This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#собакошки очень радостно встречают курьеров. Услышав звонок домофона, наперегонки несутся к двери. Встают на задние лапы, и толкают дверь, чтобы побыстрее открылась. Помогают мне, значит.
Когда дверь открывается, собакошки бросаются на курьера. Потому что давно уже поняли: курьеры приносят интересное, и это интересное надо отбить. А то вдруг курьер назад унесет?
Собака Хэви бегает вокруг, пытается выхватить пакет, и обнюхивает курьерские ноги. Кошка Изенька действует изящнее: она просится на ручки. В сочетании с ее бэби-фейсом это выглядит так умилительно, что боюсь, ее когда-нибудь украдут.
Поэтому приходится их закрывать в маленькой комнате. Не курьеров, конечно: зачем мне полная комната курьеров? Собакошек.
А если забываю или не успеваю, хватаю в одну руку собаку Хэви, в другую - кошку Изеньку. Собака Хэви висит в руке обреченно-послушно, кошка Изенька слегка трепыхается.
Но когда курьер уходит, я их отпускаю. И собакошки набрасываются на законную добычу. Ее надо обнюхать и облизать, если уж сожрать нельзя.
Вот, туалетные собакошковые принадлежности привезли )))
Когда дверь открывается, собакошки бросаются на курьера. Потому что давно уже поняли: курьеры приносят интересное, и это интересное надо отбить. А то вдруг курьер назад унесет?
Собака Хэви бегает вокруг, пытается выхватить пакет, и обнюхивает курьерские ноги. Кошка Изенька действует изящнее: она просится на ручки. В сочетании с ее бэби-фейсом это выглядит так умилительно, что боюсь, ее когда-нибудь украдут.
Поэтому приходится их закрывать в маленькой комнате. Не курьеров, конечно: зачем мне полная комната курьеров? Собакошек.
А если забываю или не успеваю, хватаю в одну руку собаку Хэви, в другую - кошку Изеньку. Собака Хэви висит в руке обреченно-послушно, кошка Изенька слегка трепыхается.
Но когда курьер уходит, я их отпускаю. И собакошки набрасываются на законную добычу. Ее надо обнюхать и облизать, если уж сожрать нельзя.
Вот, туалетные собакошковые принадлежности привезли )))
Обещала же подарки? Обещала. Исполняю. Поэтому…
На нашем с Михаилом Полицеймако выступлении каждый желающий сможет написать вопрос. Михаилу или мне.
На самые интересные, забавные, смешные мы ответим со сцены.
А за лучшие вопросы будут призы;
ТРИ экскурсии по Останкино.
И ужин в шикарном ресторане «Седьмое небо» с Михаилом и со мной. Оплаченный, разумеется.
Также будут разыграны подарки от меня лично.
Ну и все желающие могут после программы подписать книги. Если они у вас есть ))
И главный подарок: по моему промокоду ДИАНА50 для моих подписчиков - скидка на билеты аж 50%.
За все это - огромное спасибо концертному агентству МЕРТ.
Ждём встречи 28 марта, в 19, в концертном зале Останкино, Москва.
Ссылка на продажу билетов:
https://mertshow.ru/catdog/
На нашем с Михаилом Полицеймако выступлении каждый желающий сможет написать вопрос. Михаилу или мне.
На самые интересные, забавные, смешные мы ответим со сцены.
А за лучшие вопросы будут призы;
ТРИ экскурсии по Останкино.
И ужин в шикарном ресторане «Седьмое небо» с Михаилом и со мной. Оплаченный, разумеется.
Также будут разыграны подарки от меня лично.
Ну и все желающие могут после программы подписать книги. Если они у вас есть ))
И главный подарок: по моему промокоду ДИАНА50 для моих подписчиков - скидка на билеты аж 50%.
За все это - огромное спасибо концертному агентству МЕРТ.
Ждём встречи 28 марта, в 19, в концертном зале Останкино, Москва.
Ссылка на продажу билетов:
https://mertshow.ru/catdog/
#Плохая_девочка, или Принцесса-проститутка
Жила-была Мэгги Алиберт. Родилась она в Париже, в 1890 году. Папа был кучер, мама уборщица. С детства Мэгги хотела стать принцессой. Прям вот сядет иной раз, и уверенно мечтает о короне. Визуализирует.
Потом родился еще младший братишка. Мэгги за ним присматривала. Но не досмотрела, и в 4 года он погиб, попав под грузовик. Родители простить ее не смогли, и сдали в школу-интернат.
Мэгги была красотка, и рано это поняла. Во время учебы она подрабатывала прислугой, да забеременела от хозяина. Добрый хозяин ее вышвырнул.
— Да и хуй на вас на всех, — сказала Мэгги. — Сама пробьюсь.
В 16 лет она родила дочь, отдала ее на воспитание на ферму. А сама осталась на улице буквально. Там ее заметила мадам Денарт, хозяйка дорогого борделя «Maison de Rendez-vous». И говорит:
— Пошли к нам, красотка. Жилье, питание, все включено. Как сыр рокфор в прованском масле кататься будешь.
— А что делать-то надо? — спрашивает Мэгги.
— Ой, да сущие пустяки. С богатыми мужиками трахаться.
— А, это я умею, — согласилась Мэгги и пошла в публичный дом.
Видать, трахаться она действительно была на все руки, потому что скоро стала специалистом номер один в борделе. Все лучшие клиенты шли к ней. Да еще и влюблялись, заваливали драгоценностями и подарками. Однажды богатый мужик по фамилии Меллер говорит:
— А пошли ко мне жить.
— А пошли, — говорит Мэгги.
Купил чувак ей дорогую квартиру, завалил подарками, и ходил в гости периодически. Однажды Мэгги наивно спрашивает:
— Так я теперь Меллер? Ты на мне женился?
— С хуя ли бы? — удивляется Меллер. — У меня законная жена есть. А ты содержанка.
— Да как ты смеешь, скотина грязная, так ко мне относиться? — возмутилась Мэгги.
— А ничего, что я тебя из борделя взял? — не понимает Меллер.
— А вот ничего, — надулась девушка.
И вскоре изменила покровителю с другим.
— Не, это, блядь, ни в какие ворота, — возмутился любовник. — За мое же бабло она другому подставляет.
И бросил красавицу, оставив, впрочем, все подарки.
— Не больно-то и хотелось, — заключила Мэгги. — Все равно я с детства мечтала принцессой стать, а не блядью на дому.
И преспокойно продолжила оказывать услуги в борделе. Однажды в Париж приехал принц Уэльский, Эдвард VIII. Исполнилось ему 23 года, но, как сдержанный англичанин, он баб толком и не ебал еще.
— Никуда не годится, — сказали друзья.
И подарили ему на День рождения Мэгги. Вызвали в парижский отель «Хилтон».
— Ну наконец-то принц! — обрадовалась Мэгги. — Сбылась моя мечта.
Видно, очень уж она была искусна, что хладнокровный британский аристократ потерял голову. Роман длился год. Но потом возмутились родственники:
— Вообще-то, ты наследный принц, если что. Не позорь маму-королеву, весь наш род и прекрасный Уэльс связью с французской продажной звездой.
— Технически это может быть и английская звезда, традиционная, — возражал Эдвард. — Недаром же ее Мэгги зовут.
Но родственники были неумолимы, пришлось девушку бросить.
— Блядь, опять промахнулась, — расстроилась Мэгги. — Так и принцы закончатся!
Но тут же закрутила с богатым бизнесменом. И вот однажды, сопровождая «папика», в 1921 году она встретилась на приеме с египетским принцем Али Камель Фахми Беем. Горячий восточный мужик тут же в нее втрескался.
— Опять фарт попер, — порадовалась Мэгги, и постаралась его обаять изо всех сил.
Потом принц уехал в Каир, развлекался дальше. Играл в рулетку, швырял бабло на ветер, но потом вдруг заскучал по француженке. И написал ей письмо:
— Приезжай скорее, я при смерти.
— Хули туда ехать? — задумалась Мэгги. — На хуй мне дохлый египетский принц. Тоже мне, царь скорпионов.
Но потом понадеялась, что может, Али ей какое наследство оставит, и все же поехала. Приезжает, а чувак ее встречает здоровый, и как новенький.
— Люблю, — говорит, — жить не могу, выходи замуж.
— То есть, я буду принцессой? — уточняет Мэгги. — А то уж заебалась ждать.
— Формально да, — говорит Али. — Но на самом деле нашей семье дворянский титул за богатство дали.
— Ой, ну не знаю тогда, — жмется девушка. — Стоит ли размениваться…
Жила-была Мэгги Алиберт. Родилась она в Париже, в 1890 году. Папа был кучер, мама уборщица. С детства Мэгги хотела стать принцессой. Прям вот сядет иной раз, и уверенно мечтает о короне. Визуализирует.
Потом родился еще младший братишка. Мэгги за ним присматривала. Но не досмотрела, и в 4 года он погиб, попав под грузовик. Родители простить ее не смогли, и сдали в школу-интернат.
Мэгги была красотка, и рано это поняла. Во время учебы она подрабатывала прислугой, да забеременела от хозяина. Добрый хозяин ее вышвырнул.
— Да и хуй на вас на всех, — сказала Мэгги. — Сама пробьюсь.
В 16 лет она родила дочь, отдала ее на воспитание на ферму. А сама осталась на улице буквально. Там ее заметила мадам Денарт, хозяйка дорогого борделя «Maison de Rendez-vous». И говорит:
— Пошли к нам, красотка. Жилье, питание, все включено. Как сыр рокфор в прованском масле кататься будешь.
— А что делать-то надо? — спрашивает Мэгги.
— Ой, да сущие пустяки. С богатыми мужиками трахаться.
— А, это я умею, — согласилась Мэгги и пошла в публичный дом.
Видать, трахаться она действительно была на все руки, потому что скоро стала специалистом номер один в борделе. Все лучшие клиенты шли к ней. Да еще и влюблялись, заваливали драгоценностями и подарками. Однажды богатый мужик по фамилии Меллер говорит:
— А пошли ко мне жить.
