‏- لسنا مجبرين على تبرير المواقف
لــمــن يســئ الــظــن بـنـا ..

- فالعين تكذب نفسها إن أحبت..
- و الأذن تصدق الغير إن كرهت..

لا أحد يفهم أحد، ولا أحد يشعر بأحد كما يجب، حتى الكلمات تُصبح خائنة أمام الشعور الذي يجتاح الروح أحيانًا، بل وغالبًا. وتبقى" الأنا" في دوامة مع نفسها تحاول جاهدة أن تفهم مايعتريها، النقص الذي يشوب الذات في بعض الاوقات يجعل منا أغبياء وبإمتياز أمام ما نعانيه.
وحده الله ومن ثم تلك الدعوات من تقف صامدة معنا كلما أوقعتنا الحياة في فخ سهولتها في اصعب الأمور.

”‏إن الناس يموتون في كل وقت، الحياة أكثر هشاشة مما نظن، لذا ينبغي أن تعاملي الناس بطريقة لا تخلف وراءها ندمًا، بطريقة نزيهة وإن أمكن مخلصة“.

يمكن للمجتمعات
أن تكون جاهلة ومتخلفة ،

ولكن الأخطر أن ترى جهلها مقدسًا .

‏مثل قلق شجرة أوقدوا بجوارها نارًا في نزهة ما.

هنا يصبح كل شي بخير وهنا يبدأ يومي الخاص الذي لا يشاركني فيه أحدا مجبرًا ولا يسألني فيه أي شخص _ماذا تفعل ؟_ عند شكه ولو لثوانٍ معدودة أنني لا أعمل.
وفقط أستمع للموسيقى أو برنامجي الصوتي المُفضل.
في هذه اللحظة بالذات ينتابني شعور غريب شعور عظيم بتملك نفسي، أنها لي ، وفقط لي، في أحد المرات ورغم مقدرتي الكاملة على البكاء على طاولة مكتبي، طالما لا يوجد أحداً في المكتب،
اختبئت في دورات المياه لنصف ساعة ألهث وأتنفس بقوة هاربًا من نوبة هلع صغرى غريبة تجتاحني عادة كلما أدركت فجأةً أنني مُحاط ومرتبط بشكل كثيف بالبشر كـ أعراض إنسحابية، كـ استفراغ معدة مليئة بأكل أُرغمت عليه.

استشفاء بعد ساعات طويلة من التعرض لكل تلك الأنفس والأرواح التي تحوم حولك ، تحوم حولك دون أن تدخل ،
الجميع هنا _ وإن بدا لنا أنهم قريبون ورفاق عظيمون _ إلا أنني أشعر بشكل غريب وواضح أنهم يحومون حول بعضهم البعض .
يلمسون السطح فُتات المعرفة وفُتات الأفكار وفتات المبادئ والقيم المعروضة
الجميع هنا يتشكل لسانه بما تقتضيه جميع الجلسات الجماعية _ غير المرغوب فيها_
ثمان ساعات في مسرحية الجميع يلعب فيها دور ثانوي.
والجميع أيضا يعتقد أنه بطل تلك القصة.
حتى أنا..
فحتى بعد خروجهم كنت أشعر بهم بنقرات لوحات مفاتيحهم، بأصوات كراسيهم عندما تهتز، وروح أخرى في الجهة المقابلة تتنفس..
لقد كنت مُحاط بهم حتى وهم غائبون
بعدها ، سمعت صوتًا غريبًا بعيدًا جدًا
ولكنه قريب بدرجة كافية لكي أشعر به داخلي.
لا أعرف كيف أشرح هذا الصوت بطريقة مفهومة
كان صدىً يتردد، كنت أسمع الصدى لا الصوت الأصل؛ لذلك بدا لي بعيدًا جدًا ولكنه قريب جدًا لعقلي.

