Хорошие вещи в нашей жизни требуют времени, недели, месяцы, годы.
Создание бизнеса, рождение ребенка, построение долгих крепких отношений, построение дома.

Плохие вещи случаются за считанные секунды.
3 секунды — смерть в автомобильной аварии
7 секунд — ожоги 3б степени
5 минут — утонул
3 секунды — поскользнулся в новых ботинках и сломал руку
Зашел к знакомым на пять минут — заразился ковидом
Наехал самокатчик — 3 секунды
Один раз переспал без защиты — привет 16й впч и онко-клетки …

И так далее, и тому подобное

Почему так все несправедливо?
— разрушать не строить,
— мы слишком уязвимы и хрупки телом.

Как ощущается (психо)травма на уровне тела и сознания:

мое тело уже как будто не мое тело а общественное, с которым каждый делает че хочет , отчужденное травмированное шизоидное тело, медицинское изнасилование нон-стоп, просто какой-то завод по переливанию и вливанию различных жидкостей под присмотром врачей, всяческому кромсанию его и прочему; оно как будто не принадлежит мне больше; испуганное и уставшее тело

(Начинаю понимать женщин которые говорят про травматичные роды, только роды максимум сутки, а тут торчать еще недели 3)

Наркоз операция как это было

Можете слушать с ускорением х1,5

#дарьяизлагает подкаст

Первая часть подкаста про пожар здесь

Ты поступаешь в больницу с чем угодно, от родов до ковида/перелома

Твои годами выстроенные личные границы в тот же день:

Вчера приснилось, что кот не умер, просто куда-то глубоко в пыльный угол забился , и там нашелся, выжил. Я была так рада, а потом проснулась.
Бедный мой старичок.

Еще часто снится мне, что я загораюсь снова, и тушу себя, или что меня тушат другие люди. Будто это игра такая. Психика пытается перепрожить и символизировать травму.

#дарья_фото

Подслушано в реанимации
Доктор подходит к какому-то пациенту который хрипит как дарт Вейдер с трубками

— ну как дела?
— бывало и получше
— но чтобы стало совсем хорошо, наверное, надо выпить?

(Думала, что пациент ответит как в анекдоте — наливайте, доктор; но пациент не ответил ничего, только виновато прохрипел. Несколько человек в ожоговом отделении оказалось из-за пьянки)

До попадания сюда мне казалось, что у меня есть какие-то проблемы. Ключевое слово — казалось.

Тут-то я поняла, что у меня не было по жизни никаких проблем. Вообще. Ноль.

Даже ипотека на 30 лет таковой не является, когда можешь встать с кровати без боли или прожить хотя бы один час без боли, или пробежаться, или — несбыточная мечта — принять душ.
Просто принять душ.
И — о роскошь — повернуться на бок.

Или просто куда-то пойти на улицу, куда хочешь, направо или налево, туда или сюда, по бульвару или в магазин.

Не было у меня никаких проблем.
Ну разве что проблемусечки. Задаченьки.

Самая страшная фраза от медсестер которую я слышала когда кто-то из пациентов отказывался срать или ссать: «щас я эту неполадку устраню»

интересы в 20: вписка
Интересы после 30: выписка

Жесткий бдсм. Четыре дня лежать вот в такой вот конструкции бля. Вставать нельзя. Сегодня первый день, у меня уже клаустрофобия.

Пописать в утку не удалось , даже когда очень хотелось. Все закончилось катетером. Донорская нога болит. Гуро в комментах. Мерзну. Настроение не очень.

Ровно месяц со дня пожара.
Месяц назад разверзлись врата преисподней и меня засосало прямиком в ад. Бесперерывный. С совершенно разнообразными кругами, на вкус и цвет, меняющиеся один на другой.
Не было ни одного дня без ада.

Сейчас я с трудом хожу, потому что донорская нога, с которой содрали дофига кожи, воспалилась и болит, и я почти не могу на нее наступать. Теперь надо ждать, когда заживет она, а это может быть недели две. Если ничего не пойдет не так.

Последние 4 дня я пролежала после пересадки кожи не вставая и не садясь. И это тоже был ад. Очень тяжело. Но это мучение закончилось. Теперь на смену ему как водится пришло другое — боль при попытках дойти до туалета. И почти каждый вечер температура 37,6 на протяжении всего месяца из-за ран.

Поддержка которая мне нужна

Наркоз — это потрясающе, это как пробник безболезненной комфортной смерти.

Больше всего мне понравился наркоз. Если это пробник смерти, это шикарно, однозначно лайк.
Я приготовилась к худшему.

