#Кошка_Изенька на полосатости. Позирует. Кусала Надю, не реагировала на «фу» от нее, убегала на «Я тебя» и «Изя, бля» от Большой, играла с пробками, фольгой и проволочками от брюта, была сто раз обнята и целована, пыталась эвакуироваться в наружу при открытии дверей, скакала с подаренным бобром, внутри которого кошачья мята. Жизнь удалась, короче )))
Ахтунг был немецким овчаром небесной собачьей красоты. Крупный, мощный -высокопородный, потомок элитных родителей, призеров всего, чего только можно.
Впрочем, дома чаще использовалось второе, неофициальное имя Ахтунга - шерстяной пиздюк. И на то имелись причины.
При всем своем овчарковом уме, Ахтунг был балбесом. То ли так на немецкий характер действовала русская земля с ее исконным раздолбайством, то ли пес просто от рождения был, что называется, без царя в голове - но Ахтунг периодически вел себя залихватски-бестолково, как пьяный гусар.
Дома Ахтунг действовал в соответствии с безупречной собачьей логикой: семья подлежала защите. С приходящими поступал просто: всех впускал, демонстрируя широкое гостеприимство, и вообще всячески любил. Друзья, знакомые, соседи, почтальоны, электрики, сантехники, да хоть воры могли пройти в квартиру беспрепятственно. А вот выйти - уже нет: Ахтунг садился возле двери, делал предельно нехорошее лицо, и не сводил с пришельцев внимательного тяжелого взгляда. Выпускал только по приказу хозяев.
Поэтому, если вдруг гости оставались надолго, да еще не дай бог, ночевали, Ахтунг испытывал когнитивный диссонанс. У него ломался нахер шаблон. Пес никак не мог понять: то ли эти люди теперь семья, и их надо охранять, то ли все же они уйдут, и тогда надо следить, чтобы ничего не сперли ненароком. Поэтому таких гостей Ахтунг брал под особый контроль.
Однажды у хозяина был День рождения, одна гостья изрядно перебрала и осталась ночевать. Пока компания допивала, дама ушла в другую комнату и свалилась спать.
Под утро, перед рассветом, хозяин проснулся от звяканья телефона, гостья прислала СМС:
«Игорь, где я? Тут какая-то комната, я лежу абсолютно голая. В полумраке вижу только два горящих глаза, а между ними хуй. И что-то пищит. Мне страшно!»
Пораженные описанными ужасами, хозяева отправились спасать несчастную. В комнате, где ночевала гостья, рядом с кроватью, сидел Ахтунг. Пес не мог решить, как относиться к даме, и поэтому счел нужным за ней на всякий случай присматривать, дабы не натворила зла.
Но Ахтунгу очень хотелось спать. Он взял в зубы резиновую игрушку, которая издали действительно напоминала фаллоимитатор. И периодически, чтобы не уснуть, сжимал ее челюстями. Игрушка издавала писк.
Ахтунга забрали, убедив, что семья от гостьи не пострадает. Также не пострадала в итоге и ни одна дама.
Наутро все долго ржали.
Но знаете, если бы я проснулась с похмелья в незнакомом месте, и увидела два горящих в темноте глаза с пищащим пенисом между ними, мне тоже было бы очень страшно. Хтоничная картинка-то. Что тут думать? То ли инопланетяне похитили, то ли белочка пришла.))
Спасибо Игорю Виттелю за рассказанную историю. Она мне так понравилась, что решила сделать из нее пост. ))
Впрочем, дома чаще использовалось второе, неофициальное имя Ахтунга - шерстяной пиздюк. И на то имелись причины.
При всем своем овчарковом уме, Ахтунг был балбесом. То ли так на немецкий характер действовала русская земля с ее исконным раздолбайством, то ли пес просто от рождения был, что называется, без царя в голове - но Ахтунг периодически вел себя залихватски-бестолково, как пьяный гусар.
Дома Ахтунг действовал в соответствии с безупречной собачьей логикой: семья подлежала защите. С приходящими поступал просто: всех впускал, демонстрируя широкое гостеприимство, и вообще всячески любил. Друзья, знакомые, соседи, почтальоны, электрики, сантехники, да хоть воры могли пройти в квартиру беспрепятственно. А вот выйти - уже нет: Ахтунг садился возле двери, делал предельно нехорошее лицо, и не сводил с пришельцев внимательного тяжелого взгляда. Выпускал только по приказу хозяев.
Поэтому, если вдруг гости оставались надолго, да еще не дай бог, ночевали, Ахтунг испытывал когнитивный диссонанс. У него ломался нахер шаблон. Пес никак не мог понять: то ли эти люди теперь семья, и их надо охранять, то ли все же они уйдут, и тогда надо следить, чтобы ничего не сперли ненароком. Поэтому таких гостей Ахтунг брал под особый контроль.
Однажды у хозяина был День рождения, одна гостья изрядно перебрала и осталась ночевать. Пока компания допивала, дама ушла в другую комнату и свалилась спать.
Под утро, перед рассветом, хозяин проснулся от звяканья телефона, гостья прислала СМС:
«Игорь, где я? Тут какая-то комната, я лежу абсолютно голая. В полумраке вижу только два горящих глаза, а между ними хуй. И что-то пищит. Мне страшно!»
Пораженные описанными ужасами, хозяева отправились спасать несчастную. В комнате, где ночевала гостья, рядом с кроватью, сидел Ахтунг. Пес не мог решить, как относиться к даме, и поэтому счел нужным за ней на всякий случай присматривать, дабы не натворила зла.
Но Ахтунгу очень хотелось спать. Он взял в зубы резиновую игрушку, которая издали действительно напоминала фаллоимитатор. И периодически, чтобы не уснуть, сжимал ее челюстями. Игрушка издавала писк.
Ахтунга забрали, убедив, что семья от гостьи не пострадает. Также не пострадала в итоге и ни одна дама.
Наутро все долго ржали.
Но знаете, если бы я проснулась с похмелья в незнакомом месте, и увидела два горящих в темноте глаза с пищащим пенисом между ними, мне тоже было бы очень страшно. Хтоничная картинка-то. Что тут думать? То ли инопланетяне похитили, то ли белочка пришла.))
Спасибо Игорю Виттелю за рассказанную историю. Она мне так понравилась, что решила сделать из нее пост. ))
Самое неудачное мое свидание случилось еще до замужества.
Мужчина пригласил меня в кафе, и мы очень мило сидели, он даже букет подарил.
А потом туда пришла его жена. И устроила скандал.
Ну, на нем же не написано, что он женат. Кольца не носил. Сказался холостым.
Жена внимательно на нас посмотрела, и с улыбкой, не предвещавшей ничего хорошего, взяла из вазы на столе мой букет…
Я была в ужасе. Но дама оказалась разумная, и букет измочалила не об меня, а о благородного супруга. Потом надела ему на голову какое-то блюдо из меню кафе. Закончила требованием оплатить девушке такси. Мне, то есть.
Девушка, то есть я, оплаты такси дожидаться не стала, откланялась и убежала. Оставив супружескую чету закрывать счет. Потому что сама платить за этакий перфоманс не собиралась.
С тех пор стала очень трепетно относиться к брачному статусу кавалеров. Требовала паспорт. А то кто их знает, все они «холостые».
А у вас какое было самое неудачное свидание?
Делитесь. Из самых смешных историй рассказы сделаю )))
Мужчина пригласил меня в кафе, и мы очень мило сидели, он даже букет подарил.
А потом туда пришла его жена. И устроила скандал.
Ну, на нем же не написано, что он женат. Кольца не носил. Сказался холостым.
Жена внимательно на нас посмотрела, и с улыбкой, не предвещавшей ничего хорошего, взяла из вазы на столе мой букет…
Я была в ужасе. Но дама оказалась разумная, и букет измочалила не об меня, а о благородного супруга. Потом надела ему на голову какое-то блюдо из меню кафе. Закончила требованием оплатить девушке такси. Мне, то есть.
Девушка, то есть я, оплаты такси дожидаться не стала, откланялась и убежала. Оставив супружескую чету закрывать счет. Потому что сама платить за этакий перфоманс не собиралась.
С тех пор стала очень трепетно относиться к брачному статусу кавалеров. Требовала паспорт. А то кто их знает, все они «холостые».
А у вас какое было самое неудачное свидание?
Делитесь. Из самых смешных историй рассказы сделаю )))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька активно участвует в смене постельного белья. )))
Арина, симпатичная свободная девушка, замуж особо не торопилась. Ей хотелось выбрать солидного мужчину - чтобы и заработок хороший, и дом полная чаша, и образование достойное. В общем, Арина была девушка с требованиями.
Но солидные мужчины что-то не попадались. И то сказать, к моменту достижения материального благополучия мужик, как правило, уже бывает плотно женат.
И все же однажды Арине повезло. Друзья решили познакомить ее со своим приятелем, который недавно развелся, и находился в поиске новой спутницы жизни. Мужчина был именно такой, какого хотелось Арине: обеспеченный, образованный, надежный.
- А чего ж его, такого прекрасного, жена отпустила? - с подозрением спросила Арина.
- Не отпускала, - вздохнули друзья, - Еле отделался.
Выяснилось, что жена премиального мужчины была истеричкой, скандалисткой, и вообще, неуравновешенной, нервной, нелогичной, больной на голову дамочкой.
- Она ему всю душу вымотала, - сказали друзья. - Так что теперь он ищет спокойную, веселую, добрую, чтоб без всяких странностей. Без тараканов, короче, чтоб была.
Арина и была спокойной, веселой, без тараканов. Но на карту было поставлено слишком многое, поэтому она решила усилить впечатление. Продемонстрировать, что она уж точно без тараканов.
Мужчина пригласил в театр. Арина достойно подготовилась: надела лучшее платье, подкрасилась, пришла на десять минут раньше, чтобы не выглядеть запыхавшейся или не пунктуальной. И остановилась посреди сквера при театре, вся в мечтах о солидном мужчине.
Дело было летом, в жарком южном городе. На газоне включились фонтанчики для полива, капли попадали на красивое платье, и Арина решила отойти к огромным старым деревьям, которые росли неподалёку.
Отошла, прислонилась к толстому стволу, чтобы еще больше проникнуться дзеном и положительной энергетикой, и уж точно завоевать сердце шикарного мужика. Как вдруг…
Что-то защекотало шею, потом зашевелилось в волосах. Арина провела по шее рукой, на ладони остался огромный летучий таракан. Девушка оглянулась: дерево кишело мерзкими тварями, и они активно переползали на Арину. Как назло, этих тараканов Арина боялась до истерики.
Солидному мужчине, который как раз в этот момент подошел к театру, открылась дивная картина: по скверу с дикими воплями скакала взъерошенная девица, истерически рыдая, визжа, размазывала по лицу остатки косметики. Она пыталась то ли содрать с себя платье, то ли отмахнуться от чего-то невидимого. И в полном соответствии с клинической картиной буйного помешательства без конца отряхивалась и что-то с себя собирала.
Такой себе, в общем-то, идеал спокойствия и веселья. И к сожалению, с огромными тараканами, в буквальном смысле. Мужчина пришел в ужас.
Но надо отдать должное его выдержке - в театр он с Ариной все же сходил, и ужином угостил. Когда девушка немного успокоилась. Но доверием не проникся, поглядывал с подозрением, видимо, ждал новых захватывающих приключений - близких отношений не получилось.
Говорят, солидный мужчина так и не нашел пока свою единственную. Но теперь к его требованиям добавилось еще одно: избранница не должна бояться тараканов. А это, как вы понимаете, еще большая редкость, чем солидный и свободный.
По реальной истории. )))
Но солидные мужчины что-то не попадались. И то сказать, к моменту достижения материального благополучия мужик, как правило, уже бывает плотно женат.
И все же однажды Арине повезло. Друзья решили познакомить ее со своим приятелем, который недавно развелся, и находился в поиске новой спутницы жизни. Мужчина был именно такой, какого хотелось Арине: обеспеченный, образованный, надежный.
- А чего ж его, такого прекрасного, жена отпустила? - с подозрением спросила Арина.
- Не отпускала, - вздохнули друзья, - Еле отделался.
Выяснилось, что жена премиального мужчины была истеричкой, скандалисткой, и вообще, неуравновешенной, нервной, нелогичной, больной на голову дамочкой.
- Она ему всю душу вымотала, - сказали друзья. - Так что теперь он ищет спокойную, веселую, добрую, чтоб без всяких странностей. Без тараканов, короче, чтоб была.
Арина и была спокойной, веселой, без тараканов. Но на карту было поставлено слишком многое, поэтому она решила усилить впечатление. Продемонстрировать, что она уж точно без тараканов.
Мужчина пригласил в театр. Арина достойно подготовилась: надела лучшее платье, подкрасилась, пришла на десять минут раньше, чтобы не выглядеть запыхавшейся или не пунктуальной. И остановилась посреди сквера при театре, вся в мечтах о солидном мужчине.
Дело было летом, в жарком южном городе. На газоне включились фонтанчики для полива, капли попадали на красивое платье, и Арина решила отойти к огромным старым деревьям, которые росли неподалёку.
Отошла, прислонилась к толстому стволу, чтобы еще больше проникнуться дзеном и положительной энергетикой, и уж точно завоевать сердце шикарного мужика. Как вдруг…
Что-то защекотало шею, потом зашевелилось в волосах. Арина провела по шее рукой, на ладони остался огромный летучий таракан. Девушка оглянулась: дерево кишело мерзкими тварями, и они активно переползали на Арину. Как назло, этих тараканов Арина боялась до истерики.
Солидному мужчине, который как раз в этот момент подошел к театру, открылась дивная картина: по скверу с дикими воплями скакала взъерошенная девица, истерически рыдая, визжа, размазывала по лицу остатки косметики. Она пыталась то ли содрать с себя платье, то ли отмахнуться от чего-то невидимого. И в полном соответствии с клинической картиной буйного помешательства без конца отряхивалась и что-то с себя собирала.
Такой себе, в общем-то, идеал спокойствия и веселья. И к сожалению, с огромными тараканами, в буквальном смысле. Мужчина пришел в ужас.
Но надо отдать должное его выдержке - в театр он с Ариной все же сходил, и ужином угостил. Когда девушка немного успокоилась. Но доверием не проникся, поглядывал с подозрением, видимо, ждал новых захватывающих приключений - близких отношений не получилось.
Говорят, солидный мужчина так и не нашел пока свою единственную. Но теперь к его требованиям добавилось еще одно: избранница не должна бояться тараканов. А это, как вы понимаете, еще большая редкость, чем солидный и свободный.
По реальной истории. )))
Кстати, тут спрашивали, какой бы сериал посмотреть.
Я сейчас смотрю «По волчьим законам» - это в нашем переводе. В оригинале - «Animal Kingdom», «Царство животных». Мне ни то, ни се название не нравится. Я бы назвала «Из жизни зверей». Ну да ладно.
Крутой сериал, смотрю уже второй раз. Про семью, которая промышляет криминалом, занимается изощренными грабежами. Мама, четыре взрослых сына и взрослый внук.
Верховодит властная мама, и ломает нахрен жизнь всех детей, и свою заодно.
Что мне больше всего нравится - все в итоге получают по заслугам. Авторы сериала не щадят никого.
Смотрю уже второй раз. Больно уж там красивые мужики. Даже я, при всем своем равнодушии к внешности мужчин, млею. )))
Здесь можно делиться тем, что смотрите.
#Что_посмотреть
Я сейчас смотрю «По волчьим законам» - это в нашем переводе. В оригинале - «Animal Kingdom», «Царство животных». Мне ни то, ни се название не нравится. Я бы назвала «Из жизни зверей». Ну да ладно.
Крутой сериал, смотрю уже второй раз. Про семью, которая промышляет криминалом, занимается изощренными грабежами. Мама, четыре взрослых сына и взрослый внук.
Верховодит властная мама, и ломает нахрен жизнь всех детей, и свою заодно.
Что мне больше всего нравится - все в итоге получают по заслугам. Авторы сериала не щадят никого.
Смотрю уже второй раз. Больно уж там красивые мужики. Даже я, при всем своем равнодушии к внешности мужчин, млею. )))
Здесь можно делиться тем, что смотрите.
#Что_посмотреть
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька впервые со времени укотовления самостоятельно вышла в наружу!
Раньше кошка Изенька в наружу путешествовала в переноске, и только к ветеринару. А еще до этого - жила в подвале, откуда вылезла на мою голову.
И вот, забыв голодное детство, кошка Изенька оперилась, и решила, что теперь в наружу может ходить сама. И всячески туда рвалась.
- Что ты там не видела? - увещевала я. - Не помнишь уже, как полумертвая была, и башку не держала? Подвала не хватило тебе?
- Ах, оставьте ваши тиранские замашки! - отвечала кошка Изенька. - Я свободная кошка в свободных джунглях, и желаю гулять сама по себе.
Ну ок. Купила шлейку, впихнула в нее кошку Изеньку и повела гулять.
Она, конечно, слегка охренела от обилия новых красок, звуков и запахов. Но вела себя достойно, не испугалась, с интересом понюхала клумбы возле подъезда.
Однако, далеко идти не рискнула, вернулась на крыльцо, и сказала:
- Все, хватит, пошли домой. Я в наружу сама по себе потом погуляю. Когда-нибудь.
Так кошка Изенька, как всякий подросток, получив желаемое, поняла, что бунтовать уже скучно и вроде как не из-за чего. )))
Раньше кошка Изенька в наружу путешествовала в переноске, и только к ветеринару. А еще до этого - жила в подвале, откуда вылезла на мою голову.
И вот, забыв голодное детство, кошка Изенька оперилась, и решила, что теперь в наружу может ходить сама. И всячески туда рвалась.
- Что ты там не видела? - увещевала я. - Не помнишь уже, как полумертвая была, и башку не держала? Подвала не хватило тебе?
- Ах, оставьте ваши тиранские замашки! - отвечала кошка Изенька. - Я свободная кошка в свободных джунглях, и желаю гулять сама по себе.
Ну ок. Купила шлейку, впихнула в нее кошку Изеньку и повела гулять.
Она, конечно, слегка охренела от обилия новых красок, звуков и запахов. Но вела себя достойно, не испугалась, с интересом понюхала клумбы возле подъезда.
Однако, далеко идти не рискнула, вернулась на крыльцо, и сказала:
- Все, хватит, пошли домой. Я в наружу сама по себе потом погуляю. Когда-нибудь.
Так кошка Изенька, как всякий подросток, получив желаемое, поняла, что бунтовать уже скучно и вроде как не из-за чего. )))
Продолжая тему тараканов
Все знают: я - женщина сильная и самодостаточная. Однажды поехала во Вьетнам одна.
Лучший друг, журналист, который объездил полмира, разработал мне маршрут, посоветовал отели.
Я улетела во Вьетнам, а друг в тот же день улетел в Кабул, в командировку.
И из Афганистана каждый день писал, уточнял, успела ли я на завтрак, и напоминал, во сколько мне на автобус или самолет. Он вообще очень ответственный и собранный.
Так, гордо и независимо, я проехала Вьетнам с севера на юг.
Наконец приехала в последний город маршрута. Заселилась в красивый такой номер, и пошла в душ.
А там - ОНО. В раковине. Огромное, чуть не с мою ладонь. Жирное. С кучей ног и усами. С мерзким брюхом. Лежит, выебывается. Собирается меня сожрать. Азиатский таракан.
С диким воплем я выскочила из ванной, заперла дверь. И не придумала ничего лучше, как позвать на помощь друга. Дергаясь, подвывая и стоя почему-то на одной ноге, дрожащими пальцами набрала:
- Ты мне срочно нужен! Тут тварь в раковине! Убери ее!
Клянусь, была уверена: друг сейчас же материализуется из Кабула, и защитит меня от таракана.
Друг привык к моей импульсивности. Он человек флегматичный, и в такие моменты разговаривает со мной предельно спокойно и серьезно, как со слабоумной.
- Диана, я не могу тебе помочь, - сообщил он.
- Почему? - страдала я.
- Потому что я в Кабуле.
- А мне что делать? - истерила я.
Друг слегка разозлился:
- Знаешь, Диана, приличные женщины мужику говорят, что он нужен, когда доя секса зовут. Но с тебя дождешься, конечно. - И, явно в отместку за мой сексуальный эгоизм, добавил: - Ночью они придут за тобой. Тараканы. Жди.
Я безнадежно заплакала. Друг этого не слышал, но все равно смягчился, и написал:
- Позвони на рецепшн, они пришлют кого-нибудь.
Я схватила отельный телефон, кое-как набрала с третьего раза рецепшн, и, растеряв все английские слова, заорала:
- Инсект! Инсекст! Гив ми э мэн!
На рецепшн ничего не поняли, я продолжала орать. Видимо, работники отеля подумали, что я чокнулась.
Ко мне осторожно постучала и просунулась в дверь девушка-коридорная.
Ну вы вьетнамок видели? Я не поверила, что она может справиться с чудовищем. И продолжала требовать, чтобы мне дали мужика.
Мужики в отеле были, но боялись идти к обезумевшей белой бабе. Наверное, сочли, что я очень уж озабочена.
Наконец я выпросила мужика, он пришел. Тоже был мелковат, но я решила, пусть лучше таракан сожрет его. Пояснить, что случилось, я от ужаса не могла. Только драматическим жестом ткнула в сторону ванной.
Парень зашел, из-за двери раздалось его осторожное покашливание, которым он пытался замаскировать смех. Но я тут же заорала:
- Доунт килл! Доунт килл! Тэйк ит эвей!
Ясное дело, таракана было не жалко. Но я вдруг представила, как мужик начнет его давить, а панцирь будет хрустеть. Мне сплохело.
Но вьетнамец явно подумал, что я гринписовка и зоошиза.
Он оторвал кусок туалетной бумаги, упаковал в него таракана, и вышел. Следовало дать ему чаевые, но я ни за что в жизни не смогла бы подойти к человеку, в руке которого таракан. Мужик ржал. Таракан тоже.
- Теперь мужик явно съест таракана, - резюмировал друг.
Я обессиленнно рухнула в кровать, но тут же вскочила: там тоже могли быть тараканы.
Следующие дни я заходила в номер, передергиваясь от страха. Принимала душ стремительно, не закрывая глаз, перетряхивая все полотенца до и после. В кровать ложилась с содроганием. Впервые до меня дошел смысл анекдота о девушке и старушке: "О каждом пожалеешь, о каааждом!"
И правда, я жалела о каждом мужчине. О каждом в мире вообще. Потому что они могут отогнать тараканов.
В общем, дамы, страдающие инсектофобией! В путешествие по жарким странам берите мужика.
Моя самодостаточность не безгранична. Тараканов она не выдерживает ))
Фоточка из дельты Меконга.
Все знают: я - женщина сильная и самодостаточная. Однажды поехала во Вьетнам одна.
Лучший друг, журналист, который объездил полмира, разработал мне маршрут, посоветовал отели.
Я улетела во Вьетнам, а друг в тот же день улетел в Кабул, в командировку.
И из Афганистана каждый день писал, уточнял, успела ли я на завтрак, и напоминал, во сколько мне на автобус или самолет. Он вообще очень ответственный и собранный.
Так, гордо и независимо, я проехала Вьетнам с севера на юг.
Наконец приехала в последний город маршрута. Заселилась в красивый такой номер, и пошла в душ.
А там - ОНО. В раковине. Огромное, чуть не с мою ладонь. Жирное. С кучей ног и усами. С мерзким брюхом. Лежит, выебывается. Собирается меня сожрать. Азиатский таракан.
С диким воплем я выскочила из ванной, заперла дверь. И не придумала ничего лучше, как позвать на помощь друга. Дергаясь, подвывая и стоя почему-то на одной ноге, дрожащими пальцами набрала:
- Ты мне срочно нужен! Тут тварь в раковине! Убери ее!
Клянусь, была уверена: друг сейчас же материализуется из Кабула, и защитит меня от таракана.
Друг привык к моей импульсивности. Он человек флегматичный, и в такие моменты разговаривает со мной предельно спокойно и серьезно, как со слабоумной.
- Диана, я не могу тебе помочь, - сообщил он.
- Почему? - страдала я.
- Потому что я в Кабуле.
- А мне что делать? - истерила я.
Друг слегка разозлился:
- Знаешь, Диана, приличные женщины мужику говорят, что он нужен, когда доя секса зовут. Но с тебя дождешься, конечно. - И, явно в отместку за мой сексуальный эгоизм, добавил: - Ночью они придут за тобой. Тараканы. Жди.
Я безнадежно заплакала. Друг этого не слышал, но все равно смягчился, и написал:
- Позвони на рецепшн, они пришлют кого-нибудь.
Я схватила отельный телефон, кое-как набрала с третьего раза рецепшн, и, растеряв все английские слова, заорала:
- Инсект! Инсекст! Гив ми э мэн!
На рецепшн ничего не поняли, я продолжала орать. Видимо, работники отеля подумали, что я чокнулась.
Ко мне осторожно постучала и просунулась в дверь девушка-коридорная.
Ну вы вьетнамок видели? Я не поверила, что она может справиться с чудовищем. И продолжала требовать, чтобы мне дали мужика.
Мужики в отеле были, но боялись идти к обезумевшей белой бабе. Наверное, сочли, что я очень уж озабочена.
Наконец я выпросила мужика, он пришел. Тоже был мелковат, но я решила, пусть лучше таракан сожрет его. Пояснить, что случилось, я от ужаса не могла. Только драматическим жестом ткнула в сторону ванной.
Парень зашел, из-за двери раздалось его осторожное покашливание, которым он пытался замаскировать смех. Но я тут же заорала:
- Доунт килл! Доунт килл! Тэйк ит эвей!
Ясное дело, таракана было не жалко. Но я вдруг представила, как мужик начнет его давить, а панцирь будет хрустеть. Мне сплохело.
Но вьетнамец явно подумал, что я гринписовка и зоошиза.
Он оторвал кусок туалетной бумаги, упаковал в него таракана, и вышел. Следовало дать ему чаевые, но я ни за что в жизни не смогла бы подойти к человеку, в руке которого таракан. Мужик ржал. Таракан тоже.
- Теперь мужик явно съест таракана, - резюмировал друг.
Я обессиленнно рухнула в кровать, но тут же вскочила: там тоже могли быть тараканы.
Следующие дни я заходила в номер, передергиваясь от страха. Принимала душ стремительно, не закрывая глаз, перетряхивая все полотенца до и после. В кровать ложилась с содроганием. Впервые до меня дошел смысл анекдота о девушке и старушке: "О каждом пожалеешь, о каааждом!"
И правда, я жалела о каждом мужчине. О каждом в мире вообще. Потому что они могут отогнать тараканов.
В общем, дамы, страдающие инсектофобией! В путешествие по жарким странам берите мужика.
Моя самодостаточность не безгранична. Тараканов она не выдерживает ))
Фоточка из дельты Меконга.
Однажды мой сын, классе в восьмом, сказал:
- Может, мне поступить в медицинский? Выучиться на хирурга, например.
- Хорошее дело, - ответила я. - Только прикинь для начала, хочешь ли ты резать трупы, а потом и живых людей.
Сын подумал, и решил, что не хочет. Выучился на экономиста, за что до сих пор мне благодарен. Потому что врачом надо становиться, только если это реальное призвание и мечта всей жизни.
Однажды, классе в восьмом, я сказала родителям:
- Почему бы мне не поступить на юридический? Хорошая же профессия.
В те времена на юридический был такой дикий конкурс, что просто так на дневное не поступить.
- Можем устроить тебя в милицию, - сказали родители. - И учись заочно. Доработаешься до дознавателя для начала, например. Только подумай, хочешь ли ты смотреть на трупы или бомжей или трупы бомжей.
Я задумалась. Трупы смотреть было неохота. Ладно свежие. А вдруг какой разложившийся попадется?
- Тогда получай золотую медаль, и иди на дневное, - посоветовали родители. - Только потом все равно будут трупы.
Пахать на золотую медаль мне хотелось еще меньше, чем нюхать трупы. Поэтому от мысли стать юристом я отказалась. За что до сих пор благодарна родителям.
Вот что от журналистики отговорили - не благодарна. А что от юридического - благодарна. Потому что я была бы хорошим журналистом, но плохим юристом.
А ведь у меня есть две подруги, которые прошли через службу в милиции, и видели кучу трупов.
И я не представляю, как эти нежные, прекрасные женщины такое выдерживали.
Сейчас они обе - востребованные адвокаты.
Сталина Гуревич, с праздником!
С Днем юриста всех причастных! ))
- Может, мне поступить в медицинский? Выучиться на хирурга, например.
- Хорошее дело, - ответила я. - Только прикинь для начала, хочешь ли ты резать трупы, а потом и живых людей.
Сын подумал, и решил, что не хочет. Выучился на экономиста, за что до сих пор мне благодарен. Потому что врачом надо становиться, только если это реальное призвание и мечта всей жизни.
Однажды, классе в восьмом, я сказала родителям:
- Почему бы мне не поступить на юридический? Хорошая же профессия.
В те времена на юридический был такой дикий конкурс, что просто так на дневное не поступить.
- Можем устроить тебя в милицию, - сказали родители. - И учись заочно. Доработаешься до дознавателя для начала, например. Только подумай, хочешь ли ты смотреть на трупы или бомжей или трупы бомжей.
Я задумалась. Трупы смотреть было неохота. Ладно свежие. А вдруг какой разложившийся попадется?
- Тогда получай золотую медаль, и иди на дневное, - посоветовали родители. - Только потом все равно будут трупы.
Пахать на золотую медаль мне хотелось еще меньше, чем нюхать трупы. Поэтому от мысли стать юристом я отказалась. За что до сих пор благодарна родителям.
Вот что от журналистики отговорили - не благодарна. А что от юридического - благодарна. Потому что я была бы хорошим журналистом, но плохим юристом.
А ведь у меня есть две подруги, которые прошли через службу в милиции, и видели кучу трупов.
И я не представляю, как эти нежные, прекрасные женщины такое выдерживали.
Сейчас они обе - востребованные адвокаты.
Сталина Гуревич, с праздником!
С Днем юриста всех причастных! ))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька с энтузиазмом осваивает новые локации. Действительно, зачем стараться, и уделывать пухом белье на кровати, если можно его уделать прямо в комоде? )))
Бунга-бунга
7 февраля 1910 года на флагманский корабль ВМФ Великобритании, HMS Dreadnought, пришла телеграмма от зам. министра иностранных дел, сэра Чарльза Хардинга: «вам едут члены королевской семьи абиссинии зпт будьте готовы визиту членов тчк подведете всем хана вскл» На корабле озадачились.
— Разрешите доложить, сэр. У нас нет абиссинского флага, — сказал старший помощник.
— А какой есть?
— Занзибарский, сэр.
— Поднимайте его, — решил капитан. — Может, это даже одно и то же.
— И наши музыканты не знают абиссинского гимна, сэр.
— А занзибарский знают?
— Да, сэр.
— Ну так и играйте его. Это же логично, раз флаг занзибарский.
— Да, но члены-то абиссинские.
— Ну и хрен с ними, все эти африканские члены на одно лицо.
В это время на вокзале Паддингтон появилась группа чернокожих мужчин в ярких расписных халатах и чалмах. С ними был солидный джентльмен в цилиндре.
— Я Герберт Чолмонделей из МИД, — заявил он станционному смотрителю. — Сопровождаю королевскую семью из Абиссинии. Благоволите предоставить отдельный поезд. И чтоб условия самые лучшие: стейки из человечины и молитвенные коврики.
— Извините, сэр, — расстроился смотритель. — Но нас заранее не известили, мы не подготовились. Так что могу только выделить дипломатический вагон, без ковриков и человечины, зато с чаем и мягкими креслами.
— Ну черт с вами, давайте, — смилостивился джентльмен.
Абиссинцы с переводчиком в комфорте добрались до Уэймута, где стоял дредноут. А там их уже встречали с оркестром, который играл занзибарский гимн. Но никакой разницы никто не заметил.
Капитан произнес приветственную речь, в которой выражал уважение Абиссинии, хоть он и не знает, где это.
— Бунга-бунга, — благосклонно ответили гости.
— Что они говорят? — шепнул капитан переводчику.
— Благодарят за прием, и спрашивают, будет ли на обед человечина, и где молитвенные коврики.
Капитан побледнел. Отсутствие человечины и ковриков пахло международным скандалом.
— Извините, но у нас только фиш-энд-чипс.
— Бунга-бунга, — разочарованно протянули абиссинцы.
— Они уточняют, будет ли на обед хотя бы пальмовое вино, которое абиссинские женщины столь искусно изготавливают, пережевывая листья пальмы, сплевывая сок в котел и помещая туда для брожения муху цеце?
— Нет, — окончательно расстроился капитан.
— Бунга-бунга, — нахмурились гости.
— Они говорят, что тогда будут жрать ваш фиш только в белых перчатках, дабы не касаться голыми руками нечестивой пищи. И чипс тоже в перчатках.
— А почему они все время произносят одно и то же? — насторожился капитан.
— Такой уж народ, дети джунглей, — вздохнул переводчик.
Абиссинские члены наелись рыбы с картошкой, напились чаю с молоком, и отправились гулять по кораблю. Увидев бравых офицеров, пришли в восторг и завопили:
— Бунга-бунга!
— Они восхищаются мощью британского флота, — сказал переводчик. — И хотят от имени королевской семьи Абиссинии отдать воинские почести вашим офицерам и вам лично.
Капитан приосанился:
— Да, конечно.
— Для этого всем надо раздеться догола, и вместе с королевской семьей исполнить ритуальный танец, а затем принести одного из офицеров в жертву. Заодно и стейков нажарим.
Капитан кое-как отмазался от столь лестного предложения. Гости пробыли на дредноуте целый день, потом уехали в свою Абиссинию. Капитан выдохнул и дал телеграмму в МИД: «Членов приняли тчк все хорошо тчк». Вскоре пришел ответ: «Какие члены впрс вы там ебнулись совсем впрс чаю перепили что ли впрс».
Начались жуткие разборки. МИД рвал и метал, требуя найти шпионов, которые пробрались на флагманский корабль. Вскоре в газете Daily Mirror появилась статья с фотографией абиссинцев. Ими оказались намазанные гримом четверо английских писателей и художник. Причем один из «абиссинцев» был женщиной, писательницей Вирджинией Вулф. Роль переводчика исполнял аристократ, поэт и раздолбай Горацио Коул.
ВМФ потребовал арестовать злодеев, но на них даже не было заведено уголовное дело, поскольку они формально не нарушили никаких законов. В прессе поднялся шум, и ВМФ высмеивали все, кому не лень. Тогда флот решил сам наказать зачинщика Коула.
7 февраля 1910 года на флагманский корабль ВМФ Великобритании, HMS Dreadnought, пришла телеграмма от зам. министра иностранных дел, сэра Чарльза Хардинга: «вам едут члены королевской семьи абиссинии зпт будьте готовы визиту членов тчк подведете всем хана вскл» На корабле озадачились.
— Разрешите доложить, сэр. У нас нет абиссинского флага, — сказал старший помощник.
— А какой есть?
— Занзибарский, сэр.
— Поднимайте его, — решил капитан. — Может, это даже одно и то же.
— И наши музыканты не знают абиссинского гимна, сэр.
— А занзибарский знают?
— Да, сэр.
— Ну так и играйте его. Это же логично, раз флаг занзибарский.
— Да, но члены-то абиссинские.
— Ну и хрен с ними, все эти африканские члены на одно лицо.
В это время на вокзале Паддингтон появилась группа чернокожих мужчин в ярких расписных халатах и чалмах. С ними был солидный джентльмен в цилиндре.
— Я Герберт Чолмонделей из МИД, — заявил он станционному смотрителю. — Сопровождаю королевскую семью из Абиссинии. Благоволите предоставить отдельный поезд. И чтоб условия самые лучшие: стейки из человечины и молитвенные коврики.
— Извините, сэр, — расстроился смотритель. — Но нас заранее не известили, мы не подготовились. Так что могу только выделить дипломатический вагон, без ковриков и человечины, зато с чаем и мягкими креслами.
— Ну черт с вами, давайте, — смилостивился джентльмен.
Абиссинцы с переводчиком в комфорте добрались до Уэймута, где стоял дредноут. А там их уже встречали с оркестром, который играл занзибарский гимн. Но никакой разницы никто не заметил.
Капитан произнес приветственную речь, в которой выражал уважение Абиссинии, хоть он и не знает, где это.
— Бунга-бунга, — благосклонно ответили гости.
— Что они говорят? — шепнул капитан переводчику.
— Благодарят за прием, и спрашивают, будет ли на обед человечина, и где молитвенные коврики.
Капитан побледнел. Отсутствие человечины и ковриков пахло международным скандалом.
— Извините, но у нас только фиш-энд-чипс.
— Бунга-бунга, — разочарованно протянули абиссинцы.
— Они уточняют, будет ли на обед хотя бы пальмовое вино, которое абиссинские женщины столь искусно изготавливают, пережевывая листья пальмы, сплевывая сок в котел и помещая туда для брожения муху цеце?
— Нет, — окончательно расстроился капитан.
— Бунга-бунга, — нахмурились гости.
— Они говорят, что тогда будут жрать ваш фиш только в белых перчатках, дабы не касаться голыми руками нечестивой пищи. И чипс тоже в перчатках.
— А почему они все время произносят одно и то же? — насторожился капитан.
— Такой уж народ, дети джунглей, — вздохнул переводчик.
Абиссинские члены наелись рыбы с картошкой, напились чаю с молоком, и отправились гулять по кораблю. Увидев бравых офицеров, пришли в восторг и завопили:
— Бунга-бунга!
— Они восхищаются мощью британского флота, — сказал переводчик. — И хотят от имени королевской семьи Абиссинии отдать воинские почести вашим офицерам и вам лично.
Капитан приосанился:
— Да, конечно.
— Для этого всем надо раздеться догола, и вместе с королевской семьей исполнить ритуальный танец, а затем принести одного из офицеров в жертву. Заодно и стейков нажарим.
Капитан кое-как отмазался от столь лестного предложения. Гости пробыли на дредноуте целый день, потом уехали в свою Абиссинию. Капитан выдохнул и дал телеграмму в МИД: «Членов приняли тчк все хорошо тчк». Вскоре пришел ответ: «Какие члены впрс вы там ебнулись совсем впрс чаю перепили что ли впрс».
Начались жуткие разборки. МИД рвал и метал, требуя найти шпионов, которые пробрались на флагманский корабль. Вскоре в газете Daily Mirror появилась статья с фотографией абиссинцев. Ими оказались намазанные гримом четверо английских писателей и художник. Причем один из «абиссинцев» был женщиной, писательницей Вирджинией Вулф. Роль переводчика исполнял аристократ, поэт и раздолбай Горацио Коул.
ВМФ потребовал арестовать злодеев, но на них даже не было заведено уголовное дело, поскольку они формально не нарушили никаких законов. В прессе поднялся шум, и ВМФ высмеивали все, кому не лень. Тогда флот решил сам наказать зачинщика Коула.
Продолжение. Начало тут https://www.tgoop.com/diana_udovichenko/4132
К нему прислали двух офицеров.
— Мы должны выполнить долг чести и наказать вас палками, сэр, — сказали офицеры. — Будьте джентльменом, снимайте штаны.
— Вы можете засунуть себе эти палки в жопы, джентльмены, — отменно вежливо ответил Коул. — Пусть флот наказывает сам себя, раз его так легко обмануть.
Офицеры ушли ни с чем. А "бунга-бунга" надолго стало дразнилкой. Даже поздравительные телеграммы в ВМФ слали с этим словом.
А все потому что баба на корабле. Как известно, это к беде.
© Диана Удовиченко
На фото - те самые «абиссинцы». Самый мелкий - Вирджиния Вулф.
К нему прислали двух офицеров.
— Мы должны выполнить долг чести и наказать вас палками, сэр, — сказали офицеры. — Будьте джентльменом, снимайте штаны.
— Вы можете засунуть себе эти палки в жопы, джентльмены, — отменно вежливо ответил Коул. — Пусть флот наказывает сам себя, раз его так легко обмануть.
Офицеры ушли ни с чем. А "бунга-бунга" надолго стало дразнилкой. Даже поздравительные телеграммы в ВМФ слали с этим словом.
А все потому что баба на корабле. Как известно, это к беде.
© Диана Удовиченко
На фото - те самые «абиссинцы». Самый мелкий - Вирджиния Вулф.
Честно сказать, пока я жила во Владивостоке - забывала пользоваться уходовой косметикой. Потому что там очень высокая естественная влажность и мягкая вода - мне этого хватало.
Переехала в Подмосковье, и поняла: перемена климата - налицо. Точнее, на лице. Тут и сухость кожи, и шелушение от жесткой воды, и ощущение стянутости, как будто маску надела.
Теперь для меня самая актуальная штука - увлажняющий крем.
Нашла нереальный крем от Clean+, теперь буду делиться. Он идеально мне подошел, а самое главное я заметила эффект. Кожа после него свежая и напитанная, со здоровым блеском. В составе витамин С, который борется с пигментацией, в моем случае - это веснушки после активного летнего солнца. Он прекрасно выровнял тон лица, кожа стала более упругой, никакой тусклости, только здоровый внешний вид.
