Telegram Web
MBTI тесты при приеме на работу

Внезапно - довольно большая и известная компания в обязательном порядке заставляет своих кандидатов пройти тесты на психологический тип личности Майерса-Бриггса. о_О.

Не то, чтобы я удивлена, это увидев - у всех свои порядки. Где-то 2 дня в неделю не быть в офисе это и есть максимум мечтаний о гибридном графике. Где-то такого вообще нет, и будь добр являться в офис 5 дней в неделю (недавняя известная история с Amazon).
Где-то есть этапы интервью, которые вообще ни за чем не нужны.

Но тесты на личность и характер... Я не знаю, кто это придумал, и зачем им оценивать потенциальных коллег таким образом, но я где-то на 70% уверена, что на этот результат смотрит только HR, и смотрит 1 раз.
Почти все, что пишут на корпоративных сайтах про культуру компании и истории успеха сотрудников - это про маркетинг, а не про найм.


P.S. Внезапно. Берлин, 2-4 декабря. Вдруг вы хотите встретиться!
Времени не много, но МАЛО ЛИ. Сомневаюсь, что с больше чем с 2 людьми смогу, но :)
26.10

Давно крутится в голове этот пост, но, как это часто бывает, я все не пишу его и не пишу.

Слишком мало времени в последнее время. Чтобы остановиться, вздохнуть, о чем-нибудь подумать. У одиночества есть одно преимущество - оно позволяет хоть сколько-нибудь подумать. когда ты в партнерстве, то это бесконечный диалог. Бесконечная реакция. Бесконечное принял - отбей. И не то, чтобы я жалуюсь.

Но.

Это был ранний сентябрьский вечер. Пятница. Мой третий день на новой работе. Куча встреч, новый компьютер, я, все еще оглушенная новыми людьми и тем, что теперь работаю в Париже.
Очень хорошо помню ту неделю. Ощущение праздника, ощущение того, что что-то в моей жизни наконец поворачивается в хорошую сторону - после двух откровенно плохих лет, про которые я пыталась себя убедить, что они не откровенно плохие.

Я сейчас пытаюсь написать книжку про это - не конкретно про эти два года, но подойти к тому времени с разных дорожек, постучать туда с разных дверей - потому что что-то я помню хорошо, что-то я вообще не помню, а что-то, такое далекое, уде почти полустертое, все еще сидит внутри и причиняет мне боль. Вещи и люди имеют свойство засесть внутри и окисляться, отравлять, как остаточный эффект, как химозный пар, который поднимается к потолку. Как таблетка, растворенная в стакане воды - когда плохие времена проходят, и ты выбираешься из них, из-под них, в тебе остается еще что-то оттуда. Еще что-то, что до конца не прошло.

Вот тогда был такой вечер - до конца не прошло.
Я не могла в это поверить. Как-то не получалось это принять - что вот, я уже спускаюсь с моими новыми боссами по ступенькам коворкинга, что тот человек, чье интервью я еще недавно смотрела недавно на ютьюбе и на BFM Business, идет себе рядом как ни в чем ни бывало и говорит со мной так, как будто мы уже давно знакомы.
И вот мы с его пиарщиком, который живо вытаскиваает из кармана сигарету и закуривает, шагаем через ночь. Мы идем от кафе к, кажется, караоке-бару, и я сама не знаю, почему согласилась на этот караоке-бар и решила идти пешком. Вокруг ночь, мы о чем-то говорим, и я все еще удивляюсь этому всему, мне все еще странно, что картинка так резко поменялась.
Я всего боюсь. Я боюсь сказать лишнее слово, боюсь отвечать на прямые вопросы, боюсь неловко пошутить, боюсь, что как единственную иностранку в коллективе меня не поймут, и турнут срезу же после испытательного срока. Что я буду выделяться и все будут спотыкаться об меня "А, Ксения, ну ты что?"
Я ничего. Я иду по ночи рядом с нашим пиарщиком.

Та ночь в караоке - до сих пор одно из самых живых и диких моих воспоминаний. Пели все, кричали, читали реп, выходили покурить и взять еще напиток, толкались и обнимали друг друга за плечи. Я качала ногой и подпевала в такт музыке, и чувствовала взгляд, устремленный мне в спину. Мне было ужасно неловко. Кому угодно новенькому было бы ужасно неловко, а мне еще и хотелось сделать из себя другого человека. Не того, кем я была на предыдущей работе. Не того, который жил в четырех стенах в Мадриде, скорчивался от жары и реально думал, что поедет там крышей. Не того, которым я была там. Не того, которого я ненавидела.
Первым делом я выкинула все черные пиджаки. Все узкие юбки. Все официальные рубашки. Вообще все, во что мне надо было каждое утро втискиваться и что меня раздражало.

Но дело не в этом. Дело не в той ночи. Дело не в том, что с большинством этих людей я работаю до сих пор, и довольно хорошо их узнала. Мы много чего видели вместе, праздновали вместе, развешав под потолком разноцветные флажки на на стенах - постеры. Но дело не в этом.
Дело в том, что я была тогда, конечно же, одинока. Мое одиночество не ощущалось как что-то странное - я к нему привыкла. Нет, дело было не в этом.
Дело было в том, что иногда ты замечаешь какой-нибудь совсем маленький момент.
Например, то, как коллега пишет смс и улыбается в экран.
Или то, как другая коллега на высоких шпильках, запахивая вокруг шеи шарф, забирается рядом с тобой в машину и вздыхает "Ну, я приеду поздно! Муж и дети спят уже, почти наверняка!"