На деле все обстояло так.
Мне сделали укол морфина (видимо, чтоб не нервничала), положили на каталку абсолютно голой и повезли в операционную.

Операционная была роскошная — огромная, темно-зеленая, меня переложили с каталки на стол, надо мной висели две огромные круглые лампы-софиты, обстановка была торжественная, я лежала в середине комнаты, тихо играла какая-то пафосная классическая музыка типа Баха, отчего я очень удивилась, надо мной склонился анестезиолог в модной шапочке, на которой были нарисованы космические планеты 🪐 и Млечный Путь, все вокруг было стильно и торжественно, у меня было ощущение, что я в какой-то ритуальной сцене «Generation P” или «С широко закрытыми глазами» и меня привезли как барашка на заклание

я голая лежала в середине большой операционной и ждала, что мне сейчас скажут считать до 10 или дадут подышать маску. Но мне ничего не сказали, без всякого предупреждения очень тихо и очень коварно анестезиолог (храни бог этого потрясающего человека в Склифе) добрался до моего катетера, на котором висела капельница , и видимо сменил физраствор на коктейль из пропофола и прочего тяжеляка.

Я не заметила этого.
Меня просто не стало, чернота, темный экран, как будто кто-то нажал на огромную кнопку Выкл. Никаких глюков, ничего. Это было великолепно. Если бы такой была смерть, если бы такой была эвтаназия, я бы умирала ежедневно, а может быть вообще бы и предпочла не «воскресать».

Далее я уже проснулась в реанимации, поспав после операции еще часа 4. Я чувствовала себя выспавшейся, здоровой, у меня не болело ничего, никакие раны, даже почти горло от трубки не болело. Меня накрыли тепленьким одеяльцем и ощущение было, что я выздоровела. Единственное, что от еды меня вырвало.

Через несколько часов обезбол конечно же отпустил, и вот тогда то я взвыла: после первой операции я несколько дней подряд на ночь заказывала морфинную фею, такая сильная была боль; после второй боли почти не было, кроме ноги.

Морфинная фея — 🧚 это одетая во все белое хранительница заветного белого пластикового чемоданчика, которая прилетает по вызову в любое время дня и ночи к тем, кому уже не помогает анальгин и кетанол.
«Привет, зайка, сейчас сделаем укольчик и все пройдет», — ласково говорит она.
И действительно все проходит. Никаких приятных ощущений нет, просто на несколько часов тебе вдруг становится не больно и даже вдруг уютно в собственном уставшем измотанном теле.
Впрочем, сейчас я уже неделю почти без всяких обезболивающих.

Вторая операция прошла точно также. А вот реабилитация, то есть отходняки после операций и ближайшие несколько дней после — вот где ад, вот где врата преисподней! Но это совсем другая история.

Я всю жизнь …
Когда ж это закончится то?

Сегодня я помыла голову, которую не мыла … с 9 ноября.
Утешала себя только тем, что когда носила дреды, тоже мыла голову раз в полтора месяца.
И впервые с 9 ноября смогла лечь на бок. Сначала на левый, потом на правый. И это даже удалось сделать без боли. И хожу уже без ходунков.

Интересно, что меня утешала и поддерживала и давала юридические советы … мать бывшего, с которым я уже не общаюсь несколько лет.
А мать нынешнего с момента реанимации 9 ноября ни слова не сказала и не спросила о моем здоровье.

Который раз уже сталкиваюсь с тем, что у конченных мужиков милейшие матери, которые бьют себе татухи в полтос, а у милейших мужиков — ровно наоборот. Любопытный феномен, ты как будто выбираешь либо психопата мужика, либо психопатку свекровь.

Моя мать в больнице взяла отпуск и помогает мне уже 10 дней, из которых я 5 была не ходячая. Я безумно ей благодарна за то, что она терпит все мои капризы и была со мной в самые тяжелые моменты. Я как будто осознала еще больше ценность семьи. Я бы не смогла чувствовать себя с чужой сиделкой за деньги настолько психологически комфортно, проживая с незнакомым человеком в тотальной физической близости и зависимости от него в одной комнате вместе несколько дней.

Клиент: мне только на разовый сеансик, как объяснить поганой начальнице, что мной нельзя помыкать, а то я по пятницам от стресса в говно?

Психолог: у вас бунт против иерархической матери, непройденная сепарация, начинающаяся алкогольная зависимость, сложности в отношениях с мужчинами, комплекс Электры — оттуда конкуренция с женщинами , с вас сто миллионов рублей и два года терапии

Клиент : а я плов кушаю, тебя не слушаю!!!… счастливо оставаться…… пока жевачкой залепим, пломбировать не будем!