Привет! Я бы хотела описать свою ситуацию. Отчасти для того, что бы самой еще раз ее повторить и пересмотреть, и отчасти потому, что я нуждаюсь во взгляде со стороны. Мне 21 год и я отлично знаю, что такое кризис 20-и лет. Не знаешь, что тебе нравится и чего ты хочешь. В целом, у меня неплохо получается справляться - я контролирую те области, которые могу, общаюсь с семьей и друзьями и стараюсь наполнять свою жизнь удовольствиями и воспоминаниями, что бы не упускать настоящее, пока тревожусь о будущем. Но несмотря на все эти правильные действия (с моей точки зрения), мне постоянно кажется, что всё, что я делаю - бессмысленно. На самом деле я не хочу ничего. Все, о чем я думаю, когда мне нужно загадать желание, это что-то типа: "Я хочу, что бы все мои близкие были здоровы и жили долго и счастливо", "Я хочу, что у моего брата сложилась счастливая жизнь", ну или на крайний случай "Я хочу быть счастливой". Но эта конструкция ничего не значит, если ты не знаешь, что именно сделает тебя счастливой. У меня ощущение, что лично я не хочу ничего. Мне приносят удовольствие некоторые вещи, отдых на природе, путешествия, тусовки с друзьями. Но это все не то! У меня периодически сменяются хобби, но ничего из этого у меня не получается удержать в своей жизни. Я даже точно знаю в чем я сильна - это общение с людьми. Я отлично умею вдохновлять людей на действия. И еще я обожаю готовить, особенно полезные блюда. Я люблю заботиться о ком-то. Из всех этих данных можно сделать вывод, что мой путь - быть женой и матерью. Но что-то во мне естественным образом этому противится! Блин, я такая крутая, красивая, смешная и сообразительная и при этом всем мой путь - семья и всё? Я не против, на самом деле, но что-то еще должно же быть? А я абсолютно ничего не хочу и оттого все равно чувствую, что что-то упускаю. Я пытаюсь фокусироваться на том, что меня окружают прекрасные люди и если бы я действительно ничего из себя не представляла - их бы не было рядом. Но все равно, почти каждый день, я делаю всё дела с пониманием, что я этого не хочу делать на самом деле. А чего хочу, как водится, не знаю. Я точно знаю что я должна делать, и я то делаю. Я живу одна, работаю, учусь, у меня есть настоящие друзья и я даже нравлюсь мужчинам. Не хочу звучать горделиво, но со стороны - я просто невероятно благополучный человек. Я даже преуспеваю на первых порах во всех хобби, от рисования, до моделинга. У меня были выставки и показы, казалось бы - успех! Но это всё не вызывает во мне восторга и огня в глазах. Мне это все как-то надоедает. Более того - мне надоедают даже мужчины. Первое время, как я стала интересовать их я от этого кайфовала, ходила на свидания и всё такое. Мне очень быстро надоело. Я подумала, что может быть свидания это не моё, а моё - это сразу спать с тем, кто нравится. Мне это тоже надоело через пару месяцев. И сейчас меня не вдохновляет даже перспектива отношений... причем никаких, ни серьезных, ни кратковременных. У меня как будто нулевое либидо и нулевая тяга к жизни и длится это состояние уже очень долго (а может так было всегда, с переодическими редчайшими всплесками интереса к чему-то новому). Вот на этот счет я бы и хотела услышать комментарий.