لم يَكن صوتًا خارجيًا.
لم أستمع لكل ما قاله من خلال أذني سمعته من خلال عقلي..
أوقفت الموسيقى أملا أن ألتقط كم من الكلمات تلك.
كان يردد نفس الجمل بنفس السرعة ودون توقف لم أعرف بداية الجملة ونهايتها من سرعة النطق .
نوبة صداع كبيرة تبعت ذالك التركيز الكبير الذي لم يؤدي نفعه
جمعت أغراضي وخرجت مسرعًا آملاً أن أعود للمنزل في أقرب وقت
كان الصوت يستمر بالتردد في عقلي طوال الطريق
كان ذهني شاردًا جدًا ولا أتذكر ملامح الطريق في ذلك اليوم،
كل ما أتذكره هو لحظة جمعي لأغراضي ثم لحظة وصولي لباب المنزل وما بينهما مشوش جدًا ويكاد يُمحى وجوده.

أُصدق أحيانًا أنني أخترقت الزمن والمسافات فقط لأصل لوجهتي في لمح البصر لسوء حظي كان الجميع في المنزل كان علي أن أستمر في مسرحية الدور الثانوي تلك
لكي لا يشعر أي فرد في العائلة أنني في خطر قد يتسبب في قتلي.
ابتسامة ، القليل من النكات، الكثير من جمل تشبه " اليوم كنت متعبًا جدًا "؛ لكي يعذروا انسحابي المبكر
كانت الخُطى لغرفتي أثقل مما يجب بعد كل خطوة أخوطها للباب الباب يبتعد خطوتين
توقفت فجأة.

‏"أعرف كيف أناقض نفسي في الساعة ستين مرة، وأعرف كيف أتلاعب مع هذا التناقض في كل دقيقة من الساعة، أعرف كيف أطير في ٣٠ ثانية، وأسقط في ٢٨ ثانية أخرى، أما الثانيتين المتبقية تركتها لأدرك بها ذلك، وكل هذا في دقيقه، في ستين ثانية فقط.."

“هذا العالم غير عادل، وهذه من أكثر الحقائق وضوحا، لكنها كذلك من أكثر ما ينكره الناس بثقة واستماتة.. يكذّب الناس ما يرونه بأعينهم لأنهم لا يطيقون أن يستسلموا لحقيقة أن مذهب عالمهم هو امتداد لمذهب الغابة الوحشي ولكن بطريقة الإنسان الاحترافية، ولذلك فهم يفضلون أن يصدقوا نظرية أن للبشر أنصبة متساوية من الرزق في هذا العالم مهما تفاوتت مظاهرها، فإذا لم يكن نصيبك مالا فهو صحة، وإذا لم يكن مالا ولا صحة فهو ذرية، وإذا لم يكن صحة ولا مالا ولا أولاد فهو حتما شيء ما تستكمل به نصيبك غير منقوص..ما أمثلها من نظرية، ولكنها بلا دليل واحد!”

نحن مليئون بندوب الماضي، وندوب الحاضر، اواجاعنا لايمكن سردها بكلمات، ولاتصلح كقصص ولا مسرحيات.

الله يعلمُ أنني كَمِدُ
لا أستطيع أبثُّ ما أجدُ
نفسان لي؛ نفسٌ تضمَّنها
بلدٌ، وأخرى حازها بلدُ
أما المُقيمة ليس ينفعها
صبرٌ، وليس بقُربها جلَدُ
وأظنُّ غائبتي كشاهدتي
بمكانها تجدُ الذي أجِدُ.

ذلك الصديق الذي تَضعه على حافة
دُرج اهمياتك ، ذلك الصديق المٌمتلئ
بالندوب لكنه يترُكها ليضمد لكَ جرحك
البسيط ، ذلك الصديق الذي يُخبرك
بكمية سعادته و الوان حياته المُشرقة،
لكنه لا زال يضع الصور الحزينة و يستمع
للاغاني الكَئيبة !! بحجة إن ذَوقه يميلُ
لها ،هذا الصديق الذي لم تسمع تذمراً
منه ،لكنكَ اثقلته بكِثرة شكواك ..
ألا تَعلم كم يحتاج لسؤالِك له ؟!
حتى وإِن كُنت تسأل ؛ مازال يُنكر ..
انه بِحاجة الى إلحاحك ؛
- وإلا لماذا تدعو نفسكَ بصديقه ؟!

تخبروننـي أننّي شخص مذهل ، وأرى أننّي إعتيـاديٌ في نظركم .. تخبـرونني أننّي تسـاؤلكم الكبير ، ولا تسـألوني شيئًا .. تخـبرونني أننّي جميع من حولكم ، وأرى أننّي لست حولكم أساسًا .. تخبرونني أنّ كل مايبدر منّي مختلف عن الغير ، وأرى أن هذا الإختلاف يعني أننّي الأقل تأثيراً عن الغير.
أنا لا أرى ذلك من غير سبب ، ولا أتعمّد أيضًا ، إنّما تخبرني المواقف بذلك ، لكن .. أنا في عجبٍ من أمري ، بل من أمركم أنتم.
ما الذي يدعوكم أن تقولوا كلامًا رائعًا ولاتفعلوا؟ بل لماذا تحيطونني بكلامٍ من وهم لتأتي المواقف بالحقـائق بعد ذلك؟

إن الطريقة التي تنظر بها لنفسك ستقود حياتك، ستقود قراراتك، ستقود اختياراتك، ستقود مع من تكون في علاقاتك، وستقود نهوضك بعد عثرة وسرعة استسلامك، الفشل تعلم، والخطأ خبرة، والسلوكيات الحمقاء ممهدة لسلوكيات أكثر ذكاء، أعطِ نفسك فرصة، ودع الخبرات تتراكم.

"لا أحد يَذكُر شَخصًا في دعائه إلا وقَد صَدق حبَّه. أنْ يُثنى أحدُهم ركبتيه فى خَلوته، ويَرفع يَديه مُتضرعًا لله ويُرسل اسمك أنتَ بالتحديد إلى الله عزّ وجلّ مُرتبطًا بأمنيات ودعوات صَالحةً لك، هَذه إحدى أعظَم صُور الحُب في نَظري"

في ليالٍ كهذه كنتُ حتماً أودّ اللجوء إليك، وإخبارك بكلّ ما يُرهقني، لأسمعَ بكلّ ذلك الحبّ " أنا هنا، سأحبك دائماً" لكنك الآن وبألمٍ كبير، أصبحت كلّ ما يُثقلني ..

ما حدث
أنني فقدت الأمان دفعة واحدة. فجأة،
أصبحت بلا جدران.
بعدها أدمنت فكرة البيت،
جعلت قلبي مسكنًا، بقعة آمنة لا ينقض جدارها،
مأساتي أنني أقف خارجه، ووحدك من يسكن فيه.
مأساتي الأكبر
كثرة الأبواب التي تُفتح لي
شعوري بالتجمد من اشتعالهم
التواء روحي من رغباتهم
وشعوري الجارح بالباب الوحيد الذي
أغلق ذراعيه عندما أرادت رياحي
فقط
أن تستريح.

‏رباه آوِني لِرُكنكَ
فَقد هَدَّني التَعب.

‏أُحب ذلك الهدوء
الّذي يُخيم عليّ
حينما أكون معَك
كيف تستكِن مشاعري
وكيف تهدأ روحي
كيف لك
أن تحول فوضتي لشيء
يُمكن السيطرةَ عليه
أُحب إحساسي معَك
لا شيء
غير حضورِك
ونبرة صوتِك
يجعل روحي تطمئِن
بوسعك دومًا
السيطرة على خوفي
و منحي حُفنةً من الأمل
والأمان
من الرغبة في الحديث
والضحِك.

تظن أنك تقاوم و في الواقع أنت في طريقك للإنطفاء.

هاأنا أكتب لكِ مرةً أخرى، لكن هذه المره سيقرأ حروفي التي كُتبت من أجلك اشخاصاً لا يعنيهم الأمر البته، لا يهم.. إن قرأؤ أو لم يقرأؤ، فأنتِ أبداً لن تقرأي...
أما بعد...
فأني أحبكِ وأعنيها بكل معانيها، أحببتكِ ك نجمه ساطعه يحفوها اللمعان عشقت بحراً فأحرقت نفسها عشقاً لتصبح نيزكاً مشتعلاً لعلها تلتقي به..
لن أكتب اكثر عن حبي لكِ فأنتِ تعلمين حجمه اللامنتهي.. لكنكِ مع ذلك هجرتني..
أأبكي!!
أأصرخ!!
أم أحطم قلبي هذا الذي عشقكِ فحطمته!..
مع كل هذا الألم لازال حبكِ في قلبي كما هو..
من يُحب بصدق لا ينسى.. لا ينسى أبداً..