Заслужить любовь

…продолжение к предыдущему посту о видах условной и безусловной любви

Если в детстве был перевес «условной любви», мы привыкаем, что нас должны любить за что-то [умение заботиться, вкусно готовить, зарабатывать деньги, иметь красивое тело…]. Чем больше этого «что-то», тем больше гарантий любви. Поэтому люди, которые пытаются строить отношения на наличии этого «что-то», могут чувствовать тревогу, боясь это потерять. Ведь лишившись этого — мы можем лишиться любви.

Спросите себя, что будет, если ваш партнер, которого вы любите, вдруг попадет на год в больницу и не сможет выполнять те функции, которые выполнял ранее. Мы его перестанем любить? Вероятно нет. Значит любовь упирается не только в функции, качества, а во что-то еще.

Мы любим одновременно за что-то, но и одновременно целиком.

Пример: ребенка, домашнее животное мы любим за то, что они такие у нас есть и за их «милашности», особенные черты, которые так нам нравятся и которых нет ни у кого другого. Ребенок растет, черты меняются, но любви меньше не становиться.

Есть популярный взгляд на отношения, который звучит так: «Любовь нужно заслужить». Следование этому взгляду не дает развивать долгосрочные здоровые отношения, так как к тем, кто пытается «заслужить любовь» со временем теряется интерес и отношения распадаются.

Почему так?

Возьмем этимологию слова «заслужить», т.е. что-то получить за службу. Это слово имеет однокоренные слова «выслужить», «служба», «слуга». Пытаясь заслужить любовь, мы невольно можем потерять самоценность, превращаясь в функцию, в слугу [лучше убирать, готовить, больше зарабатывать…]. Со временем партнер это перестает ценить. Вспомните, когда жили с родителями, ценили ли мы то, что нам постоянно готовят и стирают вещи?

Заслужить любовь — это значит, быть слугой и выполнять службу. Слуг не любят, слугами не вдохновляются, их благодарят. Функцией можно заслужить благодарность, а не любовь. Конечно, это не означает, что нам нужно перестать развиваться. Нам нужно перестать всеми силами пытаться заслуживать любовь.

Уверенность

Формула уверенности — действие, которые преобразуются в успешный опыт. Чем больше успешного опыта, тем больше уверенности. И наоборот. Чем больше неуспешного опыта, тем уверенность ниже.

Пример: парень подходит знакомиться к девушкам 5 раз и 5 раз у него получается. Значит, его уверенность растет. Если за 5 попыток он получил 5 отказов, будет развиваться неуверенность.

Одиночество

Когда мы являемся наблюдателями, мы чувствуем отстраненность. Когда становимся участниками, отстраненность, одиночество трансформируется в сопричастность, увлеченность.

Увлеченность — антидот от одиночества.

Привычки

Полезные привычки, как зачетка. Вначале нужно работать ни них, чтобы потом они работали на нас.

Если у вас есть запрос, как сформировать новые полезные привычки и внедрить их в свою жизнь, но никак не получалось, этот лонгрид поможет вам сделать это:

hashtap.com/p/eZ2gaoV2XwGa

Привычки [часть 2]
или как находить время для чего-то нового
 
Для новых привычек практически всегда сложно найти время. Утром хочется дольше поспать, в обед некогда, а к вечеру мы уже устаем и переносим нашу привычку на завтра.

На примере несложной привычки: «Хочу пить больше воды, но постоянно об этом забываю» расскажу про один способ, который поможет найти время без чувства дискомфорта.

В нашем дне есть «вшитые» действия, которые не требуют от нас усилия искать время на их выполнение. Это может быть чистка зубов, завтрак, прием душа, переодевание в пижаму…

Если мы хотим начать пить воду, нам не обязательно находить для этого какое-то отдельное время, мы можем это действие «пришить» к уже сформировавшимся ритуалам. Например, заканчивать чистку зубов утром и вечером стаканом воды. Или стакан воды может стать началом завтрака, обеда, ужина.

Не разделять действия, а объединить их.

Привычки [часть 3]
или как ввести спорт в свою жизнь

Раскрывая пост «Привычки, [часть 2]» тут так же можно воспользоваться идеей объединения действий. Если мы попробуем не выделять физическую активность, а объединить ее с каким-то уже вшитым действием в течение дня, будет уже проще.

Например: легкая пробежка, прогулка — это подготовка к душу [если хочу помыться, надо до этого пойти пробежаться, прогуляться]. Или сделать это ритуалом окончания рабочего дня [перед тем, как зайти домой, пройтись по району пару километров. А если работаем из дома, то сделать это после работы, прогуляться и потом уже зайти домой].

Вчера общался с другом, и он, читая мои посты, подсказал еще две рекомендации.

1. Вводя новые привычки, мы хотим что-то добавить или убрать. И для начала можно создать вакуум времени.

Пример: мы хотим 30 минут уделять спорту и можно начать с того, чтобы 30 минут в день в определенное время ничего не делать. Не обязательно сразу идти в зал или на пробежку, можно в эти 30 минут ходить, растягиваться, делать минимальную зарядку, главное, не открывать мобильный телефон или другие девайсы, чтобы не отвлекаться.

2. Если я хожу в зал или бегаю на улице, то я принимаю решение, заниматься спортом или нет, не дома, а в зале или на спортплощадке.

3. Выбрать минимальное действие, которое вы можете делать в отношении спорта даже если у вас температура 40 для сохранения системности.

Пример: минимум, что я могу сделать — переодеться в спортивную одежду и выходить на улицу. Дальше, если я очень устал или болею, могу вернуться домой. Главное здесь — постоянство и ежедневность.

Самооценка

Главная ошибка здоровой самооценки [я сам себя оцениваю] — это отождествление ее с мнением общества [как меня оценивают другие].

Если никто не ценит качества, которые у нас есть, мы можем подумать, что вообще не имеем никаких качеств. Так уверенность в себе и чувство собственной значимости становятся отражением того, что думают о нас другие. Если другие интересуются нами, мы считаем себя «кем-то», а если нет, то не видим своей значимости в своих глазах.

Как можно начать учиться себя оценивать [без мнений других]?

Можно начать с постановки цели. Например: «Я хочу быть начитанным человеком». Что для этого надо? Например, прочитать «Список книг Бродского, которые должен прочесть каждый». Дальше можно поставить градацию от 0 до 10. Где 0 — это 0 прочитанных книг из списка, самая низкая самооценка себя, как начитанного человека, а 10 — это все книги из списка [их около 100], самая высокая самооценка себя, как начитанного человека.

Начав читать эти книги мы будем видеть, как растет наша самооценка начитанности. И тогда уже не важно, будут другие считать нас начитанными или нет.

Такие градации можно делать в других областях:
• весе [как объективно оценить соответствие роста и веса, можно почитать тут];
• игре на музыкальных инструментах;
• других профессиональных навыках.

Как найти «своего» человека?

На днях общался с другом. Он жаловался, что никак не может найти девушку, с которой можно было бы построить долгие, счастливые отношения. Тему поиска «своего» человека также часто обсуждаю с клиентами. Сегодня поделюсь с вами некоторыми наблюдениями.

Поиск в интернете

Тиндер [другие платформы знакомств в интернете] дает картинку и краткое описание человека [интересы]. Но не дает понимания, насколько похож ваш юмор, ценности [общий взгляд на добро и зло, стиль жизни, воспитание детей…], мировоззрение. Это все можно узнать на свидании и, как правило*, свидания не длятся дольше 1-2 раза, потом общение прекращается.

Вторая проблема знакомств в интернете — отношение к потенциальному партнеру, как к товару на полке супермаркета. Выбор велик, все варианты неплохие. Результат — сложно остановиться и выбрать что-то одно. Много параллельных переписок, которые заканчиваются довольно быстро.

*конечно же есть исключения.

Если не в интернете, то где?

Мой друг [которого я упоминал выше] после очередного свидания меня спросил: «Леша, а это нормальная практика просить деньги на педикюр в конце первого знакомства?». Я, мягко говоря, ошалел от такого. Такого опыта у меня не было и таких людей я вообще не знаю. Тогда я понял, что у моего друга и девушки, с которой он пошел на встречу, было совпадение по внешности, может по интересам [обоим нравятся путешествия, музыка…], но не по ценностям. И ценностные расхождение оголились на первой же встрече.

«Отфильтровать» тех, кто вероятнее всего не подходит по ценностям, можно начав знакомиться с друзьями друзей. Тут все просто: у вас с вашим другом есть общий «вайб». А у вашего друга такой «вайб» есть со своими друзьями.

Например, на дне рождении друга, подруги, можно встретить нового человека, который уже каким-то образом попал в близкий круг вашего друга. Скорее всего такой человек лучше будет понимать ваш юмор, мировоззрение, ценности, нежели случайный встречный из интернета. А значит шанс того, что он вам подойдет больше, будет немного выше :)

Какие шансы найти того самого «своего человека»?

Шансы невелики. Тут должно очень повезти. Например, в покере шанс выпадения флеш-рояля [лучшей комбинации в игре] 1 к 650 тысяч сыгранных раздач. Шанс есть, но, чтобы найти своего человека, с которым до конца дней будем жить душа в душу, нужно везение. Как повысить шанс на это везение, я дополню в следующем посте.

Как найти «своего» человека? ч.2

Продолжая предыдущий пост, расскажу, как повысить шанс на везение в нахождении «своего» человека. Хоть точной формулы для гарантированного успеха нет, но есть несколько рекомендаций, которые могут помочь:

1. Ценности [понимание, что такое добро и зло] — основа крепких отношений. Определите свои ценности и жизненные приоритеты: подумайте о том, что вам действительно важно в партнере и отношениях [интересы, цели и другие аспекты, которые для вас имеют большое значение]. Если ценности с партнером разнятся, крепких отношений скорее всего не будет. Представьте, как пара, в которой один партнер против войны, а другой за, будут воспитывать общего ребенка? По понедельникам смотреть фильм про защитников Азовстали, а по вторникам про великие победы росармии в Мариуполе?

2. Развивайте себя. Стремитесь стать «лучшей версией самих себя».Инвестируйте время в личное развитие. Это поможет вам не только стать более интересной личностью, но и привлечь к себе подобных людей.

3. Расширьте свои социальные круги. Участвуйте в различных мероприятиях, хобби-группах, волонтерских организациях или посещайте места, которые соответствуют вашим интересам. Такие места и события привлекают таких, как вы.

4. Будьте открытыми и коммуникабельными [если вы не интроверт :)]. Проявление интереса к окружающим людям, общение с ними, эмпатия и доброта помогает расширять круг знакомств.

5. Используйте онлайн-ресурсы. Современные технологии предоставляют различные приложения для знакомств, которые могут помочь найти подходящего партнера. В прошлом посте я описывал проблемы таких платформ, но все же этот вариант отметать не стоит.

6. Будьте терпеливыми. Не спешите и не пытайтесь силой найти своего человека. Если поиск партнера станет главной целью жизни, вы рискуете начать жить отложенную жизнь: «Вот когда я найду своего человека, тогда и заживу, а пока буду страдать». Также фанатичное желание начать отношения может отпугивать потенциальных партнеров.

И напоследок, будьте верны себе. Будучи верными себе, вы привлекаете людей, которые вас поддерживают и принимают таким, какой вы есть. Это способствует созданию более здоровых и поддерживающих отношений.

Страх и тревога
в чем отличие

Тревога от страха отличается отсутствием объекта, на который она направлена. Может быть страх насекомых, но не может быть тревоги насекомых.

Примеры:

1. Тревога [до 24 февраля]: начнется или не начнется полномасштабная война?

2. Страх [с 24 февраля]: война началась, летят ракеты.

Расстройство пищевого поведения ч.1
или почему сложно перестать заедать стресс

Когда мы смотрим в зеркало и видим, что набрали лишний вес — хотим от него немедленно избавиться. Пополнев, сложно к себе спокойно относиться и мы начинаем на себя давить: «Я не такая худая [худой], как другие», «Как теперь на меня будут смотреть друзья, видя, что я так пополнела» …

От давления мы испытываем стресс [столкновение с опасностью]. В стрессе наше тело мобилизуется, хочет убежать от угрозы, поскорее почувствовать безопасность.

Какой самый простой эволюционный способ почувствовать безопасность? Поесть. Наев живот, мозг получает сигнал, что мы в безопасности, можно расслабиться, еду не надо искать. Кстати, поэтому хорошо поев, хочется прилечь поспать.

Так, мы наедаем новые килограммы и все по новой:

Лишний вес → давление → стресс → желание безопасности → заедание → лишний вес.

Консультация «Боюсь глотать еду»

Закройте глаза и представьте, что каждый глоток, каждый кусочек пищи превращается в источник страха и тревоги. Для большинства из нас акт проглатывания — это нечто естественное и беспроблемное. Но что, если бы обыденный процесс стал для вас невыносимым испытанием? Если бы страх перед глотанием еды оказался настолько ограничивающим, что ваш выбор блюд и напитков стал бы предельно узким?

Фагофобия — это страх подавиться без каких-либо видимых физических причин. В этом разборе клиентского случая мы погрузимся в мир тех, кто живет с этой проблемой. Также увидим, как с помощью психотерапии можно помочь в подобных случаях:

hashtap.com/p/1bpXmKJjX1l7

Что происходит с психикой, когда переживаний слишком много

Естественный способ защититься от переживаний, когда их слишком много — испытать эмоциональную отстраненность.

Поэтому при сильных стрессах, травматических событиях наш организм может спасать нас с помощью:
• апатии [плевать на все];
• дереализации [ощущениями нереальности окружающего мира];
• деперсонализации [ощущением отчуждения или отделения от своей личности]...

В крайних случаях защитой может быть создание альтернативной безопасной реальности, психические расстройства, как бред, галлюцинации, шизофрения...

Многозадачность и прокрастинация

Когда мы переключаемся на новую задачу, тем самым в среднем увеличиваем время выполнения предыдущей на 25%. К такому выводу пришел Брайан Моран, в своей книге «12 недель в году». Не знаю, как он точно высчитывал статистику, но по ощущениям и своему опыту с ним согласен.

Когда задача интеллектуально сложная и особенно, когда задача бессрочная мы можем тратить много времени, чтобы сесть за нее. Надо убрать все в комнате, обрезать ногти, почистить клавиатуру... Это похоже на восстановление после сброса телефона на заводские настройки — перед тем, как спокойно пользоваться, надо восстановить все, что было установлено.

Когда все же получается сесть за сложную задачу и войти в рабочий поток, то переключение на другую задачу [быстро проверить почту, пойти сделать чай] может откинуть нас назад, к заводским настройкам.

Что может помочь сосредоточиться:
• выключить все уведомления, которые могут отвлечь;
• иметь рядом блокнот, куда можно вписывать все быстрые задачи, на которые хочется отвлечься и делать их после выполнения главной;
• можно поработать с психотерапевтом, когда-то публиковал пример работы с подобной проблемой.

Польза и вред надежды в периоды кризиса

Когда случаются кризисные ситуации, такие как война, тяжелая болезнь близкого человека, кризис в отношениях, потеря имущества [начиная от потери кошелька, заканчивая прилетом ракеты в наш дом], мы сталкиваемся с необходимостью формирования нового образа будущего. Это всегда тяжело, так как для этого надо отказаться от идеи того старого будущего, к которой мы привыкли. В эти моменты бессилия перед новой реальностью включается механизм надежды.

Надежда — это попытка вернуть прошлую реальность: «Партнер перестанет пить и все наладится»; «Война скоро закончится, и я вернусь домой»; «Потерянные документы кто-то найдет и вернет»…

Надеясь, человек передает чувство управления и контроля внешним силам: Богу, судьбе, случаю... Надеясь, человек ждет и ничего не предпринимает для возвращения контроля в свои руки. Это соглашение с чувством бессилия перед реальностью.

Принятие реальности принуждает к действию — нужно заново пересобрать картину будущего и двигаться в этом направлении. Дает чувство контроля: «Какие шаги мне надо сделать, чтобы расстаться с партнером, который продолжает пить?»; «Как мне адаптироваться в новом месте, зная, что я могу не вернуться домой»; «Если потерянные документы никто не вернет, как мне их начать восстанавливать». Для чувства контроля над своей жизнью важно отказаться от надежды и начать действовать.

Надежда крайне важна в тех ситуациях, где выхода нет, и чтобы не покончить с собой и двигаться дальше важно надеяться: «Я попал в плен, выбраться не могу, я надеюсь, что меня поменяют»; «Врачи помогут моим близким выйти из тяжелой болезни»…

Берите контроль над своей жизнью там, где можно это сделать. Если сделать ничего нельзя, тогда остается только надеяться, чтобы мочь двигаться дальше.

Напоследок поделюсь песней группы «Дельфин», которая в моем юношеском периоде помогла понять разницу надежды и веры. Приятного прослушивания.

Влияние воображения на нашу жизнь

Наш мозг автоматически не видит разницы между реальностью и нашим воображением.

Мы можем испытывать тревогу, идя по улице и думая, что тот, кто идет за нами, хочет нам причинить какой-то вред и успокаиваемся, когда такой человек проходит. В такие моменты мы наделяем другого человека ореолом опасности и наш мозг хочет помочь нам избежать этой опасности.

Точно так же мы можем испытать вдохновение, представляя, что такой человек [наш партнер, друг…] хочет нам что-то подарить и потом разочарование, если этого не случилось.

Симптом тревоги в таких ситуациях не есть чем-то плохим. Это эволюционный механизм, который помогает нам выжить и с ним бороться не нужно.

Чтобы не испытывать тревогу или разочарование в других людях, важно бороться не с симптомом, а учиться управлять своим воображением. Когда мы умеем контролировать свое воображение [а не когда оно управляет нами] помогает вернуть контроль над своей жизнью и чувствовать себя счастливее. Над этим мы работаем с клиентами, которые приходят с запросами тревоги или частых разочарований.

Виды тревоги: нормальная и невротическая

Размышляя о будущем с возможными негативными сценариями, мы испытываем тревогу. Как распознать, оправдана ли наша тревога или нет?

Тревогу можно классифицировать на 2 вида: нормальная и невротическая.

1. Нормальная [оправданная тревога] – адекватная реакция на реальную угрозу, важные события жизни.

Пример нормальной тревоги: тревога в день родов, операция у близкого человека, выступление на сцене, важные экзамены, сокращение на работе. Это важные события, от которых может зависеть наше благополучие, поэтому тревожиться в подобные дни нормально.

2. Невротическая тревога возникает из-за нашего больного воображения [про влияние воображения на нашу жизнь читайте в предыдущем посте]. Невротическая тревога – результат сфабрикованной реальности.

Пример невротической тревоги: у самолета откажет двигатель, и я могу умереть; я могу застрять в лифте; боюсь, что может родиться больной ребенок, когда для этого нет оснований; девушка, парень гуляет с друзьями, и я представляю, что там мне могут изменить.

Невротик, испытывающий тревогу в толпе или находясь высоко, боится не своего настоящего, а того, что по его представлению может произойти. Ему страшно думать, как бы не отпал балкон и как он будет лететь вниз. Или его пугает возможность быть раздавленным толпой. В каждом случае страдание касается не реальной ситуации, а воображаемого события, которое может произойти в ближайшем будущем.

Работа психотерапевта с запросами тревоги

Со студентами, которых я обучаю психотерапии, мы учимся распознавать оправданную тревогу и невротическую. Если тревога оправданная — это не предмет психотерапии и про это важно рассказать клиенту, чтобы он(а) не думали, что с ними что-то не так. Если невротическая — учиться восстановить контроль над управлением своим воображением.

Успешное воплощение планов

Для достижения наилучших результатов при воплощении своих планов важно создать в уме образ будущего, который был бы намного более привлекательным, чем наше настоящее.

Создавая планы, попытайтесь представить такое будущее, которое вызывает у вас сильные эмоции и вдохновение.

Принцип дефицита и доступности
или почему мы резко начинаем ценить то, что теряем

Когда какой-то предмет становится для нас менее доступным, наша возможность обладать им становится ограниченной, мы начинаем особенно сильно стремиться заполучить его. И наоборот, то, что всегда доступно — не вызывает особого интереса.

Пример 1: яблоки, которые растут под окном [доступность] будут менее ценны, нежели манго, которое привозят раз в год [недоступность] в супермаркет.

Пример 2: парень/девушка, которые в нас влюблены и готовы отложить все свои дела, чтобы встретиться с нами [постоянная доступность], будут менее интересны, если будет возможность пойти на встречу с кем-то другим. Точно так мы можем внезапно начать ценить, любить парня/девушку, которым надоело ждать и решили искать свое счастье с кем-то другим [недоступность].

Осуждение

Возможно, вы слышали такую мысль: «Нас раздражает [мы осуждаем] то, что мы не можем себе позволить».

С таким запросом обратился ко мне клиент. Он чувствует осуждение к людям, которые живут беззаботную жизнь, не производя в этот мир ничего полезного. И хотел бы разобраться, указывает ли это на то, что надо себе позволять беззаботную жизнь и есть ли это его проблемой?

Консультация длилась 5 минут. Я ему задал вопрос: «Раздражают ли его педофилы? Или в менее грубой форме, люди, которые выбрасывают мусор в реку, если можно выбросить в мусорник?». Ответ очевиден.

Пришли к тому, что мы можем осуждать тех, кто выкидывает мусор в реку, вместо мусорника, потому такие действия себе бы не позволил.

Осуждение, раздражение в таком случае, может указывать на наши внутренние ценности. И если кто-то в мире их нарушает, наши эмоции есть нормальной реакцией на подобные действия других. И совсем не означает, что теперь нам надо в себе что-то менять.