Warning: Undefined array key 0 in /var/www/tgoop/function.php on line 65

Warning: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/tgoop/function.php on line 65
4256 - Telegram Web
Telegram Web
Вчера к нам приезжал прораб Сережа, сделать кое-какие работы в маленькой комнате, чтобы уже была жилая. Собираюсь там зоосад устроить.

Сережа позвонил в домофон. Кошка Изенька побежала встречать, она всегда так делает.
Но у Сережи было много инструментов, руки заняты, и он не смог открыть дверь подъезда.

Я пошла открывать, кошка Изенька сгоряча рванула в подъезд. Так уж ей было интересно, кто пришел. Я взяла ее на руки, чтоб не выскочила на улицу. Но кошка Изенька выскакивать и не собиралась, не было у нее таких намерений.

Я открыла дверь подъезда. Кошка Изенька решила, что ее хотят вытащить в наружу, растопырилась и грустно заорала мерзким голосом. Будучи занесена обратно в квартиру, тут же успокоилась.

Сережа вошел, кошка Изенька сразу начала изучать его и коробки с инструментами. Ей все понравилось, и кошка Изенька собралась общаться с Сережей. Но он предательски стал тарахтеть инструментами.

Кошка Изенька взволновалась, отскочила, но продолжала следить за Сережей на всякий случай. Бегала в прихожую, проверяла инструменты, потом возвращалась, из-за косяка заглядывала в маленькую комнату, изучала фронт работ. Провожая Сережу, тщательно проверяла, чтобы не вынес лишнего. Переживала по поводу выносимого мусора - вдруг там ценности?

В общем, вчера у кошки Изеньки был насыщенный день. А я лишний раз убедилась, что она не совсем кошка, а скорее собакошка. Между тем, хвост кошки Изеньки продолжает расти вширь, и уже сравнялся в толщине с самой Изенькой. ))
В последний раз я накрывала новогодний стол к наступлению 2020. Мы тогда с бывшим уже не жили. Но дети мои считают Новый год семейным праздником. Звонит мне Макс:
- Мать, мы решили приехать отмечать к тебе. Или ты к нам приезжай.Только мы готовить не будем.
- Нет уж, - говорю, - Давайте тогда вы ко мне. Только скажите, чего хотите поесть. Я приготовлю.
- Ок. Щас подумаем.

Через час перезванивает:
- Мать. Мне домашнюю пиццу, пирожки с картохой и борща.
- Это шутка?
- Нет.
- Господи. А Кристине?
- А Кристине хлебушка.

Я надолго замолчала, потом спрашиваю:
- Вы долбанулись там?
- А чего?
- Новый год же!
- Ну и что. Ты спросила, чего я хочу. Я сказал.
- Ладно. А Кристине хлеба - это что вообще такое?
- Ну она так сказала.

- Нет, все же вы долбанулись.
- Нет, это ты лентяйка. Изверг ты.
- Ладно. Будет тебе и борщ, и пирожки, и пицца.
- А Кристине хлебушка.
- Да, я помню, это самое легкое.

Короче у кого что, а у нас был борщ и пирожки с хлебом.
Я побила все рекорды по оригинальности новогоднего меню.
Пришли детища. Макс вытаращил глаза:
- Ты правда борщ сварила? Я же пошутил.
- Хрен, - говорю, - Не получится шутить со старой матерью. Будете жрать борщ под бой курантов.

Принесли с собой детища кило красной икры. Тогда наконец стало понятно, зачем Кристине нужен был хлебушек. Не долбанулись все-таки. Сделали бутерброды. И потребляли их под брют. Пирожки я им с собой отдала. И борща банку.

В следующие Новые годы я их не спрашивала уже, что готовить. Ничего не готовила. Сразу бутерброды с икрой делала.