— А пошли, — говорит Мэгги.
Купил чувак ей дорогую квартиру, завалил подарками, и ходил в гости периодически. Однажды Мэгги наивно спрашивает:
— Так я теперь Меллер? Ты на мне женился?
— С хуя ли бы? — удивляется Меллер. — У меня законная жена есть. А ты содержанка.
— Да как ты смеешь, скотина грязная, так ко мне относиться? — возмутилась Мэгги.
— А ничего, что я тебя из борделя взял? — не понимает Меллер.
— А вот ничего, — надулась девушка.
И вскоре изменила покровителю с другим.
— Не, это, блядь, ни в какие ворота, — возмутился любовник. — За мое же бабло она другому подставляет.
И бросил красавицу, оставив, впрочем, все подарки.
— Не больно-то и хотелось, — заключила Мэгги. — Все равно я с детства мечтала принцессой стать, а не блядью на дому.
И преспокойно продолжила оказывать услуги в борделе. Однажды в Париж приехал принц Уэльский, Эдвард VIII. Исполнилось ему 23 года, но, как сдержанный англичанин, он баб толком и не ебал еще.
— Никуда не годится, — сказали друзья.
И подарили ему на День рождения Мэгги. Вызвали в парижский отель «Хилтон».
— Ну наконец-то принц! — обрадовалась Мэгги. — Сбылась моя мечта.
Видно, очень уж она была искусна, что хладнокровный британский аристократ потерял голову. Роман длился год. Но потом возмутились родственники:
— Вообще-то, ты наследный принц, если что. Не позорь маму-королеву, весь наш род и прекрасный Уэльс связью с французской продажной звездой.
— Технически это может быть и английская звезда, традиционная, — возражал Эдвард. — Недаром же ее Мэгги зовут.
Но родственники были неумолимы, пришлось девушку бросить.
— Блядь, опять промахнулась, — расстроилась Мэгги. — Так и принцы закончатся!
Но тут же закрутила с богатым бизнесменом. И вот однажды, сопровождая «папика», в 1921 году она встретилась на приеме с египетским принцем Али Камель Фахми Беем. Горячий восточный мужик тут же в нее втрескался.
— Опять фарт попер, — порадовалась Мэгги, и постаралась его обаять изо всех сил.
Потом принц уехал в Каир, развлекался дальше. Играл в рулетку, швырял бабло на ветер, но потом вдруг заскучал по француженке. И написал ей письмо:
— Приезжай скорее, я при смерти.
— Хули туда ехать? — задумалась Мэгги. — На хуй мне дохлый египетский принц. Тоже мне, царь скорпионов.
Но потом понадеялась, что может, Али ей какое наследство оставит, и все же поехала. Приезжает, а чувак ее встречает здоровый, и как новенький.
— Люблю, — говорит, — жить не могу, выходи замуж.
— То есть, я буду принцессой? — уточняет Мэгги. — А то уж заебалась ждать.
— Формально да, — говорит Али. — Но на самом деле нашей семье дворянский титул за богатство дали.
— Ой, ну не знаю тогда, — жмется девушка. — Стоит ли размениваться…
Но рассудив, что поддельный и богатый принц лучше, чем никакой, все же согласилась. В контракте оговорила, что будет носить европейскую одежду, и разведется, если будет недовольна. Мэгги приняла ислам.
После свадьбы Али вдруг резко изменился. Говорит однажды:
— Надо мне жену завести.
— Стоп, — удивляется Мэгги. — А я тогда кто?
— Ты тоже жена, — поясняет Али. — И она будет жена. Так уж у нас в Египте положено. Ты ж ислам приняла? Приняла. Вот соответствуй.
— Не буду я второй женой! — орет Мэгги.
— Второй не будешь, конечно. Ты ж по счету первая.
— Не было такого пункта в контракте!
— Да ну прям там.
И показывает контракт. А там арабским по белому написано, что жен может быть, сколько угодно, даже дохуя. Пункт же про европейскую одежду и развод волшебным образом пропал.
— Не хочешь, чтоб я тебя в картофельный мешок нарядил, сиди тихо, — предупредил Али. — А то ишь, удумала, чтоб я одну бабу всю жизнь имел.
Мэгги устроила скандал, но получила от мужа по фейсу, и тут же притихла. Потом она часто по фейсу получала. Короче, Али довыебывался. В 1923 году поехали они в Лондон. Вдвоем. На выставку не знаю чего, под названием «Счастливая вдова».
— Ишь ты, название какое вдохновляющее, — порадовалась Мэгги. И начала действовать.
В ресторане парочка поссорилась, Али напозволял себе лишнего. Вернувшись в номер, Мэгги взяла «браунинг» мужа, и хладнокровно его пристрелила. Три раза в спину влупила, от души.
Забрали ее в полицию, и казалось бы, тут ей и хана — за такое полагалась смертная казнь. Но ушлая француженка не растерялась. Наняла лучшего адвоката — Эдуарда Маршалла Холла.
Тот приходит, говорит:
— Ну, рассказывайте. Дайте мне козырей.
— Муж меня бил.
— Это не повод самому гуманному британскому суду вас оправдать. Пойдете на виселицу, как миленькая.
— Он женился второй раз.
— Мало ли что, стрелять его теперь?
— Ну он предпочитал альтернативный секс.
— Послушайте, милочка, если бы за это убивали, так у нас бы толерантность проявлять было не к кому. Давайте мне серьезный козырь, иначе готовьтесь качаться на веревке, и чтобы вам местная гопота под юбку заглядывала.
— Ну ладно, — говорит Мэгги. — Двадцать писем принца Уэльского с интимными подробностями секса, годятся?
— А это уже лучше, — просветлел адвокат.
— Там он еще короля упоительным мудаком называет.
— Дело выиграно! — самодовольно заявил Эдуард.
И точно. Суд полностью оправдал Мэгги, как жертву произвола, Стокгольмского синдрома, недостаточной толерантности, сурово осудив мужской шовинизм покойного принца.
— Отдайте эту суку нам! — бесились арабские родственники. — Мы ее тут камнями закидаем!
— Никак невозможно, — отвечало британское правительство, и пило чай. — Это ваши дикие обычаи довели бедную девочку до такого кошмара.
А Маргарет взяла, да и подала в суд на арабских родственников, чтобы получить наследство Али и его титул. Тут уже все охуели, и суд за бабло она не выиграла, хотя титул ей оставили, все равно ж поддельный.
Но накоплений, сделанных за годы проститутства и замужества, хватило, чтобы поселиться в Париже, в шикарной квартире с видом на «Ритц». Мэгги разыскала свою дочь, стала поддерживать с ней отношения. А еще продолжала крутить с богатенькими мужиками, и они ее содержали.
Она всю жизнь оставалась красавицей — бывают, очень редко, но бывают такие женщины, которых не берет возраст. Содержанкой была до 80 лет. Всегда, до самой смерти, находились поклонники, готовые платить за ее любовь.
Такая вот проститутка-принцесса. Не знаю, у кого как, а у меня вызывает уважение. Мэгги никому не позволила себя сломать, и жила, как хотела. Даже принцессой стала, как мечтала.
Не Газпром, конечно, но мечты все равно сбываются. Надо всего лишь быть красивой, сильной, уметь стрелять и хранить компромат. )))
(С) Диана Удовиченко.
После свадьбы Али вдруг резко изменился. Говорит однажды:
— Надо мне жену завести.
— Стоп, — удивляется Мэгги. — А я тогда кто?
— Ты тоже жена, — поясняет Али. — И она будет жена. Так уж у нас в Египте положено. Ты ж ислам приняла? Приняла. Вот соответствуй.
— Не буду я второй женой! — орет Мэгги.
— Второй не будешь, конечно. Ты ж по счету первая.
— Не было такого пункта в контракте!
— Да ну прям там.
И показывает контракт. А там арабским по белому написано, что жен может быть, сколько угодно, даже дохуя. Пункт же про европейскую одежду и развод волшебным образом пропал.
— Не хочешь, чтоб я тебя в картофельный мешок нарядил, сиди тихо, — предупредил Али. — А то ишь, удумала, чтоб я одну бабу всю жизнь имел.
Мэгги устроила скандал, но получила от мужа по фейсу, и тут же притихла. Потом она часто по фейсу получала. Короче, Али довыебывался. В 1923 году поехали они в Лондон. Вдвоем. На выставку не знаю чего, под названием «Счастливая вдова».
— Ишь ты, название какое вдохновляющее, — порадовалась Мэгги. И начала действовать.
В ресторане парочка поссорилась, Али напозволял себе лишнего. Вернувшись в номер, Мэгги взяла «браунинг» мужа, и хладнокровно его пристрелила. Три раза в спину влупила, от души.
Забрали ее в полицию, и казалось бы, тут ей и хана — за такое полагалась смертная казнь. Но ушлая француженка не растерялась. Наняла лучшего адвоката — Эдуарда Маршалла Холла.
Тот приходит, говорит:
— Ну, рассказывайте. Дайте мне козырей.
— Муж меня бил.
— Это не повод самому гуманному британскому суду вас оправдать. Пойдете на виселицу, как миленькая.
— Он женился второй раз.
— Мало ли что, стрелять его теперь?
— Ну он предпочитал альтернативный секс.
— Послушайте, милочка, если бы за это убивали, так у нас бы толерантность проявлять было не к кому. Давайте мне серьезный козырь, иначе готовьтесь качаться на веревке, и чтобы вам местная гопота под юбку заглядывала.
— Ну ладно, — говорит Мэгги. — Двадцать писем принца Уэльского с интимными подробностями секса, годятся?
— А это уже лучше, — просветлел адвокат.
— Там он еще короля упоительным мудаком называет.
— Дело выиграно! — самодовольно заявил Эдуард.
И точно. Суд полностью оправдал Мэгги, как жертву произвола, Стокгольмского синдрома, недостаточной толерантности, сурово осудив мужской шовинизм покойного принца.
— Отдайте эту суку нам! — бесились арабские родственники. — Мы ее тут камнями закидаем!
— Никак невозможно, — отвечало британское правительство, и пило чай. — Это ваши дикие обычаи довели бедную девочку до такого кошмара.
А Маргарет взяла, да и подала в суд на арабских родственников, чтобы получить наследство Али и его титул. Тут уже все охуели, и суд за бабло она не выиграла, хотя титул ей оставили, все равно ж поддельный.
Но накоплений, сделанных за годы проститутства и замужества, хватило, чтобы поселиться в Париже, в шикарной квартире с видом на «Ритц». Мэгги разыскала свою дочь, стала поддерживать с ней отношения. А еще продолжала крутить с богатенькими мужиками, и они ее содержали.
Она всю жизнь оставалась красавицей — бывают, очень редко, но бывают такие женщины, которых не берет возраст. Содержанкой была до 80 лет. Всегда, до самой смерти, находились поклонники, готовые платить за ее любовь.
Такая вот проститутка-принцесса. Не знаю, у кого как, а у меня вызывает уважение. Мэгги никому не позволила себя сломать, и жила, как хотела. Даже принцессой стала, как мечтала.
Не Газпром, конечно, но мечты все равно сбываются. Надо всего лишь быть красивой, сильной, уметь стрелять и хранить компромат. )))
(С) Диана Удовиченко.
Это вот Мэгги. И на одном фото, и на другом.
Иллюстрация к постам:
https://www.tgoop.com/diana_udovichenko/4589
https://www.tgoop.com/diana_udovichenko/4590
Иллюстрация к постам:
https://www.tgoop.com/diana_udovichenko/4589
https://www.tgoop.com/diana_udovichenko/4590
Все же насколько в нас силен дух противоречия.
Я вот до жути ленивая. И спорт мне тем более лень. Приходится себя заставлять.
Но как только мне ограничили нагрузки - ощутила неимоверную нехватку растяжки, йоги, пилатеса в организме. Сейчас хочется бегать, прыгать, плавать, качать пресс, грести на байдарке и сигать с тарзанкой.
Или, например, я совершенно равнодушна к алкоголю. Нет, могу выпить в хорошей компании. Могу даже перепить. Но редко. Не чаще, чем раз в несколько месяцев. А так - легко могу и год не выпивать.
Как только я узнала, что месяц нельзя спиртного, мне захотелось… правильно, выпить! И не просто выпить, а водки, которую я в принципе терпеть не могу, и не пила много лет.
В общем, настроение - нажраться водки и пойти ставить олимпийские рекорды по биатлону, допустим. Или по фигурному катанию. Или, прости господи, по керлингу.
Недаром говорят, бодливой корове бог рогов не дает.
Надо, чтобы мне запретили трудиться. Вообще. Тогда, может, перестану лениться.
Я еще не дописала этот текст, как подбежал собака Хэви, шарахнул лапой по телефону и отправил. Пришлось удалить и написать снова. )))
Я вот до жути ленивая. И спорт мне тем более лень. Приходится себя заставлять.
Но как только мне ограничили нагрузки - ощутила неимоверную нехватку растяжки, йоги, пилатеса в организме. Сейчас хочется бегать, прыгать, плавать, качать пресс, грести на байдарке и сигать с тарзанкой.
Или, например, я совершенно равнодушна к алкоголю. Нет, могу выпить в хорошей компании. Могу даже перепить. Но редко. Не чаще, чем раз в несколько месяцев. А так - легко могу и год не выпивать.
Как только я узнала, что месяц нельзя спиртного, мне захотелось… правильно, выпить! И не просто выпить, а водки, которую я в принципе терпеть не могу, и не пила много лет.
В общем, настроение - нажраться водки и пойти ставить олимпийские рекорды по биатлону, допустим. Или по фигурному катанию. Или, прости господи, по керлингу.
Недаром говорят, бодливой корове бог рогов не дает.
Надо, чтобы мне запретили трудиться. Вообще. Тогда, может, перестану лениться.
Я еще не дописала этот текст, как подбежал собака Хэви, шарахнул лапой по телефону и отправил. Пришлось удалить и написать снова. )))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Сегодня #собака_Хэви повторил подвиг кошки Изеньки.
Я выскочила в магазин. Возвращаюсь - собака Хэви, естественно, встречает на пороге.
А у меня же голова сейчас не особо гнется. Ну я разделась, прошла в квартиру. Походила, в телефон потупила. Потом до меня дошло, что собака Хэви не крутится под ногами. А ведь это невозможно.
Изумилась. Думаю, ну не может быть. Обошла квартиру. Нет. Выглянула в подъезд - а собака Хэви там, перепуганный.
Как они умудряются сквозануть - не понимаю.
А еще сегодня узнала, что собака Хэви умеет рычать. На улице подошла тетенька, хотела погладить - а он сделал гиену и зарычал. Категорически не любит внимания посторонних. С собаками отлично общается, с людьми - нет.
А на видео - это #собакошки так ночью спят. ))
Я выскочила в магазин. Возвращаюсь - собака Хэви, естественно, встречает на пороге.
А у меня же голова сейчас не особо гнется. Ну я разделась, прошла в квартиру. Походила, в телефон потупила. Потом до меня дошло, что собака Хэви не крутится под ногами. А ведь это невозможно.
Изумилась. Думаю, ну не может быть. Обошла квартиру. Нет. Выглянула в подъезд - а собака Хэви там, перепуганный.
Как они умудряются сквозануть - не понимаю.
А еще сегодня узнала, что собака Хэви умеет рычать. На улице подошла тетенька, хотела погладить - а он сделал гиену и зарычал. Категорически не любит внимания посторонних. С собаками отлично общается, с людьми - нет.
А на видео - это #собакошки так ночью спят. ))
Я не из тех женщин, которые с утра свежи, как майские розы. Каждый раз просыпаюсь помятая, опухшая. Поэтому люблю патчи.
Раньше лепила их каждое утро. Но оказалось, патчи нельзя использовать каждый день (а некоторым нельзя вообще никогда).
Это, и многое другое полезное почерпнула из канала Взгляд химика на крем.
Знакомьтесь - Елена. Она 15 лет руководила лабораторией на косметическом производстве, так что в ингридиентах косметики разбирается, как боженька.
Еще я у нее вычитала, какие кремы по адекватной цене имеют тот же состав, что и банки люксовых брендов, и почему нельзя покупать весь уход у одной фирмы. Ну и еще там много чего можно подсмотреть, но только по секрету для подписчиков.
Елена подробно разбирает составы, выводит на чистую воду кислоты и отдушки, рассказывает, что заставляет вас чихать при уборке, и расследует удивительные случаи – например, почему домохозяйка, смешав пару народных средств для уборки, немедленно заснула прямо с тряпкой в руках. Такое, оказывается, тоже бывает.
А еще в своем канале «Взгляд химика на крем» Лена расскажет, можно ли мужу покупать средства «два в одном» (спойлер – нет) и почему «гуано » в азиатской косметике на вес золота.
И еще она всегда на связи в чате. Так что добро пожаловать в канал.
Раньше лепила их каждое утро. Но оказалось, патчи нельзя использовать каждый день (а некоторым нельзя вообще никогда).
Это, и многое другое полезное почерпнула из канала Взгляд химика на крем.
Знакомьтесь - Елена. Она 15 лет руководила лабораторией на косметическом производстве, так что в ингридиентах косметики разбирается, как боженька.
Еще я у нее вычитала, какие кремы по адекватной цене имеют тот же состав, что и банки люксовых брендов, и почему нельзя покупать весь уход у одной фирмы. Ну и еще там много чего можно подсмотреть, но только по секрету для подписчиков.
Елена подробно разбирает составы, выводит на чистую воду кислоты и отдушки, рассказывает, что заставляет вас чихать при уборке, и расследует удивительные случаи – например, почему домохозяйка, смешав пару народных средств для уборки, немедленно заснула прямо с тряпкой в руках. Такое, оказывается, тоже бывает.
А еще в своем канале «Взгляд химика на крем» Лена расскажет, можно ли мужу покупать средства «два в одном» (спойлер – нет) и почему «гуано » в азиатской косметике на вес золота.
И еще она всегда на связи в чате. Так что добро пожаловать в канал.
Вспомнилась история из детства, в связи с тем, что сегодня, оказывается, День пельменя. Именно так, в единственном числе.
Моя мама часто делала пельмени. Наверное, как и большинство хозяек того времени.
Лепка пельменей была мероприятием семейным. Задействованы были все. Папа крутил фарш на старенькой мясорубке. Мама месила тесто. Потом вся семья садилась вокруг стола. Мама раскатывала кружочки теста, а мы лепили пельмени. Раскладывали их на дощечках и противнях, которые потом отправляли в морозилку или на балкон.
И это были шикарные пельмени! Ели их с бульоном или со сметаной или просто - со сливочным маслом. Уксус у нас был не принят.
А по праздникам родители с гостями пельмени те под водочку потребляли. Обычно на столе еще стояли крепенькие соленые грузди с луком и постным маслом. И настоящая огненная кимчи, которую на Сахалине называли чимча, приготовленная руками трудолюбивых корейских бабушек. Красная икра, копченый балык нерки. Соленая олюторская сельдь, перламутровая от жира. Моченая брусника, кислым, терпким соком которой запивали водку… простите, отвлеклась.
До сих пор ни одни покупные пельмени не сравнились даже приблизительно с пельменями моей мамы. И ресторанные - туда же. Единственный, кто мог конкурировать - один мой знакомый, Сергей Ежов, фермер. У него были нереально вкусные пельмени. Но он куда-то исчез с радаров.
Опять отвлеклась. Так вот. Мне, конечно, нравилось есть пельмени. Но лепить - нет. Как-то раз папа пошутил:
- Надо слепить один основополагающий пельмень, огромный, да и все. И не мучиться.
Однажды маме надоело возиться, благо, пельменей было налеплено много. Мама сунула остатки теста и фарша в холодильник, сказала:
- Завтра долепим,
На следующий день я решила всем облегчить существование и воплотить в жизнь идею папы.
Пока родителей не было дома, достала тесто, фарш и соорудила мощный гранд-пельмень. Ну с два кулака величиной, наверное.
Поставила варить. К сожалению, пельмень не проварился. В итоге тесто пошло лохмотьями, а сердцевина осталась сырая.
Вернувшись, родители долго смеялись над моим произведением.
- Вот ты дочери идею подал, - говорила мама. - Она твоей шутки не поняла.
- Да, не учел, что физику она в школе еще не проходит, - отвечал папа.
Ну, а потом налепили нормальных пельменей, не гранд, благо, я не все тесто и фарш истратила. )))
Так что с Днем пельменя вас. И не повторяйте мою ошибку.
А я сейчас пельмени не ем. Магазинные мне не нравятся, даже самые дорогие - типичное не то. А самой лепить лень, слишком уж трудоемкий процесс.
Хотя… один там Георгий сумел развести меня на блины, которые я зарекалась делать. Кто знает, может, со временем и на пельмени разведет. )))
Моя мама часто делала пельмени. Наверное, как и большинство хозяек того времени.
Лепка пельменей была мероприятием семейным. Задействованы были все. Папа крутил фарш на старенькой мясорубке. Мама месила тесто. Потом вся семья садилась вокруг стола. Мама раскатывала кружочки теста, а мы лепили пельмени. Раскладывали их на дощечках и противнях, которые потом отправляли в морозилку или на балкон.
И это были шикарные пельмени! Ели их с бульоном или со сметаной или просто - со сливочным маслом. Уксус у нас был не принят.
А по праздникам родители с гостями пельмени те под водочку потребляли. Обычно на столе еще стояли крепенькие соленые грузди с луком и постным маслом. И настоящая огненная кимчи, которую на Сахалине называли чимча, приготовленная руками трудолюбивых корейских бабушек. Красная икра, копченый балык нерки. Соленая олюторская сельдь, перламутровая от жира. Моченая брусника, кислым, терпким соком которой запивали водку… простите, отвлеклась.
До сих пор ни одни покупные пельмени не сравнились даже приблизительно с пельменями моей мамы. И ресторанные - туда же. Единственный, кто мог конкурировать - один мой знакомый, Сергей Ежов, фермер. У него были нереально вкусные пельмени. Но он куда-то исчез с радаров.
Опять отвлеклась. Так вот. Мне, конечно, нравилось есть пельмени. Но лепить - нет. Как-то раз папа пошутил:
- Надо слепить один основополагающий пельмень, огромный, да и все. И не мучиться.
Однажды маме надоело возиться, благо, пельменей было налеплено много. Мама сунула остатки теста и фарша в холодильник, сказала:
- Завтра долепим,
На следующий день я решила всем облегчить существование и воплотить в жизнь идею папы.
Пока родителей не было дома, достала тесто, фарш и соорудила мощный гранд-пельмень. Ну с два кулака величиной, наверное.
Поставила варить. К сожалению, пельмень не проварился. В итоге тесто пошло лохмотьями, а сердцевина осталась сырая.
Вернувшись, родители долго смеялись над моим произведением.
- Вот ты дочери идею подал, - говорила мама. - Она твоей шутки не поняла.
- Да, не учел, что физику она в школе еще не проходит, - отвечал папа.
Ну, а потом налепили нормальных пельменей, не гранд, благо, я не все тесто и фарш истратила. )))
Так что с Днем пельменя вас. И не повторяйте мою ошибку.
А я сейчас пельмени не ем. Магазинные мне не нравятся, даже самые дорогие - типичное не то. А самой лепить лень, слишком уж трудоемкий процесс.
Хотя… один там Георгий сумел развести меня на блины, которые я зарекалась делать. Кто знает, может, со временем и на пельмени разведет. )))
Жила-была милая девушка, звали ее Золушка. Такое вот дебильное имя досталось, не повезло. Золушка была дочерью королевского егеря, и все бы ничего, да матушка ее умерла, а батя привёл домой гиену с двумя дочками. То есть, женился на бабе с детьми. Мачеха Золушку тут же стала всячески угнетать, сослала жить в кухню, отобрала красивые шмотки, и непомерно загружала работой. А всех слуг уволила в целях экономии - за них отдувалась теперь Золушка. Бате было похер, он по лесам бегал, и королевские охоты организовывал.
Золушка понять не могла, за что Мачеха ее так не любит. И очень старалась злобной бабе понравиться: мыла, шила, вязала, чистила, кофе в постель подавала. Но Мачеха ни в какую не смягчалась, а продолжала газлайтить и абьюзить падчерицу.
Вот однажды, аккурат в Золушкины именины, Король решил устроить бал, чтобы найти своему единственному сыну невесту. Надо сказать, Принц был с припиздью, жениться не хотел, а Короля беспокоил вопрос наследования.
- Ты мне внуков думаешь делать? - возмущался Король, - А то не дай бог помрешь, трон придётся моему младшему брату передавать. - Женись давай!
- А не хочу, идите в жопу, - безмятежно отвечал Принц, и сваливал бухать.
Король психанул, назначил бал, со словами:
- Сам тебе выберу бабу, раз ты такой мудак безответственный.
И приказал всем знатным дебютанткам Королевства непременно явиться на пати.
Мачеха с дочками, конечно, стали готовиться: заказали платья от Шанель, сходили в спа, выдрали воском усы - в общем, навели красоту. У Золушки усы не росли, платье она себе из занавески соорудила, и ждала бала.
Настал великий день, вся семья собралась у кареты, Золушка в занавеске тоже пришла.
- А ты куда собралась? - удивилась Мачеха.
- Но как же?.. - пролепетала Золушка. - Приказ Короля, сверка по спискам. У вас же потом неприятности будут.
- А я приказ Короля и не нарушаю, - прищурилась Мачеха. - Выполнишь трудовую повинность, и подтягивайся к нам. Там надо мешок гороха перебрать, рис от гречки отделить, тоже мешок, розы под окнами посадить, и ещё по мелочи.
- Но я не успею! - всхлипнула Золушка.
- А это уже твои проблемы. Не успеешь, казнят за неявку на бал.
Батя сделал вид, что не слышит - он сам жену побаивался. Золушка разрыдалась, и пошла в кухню.
Там она решила делегировать полномочия, призвав на помощь птичек, мышек и даже кошку. Дала всем задания, и собралась в сад, сажать розы. Но ничего не вышло: мыши бессовестно жрали крупу, кошка их гоняла, поднимая рисовые фонтаны и разнося гречневые горы по всему полу, а птички, наевшись, демонстративно насрали Золушке на чепец.
Золушка была в отчаянии, уже прощалась со своей красивой головой, когда вдруг за окном раздался свист, и в кухню на метле влетела Фея-крёстная. Заложив лихой вираж, она приземлилась прямо в кучу риса, за Феей с метлы спрыгнул Бульдог.
- Привет, - сказала Фея-крёстная, - Извини, что задержалась. Летала на концерт MANOWAR. Ну, с Днём Ангела тебя. Кстати, а как зовут твоего ангела? Зола? И ещё. Батя твой Люк, а ты, стало быть, Золушка Люковна? Пиздец, конечно.
Золушка громко взвыла от несовершенства мира, а Фея-крёстная поспешно добавила:
- Не ной. Сегодня тебе исполняется 18, и ты имеешь право на один магический подарок к совершеннолетию. Исполню любое желание. Желай!
- Мне бы задание Мачехи выполнить, - попросила Золушка. - Тогда на бал успею, и меня не казнят.
Фея-крёстная покрутила пальцем у виска:
- Совсем с фантазией беда? Хочешь использовать мой волшебный потенциал для пошлой уборки? Я тебе не кухонный комбайн.
- Ну тогда можно упаковать эту гречку и рис в пакетики для варки, чтобы я их больше не перебирала? - попросила Золушка.
Фея-крёстная уселась на табурет возле печки, закурила, тяжело вздохнула:
- Прав был Ленин. Нет ничего более отупляющего и бессмысленного, чем женская домашняя работа. Мысли глобальнее! Я тебе жизнь изменить предлагаю, а ты о гречке. Бегемот, разберись ты уже с этими зерновыми, умоляю! А то у неё на гречке странная фиксация.
Золушка понять не могла, за что Мачеха ее так не любит. И очень старалась злобной бабе понравиться: мыла, шила, вязала, чистила, кофе в постель подавала. Но Мачеха ни в какую не смягчалась, а продолжала газлайтить и абьюзить падчерицу.
Вот однажды, аккурат в Золушкины именины, Король решил устроить бал, чтобы найти своему единственному сыну невесту. Надо сказать, Принц был с припиздью, жениться не хотел, а Короля беспокоил вопрос наследования.
- Ты мне внуков думаешь делать? - возмущался Король, - А то не дай бог помрешь, трон придётся моему младшему брату передавать. - Женись давай!
- А не хочу, идите в жопу, - безмятежно отвечал Принц, и сваливал бухать.
Король психанул, назначил бал, со словами:
- Сам тебе выберу бабу, раз ты такой мудак безответственный.
И приказал всем знатным дебютанткам Королевства непременно явиться на пати.
Мачеха с дочками, конечно, стали готовиться: заказали платья от Шанель, сходили в спа, выдрали воском усы - в общем, навели красоту. У Золушки усы не росли, платье она себе из занавески соорудила, и ждала бала.
Настал великий день, вся семья собралась у кареты, Золушка в занавеске тоже пришла.
- А ты куда собралась? - удивилась Мачеха.
- Но как же?.. - пролепетала Золушка. - Приказ Короля, сверка по спискам. У вас же потом неприятности будут.
- А я приказ Короля и не нарушаю, - прищурилась Мачеха. - Выполнишь трудовую повинность, и подтягивайся к нам. Там надо мешок гороха перебрать, рис от гречки отделить, тоже мешок, розы под окнами посадить, и ещё по мелочи.
- Но я не успею! - всхлипнула Золушка.
- А это уже твои проблемы. Не успеешь, казнят за неявку на бал.
Батя сделал вид, что не слышит - он сам жену побаивался. Золушка разрыдалась, и пошла в кухню.
Там она решила делегировать полномочия, призвав на помощь птичек, мышек и даже кошку. Дала всем задания, и собралась в сад, сажать розы. Но ничего не вышло: мыши бессовестно жрали крупу, кошка их гоняла, поднимая рисовые фонтаны и разнося гречневые горы по всему полу, а птички, наевшись, демонстративно насрали Золушке на чепец.
Золушка была в отчаянии, уже прощалась со своей красивой головой, когда вдруг за окном раздался свист, и в кухню на метле влетела Фея-крёстная. Заложив лихой вираж, она приземлилась прямо в кучу риса, за Феей с метлы спрыгнул Бульдог.
- Привет, - сказала Фея-крёстная, - Извини, что задержалась. Летала на концерт MANOWAR. Ну, с Днём Ангела тебя. Кстати, а как зовут твоего ангела? Зола? И ещё. Батя твой Люк, а ты, стало быть, Золушка Люковна? Пиздец, конечно.
Золушка громко взвыла от несовершенства мира, а Фея-крёстная поспешно добавила:
- Не ной. Сегодня тебе исполняется 18, и ты имеешь право на один магический подарок к совершеннолетию. Исполню любое желание. Желай!
- Мне бы задание Мачехи выполнить, - попросила Золушка. - Тогда на бал успею, и меня не казнят.
Фея-крёстная покрутила пальцем у виска:
- Совсем с фантазией беда? Хочешь использовать мой волшебный потенциал для пошлой уборки? Я тебе не кухонный комбайн.
- Ну тогда можно упаковать эту гречку и рис в пакетики для варки, чтобы я их больше не перебирала? - попросила Золушка.
Фея-крёстная уселась на табурет возле печки, закурила, тяжело вздохнула:
- Прав был Ленин. Нет ничего более отупляющего и бессмысленного, чем женская домашняя работа. Мысли глобальнее! Я тебе жизнь изменить предлагаю, а ты о гречке. Бегемот, разберись ты уже с этими зерновыми, умоляю! А то у неё на гречке странная фиксация.
Бульдог с демоническим именем деловито кивнул, придавил лапой одну из мышей, затем ловко тяпнул кошку за хвост и зарычал на птичек. Все поняли, что сопротивление бесполезно, и принялись перебирать крупу с горохом.
- С этим решили, - сказала Фея-крёстная, туша окурок тяжёлым берцем. - А теперь сосредоточься на желании.
- Хочу на бал! - воскликнула Золушка.
- Бляяяя, - простонала Фея-крёстная. - Да что ж ты такая тугая?! Какой смысл в одном бале? Вернёшься, и снова на кухню. Тебя кто угнетает? Мачеха! Давай ее уконтрапупим вместе с дочками, и все, ты свободна. Езди на балы, сколько угодно. А пока твой батя после траура снова женится, успеешь замуж выскочить. Что ж поделать, если в вашем отсталом обществе женщине можно только замуж, в монастырь или сдохнуть.
Но Золушка заблажила в том смысле, что зла никому не желает, а только хочет посмотреть бал, дворец и прекрасного Принца. Хоть одним глазком.
- Стокгольмский, блядь, синдром, - Заключила Фея-крёстная. - Тоска. Ладно, как знаешь, бал так бал. Не плачь потом.
Золушка надела было платье из занавески, но Фея-крёстная махнула рукой:
- Нашлась тоже Скарлетт О’Хара. Ехать к Принцу, так уж при полном параде. Сейчас подберем от кутюр. Вот, голубенькое от Кристиан Диор подойдёт. И бриллианты от Тиффани.
Потом наколдовала ещё косметолога, маникюршу, педикюршу и парикмахера.
Когда Золушка стала похожа на девушку из высшего общества, Фея-Крёстная превратила тыкву в карету, мышей в коней, благо, крупу они уже перебрали.
- Я поехала! - воскликнула Золушка.
- Погоди. Вот тебе ещё хрустальные туфельки Маноло Бланик - только у него 31 размер и нашла. Ну и нужен кучер...
Фея-Крёстная огляделась, взмахнула волшебной палочкой, и превратила своего Бульдога в роскошного кучера с седыми усами. Кучер изумлённо хрюкнул.
- Он за тобой присмотрит, - сказала Фея-крёстная. - На Мачеху с дочками я амнезию наслала, они тебя не узнают. Батя твой и не помнит, как ты выглядишь, поэтому без амнезии. И самое главное: ты должна вернуться до полуночи. Потому что ровно в полночь твоё платье превратится в занавеску, карета в тыкву, и далее по списку.
- Почему только до полуночи? - огорчилась Золушка.
- Соображай давай! - рявкнула Фея-крёстная, - В полночь твои именины заканчиваются, а значит, и поздравительное колдовство. Ну и ещё платье с бриллиантами надо возвращать, я до 12 договорилась. Только Маноло Бланик останутся прежними, я их купила по акции. Все, пиздуй, пожалуйста, времени мало.
Золушка отправилась на бал, там всех поразила своей красотой и изяществом наряда. Принц, по настоянию Короля, танцевал со всеми дебютантками по очереди, устал, а к тому моменту, как подошёл черёд Золушки, споткнулся и уронил девушку. Туфелька Маноло Бланик отлетела в другой конец залы. И тут часы начали бить полночь.
В дверях появился кучер, хрюкнул:
- Валим! Резче!
Золушка с кучером побежали к карете, и успели вылететь в ворота. Дальше произошло обратное превращение - хорошо ещё, Золушка сумела выпрыгнуть из кареты, и в тыкве застряла только ее босая нога. Пришлось ей в занавеске и с тыквой на ноге вместо Маноло Бланик переться пешком домой, да ещё тащить на руках уставшего капризного Бульдога.
Наутро Золушку ждала прежняя жизнь. Маникюр она угробила, выгребая золу из печки, педикюр - при чистке полов этой самой золой. И лишь туфля Маноло Бланик осталась напоминанием о королевском бале и прекрасном Принце. Золушка спрятала ее в мешок с горохом, а перед сном доставала и горько плакала.
Через неделю к ней в гости залетела Фея-крёстная. Удобно расположившись у очага, она попивала ром и слушала в наушниках MANOWAR. Бульдог сидел возле ее ног, и грыз метлу.
- Крёстная! - спросила Золушка. - Почему Мачеха так меня ненавидит?
Фея-крёстная вынула из уха наушник, одарила крестницу изумлённым взглядом:
- Типа, ты не понимаешь?!
- Нет.
Фея-крёстная сделала большой глоток рома:
- Вот что значит, аристократия, близкородственные связи, инбридинг... Слабоумная ты, видимо. Ты ж у отца наследница первой очереди. Старшая дочь от первого брака. Если они с Мачехой кони двинут, все состояние отойдёт тебе.
- С этим решили, - сказала Фея-крёстная, туша окурок тяжёлым берцем. - А теперь сосредоточься на желании.
- Хочу на бал! - воскликнула Золушка.
- Бляяяя, - простонала Фея-крёстная. - Да что ж ты такая тугая?! Какой смысл в одном бале? Вернёшься, и снова на кухню. Тебя кто угнетает? Мачеха! Давай ее уконтрапупим вместе с дочками, и все, ты свободна. Езди на балы, сколько угодно. А пока твой батя после траура снова женится, успеешь замуж выскочить. Что ж поделать, если в вашем отсталом обществе женщине можно только замуж, в монастырь или сдохнуть.
Но Золушка заблажила в том смысле, что зла никому не желает, а только хочет посмотреть бал, дворец и прекрасного Принца. Хоть одним глазком.
- Стокгольмский, блядь, синдром, - Заключила Фея-крёстная. - Тоска. Ладно, как знаешь, бал так бал. Не плачь потом.
Золушка надела было платье из занавески, но Фея-крёстная махнула рукой:
- Нашлась тоже Скарлетт О’Хара. Ехать к Принцу, так уж при полном параде. Сейчас подберем от кутюр. Вот, голубенькое от Кристиан Диор подойдёт. И бриллианты от Тиффани.
Потом наколдовала ещё косметолога, маникюршу, педикюршу и парикмахера.
Когда Золушка стала похожа на девушку из высшего общества, Фея-Крёстная превратила тыкву в карету, мышей в коней, благо, крупу они уже перебрали.
- Я поехала! - воскликнула Золушка.
- Погоди. Вот тебе ещё хрустальные туфельки Маноло Бланик - только у него 31 размер и нашла. Ну и нужен кучер...
Фея-Крёстная огляделась, взмахнула волшебной палочкой, и превратила своего Бульдога в роскошного кучера с седыми усами. Кучер изумлённо хрюкнул.
- Он за тобой присмотрит, - сказала Фея-крёстная. - На Мачеху с дочками я амнезию наслала, они тебя не узнают. Батя твой и не помнит, как ты выглядишь, поэтому без амнезии. И самое главное: ты должна вернуться до полуночи. Потому что ровно в полночь твоё платье превратится в занавеску, карета в тыкву, и далее по списку.
- Почему только до полуночи? - огорчилась Золушка.
- Соображай давай! - рявкнула Фея-крёстная, - В полночь твои именины заканчиваются, а значит, и поздравительное колдовство. Ну и ещё платье с бриллиантами надо возвращать, я до 12 договорилась. Только Маноло Бланик останутся прежними, я их купила по акции. Все, пиздуй, пожалуйста, времени мало.
Золушка отправилась на бал, там всех поразила своей красотой и изяществом наряда. Принц, по настоянию Короля, танцевал со всеми дебютантками по очереди, устал, а к тому моменту, как подошёл черёд Золушки, споткнулся и уронил девушку. Туфелька Маноло Бланик отлетела в другой конец залы. И тут часы начали бить полночь.