И ты представляешь. Представляешь, как она на своих шпильках поднимается на лестнице. Или нажимает кнопку лифта. Как горит окошко консьержа, наполовину закрытое занавеской. Как е каблуки стучат в пустом подъезде на лестнице - деревянной и почти наверняка винтовой.
Как она открывает дверь, а в прихожей горит свет. И в кухне сидит ее муж - всклокоченный и в пижамных штанах, и потирает уставшие глаза под очками.
- Ты чего так долго не ложился?
- Тебя ждал.
Она улыбается, и, опираясь о стену, начинает расстегивать одну туфлю. Ремешок вокруг щиколотки.
- И как тебе караоке?
- Да не караоке, а пожар какой-то. Меня петь заставили! Может себе представить?
Ее муж улыбается. компьютер, перед которым он сидит, освещает его лицо.
- Не поешь. Ну разве что на свадьбах. Там, насколько я помню, ты пела очень громко.
- Ой, не напоминай!
Она, потянувшись, выключает свет в прихожей.
- Дети спят?
- Дети спят.

В это время таки наконец-то довозит меня и до моего пункта назначения. По другую сторону от дома блестит Сена, и башня раскидывает свои лучи по небу. Но я этого не вижу.
Я захожу в подъезд. Поднимаюсь в квартиру. Один этаж. Открываю дверь. Бросаю рюкзак на пол.
Там темно и пусто. Никого нет.

В тот момент - я хорошо это помню - одиночество повернулось внутри меня, как огромный острый многогранник и полоснуло меня острее, чем когда-либо.
Я так жалела о том, что не могу вернуться куда-то, где есть кухня, и теплый чайник, и свет лампы, и кто-то ждет меня там с сонным видом, и можно его поцеловать и сказать "Ты не поверишь, что сейчас было!"
Я отдала бы все, чтобы поменяться с ними местами в тот вечер. Отдала бы все деньги, которые у меня с собой были, и еще что-нибудь ценное.

Мне кажется, что и во многих отношениях я ради этого была готова не замечать почти все. Пренебрежительное отношение, опоздания, сравнения меня с другими, неопределенность будущего... звонки без ответа. Все потому, чтобы ехать - и не просто ехать, а ехать к кому-то, и переглядываться с самой с собой в темных стеклах метро.

Все потому, что кто-то ждет тебя на том конце. За столом по ту сторону двери.
Там кто-то тебя ждет.
26.10 - вторая часть

***

Потом я поняла другое - что жизнь шире, чем караоке и смс, чем просто один момент, и никто не знает на самом деле, что было в этой самой кухне и что было в этих самых сообщениях.

Жизнь вообще шире. Можно хвататься и держаться изо всех сил за то, что у тебя есть сейчас, вцепиться в руку человека, который рядом с тобой, и повторять "Ты только не уходи. Не уходи. Не уходи".
А сейчас я думаю, что вцепляться - не имеет смысла. Никого нельзя заставить уйти или остаться. Никого нельзя втиснуть в придуманную тобой сцену и заставить отыграть ее от начала до конца.

И одновременно, когда я ехала тогда к себе домой и смотрела на ночной город через стекло такси - я знала, что так будет не всегда. И на следующее утро, когда я вышла на мост и пошла чрез реку, к своему любимому кафе, взять там, как обычно, кофе и булочку - ветер трепал мне волосы, и я знала, что так будет не всегда.
Я буду жить там не всегда. Я буду одна на всегда. Все изменится, и я опять буду ехать к кому-то - в автобусе, в метро, в переполненном пригородном поезде. На другом конце пути кто-то будет ждать. И огни с потолка вагона будут мелькать сиим и зеленым. Мне снова повезет.

И так и вышло.

Кто знает, на время или насовсем. Я не загадываю. Я стараюсь не вцепляться в поданную мне руку. Стараюсь не вписывать реальных людей в готовую картинку. Я ведь не знаю, как оно было на самом деле. Да. Я не знаю, как было на самом деле.
И не могу войти в чужую жизнь и подсмотреть. Хотя мне бы очень хотелось. Я бы очень хотела, став невидимой, подняться вслед за ней по этому самой лестнице и подсмотреть, так ли оно все было или нет.
Они так долго вместе. Они наверняка знают, как это делается. Разве не так?

Я очень долго думала - думала, что есть точные и конкретные рецепты, как сделать так, чтобы отношения "продержались". Откуда я взяла эту мысль, я не знаю. Наверное, думала, что если взять двух людей, которые очень хотят быть друг с другом, то чего еще надо?

Также - признаюсь - какое-то время я думала, что "я не просто не того типа девушек". Не из тех, с кем случается жизнь, как у моей коллеги. Не из тех, кого выбирают, не из тех, на ком женятся, не из тех, кто подходит для долгих и серьезных отношений.
Я думала, что раз я слишком много перемещалась по разным странам, люблю перемены, мультитаскинг и нестабильность - то я не из тех, а из каких-то других, которые всегда должны быть в движении - поэтому рядом с ними и не удерживается никто.
Это полная чушь.
Это полная, бесконечная чушь. Нет никаких "таких" и "не таких", "правильных" и "дефектных", "с довеском" и "чистых". Их нет. Есть люди. И все ни, даже те, у кого характер золотистого ретривера (ненавижу это сравнение), бывают сложными.
Потому что каждый человек сложен. Потому что сложность - это не качество , а составная часть.

Если бы у меня сейчас спросили, в чем секрет счастливых отношений, я бы сказала, что в умении принимать чужие недостатки. В готовности быть к ним открытым и тому, что люди не всегда такие, какими ты хочешь их видеть.
Ну и еще в знании себя и умении это озвучивать.