Особенно приятный по текстуре - легкий, мгновенно впитывается, имеет ненавязчивую отдушку.
Вообще, уже ведь Новый год совсем скоро. Так что пора запасаться подарками, чтобы потом раненой птицей не метаться по торговым центрам.
Кстати, а зачем торговые центры, если этот чудесный крем можно купить на OZON?
Переехала в Подмосковье, и поняла: перемена климата - налицо. Точнее, на лице. Тут и сухость кожи, и шелушение от жесткой воды, и ощущение стянутости, как будто маску надела.
Теперь для меня самая актуальная штука - увлажняющий крем.
Нашла нереальный крем от Clean+, теперь буду делиться. Он идеально мне подошел, а самое главное я заметила эффект. Кожа после него свежая и напитанная, со здоровым блеском. В составе витамин С, который борется с пигментацией, в моем случае - это веснушки после активного летнего солнца. Он прекрасно выровнял тон лица, кожа стала более упругой, никакой тусклости, только здоровый внешний вид.
Особенно приятный по текстуре - легкий, мгновенно впитывается, имеет ненавязчивую отдушку.
Вообще, уже ведь Новый год совсем скоро. Так что пора запасаться подарками, чтобы потом раненой птицей не метаться по торговым центрам.
Кстати, а зачем торговые центры, если этот чудесный крем можно купить на OZON?
Рассказали тут про еще одно смешное свидание, меня эта история привела в неописуемый восторг. Передаю в форме рассказа. Итак…
Этот парень на сайте знакомств сразу понравился Вике. Красив, подтянут, грамотный и образованный, интересный собеседник. Поэтому, когда он предложил встретиться, Вика с радостью ответила «да!»
Парень пригласил в дорогой ресторан. Вика, чтобы не ударить в грязь лицом, подготовилась к свиданию по максимуму. Записалась на маникюр, педикюр и к парикмахеру.
- Что делаем? - спросил парикмахер Игорек.
Вика поделилась радостью:
- Сделай из меня богиню. Чтоб увидел, и упал в обморок от моей красоты.
Игорек задумался. Вика и так была хороша, и что в ней можно радикально улучшить, он не знал.
- О. Мне накладки волос пришли. Новые, хорошие. Давай сделаем? Будет огромная такая сексуальная копна, - предложил наконец он.
Вика, любительница экспериментов, легко согласилась. Прикрепили накладку.
Наконец наступил долгожданный вечер. Вика, которая выглядела сногсшибательно, поехала в ресторан. Буквально за несколько минут до свидания позвонил парень:
- Извини, пожалуйста, застрял в пробке. Опоздаю минут на пять. Не жди, заходи, стол заказан на мое имя.
Вика зашла, села, огляделась, и даже заказала себе аперитив. В этот момент вошел кавалер, с изящным букетом цветов. Пошел через зал, издали улыбаясь девушке.
А Вика ощутила, как что-то защекотало шею. Накладка вдруг отделилась от волос, и предательски поползла вниз.
Представив, как будет выглядеть перед ухажером облезающей на глазах бабой, Вика лихорадочно соображала, что делать. Парень приближался, действовать следовало незамедлительно.
Подскочив и замахав руками, Вика заорала на весь зал:
- Как я рада тебя видеть! Так рада, так рада, аж волосы на себе рвать готова!
И дёрнула подлую накладку.
Что ж, она добилась эффекта, который озвучила в парикмахерской. Парень, увидев в руке Вики огромный клок волос, побледнел и свалился в обморок от такой невозможной красоты.
Потом его долго откачивали, свидание не задалось.
Больше Вика богиню из себя не изображала.
Вот люблю я безбашенных баб. Сама такая )))
Этот парень на сайте знакомств сразу понравился Вике. Красив, подтянут, грамотный и образованный, интересный собеседник. Поэтому, когда он предложил встретиться, Вика с радостью ответила «да!»
Парень пригласил в дорогой ресторан. Вика, чтобы не ударить в грязь лицом, подготовилась к свиданию по максимуму. Записалась на маникюр, педикюр и к парикмахеру.
- Что делаем? - спросил парикмахер Игорек.
Вика поделилась радостью:
- Сделай из меня богиню. Чтоб увидел, и упал в обморок от моей красоты.
Игорек задумался. Вика и так была хороша, и что в ней можно радикально улучшить, он не знал.
- О. Мне накладки волос пришли. Новые, хорошие. Давай сделаем? Будет огромная такая сексуальная копна, - предложил наконец он.
Вика, любительница экспериментов, легко согласилась. Прикрепили накладку.
Наконец наступил долгожданный вечер. Вика, которая выглядела сногсшибательно, поехала в ресторан. Буквально за несколько минут до свидания позвонил парень:
- Извини, пожалуйста, застрял в пробке. Опоздаю минут на пять. Не жди, заходи, стол заказан на мое имя.
Вика зашла, села, огляделась, и даже заказала себе аперитив. В этот момент вошел кавалер, с изящным букетом цветов. Пошел через зал, издали улыбаясь девушке.
А Вика ощутила, как что-то защекотало шею. Накладка вдруг отделилась от волос, и предательски поползла вниз.
Представив, как будет выглядеть перед ухажером облезающей на глазах бабой, Вика лихорадочно соображала, что делать. Парень приближался, действовать следовало незамедлительно.
Подскочив и замахав руками, Вика заорала на весь зал:
- Как я рада тебя видеть! Так рада, так рада, аж волосы на себе рвать готова!
И дёрнула подлую накладку.
Что ж, она добилась эффекта, который озвучила в парикмахерской. Парень, увидев в руке Вики огромный клок волос, побледнел и свалился в обморок от такой невозможной красоты.
Потом его долго откачивали, свидание не задалось.
Больше Вика богиню из себя не изображала.
Вот люблю я безбашенных баб. Сама такая )))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька, когда я смотрю сериал, спит прямо на мне ))
Не знаю, что издохло, и в каком лесу, но сегодня мы с кошкой Изенькой увидели солнце. И аж охренели от такого редкого зрелища.
Вот единственное, к чему не привыкла за три года в Подмосковье - это к тому, что солнца так мало. А ноябрь - вообще мрак.
Во Владивостоке же как в ноябре? Ветер может проносить мимо кирпичи, деревья и старушек. Но утром просыпаешься - а в окно светит ласковое солнце. И лететь по ветру под солнцем как-то радостно. Чувствуешь себя как минимум Мэри Поппинс.
А тут - рай для психических расстройств. С самого утра - вечер. Вчера проспала 12 часов, потому что не могла понять, сколько времени.
Только когда переехала, поняла, почему москвичи так стремятся летом на юга. Им солнца хочется.
Впрочем, для меня это единственный минус Москвы и Подмосковья. Но я уже местная: ворчу на погоду.
Во Владивостоке погода вообще никого не парит. Там о ней не говорят в принципе, всем плевать. Потому что погода всегда отличная. Ветер 30 метров в секунду, буран, гололед на сопках, день жестянщика, оледенение, жара 30 градусов при влажности 90%, циклон, тайфун, штормовое предупреждение, наводнение, деревню Гадюкино смыло, микрорайон с сопки ветром унесло в страну Оз - пренебречь, вальсируем. )))
На фото кошка Изенька удивляется солнцу )))
Вот единственное, к чему не привыкла за три года в Подмосковье - это к тому, что солнца так мало. А ноябрь - вообще мрак.
Во Владивостоке же как в ноябре? Ветер может проносить мимо кирпичи, деревья и старушек. Но утром просыпаешься - а в окно светит ласковое солнце. И лететь по ветру под солнцем как-то радостно. Чувствуешь себя как минимум Мэри Поппинс.
А тут - рай для психических расстройств. С самого утра - вечер. Вчера проспала 12 часов, потому что не могла понять, сколько времени.
Только когда переехала, поняла, почему москвичи так стремятся летом на юга. Им солнца хочется.
Впрочем, для меня это единственный минус Москвы и Подмосковья. Но я уже местная: ворчу на погоду.
Во Владивостоке погода вообще никого не парит. Там о ней не говорят в принципе, всем плевать. Потому что погода всегда отличная. Ветер 30 метров в секунду, буран, гололед на сопках, день жестянщика, оледенение, жара 30 градусов при влажности 90%, циклон, тайфун, штормовое предупреждение, наводнение, деревню Гадюкино смыло, микрорайон с сопки ветром унесло в страну Оз - пренебречь, вальсируем. )))
На фото кошка Изенька удивляется солнцу )))
О глубоких смыслах русского мата 🙂
Пыталась смотреть сериал "Сорйонен". Я вообще люблю скандинавскую кинопродукцию. Не ту, о которой вы сейчас подумали, а фильмы и сериалы. Вот "Мост" у шведов шикарен.
Ну и в этом сериале есть кровавые преступления и чокнутый детектив с семейными проблемами. Вроде все в порядке. Но с первой же серии появляются русские персонажи. А когда такое случается, любой триллер превращается в блядский цирк. И сопереживать уже невозможно. Только ржать.
Я не возражаю по поводу того, что в "Сорйонене" русские дамы с пониженной социальной ответственностью и агенты ФСБ. Вот с русской мафией на этот раз бедно - она представлена только одним водопроводчиком из Питера.
В конце концов, я не знаю: может, и правда мир наводнен русской мафией и ФСБ, не могут же за все отдуваться только масоны и рептилоиды. Им надо помочь.
Но здесь мне очень понравились простые русские имена. Агент ФСБ Анита Марлова и мафиозный водопроводчик из Питера Маттеус Васькин.
А еще актеры там говорят по-русски, но с дивным акцентом. Для атмосферности. Ясно, за рубежом не понимают, им нравится. А я валяюсь. Диалог двух агентов:
- Тыы не моожеешь вернуттсаа. У генерааллаа убииллии сыыннаа.
- Каак?
- Таак. ФСБ хоочеетт репутаациийуу
- Пиииссдееттсс
Вот на пиздеце я рухнула окончательно. Вообще, когда в зарубежных сериалах появляется русский мат - это очаровательно. Еще Ильф с Петровым замечали: иностранцы не могут проникнуться всеми глубокими смыслами руского мата. Смотрела один сериал, не помню, какой и про что. Но диалог двух русских девушек облегченного поведения навечно в моем сердце:
- Я расскажу им всьо!
- Нет, не расскажи!
- Расскажу!
- Ти сьюка!
- Ти блиять! (откровение)
- А ти... мудак!
Дама-мудак навсегда запомнилась. Жаль, что в сериалах нет консультантов по русскому мату. Взяли бы меня, я бы таких прекрасных диалогов написала, русским зрителям понравилось бы.
Понимаю, что все, когда смотрят на себя в зарубежных сериалах, им так же смешно. Но как русская - обожаю русские персонажи.
В общем, сериал мимо меня. Больше не буду смотреть, так ржать нельзя. И неприлично, ибо там же триллер и убийства. А я ржу, как ненормальная.
Пыталась смотреть сериал "Сорйонен". Я вообще люблю скандинавскую кинопродукцию. Не ту, о которой вы сейчас подумали, а фильмы и сериалы. Вот "Мост" у шведов шикарен.
Ну и в этом сериале есть кровавые преступления и чокнутый детектив с семейными проблемами. Вроде все в порядке. Но с первой же серии появляются русские персонажи. А когда такое случается, любой триллер превращается в блядский цирк. И сопереживать уже невозможно. Только ржать.
Я не возражаю по поводу того, что в "Сорйонене" русские дамы с пониженной социальной ответственностью и агенты ФСБ. Вот с русской мафией на этот раз бедно - она представлена только одним водопроводчиком из Питера.
В конце концов, я не знаю: может, и правда мир наводнен русской мафией и ФСБ, не могут же за все отдуваться только масоны и рептилоиды. Им надо помочь.
Но здесь мне очень понравились простые русские имена. Агент ФСБ Анита Марлова и мафиозный водопроводчик из Питера Маттеус Васькин.
А еще актеры там говорят по-русски, но с дивным акцентом. Для атмосферности. Ясно, за рубежом не понимают, им нравится. А я валяюсь. Диалог двух агентов:
- Тыы не моожеешь вернуттсаа. У генерааллаа убииллии сыыннаа.
- Каак?
- Таак. ФСБ хоочеетт репутаациийуу
- Пиииссдееттсс
Вот на пиздеце я рухнула окончательно. Вообще, когда в зарубежных сериалах появляется русский мат - это очаровательно. Еще Ильф с Петровым замечали: иностранцы не могут проникнуться всеми глубокими смыслами руского мата. Смотрела один сериал, не помню, какой и про что. Но диалог двух русских девушек облегченного поведения навечно в моем сердце:
- Я расскажу им всьо!
- Нет, не расскажи!
- Расскажу!
- Ти сьюка!
- Ти блиять! (откровение)
- А ти... мудак!
Дама-мудак навсегда запомнилась. Жаль, что в сериалах нет консультантов по русскому мату. Взяли бы меня, я бы таких прекрасных диалогов написала, русским зрителям понравилось бы.
Понимаю, что все, когда смотрят на себя в зарубежных сериалах, им так же смешно. Но как русская - обожаю русские персонажи.
В общем, сериал мимо меня. Больше не буду смотреть, так ржать нельзя. И неприлично, ибо там же триллер и убийства. А я ржу, как ненормальная.
Про котика и жаркое
В моей семье очень много забавных случаев связано с котиками. Родители их всегда держали. Вот еще одна новогодняя история.
У мамы с папой на праздники всегда был полный дом гостей. Мама отлично готовила, накрывала шикарные столы, а папа не скупился на хорошую выпивку. К тому же, оба были веселые, общительные. Так что, независимо от того, где они жили, в Новый год подбиралась большая компания.
Вот однажды на Новый год у родителей опять намечалось грандиозное застолье. Я еще тогда совсем маленькая была. И жил у нас котик с простым русским именем Васька.
Мама, как всегда, начала подготовку аж с 30 декабря, наварила холодца, налепила пельменей, и забила этой радостью весь холодильник. Раньше же не было двухкамерных монстров, а были маленькие «Саратов» или там «Бирюса».
А на горячее сделала какое-то особенное жаркое, затомила его в духовке, в большой чугунной гусятнице. И чтобы не испортилось от кухонной жары, сунула на балкон, как это обычно делали советские хозяйки.
Ну, а 31 плотно встала к мартену, и сотворила тазики всяких салатов.
Собрались гости, родители их встретили, как положено: мама в красивом платье, папа — в форменной рубашке. Он был военный моряк, и очень любил форму, смотрелся в ней мощно и брутально.
Сначала мама порадовала гостей закусками, а папа — водкой и коньяком. Все уже были весьма веселые, к 12 мама стала менять тарелки, чтобы подать жаркое. И попросила отца принести гусятницу с балкона.
Папа, бывший тоже навеселе, направился к балкону. Котик Васька балкон обожал, и постоянно пытался туда прорваться, но его не пускали, чтоб не навернулся с 5 этажа. Вот он мирно дремал в углу, но увидел, что открывается заветная дверь, и незаметно встал на старт.
Как и все котики, Васька умел выбрать нужный момент для броска. Он выждал, когда папа возьмет гусятницу, сделает шаг с балкона. И именно тогда совершил стремительный прыжок. На балконе было скользко, одна папина нога стояла на тонкой корочке льда, вторая была занесена в комнату. И вот как раз в эту секунду Васька ринулся вперед, стараясь шмыгнуть между ног на волю.
От неожиданности веселый папа пошатнулся, и шепотом сказал:
— Блядь.
Ноги его медленно поехали в шпагат. Чтобы удержать равновесие, он изящно взмахнул руками с гусятницей, чугунная крышка отлетела, упала на ту ногу, которая пребывала в комнате.
Папа взвыл от боли, и выразился уже не шепотом, а громко, в том смысле, где он хотел видеть всех котиков, все балконы, и все жаркое этого прекрасного мира.
От этого вопля котик Васька осознал свою неправоту, и попытался уладить ситуацию, бросившись обратно. Снова между ногами папы, который из последних сил балансировал, и не знал, кого спасать: себя, ногу или жаркое. Зачем-то, видимо, для спасения, он поднял гусятницу над головой.
Папа окончательно потерял равновесие, когда под ноги шибанул пушистый ком. Руки его дрогнули. Дивное мамино жаркое обрушилось ему на голову, рубаху и на котика Ваську.
— Пиздец теперь, — безнадежно сказал папа, падая на пол в лужу жаркого и отшвыривая бесполезную гусятницу.
Все это случилось буквально за несколько секунд, так что размягченные выпивкой гости ничего не успели сообразить, и на помощь не пришли. А папа, сидя в картошке с мясом, горестно смотрел на котика Ваську, который радостно вылизывался от мясной жижи, и тянул:
— Галь… Ну вот как-то так…
Пробило полночь. Папе прямо в жаркое подали фужер с шампанским.
— Ну… к счастью! — нашелся один из гостей. — Как год встретишь, так его и проведешь, говорят. Жирно жить будете.
Первый час года мама была занята тем, что отмывала папу и Ваську. Нога, к счастью, отделалась только ушибом. На горячее сварили пельмени. Все наладилось.
Ни один котик в процессе не пострадал.)))
В моей семье очень много забавных случаев связано с котиками. Родители их всегда держали. Вот еще одна новогодняя история.
У мамы с папой на праздники всегда был полный дом гостей. Мама отлично готовила, накрывала шикарные столы, а папа не скупился на хорошую выпивку. К тому же, оба были веселые, общительные. Так что, независимо от того, где они жили, в Новый год подбиралась большая компания.
Вот однажды на Новый год у родителей опять намечалось грандиозное застолье. Я еще тогда совсем маленькая была. И жил у нас котик с простым русским именем Васька.
Мама, как всегда, начала подготовку аж с 30 декабря, наварила холодца, налепила пельменей, и забила этой радостью весь холодильник. Раньше же не было двухкамерных монстров, а были маленькие «Саратов» или там «Бирюса».
А на горячее сделала какое-то особенное жаркое, затомила его в духовке, в большой чугунной гусятнице. И чтобы не испортилось от кухонной жары, сунула на балкон, как это обычно делали советские хозяйки.
Ну, а 31 плотно встала к мартену, и сотворила тазики всяких салатов.
Собрались гости, родители их встретили, как положено: мама в красивом платье, папа — в форменной рубашке. Он был военный моряк, и очень любил форму, смотрелся в ней мощно и брутально.
Сначала мама порадовала гостей закусками, а папа — водкой и коньяком. Все уже были весьма веселые, к 12 мама стала менять тарелки, чтобы подать жаркое. И попросила отца принести гусятницу с балкона.
Папа, бывший тоже навеселе, направился к балкону. Котик Васька балкон обожал, и постоянно пытался туда прорваться, но его не пускали, чтоб не навернулся с 5 этажа. Вот он мирно дремал в углу, но увидел, что открывается заветная дверь, и незаметно встал на старт.
Как и все котики, Васька умел выбрать нужный момент для броска. Он выждал, когда папа возьмет гусятницу, сделает шаг с балкона. И именно тогда совершил стремительный прыжок. На балконе было скользко, одна папина нога стояла на тонкой корочке льда, вторая была занесена в комнату. И вот как раз в эту секунду Васька ринулся вперед, стараясь шмыгнуть между ног на волю.
От неожиданности веселый папа пошатнулся, и шепотом сказал:
— Блядь.
Ноги его медленно поехали в шпагат. Чтобы удержать равновесие, он изящно взмахнул руками с гусятницей, чугунная крышка отлетела, упала на ту ногу, которая пребывала в комнате.
Папа взвыл от боли, и выразился уже не шепотом, а громко, в том смысле, где он хотел видеть всех котиков, все балконы, и все жаркое этого прекрасного мира.
От этого вопля котик Васька осознал свою неправоту, и попытался уладить ситуацию, бросившись обратно. Снова между ногами папы, который из последних сил балансировал, и не знал, кого спасать: себя, ногу или жаркое. Зачем-то, видимо, для спасения, он поднял гусятницу над головой.
Папа окончательно потерял равновесие, когда под ноги шибанул пушистый ком. Руки его дрогнули. Дивное мамино жаркое обрушилось ему на голову, рубаху и на котика Ваську.
— Пиздец теперь, — безнадежно сказал папа, падая на пол в лужу жаркого и отшвыривая бесполезную гусятницу.
Все это случилось буквально за несколько секунд, так что размягченные выпивкой гости ничего не успели сообразить, и на помощь не пришли. А папа, сидя в картошке с мясом, горестно смотрел на котика Ваську, который радостно вылизывался от мясной жижи, и тянул:
— Галь… Ну вот как-то так…
Пробило полночь. Папе прямо в жаркое подали фужер с шампанским.
— Ну… к счастью! — нашелся один из гостей. — Как год встретишь, так его и проведешь, говорят. Жирно жить будете.
Первый час года мама была занята тем, что отмывала папу и Ваську. Нога, к счастью, отделалась только ушибом. На горячее сварили пельмени. Все наладилось.
Ни один котик в процессе не пострадал.)))
Не отслеживала скандал с владельцами Вб - так, отголоски долетали. Поэтому не особо в курсе, кто там кого хотел замочить.
Но вчера впервые испытала такое желание относительно Вб.
Прихожу в пункт выдачи. За столом сидит джигит. Симпатичный такой. Могучий, с бородой. Зовут Аслан.
Получаю заказ. Аслан приносит, говорит привычную формулировку:
- Проверяйте, пожалуйста, под камерой.
Ну проверяю. Заказывала свитер и ботильоны.
Свитер нашла, ботильоны не вижу. Наконец, понимаю, что кое-как запечатанный, кривой, бесформенный пакет - это и есть моя предполагаемая обувь. Без коробки.
Достаю. Ботильоны красивые. Были. Потому что их уже износили. Реально поношенные пришли. Их не просто мерили, в них ходили. Пятка вылезла, как будто они были малы, подошва грязная, и по всей коже царапины и заломы. Их не только носили, в них где-то валялись.
- Отказ, - говорю.
Аслан смотрит на ботильоны со светлой грустью, оформляет брак.
Разворачиваю свитер - то же самое. Вид такой, будто мне его прабабушка завещала, после того, как свитер относили пять поколений. Растянутый, скашлаченный, слежавшийся. Явно стирали, и не раз. И с пятнами.
- Отказ, - вручаю свитер Аслану.
- А какой вид брака ставить? - растерянно спрашивает Аслан.
У него там табличка, и перечисление косяков.
- Пятна ставьте, - говорю.
- Тут разные пятна перечислены. Ставлю биологические.
- Нет, - четко сообщаю я. - Биологические это пот, слюна, кровь и сперма. А тут сажа какая-то. Ставьте техногенного происхождения.
Аслан посмотрел на меня с уважением.
А я ничего не купила.
Продавцов жалко. Я-то отказалась, и все. Ну время потеряла. А им убыток. Эти вещи уже только в списание. Как так умудряются на складах, я не понимаю. У меня такой первый случай, а ведь многие жалуются. Неужели это невозможно отследить?
Но вчера впервые испытала такое желание относительно Вб.
Прихожу в пункт выдачи. За столом сидит джигит. Симпатичный такой. Могучий, с бородой. Зовут Аслан.
Получаю заказ. Аслан приносит, говорит привычную формулировку:
- Проверяйте, пожалуйста, под камерой.
Ну проверяю. Заказывала свитер и ботильоны.
Свитер нашла, ботильоны не вижу. Наконец, понимаю, что кое-как запечатанный, кривой, бесформенный пакет - это и есть моя предполагаемая обувь. Без коробки.
Достаю. Ботильоны красивые. Были. Потому что их уже износили. Реально поношенные пришли. Их не просто мерили, в них ходили. Пятка вылезла, как будто они были малы, подошва грязная, и по всей коже царапины и заломы. Их не только носили, в них где-то валялись.
- Отказ, - говорю.
Аслан смотрит на ботильоны со светлой грустью, оформляет брак.
Разворачиваю свитер - то же самое. Вид такой, будто мне его прабабушка завещала, после того, как свитер относили пять поколений. Растянутый, скашлаченный, слежавшийся. Явно стирали, и не раз. И с пятнами.
- Отказ, - вручаю свитер Аслану.
- А какой вид брака ставить? - растерянно спрашивает Аслан.
У него там табличка, и перечисление косяков.
- Пятна ставьте, - говорю.
- Тут разные пятна перечислены. Ставлю биологические.
- Нет, - четко сообщаю я. - Биологические это пот, слюна, кровь и сперма. А тут сажа какая-то. Ставьте техногенного происхождения.
Аслан посмотрел на меня с уважением.
А я ничего не купила.
Продавцов жалко. Я-то отказалась, и все. Ну время потеряла. А им убыток. Эти вещи уже только в списание. Как так умудряются на складах, я не понимаю. У меня такой первый случай, а ведь многие жалуются. Неужели это невозможно отследить?