Хороший парикмахер, мастер маникюра, и остальные бьюти-мастера - для женщины не менее важны, чем муж или любовник.
Классному мастеру изменить невозможно, мужчине - по обстоятельствам. И потеря парикмахера бывает ощутимее, чем потеря мужика.
Когда уезжала из Владивостока, меня огорчал не развод с мужем, а расставание с любимыми мастерами.
Но тут, слава богу, все нашлись.
Девушка-парикмахер, к которой я хожу, арендует с подругой на двоих маленький салончик. Сижу у них вчера, Наташа меня стрижет, и тут заходит дама.
- Здравствуйте, - говорит, - мне рекомендовали вас, как хороших специалистов. Я не знаю, что делать. У меня волосы выпадают, не растут и ломаются. Совсем истощенные. Была в таких и таких салонах (называет большие салоны), мне продали дорогие шампуни, а они не помогают. Тогда предложили уколы в кожу головы.
- Вам надо сдать общий анализ крови и анализ на железо, - отвечает мастер. - Потом идите к своему терапевту, он посмотрит, и направит вас на другие анализы, и к узким специалистам. И к трихологу сходите. Я не врач, лечить не имею права. Без диагноза можно только навредить.
Я аж обалдела. Что значит, хороший и честный профессионал.
Классному мастеру изменить невозможно, мужчине - по обстоятельствам. И потеря парикмахера бывает ощутимее, чем потеря мужика.
Когда уезжала из Владивостока, меня огорчал не развод с мужем, а расставание с любимыми мастерами.
Но тут, слава богу, все нашлись.
Девушка-парикмахер, к которой я хожу, арендует с подругой на двоих маленький салончик. Сижу у них вчера, Наташа меня стрижет, и тут заходит дама.
- Здравствуйте, - говорит, - мне рекомендовали вас, как хороших специалистов. Я не знаю, что делать. У меня волосы выпадают, не растут и ломаются. Совсем истощенные. Была в таких и таких салонах (называет большие салоны), мне продали дорогие шампуни, а они не помогают. Тогда предложили уколы в кожу головы.
- Вам надо сдать общий анализ крови и анализ на железо, - отвечает мастер. - Потом идите к своему терапевту, он посмотрит, и направит вас на другие анализы, и к узким специалистам. И к трихологу сходите. Я не врач, лечить не имею права. Без диагноза можно только навредить.
Я аж обалдела. Что значит, хороший и честный профессионал.
Солидная свадьба ))
- Сережу?! - удивлённо переспросила Оля. - Дорогой, ты уверен?
- А что такого? - пожал плечами Вадим. - Должны же мы пригласить друзей и с твоей стороны, иначе просто неприлично. А он твой однокурсник. К тому же, парень компанейский.
Оля с сомнением кивнула. Жених плохо знал ее однокурсников. Так, видел всего раз, трезвыми - они стеснялись взрослого солидного дяденьки на двадцать лет старше, и вели себя почти прилично.
- Да, компанейский. Но как бы тебе сказать… слишком уж.
- Вот и хорошо, - рассмеялся Вадим, целуя руку юной невесты. - Вспомни моих гостей. Да без молодежи наша свадьба превратится в поминки.
Оля махнула поцелованной рукой, и возражать больше не стала: ей и так хватало хлопот перед свадьбой.
Дело было в начале нулевых. Играли свадьбу очень серьезного человека, который с честью прошел лихие девяностые, а выжив, слегка цивилизовался, легализовался и освоил костюмы от Армани. Но взгляд так и остался волчьим.
В тот знаменательный день все начиналось идеально: невеста была прекрасна, жених - солиден и респектабелен. Столы в одном из самых пафосных ресторанов Москвы сияли дорогой сервировкой и ломились от деликатесов. Один за другим прибывали гости. Дамы блистали шелками и бриллиантами на всех местах, кроме жопы (тогда еще не догадались пристраивать туда украшения). Мужчины, такие же счастливчики девяностых с волчьим взглядом, были в умопомрачительно дорогих костюмах.
Пришел и Сережа в дешевенькой джинсе. В отличие от других гостей, его украшали только цветущая юность, счастливая улыбка и боевой задор.
Началось застолье. Солидные мужчины говорили солидные тосты и вручали молодым солидные подарки. Сережа заметно скучал.
- А давайте конкурс устроим? - предложил он после третьей. - Я гондоны принёс. Надуем, и будем жопами лопать.
Ответа не последовало. Лопать жопами гондоны никто не хотел. Солидные мужчины обсуждали бизнес, их красивые спутницы мило щебетали между собой о поездках, детях и шоппинге.
- А караоке есть? Давайте споем что-нибудь из Летова, - сказал Сережа после пятой.
Петь Летова гости тоже не пожелали - возможно, не знали, кто это такой. У них и так все шло по плану.
После седьмой Сережа выскочил из-за стола, потребовал музыку, выкинул лихое коленце, и роскошным жестом танцора диско протянул руку сестре невесты:
- Светка, хули расселась? Пошли плясать!
Хрупкая нежная Светочка покосилась на своего спутника, самого серьезного и упакованного в тусовке, и отрицательно помотала головой.
Сережа огорчился. Оглядел стол. Взгляд зацепился за блестящую лысину одного из гостей, который сидел недалеко от Светочки. Почему-то именно эта лысина привела Сережу в состояние буйства. Он обессиленно выдохнул, схватил бутылку минералки, и с воплем:
- Что ж вы все такие мутные, блядь?! - окатил лысину водой.
Возможно, хотел погасить излишний блеск.
Лысина вытаращила глаза, да так и замерла, пытаясь осознать причины демарша и выработать линию поведения. Сережа повторил роскошный жест танцора диско, приглашая Светочку на танец. Но в этот момент официант поднес девушке горячее - мясо в каком-то красном соусе, пахнущее, как счастливое будущее. Рука Сережи зацепила тарелку, и горячее низверглось на прекрасное вечернее платье Светочки. Платье, на которое Сережа не заработал бы и за всю жизнь. Или две. Или три.
Светочка завопила от боли, обиды и горестного разочарования в людях. Ее мужчина задумчиво снял золотые очки, которые носил, чтобы приглушить волчьесть взгляда, а вовсе не для зрения. Аккуратно положил на стол…
В это время Сережа, решив не мелочиться, потому что семь бед - один ответ, великодушно вывалил горячее на подол второй невестиной сестры, Леночки. Тем самым увеличив свой долг до шести жизней.
Друг Светочки с воем:
- Пиздец тебе теперь! - одним прыжком перемахнул через стол, и ринулся на Сережу. К нему присоединился мужчина Леночки.
Сережа побежал по залу, с инфернальным хохотом переворачивая тарелки, столы и гостей с официантами. Солидные люди с волчьими взглядами загоняли его, как быстрого оленя. Наконец догнали посреди зала, сбили с ног и принялись мутузить.
- Сережу?! - удивлённо переспросила Оля. - Дорогой, ты уверен?
- А что такого? - пожал плечами Вадим. - Должны же мы пригласить друзей и с твоей стороны, иначе просто неприлично. А он твой однокурсник. К тому же, парень компанейский.
Оля с сомнением кивнула. Жених плохо знал ее однокурсников. Так, видел всего раз, трезвыми - они стеснялись взрослого солидного дяденьки на двадцать лет старше, и вели себя почти прилично.
- Да, компанейский. Но как бы тебе сказать… слишком уж.
- Вот и хорошо, - рассмеялся Вадим, целуя руку юной невесты. - Вспомни моих гостей. Да без молодежи наша свадьба превратится в поминки.
Оля махнула поцелованной рукой, и возражать больше не стала: ей и так хватало хлопот перед свадьбой.
Дело было в начале нулевых. Играли свадьбу очень серьезного человека, который с честью прошел лихие девяностые, а выжив, слегка цивилизовался, легализовался и освоил костюмы от Армани. Но взгляд так и остался волчьим.
В тот знаменательный день все начиналось идеально: невеста была прекрасна, жених - солиден и респектабелен. Столы в одном из самых пафосных ресторанов Москвы сияли дорогой сервировкой и ломились от деликатесов. Один за другим прибывали гости. Дамы блистали шелками и бриллиантами на всех местах, кроме жопы (тогда еще не догадались пристраивать туда украшения). Мужчины, такие же счастливчики девяностых с волчьим взглядом, были в умопомрачительно дорогих костюмах.
Пришел и Сережа в дешевенькой джинсе. В отличие от других гостей, его украшали только цветущая юность, счастливая улыбка и боевой задор.
Началось застолье. Солидные мужчины говорили солидные тосты и вручали молодым солидные подарки. Сережа заметно скучал.
- А давайте конкурс устроим? - предложил он после третьей. - Я гондоны принёс. Надуем, и будем жопами лопать.
Ответа не последовало. Лопать жопами гондоны никто не хотел. Солидные мужчины обсуждали бизнес, их красивые спутницы мило щебетали между собой о поездках, детях и шоппинге.
- А караоке есть? Давайте споем что-нибудь из Летова, - сказал Сережа после пятой.
Петь Летова гости тоже не пожелали - возможно, не знали, кто это такой. У них и так все шло по плану.
После седьмой Сережа выскочил из-за стола, потребовал музыку, выкинул лихое коленце, и роскошным жестом танцора диско протянул руку сестре невесты:
- Светка, хули расселась? Пошли плясать!
Хрупкая нежная Светочка покосилась на своего спутника, самого серьезного и упакованного в тусовке, и отрицательно помотала головой.
Сережа огорчился. Оглядел стол. Взгляд зацепился за блестящую лысину одного из гостей, который сидел недалеко от Светочки. Почему-то именно эта лысина привела Сережу в состояние буйства. Он обессиленно выдохнул, схватил бутылку минералки, и с воплем:
- Что ж вы все такие мутные, блядь?! - окатил лысину водой.
Возможно, хотел погасить излишний блеск.
Лысина вытаращила глаза, да так и замерла, пытаясь осознать причины демарша и выработать линию поведения. Сережа повторил роскошный жест танцора диско, приглашая Светочку на танец. Но в этот момент официант поднес девушке горячее - мясо в каком-то красном соусе, пахнущее, как счастливое будущее. Рука Сережи зацепила тарелку, и горячее низверглось на прекрасное вечернее платье Светочки. Платье, на которое Сережа не заработал бы и за всю жизнь. Или две. Или три.
Светочка завопила от боли, обиды и горестного разочарования в людях. Ее мужчина задумчиво снял золотые очки, которые носил, чтобы приглушить волчьесть взгляда, а вовсе не для зрения. Аккуратно положил на стол…
В это время Сережа, решив не мелочиться, потому что семь бед - один ответ, великодушно вывалил горячее на подол второй невестиной сестры, Леночки. Тем самым увеличив свой долг до шести жизней.
Друг Светочки с воем:
- Пиздец тебе теперь! - одним прыжком перемахнул через стол, и ринулся на Сережу. К нему присоединился мужчина Леночки.
Сережа побежал по залу, с инфернальным хохотом переворачивая тарелки, столы и гостей с официантами. Солидные люди с волчьими взглядами загоняли его, как быстрого оленя. Наконец догнали посреди зала, сбили с ног и принялись мутузить.
Продолжение. Начало тут
https://www.tgoop.com/diana_udovichenko/4266
Сережа и в драке показал задорный нрав. К тому же, на его стороне были молодость и священная ярость опьянения. Он успешно оборонялся.
Неправедно облитая минералкой лысина крякнула, и рванула в драку. Рубилово приобретало эпический масштаб. Солидные гости оживились, и подбадривали дерущихся азартными криками.
Украшенные красным соусом, словно кровью, Леночка и Светочка, подобно матронам в Колизее, визжали:
- Убить! Убить! - и пальчиками тыкали в сторону Сережи.
- Да что ж за мужик пошел! С одним задротом справиться не могут! - не выдержала Светочка.
Пепел обесчещенного платья стучал в сердце хрупкой девушки. Она отправилась мстить. Держа в одной руке вилку, в другой - нож.
- Шайбу! Шайбу! - скандировала из-за стола Леночка, болея, конечно, за сестру.
Родственники невесты дружно вздрогнули: Светочка тоже вышла из девяностых, и в гневе была, пожалуй, опаснее любого бандита.
- Убью, сука! Такое платье опоганил! - орала Светочка, размахивая столовыми приборами.
Родня кинулась спасать незадачливого Сережу.
Но Светочка успела ловко нырнуть в гущу сражения.
Вскоре наступила мертвая тишина. Солидные мужчины расступились, тяжело дыша и отряхиваясь. Старались не смотреть друг на друга - неловко было, что на людях обнажили свою волчью сущность. Родня впятером пыталась утихомирить шипящую и визжащую Светочку.
А Сережа остался лежать на животе, оглашая кабак предсмертными стонами. Из жопы у него торчала красивая вилка.
- Не добили суку, - горестно воскликнула Леночка.
Солидные гости оказали Сереже первую медицинскую помощь: выдернули из жопы вилку, залили пострадавшую ягодицу водкой. Потом вызвали такси и отправили раненого домой с добрым напутствием:
- Больше на глаза не попадайся, если жить хочешь.
На зал снизошло блаженное спокойствие. Жених, оглядев гостей, замахнул рюмку водки, крикнул:
- А теперь всем танцевать!
И роскошным жестом танцора диско протянул невесте руку.
Свадьба плясала до утра. Люто, истово, яростно. Гости растеряли всю солидность, и веселились, словно в последний раз. Потом эту свадьбу долго вспоминали. Да и сейчас не забыли.
- А знаешь, ты был прав, - сказала мужу наутро молодая. - Сережа все же сумел всех развеселить.
Вадим только улыбнулся. Потому что какая русская свадьба обойдется без хорошей драки?
(С) Диана Удовиченко.
По реальной истории ))))
https://www.tgoop.com/diana_udovichenko/4266
Сережа и в драке показал задорный нрав. К тому же, на его стороне были молодость и священная ярость опьянения. Он успешно оборонялся.
Неправедно облитая минералкой лысина крякнула, и рванула в драку. Рубилово приобретало эпический масштаб. Солидные гости оживились, и подбадривали дерущихся азартными криками.
Украшенные красным соусом, словно кровью, Леночка и Светочка, подобно матронам в Колизее, визжали:
- Убить! Убить! - и пальчиками тыкали в сторону Сережи.
- Да что ж за мужик пошел! С одним задротом справиться не могут! - не выдержала Светочка.
Пепел обесчещенного платья стучал в сердце хрупкой девушки. Она отправилась мстить. Держа в одной руке вилку, в другой - нож.
- Шайбу! Шайбу! - скандировала из-за стола Леночка, болея, конечно, за сестру.
Родственники невесты дружно вздрогнули: Светочка тоже вышла из девяностых, и в гневе была, пожалуй, опаснее любого бандита.
- Убью, сука! Такое платье опоганил! - орала Светочка, размахивая столовыми приборами.
Родня кинулась спасать незадачливого Сережу.
Но Светочка успела ловко нырнуть в гущу сражения.
Вскоре наступила мертвая тишина. Солидные мужчины расступились, тяжело дыша и отряхиваясь. Старались не смотреть друг на друга - неловко было, что на людях обнажили свою волчью сущность. Родня впятером пыталась утихомирить шипящую и визжащую Светочку.
А Сережа остался лежать на животе, оглашая кабак предсмертными стонами. Из жопы у него торчала красивая вилка.
- Не добили суку, - горестно воскликнула Леночка.
Солидные гости оказали Сереже первую медицинскую помощь: выдернули из жопы вилку, залили пострадавшую ягодицу водкой. Потом вызвали такси и отправили раненого домой с добрым напутствием:
- Больше на глаза не попадайся, если жить хочешь.
На зал снизошло блаженное спокойствие. Жених, оглядев гостей, замахнул рюмку водки, крикнул:
- А теперь всем танцевать!
И роскошным жестом танцора диско протянул невесте руку.
Свадьба плясала до утра. Люто, истово, яростно. Гости растеряли всю солидность, и веселились, словно в последний раз. Потом эту свадьбу долго вспоминали. Да и сейчас не забыли.
- А знаешь, ты был прав, - сказала мужу наутро молодая. - Сережа все же сумел всех развеселить.
Вадим только улыбнулся. Потому что какая русская свадьба обойдется без хорошей драки?
(С) Диана Удовиченко.
По реальной истории ))))
Сегодня случилось прекрасное.
Важность этого события для меня трудно переоценить.
И сейчас, стоя перед вами на этой сцене, я очень волнуюсь.
Я не достигла бы этого в одиночку. Поэтому благодарю своих друзей и близких,продюсера, режиссера и оператора и конечно, всех вас, дорогие друзья!
Мне поставили звезду.
Месяц назад подключила новых реакций на посты. И платную звезду тоже подключила.
И месяц мне никто ее не ставил. Вот у всех других авторов звезды под постами были, а у меня не было.
А мне хотелось. Я завидовала. Звезды так прикольно сияют, и вообще, выглядят, как награда. Прям копия орден. Солидно так смотрятся.
И вот наконец она у меня есть! Сияет под постом про драку на свадьбе.
Благодарю вас, добрый незнакомец (или незнакомка)! Теперь чувствую себя настоящим телеграмным блогером (телефон правит на телеграфного блогера, но нет). И в РКН зарегистрирована, и звезда 🌟 есть.
Кланяется, забирает звезду, уходит со сцены под громовые овации.
Важность этого события для меня трудно переоценить.
И сейчас, стоя перед вами на этой сцене, я очень волнуюсь.
Я не достигла бы этого в одиночку. Поэтому благодарю своих друзей и близких,
Мне поставили звезду.
Месяц назад подключила новых реакций на посты. И платную звезду тоже подключила.
И месяц мне никто ее не ставил. Вот у всех других авторов звезды под постами были, а у меня не было.
А мне хотелось. Я завидовала. Звезды так прикольно сияют, и вообще, выглядят, как награда. Прям копия орден. Солидно так смотрятся.
И вот наконец она у меня есть! Сияет под постом про драку на свадьбе.
Благодарю вас, добрый незнакомец (или незнакомка)! Теперь чувствую себя настоящим телеграмным блогером (телефон правит на телеграфного блогера, но нет). И в РКН зарегистрирована, и звезда 🌟 есть.
Кланяется, забирает звезду, уходит со сцены под громовые овации.
#От_простой_русской_бабы
Тут просили рецепт торта «Кислый» . Вот.
Сразу скажу, что он никакой не кислый на вкус, а очень даже сладкий, но с приятной кислинкой. А то щас начнется. Черемуховый торт — ой, а чо не из вороньего глаза? Лососевый торт — так а чего нам морочиться, давайте лосось так сожрем и запьем водкой. Щас и по поводу «кислого» начнутся дебаты. Короче.
400 граммов дрожжевого теста
1 стакан растопленного сливочного масла
1 стакан сахара
2 яйца
изюм, измельченные грецкие орехи - по вкусу. Мне лично изюм не нравится, но в этом торте он замечательно сочетается со вкусом теста и орехами.
Растопленное масло горячим не лить! Сварите дрожжевое тесто, получится сухарь.
Как следует размешать, взбить, выпекать в духовке, разогретой до 180 градусов, около получаса.
Ни в коем случае не добавлять в тесто ни соду, ни разрыхлитель. Не вздумайте! Получится не просто «кислый», а «тотальный кислый пиздец». Тесто дрожжевое, поднимется и так.
Когда торт остынет, разрезать вдоль на два коржа. Или можно не разрезать, а смазать так.
Крем - банка сгущенки, 200 гр. сливочного масла - взбить. Но вообще, крем можно любой. Если хочется изврата - можно заморочиться с заварным, например. Или сделать более сложный из сгущенки - с фруктовыми добавками. Или сырный какой, если уж вы совсем хотите извратиться. Сюда только сметанный не очень пойдет, он кисловатый, и тесто тоже.
Украшать удобно половинками грецких орехов. Они похожи на мозги, очень атмосферно выглядят. )))
© Диана Удовиченко
Тут просили рецепт торта «Кислый» . Вот.
Сразу скажу, что он никакой не кислый на вкус, а очень даже сладкий, но с приятной кислинкой. А то щас начнется. Черемуховый торт — ой, а чо не из вороньего глаза? Лососевый торт — так а чего нам морочиться, давайте лосось так сожрем и запьем водкой. Щас и по поводу «кислого» начнутся дебаты. Короче.
400 граммов дрожжевого теста
1 стакан растопленного сливочного масла
1 стакан сахара
2 яйца
изюм, измельченные грецкие орехи - по вкусу. Мне лично изюм не нравится, но в этом торте он замечательно сочетается со вкусом теста и орехами.
Растопленное масло горячим не лить! Сварите дрожжевое тесто, получится сухарь.
Как следует размешать, взбить, выпекать в духовке, разогретой до 180 градусов, около получаса.
Ни в коем случае не добавлять в тесто ни соду, ни разрыхлитель. Не вздумайте! Получится не просто «кислый», а «тотальный кислый пиздец». Тесто дрожжевое, поднимется и так.
Когда торт остынет, разрезать вдоль на два коржа. Или можно не разрезать, а смазать так.
Крем - банка сгущенки, 200 гр. сливочного масла - взбить. Но вообще, крем можно любой. Если хочется изврата - можно заморочиться с заварным, например. Или сделать более сложный из сгущенки - с фруктовыми добавками. Или сырный какой, если уж вы совсем хотите извратиться. Сюда только сметанный не очень пойдет, он кисловатый, и тесто тоже.
Украшать удобно половинками грецких орехов. Они похожи на мозги, очень атмосферно выглядят. )))
© Диана Удовиченко
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька подводит итоги декабря, а значит, и года. Хотя ей меньше, чем год. Ну, будем считать, подводит итоги семи месяцев своей жизни.
За кино спасибо Татьяне Фроловой.
За кино спасибо Татьяне Фроловой.
Время исполнения желаний
В Сказочном мире наступило самое интересное время — Новогодняя ночь. За богатым столом сидели усталые исполнители желаний — Дед Мороз со Снегурочкой, Санта Клаус, эльфы и олени. Во главе возвышался злобный рогатый Крампус. Огромный Йольский кот устроился в углу, доедая жареную тушу быка.
Всех послушных детей наградили подарками. Непослушных немного попугали, но все равно вручили подарки — дети есть дети. После трудов исполнители желаний выпивали, закусывали и ждали главного развлечения.
— Ну, поехали, — хихикнул Крампус. — В республике Кирибати пробило 12 ночи. Сейчас Новый год по всему миру пойдет.
Санта Клаус щелкнул пальцами, один из эльфов сунул в ухо волшебный наушник - слушать желания, которые в полночь загадывают взрослые:
— Чиновник Вертибутылкин из Усть-Пиздюйска просит отдых в экзотическом месте. Весь мир, говорит, объехал, не знает уж, где искать новых впечатлений.
— А как он себя вел в прошлом году? - спросил Дед Мороз.
— Два загородных дома построил, три бизнеса открыл. На жену и тещу.
— Ну так давайте исполним его желание, — жахнув вискаря, предложил Санта-Клаус. — Пусть им заинтересуются соответствующие органы. И отправится чиновник Вертибутылкин в самое экзотическое место, которого еще не видал.
Эльф взмахнул волшебной палочкой:
— Исполнено. А вот пятидесятилетний бизнесмен Игнат Залупайко из Передрищенска хочет поменять старую жену на новую, молодую и красивую. И еще хочет похудеть. Вел себя плохо. Психовал, орал на семью, бухал и погуливал.
Все задумались.
— А есть в Передрищенске молодая и красивая, которая хочет в мужья Игната Залупайко? — мяукнул Йольский кот.
— Есть молодая певичка, которая хочет богатого спонсора. Разумеется, плохо себя вела. Молодым положено. Поет хуево, но зато очень красивая.
Кот взмахнул лапой:
— Вот и познакомь ее с Игнатом Залупайко. Они поженятся, она вытянет из него бабло и уедет делать карьеру в Москве, а у него язва на нервной почве откроется. Заодно и похудеет. Кстати, чего хочет старая жена Залупайко?
— Тоже хочет похудеть. И еще, чтобы Игнат стал ласковым и добрым. Вела себя тоже не очень: сплетничала, скандалила, семью пилила.
— А, ну там все вместе и получится, — догадался Санта. — Когда муж уйдет, жена от переживаний похудеет. А потом его певичка бросит, он домой приползет, весь такой добрый и ласковый. И все будут счастливы.
— Исполнено.
Долго еще сказочные существа, прибухивая, исполняли желания взрослых самым неожиданным образом.
— А есть люди, которые ничего не загадывали? — спросил Дед Мороз.
— Есть. Те, кто на дежурстве в Новогоднюю ночь. Медики, пожарные, полицейские, военные и многие другие. Есть те, кто весь год много работал, и ничего от усталости не загадал. Есть те, кто всем доволен. Есть те, у кого год был тяжелый, и они вымотаны так, что ничего не хотят.
— Вот им дай здоровья, счастья и спокойствия, — хором сказали Дед Мороз и Санта.
— Исполнено.
От выпитого и съеденного всех разморило. Йольский кот свернулся клубком и замурлыкал. К его боку доверчиво привалились олени Санты. Сам Санта, сложив руки на пузе, похрапывал за столом. Дед Мороз соревновался с Сантой в громкости храпа. Снегурочка положила голову на его плечо, и задремала. Эльфы клевали носами. У того, кто слушал желания людей, из уха вывалился волшебный наушник.
Не спал только Крампус. Он перехватил наушник, прислушался.
— О, так половина человечества просит много бабла, и чтобы не работать. Пусть же в мире ебанет дефолт и безработица!
Крампус сцапал волшебную палочку, но не успел ею взмахнуть. Йольский кот проснулся, и придавил его к полу.
— Нет уж, хватит! В двадцатом, когда мы вот так задремали, ты одним махом исполнил желание и тех, кто просил экстрима, и тех, кто хотел работать, не выходя из дома. В результате случилась пандемия. Про следующие годы и вспоминать не хочется.
— Ну а хули они? — лениво оправдывался Крампус.
— Меру надо знать! — наставительно произнес Йольский кот. — Исполнение остальных желаний переносится на следующий год. Ждите ответа. Ваш звонок очень важен для нас.
(С) Диана Удовиченко.
В Сказочном мире наступило самое интересное время — Новогодняя ночь. За богатым столом сидели усталые исполнители желаний — Дед Мороз со Снегурочкой, Санта Клаус, эльфы и олени. Во главе возвышался злобный рогатый Крампус. Огромный Йольский кот устроился в углу, доедая жареную тушу быка.
Всех послушных детей наградили подарками. Непослушных немного попугали, но все равно вручили подарки — дети есть дети. После трудов исполнители желаний выпивали, закусывали и ждали главного развлечения.
— Ну, поехали, — хихикнул Крампус. — В республике Кирибати пробило 12 ночи. Сейчас Новый год по всему миру пойдет.
Санта Клаус щелкнул пальцами, один из эльфов сунул в ухо волшебный наушник - слушать желания, которые в полночь загадывают взрослые:
— Чиновник Вертибутылкин из Усть-Пиздюйска просит отдых в экзотическом месте. Весь мир, говорит, объехал, не знает уж, где искать новых впечатлений.
— А как он себя вел в прошлом году? - спросил Дед Мороз.
— Два загородных дома построил, три бизнеса открыл. На жену и тещу.
— Ну так давайте исполним его желание, — жахнув вискаря, предложил Санта-Клаус. — Пусть им заинтересуются соответствующие органы. И отправится чиновник Вертибутылкин в самое экзотическое место, которого еще не видал.
Эльф взмахнул волшебной палочкой:
— Исполнено. А вот пятидесятилетний бизнесмен Игнат Залупайко из Передрищенска хочет поменять старую жену на новую, молодую и красивую. И еще хочет похудеть. Вел себя плохо. Психовал, орал на семью, бухал и погуливал.
Все задумались.
— А есть в Передрищенске молодая и красивая, которая хочет в мужья Игната Залупайко? — мяукнул Йольский кот.
— Есть молодая певичка, которая хочет богатого спонсора. Разумеется, плохо себя вела. Молодым положено. Поет хуево, но зато очень красивая.
Кот взмахнул лапой:
— Вот и познакомь ее с Игнатом Залупайко. Они поженятся, она вытянет из него бабло и уедет делать карьеру в Москве, а у него язва на нервной почве откроется. Заодно и похудеет. Кстати, чего хочет старая жена Залупайко?
— Тоже хочет похудеть. И еще, чтобы Игнат стал ласковым и добрым. Вела себя тоже не очень: сплетничала, скандалила, семью пилила.
— А, ну там все вместе и получится, — догадался Санта. — Когда муж уйдет, жена от переживаний похудеет. А потом его певичка бросит, он домой приползет, весь такой добрый и ласковый. И все будут счастливы.
— Исполнено.
Долго еще сказочные существа, прибухивая, исполняли желания взрослых самым неожиданным образом.
— А есть люди, которые ничего не загадывали? — спросил Дед Мороз.
— Есть. Те, кто на дежурстве в Новогоднюю ночь. Медики, пожарные, полицейские, военные и многие другие. Есть те, кто весь год много работал, и ничего от усталости не загадал. Есть те, кто всем доволен. Есть те, у кого год был тяжелый, и они вымотаны так, что ничего не хотят.
— Вот им дай здоровья, счастья и спокойствия, — хором сказали Дед Мороз и Санта.
— Исполнено.
От выпитого и съеденного всех разморило. Йольский кот свернулся клубком и замурлыкал. К его боку доверчиво привалились олени Санты. Сам Санта, сложив руки на пузе, похрапывал за столом. Дед Мороз соревновался с Сантой в громкости храпа. Снегурочка положила голову на его плечо, и задремала. Эльфы клевали носами. У того, кто слушал желания людей, из уха вывалился волшебный наушник.
Не спал только Крампус. Он перехватил наушник, прислушался.
— О, так половина человечества просит много бабла, и чтобы не работать. Пусть же в мире ебанет дефолт и безработица!
Крампус сцапал волшебную палочку, но не успел ею взмахнуть. Йольский кот проснулся, и придавил его к полу.
— Нет уж, хватит! В двадцатом, когда мы вот так задремали, ты одним махом исполнил желание и тех, кто просил экстрима, и тех, кто хотел работать, не выходя из дома. В результате случилась пандемия. Про следующие годы и вспоминать не хочется.
— Ну а хули они? — лениво оправдывался Крампус.
— Меру надо знать! — наставительно произнес Йольский кот. — Исполнение остальных желаний переносится на следующий год. Ждите ответа. Ваш звонок очень важен для нас.
(С) Диана Удовиченко.
Я всю жизнь держу бульдогов. Как правило, это очень уравновешенные собаки с крепкой нервной системой. Мои псы не боялись салюта совершенно. Они могли гулять сразу после боя курантов, не обращая никакого внимания на петарды и фейерверки.
Кошка Изенька, кстати, тоже не боится, уже проверено. Но она хотя бы дома, не на улице.
И даже бульдогов я никогда не спускала с поводка в Новогоднюю ночь, и внимательно следила за реакцией на салют. И впредь буду делать так же.
А большинство собак боятся салюта. Для них грохот и яркие огни - страшный нервный стресс.
Хотелось бы попросить любителей огненных забав подумать об окружающих, но это бесполезно, петардастам плевать. Сейчас я имею в виду тех, кто любит использовать пиротехнику в жилых районах.
Поэтому я лучше попрошу владельцев собак не подвергать стрессу своих питомцев.
Пожалуйста, не спускайте собак с поводка в новогоднюю ночь! А лучше - вообще не выводите собаку ночью на улицу, если не знаете, как она реагирует на салюты. Если знаете, что реагирует плохо - тем более не выводите и не оставляйте дома в одиночестве. И лучше заранее дать успокоительное.
Каждый НГ - ужасная статистика: потерялся, сбежал, замерз насмерть, погиб от остановки сердца…
Очень прошу, берегите любимцев.
Кошка Изенька, кстати, тоже не боится, уже проверено. Но она хотя бы дома, не на улице.
И даже бульдогов я никогда не спускала с поводка в Новогоднюю ночь, и внимательно следила за реакцией на салют. И впредь буду делать так же.
А большинство собак боятся салюта. Для них грохот и яркие огни - страшный нервный стресс.
Хотелось бы попросить любителей огненных забав подумать об окружающих, но это бесполезно, петардастам плевать. Сейчас я имею в виду тех, кто любит использовать пиротехнику в жилых районах.
Поэтому я лучше попрошу владельцев собак не подвергать стрессу своих питомцев.
Пожалуйста, не спускайте собак с поводка в новогоднюю ночь! А лучше - вообще не выводите собаку ночью на улицу, если не знаете, как она реагирует на салюты. Если знаете, что реагирует плохо - тем более не выводите и не оставляйте дома в одиночестве. И лучше заранее дать успокоительное.
Каждый НГ - ужасная статистика: потерялся, сбежал, замерз насмерть, погиб от остановки сердца…
Очень прошу, берегите любимцев.
А, да, вот еще что. В телеге еще не обращалась с этой просьбой. А постоянно приходят новые подписчики, поэтому многие не в курсе.
На носу больше недели выходных. А у многих они начались еще вчера или сегодня.
Ну и традиционно в длинные праздники мы расслабляемся под действием оливье и горячительных напитков. Я тоже расслабляюсь, не думайте, не святая.
Однако некоторые люди расслабляются до потери границ. И почему-то принимаются писать претензии авторам в соцсетях. Хамят, скандалят, потом бывают посланы, и сами же обижаются. Сегодня уже началось.
Так вот, к таким людям огромная просьба: в состоянии опьянения либо похмелья пишите претензии бывшим! Это - неувядающая классика. Не Плиеву (хотя он самый хитрый, и комментарии отключил), не Полежаевой, не Волошиной, не Зотову, не Удовиченко. Писать надо бывшим! И им хамить и скандалить, это они во всем виноваты. Ну по крайней мере, в том, что когда-то вас выбрали. Поэтому они и не удивятся.
А авторы удивляются. ))))
На носу больше недели выходных. А у многих они начались еще вчера или сегодня.
Ну и традиционно в длинные праздники мы расслабляемся под действием оливье и горячительных напитков. Я тоже расслабляюсь, не думайте, не святая.
Однако некоторые люди расслабляются до потери границ. И почему-то принимаются писать претензии авторам в соцсетях. Хамят, скандалят, потом бывают посланы, и сами же обижаются. Сегодня уже началось.
Так вот, к таким людям огромная просьба: в состоянии опьянения либо похмелья пишите претензии бывшим! Это - неувядающая классика. Не Плиеву (хотя он самый хитрый, и комментарии отключил), не Полежаевой, не Волошиной, не Зотову, не Удовиченко. Писать надо бывшим! И им хамить и скандалить, это они во всем виноваты. Ну по крайней мере, в том, что когда-то вас выбрали. Поэтому они и не удивятся.
А авторы удивляются. ))))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька такая милая, когда спит )))
- С Новым годом, Изенька! - сказал Домовой, выглядывая из-за соснового букета на комоде.
- Что такое Новый год? - спросила кошка Изенька.
- Праздник такой, значится. Все радуются, и получают подарки.
- Подарки я люблю, - кивнула кошка Изенька.
- Ну, пойдем тогда, - крякнул Домовой, подхватывая кошку Изеньку подмышку.
Он дунул, плюнул, пространство свернулось, а развернулось в заснеженном лесу, перед сказочным теремом.
- Как красиво! - восхитилась кошка Изенька.
Но не успела спросить, куда они прилетели, как двери терема распахнулись, и вышел высокий, седобородый старик в синем тулупе.
- О, еще один дедушка! - обрадовалась кошка Изенька.
- Это Дед Мороз, значится, - пояснил Домовой.
- Здравствуй, Изенька, - басом прогудел Дед Мороз. - Как ты себя вела в этом году?
- Я себя не вела, - сказала кошка Изенька. - Просто жрау, спау, играу и кусау.
Дед Мороз рассмеялся:
- Ну раз кусау, получи подарок. Вот тебе мышки игрушечные, а вот лакомство для котят. А сейчас пойду я, некогда. Надо еще всем детишкам подарки отнести.
Кошка Изенька вежливо поблагодарила, и Домовой перенес ее домой.
- А теперь давай, значится, поздравим читателей, - предложил он.
- Кто такие читатели? - спросила кошка Изенька.
- Это хорошие люди, которые тебя любят.
- А откуда они меня знают? - удивилась кошка Изенька.
- Так Большая твоя, значится, про тебя каждый день рассказывает.
- И много людей меня любят? - осведомилась кошка Изенька.
- Ну… Думаю, тыщ пятьдесят, значится, - почесал в затылке Домовой. - А может, и поболее.
- Я не умею считать, - огорчилась кошка Изенька.
- В общем, много, дитятко, - махнул рукой Домовой. - И их надо поздравить.
- А как они меня услышат?
- Большая твоя им сообщит.
- Ну ладно, - кошка Изенька собралась с мыслями, и сказала: - Дорогие люди! Поздравляу вас с Новым годом! Желау вам много мышков.
- Ой, нет, дитятко, - рассмеялся Домовой, - Людям вряд ли понравится, если у них в доме много мышей заведется. Другого пожелай.
- Рыбов? - уточнила кошка Изенька.
- Рыбы можно, - согласился Домовой.
- Желау вам много рыбов, дорогие люди, - продолжила кошка Изенька. - И пусть у вас все будет хорошо. И у ваших собаков и кошков тоже. Пусть все хорошо спау, жрау и играу. И пусть вас никто не кусау. Вот.
Она засмущалась, и убежала на подоконник. Домовой развел руками:
- Ну, значится, уж как получилось, дорогие читатели. Она еще маленькая.
С Новым годом!
#Сказки_кошки_Изеньки
- Что такое Новый год? - спросила кошка Изенька.
- Праздник такой, значится. Все радуются, и получают подарки.
- Подарки я люблю, - кивнула кошка Изенька.
- Ну, пойдем тогда, - крякнул Домовой, подхватывая кошку Изеньку подмышку.
Он дунул, плюнул, пространство свернулось, а развернулось в заснеженном лесу, перед сказочным теремом.
- Как красиво! - восхитилась кошка Изенька.
Но не успела спросить, куда они прилетели, как двери терема распахнулись, и вышел высокий, седобородый старик в синем тулупе.
- О, еще один дедушка! - обрадовалась кошка Изенька.
- Это Дед Мороз, значится, - пояснил Домовой.
- Здравствуй, Изенька, - басом прогудел Дед Мороз. - Как ты себя вела в этом году?
- Я себя не вела, - сказала кошка Изенька. - Просто жрау, спау, играу и кусау.
Дед Мороз рассмеялся:
- Ну раз кусау, получи подарок. Вот тебе мышки игрушечные, а вот лакомство для котят. А сейчас пойду я, некогда. Надо еще всем детишкам подарки отнести.
Кошка Изенька вежливо поблагодарила, и Домовой перенес ее домой.
- А теперь давай, значится, поздравим читателей, - предложил он.
- Кто такие читатели? - спросила кошка Изенька.
- Это хорошие люди, которые тебя любят.
- А откуда они меня знают? - удивилась кошка Изенька.
- Так Большая твоя, значится, про тебя каждый день рассказывает.
- И много людей меня любят? - осведомилась кошка Изенька.
- Ну… Думаю, тыщ пятьдесят, значится, - почесал в затылке Домовой. - А может, и поболее.
- Я не умею считать, - огорчилась кошка Изенька.
- В общем, много, дитятко, - махнул рукой Домовой. - И их надо поздравить.
- А как они меня услышат?
- Большая твоя им сообщит.
- Ну ладно, - кошка Изенька собралась с мыслями, и сказала: - Дорогие люди! Поздравляу вас с Новым годом! Желау вам много мышков.
- Ой, нет, дитятко, - рассмеялся Домовой, - Людям вряд ли понравится, если у них в доме много мышей заведется. Другого пожелай.
- Рыбов? - уточнила кошка Изенька.
- Рыбы можно, - согласился Домовой.
- Желау вам много рыбов, дорогие люди, - продолжила кошка Изенька. - И пусть у вас все будет хорошо. И у ваших собаков и кошков тоже. Пусть все хорошо спау, жрау и играу. И пусть вас никто не кусау. Вот.
Она засмущалась, и убежала на подоконник. Домовой развел руками:
- Ну, значится, уж как получилось, дорогие читатели. Она еще маленькая.
С Новым годом!
#Сказки_кошки_Изеньки
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Ну, теперь моя очередь вас поздравлять, после кошки Изеньки-то.
Здесь у нас обширная география. У многих Новый год уже наступил. У остальных - вот-вот наступит, поэтому…
Дамы и господа! Поздравляю!
Пусть для каждого из вас Новый год будет лучше, чем уходящий. Если у кого было плохо - пусть станет хорошо. Если было хорошо - ну значит, пусть станет отлично.
Думала, что бы вам не банального пожелать. И знаете, что надумала?
Я желаю всем жить СВОЮ жизнь. Независимую от чужого мнения. Будьте такими, какими хотите быть. Не бойтесь хотеть, мечтать и двигаться к своей мечте.
Желаю новых интересов, путешествий, хобби, увлечений, и даже приключений. Желаю не бояться менять свою жизнь к лучшему. В любом возрасте.
Желаю любви. Верной дружбы. Пусть вас окружают люди, которые вам по сердцу, и которым по сердцу вы.
Конечно, здоровья всем вам и вашим близким. И питомцам обязательно!
Конечно, мира всем нам. Это главное.
Спасибо, что вы были со мной в этом году. В горе и в радости, как говорится. Я всегда чувствовала вашу поддержку. Это бесценно. Спасибо!
Люблю вас.
С Новым годом! Будем жить.
Здесь у нас обширная география. У многих Новый год уже наступил. У остальных - вот-вот наступит, поэтому…
Дамы и господа! Поздравляю!
Пусть для каждого из вас Новый год будет лучше, чем уходящий. Если у кого было плохо - пусть станет хорошо. Если было хорошо - ну значит, пусть станет отлично.
Думала, что бы вам не банального пожелать. И знаете, что надумала?
Я желаю всем жить СВОЮ жизнь. Независимую от чужого мнения. Будьте такими, какими хотите быть. Не бойтесь хотеть, мечтать и двигаться к своей мечте.
Желаю новых интересов, путешествий, хобби, увлечений, и даже приключений. Желаю не бояться менять свою жизнь к лучшему. В любом возрасте.
Желаю любви. Верной дружбы. Пусть вас окружают люди, которые вам по сердцу, и которым по сердцу вы.
Конечно, здоровья всем вам и вашим близким. И питомцам обязательно!
Конечно, мира всем нам. Это главное.
Спасибо, что вы были со мной в этом году. В горе и в радости, как говорится. Я всегда чувствовала вашу поддержку. Это бесценно. Спасибо!
Люблю вас.
С Новым годом! Будем жить.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька еще раз поздравляет вас с Новым годом. На самом деле, она просто спит )))
Сейчас упала реклама, которая начинается со слов «Доели оливье». Дальше что-то там предлагают купить.
Я даже не стала смотреть, что именно предлагают. Потому что их пиар-менеджеры - люди не скрепные, не русские, и вообще, может, даже иноагенты.
Это ж кем надо быть, чтобы не спрашивать тревожно: «Доели оливье?», не предполагать элегическим тоном: «Может, доели оливье…» - а прямо утверждать: «Доели оливье».
Да как они посмели на нас, русских людей, такую напраслину возводить?
Миллионы хозяек в шоке. Это что ж, они считают, мы поленились тазик накрошить?!
Нет, блядь, мы оливье не доели. Чай, люди православные, воспитанные на советских традициях. У нас этого оливье - завались. Во всех емкостях. И селедки под шубой тоже.
Совсем эта нынешняя молодежь распоясалась, такой поклеп на наше поколение.
Нет! У нас тут утро. В семнадцать часов, да. И все в порядке, и ничего мы не доели.
Тазик оливье было лень доставать для демонстрации. Так что вот.
Я даже не стала смотреть, что именно предлагают. Потому что их пиар-менеджеры - люди не скрепные, не русские, и вообще, может, даже иноагенты.
Это ж кем надо быть, чтобы не спрашивать тревожно: «Доели оливье?», не предполагать элегическим тоном: «Может, доели оливье…» - а прямо утверждать: «Доели оливье».
Да как они посмели на нас, русских людей, такую напраслину возводить?
Миллионы хозяек в шоке. Это что ж, они считают, мы поленились тазик накрошить?!
Нет, блядь, мы оливье не доели. Чай, люди православные, воспитанные на советских традициях. У нас этого оливье - завались. Во всех емкостях. И селедки под шубой тоже.
Совсем эта нынешняя молодежь распоясалась, такой поклеп на наше поколение.
Нет! У нас тут утро. В семнадцать часов, да. И все в порядке, и ничего мы не доели.
Тазик оливье было лень доставать для демонстрации. Так что вот.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька наблюдает за удочкой
#ГолосомДроздова
Капибара :)
300 лет назад католическая церковь решила разнообразить свой рацион во время поста. И самые известные богословы собрались на диспут, чтобы пересмотреть законы биологии.
— Может быть, корова — это растение? — предположил один. — Она ест траву. Подобное тянется к подобному. Пусть корова будет березой, а молоко березовым соком.
— Вы, коллега, жрали когда-нибудь березу? — возмутился второй. — Что о нас люди-то подумают? Давайте лучше назовем свинью апельсином.
Разгорелся спор: одни требовали признать курицу укропом, другие — кролика помидором. И когда дело дошло до мордобоя, в беседу вступил молодой богослов, который до сих пор помалкивал.
— Инфа — сто процентов бомба, — сказал он. — Вы в курсе, что в Кафедральном Соборе города Куско, в Перу, недавно нарисовали фреску Тайной Вечери?
— И что? — не поняли богословы.
— Коллеги, там Иисус с апостолами вкушают морскую свинку!
— С какого это перепугу? — удивились святые отцы.
— Потому что она рыба, — твердо ответил молодой исследователь.
Богословы пришли в восхищение, но их смущало только то, что морская свинка маленькая. Заебешься жрать — это ж как семечки. И потом, называется она в Южной Америке неприлично: куй. Пихать в рот куй во время поста - это уж совсем никуда не годится.
Тогда решили признать рыбой капибару. Она тоже морская свинка, но здоровая и жирная. Все равно на фреске уже поджаренная тушка, кто там разберет.
И католическая церковь официально назвала бедную капибару рыбой. Правда, зоологи пытались возражать, но кто их, безбожников, слушать будет?
— Капибара — млекопитающее и грызун, — робко замечали ученые.
— Станет вам Спаситель всякую гадость вкушать, — важно говорили богословы, объедаясь в пост жареной капибарятиной. — Капибара плавает? Плавает. Значит — рыба, и аминь!
С тех пор бегают по берегам рек и озер в Южной Америке рыбы капибары. Лохматые такие, весом до 60 кг. Еблища у них предельно высокомерные, и это понятно: их сам Иисус вкушал.
Капибары — добродушные и спокойные, но если вы хотите завести их дома, как аквариумных рыбок, то лучше не надо. Им понадобится бассейн с подогревом. К тому же они очень любят секс, и самец капибары, когда у него начнется брачный период, обязательно попытается вас трахнуть. Учитывая его вес, хуй знает, стоит ли рисковать.
На фото — капибара, исполненная чувства собственной значимости для католичества. И та самая фреска, где Иисус с апостолами ужинают морской свинкой. Вид у всех какой-то встревоженный. По-моему, они пытаются понять, что принес официант. ))
© Диана Удовиченко
Капибара :)
300 лет назад католическая церковь решила разнообразить свой рацион во время поста. И самые известные богословы собрались на диспут, чтобы пересмотреть законы биологии.
— Может быть, корова — это растение? — предположил один. — Она ест траву. Подобное тянется к подобному. Пусть корова будет березой, а молоко березовым соком.
— Вы, коллега, жрали когда-нибудь березу? — возмутился второй. — Что о нас люди-то подумают? Давайте лучше назовем свинью апельсином.
Разгорелся спор: одни требовали признать курицу укропом, другие — кролика помидором. И когда дело дошло до мордобоя, в беседу вступил молодой богослов, который до сих пор помалкивал.
— Инфа — сто процентов бомба, — сказал он. — Вы в курсе, что в Кафедральном Соборе города Куско, в Перу, недавно нарисовали фреску Тайной Вечери?
— И что? — не поняли богословы.
— Коллеги, там Иисус с апостолами вкушают морскую свинку!
— С какого это перепугу? — удивились святые отцы.
— Потому что она рыба, — твердо ответил молодой исследователь.
Богословы пришли в восхищение, но их смущало только то, что морская свинка маленькая. Заебешься жрать — это ж как семечки. И потом, называется она в Южной Америке неприлично: куй. Пихать в рот куй во время поста - это уж совсем никуда не годится.
Тогда решили признать рыбой капибару. Она тоже морская свинка, но здоровая и жирная. Все равно на фреске уже поджаренная тушка, кто там разберет.
И католическая церковь официально назвала бедную капибару рыбой. Правда, зоологи пытались возражать, но кто их, безбожников, слушать будет?
— Капибара — млекопитающее и грызун, — робко замечали ученые.
— Станет вам Спаситель всякую гадость вкушать, — важно говорили богословы, объедаясь в пост жареной капибарятиной. — Капибара плавает? Плавает. Значит — рыба, и аминь!
С тех пор бегают по берегам рек и озер в Южной Америке рыбы капибары. Лохматые такие, весом до 60 кг. Еблища у них предельно высокомерные, и это понятно: их сам Иисус вкушал.
Капибары — добродушные и спокойные, но если вы хотите завести их дома, как аквариумных рыбок, то лучше не надо. Им понадобится бассейн с подогревом. К тому же они очень любят секс, и самец капибары, когда у него начнется брачный период, обязательно попытается вас трахнуть. Учитывая его вес, хуй знает, стоит ли рисковать.
На фото — капибара, исполненная чувства собственной значимости для католичества. И та самая фреска, где Иисус с апостолами ужинают морской свинкой. Вид у всех какой-то встревоженный. По-моему, они пытаются понять, что принес официант. ))
© Диана Удовиченко
Ганимед. Ну то есть, MARC-ANTOINE BARROIS Ganymede.
Название сразу заставило задуматься. Ежели кто не помнит, Ганимед - это юноша, сын троянского царя и прекрасной нимфы. И был он такой красивый, что Зевс его банально спер. Послал орла, и тот утащил Ганимеда на Олимп.
- Назначаю тебя на должность виночерпия при божественном столе, - сказал Зевс.
А на самом-то деле, Ганимеда ждала должность любовника Зевса. Древние, они такие были, без лишних фобий.
Потом уже, при христианстве, Ганимед стал символом разврата и неправильных жизненных ценностей. А потом его реабилитировали, и он олицетворял чистую платоническую любовь между людьми. О сексе все постарались забыть.
И я думаю: ну чем надо пахнуть, чтобы аж бог повелся? Ну и надушилась этим самым Ганимедом.
Охренительно, скажу я вам. Парфюм играет на коже, и меняет аромат в зависимости от температуры воздуха, физической активности, времени суток и не знаю, чего еще.
Сначала я пахла морской солью. Потом - нежными лесными цветочками. Потом, на морозе, запах раскрылся и стал травянисто-древесным, с нотами цитруса, новогодний такой. Потом опять солью - цветочками - и так далее. В общем, оттенков куча, и все очень вкусные. Если Ганимед так пах - я Зевса, в общем-то, понимаю.
Недаром этот самый Ганимед победил во Fragrance Foundation UK Awards 2020, в номинации «Экстраординарная ниша». Это для парфюмеров все равно, что Оскар для артистов.
Ну и многие его не любят. Кому он больницей воняет, кому типографией. Некоторые вообще говорят, что невыносимый до головной боли.
А на мне традиционно раскрываются самые скандальные парфюмы.
Не реклама, просто обзор парфюма.
Название сразу заставило задуматься. Ежели кто не помнит, Ганимед - это юноша, сын троянского царя и прекрасной нимфы. И был он такой красивый, что Зевс его банально спер. Послал орла, и тот утащил Ганимеда на Олимп.
- Назначаю тебя на должность виночерпия при божественном столе, - сказал Зевс.
А на самом-то деле, Ганимеда ждала должность любовника Зевса. Древние, они такие были, без лишних фобий.
Потом уже, при христианстве, Ганимед стал символом разврата и неправильных жизненных ценностей. А потом его реабилитировали, и он олицетворял чистую платоническую любовь между людьми. О сексе все постарались забыть.
И я думаю: ну чем надо пахнуть, чтобы аж бог повелся? Ну и надушилась этим самым Ганимедом.
Охренительно, скажу я вам. Парфюм играет на коже, и меняет аромат в зависимости от температуры воздуха, физической активности, времени суток и не знаю, чего еще.
Сначала я пахла морской солью. Потом - нежными лесными цветочками. Потом, на морозе, запах раскрылся и стал травянисто-древесным, с нотами цитруса, новогодний такой. Потом опять солью - цветочками - и так далее. В общем, оттенков куча, и все очень вкусные. Если Ганимед так пах - я Зевса, в общем-то, понимаю.
Недаром этот самый Ганимед победил во Fragrance Foundation UK Awards 2020, в номинации «Экстраординарная ниша». Это для парфюмеров все равно, что Оскар для артистов.
Ну и многие его не любят. Кому он больницей воняет, кому типографией. Некоторые вообще говорят, что невыносимый до головной боли.
А на мне традиционно раскрываются самые скандальные парфюмы.
Не реклама, просто обзор парфюма.