Сказала бы так. Хотя что я знаю об этом? Это как с той ночью - коллекция отрывков. Я как будто все еще там, и мы идем во бульвару, и он курит и выпускает в воздух дым.
Со временем воспоминаний становится все больше и больше. И делаются новые воспоминания.

Я не специально окунаюсь в воспоминания - так получается. Это мой единственный способ писать - представить ситуацию, окунуться туда. Со временем, написав ее, посмотреть, что в итоге получилось.
Нетворкинг: про 1000 контактов в линкедине [1/2]

Я решила сама с собой, что напишу пост-апдейт в серии интервью про нетворкинг, которая выходила весной, когда у меня самой наберется 1000 контактов в линкедине.

И вот. В середине ноября I hit it.

Не то, чтобы мне было важно иметь тысячу контактов. Я разговаривала не с одним человеком, у кого гораздо больше, и большинство из них мне сказало, что это не имеет значения.
Что в целом если ты это никак не используешь, то это просто цифры. Это просто люди, которые имеют хоть какое-то представление о твоей деятельности и твоем профессионализме. 90% из них вообще редко заходят в линкедин и, если и заходят, читают там верхние 3 поста и выходят.

У меня эта цифра набралась за год. В ноябре 2023 контактов было чуть за 600, в ноябре 2024 число перевалило за 1000.
При этом, справедливости ради, месяцев 6-7 я вообще ничего с этим не делала. Ну разве что добавляла новых коллег.

Я не могу сказать, что супер активно занималась именно нетворкингом. Да, я выступала на одном мероприятии довольно известной продуктовой организации, да, я периодически ходила на какие-то митапы и интро (преимущественно весной).

Так что - откуда взялись эти люди:
- Чаты с русскоязычными профессионалами во Франции. Периодически я проходилась по профилям и добавляла 5-8 человек, кто меня заинтересовал.
- Нетворк внутри компании. У меня много контактов там, где я работаю, но со сменой позиции, и с каждым новым проектом добавляется еще
- Мы стали работать с новым подрядчиком. Оттуда я познакомилась с довольно большим количеством новых людей, которые к тому ж активны на линкедине (их бизнес b2b, поэтому это важно)
- Мероприятия
- Просто посты в Линкедине – каждый раз, когда ты постишь, или о своем выступлении где-то, или вакансии, или комментарий - outreach растет, и кто-то да добавляется

Изменилось ли что-то?
Не сказала бы.
Рекрутеры мне писать чаще не стали, зато чаще стали писать люди, которые хотят у нас работать, либо хотят сделать с нами какое-то партнерство или сотрудничество.
Я практически не читаю входящие сообщения, просто нет времени, но я бы сказала, что пропорция 50 на 50.

Также - что любопытно. Есть так называемый "золотой процент" добавляющихся или добавляемых. Это либо топы и приближенные к топам твоей компании, которые реально влияют на принятие решений о промоушене и найме. Либо это топы и руководители других компаний в твоем секторе. Таких было парочка. Они, как правило, заметили тебя где-то или ищут людей прицельно себе в команду. Что может быть неплохим вариантом.
Бывает, что это эйчары или нанимающие менеджеры, которые зовут к себе работать, но именно у меня такое бывало редко.

Прибавилось ли уверенности в своих профессиональных компетенциях?
Нет. Работа – это все-таки внутри компании, вне компании ты «упаковываешь» и продаешь то, что ты делаешь.
Внутри тоже, но реальность в линкедине вообще другая, чем в реальных переговорах и работе.

Добавляла ли я кого-то сама вхолодную?
Регулярно. Но не ковровой бомбардировкой. Гораздо проще стала относиться к этому. Раньше очень стеснялась, сейчас абсолютно спокойно к этому отношусь. Добавят, добавят, не добавят, так и нет.

Что заметно во входящих сообщениях?
Ближе к последним двум кварталам 2024 увеличилось количество входящих сообщений, причем как в почте компании, так и в линкедине.
Они делятся на три группы:
- партнерство с компанией, где работаю
- хантинг и поиск экспертов, иногда за плату
- трудоустройство и реферралы

Что заметила. Очень во многих письмах и сообщениях после 5-10 секунд рассмотрения вообще не понятно, о чем речь. Вот правда. Непонятно, что именно предлагают, непонятно, почему именно мне, непонятные формулировки. Иногда крайне фамильярный тон, как будто мы уже закадычные друзья и даже выпивали вместе.
Но гораздо чаще я вообще не могу уяснить, в чем заключается предложение. Как говорила одна моя преподаватель: "Здесь точно была мысль. Она пыталась прорваться наружу. Но не прорвалась!"

#нетворкинг
Футбол ответственностью, первый тайм

Извините, Остапа понесло. 

(Это уже какой-то сезонный феномен - раз в сезон меня начинает нести на тему корпоративной культуры. Прошлый раз было летом). 

Еще один минус культуры минимального личного присутствия - это то, что люди играют в футбол ответственностью. 

Никто, то есть НИКТО не хочет ее на себя брать. Часто люди ждут, что кто-то что-то им предложит, а они радостно согласятся или откажутся. Часто за какие-то не оговоренные вещи непонятно, кто ответственный, и никто не хочет. Часто кто-то вроде выступил со своим мнением, но ответственность брать все равно не хочет - мнение это мнение, а решает пусть кто-нибудь другой.
А уж когда домен передали от одного менеджера другому, или от одной команды к другой, то вообще тушите свет - все падает в щели и пропадает, и концов потом не найдешь. 

В этом плане четкие системы, где есть грейды и закреплено, кто что делает и эта схема работает, как в армии - куда эффективнее. По крайней мере каждый знает, куда ему идти и что ему делать и "куды бечь". Но с другой стороны выше головы-то и не прыгнешь, а у нас таки можно "грести под себя", то есть предлагать и быть лидером проекта, ходить к людям совершенно разных уровней и строить с ними отношения. Эта культура открытости всячески продвигается.

Но вот от того, что люди пуляют ответственность туда-сюда и ничего не себя не берут, устаешь, конечно. Особенно это касается миддл-менеджеров. Некоторые довели это искусство до совершенства и просто ВСЕ скидывают на свою команду, сами не делая ничего. Меня уже столько раз перенаправляли по цепочке людей, которые "не знают, но спроси у того", "не знаю, тот должен сказать", что не пересчитаю. И сама в такой цепочке тоже оказывалась.  
  
Решают эту проблему (футбол ответственностью) по-разному. 
Бывает, просто назначают человека, который пришел и все решил. Вот пришел и сказал, как надо. Designated decision maker.
 
Бывает, работают маленькими командами, и внутри держат какую-то функциональную зону. Типа performance marketing (Ира, привет, если еще читаешь :)) - есть у людей бюджет, планы, люди, тулзы, цели, и они внутри этим бюджетом управляют, особо никого не спрашивая. Или работа с инфлюенсерами и соцсетями - тут не надо ходить к 10 соседним подразделениям, чтобы те как-то поучаствовали в принятии решений. 
  
Бывают, что решают коллективно, голосованием. Лично такое видела. Очень удивлялась. 

Бывают, особо не решают - что горит, то и тушим. Или что c-level просит, то и делаем. 

Имхо идеальное решение это конечно перемена оргструктуры, и наличие людей, которые будут отвечать на всю цепочку, а не за одно звено. Но про это как-нибудь в следующий раз.
Вот я писала про начальника своего начальника.
И то, почему важно с ним или с ней общаться.

Плюс с начальниками своих коллег, и параллельных департаментов.

Понимать, что происходит наверху, очень важно. Почему.
Во-первых, люди "наверху" рассуждают часто совершенно по-другому, чем люди внизу. И в этом часто бывают большая проблема внутри компаний. Или "Я же так стараюсь, я так хорошо работаю, почему они не понимают?!" Или "да что они вообще говорят, они что, не понимают, что тут происходит?!"

Примерно 30% моей работы - это вообще начальнику моего начальника неважно. Горело бы оно все синим пламенем. 50% - ок, можно поговорить точечно. А вот те 20%, что влияют на определенную ключевую метрику - важны очень.
И я понимаю, из чего они исходят - им надо двигать бизнес вперед, и они мыслят другими категориями часто, чтобы его туда двинуть. Гораздо более большими категориями.
И - кстати - еще пара моментов. Чем ближе человек к верху, тем, как правило, толерантнее он относится к чужим агрессивным амбициям. Тем меньше он будет тебе говорить "посиди еще пару лет на своем месте, потом посмотрим". Если амбиции оправданы, конечно.

И, кстати, к сожалению, агрессивные амбиции и подход со стороны женщин по-прежнему воспринимают хуже, чем со стороны мужчин. Со стороны женщины это часто "ой, ой, ты, конечно, хорошо работаешь, но чтобы manage expectations я тебе сейчас скажу, что...", а со стороны мужчины "ааа. ну да. да. посмотрим, что я смогу сделать".

И с оффером от кого-то еще и четким планом, чего ты хочешь, надо тоже идти к начальнику своего начальника. Если есть такая возможность.
Про 1000 контактов в Линкедине и о том, что дальше [1/2]

Как обычно, в один пост все не влезло.

Что дальше?
Не привязываться к цифрам, но продолжать растить профиль - по возможности. Это влияет и на алгоритмы Линкедина, то есть на то, кому ты показываешься как кандидат, и на то, кто добавляется к тебе.

И да, я наконец-то заставила себя прописать то, чем конкретно я занималась, по пунктам (кроме одной компании, до которой все никак руки не доходят).
Сделала это как раз перед своим внутренним переходом, потому что многие вещи стали уже выветриваться из памяти (у нас по 5 проектов на неделе), и надо было их зафиксировать. Иначе через еще полгода все забуду. Или перейду куда-нибудь еще.

Следующая работа?
Вообще два, три года - это такой критический срок, когда человек осваивает то, чем занимался в этой роли, и начинает задумываться о том, куда расти дальше. Либо горизонтально, либо вертикально, либо в другую компанию.

Я тут обнаружила, что у меня довольно интересный набор критериев к следующей работе, и довольно мало вакансий подпадают под мои пожелания.
Почему.

Во-первых, мне бы не хотелось менять сектор.

Во-вторых, у меня такая роль, что в разных компаниях она может называться абсолютно по-разному и быть в разных подразделениях - Business, Project Office, Operations, и еще много чего. И приходится внимательно смотреть в описание вакансии, чтобы понимать, что вообще может подойти.

В-третьих, многие компании, которые меня прицельно интересуют, не нанимают в моей локации. Либо нанимают крайне мало - только инженеров, стажеров и на ставки тех, кто в декрете.

В-четвертых, я не хочу делать то же самое, но под другим соусом. Только с приставкой Senior, а обязанности совершенно такие же. Зачем?