В дверях появился кучер, хрюкнул:
- Валим! Резче!
Золушка с кучером побежали к карете, и успели вылететь в ворота. Дальше произошло обратное превращение - хорошо ещё, Золушка сумела выпрыгнуть из кареты, и в тыкве застряла только ее босая нога. Пришлось ей в занавеске и с тыквой на ноге вместо Маноло Бланик переться пешком домой, да ещё тащить на руках уставшего капризного Бульдога.
Наутро Золушку ждала прежняя жизнь. Маникюр она угробила, выгребая золу из печки, педикюр - при чистке полов этой самой золой. И лишь туфля Маноло Бланик осталась напоминанием о королевском бале и прекрасном Принце. Золушка спрятала ее в мешок с горохом, а перед сном доставала и горько плакала.
Через неделю к ней в гости залетела Фея-крёстная. Удобно расположившись у очага, она попивала ром и слушала в наушниках MANOWAR. Бульдог сидел возле ее ног, и грыз метлу.
- Крёстная! - спросила Золушка. - Почему Мачеха так меня ненавидит?
Фея-крёстная вынула из уха наушник, одарила крестницу изумлённым взглядом:
- Типа, ты не понимаешь?!
- Нет.
Фея-крёстная сделала большой глоток рома:
- Вот что значит, аристократия, близкородственные связи, инбридинг... Слабоумная ты, видимо. Ты ж у отца наследница первой очереди. Старшая дочь от первого брака. Если они с Мачехой кони двинут, все состояние отойдёт тебе.
Мачеха и заботится о дочках. Ты не надейся, она тебя непременно уморит.
- Так может, замуж выйти? - Золушка вытерла слезу. - Тогда отстанут?
- А тогда за тобой приданое давать надо. Тоже серьезный кусок состояния. Нет, и замуж она тебя не отпустит. Жди, отравит скоро.
- А что же мой батюшка? Почему он не вступится?
- Ох, и наивная же ты, - Фея-Крёстная почесала Бульдога за ухом. - Нахер ты бате нужна? Ему сын необходим, передать фамилию, титул маркиза и должность Королевского егеря. Вот он Мачеху в жопу и целует, надеется, что старая лошадь ещё сможет сыном ожеребиться. И тогда тебе совсем хана.
- А что же мне делать? - зарыдала Золушка.
- Для начала перестань быть удобненькой всем. Никто не оценит. Это только в сказках тихие, скромные и послушные выходят замуж за принцев, да живут в любви, - пояснила Фея-крёстная. - А у нас тут суровый магический реализм. Думай о себе, а не о других,
Вдруг в замке егеря поднялся переполох. В гости явился сам Принц в сопровождении невероятно красивого Пажа. Золушка с Феей-крестной подкрались к дверям гостиной, чтобы подглядеть.
Невероятно красивый Паж торжественно возвестил:
- Королевский указ. Все дебютантки, посетившие бал, должны примерить найденную в зале туфельку Маноло Бланик. Кому она подойдёт, та и станет невестой Принца.
Принц тоскливо поморщился, а невероятно красивый Паж добавил:
- Мы уже всех объехали, туфля никому не подошла, она слишком маленькая, и явно подброшена без бабы. Так что меряйте скорее, да мы поехали, водка греется, пельмени стынут.
- Это же моя туфелька! - прошептала Золушка. - Пойду мерить!
- Ай, погоди, - удержала ее Фея-крёстная. - Все равно тебя вперёд сестёр не пропустят. А я не хочу остаться без шоу.
Первой мерила туфельку старшая сестра, счастливая обладательница сорок первого размера. Обувка не лезла, и тогда старшая сестра, не задумываясь, отхуярила себе пятку топором. Принц икнул и упал в обморок. Старшая сестра все равно не сумела натянуть туфельку, только залила ее кровью, и ухромала вызывать скорую.
- Пойду! - воскликнула Золушка.
- Что ты за торопыга бессмысленная? - возмутилась Фея-крёстная. - А если у твоей сестрицы ВИЧ или гепатит С? У тебя вон все ноги в царапинах. Тащи лучше вторую туфлю.
Золушка понеслась на кухню, а Фея-крёстная продолжала наслаждаться представлением.
У второй сёстры был всего тридцать девятый размер, но она тоже не влезла в туфельку, и отхуярила себе пальцы на ноге.
- Идиотки, - удовлетворенно прокомментировала Фея-крёстная, - Там же минимальная полнота обуви, ногу с боков подрубать надо было!
Кровь лилась фонтаном, невероятно красивый Паж блеванул, и тоже свалился в обморок, прямо на Принца.
Подоспела Золушка, вытряхивая горох из Маноло Бланик.
- Погоди, - снова остановила ее Фея-крёстная. - Поговорим, пока эти бруталы мамкины без чувств валяются. Скажи, тебя в этой ситуации ничего не напрягает?
- Нет, - ответила Золушка. - Все по канону. Принц в меня влюбился, и ищет, чтобы жениться.
- Путём примерки туфельки? - скептически хмыкнула Фея-крёстная. - То есть, в лицо он тебя не запомнил? Проще было бы издать указ в стиле «А можно всех посмотреть?», выстроить дебютанток в шеренгу, да и найти возлюбленную.
- Действительно, - сообразила наконец Золушка. - А почему так?
- Да потому что ему все бабы на одну рожу! - фыркнула Фея-крёстная. - Поэтому он и жениться не хочет. Обрати внимание, какой невероятно красивый у него Паж. И не смущает, что они оба в лосинах? Тебе оно надо?
К тому времени Принц и невероятно красивый Паж очнулись.
- Ладно, мы пойдём, - сказал принц.
- Свадьбы не будет, но вы тут держитесь, - добавил невероятно красивый Паж. - Здоровья вам и хорошего настроения.
- Тебе точно нужен такой муж? - спросила Фея-крёстная. - Так уж хочется быть Принцессой?
Но прозревшая Золушка больше не хотела быть удобненькой.
- Так может, замуж выйти? - Золушка вытерла слезу. - Тогда отстанут?
- А тогда за тобой приданое давать надо. Тоже серьезный кусок состояния. Нет, и замуж она тебя не отпустит. Жди, отравит скоро.
- А что же мой батюшка? Почему он не вступится?
- Ох, и наивная же ты, - Фея-Крёстная почесала Бульдога за ухом. - Нахер ты бате нужна? Ему сын необходим, передать фамилию, титул маркиза и должность Королевского егеря. Вот он Мачеху в жопу и целует, надеется, что старая лошадь ещё сможет сыном ожеребиться. И тогда тебе совсем хана.
- А что же мне делать? - зарыдала Золушка.
- Для начала перестань быть удобненькой всем. Никто не оценит. Это только в сказках тихие, скромные и послушные выходят замуж за принцев, да живут в любви, - пояснила Фея-крёстная. - А у нас тут суровый магический реализм. Думай о себе, а не о других,
Вдруг в замке егеря поднялся переполох. В гости явился сам Принц в сопровождении невероятно красивого Пажа. Золушка с Феей-крестной подкрались к дверям гостиной, чтобы подглядеть.
Невероятно красивый Паж торжественно возвестил:
- Королевский указ. Все дебютантки, посетившие бал, должны примерить найденную в зале туфельку Маноло Бланик. Кому она подойдёт, та и станет невестой Принца.
Принц тоскливо поморщился, а невероятно красивый Паж добавил:
- Мы уже всех объехали, туфля никому не подошла, она слишком маленькая, и явно подброшена без бабы. Так что меряйте скорее, да мы поехали, водка греется, пельмени стынут.
- Это же моя туфелька! - прошептала Золушка. - Пойду мерить!
- Ай, погоди, - удержала ее Фея-крёстная. - Все равно тебя вперёд сестёр не пропустят. А я не хочу остаться без шоу.
Первой мерила туфельку старшая сестра, счастливая обладательница сорок первого размера. Обувка не лезла, и тогда старшая сестра, не задумываясь, отхуярила себе пятку топором. Принц икнул и упал в обморок. Старшая сестра все равно не сумела натянуть туфельку, только залила ее кровью, и ухромала вызывать скорую.
- Пойду! - воскликнула Золушка.
- Что ты за торопыга бессмысленная? - возмутилась Фея-крёстная. - А если у твоей сестрицы ВИЧ или гепатит С? У тебя вон все ноги в царапинах. Тащи лучше вторую туфлю.
Золушка понеслась на кухню, а Фея-крёстная продолжала наслаждаться представлением.
У второй сёстры был всего тридцать девятый размер, но она тоже не влезла в туфельку, и отхуярила себе пальцы на ноге.
- Идиотки, - удовлетворенно прокомментировала Фея-крёстная, - Там же минимальная полнота обуви, ногу с боков подрубать надо было!
Кровь лилась фонтаном, невероятно красивый Паж блеванул, и тоже свалился в обморок, прямо на Принца.
Подоспела Золушка, вытряхивая горох из Маноло Бланик.
- Погоди, - снова остановила ее Фея-крёстная. - Поговорим, пока эти бруталы мамкины без чувств валяются. Скажи, тебя в этой ситуации ничего не напрягает?
- Нет, - ответила Золушка. - Все по канону. Принц в меня влюбился, и ищет, чтобы жениться.
- Путём примерки туфельки? - скептически хмыкнула Фея-крёстная. - То есть, в лицо он тебя не запомнил? Проще было бы издать указ в стиле «А можно всех посмотреть?», выстроить дебютанток в шеренгу, да и найти возлюбленную.
- Действительно, - сообразила наконец Золушка. - А почему так?
- Да потому что ему все бабы на одну рожу! - фыркнула Фея-крёстная. - Поэтому он и жениться не хочет. Обрати внимание, какой невероятно красивый у него Паж. И не смущает, что они оба в лосинах? Тебе оно надо?
К тому времени Принц и невероятно красивый Паж очнулись.
- Ладно, мы пойдём, - сказал принц.
- Свадьбы не будет, но вы тут держитесь, - добавил невероятно красивый Паж. - Здоровья вам и хорошего настроения.
- Тебе точно нужен такой муж? - спросила Фея-крёстная. - Так уж хочется быть Принцессой?
Но прозревшая Золушка больше не хотела быть удобненькой.
Окончание. Первые три части - выше.
Она твёрдым шагом вышла в гостиную, надела вторую туфельку Маноло Бланик, и, высоко задрав ногу, сунула ее прямо в нос огорченному Принцу.
Делать нечего, сыграли пышную свадьбу. Золушка в качестве свадебного подарка попросила Короля казнить Мачеху с дочками, путём привязывания к коням и последующего разрывания.
Батю, за его равнодушие, Золушка тоже наказала, но мягче. Женила на Фее-крестной. Батя прожил недолго, но счастливо - через год его затоптали фанаты на концерте MANOWAR. Но батя был абсолютно бухой, поэтому ничего не почувствовал. Фея-крёстная получила в наследство его состояние, мирно жила в замке, устраивая в нем концерты MANOWAR и разводя французских бульдогов.
А сама Золушка купила у Феи-крестной волшебное зелье. Вскоре Король с Королевой отошли в мир иной. Принц наследовал трон, но ненадолго. После того, как внезапно скончалась все его родственники мужского пола, настала и его очередь. А Золушка стала Королевой, правила долго и справедливо. Конечно, она сменила имя на Елизавету, потому что Королева Золушка звучит несолидно.
Мораль: любовь и Принцы - это, конечно, хорошо, но сперва проконсультируйтесь со своим юристом о порядке наследования.
(С)Диана Удовиченко.
Она твёрдым шагом вышла в гостиную, надела вторую туфельку Маноло Бланик, и, высоко задрав ногу, сунула ее прямо в нос огорченному Принцу.
Делать нечего, сыграли пышную свадьбу. Золушка в качестве свадебного подарка попросила Короля казнить Мачеху с дочками, путём привязывания к коням и последующего разрывания.
Батю, за его равнодушие, Золушка тоже наказала, но мягче. Женила на Фее-крестной. Батя прожил недолго, но счастливо - через год его затоптали фанаты на концерте MANOWAR. Но батя был абсолютно бухой, поэтому ничего не почувствовал. Фея-крёстная получила в наследство его состояние, мирно жила в замке, устраивая в нем концерты MANOWAR и разводя французских бульдогов.
А сама Золушка купила у Феи-крестной волшебное зелье. Вскоре Король с Королевой отошли в мир иной. Принц наследовал трон, но ненадолго. После того, как внезапно скончалась все его родственники мужского пола, настала и его очередь. А Золушка стала Королевой, правила долго и справедливо. Конечно, она сменила имя на Елизавету, потому что Королева Золушка звучит несолидно.
Мораль: любовь и Принцы - это, конечно, хорошо, но сперва проконсультируйтесь со своим юристом о порядке наследования.
(С)Диана Удовиченко.
Дорогие друзья, сообщаю, что скидка 50% на наше с Михаилом Полицеймако выступление будет действовать еще три дня. Потом промокод отменят, в связи с тем, что билеты берут весьма хорошо.
Так что если собираетесь купить билеты, лучше сделать это сейчас.
Напоминаю, что:
Будет розыгрыш призов.
Каждый желающий сможет написать вопрос. Михаилу или мне.
На самые интересные, забавные, смешные мы ответим со сцены.
А за лучшие вопросы будут призы;
ТРИ экскурсии по Останкино.
И ужин в шикарном ресторане «Седьмое небо» с Михаилом и со мной. Оплаченный, разумеется.
Также будут разыграны три книги от меня лично.
Ну и все желающие могут после программы подписать книги. Если они у вас есть ))
И главный подарок: по моему промокоду ДИАНА50 для моих подписчиков - скидка на билеты аж 50%.
За все это - огромное спасибо концертному агентству МЕРТ.
Ждём встречи 28 марта, в 19, в концертном зале Останкино, Москва.
Ссылка на продажу билетов:
https://mertshow.ru/catdog/
Так что если собираетесь купить билеты, лучше сделать это сейчас.
Напоминаю, что:
Будет розыгрыш призов.
Каждый желающий сможет написать вопрос. Михаилу или мне.
На самые интересные, забавные, смешные мы ответим со сцены.
А за лучшие вопросы будут призы;
ТРИ экскурсии по Останкино.
И ужин в шикарном ресторане «Седьмое небо» с Михаилом и со мной. Оплаченный, разумеется.
Также будут разыграны три книги от меня лично.
Ну и все желающие могут после программы подписать книги. Если они у вас есть ))
И главный подарок: по моему промокоду ДИАНА50 для моих подписчиков - скидка на билеты аж 50%.
За все это - огромное спасибо концертному агентству МЕРТ.
Ждём встречи 28 марта, в 19, в концертном зале Останкино, Москва.
Ссылка на продажу билетов:
https://mertshow.ru/catdog/
#собакошки
Давайте я вам сегодня просто покажу кошку Изеньку. Очень уж красиво она возлежит, королева моя эльфийская.
А #собака_Хэви передает привет, он покажется завтра.)))
Давайте я вам сегодня просто покажу кошку Изеньку. Очень уж красиво она возлежит, королева моя эльфийская.
А #собака_Хэви передает привет, он покажется завтра.)))
#ГолосомДроздова
Габонская гадюка, или кассава
Представьте Чака Норриса, которому все похрен, потому что он растолстел. Ему угрожают — а Норрису похрен, его бьют — а Норрису похрен. При его убойной силе, ему тупо лень, он лежит и не шевелится. Вот это по характеру будет габонская гадюка, или кассава.
Кассава — одна из самых крупных африканских гадюк: длиной под два метра, в обхвате до 47 см, с огромной треугольной башкой и жутеньким еблищем Змея Горыныча. С длиннющими зубами, ядом, который способен убить человека…
Представили? Так вот это не змея, это сосиска. Ей похрен абсолютно на всё, на всех, и на себя в том числе. Потому что толстая и ленивая.
Днем кассава спит — она сова, хоть и гадюка. Ночью просыпается, зевает:
— Жрать хочется. Ой, это ж на охоту ползти…
Долго собирается, умывается, пьет кофе — наконец приходится переться: голод не тетка. Габонская гадюка ползет медленно и прямолинейно, не извиваясь: сосиски не гнутся.
— Худеть пора, — жалуется она по дороге. — Но не получается, да и лень. Ладно, хер с ним, я и так красивая.
Дотащившись до чьей-нибудь норы, кассава брякается в засаду. И долго лежит неподвижно. Ей это нравится, она вам не пантера тощая — за добычей бегать. Наконец из норы высовывается какой-нибудь несчастный зверек, кассава вдруг преображается, молниеносно его хватает и держит зубами, пока его не убьет яд. Заглотив добычу, габонская гадюка снова превращается в сосиску.
— Ох, устала что-то, — кряхтит она. — Надо отдохнуть…
Габонская гадюка настолько мощная, что может свалить даже карликовую антилопу. И настолько похуистичная, что, не найдя добычу, может отправиться в сторону человеческого жилья, на крыс поохотиться. И ползти, например, через дорогу.
— Ой, фары… автомобиль едет… — размышляет она. — Прибавить скорости, что ли? Задавит же… Да ну, поххххх- кхххх…
Змееловы хватают габонскую гадюку голыми руками.
— Да как же вы достали, странные существа. Отдохнуть не даете, — лениво стонет кассава. — Я ж укусить могу…
Змееловы не верят, и поднимают ее за хвост.
— Пиздец какой-то, — кряхтит гадюка, вися вниз башкой. — Ни покоя в этих джунглях, ни уважения. Ну допустим, ш-ш-ш-ш…
Ее опускают в мешок, а она все еще продолжает размышлять, следует ли укусить нахала, потревожившего ее покой.
Но в дождливый сезон габонские гадюки все же взбадриваются, потому что им хочется секса. Самцы сражаются за самку, пытаясь придавить голову соперника к земле.
— Иди отсюда, мне тебя пиздить лень, — говорит один. — Я первый эту бабу нашел.
— Не, брат, ты пойми, — отвечает другой. — Это ж искать новую надо, а мне неохота. Я лучше тебя грохну.
— Продолжайте, а я пока посплю, — замечает самка. — Трахать начнете — сообщите. Хотя нет, не надо будить, я все слышу.
После ленивого секса мужик решает, что совершил уже достаточно подвигов во имя любви, и сваливает отдыхать.
— Что-то мне лень щас беременеть, — задумывается баба. — Подожду, пожалуй.
И может удерживать в себе сперматозоиды несколько месяцев, пока не выберет удобный момент. Потом только беременеет и рожает, потому что живородящая. Часто это делать ей лень, поэтому потомство у самок бывает раз в два — три года.
В общем, восхитительно флегматичная сосиска. Хотя если ее все же разозлить — можно и помереть от укуса. Очень ядовитая. Так что будете в Африке — ведите себя прилично.
© Диана Удовиченко
Габонская гадюка, или кассава
Представьте Чака Норриса, которому все похрен, потому что он растолстел. Ему угрожают — а Норрису похрен, его бьют — а Норрису похрен. При его убойной силе, ему тупо лень, он лежит и не шевелится. Вот это по характеру будет габонская гадюка, или кассава.
Кассава — одна из самых крупных африканских гадюк: длиной под два метра, в обхвате до 47 см, с огромной треугольной башкой и жутеньким еблищем Змея Горыныча. С длиннющими зубами, ядом, который способен убить человека…
Представили? Так вот это не змея, это сосиска. Ей похрен абсолютно на всё, на всех, и на себя в том числе. Потому что толстая и ленивая.
Днем кассава спит — она сова, хоть и гадюка. Ночью просыпается, зевает:
— Жрать хочется. Ой, это ж на охоту ползти…
Долго собирается, умывается, пьет кофе — наконец приходится переться: голод не тетка. Габонская гадюка ползет медленно и прямолинейно, не извиваясь: сосиски не гнутся.
— Худеть пора, — жалуется она по дороге. — Но не получается, да и лень. Ладно, хер с ним, я и так красивая.
Дотащившись до чьей-нибудь норы, кассава брякается в засаду. И долго лежит неподвижно. Ей это нравится, она вам не пантера тощая — за добычей бегать. Наконец из норы высовывается какой-нибудь несчастный зверек, кассава вдруг преображается, молниеносно его хватает и держит зубами, пока его не убьет яд. Заглотив добычу, габонская гадюка снова превращается в сосиску.
— Ох, устала что-то, — кряхтит она. — Надо отдохнуть…
Габонская гадюка настолько мощная, что может свалить даже карликовую антилопу. И настолько похуистичная, что, не найдя добычу, может отправиться в сторону человеческого жилья, на крыс поохотиться. И ползти, например, через дорогу.
— Ой, фары… автомобиль едет… — размышляет она. — Прибавить скорости, что ли? Задавит же… Да ну, поххххх- кхххх…
Змееловы хватают габонскую гадюку голыми руками.
— Да как же вы достали, странные существа. Отдохнуть не даете, — лениво стонет кассава. — Я ж укусить могу…
Змееловы не верят, и поднимают ее за хвост.
— Пиздец какой-то, — кряхтит гадюка, вися вниз башкой. — Ни покоя в этих джунглях, ни уважения. Ну допустим, ш-ш-ш-ш…
Ее опускают в мешок, а она все еще продолжает размышлять, следует ли укусить нахала, потревожившего ее покой.
Но в дождливый сезон габонские гадюки все же взбадриваются, потому что им хочется секса. Самцы сражаются за самку, пытаясь придавить голову соперника к земле.
— Иди отсюда, мне тебя пиздить лень, — говорит один. — Я первый эту бабу нашел.
— Не, брат, ты пойми, — отвечает другой. — Это ж искать новую надо, а мне неохота. Я лучше тебя грохну.
— Продолжайте, а я пока посплю, — замечает самка. — Трахать начнете — сообщите. Хотя нет, не надо будить, я все слышу.
После ленивого секса мужик решает, что совершил уже достаточно подвигов во имя любви, и сваливает отдыхать.
— Что-то мне лень щас беременеть, — задумывается баба. — Подожду, пожалуй.
И может удерживать в себе сперматозоиды несколько месяцев, пока не выберет удобный момент. Потом только беременеет и рожает, потому что живородящая. Часто это делать ей лень, поэтому потомство у самок бывает раз в два — три года.
В общем, восхитительно флегматичная сосиска. Хотя если ее все же разозлить — можно и помереть от укуса. Очень ядовитая. Так что будете в Африке — ведите себя прилично.
© Диана Удовиченко
Уже говорила, что мне на месяц ограничен спорт.
И по этому поводу я испытываю жестокие страдания.
Дело не только в духе противоречия.
Я действительно подсела на занятия с платформой FitStars.
Даже при моей лени, онлайн-тренировки - это нетрудно и приятно.
А теперь мне не хватает любимого тренера Иванны Идуш. Ее лимфодренажные тренировки - это пушка и бомба. Всего 7 - 10 минут в день, и никаких отеков. Главное, регулярность, заниматься ежедневно.
Плюс еще подключила упражнения для укрепления спины и для пресса.
В день получается 30 - 40 минут. Причем начинала с 7 минут. Но на платформе FitStars такой огромный выбор тренировок, что сама не заметила, как втянулась.
Мне это очень актуально, потому что много времени провожу за столом, с ноутом.
И ведь никуда не надо идти. Буквально, встала из-за стола, сделала упражнения, села обратно.
Ну и это гораздо дешевле спортзала.
На FitStars вообще программы на любой вкус и любые возможности. Есть для новичков, есть для опытных. Есть для восстановления после болезни, для суставов, различных групп мышц. Есть йога, пилатес, танцы. Программы здорового питания и похудения тоже есть.
Еще там проходит интересная акция: С 1 по 28 февраля 2025 года оформляйте безлимитную подписку FitStars и получайте подарки за свои тренировки! Сертификаты в фирменный магазин!
Для участия в акции нужно обязательно нажать кнопку «Участвовать» в личном кабинете!
А по моему промокоду Udovichenko - скидка 70% на все тарифы до конца месяца. Еще доступна рассрочка на 6 месяцев без переплат и первоначального взноса.
Ссылка: платформа FitStars
Короче, от всей души рекомендую. Отличная платформа. А я с нетерпением жду, когда снова можно будет заниматься.
Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5ywuGVE
И по этому поводу я испытываю жестокие страдания.
Дело не только в духе противоречия.
Я действительно подсела на занятия с платформой FitStars.
Даже при моей лени, онлайн-тренировки - это нетрудно и приятно.
А теперь мне не хватает любимого тренера Иванны Идуш. Ее лимфодренажные тренировки - это пушка и бомба. Всего 7 - 10 минут в день, и никаких отеков. Главное, регулярность, заниматься ежедневно.
Плюс еще подключила упражнения для укрепления спины и для пресса.
В день получается 30 - 40 минут. Причем начинала с 7 минут. Но на платформе FitStars такой огромный выбор тренировок, что сама не заметила, как втянулась.
Мне это очень актуально, потому что много времени провожу за столом, с ноутом.
И ведь никуда не надо идти. Буквально, встала из-за стола, сделала упражнения, села обратно.
Ну и это гораздо дешевле спортзала.
На FitStars вообще программы на любой вкус и любые возможности. Есть для новичков, есть для опытных. Есть для восстановления после болезни, для суставов, различных групп мышц. Есть йога, пилатес, танцы. Программы здорового питания и похудения тоже есть.
Еще там проходит интересная акция: С 1 по 28 февраля 2025 года оформляйте безлимитную подписку FitStars и получайте подарки за свои тренировки! Сертификаты в фирменный магазин!
Для участия в акции нужно обязательно нажать кнопку «Участвовать» в личном кабинете!
А по моему промокоду Udovichenko - скидка 70% на все тарифы до конца месяца. Еще доступна рассрочка на 6 месяцев без переплат и первоначального взноса.
Ссылка: платформа FitStars
Короче, от всей души рекомендую. Отличная платформа. А я с нетерпением жду, когда снова можно будет заниматься.
Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5ywuGVE
Ходила сегодня в зоомагазин за пеленками для собаки Хэви. Он очень старается с выгулом, но не всегда дотерпливает, малыш еще.
Много думала. Я уж привыкла к многообразию товаров для собак. Но теперь же для меня открылся еще и мир товаров для кошек!
#Кошка_Изенька, к примеру, любит супы-пюре. И каждое утро требует их на завтрак. И сегодня они фатально закончились. Кошка Изенька не могла поверить своим глазам. Она знает, где лежат всякие вкусности, научилась дотягиваться до подвесного шкафа и открывать дверцу. Вытащить еше не может, не достает пока, только висит на ручке. Но как я поняла, это вопрос времени.
И вот сегодня кошка Изенька болталась сосиской на дверце шкафа, глядя на меня глазами котика из «Шрека». Дабы избежать ее страданий, я пошла покупать супы в котиковый отдел зоомагазина.
Суп с говядиной, с крольчатиной, курятиной, индейкой, уткой, гусятиной, тунцом, креветками, омарами… И хрен знает, с чем еще - не запомнила.
Дальше идут бесконечные ряды паштетов, подушечек для грызания, колбасок и вяленого мяса, игрушек, домиков…
Такой же отдел - для собак.
Да блин, ни в одном человеческом ресторане или магазине нет такого ассортимента!
Как раньше, до эпохи капитализма, у людей жили кошки и собаки, я вас внимательно спрашиваю?)))
Много думала. Я уж привыкла к многообразию товаров для собак. Но теперь же для меня открылся еще и мир товаров для кошек!
#Кошка_Изенька, к примеру, любит супы-пюре. И каждое утро требует их на завтрак. И сегодня они фатально закончились. Кошка Изенька не могла поверить своим глазам. Она знает, где лежат всякие вкусности, научилась дотягиваться до подвесного шкафа и открывать дверцу. Вытащить еше не может, не достает пока, только висит на ручке. Но как я поняла, это вопрос времени.
И вот сегодня кошка Изенька болталась сосиской на дверце шкафа, глядя на меня глазами котика из «Шрека». Дабы избежать ее страданий, я пошла покупать супы в котиковый отдел зоомагазина.
Суп с говядиной, с крольчатиной, курятиной, индейкой, уткой, гусятиной, тунцом, креветками, омарами… И хрен знает, с чем еще - не запомнила.
Дальше идут бесконечные ряды паштетов, подушечек для грызания, колбасок и вяленого мяса, игрушек, домиков…
Такой же отдел - для собак.
Да блин, ни в одном человеческом ресторане или магазине нет такого ассортимента!
Как раньше, до эпохи капитализма, у людей жили кошки и собаки, я вас внимательно спрашиваю?)))
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#собакошки бесятся, гоняют друг друга по очереди.
#собака_Хэви уверен, что кошка Изенька - это такая его персональная живая игрушка. А #Кошка_Изенька же, напротив, убеждена, что собаку Хэви подарили ей.
Отсюда равноправие: кто первый захотел играть - тот и начинает.
Если другой не поддерживает идею - прячется подальше. Кошка Изенька залезает на подоконник, а собака Хэви бежит ко мне обниматься.
#собака_Хэви уверен, что кошка Изенька - это такая его персональная живая игрушка. А #Кошка_Изенька же, напротив, убеждена, что собаку Хэви подарили ей.
Отсюда равноправие: кто первый захотел играть - тот и начинает.
Если другой не поддерживает идею - прячется подальше. Кошка Изенька залезает на подоконник, а собака Хэви бежит ко мне обниматься.