Хорошо быть великим человеком. Удобно творить херню, если, допустим, настроение не очень или личная жизнь не задалась.

Вот, например, Елизавета Петровна Романова. Дочь Петра Первого, великая императрица. Дама была просвещенная, отличный политик, университеты с библиотеками открывала, и даже частичный мораторий на смертную казнь ввела.

Но были у Елизаветы Петровны и слабости: любила погулять, потанцевать, и шмотки. После ее смерти в гардеробе насчитали 15 000 платьев. А чего? Будь я императрицей, тоже платья бы коллекционировала.

А еще Елизавета Петровна была признанной мировой красавицей. Путешественники, заграничные послы писали в воспоминаниях, что никогда таких фемин не видали даже. По тем временам имела Елизавета Петровна росту 180, пышные формы, большие блестящие глаза и пухлые губы. Супермодель XVIII века, короче.

И конечно, Елизавета терпеть не могла конкуренции.
— Самой модной и красивой должно быть мое императорское величество! — говорила она. — А не какая-то там баба.

Она без всяких угрызений совести выдавала люлей дамам, которые посмели явиться на бал в нарядах круче, чем у нее. Самые модные фасоны платьев и причесок носила сначала она, и только потом, когда императрице надоедало, их разрешалось носить фрейлинам и прочим.

Однажды, в 1747 году, какой-то камикадзе из придворных поставщиков доставил в покои Елизаветы Петровны новую пудру для волос. Которая оказалась то ли поддельной, то ли испорченной. Пудра намертво прилипла к волосам, превратив прекрасные локоны в сосульки.

— Бляяяя, — сказала Елизавета Петровна, посмотрев на себя в зеркало. — Я тебе императрица или хиппи всратая? Смывай скорее!
Но странный состав не смывался, не вычесывался, а только еще больше въедался в волосы. Уж не знаю, может, это враги подсунули. Какая судьба постигла придворного поставщика, история умалчивает. Подозреваю, мораторий на смертную казнь на него не распространялся.

Когда пудру наконец кое-как сняли с волос, Елизавета Петровна стала счастливой обладательницей прически в стиле «три пера в четыре ряда», причем еще и волосы полиняли.
Императрица вызывала придворного цирюльника и приказала срезать всю эту хрень. В итоге ее подстригли почти налысо.
- Бляяяя, - снова сказала Елизавета. - А теперь я кто? Императрица или Брюс Уиллис?
Она вздохнула и натянула парик.

Но на этом история не закончилась. Императрица издала так называемое «волосяное установление», повелевая всем придворным дамам остричься наголо. Не могла терпеть, что вокруг будут щеголять красивыми прическами, когда она сама в парике.

— Ваше императорское величество, — рыдали несчастные женщины, — Пощадите! Да куда ж мы такие страшные?
— Ах, я, по-вашему, страшная? — оскорблялась Елизавета Петровна. — Да я все равно самая красивая! Вот тут и проверяется ваша преданность. Раньше вы обижались, что нельзя носить прически, как у меня, теперь, значит, когда я сама велю, не хотите? Вы ж мечтали носить новинки наравне с императрицей? Вот, пожалуйста!

— Ваше императорское величество, — говорили мужики. — Ну что ж вы наших жен-то позорите?
— Ах, позорю? — возмущалась Елизавета Петровна. — Да это великое прогрессорство, как у батюшки моего, Петра Первого. Только он мужикам бороды рубил, а я бабам волосы.

— Может, мы просто парики наденем? — умоляли фрейлины.
— Наденете, конечно! — злилась Елизавета Петровна. — Вот побреете бошки свои тупые, чтоб парики сидели-то лучше, и наденете. Кстати, вы чо, думаете, у вас парики красивые будут, как у меня? А вот хрен. Выдать им черные лохматки!

Так и действовало «волосяное установление», пока у Елизаветы Петровны не восстановились прекрасные белокурые локоны.

Мораль: за волосами надо ухаживать бережно. И применять только сертифицированные средства. А уж если волосы императорские, тем более. Это фрейлинам еще повезло, что они только без волос остались. Могли остаться и без голов. ))

Возможно, это всего лишь исторический анекдот, но он хорошо отражает характер Елизаветы Петровны. Считается, что источником информации явились дневники Екатерины Второй.

На картине художника Ивана Никитина - Елизавета Петровна в молодости.

В последние два дня пришло много новых читателей, чему я очень рада.
Поэтому несколько слов об этом канале и об авторе.

«О зверях и людях» - канал развлекательный, преимущественно юмористический. Он создан для отдыха и приятного общения. Здесь вы найдете забавные истории из жизни, смешные миниатюры об исторических личностях и о животных, рассказы о собаках и кошках, обзоры кино и сериалов, а также рассуждения автора на произвольные темы.

Чего здесь нет: политики, срачей, политических срачей, травли кого-либо, взаимных оскорблений, скандалов и прочих неприятных вещей.

Обо мне.
Я не блогер, я писатель. Если кому интересно, мои книги в электронном виде можно купить на Автор Тудэй.

В бумаге - в онлайн или оффлайн магазине любой книжной сети.

Если книги не интересуют - то и не надо, это вовсе не обязаловка.

Что еще?

Не блогер, но блогер (по закону РФ о блогерах).

В текстах могу употреблять мат, но могу не употреблять. В зависимости от настроения.

Дальневосточница, но живу в Подмосковье.

Атеистка, но с уважением отношусь к любой религии, охотно любуюсь храмами.

Феминистка, но люблю мужчин, которые платят в ресторане.

Разведена, но счастлива.

Есть дети, но я их бросила на ДВ.

Упертый собачник, но у меня кошка.

Как-то так, как-то так.

Добро пожаловать! ))

Посоветовали установить бота, который банит ботов и спам. Установила, но админские полномочия не дала - решила сначала посмотреть, как он себя поведет.

В первый же день бот объявил ботом меня.

Скайнет, ну ведь нельзя так прямолинейно! Надо было сначала в доверие втереться, а потом меня в моем же канале потихоньку забанить, и вещать от моего имени всякое.

Короче, сидит у меня бот без админских прав, только периодически орет на других ботов.

До победы ИИ над человеком еще очень далеко. ))

#Кошка_Изенька периодически пытается вспомнить былое, и посидеть у меня на груди. Маленькая она, как брошка, сидела. Но сейчас, чтобы уместить кошку Изеньку, надо обладать размером пятнадцатым. Так что кошка Изенька, попытавшись так и сяк, ложится на полменя. ))

Суженый-ряженый
Еще одна рождественская история, про гадания.
Жила-была девушка Аня, имелся у нее один пунктик: очень любила всякую мистику. Аня училась в университете, снимала с подругой на двоих квартиру. В соседнем подъезде жила бабРая, которая гадала всем желающим на картах, кофейной гуще, стеклянном шаре и других подручных средствах. Вот к ней Аня постоянно и бегала, судьбу узнавать.

БабРая не говорила ничего определенного, так: на сердце то, на душе это, ждет тебя дорога дальняя в казенный дом. Казенный дом всегда оказывался универом, но Аня бабРае верила, и всем ее рекламировала.

В квартире девушек, ясно, регулярно происходили студенческие пьянки, собирались большие компании. И Аня стала встречаться с красавцем-старшекурсником Сережей. Ну как встречаться… Сережа ее по пьянке трахнет, а потом исчезает на месяц, и Аня только узнает, что с той переспал, с этой…

Как-то Аня решила взять судьбу в свои руки, и с Сережей поговорила. Мол, давай строить отношения. Сережа девушку ожидаемо послал, сообщив, что хочет быть свободным. Аня разрыдалась и отправилась к бабРае.

На этот раз бабРая была в ударе.
— Рождество скоро, девка, — сказала она, раскинув карты. — Ты в сочельник дома сиди. Вижу, встретишь свою судьбу.
— Как я узнаю, кто мой суженый?
— А очень просто, — ответила бабРая. — Кто под сердцем живую душу тебе принесет и в руки отдаст, тот и есть твоя судьба.

Аня впервые усомнилась в прорицательских и даже умственных способностях старушки. Какая-то душа под сердцем… Но поблагодарила и в сочельник сделала так, как рекомендовала бабРая.

Вечером раздался звонок в дверь. Пришел задрот Шурик — старшекурсник из универа, конченный ботаник, который иногда бывал в их компании. Ничем особым Шурик не отличался, тихо сидел в уголке, пил мало, и грустно смотрел, как Аня флиртует с Сережей.

Аня решила, что судьба с бабРаей сделали фальстарт, и хотела захлопнуть дверь. Но Шурик робко произнес:
— Вот, шел к вам, на улице подобрал. Жалко, замерзнет же… — и вынул из-за пазухи крошечного котенка.

Аня, позабыв о судьбе, заворковала, подхватила звереныша, понесла отогревать и кормить. Там уже другие гости подтянулись, и девушка о суженом больше не думала. А думала о Сереже, который у нее на глазах целовался с новой пассией, с ней потом и ушел.

После вечеринки подруга сказала:
— Котенок-то и есть живая душа под сердцем. Он же за пазухой котенка принес.

Аня страшно огорчилась, и пошла опять к бабРае, требовать объяснений, зачем задрота в женихи нагадала.
— Судьба есть судьба, девка, — строго ответила бабРая. — От нее не уйдешь. Присмотрись. Добрый, видно, человек, и тебя любит. Вижу, скоро опять придет, внимание окажет. Не отталкивай.

Действительно, Шурик вскоре опять заглянул, проведал котенка и пригласил в кино. От нечего делать и от тоски по Сереже, Аня согласилась. Потом еще раз. А потом поняла: Шурик не задрот, просто скромный. А еще добрый, и умеет ухаживать.

С год они встречались, Аня Шурика полюбила, и о Сереже больше не вспоминала. Потом поженились. Шурик окончил универ, удачно вписался в бизнес, потом открыл собственное дело. Повзрослел, заматерел, стал ходить в спортзал, и больше уж не напоминал задрота.

Аня, окончательно уверовав в пророческий гений бабРаи, продолжала к ней забегать. Но больше судьбоносных откровений старушка не выдавала, а потом и вовсе померла.

Однажды, лет через двадцать, когда у пары уже было трое детей, Аня с Шуриком отмечали Рождество.
— Знаешь, а мне ведь тебя бабРая нагадала, — призналась перебравшая шампанского Аня. — Страшно подумать, что было бы, если б не она. Я же в другого была влюблена.

— Знаю, — кивнул подпивший Шурик. — Я бабРае занес бабла, чтобы она тебе про меня сказала.
— Как?! А живая душа под сердцем? — изумилась Аня.
— Котенка я и правда случайно на улице подобрал, когда к бабРае шел. И придумал, чтоб она про душу нагадала. Подержал пару дней у себя, ветеринару показал. Потом тебе подарил на Рождество.

Нет, Аня не обиделась, к тому времени она уже изрядно поумнела. И понимала, что лучшие мужчины — те, которые умеют корректировать судьбу. )))

Читаю сейчас «Манюню» Наринэ Абгарян. Прелестная книга про детство, атмосферная, ностальгичная немного.

Но меня кое-что смущает. Вернее, кое-кто. Я и читать-то взялась, потому что посмотрела сериал (тоже прелестный, сразу скажу) - и осталась в непонятках.

Добрая бабушка меня смущает. Которая способна наорать и ударить просто так, третирует взрослого сына, бреет налысо не только свою внучку, но и ее подружку, мажет им головы синькой с овечьим говном, сворачивает шею птенцу на глазах у детей, и творит прочий трэш.

Варг Викернес какой-то, а не бабушка. Клоун, блядь, из кинговского «Оно». Все блэкари и панки рыдают от зависти. Чудища из ужасов нервно курят в стороне.

Причем добрая бабушка сама знает, что творит трэш, и после каждой своей адовой выходки заговаривает зубы сыну и родителям подружки.

Не, я понимаю: она - персонаж комедийный и возможно, имеет место гипербола, гротеск, но автор сама говорит, что это реальные события ее детства.

И я понимаю, что это - другое детство, не нынешнее, когда детей с каждым чихом принято водить к психологу и ограждать их от любой информации, дабы не нанести травму.

Но я сама из того, советского детства. И меня тоже воспитывала бабушка. И моих подруг. Так было принято. Моя бабушка была образованной женщиной, а у многих моих подруг бабушки были без всякого образования.

Но ни одна бабушка такие кунштюки не выкидывала. Нормальные были бабушки в моем советском детстве. С пирожками, но без овечьего говна.

По мне, «Манюня» - это почти «Похороните меня за плинтусом» Санаева. Только с зеркальным восприятием. У Санаева трагедия, у Абгарян комедия.

Восприятие Абгарян мне ближе, конечно. Нечего из всего делать драму, а дети - не хрустальные вазы, и нанести им психологическую травму на всю жизнь не так-то просто. У детей крепкая психика, иначе никто из нас до взрослого возраста в адеквате бы не дожил.

В общем, книга хорошая. Но я никак не могу поверить, что бабушка Роза - хорошая и добрая. По мне, она полностью долбанутая. И я не поняла, в каком месте надо смеяться над ее выходками. )))

Однажды в деревне я подобрала птенца, и принесла его бабушке. Птенец был лысый и желторотый.
- Ой, - сказала бабушка.

- Зачем это на мою голову? - сказала бабушка.

- Ну что ж… - сказала бабушка.

Она организовала птенцу гнездо, стала его кормить чем-то, не помню, чем. Но вероятно, грамотно. Потому что по образованию была биологом. И объясняла мне, что едят птенцы.

Но к сожалению, птенец не выжил. То ли был совсем слабеньким, то ли больным, то ли все же бабушка ошиблась с кормлением. Но голову она птенцу точно не сворачивала.

Мы с бабушкой похоронили птенца. Я плакала, бабушка меня успокаивала. А потом мягко и спокойно объяснила: птенцов лучше не подбирать, потому что тогда от них родители откажутся. Даже если найти гнездо и посадить их обратно. А выходить маленького птенца редко получается.

Между тем, у бабушки с дедушкой было свое хозяйство. Куры были. И дедушка рубил им головы топором. Никто не заморачивался тем, чтобы оградить меня от этого зрелища. Сама однажды пошла и посмотрела. Интересно было,

Но отрубить голову курице для еды и свернуть голову птенцу, которого ребенок искренне хочет спасти - разные вещи. Поэтому да, Ба меня удивила.

Моя бабушка как раз была из военного поколения. Родилась в 1911 году, пережила голод в Поволжье, революцию, коллективизацию, раскулачивание, ссылку, Великую Отечественную, эвакуацию, гибель мужа на войне.

Это было прекрасное, сильное, железное поколение. Что вовсе не отменяет человечности. Даже наоборот: до сих пор не видела более мудрого, уравновешенного, доброго и тактичного человека, чем моя бабушка.

Она меня вырастила, и кстати, именно ей я обязана тем, что стала писать книги. Бабушка очень много сделала для того, чтобы развить мою фантазию, привить грамотную речь и любовь к чтению.

Поэтому нет, дело не в поколении.

А вот у меня была свекровь, царствие ей небесное. Это уже поколение моих родителей, а не бабушки. Но полная копия Ба. И я искренне считаю ее ненормальной. Своего ребенка никогда бы ей не доверила.

Просто в книге «Манюня» для меня все очень близко и узнаваемо. Все заданные обстоятельства. Только вот реакции бабушек абсолютно разные.

Видимо, мне повезло. Но дело не в поколении. Неадекватных людей хватает в любые времена.

#Кошка_Изенька пришла ко мне в душ, и потребовала отдать ей мочалку. Отдала, не жаль. Утащила добычу, теперь играет )))

#ЛучшиеЗвери
Питбуль :)
Питбуль — это страшная собака-убийца. И люди, которые его держат, тоже убийцы, это ж очевидно. Среди моих друзей и знакомых много убийц.

Предков питбуля вывели в XIX веке в Европе, чтоб мочили быков. Ну они и пиздили. Потом быков мочить запретили, и разрешили мочить собак. Они опять мочили. А чо им оставалось делать? Вывели б для вышивания крестиком — вышивали бы крестиком.
Окончательно оформлена порода в США.

И вот за это питбуля до сих пор не любят в обществе. Говорят, он выведен для боев. Что английские бульдоги, испанские алано и многие другие тоже выведены для боев с быками и собаками, об этом забыли уже. Самый страшный — питбуль, потому что у него в лице охулиард атмосфер давление челюстей, и глаза убийцы.

У моих знакомых была рыжая собака-убийца. У нее был мощный лобешник, акульичелюсти и холодные глаза монстра. Когда в дверь звонили, она замирала в конце коридора в засаде. А когда входили, с воплем:
— Банзай! — неслась к гостю.

Людям очень нравилось: сорок кило литых мышц с дружелюбно оскаленной пастью, полной зубов, с неотвратимостью судьбы летят на тебя. Подлетев, собака-убийца подпрыгивала, и старалась лизнуть гостя в нос. Некоторых роняла на радостях, и тогда уже приходил пиздец: зализывала насмерть.

Собака-убийца была очень воспитанная, и знала все команды, но при появлении гостей никак не могла обуздать первобытную радость. Поэтому хозяева, когда раздавался звонок, закрывали собаку-убийцу в комнате. Во избежание инфарктов и недержания.

Если вы мечтаете о питбуле, вам следует знать всего три вещи.
1. Надо любить гулять. Энергии в питбуле — как в дизельном генераторе, а может, больше. Он за любой кипеш, кроме голодовки.
— Хозяин, вставай, — будит питбуль с утра. — Все, не могу уже.
На улице он готов быть, сколько угодно. Если не холодно.

— Хозяин, ну чо ты, как чихуа? Давай побегаем! А теперь давай попрыгаем! Кинь мне мячик! Дай шину, я ее потаскаю! А можно, я на дерево залезу? Что значит, я не белка? Да и похер, я все равно залезу!
Так что питбуль – отличное средство для похудания.

2. Заведя питбуля, вы станете объектом ненависти особо одаренных граждан. Вы узнаете весь спектр человеческих эмоций — от искреннего ужаса до прямой агрессии.
— Почему вы этого монстра ведете по жилому району?
— Мы идем на площадку для выгула.
— Да, но вы идете по жилому району!
— А как же нам идти?
— Не знаю. Придумайте что-нибудь. У меня дети.
— Но с вами же нет детей.
— Это неважно. Я их еще не родила. А могли бы быть. И ваша собака обязательно бы на них напала.
— Но она на поводке, и вообще обученная.
— Ууубииийййтссаааа…

Как правило, все ограничивается нездоровым пиздежом. Но особо одаренные человеческие особи могут сбиться в стаю и напасть на вашего питбуля. Поэтому в комплект к собаке-убийце лучше завести шокер. Для защиты собаки-убийцы от людей.

3. Если вы — мудак безответственный, не заводите питбуля. И бульдога тоже. И овчарку. И чихуа. И кошку. Заведите себе плюшевую игрушку и радуйтесь бесконечно. Потому что в плохих руках любое животное может стать убийцей. А из-за вас потом будут ненавидеть нормальных собачников.

Вот примерно такая собака-убийца была у моих знакомых. ))
© Диана Удовиченко

Значит, так. Сын русского олигарха Ваня Захаров учится в США. Он идет в стрипклуб, и там встречает эскортницу Анору Михееву. Анора исполняет верхом на Ване зажигательный танец.

- В Москве не бывает таких вечеринок! - в восторге восклицает бедный, не видевший сисек сын олигарха.
Тут за кадром должно звучать хоровое рыдание Ивлеевой, стрип-клубов, кинк-клубов, свинг-клубов, и прочих злачных мест Москвы.

Ваня покупает Анору, она очень рада заработку, и пара весело трахается в шикарном доме Захаровых. Потом все по «Красотке»: Ваня нанимает Анору на две недели, чтобы изображала его девушку, затем делает предложение. Анора требует кольцо с бриллиантом в три карата и шубу из русских соболей.

Ваня счастлив, что с женитьбой получит американское гражданство, и ему не придется возвращаться в немытую Россию. Прям так и орет на улице: «Я американец!» Голодный олигархический мальчик.

Анора уходит из стрип-клуба, всем похваставшись, что урвала богатенького. Начинается семейная жизнь. Ваня играет в приставку, Анора лежит на диване.

Но русская мафия не дремлет. Армянская тоже (не спрашивайте). К Ване приставлен священник из церкви армянского католикоса (не спрашивайте). Отец Вани узнает из интернета, что его сын женился на проститутке, звонит священнику. Тот бросает крестить младенца (спасибо, хоть не в купель), и бежит разруливать ситуацию. С ним еще армянский мафиозник Гарник и русский гопник Игорь.

Они приезжают в особняк Захаровых, Ваня убегает без штанов, Анора дерется с мафией. Половину фильма занимают эти разборки в лучших традициях мексиканских сериалов. С диалогами вроде:
- Оставь меня, Хуан-Карлос, я люблю Педрильо!
- Нет, ты не любишь Педрильо, Мария-Габриэла!
- Нет, я люблю Педрильо, Хуан-Карлос!
И так минут сорок. Это типа должна быть комедийная составляющая.

Тут прилетают на собственном джете родители Вани: козлобородый папа в задрипанном старом пиджаке и вязаном жилете, мама с гулькой на башке. Короче, типичные русские олигархи. Им немного не хватает ушанки, водки, медведя, балалайки и железных зубов - видимо, бюджет кино не потянул.

Родители берут Ваню, Анору, армянскую мафию, гопника Игоря, и мчат устраивать развод.

Анора внезапно осознает свою любовь к Ване, и пытается с ним поговорить. Ваня отвечает в стиле:
- А чотакова? Ну покувыркались, я ж заплатил.
И по сути он прав. Но Анора оскорбляется за свои чистые чувства. Опять внезапно. Она благородно дает развод, отдает шубу, и высказывает этим негодным русским, что они сволочи, обманули девичью любовь невинной проститутки.

Ваню увозят в немытую Россию, Анора остается в стране света и хот-догов. А это уже драматическая составляющая.

В общем, идею кина можно выразить одним словом: «Понаехали!»
Ну такой взгляд американского режиссера на этих диких русских в стиле «клюква сибирская, развесистая». Правда, неясно, при чем тут армяне - ну да кто их, приезжих, разберет. Вангую, Оскар дадут.

- Какие ваши доказательства?
- Кокаинум, блядь.

Сейчас мне, конечно, опять скажут, как про «Субстанцию», что это кино не для тупых. Как там было? «Фильм кричит Кубриком», и кем-то еще. И это аллюзии.

Ну вот «Анора» кричит Маршаллом, орет мексиканскими сериалами, а также всеми американскими фильмами о русских. А тупые бессодержательные диалоги - это, видимо, подвывание Тарантиной.

Если мне захочется Кубрика или Тарантино - я и посмотрю Кубрика или Тарантино.

А можно, чтоб фильм Бейкера кричал Бейкером, а не Тарантино, Маршаллом или еще кем? Можно посмотреть свежее кино со свежими идеями? Без «переосмысления» и «аллюзий»?

Нельзя? Я так и знала.

Феерическое говно, феерическое. Единственный светлый момент - русская озвучка. Хоть какой-то юмор и хоть какую-то драму попытались выжать из этой, прости господи, драмеди.
(С) Диана Удовиченко.

Да, кстати. В прошлом году одного из Оскаров взял фильм «Американское чтиво». Исключительно прекрасный. Тонкая ирония, сатира, игра смыслов, интересный сюжет, и при этом смотрится очень легко.
И еще фильм Скорсезе «Убийцы цветочной луны» шикарен, хотя и растянут и нудноват.
На них я тоже обзоры писала, восторженные.
Это чтоб не думали, будто я все фильмы без разбора засираю. Уверена, таких, что мне понравятся, и в этом году полно. Просто они почему-то столько шума не поднимают.

Даже больше, чем предупреждение о плохом ресурсе Мета и употреблении табачных изделий в кровавых фильмах и сериалах, меня умиляют табачные магазины. Там во всей красе на витринах стоят разнообразные бонги и лежат стеклянные трубочки с тягой, совершенно недвусмысленного предназначения. При этом сигареты стыдливо спрятаны за специальными жалюзи.

Обожаю логику. Больше трэша богу трэша. )))

Внезапно друзья спросили, могу ли я забрать на передержку их бульдога Оскара. Ну еще бы! Оскара я забрать всегда могу, он неимоверно прекрасный. К тому же, я решила, что для кошки Изеньки это будет неплохая тренировка перед появлением щенка. А с собакой Осей кошка Изенька уже знакома. В котячестве прониклась к нему любовью.

Кошка Изенька не то чтобы испугалась, но приняла собаку Осю осторожно. Залезла на окно, полчаса пряталась за шторой. Потом выглянула и сделала манула.

Я не знала, что кошка Изенька может быть абсолютно шарообразной. Удивительное зрелище.

Собака Ося вырос с мейнкуном, а еще две недели жил со мной, когда кошка Изенька была совсем крохой. Поэтому он искренне не понимает, почему кошка Изенька не хочет играть, как раньше. Попытался подпрыгнуть, но кошка Изенька зашипела.

Сейчас собака Ося обнимается со мной. Кошка Изенька наблюдает за нами с подоконника. Думаю, скоро слезет и придет выяснять, что за оккупант к нам приперся. Никакой особой драмы, никакой трагедии. Оба реагируют со сдержанным интересом.

Но на лице у кошки Изеньки, как и в котячестве, когда она увидела собаку Осю, опять явственно написано:
- Зачем ты снова притащила ЭТО?!

На фото кошка Изенька уже не шар и не манул. Но еще избыточно пухнатая. ))

#Кошка_Изенька делает манула

У меня сегодня настроение - клеймить стереотипы. Клеймлю.
Сейчас очень модно говорить, что женщина должна вдохновлять мужчину. На всяческие свершения и выпрыгивание из кожи выше головы. Иначе она какая-то неправильная женщина. Вот как хочешь - так и вдохновляй. Рецептов нет.

И некоторые бедные бабоньки, наслушавшись всякого, принимаются вдохновлять, кто во что горазд. Я даже специально послушала рекомендации нескольких отношательных гуру.

И вот что скажу: мне жалко вдохновляемых по их рецептам мужиков. Ну, про комплименты уже рассказывала. А вот одна адептка вдохновения с помощью секса вообще интересное советовала.

Например, послать ему в рабочее время интимное фото. Так и вижу: может, он у начальства на ковре - а тут пизда из телефона вываливается.
Или еще: звонить и томно дышать в трубку, говоря милые непристойности. Это очень хорошо, когда оба на работе. На каких-нибудь важных совещаниях, например. Думаю, мужик сразу вдохновится.

Советуют еще внушать мужчине, что он тигр, дракон или там лев, буквально. И все может. Особенно подействует на офисных хомячков, я считаю. Превращение хомячка в тигра может стать концом карьеры.

Русский народный способ вдохновить мужчину - это попил мозга. Вот пришел он с работы, а на пороге супруга со сковородкой в руке. И пошла пилить: почему задержался, где деньги на отпуск в Геленджике, и когда елку вынесешь, если сейчас июнь. Самое действенное вдохновение. Но я так, к сожалению, никогда не умела, мне тупо лень.

А я, видимо, мужик, по этой логике. Мне самой необходимо, чтобы партнер меня вдохновлял. Только не интимными фото и похвалами, а интеллектом и талантом. Если мне неинтересно, что у мужчины в голове - содержимое штанов точно не заинтересует.

С вдохновением-то все правильно. Только не «женщина должна». А нормально в любом общении, когда люди от него взаимно вдохновляются. Мужчина и женщина. Родители и дети. Друзья. Коллеги. Творческие и деловые партнеры.

Общение, которое не дает вдохновения, просто никому не нужно.
А насильственно вдохновлять - ну его на хуй такое. )))

У меня тут цирк с конями. Они друг друга вспомнили. Не кони, в смысле, а собака Ося и кошка Изенька.
Пока еще обмениваются реверансами. Кошка Изенька занимает уверенную «позицию сверху», но теперь уже пониже. Сидит на табуретках.

Собака Оскар подпрыгивает перед кошкой Изенькой, явно приглашая поиграть. Кошка Изенька делает манула и шипит. Но как только собака Оскар отворачивается, тянет лапку и трогает толстую бульдожью жопу. Когти не выпускает.

А когда мы с собакой Осей возвращаемся с прогулки, кошка Изенька встречает в дверях, и делает вид, что не пускает. Потом, когда я ставлю собаку Осю в ванну, мыть лапы, она разбегается, запрыгивает в ванну, исполняет сложное па, и неторопливо ретируется.

В общем, оба развлекаются, как могут. Удивительно здоровая нервная система у обоих. ))

К теме международного взаимопонимания. Однажды во Вьетнаме.
В отеле на ресепшн, Хойан, девушка:
- Кисс ми, мадам!
Таращу глаза.
- Что вы хотите завтра на завтрак, мадам?
В ресторане, Хойан, мальчик-официант:
- Кисс ми, мадам!
Ну уже лучше, но все равно глаза таращу.
- Какой вам кофе, мадам: горячий или холодный?
Только под конец до меня доперло, что там так произносят "Экскьюз ми". А все туристы глаза таращат.

- А вы откуда, мадам?
- Я из России.
- О, говорят, там холодно.
- Да, зимой похолоднее, чем у вас.
- У нас зимой тоже холодно, мадам.
- А когда у вас зима?
- Сейчас. Всего +18.
- Нет, у вас зимой тепло. Вот у нас холодно. -20 сегодня.
- Мадам, это не холодно. Это несовместимо с жизнью.

Гуляю по Хойану. Уличная торговка с корзиной:
- Мадам!
- Нет, спасибо.
Идет за мной:
- Послушайте, мадам!
- Нет, спасибо, я ничего не хочу покупать.
- Да не покупайте, мадам. Но ширинку-то застегните.
Гляжу - действительно. Из отеля выскочила и забыла одеться до конца. Женская солидарность, называется.
З.Ы. Чтоб никто не волновался. Торговка не знает, как по-английски ширинка. Она сказала "Застегните шорты". Я просто перевела так, чтоб прикольнее было.

На экскурсии по гробницам, на обеде. Сижу за столом с дамой и симпатичным брюнетом. Он начинает знакомиться. Даме напротив:
- Уеар ю фром?
- Ай эм фром Ландон.
- Оу. Энд ай эм фром Дубай.
Мне:
- Уеар ю фром?
- Раша.
- Отлично! Дорогая, давай водки выпьем? (на чистом русском).
- Э-э-э...
- Да из Узбекистана я, из Узбекистана. Живу в Дубае. Давай выпьем, пожалуйста, а то я совсем промок под дождем этим.
© Диана Удовиченко

#Кошка_Изенька и собака Ося: В - взаимодействие )))