В-пятых, я очень ценю данную мне компанией свободу. Никто не следит, сколько я сижу за компьютером, никто не смотрит, сколько раз в неделю я прихожу в офис. А если надо будет приходить в офис в обязательном порядке 4 дня в неделю... Это проблема. Я не в том периоде, чтобы надо мной стояли с хворостиной и следили за производительностью.

В-шестых. Мне бы хотелось, чтобы роль меня возбуждала. За неимением лучшего слова. Чтобы мне реально хотелось прийти в компанию, или организацию, и заняться тем, что там предлагают делать.
А очень многие вакансии, к сожалению, возбуждения и любопытства не вызывают от слова совсем. Как в том меме "выгорел, пока читал описание вакансии". И вроде и надо бы туда податься, а внутри такое "ээээ да нафиг".

Также, кроме того, что хотелось бы мне, на рынке есть то, что открывается сейчас. В смысле то, куда нанимают уже сейчас.
Пока это не очень пересекающиеся множества, но я стала думать, может поинтервьюироваться, а почему бы нет? Не помню уже в каком канале, но был пост, что полезно ходить и собирать офферы на внешнем рынке - потом разговоры с начальством куда интереснее проходят.

Потому что часто в компании у человека один "образ", и его всячески убеждают, что это и есть, собственно, его уровень.
А потом, когда он вдруг переходит и становится кем-то другим, на него начинают смотреть другими глазами. Часто люди об забывают, а зря - когда кто-то что-то говорит, это не реальность, это мнение. Реальность может быть другой.

#нетворкинг
#работа
Дайджест 2024: часть первая

Тем временем потихоньку начинаю подводить итоги 2024го.
В этот раз решила сделать дайджест постов, про что вообще писала и почему.

Свидания
📍 Свидание 70. Sebs
📍 Свидание 71. Peter
📍 Cвидание 72. Fabien
📍 Хит-парад кринжатинки
📍 Тиндер: туда и обратно (ну чем не альтернативное название для блога, а?)
📍 Бамбл: скандальные монашки (один из самых интересных кейсов года, имхо, и это мы включаем мачо, который обсуждал Достоевского, пока мне капало за шиворот)

Отношения (хо-хо)
📍 Как понять, что что-то не так
📍 Однажды он перестал отвечать
📍 Уходить надо вовремя
📍 Знакомства на улице: все слишком сурово
📍 Бывший вернулся
📍 Big dick energy
📍 Пощадите, все мы очень устали (мой любимый пост)
📍 Удержи его (важный пост)
📍 Дала слишком много (важный пост)

Как растить нетворк
📍 Евгений, 5к+ подписчиков и свое сообщество
📍 Анна и 20к+ подписчиков: профессиональное инфлюенсерство
📍 Гульнара: аудитория без бюджета и 5 соцсетей
📍 Алина и 3к подписчиков: продуктовый нетворк


По правде говоря, у меня была еще целая батарея мест именно про кофе шопы, хорошие и не очень - но не успела написать.

Жизнь шла КУДА быстрее и насыщеннее, чем канал, очень многое не влезло совсем.
Навскидку:
- стала жертвой мошенничества (деньги не такие большие, но неприятненько все равно)
- видела море
- впервые была в Мюнхене (если вы там, прошу прощения - было ну совсем мало времени)
- познакомилась с людьми замечательными - спасибо, .что читаете!
- аж два раза была в театре, оба раза на русских пьесах, и один - на концерте
- поэкспериментировала с Telegram ads, давно хотела
- пробежала Париж-Версаль - мой первый официальный забег за 5 (о_О) лет
- несколько раз ездила в поездки просто для себя и своего личного удовольствия. внутри, понятно, орало, куда ты тратишь деньги, что ты делаешь, бла-бла-бла. Но мне это было нужно. Не зачем-то, а мне. Это уже очень много.
- купила себе трипод (подставку для телефона, чтобы видео снимать). спросите, использовала ли я его. ха. хаха. хахахаха.
Дайджест 2024: часть вторая

Продолжаю подводить итоги 2024го.

Работа и карьера

Национальности и менталитеты:
Про национальности и работу
Про национальности работу два
Про национальности и работу три
Про национальности и работу четыре
Русский инженер говорит уходите (оч люблю и этот пост тоже)
Ну Мих, ну че там у вас (и этот пост люблю)

Организации и менеджмент:
Один красивый, а другой работает
Хороший менеджер 101
Как постоянно отказывать
Нормально ли не хотеть повышения

Важные посты:
Когда на работе нечего делать
Постоянно работаю, ничего не растет
Поверить в себя после увольнения

Недвижимость во Франции
Наташа: сдавать Airbnb и не сойти с ума
Как покупают квартиру, процесс
Как покупают квартиру, стороны сделки

Где поесть и куда сходить (всегда актуально)

Где поесть:
Higuma
Chez Magda
Au passage
Кофе-шопы, часть один
Кофе-шопы, часть два
Кофе-шопы, часть три
Кофе-шопы, часть четыре

Куда сходить:
Atelier des Lumieres
Десять мест, куда пойти на свидание в Париже

Что в следующем году

Планы пока не вырисовываются - слишком мало времени.

Если прямо очень кратко, то хотелось бы довести один или несколько моих проектов, над которыми я очень активно работала в 2024, до публикации.

Это раз.

Никогда не была экспертом монетизации и того, чтобы продавать свое видение и свои навыки, особенно креативные - но будут шаги в этом направлении, точно. Я хочу, чтобы проект рос, а для этого надо, чтобы было, что вкладывать.

Это два.

Я держалась свиданий и карьеры как двух опорных тем всегда. При этом вижу, что пост про репродуктивное будущее довольно популярен.

Поэтому, возможно, буду писать реже, но про более широкий круг вещей.

Иногда хочется написать про то, когда твоему близкому другу ставят тяжелый диагноз, и ты понятия не имеешь, что сказать, смотришь в экран и не знаешь, что сказать, печатаешь что-то, но это все не то, ты правда не знаешь, что сказать - а потом, чрез год, вы встречаетесь на ужин год спустя, и она улыбается, смеется и вы обсуждаете, а как детей иметь тогда, надо же с лечения слезать, и она спокойно так говорит, что да, вот биопсия костного мозга недавно была, позвоночник сверлили такой штукой специальной.

Про то, как можно, оказывается, в отношениях проходить моменты, в которых ты в буквальном смысле знакомишься с человеком заново. Как будто опять, по второму разу пошло, откинули одну версию, пошла другая. Странно. Ты вроде знал кого-то много много месяцев, но ты его не знал.

Про то, сколько людей сидят в больничном коридоре, сгорбив плечи и сжав на коленях руки, а потом заходишь, раздеваешься и спрашиваешь медсестру, ой, какая дрянная сегодня погода, ну да, ну да, а как другие пациентки, тоже боятся, или не очень, многие знают, но некоторые нет, да, очень грустно, наверное, да что вы так нервничаете, некоторые совсем молодые, да, бывает...
И вообще про больничные коридоры, кабинеты, страх, страх, страх.

Про то, как темные трещины между людьми превращаются в рвы, а рвы превращаются в пропасти. А потом ты стоишь на краю этой самой пропасти, смотришь вниз и думаешь - как так могло получиться. Ну как так могло получиться. А.

Это три.
Про 2024 - 1/2

Лично у меня был... скорее хороший год. (к концу, правда, форменный пздц повалил, но до этого было ничего, честное слово).
Каких-то прорывов, правда, тоже не было, но весы уверенно кренятся в область "плюс".

Это был год про работу, про подготовку, про прощупывание почвы, про заливание фундамента, про продвижение кирпичика за кирпичиком. Хотя я это ненавижу, мне надо чтобы ух! Но "ух" не было.
Я вообще не думаю, что достижения на людей падают, типа "со мной случился переезд", "со мной случилась новая работа", "со мной случилась вот эта сумка за полмиллиона рублей".
Ко всему надо планомерно и тщательно готовиться. Вначале мечтать, а потом готовиться. Потом планировать. А потом исполнять.

(Кстати, сейчас очень популярен концепт "манифестации", когда ты типа желаешь, а вселенная тебе дает. Деньги, возможностей, партнера и так далее. Во-первых, считаю, что да, визуализация и четкое намерение работают, но также считаю, что надо быть осторожнее с сидением ровно и планированием, что когда к тебе "придет".

Также знаю женщин, которые не манифестируют ничего, а просто планируют, и получают. У них настолько четкая программа того, что им нужно, что они не стесняются об этом заявлять, убеждать и в итоге это не вселенная, а окружающие уже соглашаются с тем, что да, давай родим, да, давай тебя повысим, да, ты заслуживаешь этих денег, и так далее. Редкое качество. И очень ценное, если его не перевирать в "мотивируй мужчину".
Знаю минимум одного психолога, которая строит свои миллионные прибыли на том, чтобы "уметь просить так, чтобы тебе дали". )

В 2024 приходилось жонглировать несколькими большими и тяжелыми шарами, и если хоть один упал бы, было бы очень неприятно. Уставала от этого, что сказать. Вкладываться надо было во все, и каждая неделя - постоянное передвижение фишек. В личные отношения, в работу, в спорт, в свои проекты. В общение с людьми, естественно.
Часто я винила себя и виню, что все не смогу и не успею - не выгляжу так хорошо, как могла бы, не зарабатываю больше, а могла бы, не вкладываюсь в канал и не развиваю его активнее, а могла бы, не... Что-то кому-то обещала и не смогла, не успела. Не вывезла.

Ну зато, чтобы это все делать, в 2024 мне было дано много энергии. И много идей. Вот действительно, на что не могу пожаловаться, так это на это. Иногда меня "перло" так, что самой было страшно, как будто на тройной скорости тащило вперед. Вплоть до того, что не успевала все зафиксировать, а события уже проносились перед глазами, как поезд на большой скорости.

Но где много идей, много и нервозности. В этом году, особенно в первой его половине, меня по очереди хлестало самой разной тревогой и страхами. Причем, что противно, из ниоткуда. Страх заболеть, страх, что меня уволят, страх, что я никого не найду, страх за близких, страх потерять деньги, страх, что партнер уйдет, да всего.
Вообще все трансформировалось в тревогу.
В какой-то момент я боялась увольнения так панически, что буквально каждый день ждала "приглашения на разговор". Откуда? А хз. Походы к врачам давались мне очень сложно, до паники. А по поводу творческой самореализации и говорить нечего. Я, наверное, с сотню текстов в дневнике настрочила, и они все крутились вокруг "я боюсь". А чего боюсь? А хрен его знает.

--

Зато вот с осени 2024 уровень страха - вот этого вот встроенного, врожденного, наверное, медленно пошел вниз. Пополз даже. Но пошел.
У меня есть ритуал - в конце года всегда себе ставлю очень длинный и подробный ряд целей по секторам жизни.
Стараюсь быть амбициозной и желать по-крупному (это труднее, чем кажется!), а также прописывать максимально четко, чего я хочу добиться и где хочу оказаться в конце.
Планы на год это вообще очень важно. При этом plans are nothing, planning is everything. Планы могут измениться и стать неактуальными в секунду. Но.

Важно формировать намерение, это раз. Крайне редко у меня что-то происходило, к чему у меня не было внутреннего запроса или внутреннего четкого намерения. Важно прикинуть, что вы хотите сделать и получится ли это у вас в рамках года.
И важно не мелочиться. Потому что жизнь чаще всего не мелочится. И в хорошую сторону, и в не очень.

По целям всегда видно, к чему человек двигается.
Ужасная банальность, конечно, но все вообще начинается с того, что тебе надо. На работе, в отношениях, от себя, от других, от жизни. Что тебе _правда_ надо.
Про 2024 - не забывать про темноту

Совсем забыла про одну штуку. Я иногда захожу на сабреддит findapath (https://www.reddit.com/r/findapath/) и это такое место, где собираются люди, у которых нет какой-то дороги в жизни на данный момент. ну либо все, что у них было, ушло и осталась пустота. Работы нет либо они не могут найти дело по душе, денег нет, близкие отношения не складываются, непонятно, что делать и куда двигаться дальше. 

И я читаю и думаю, что вообще-то есть много людей, которые потерялись по жизни. В смысле им уже "много", по меркам общества, лет, и вроде бы определиться и с карьерой, и с семьей, и с близкими людьми отношения выстроить, и вообще повзрослеть и иметь четкий курс. 

А этого всего нет. Там десятки постов в день таких. 
А блогов людей в таком положении практически нет. Потому что людям свойственно выставлять то, что у них есть. Кто внешность, кто вещи, кто квартиру, кто карьеру, кто отношения, кто что. 

Это ужасно социально не принимаемая штука - когда ты потерялся и не знаешь, что делать. Все вокруг ведь идут к каким-то целям и двигаются быстро. А когда тупик, т вроде некуда и повернуться, кроме мотивационных видео типа "Иди за своей мечтой, вставай к 4 утра, купи мой курс про счастье, и тогда все получится".
Все такие успешные вокруг. И это как-то... напрягает. 

Но. Я каждый день стараюсь помнить о том, что в таком положении, как люди в этом сабреддите, гораздо легче оказаться, чем кажется. Что завтра я могу все потерять. Реально. можно защититься от этого в определенном смысле, но от ощущения "потерянности" куда ближе, чем кажется. 

Поэтому ничего стараюсь не воспринимать как должное. Ни идеи, ни здоровье, ни знакомства, ни людей. Завтра всего этого может не быть. Звучит высокопарно, конечно, но я всегда помню о том, что кто-то потерял близких, место, где рос, место, где жил, отношения, которые строил и в которые вкладывался годами. Что люди часто бывают потеряны. 

Да, сейчас я чувствую относительно четкий курс.
Да, сейчас скорее нащупалось то место, где комфортно. 
Но я стараюсь не забывать. Не забывать о темноте. 
По-моему, это очень важно.
Про 2024 - 2/2

Про отношения. Это секрет, который не очень секрет, потому что свидания тут в какой-то момент кончились.

Где-то в феврале у меня возникло четкое чувство, что "что-то будет". Что следующие отношения, которые у меня будут, выйдут на какой-то новый уровень. И выведут меня на какой-то новый уровень. И будут не похожи на все, что было до этого.

Так, собственно, и получилось. На данный момент я в паре, и уже довольно давно.
Написала про это некоторое количество текстов, потому подумала - а стоит ли публиковать? Я не сторонник принципа "найди нужного мужчину, и все будет легко и просто", "как только придет тот самый, в твоей жизни все сложится прекрасно", и "сходила на 70 свиданий, нашла своего принца, и жили они долго и счастливо".

Я из тех, кому для хороших отношений пришлось довольно долго "ставить на место голову" и учиться выбирать других людей, и вести себя по-другому.
И мне было тяжело. Вот честно. Превращение из одинокого человека в человека в паре далось мне тя-же-ло. Не потому, что отношения боль. А потому, что мне пришлось научиться быть вместе, а не одной, на практическом уровне, а не только на романтическом. Оказалось, что я ни хрена не умела.

(Кстати, я думаю, что куча примеров, когда люди друг друга любят безумно, чувства горят, но на уровне быта, организации обязанностей, финансов, расписания, совместных планов на жизнь - это не работает. Чисто не практическом, бытовом уровне люди не могут договориться. Хоть и любят друг друга.

Джей Ло и Бен Аффлек, например. Понятно, я их не знаю, но я думаю, что они поженились не из пиар-соображений, чтобы 2 года спустя развестись - я думаю, что они правда любят друг друга, но уступать не хотят, и одной любви тут недостаточно. Ну или Машин Ган Келли и Меган Фокс - тож самое. Явно же любовь любовь, но этого недостаточно.)

Понаписала кучу всего про это, аж 6 постов - на следующий неделе выйдут. Не про Джей Ло и Бена, те уже развелись, а про отношения вообще.
1 - Про критерии выбора

1

Очень нормально иметь требования.
Зря говорят, что у мужчин требований нет - есть. Или что у русских мужчин это "чтоб готовила, чтоб красивая была, чтоб не толще 50 кг и чтоб ладила с моей мамой", а у европейских пшик.
Это не так.
У европейских мужчин тоже куча требований. Социальный класс, круг общения, средства, заработок, красота, внешность, характер, секс... да куча.

Просто они их не говорят и не постулируют так прямо, как это бывает в не такой тактичной и больше активно агрессивной, чем пассивно агрессивной России.
Но требований на самом деле дофига.

И все вполне себе думают головой, подходит ли их девушка на роль жены или нет.
Ну вот если мужчин спросить - когда вы задумались, подходит ли та девушка, с которой вы встречаетесь, на роль жены?
Я уверена, большинство скажут, что эта мысль им приходила уже месяцев в 3-5 знакомства. Не конкретное решение прямо уж, но сама мысль.
Мужчины же тоже примиряют на девушку на роль супруги и матери их будущих детей. Некоторые так вообще с первого дня уверены, дальше только гипотезу подтвердить.

2

У меня было несколько важных вещей именно по поведению.
Первое, что сразу было понятно, так это то, что я не хочу мужчиной управлять, давить и решать. Хотя для меня не проблема взять ответственность.
Такие люди, кстати, мне исправно попадались - которые хотели, чтобы все решала и управляла женщина, имею в виду.
Нейтан тому пример, да и еще несколько таких было, которые радостно делегировали мне все, от выбора места, куда мы пойдем, то решения, что нам делать после ужина. А вопрос "Мне за тебя заплатить?" я вообще никогда не забуду..
В итоге я не хочу быть руководителем или мамой. И наоборот - чтобы мой партнер был менеджером или отцом, который возьмет меня под свое крыло.
Эта модель работающая, но не моя.

3

Вторым критерием было партнерство - причем не на словах, когда обещают и не делают, а реальное, когда 50 на 50 и каждый пытается сделать 60.

И то, что человека не надо ни толкать, ни тащить. И ему меня не надо ни толкать, ни тащить.
Каждый вкладывается, потому что хочет, и соблюдается баланс "брать-давать", чтобы без того, когда вливаешь-вливаешь в отношения энергию, а потом чувствуешь, что тебя выпили, и тебе бы надо восстановиться, без человека желательно.

Один раз было такое, что я спустя очень много времени поняла, что наше с молодым человеком общение шло по схеме "мы общаемся - я отдаю всю свою энергию - не получаю ничего - провожу дней пять минимум, пытаясь восстановиться за счет друзей-спорта-любимого дела - все по новой".

Эээ. Один вопрос - зачем?

Был у меня и отдельный пост про спасательство и спасательниц, давно уже, но его я так и не опубликовала - но это все в ту же копилку. Не спасать, не тащить, не лечить, не оправдывать.

4

И третьим очень, ОЧЕНЬ важным критерием было то, чтобы мужчина не винил меня за свое эмоциональное состояние.
В стиле "это не я молчу, а ты меня разозлила". Или "это не я кричу, это ты бесишь потому что". Или "а чтобы я добрый был, надо в следующий раз делать так, как я сказал".

А ты давай, ходи на цыпочках, потому что мне плохо, а ты виновата, и вести себя надо так, чтобы я был в хорошем настроении и не был в плохом!

Нет. Вот просто нет.

5

Все три вещи в тексте - детско-родительская модель, баланс того, что получаешь и вкладываешь, и когда тебе навязывают ответственность за чужие эмоции - кажутся очевидными.
Но только не для тех, кто покушал много такого в прошлом, и потом ему или ей это все кажется очень естественным.

И потом, за знакомое глаз цепляется - в смысле, часто людей привлекают ровно все те же схемы, что они уже видели и жили. И буквально как магнитом тянет туда и тянет.
2 - Про слияние

Важная штука, которую тоже пришлось для себя явно сформулировать - что я против слияния. Я против "мы думаем, что".
И я против именно и только потому, что я знаю, как это, когда ты лежишь в ночи и думаешь - блять, я не могу без этого человека жить. Я не знаю, как мне без него жить. Я не справлюсь без него. Я не знаю, как продолжать дальше.

Enter несколько отвратительных лет, когда ты вдалбливаешь себе в голову мысль, что нет, жить без него ты можешь. И вообще без кого-либо тоже. Как бы ни была невесела эта мысль, я считаю, что нельзя прикрепляться к человеку и делать его своим миром и своим всем. И думать о нем каждую минуту. И в речи каждая фраза - он, он, он, он.

Я слишком со многими такими женщинами разговаривала. И сама такой была. Он сделал, он сказал, он думает. Что он скажет, что он посоветует, как он на это смотрит.
Ее нет - есть только он.

А потом, если он уходит, ее по-прежнему нет. Она существует только в приложении к нему. И прошло год, два, три - опять все он, он, он.
Отдельной ее как-то не наблюдается. А почему?
Но не будем о грустном.

--

Поэтому оказалось, что все прямо наоборот. Когда ставишь человека в центр свей жизни и подстраиваешь все под него - не работает. Наоборот, довольно больно потом узнать, что он под тебя ничего не подстраивает.

А когда сохраняешь себя, делаешь свои проекты, реализовываешь свои планы, не ставишь на паузу ничего из того, чего хочешь достичь - гораздо лучше. Уважения к тебе больше. И потом не будет сожалений, что чем-то важным пожертвовала.

Мне пришлось сделать усилие, чтобы перестать вот это вот "да моя работа это так, рутина, хахаха, не очень-то я это серьезно, не-не, я все отложу, я всегда готова встретиться, у меня всегда есть время, конечно, в чем вопрос".
Так как в прошлом был не один пример, когда мою готовность под них подстраиваться люди воспринимали как "Ой, она на все соглашается, такая доступная оказывается! Можно ничего и не делать, она по-любому прибежит!"
Ну нет.
2024/12/24 22:55:57
Back to Top
HTML Embed Code: