. Записаться можно через бота @askmariana_bot.

Давайте сделаем так, чтобы у project people по всему миру щёлкнуло в голове: «Чёрт, да почему мне раньше никто так не объяснял?»

Сначала про Юнга, но в итоге про меня

Слушала автобиографию Юнга, это что-то нереальное. Он над ней работал незадолго до смерти, книга получилась «саммари всего». Последние 10% книги — такое длинное «итого» жизни и философии Юнга. Написано в тоне, как будто я с Юнгом за ромашковым чаем проговорила 14 часов подряд. («14» — это аллюзия на те 14 часов, которые проговорили друг с другом Юнг и Фрейд, когда познакомились). Хотела бы я когда-нибудь проговорить с кем-нибудь 14 часов подряд — какими интересными надо быть друг другу!

Юнг согласился писать свою биографию неохотно, издатель уговорил. Секретарь Юнга задавала вопросы и строчила за ним. Но Юнг начал вспоминать детство, увидел там зарождение его «итоговых» мыслей и возможность замкнуть круг (офигеть!). В общем втянулся в работу и сам написал многие главы. В итоге он крайне оголился в этом тексте — буквально с первой главы про детство и до последнего предложения книги, в котором он признается, что так себя и не понял. В общем разоткровенничался так, что потом отказывался от публикации книги, сказав, что если книгу не примет аудитория, то это будет слишком больно. Книгу опубликовали, кажется, уже после его смерти.

Я послушала аудио, а теперь читаю электронку. Как всегда, с первого раза ничего не поняла. Но если и ничего не поняв, я многое поняла, то передо мной многослойное искусство! Надо постоять на месте, а не бежать по собранию сочинений — хоть и хочется. Тут мне сильно грустно, так как у одного Юнга больше работ, чем я успею прочитать за жизнь такими темпами (т.е. перечитывая по 2-3 раза). А по-хорошему бы еще и прыгать на те сюжеты из библии и мифов, которых Юнг упоминает дофига. Никогда я так искренне не кусала локти за неимение классического гуманитарного образования, как внезапно сейчас.

Юнг продал мне не только миф, Юнг продал мне:

1. Ценность походов в бессознательное, даже если больно, непонятно и хз зачем. Юнг в молодости в течение 15 лет днем и ночью «принимал» образы из бессознательного, записывал и зарисовывал все, не понимая, о чем это. Но продолжал это делать 15 чертовых лет! В итоге построил потом на этом материале все свои работы про архетипы и т.д. Я тут на днях, наслушавшись Юнга, попала в свое первое осознанное сновидение и так перепугалась, что потом два часа боялась уснуть, смотрела на дочку и офигевала, какая она смелая, что спит :-)

2. Приоритет земной Бабаевой над духовной. Юнг в молодости делил себя на две субличности: «номер 1» (земной Юнг: учится, ест, работает) и «номер 2» (духовный Юнг: созерцает, ищет ответы, бога и пр). В книге описан сон, в котором молодой Юнг понял, что при всей важности духовного, «номер 1» — земной Юнг — приоритетней. Меня это как-то обидело даже, я была в точке, в которой хотелось улететь в мой «номер 2».

Это помогло мне вернуться в деятельный период из созерцательно-духовного, который был прекрасен, но затянулся. Теперь я снова херачу за компом большую часть дня, отсиживаю попу, терплю звенящую голову и легкую тошноту весь вечер, когда выныриваю из работы. Это все вернулось одним днем, как будто и не покидало. На ночь все еще слушаю что-то для моего «номера 2», по привычке (вчера дослушала «Сиддхартху»), но в режиме земной Бабаевой это все как будто даже мешается. Не представляю, как люди это совмещают.

Писать, вероятно, тоже буду о более земном. Не отрекаюсь от моего «номера 2», ну просто беру паузу. Не знаю, как вам, а мне — не без грусти.

«Иногда сложно сделать ваш продукт вкуснее и ценнее в 10 раз, но объяснить в 10 раз круче, что же такого классного он делает, можно. И это фундаментально меняет отношение людей – инвесторы инвестируют, сотрудники хотят на вас работать, а клиенты покупать».

Это Женя Курышев написал на днях, зачем вообще идти во все эти муки подбора формулировок и качать то, что он называет «навыком назвать ощущение».

Этот пост булькнул, как раз когда я вносила последние правки на лендинг будущего курса, который качает как раз этот навык. Я прочитала и подумала, что пост Курышева лучше продает мой курс, чем мой лендинг. А из хорошего, почувствовала какую-то магию в этом совпадении.

Сегодня — день запуска этого курса, поэтому я проснулась в 7 утра, чтобы написать рассылку о запуске, потому что Рита могла сверстать ее строго до работы. Будильник стоял на 6, но я час договаривалась с собой встать, так как бессонница последние ночи и я мучительно не выспалась.

И тут еще одно магическое совпадение — мне пишет Лана Холмс. Она говорит спасибо за Краш-курс по текстам. Напоминает, что решилась на него (хотя не ведет блог) благодаря эссе Пола Грема Writes and Write-Nots

«Writing is thinking. In fact there's a kind of thinking that can only be done by writing. You can't make this point better than Leslie Lamport did: If you're thinking without writing, you only think you're thinking.»

Я пишу ей: «Лана! В какой удачный момент ты мне написала!». Встаю, строчу письмо о запуске и мы запускаем курс сегодня. Вот он:

42 метафоры

Приглашаю!

Лендинг получился в меру загадочным 😀 Поэтому задавайте вопросы, буду отвечать в комментариях

Если вы покупали Краш по текстам, у вас на почте лежит промик на этот курс.

Оля Соколова вчера написала, что ее блога может и не было бы, если бы не мой блог. Я верю, что был бы, но мне все равно стало тепло, как будто котик урчит на груди 🫠

Оля пишет и вообще формулирует очень талантливо. Помню, как мы разбирали на курсе какой-то кусочек ее контента и ахали.

Олин блог сильно популярнее моего, хотя аудитория тоже топ. Вряд ли вы прям о нем не слышали, но если нет — посмотрите.

Как я ищу метафору

В пятницу я написала пост и в нем была метафора. Про то, что от поста Оли Соколовой мне «стало тепло, как будто котик урчит на груди». За день до этого Алина меня спросила «Откуда метафоры вообще берутся?». Поэтому я описала для нее, что происходило в моей голове, когда рождалась метафора. Публикую сокращенную версию.

1. Искать формулировку я решила не откладывая, пока я еще в контакте с эмоцией. БЫТЬ В КОНТАКТЕ С ЭМОЦИЕЙ ВАЖНО, потом будет больше вранья.

2. Можно было так и написать: «Мне стало тепло». «Тепло» — это уже метафора, потому что «теплый» изначально про температуру, а не про чувства, значит есть перенос из другого контекста. МЕТАФОРА — ЭТО ПЕРЕНОС эмоции, образа, картинки в другой контекст. Мы как бы берем образ/эмоцию взаймы.

3. Но эта метафора СТЕРТАЯ, про «теплые чувства» мы слышали 100 раз. Еще хуже это часть ЯЗЫКОВОЙ МОДЫ. В последние годы стало модно говорить, как нам «тепло» от чьих-то слов. Еще слабее.

4. Называть чувство по-другому? Но блин, я почувствовала отчетливо тепло! Поэтому решила оставить «тепло» как ЯДРО МЕТАФОРЫ (то смежное между двумя контекстами, вокруг чего делаем перенос). Возможно даже использовать само это слово, но освежить. Правило базовое: СТЕРТОЕ ОСВЕЖАЕМ!

5. Я люблю ОСВЕЖАТЬ ИСКАЖЕНИЕМ. Обычно искажение работает так: часть оставляем, часть меняем. Например «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» — стертая аллюзия (когда-то еще и модная), «Я знаю, что мы будем делать этой весной» — искаженная аллюзия, а значит ЯЗЫКОВАЯ ИГРА (это термин). Но у меня не фраза, а одно слово «тепло», не выйдет что-то изменить, а что-то оставить.

6. Поэтому я решила добавить к «теплу» уточнение — «Какое именно тепло я испытала?». Легче всего зайти в МЕТАФОРУ ЧЕРЕЗ СРАВНЕНИЕ «Тепло где?», «Тепло как когда?».

7. ПРИДУМЫВАЮ И СРАВНИВАЮ С ЧУВСТВОМ. «Тепло как в бане» — в бане не тепло, а жарко. «Тепло, как на печке» — тут есть шлейф неродных мне коннотаций про деревню. Первый слой ассоциаций часто трешовый, но по нему можно пройти вглубь. Что не так с этими метафорами? — Они про тепло по всему телу, а мое тепло — в груди.

9. Глубже иду в ощущение в груди. Какие оттенки эмоции я не заметила? Кроме тепла там едва уловимая вибрация, наверное волнение. На что похоже? Где это уже было? Проваливаюсь в момент из прошлого: Я лежу, подходит кот, ложится на грудь, становится тепло, глажу, начинает урчать. Оно? Оно! Осталось оформить: «Мне стало тепло, как будто котик урчит на груди». Берем!

Я потратила минуту на поиск центральной метафоры поста, но я бы и двадцать не пожалела. Иногда важно донести кусочек сердца и это сможет сделать только образ «ручной работы», созданный специально под момент. Универсальные языковые приемы обесценят, опошлят, разделят идею на сто.

Метафоры — тема не узкая, а лазерная! Курс «42 метафоры» — для тех, кто думает, говорит или пишет важное.

Подросток внутри

Я чувствую, как внутри меня подрастает следующая версия меня. Она уже тинейджер — Наташка. Ей видимо лет 13-15, потому что вроде не вчера родилась, но недавно вдруг стала «умнее всех».

У нее уже есть гипотезы, про что она. И есть ощущение, что она знает, как жить. Есть гордость и взгляд свысока на старшую версию меня, текущую главу семьи — Наталью.

У внутренних версий короткий цикл. Наталья стала главой семьи лет семь назад, когда я вышла из найма и пошла в ту модель понимания жизни, в которой я сейчас. Сейчас Наталья бодряком, но уже чувствует, что ее время на исходе и начинает прислушиваться к «молодежи», к ее советикам.

Наташка хоть и говорит свои «фи» на текущие способы зарабатывать и жить, но сама дико боится ответственности — понимает, что у нее ни скиллов, ни монетизации — одни понты.

Говорят, что подростки конфликтуют с родителями, чтобы спровоцировать сепарацию. Если подросток ангел, родителям сложнее вытолкнуть его из гнезда, чем когда он невыносим. А сам подросток вылететь боится. Добавляешь к этой формуле конфликт — и все работает.

Именно такой конфликт и происходит у меня внутри. Только я — единая система, поэтому цель — не сепарация, а передача руля от Натальи к Наташке. Наташка подрывает мир Натальи, чтобы потихоньку вытолкнуть из него систему в мир будущий. Ее полезные советы Наталье звучат по-подростковому, не перепутаешь. Например: «Проси дохрена. Если текущий мир так хорош, пусть докажет и даст тебе все это. А если нет, то и хер с ним. Тем лучше, бросим и начнем жить по-моему!». Эти вредные советы в итоге полезны своей выталкивающей способностью.

Моя следующая версия еще мала. Нормально не отдавать руль ребенку, но не нормально — не растить ребенка. Иначе получим семью из дряхлого старика, у которого уже нет сил, и маленького ребенка, который сам точно не вытянет. Так развитие и останавливается.

В эти недели я взялась за проект и отдаю все свое время Наталье. И моя Наташка начинает просить внимания и раздавать свои разрушающие советики. Вместе с сыновьями у меня тут сейчас три провоцирующих подростка.

Короче, держись, Наталья 😅

Художники вне искусства, вроде меня, ненавидят лайфхаки продуктивности, по себе знаю ) Но все равно напишу, потому что вау. Мой лучший лайфхак последнего времени — записывать себе аудио напутствие на завтра.

Я делаю это перед сном, в кровати, тихо и не тороплюсь. У меня это момент самой чистой картинки «где я» — и одновременно самое принимающее состояние к себе и соединенность с большим. Я создала себе чатик в телеге и пишу голос себе прямо туда.

Напутствие это не «Сделай завтра: раз и два». Я пробовала командовать собой через аудио — утром избегала открывать. Я люблю по утрам открывать аудио, если знаю, что через него получу пакеты поддержки и тета-волнового спокойствия, типа: «А кто тут у нас так круто продвинулся за выходные?!» Или «Как же интересен этот кусок работы, ради него и затевала».

Дальше можно и накидать задач в том же духе: «Завтра придется сделать нелюбимый кусок. Это не просто, но если скипнуть сопротивления, займет 15 минут».

Но главное — дать слово внутреннему художнику, рассказать то, для чего еще нет слов. Это помогает утром попасть ровно в то место потока, их которого я вышла вечером. Например: «Вот к какой границе понимания мы подошли, вот что хочется дальше». Такая ясность с утра, как будто и не выпадал.

Последние два месяца я принимаю очень холодный душ, чтобы помучать себя и научиться проживать страх.

Первые разы тело под холодной водой тупо орет, психика орет — все орут. Тревога такая громкая, что расслышать ничего невозможно. Я продолжала на силе воли.

Примерно к третьему заходу я начала различать этапы и что происходит на каждом. Например на первом этапе, когда принимаешь решение «лезть или не лезть», происходят диалоги с сопротивлением. Аргументы у него одни и те же: а) де-приоритезирующие: «Давай не сейчас, много дел», б) отвлекающие: «Вот посмотри все сториз и лезь», в) запугивающие: «Заработаешь цистит» и пр. Полезно наслушаться, чтобы воспринимать как «бла-бла» и немножко от этого утомиться, чтобы потом в жизни быстрее проскакивать сопротивленческий этап.

К концу второй недели у сопротивления появился гениальный аргумент: «Ты уже доказала, что можешь, расслабься!». В ответ я повышала планку — сначала считала под водой до 50, потом до 100. Если челлендж перестает челленджить, в нем ничего больше не держит. Примерно через месяц я поняла, что рано или поздно я смогу досчитывать до 200, и до 500. Ну и что дальше? Как в жизни, я попала в кризис: «Я поняла, как достигать — и (пусть еще не все достигнуто) мне эта игра перестала быть интересна».

Тут я вспомнила, зачем я это затеяла — чтобы научиться проживать страх. Первые реакции были громкими и я просто замьютила все чувства. Я называла это «силой воли», теперь я поняла, что просто диссоциировалась. Диссоциация — это механизм адаптации к травме, когда ощущения невыносимы. Если человека бьют, он улетает в сознании, чтобы не чувствовать.

Но мои задачи были исследовательские, а что может исследователь с отключенными приборами? Чтобы научиться проживать страх, мне надо было заново учиться проживать. С осознанием этого началось самое интересное.

За шаг до захода под холодную воду, я стала останавливаться и включать внимание к ощущениям. Раньше я забегала под воду, чтобы проскочить, а теперь наоборот — тормознула за шаг до и начала рассматривать.

То, что со мной происходило внутри в эти несколько минут, пока я стояла в шаге от холодной воды, сложно описать. Поэтому опишу хотя бы телесные реакции: я начинала глубоко и часто дышать, секунд за 10 выходила на гипервентиляцию, ноздри щипало, кружилась голова, сознание менялось, казалось, что я готова была упасть. При этом я начинала расти. Я напоминала себе мышь из «Тома и Джерри», которая выпила какую-то смесь и начала расти в огромного мыше-халка, чтобы отпиздить кота. С каждым вдохом, я становилась все больше. За несколько минут такого стояния в меня закачалось столько силы, что я не могла ее разместить. Тревога кричала, что если я еще раз вдохну, лопну физически.

Получается, страх — это и есть сила! Точнее, страх — приглашает силу, открывает к ней доступ, если ты будешь готов ее разместить.

Расти от страха больно. Кажется, расти вообще больно. Когда родовые пути расширяются, чтобы выпустить ребенка — это больно. Расти от силы — больно по-своему.

В последний раз я поняла, что из этого есть два выхода. Первый — сбежать из роста в действие. Когда становится слишком больно от роста — проще забежать под воду, оттрястись и выйти, чем продолжать расширяться. Второй выход — продолжать бояться, пока не станет скучно. Джери начинает сдуваться, страха становится меньше и зайти не так сложно.

Очень интересно, что будет дальше, и что знает мир на эту тему.

#какдела

1. Ну мы живем такие в Порту с тремя детьми уже восемь месяцев. На днях ко мне приехала карточка ВНЖ — я реально заплакала. Теперь могу выезжать из страны, очень хочу в июне съездить в РФ. Муж и дети пока в пролете, даже без слотов на подачу.

2. Впервые я, работая над проектом (а он заканчивается на этой неделе), не поставила на холд семью, тело и интересное. Понемногу лопачу философию. Начала с модерна, потому что Ницше называют последним философом модерна. Очень нравится курс, но сука, я через месяц все забуду.

3. Посмотрела смешной мини сериал — Dying For Sex. Все серии про секс, а последняя про смерть. Буквально, как умирает тело и ум, какие этапы (там их штук 5-6), что ты на каждом чувствуешь, как это лучше проживать — я вообще не знала, что есть такая инструкция (добавила видео с этой частью в комменты). Сейчас еще про смерть расскажу.

4. Скоро поеду в Лиссабон на группу Куприянова. Помню, как я смотрю интервью и он говорит, что лучшие его учителя, это клиенты, которые умирали в хосписе. Они с ними входил в контакт типо медитации в момент, когда они одной ногой «там» и уже понимают, что «там все хорошо», перестают бояться, поэтому через них хлещет любовь (а «антоним любви — это не ненависть, а страх» ака страх смерти). В общем не знаю, зачем еду — просто интересно.

5. Дослушала книгу «Дзен и искусство ухода за мотоциклом», ожидала попсовый дзен-на-пальцах, а это хардовый разъеб — художка плюс нонфик философский. Снаружи книги такая история: автор написал одну книгу за жизнь, и сразу охуенную. (На самом деле две, но это другая история). «Дзен» хорошо написана, выводит в катарсис, умная и в итоге стала очень популярной, ее называют «духовной книгой поколения» (70-х). То есть так можно: не быть писателем —> бахнуть бестселлер —> и не остаться в писателях. Пошла на второй круг слушать «Дзен» тут.

6. Старший сын Ярик закончил русскую школу онлайн и хотел взять gap year — то есть год побездельничать и подумать, что дальше. Но ему на днях исполняется 18 лет и тут выяснилось, что мы не сможем подать на воссоединение с совершеннолетним ребенком, если он не будет учиться. Поэтому спешно ищем что-то ему для легализации, колледж или курсы.

7. Муж взялся за португальский всерьез и каждый день пишет о прогрессе в чатик с друзьями отчеты, типо: «Как я заебался».

Живем дальше

Я съездила на ретрит Сергея Куприянова. Про это очень непросто расскзаывать.

Если по фактам, то это были три дня групповых сессий с очень крутым психотерапевтом. Важно, что он уже дедушка, хоть и молодой на вид. Запредельно опытный со своей методой. Человек, переросший логический слой и как будто с вечностью в приятелях.

В группе 15 участников, каждый приносит свою проблему и ее разбирают часа два-три.

Остальные слушают, иногда отыгрывают кого-то в расстановке. Много плачут. В перерывах угощают черешней, смотрят на озеро, охреневают, что им полезен каждый чужой кейс. Еще записывают в блокнот фразочки Сергея. Одну я переписала целую страницу раз, чтобы запомнить.

Вместе с проживанием на вилле вышло около 1,5 тыс евро или чуть меньше. Я решила, что отбилось к середине ретрита, до того, как разобрали мой кейс.

Иногда было очень больно, даже на чужих разборах. На одном из них я плакала так, что почувствовала из одного глаза четыре струи слез сразу )

Я тянула со своим кейсом до последнего дня. Боялась, что когда будет моя очередь, слезы не дадут мне говорить. Так и случилось, но это ничего не испортило, а может и помогло.

Как только села в кресло, меня почти сразу начало скручивать от слез и Сергей предложил мне скрутиться по-максимуму. Мне казалось, что меня затапливает и Сергей сказал утонуть. Помню как одной рукой я трогала пол, чтобы убедиться, что дальше тонуть некуда. А другой выдергивала салфетки из коробки — одну за другой, чтобы не затопить соплями других )

В итоге на «дне» я достала свой «камушек из ботинка», который мешал мне жить.

Почти в каждом разборе есть трогательный момент, когда Сергей берет за руку и говорит что-то тихонечко голосом моего дедушки. Например, что пора идти есть суп. Или про любовь не за что-то, а «просто потому что ты Наташенька». Иногда ничего не говорит, а просто смотрит и раздает доступ к вечности. Тут у человека в кресле распускается лицо.

Как раз про эту часть сложнее всего рассказывать, потому что хз, что происходит. Но это моя любимейшая часть процесса. В итоге ощущение, что ретрит учил любви в широком (и высоком) смысле.

Мне очень понравилось.

Еще одно открытие — на ретрите я, наконец, познакомилась с breathwork. Вы давно мне советуете в комментах, и вы были правы. Я не ожидала, что настолько забирает, прямо маленький трип. И очень в тему именно этому ретриту. Я сделала две дыхательные практики по часу, провалилась в ощущения, которые сделали мой запрос более зрелым. Теперь можете советовать мне что-то, что можно делать из breathwork самостоятельно.

Как Ницше поддерживает в поиске своего пути

Так вот я съездила на ретрит и там нащупала мои текущие «нельзя». И среди них — рассказывать людям про Ницше и Юнга, ну потому что я не философ и даже мало что читала. А раз нельзя значит надо, для расширения.

Приезжаю я с ретрита, готовлюсь идти на подкаст к Лене Резановой и Ире Москвиной. Они спрашивают, на какую тему мне интересно поговорить в контексте «люди, которые создают себя сами». Ну я ответила: «Про Ницше». Думала, тема им не понравится, а они согласились: «Наконец-то мы разберемся, Наташа понятно расскажет».

Оставлю тут две мысли-крючка из нашего разговора. Первая от Ницше, вторая от меня.

— Максимизация удовольствия (и минимизация боли) — фиговая цель. Для Ницше говно то, что для нас «жизнь мечты»: кайфы-комфорт, много уютных контактов (чтобы было теплее), и работа-в-удовольствие (чисто как лекарство от скуки). Ницше все это атрибутируют «последнему человеку» и считает следствием «жалкого довольства собой». Он не против земного, даже за, просто он знает цели повыше.

— Если вы слышите «зов», то вероятно это вы сами зовете себя, точнее вас зовет ваша счастливая сильная версия из будущего. Я сейчас в той точке, из которой яростно зову сюда себя восьмилетней давности. И я такая: «Так вот кто это меня звал! Это была я!». Это дает ответ на вопрос «Почему зову можно верить?» Потому что если какой-то выбор ни к чему хорошему меня не приведет, то я из того будущего не буду звать в том направлении себя настоящую.

В нашем разговоре был момент, когда Лена открыла широко глаза и обхватила ладонями лицо — как будто очень важное что-то осознала. Так я поняла, что разговор удался. К сожалению на видео этого лица нет, в кадре была я, но голоса все есть, так что посмотрите или послушайте: https://www.youtube.com/watch?v=8sar6tQXtMA

Прана (или нет)

Я поставила на паузу свои эксперименты с холодной водой, потому что есть подозрение, что они могли тригернуть одну зловещую суставную болячку, которая спала и вдруг меня накрыла. Но это мои додумки, возможно холодная вода ни при чем. В общем я попала в ступор — если не лезть под холодную воду, то как развиваться вообще? )) Так я на нее подсела.

Начала делать сильно больше йоги, но не прям для развития, а чтобы терпимо болело. А в шавасане сам бог велел медитировать. Теперь я не пропускаю ни дня, еще послушала курс по йоге, почитала что-то. И вот здесь началось развитие. Я узнала про Прану, кое-что додумала и омайгод, как стало интересно медитировать, как будто книжку читаю с закрученным посекундно сюжетом.

Если совсем упростить, то Прана это и дыхание, и энергия жизни — что-то, что меня (как тело) запускает, каждые несколько секунд, через вдох и делает из горстки биоматериала живую Наташу. В общем не знаю, верно ли я поняла индусов, но для меня Прана это ответ на вопрос «Что заставляет мои шестеренки крутиться? Явно не наличие бензина с мотором?». — Это Прана заставляет.

Сегодня уже глубоко в медитации вспомнила про это и решила познакомиться с Праной лично, прямо так, чтобы потрогать. Решила умереть насколько могу, дала выдоху выйти и начала ждать, когда она меня заведет. Лежу такая, жду Прану. Сама не сдерживаю дыхание, но и не вдыхаю, — и она не торопится )) Я уже волнуюсь и ожидание разжигает любопытство: «Как это будет?».

И вдруг потихонечку снизу вверх пошел вдох — Прана пришла! Я такая ей: «Ну привееет )». А сама рассматриваю — что сначала, что потом, что в груди, что в руках. Но не как я раньше в медитации разглядывала — пощипывает ладонь, пульсация в запястье… А по-другому, как будто я на волны смотрю на океане и внимательно наблюдаю все сразу, но ничего конкретного (не: «пена приходит — шум — пена уходит… », не так).

Отдаю Пране свое тело, типа «сдаюсь», чтобы посмотреть, что будет дальше. А дальше есть приятное (прямо «блисс») и одновременно страшноватое, потому что если ей себя отдавать, то — шок — она забирает. Куда — не говорит ) Поэтому дискомфорт и ощущение hard work одновременно с «блисс».

Потом немного освоилась и прифигела от того, сколько опоры может быть в «просто побыть».

Формально, я все делала так же как и в обычной медитации, максимум внимания на вдохе и выдохе. Но вдох не воспринимался как что-то идущее через нос, скорее, как процесс возникающий внизу живота — ниже, чем заканчиваются легкие. Вообще это меньше про механику дыхания.

Я этот опыт для себя пометила, как «встреча с Праной», но может Прана это другое. Я бы почитала, но не знаю что.