Такое вот у нас своеобразное семейство.)))
Дальневосточный рацион не очень понятен жителям Средней полосы России, а иногда и Москвы. Не всем. Но многим. Наша еда часто вызывает в приезжих глубокую задумчивость. Причем ладно бы думали после еды - с кем не бывает с непривычки. Я вот в ЮВА в первые дни задумываюсь, поэтому вожу с собой лекарства. Нет, они задумываются до еды.
Однажды ко мне приехали в гости москвичи. Ну я накрыла стол, как положено, дарами дальневосточной природы.
- Это... что? - недоверчиво спросили гости, указывая на ризотто с трубачом, мидиями и прочими морепродуктами.
- Трубач, - говорю. - Ракушки всякие.

Гости тяжело сглотнули, но это не было проявлением аппетита.
- А... это?
- Медведки.
- Медведки?! - у людей чуть волосы дыбом не встали. - Так вот как они выглядят в вареном виде, - упавшим голосом продолжили гости.
- Ну ладно. Вот папоротник, салат из пророщенной сои, кимчи...

Гости были в ужасе. Оказалось, что я накрыла стол совершенно несъедобной, на их взгляд, и даже где-то опасной для жизни хуйней. Сама я морепродукты не ем, индивидуальная непереносимость. А их усиленно потчевала, потому, видимо, смотрелась то ли пранкером, то ли вообще отравительницей.

Пророщенная соя рождала в гостях ассоциации с червями, кимчи просто выглядела и пахла подозрительно, а в то, что папоротник можно жрать, они так и не смогли поверить. Хоть я и убеждала. Он же из мезозойской эры, и вообще даже не совсем растение. Кто жрет мезозойскую хуйню?

Так я впервые узнала, что не все любят папоротник.

Вот моя любимая подруга из Астрахани Галина Ли - она молодец. Видимо, дело в том, что биолог. И когда приезжает - метет все подряд. Мне кажется, даже если бы я сказала, что мы жрем не морских медведок, а земляных, и у нас так положено, подругу бы это не смутило.

Я это к чему? Хотела поделиться перед НГ алтайским рецептом - они тоже те еще экзотические. Тортик из черемуховой муки. Мне как-то сказали: "Ну ты б еще из волчьей ягоды напекла". ))))

А он вкусный. Черемуховая мука продается в магазинах. Надо, нет? )))
Увидела тут аж на новостном портале рекомендации известного психолога о том, как в соцсетях подводить итоги года.

Известный психолог сообщает нам, что неудачами в соцсетях лучше не делиться. Нечего людей радовать
А делиться надо только позитивом, причем таким, который понятен большинству.

Например, если вы поменяли работу, добились новой должности, стали родителем или похудели на 20 кило - то это всем понятно, это вызовет уважение и восхищение.

А если вы инженер-изобретатель и какой-нибудь новый шпиндель изобрели, то это непонятно, а стало быть, и нечего рассказывать.

Но даже если вы похудели на 20 кило или родили ребенка, то могут найтись завистливые люди, которые напишут неприятные комментарии, и поставят ваши достижения под сомнения, предупредил известный психолог.

Что хочется ответить известному психологу: Токио - столица Японии, трава летом преимущественно зеленая, дважды два четыре, лошади кушают овес и сено, параллельные прямые в евклидовой геометрии не пересекаются, квадрат длины гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов длин катетов, жи-ши пиши с буквой и.

Уф, устала откровения генерировать. Возьмите меня в известные психологи, я тоже умею быть Капитаном Очевидность.

А итоги года подводить не хочу. Для меня это был хуевый год, говорю прямо, рискну уж, не послушаю совета известного психолога.

Из хорошего: вышли на бумаге две моих книги, я познакомилась с красивейшим городом Ярославлем, и спасла одну кошачью душу.

А в целом - ужасный был год. Да простит меня известный психолог.
Сейчас такой вал предложений в области бьюти-индустрии, что самой ориентироваться некогда, ну и лень, как обычно. К тому же, я не особо разбираюсь, честно говоря, а пробовать все на себе - дорого и чревато. Поэтому читаю грамотные каналы обо всем этом деле.

Вот опять пользительное вам несу - канал FGM.

Автор канала, Мария, экс-бьюти-редактор Tatler, Glamour, The Blueprint. Что подкупает - она обращается к специалистам, и практически берет у них интервью по интересующему предмету.

Например, беседует с подологом о том, какие носки выбрать, чтобы они не испортили ноги. Оказывается, это важно. А я не знала.
Или получает разъяснения дерматолога о том, можно ли ребенку 10 лет косметику с кислотами, если зимой у него «пупырки» на ногах. Рассказывает, какие компоненты косметики спасают от прыщей.

А вот интересный разбор профессионалов, «Почему не получается похудеть» с точки зрения психологии.

Еще мне очень импонирует, что все описываемые бьюти-технологии, услуги, товары Мария пробует на себе. Плюс за 14 лет работы в сфере бьюти она перепробовала столько, что действительно есть, о чем рассказать.

В ее канале не только хвалебные отзывы на косметику, но и отрицательные.

Мне близок подход Марии: она не советует то, что не испытала на себе. Скорее даже, это и не советы, а критические разборы.

У Марии есть бьюти-гид «Как получить сияющую кожу с помощью косметики». Туда включены только проверенные на себе методы и уходовые средства. Гид бесплатный, но прилетит в личку только тем, кто подпишется на канал FGM по этой ссылке-приглашению.

В общем, рекомендую. Интересный, полезный канал.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька любит играть с удочкой. Если ни разу за день не поиграли - орет гнусавым голосом и лупит лапками по комоду. Это значит: чего такая ленивая? Хватай удочку! За удочкой бегает, скачет, кувыркается, делает сальто в прыжке. А перед сном вот так томно и осторожно играет. )))
#От_простой_русской_бабы
Черемуховый торт
Это вам не безглютеновое питание, ЗОЖ и похудание. Какое там похудание, если сметана и масло? Хотя на кулинарных сайтах так утверждают. Так вот врут. Черемуховый торт — это гурманство, вкусовое извращение и пищевое блядство. Но реально, очень вкусно и необычно.

Тесто:
1 стакан растопленного сливочного масла;
2 столовые ложки сметаны;
1 стакан черемуховой муки;
1 стакан сахара;
3 яйца;
0,5 чайной ложки соды, гашеной уксусом, либо пакетик разрыхлителя.

И забабахать такой консистенции, как на густые оладьи.
Выпечь корж в духовке, разогретой до 180 градусов, 25 - 30 минут. Остудить, разрезать вдоль пополам. На два коржа, то есть. Пока несложно же? Вот и я говорю.

Крем:
1 стакан сметаны
0,5 стакана сахарной пудры (количество пудры можно варьировать в зависимости от вашего вкуса).

Надеюсь, все понимают, что надо осторожно перемешивать вилкой или венчиком. А то завертят блендером или миксером, получат сладкое масло, а потом скажут, Удовиченко мало того что матерится, так еще и рецепты у нее хреновые.

Промазать коржи. Обильно намазать сверху, поставить в холодильник настояться. Украшать можно фруктами, ягодами. Либо посыпать тертым шоколадом. В общем, извращайтесь, как хотите.

Не забудьте: черемуховая мука бывает разных помолов. Если крупная, крупинки типа манки или крупнее, то для начала можно залить ее горячим топленым маслом на полчасика, потом добавлять все остальное. Если мелкого помола - то можно не париться, а распарится мука в процессе выпекания.

Все. Просто, как секс. Вы все пальцы себе отъедите.

Нет, я его печь не буду. Это я так, выпендриваюсь, чтобы показать: все умею - ничего не делаю, ибо лень. Но советую попробовать.

Предваряя миллион вопросов: "Где взять черемуховую муку?"
В магазине. Или в интернет-магазине. Там же, где и остальные продукты.

Рецепт торта под водочку «Лосось есть любовь» надо?
Фото из сети, ибо уже не пеку.
Но в сети совсем другие рецепты. Я даю самый простой, по которому делала сама. ))
© Диана Удовиченко
#ГолосомДроздова
Лори
Лори — один из самых древних млекопитающих Земли. Когда ученые это поняли, они охренели, потому что не знали, как такая ленивая жопа умудрилась сохраниться, и ее не сожрали более резвые животные
Днем лори спит, а ночью вылезает пожрать. Ну знакомо, так многие делают. Жрет он почти всегда фрукты или листья.

Лори не против бы поймать насекомое или ящерицу какую. Но за ними бегать же надо. А лори лень. Вот сидит он почти неподвижно, пучит огромные страдальческие глаза на половину табла, и ждет, когда ему что-нибудь в рот свалится. Ничего не валится, лори горестно вздыхает и медленно ползет за листочком. В общем, лори охотится только на то, что не шевелится. Иначе он не успеет.

Главное оружие лори — глаза. Они ужас жалобные. Смотришь, и готов последнее отдать этому несчастному существу. Я так думаю, когда хищники видят лори, они, вместо того чтобы сожрать, проникаются его страданием, и, рыдая, уходят ловить кузнечиков, чтобы накормить бедняжку.

Лори модно держать дома. В самом деле, очень удобный питомец: кормить его надо раз в сутки, днем он дрыхнет, а ночью отправляется в путешествие по квартире. Это вам не енот и не бинтуронг. И не бульдог. Лори устраивает дома страшное хулиганство: например, он может тихонько повисеть на шторе или посидеть в уголке. А еще любит прийти к спящему хозяину и смотреть на него. Не, ну это хер знает. Просыпаешься — а на тебя такое милое чудище со светящимися глазами пялится. Главное, жалобно очень, как упырь, который кровушки хочет. Можно и инфаркт получить с непривычки.

А вот у толстых лори — ядовитые лапки. Так что их лучше не заводить. Если лори на вас обидится, он пососет лапку, укусит хозяина — и пишите завещание.

Хотя заводить лори - очень хреновая идея, он все же дикое животное. Лучше собаку заведите. Или котика.

Лори даже трахаться лень, поэтому размножаются они редко и неохотно. Представляю лори, предающихся страстному сексу:
— (С зевком) Да-да, еще, дорогой.
— (Задумчиво) Так я даже не начинал.
— А, ну ладно, тогда я спать…

В общем, реально странно, как они не вымерли. По-моему, лори банально опоздал на все армагеддецы и апокалипсисы. Потому что он малоподвижный лентяй.

З.Ы.: желающим осчастливить меня бесценной информацией из статьи, прочитанной в сети, следует обратить внимание на абзац, выделенный жирным. А также учесть, что текст юмористический. А то однажды некий гражданин написывал мне в личку, что мой текст очень вредный, ибо после него все начнут заводить лори дома. Понимать вежливые ответы не желал. Пришлось сказать, что за всех идиотов мира я не ответственна, в том числе и за него.
© Диана Удовиченко
Я тут решила проблему новогоднего настроения так, чтобы оно не пострадало от кошки Изеньки. Купила сосновый букет и поставила на комод, где кошка Изенька не достанет.
Теперь дерево новогоднее есть, запах хвои и смолы есть. Завтра в подвал спущусь, игрушки достану. Вот думаю, может в воду этот букет поставить.
Спасибо находчивым кавказским коммерсантам. ))
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька скоро перестанет помещаться в любимой раковине ))
#От_простой_русской_бабы
Торт "Лосось есть любовь"
Еще большее безобразие, чем черемуховый. Ибо соленый торт это вам не абы чо.
Для коржей можно взять основы для пиццы либо обычные блины либо тонкие лепешки.

Я делала чуть сложнее.
Хлебные сухари -150 г. И сливочное масло - 100 г.

Для крема:
огурцы - 3 шт.,
редис - 3 - 5 шт.,
лосось холодного копчения 300 - 350 г. Я, как простая дальневосточная баба, делала с неркой. Но можно и форель, и семгу. Лососните, как вам угодно.
Красный лук - 1 шт.,
зеленый лук - пучок,
укроп - пучок,
лимонный сок - 1 ч. л.,
творожный сыр либо творог - 400 - 450 г.,
соль, перец по вкусу.
Красная икра - 100 г., для пищевого блядства, но можно и без нее.

Если на сухарях - корж будет один. Тогда. Сухари смешиваем со сливочным маслом в блендере, чтоб в кашу, и выкладываем эту массу на дно съемной формы. Прижимаем хорошо ложкой.

Готовим крем, смешивая творог (сыр), лимонный сок, перец, соль. Если именно из творога - надо хорошо промять его, чтоб крупинок поменьше было. Не вздумайте в блендер! Получится хрень жидкая. Ложкой проминайте или толкушкой. Если из готового творожного сыра, то без соли и не проминаем. Мне больше из сыра нравится.

Режем лосось, укроп, зеленый лук, красный лук, огурцы, редис. Смешиваем все это богатство с кремом. Выкладываем начинку на сухарную основу. В холодильник на часок. Вынимаем из формы, украшаем зеленью, сверху хреначим красиво икру, если есть.

Откуда взялось такое прекрасное название?
Смотрели давно еще с Зотовым «Викингов», обсуждали. Зотов говорит:
- Не понимаю. Второй сезон, а геев нет.
Я: - Да вроде в культуре викингов не особо было распространено. Это же не спартанцы, не янычары и не самураи.

- А как же походы? Суровые товарищи, ночи под открытым небом, робкое поглаживание вдвоем свежепойманного лосося...
- Поглаживание лосося...
- Ну вот, этого нет. Так вообще странно. В суд на этот сериал подадут, наверное. Могли бы хоть пару раз для политкорректности сжать товарищу лосося, так нет же.
- Сжать лосося... (из-под стола)

- Это сексуально. Лосось трепещет и вырывается, хлестая тебя своим обнаженным телом.
- Для меня не сексуально. Не люблю рыбу. Если бы баран...
- Диана, просто представь, что ты викинг.
- Аминь. Лосось есть любовь.

Потом я так этот торт и назвала.
Я, конечно, трусиха во всем, что касается медицинского вмешательства. К любому доктору иду по рекомендациям. Зациклена на стерильности, с опаской отношусь к незнакомым препаратам - сто раз прочту инструкцию, прежде чем выпить таблетку. При лечении тщательно соблюдаю все рекомендации врача. Ну потому что я у себя одна.

Говорю вчера об этом Антону Авербуху.
- Все бы так к себе относились, - ответил Антон. - А то иногда приходится такое переделывать, что черные косметологи натворили…

Ну вы ж понимаете: черный косметолог это как для меня прозвучало романтично! Черного дембеля знаю, черного косметолога - нет. И я стала пытать Антона. Он еще и рассказывает интересно. Час проговорили. Благо, у него пациентка передо мной отменилась, а я, как обычно, приперлась раньше, чтобы не опоздать.

Спросила то, что меня давно мучило. Почему у многих женщин такое предвзятое отношение именно к нитям? Ну как упомяну - обязательно несколько человек скажут, что нет-нет, не надо.

Получила массу, просто массу любопытной информации.

Передаю слова Антона.
«Установка нитей - это серьезная процедура, к которой и врач, и пациент должны отнестись со всей ответственностью.

В установке нитей важны три пункта:
1. Что ставят. Сейчас нити можно купить в маркетплейсах и даже на али. Их качество сомнительно, а часто бывает и губительно. Такие нити использовать нельзя.

2. Где ставят. Процесс установки нитей должен проходить в условиях стерильности. Это должна быть манипуляционная (малая операционная, на русский язык), со стерильными моющимися поверхностями, без всякого текстиля. Доктор должен быль в стерильном халате, маске, шапочке, одноразовых стерильных перчатках. Как и при операции, руками в перчатках доктор не прикасается ни к чему, кроме лица пациента. Ни в коем случае нельзя ставить нити на дому или в помещениях, стерильность которых вызывает сомнения.

3. Кто ставит. Нити имеет право ставить врач-косметолог и врач - пластический хирург. Это должен быть сертифицированный специалист, плюс к диплому - с дипломом по установке нитей. И конечно, с опытом. Больше нити ни у кого ставить не надо.

И необходимо соблюдать режим. После установки нитей нельзя употреблять спиртное, ходить в бани, бассейны, сауны, заниматься спортом. Там много ограничений - но совсем ненадолго».

В общем, в феврале решили ставить. Антон очень доволен состоянием моей кожи после курса коллагеностимуляторов. В январе еще их колем, потом ставим нити.

А я открыла для себя новое понятие - черная косметология. Оказывается, это огромный бизнес, в котором крутятся огромные деньги. А цена этому бизнесу - изуродованные лица женщин, потерянные красота и здоровье.

И вот что подумала. Мне захотелось сделать интервью с доктором на эту тему. Или даже несколько интервью. Антон очень увлекательно рассказывает и доступно объясняет.

Считаю, это полезная информация, которую необходимо знать, чтобы не стать жертвой мошенников от индустрии красоты.

Могу сделать в феврале где-то. Хотите?

Это вот одна из наград Антона. Он 15 лет занимается нитями, и преподает врачам-косметологам нитевой лифтинг не только в России, но и за рубежом.

Естественно, на обратном пути опять заблудилась на Таганке. Дорогу туда выучила, а обратно никак не запомню. Парадокс, блин ))))
Решила повторить )))
Автор трогательных рождественских рассказов из меня не очень. Но праздник обязывает. Поэтому расскажу вам новогоднюю историю про котика Лёву. Был у моих родителей такой ебанутый котик, плод любви дикого кота и домашней кошки.

Когда Максу было три года, муж мой ушел в очередной рейс, а я решила отметить НГ у родителей.
Вот мы приехали, и котик Лёва сразу попытался на Макса порычать. Не буду скрывать, за это он огреб от брата пиздюлей.

С тех пор Макс и котик держали холодный нейтралитет, но друг друга не любили. Котик Лёва в принципе не любил никого, а в Максе уже просыпался генетический собачник. Перед тем Новым годом я спросила, чего он ждет от Деда Мороза.
- Чтобы сделал мне на заводе собачку, - ответил Макс, неодобрительно глядя на котика Лёву. - Маленького такого пёса.

Еще Макс не залюбил дедушку. Отец у меня был мрачный и сварливый, так что реакция ребенка понятна. А поскольку Макс еще генетически обладал чувством черного юмора, он дедушку постоянно троллил.

По случаю нашего приезда родители решили поставить большую натуральную елку - роскошную, густую, под самый потолок.
- Пойдем наряжать елочку, - сказала я Максу. - Игрушки на нее повесим, шарики повесим...
- Дедушку повесим, и котика Лёву, - весело подхватило прелестное дитя.
Признаться, я даже испугалась, не ращу ли малолетнего садиста. Но обошлось. Макс просто так юморил.

И вот нарядили мы елку, поставили рядом стол, отпраздновали Новый год. Учитывая ебанутого котика Лёву, дверь в комнату с елкой плотно закрыли.

Когда Макс уснул, я положила под елку подарки. А с утра моя мама-жаворонок проснулась раньше всех, и принялась снова накрывать на стол, для завтрака с шампанским и прошлогодними салатами - ну, как положено у этих русских.

Она носила тарелки с холодными закусками, потом завозилась в кухне, разогревая горячее, а дверь в комнату с елкой, конечно, не закрыла. Тут проснулся Макс, и побежал смотреть, что принес ему Дед Мороз. Я пошла следом, дабы насладиться радостью ребенка.

Подоспела мама, и мы все втроем замерли в дверях. Увиденная картина впечатляла. На самой макушке елки, под потолком, сидел котик Лёва. Елка опасно кренилась. Увидев нас, котик грустно заорал.

Котик Лёва был большим любителем деревьев. Отец вывозил его на дачу, и там котик шароебился по лесу, охотился за птичками, лазал на деревья, и в отличие от других котиков, сам слезал.

Ёлка пробудила в котике Лёве природные инстинкты, и он тут же вскарабкался на самый верх в поисках птичек. Но не ожидал, что дерево окажется таким неустойчивым, и растерялся. Мы с мамой тоже растерялись, и беспомощно наблюдали за медленно валящейся елкой.

- Котика повесили! - в восторге закричал Макс, даже позабыв о подарках.
Котик Лёва наконец сообразил, что надо эвакуироваться, и неловко соскочил, угодив в селедку под шубой. Сверху на стол и котика наебнулась елка.

Котик Лёва взвыл еще громче, перепрыгнул в холодец, потом в оливье, слетел со стола, и понесся по квартире, оставляя везде характерные следы специального розового майонеза.
- Что случилось? - вопросил папа, проснувшийся последним.
- Котика плохо повесили, - резюмировал Макс.

Это было самое оригинальное новогоднее утро в моей жизни.

Всех, кто празднует, с первым Рождеством!
Пусть елки не падают, а котики ведут себя прилично.
Счастья всем. )))
(С) Диана Удовиченко.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька раньше на одном плече вся помещалась, а теперь лежит на полменя. Зато с какой любовью в лицо заглядывает ))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька 5 месяцев назад. Для сравнения. Сама ржу - не могу. Это она тут мне волосы жует. Такая мелкая шкодная пикси )))
Помнится, еще в ЖЖ попросилась ко мне в друзья пишущая дама. Моя ровесница, очень привлекательная, судя по фото. А судя по общению, умная и вообще приятная во всех отношениях. Дама была еще и талантлива, писала изящный юмофант, близкий к постмодерну, печаталась в одном издательстве со мной. Она стала часто писать в личку, мы даже подружились почти.

И вдруг у дамы переклинило. Ей не понравилась совершенно невинная фраза в переписке, которую дама истолковала каким-то непонятным мне образом. Обхамила меня с головы до ног. Ну я пожала плечами и даму забанила.

Через неделю дама написала на мыло, попросила разбана, и объяснила, что это с ее аккаунта зашел муж - нарцисс, психопат и в целом сатрап, который держит ее буквально в застенках, завидуя литературному таланту.

Я снова пожала плечами, даму разбанила. Тогда она стала публиковать гневные посты, тэгать меня, обвиняя во всех грехах. Целые диссертации создавала, анализируя меня, и в конце делала вывод, что книги пишет Макс, а я их ворую.

В третий раз пожав плечами, я забанила даму окончательно. Она снова стала писать на мыло, объясняя, что эти посты публиковал муж-сатрап. Не желая разбираться в сложной даминой ситуации, я забанила даму в мыле, и вообще везде, где только можно.

А потом случайно выяснилось: один из френдов знает даму лично. И у дамы целый букет: алкоголизм, белая горячка на фоне шизофрении с раздвоением личности. Это был первый такой случай, поэтому запомнилось. Ну и стало уроком.

Сейчас, когда вижу очередного обличителя, понимаю: раз человек настолько кого-то не любит, что аж кушать не может - значит, там серьезные проблемы с психикой.

Обличения, нападки на человека, который лично тебе ничего плохого не сделал - признак одержимости. А одержимость - это навязчивое состояние. Это уже только к психиатру.
В 1525 году жил-был пёс, борзая по кличке Уриан. А хозяином его был кардинал Уолси. Однажды тот самый король Генрих VIII, любитель казнить и увольнять жён, говорит кардиналу:
— Иди-ка ты договорись с папой, чтоб меня развел с Екатериной Арагонской. Желаю жениться на Анне Болейн, у нее сиськи больше.
— Может, я лучше с мамой договорюсь? — откручивается кардинал. — А папу я боюсь.
— Иди, пожалуйста, — упорствует Генрих. — Больно уж я жениться хочу, а Анна без штампа в паспорте не даёт.

Делать нечего, кардинал Уолси долго вел переговоры с Клементом VII, потратил кучу бабла. Вроде уломает почти, а папа вдруг вскинется, и с ужасом:
— Но Болейн же не католичка!
— Так ничего, поменяет веру, — убеждает кардинал.
Опять вроде уговорит, а папа вдруг:
— Да какого ж хрена??Я и так закон нарушил, позволил Генриху на родственнице жениться. Щас опять нарушать, чтоб его разженить.
Кардинал ему:
— Так вот минус на минус дает плюс.

Наконец упертый папа сдался:
— Хер с тобой. Приходи ко мне вечерком, посидим, выпьем, Металлику послушаем, раскидаем тему по-пацански.

Ну кардинал обрадовался, надел парадную сутану с кружавчиками, и пошел к папе. С собой на счастье взял любимого пса Уриана. Вошел, привязал его у входа, двинулся в зал.

Папа сидит, главное дело, такой довольный. Кардинал идет ему туфлю целовать, как положено. А дверь закрыть забыл. Пес это все негигиеничное действо видит. Клемент в знак особого уважения ногу так это поднимает, чтоб кардинал сильно не наклонялся. Но дернул конечностью он резковато.

— Ах ты, сука, хозяину моему по таблу дать хочешь? — взъярился Уриан, сорвался с привязи, влетел в зал и вцепился зубами в коленку папы.
— Аааа, оторви его от меня! — вопит Клемент.
Кардинал, бедный, вокруг бегает, не знает, чо делать, а Уриан с аппетитом жрет святейшую папскую коленку.

Кое-как Уолси пса оторвал и говорит:
— Простите, ваше святейшество. Хорошо хоть, у меня не бультерьер и не стафф. А то хана бы вашей коленке до самых яиц.
— Да лучше бы яйца откусил, — плачет папа. — Они мне без надобности. А теперь вот хромой буду.
— Так что, ваше святейшество, начнем переговоры?
— Иди ты на хуй, — орет папа. — И пес твой туда же. И Генрих, само собой. Еретики херовы, многоженцы и вообще кусающиеся мудаки.

И наотрез отказался давать Генриху развод. Так что это Уриан виноват в образовании англиканской церкви, а может даже, в дальнейшей кровожадности Генриха.

На эпическом полотне Генрих VIII отправляет кардинала к папе Клементу. Король еще не знает о существовании нервного пса. ))
© Диана Удовиченко
Новогодние подарки - это вопрос серьезный. Хочется ведь сделать подарок от души, и чтобы человеку понравилось. Чтобы подарок был приятный, полезный, практичный, но при этом нёс в себе частицу новогоднего волшебства. И пусть это даже будет небольшая милая мелочь, но она должна говорить: «Я тебя люблю» или «Ты дорогой для меня человек».

Вот, пожалуйста, идеи подарков от магазина Randewoo:
Конечно, в первую очередь мои любимые арома боксы. Их в магазине огромное количество. Для него и для нее. Ароматы свежести. Самые популярные ароматы. Классические ароматы. Новинки люкса. Новинки ниши. Все не перечислить. Абсолютно на любой вкус!

Но главное - есть новогодние лимитированные арома боксы. И для мужчин, и для женщин. Специально оформленная новогодняя коробочка.

Или красивые свечи. Или аромадиффузоры - такой подарок будет долго напоминать о вас.

А ведь есть еще разнообразные косметические наборы.
И средства для ухода. И много-много чего еще.

Чтобы увидеть все богатство выбора, жмем сюда:
Раздел с подарками в магазине Randewoo

Сомневаетесь? Опасаетесь, что не то выберете?

Не проблема! Нажав сюда: можно просто вручить подарочный сертификат в Randewoo.

Вы оформляете на сайте подарочный сертификат, распечатываете его или пересылаете в электронном виде. Вуаля!

И пусть дорогой вам человек сам выберет из огромного ассортимента, что ему по душе. Это идеальный подарок, который понравится абсолютно всем.

Тем более, что сейчас в Randewoo - новогодняя распродажа. На сайте очень приятные скидки.

Самое время закупить подарки. И не только к Новому году. Не забывайте: у нас впереди православное Рождество, Старый Новый год, 23-е февраля и 8 марта.
 
А по моему промокоду:
10ZVERI - скидка 10% на ВСЕ покупки (начиная с суммы 2500 р), и скидка суммируется со всеми скидками и акциями.

Так что - вперед, за подарками!
2025/01/02 20:48:11
Back to Top
HTML Embed Code: