Я живу не то, чтобы скучно. Просто редко вижу взрослых людей.

Когда ты юн и свободен у тебя так много претензий к твоему кругу.

Тебе важно, чтобы вы были на одной волне: читали одни книги и желательно в разных переводах, чтобы потом поделится инсайтами.
Любили одни рок-группы.
Сортировали мусор. Квасили огурцы и просто квасили. Настаивали настойки и на особом мнение.

Короче, много претензий к ближнему своему.

Но в какой-то момент к ближнему случается только один запрос - чтобы он был взрослым.
Ну, хотя бы чтобы жопу мог сам себе подтереть.

Не так многого я прошу.

Хорошо было в пять утра внезапно улететь в Париж, закинуть опьяневшего Матео домой, к жене, потом пропасть в Бангкоке, найти себя опять в Москве, в караоке с той француженкой, женой Матео.

И все - легко, и все по плечам. И ты большой, а деревья маленькие.
Потому что ты почти всегда над ними.

Но потом… тик-так…

Вы тяжелеете, в вас что-то прорастает, и это не творческий порыв, как вы привыкли, а другой человечек, как вариант.

Вы набираете вес.

Жестко набираете вес.

Как будто в вас проросло, как минимум, пять таких человечков.

Потом снова худеете, но, вот беда, легче уже не становитесь.

Моя работа - это сидеть за компьютером и истекать кровью.

Так, Хемингуэй говорил о работе писателя.

Мой редактор говорит, что дело писателя - это квадратная жопа.

Победит не тот, кто талантлив, а тот кто дольше за компом просидит.

И вот, я сижу.

Но иногда, очень редко, я встречаюсь со своими киношными друзьями из прошлой жизни.

И это всегда, абсолютно всегда, рассказ о тяжелых судьбах и превозможении на грани человеческого.

Привожу вам сводку будней киношников:

Один съел ухо реквизитора и теперь в рехабе в Дубае.
Другой - в Сан-Паулу, скрывается от Министерства. Третий просадил весь гонорар на рыжих, рафинированных, австралийских борзых.
Пятый так раскачал на Бали денежную чакру, что забил на кино и женился на богатенькой старухе.

Но больше других я завидую вот этому челу- он взял бабки у сомнительных людей (ну, не в фонде кино, короче) и дал им слово снять кино в Сербии.

В команду он взял какого-то цыгана и одноногую шлюху - пока все логично.

Короче, бабки исчезли, а данное слово не воробей. Но воробьем его пообещали сделать те самые сомнительные люди.

Они заставили его работать у них на яблочно-грушовых плантациях, пока не отработает долг.

В яблочно-сербских деньгах - это примерно три человеческие жизни.

Но чел вдруг рванул в Москву, продал бабушкину квартиру, вернулся на плантацию и купил установку для изготовления сидра.

Теперь он делает свой грушевый сидр и поставляет его даже Кустурице.

Вот это я понимаю кинокарьера!

Кто-то имитирует оргазмы, а я - имитирую экономическую грамотность!

Дело в том, что мой муж человек-цифра. Весь мир он воспринимает как многозначный цифровой код.

Мне кажется, когда он смотрит на закат, он, как в фильме Матрица, видит только бегущие зелененькие циферки.

А я человек-буква! Мне бы только - «оооох», да «аааах».

Иногда можно «оооой», но чаще, конечно, «йоооб».

Короче, мы разные.

Иногда, вечерами, когда дочь уже спит, а на завтра не надо рано вставать, между нами случается ЭТО - разговор за экономику.

Йоооб!

Этих вечеров я боялась, как черт ладана. У меня потели ладошки, пропадал аппетит и тяга к жизни.

Из всей его речи с многочисленными экономическими формулами и терминами, я понимала только предлоги, а это, скажу я вам, катастрофически мало.

Я слушала его со стеклянными глазами, судорожно запоминая незапоминательные слова. И на следующее утро, гуглив пол-ночи, я такая, а вот, кстати, что я думаю.

Было неловко.

Но потом, я встретила ее -

Идеальную мать подростка!

Он ей:
- Надо донатить, ачивки - это имба, конечно, но без лавандоса нормально не дебафнешь.

А она ему:
- Конечно, сынок нормально не дебафнешь. Надень шапку. И он послушно надевал.

Он ей:
- Елена Станиславна задиссила сегодня Наталку на матке. Но это потому что она дэд инсайд.

А она ему:
- Сынок, дэд инсайд - это такое себе, конечно. Но ты поешь, пожалуйста.
И он послушно ел.

То есть она повторяла только последние слова, что успела выхватить из его рассказа. НО не просто так…

Она произносила их с максимально понимающей интонацией.

Ну, думаю, надо учиться у лучших. Сначала порепетировала у зеркала - голос давал петуха, хрип, язык немел и отсыхал. Но со временем вроде, стало получаться.

Тем же вечером, в одной из Московских квартир.
Он мне: - Прикинь, и дальше следует непереводимая игра экономических терминов.
А я ему: (с той самой максимально-понимающей интонацией) - Ну, конечно, любимый! - И далее просто повторяю последние три термина. Окончания съедаю, конечно, но это уже конец дня, так что выглядит норм, убедительно.

Он мне: - А они хотят, прикинь, экономический терминопад -
А я ему: - пф, да это же очевидно! И ты, между прочим, уже говорил об этом!
- ДАааааа! - И далее оооооочень много экономиеюческих терминов. Я успеваю продумать ужин на завтра, тему поста и новую суб-личность, но вовремя возвращаюсь.

Слова ликвидность, предельная норма замещения, косты, профит и ключевая ставка еще никогда не звучали так нежно и так понимающе.

Когда скилы мои стали прокачиваться, я вдруг вспомнила, как в Интерньюсе нас учили трем главным вопросам, которые использует в своих интервью Парфенов.

Вопросы эти… тогда лектор сделал паузу, а мы все занесли ручки над нашими блокнотами.
Так вот эти вопросы :
1. Ну!
2. Ну иии…
3. Даааа?

Когда Парфенову нужен жаркий и страстный ответ, он не умничает. Хотя часто знает лучше, чем эксперт. Он просто настраивается на него на эмоциональном уровне и это срабатывает. Люди сами ему все поясняют и за «ну»,и за «ну и», и особенно за «дааа?». Великий!
Вроде, просто. Но есть, конечно, и секретик!

В интонации. Максимально. Понимающей.

Те, кто хотел бы пройти марафон по имитации «максимально понимающей интонации», я бы и сама прокачалась, найдете - маякните.

Бездушные киношники разбили не один автомобиль!

Режиссер попросил партнерскую машину. Сцена такая: герой попадает в стихийное наводнение. Он едет на всей скорости, видит волну, сдает назад, врезается в другую машину.

Но ни одна бренд-команда не захочет увидеть свой продукт в этих смертельных обстоятельствах.

Когда на встрече я произносила бренд-команде все, через что их премиальная точила должна пройти, сама себе не верила.

Голос мой звучал -
подвесим, потом обольем помоями, стукнем задом.

Смысл слов был на столько абсурдным, что я все ждала, когда их директор вытащит из своего луи витон ссанную тряпку и погонит меня в шею.

Но им понравилось!
Когда основные договоренности были достигнуты, состоялась встреча наших каскадеров и их технических специалистов.

Они божились на кукушенка, что их машина сделана из межгалактического супер-стойкого материала.

Что она, в процессе использования, сама восстанавливается, как тот жидкий робот из терминатора.

Что безопасность сама звонит их тачке и советуется по сложным вопросикам.

Короче, древнегреческий атлант, а не тачка.

Меня заботила та самая машина, которая будет врезаться в нашу. Ее должны были купить. Самую дешевую. Развалюху. У нее должна быть только одна функция - ездить вперед, все!
Причем только один раз. Потому что дубля, как вы понимаете, быть не могло.

Есть вещи в кино, на которые ты не можешь повлиять. Это коллективное творчество. Оно сложное, дорогое, и непредсказуемое.

Как говорят, буддистские монахи - сверни свою тревожность в трубочку и дыши в нее через заднюю диафрагму. Это уведет твое внимание от вещей, на которые ты не можешь повлиять.

Древние йоги дают похожий совет:
расслабь булки. Потому что жизнь, все равно, расставит тебе все по местам. И лучше, если эти места будут расслаблеными.

Наш красавец стоял роскошный, магнетический, вожделенный, с салоном из кожи красного кенгуру, на перекрытой Неглинке.
Как и было предречено в Писании.
Киношная жизнь неспешно текла по улицам, где во времена Грозного текла старинная река.

Я с трепетом ждала, когда выстроят сцену и я, наконец, увижу вторую машину.

И я ее увидела.

Это был бодрый, огромный, как пузырь от моей головокружительной кино карьеры, Dodge ram.

Рядом с ним модный кроссовер казался игрушечкой.

Реквизитор с горящими глазами говорил, прикинь как повезло! Это же удача. Взял за 400 тыщ, да мы ее потом подшаманим и за лям продадим. (Знал бы он, что придержав ее лет 10, на вырученные деньги он смог бы купить Будапешт).

Это же кинематографично - не унимался он.

Додж врезается в твой хиленький пижонский кроссовер и разносит его в тар-тарары.

Все равно же бесплатно!

Каскадеры радовались как дети.

Не переживай, говорят. Так хуйнем, что не попадем в ось.
Только зад прилипнет к переду и все!
А они потом с этим сплющенным куском фольги пусть сами разбираются.

- А как же красный австралийский кенгуру? - возразила я.
Но животинка, отдавшая все лучшее в себе, а именно кожу - не стала для бездушных киношников аргументом.

Короче, выстроили кадр. Дважды репетировали. Оба раза машины, свистя, останавливались в миллиметре друг от друга.

Камера, мотор! 🎬

Я вспомнила все молитвы. От Отче наш, до ом шанти-шанти ом. Хлопок был, машину эффектно выбросило на встречку. Она залетела на муниципальный газон и с достоинством выехала из кадра.

Стоп, снято!

Ни вмятины, ни царапины, ни слез.

Только пластиковая фара поломалась.

А Додж … Додж сложился, как бутафорская гармошка на скучном, детском празднике, где взрослым не наливают.

Продюсеры, режиссер, актеры, художники и еще десяток их знакомых и друзей немедленно заказали себе, своим детям и любовницам по такой тачке. Продажи взлетели кратно и держались высоко еще несколько месяцев после события.

А бренд получил в амбасадоры почти весь московский бомонд. Бесплатно. Ну за цену разбитой фары...

От меня много кто уходил за эту жизнь.

Любовники, друзья, руководители, рекламодатели, даже один раз собака ушла.

Но вчера от меня ушла няня.

Перефразирую «Брата 2» – такую мудачку, даже няни не ждут.

Хочется поменьше думать о себе плохо, но пока нет такой возможности.

Няня надевала пуховик, ботинки, натягивала шапку, метая молнии в моем коридоре, и говорила что-то «ваш ребенок не хочет слышать», «неадекватная ситуация», «необучаемый ребенок».

А мне слышалось только – я не допишу роман. Я НЕ ДОПИШУ РОМАН. Я поклялась дописать, но обещание не сдержу. Я – гора буквенного мусора. Я – ничтожное ничто.

Да и что я за писатель такой, если мое СЛОВО ничего не стоит.

Она хлопнула дверью, и от этой вибрации, весь третий акт моего романа выпал у меня из головы прямо на пол, и я стала собирать его в кучу, но буковки сыпались сквозь пальцы, как песочные.

Моя крошка в свои 3,9 г. пишет, знает английский алфавит, цитирует Пушкина и Дональдсон. Хиханьки да хахоньки, типа Маршака и Чуковского – «ну, это же для малышей, мама».

Няня с нами была два года. Когда няня к нам только пришла Кристина ела сисю, а потом, как это произошло – я не знаю, Кристина выросла, а няня – нет. Так бывает.

Кристина бросила грудь в один момент, еще вчера было «ма, дай сисю», а сегодня - что-то типа: «Господи, женщина, оденься!».

Я рыдала всю ночь. Я не могла поверить, что моя малышка - больше не моя. Не только моя.

Я все ждала, что сейчас-то она соскучится и попросит грудь.

Но нет.

Может, теперь попросит?

Но нет.

А сегодня? Но нет.

Я переживала это взросление очень тяжело, мне было так больно, что я даже соску тайком сосать начала, пока никто не видит. Но потом вспомнила, что можно снова бухать и все стало на свои места.

Дети взрослеют, прими это, мам.

Сегодня, ни свет, ни заря, я с ребенком стояла у дверей фильдеперсового, частного сада, что открыли прямо в нашем ЖК. У них там архитектура и гончарное дело, они очень занятые.

Вчера они изучали творчество Дали.

Когда бы у меня не было ребенка, я бы сказала, нууу, Дали – это перебор, они б трехлеткам еще Линча поставили.

Но вот как им преподнесли Дали - они приделывали к слонам несоразмерно длинные ножки и говорили о том, что всем в жизни нужна опора, даже огромным слонам.

Каждый из детей выбирал себе то, что успокаивает и радует именно его.

Блин, им только три, а они уже знают, что себя можно поддерживать разными способами.

Алкогольные магазины сейчас грустно вздохнули.

Я недавно читала Брэдбери и он пишет, что сильно рано понял, что писание букв - это его опора. «Мне важно писать, хотя бы два часа в день. Иначе, я буду убивать».

А ведь он и похож на маньяка. Маньяк, которому в детстве объяснили, что опора – это то, что снимет напряжение, что сбережет тебя от боли. Не от всей, конечно, боли, но хотя бы от части, иногда от значительной части.

Я отвела малышку в сад и пока разговаривала с заведующей, все ждала, что Кристина меня позовет.

Но нет.

Потом я одевалась и все ждала, что позовет.

Но нет.

Потом они пошли гулять, а я секла из-за угла.

Но нет.

Сейчас пишу эти буковки, и все жду…Но ей хорошо без моей сиси. Ей нормально без меня.

В конце концов, у нее теперь есть этот слон на длинных ножках и опора, которую она сама себе выбрала.

Я больше не весь ее мир. И это больно, конечно, но это «ок».

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о твоем прошлом на авите.

«Продаются: детские
 ботиночки, неношеные». Говорят, Хемингуэй поспорил, что напишет самый печальный и самый короткий рассказ и спор выиграл.

Но старина Хэм - мальчишка по сравнению с историей пользователей на Авито.

Одна продает пакетом застиранные детские вещи. Возраст ребенка, судя по одежде, ну годика два. Отматываю назад на несколько месяцев, свадебное платье - с немодными фонариками и региональным декольте. Снято с продажи. Значит, продала, думаю, молодец.

Ну, платье продают в двух случаях: если развелись и если, я надеюсь на этот вариант, в квартире от игрушек, санок и самоката стало совсем мало места.

Отматываю еще чуть назад. Обручальные кольца, причем сразу два.

Видимо, когда уходил, бросил в неё. – Да, подавись ты своими кольцами.

И она схватила эти кольца, хотела бросить ему вслед, ей ведь совсем ничего от него не нужно, но в комнате заплакал сынок.

И пришлось идти его успокаивать. И соленые слезы капали прямо на теплую грудь, что сосал ребенок.

Другой продает костыли и дорогую ортопедическую лангетку на лодыжку. Описания аскетичные. Фото не много. Мотаю профиль чуть ниже.

Между стареньким мангалом и радиоприемником, ловушка вратаря за 80К. Это ж сколько новая тогда?! Гуглю - Предназначена ловить шайбу на лету. Ну и дальше вся экипировка – нагрудник, шлем, щитки, защита, коньки.

Фото прям на авторе объявления, но лицо его закрыто желтым смайликом. Сглаз такое дело, знаете, можно ведь и ногу подвернуть.

Вся экипа на 568К. Можно новый мангал купить, еще и на физиопроцедуры останется. Будет жарить теперь не на льду, а у мангала.

Но мое любимое, это конечно, книжки!

Книжки на Авито в большинство случаев продают перекупы.

Они понятия не имеют, кто такой Соррентино, но первый тираж распродан. Второго не будет. И книжка внезапно стала стоить не 700 рублей, а 7 к. Потому что могут. 💪🏻

Но есть и другие. Их нужно выслеживать долгими месяцами. И в их коллекциях настоящее золото. Между многочисленными дисками на плойку, фигурками вархамера, фингербордами, настолками, внезапно, подарочное собрание Платонова в кожаном переплете за 15к! Черт, это же дешевле ловушки вратаря. С таким товарищем немедленно знакомлюсь.

Начинаю с фигурки вархамера, делаю комплимент коллекции игр, он расслабляется. И тут я ему: - О! Вижу у вас и книжки интересные.

– Да. Все в отличном состоянии - один читатель.

- И кто?

- Да, дед, но он уже ничерта не видит. Больше не читает.

А тебя значит, не научил, сдерживаю я себя в счастливом порыве.

- Он еще когда моложе был, все над вот этой книжкой дрожал.

И присылает фото - прижизненного издания Онегина.

Я сглатываю слюну, ладошки потеют. Но увожу тему на игрушки. Мол, вовсе мне не интересно это старье в зеленом сукне и с золотым тиснением.

И в конце уже, невзначай так.

- Почем, кстати, та книжка?

- Надо говорит, посоветоваться.

Да со мной и посоветуйся, парниш. Я тебе еще пару дисков для плойки подкину.

Возвращается, говорит: - Не продается. Очень много денег предлагают, мне что-то страшновато такую продавать. Пока, по крайней мере. Пусть, говорит, дед сначала умрет.

Ну, подождем, чо.

Хохлома, путаны и дерьмовая работа.

Однажды мы снимали офис в историческом здании Армянского переулка.

Мы занимали первый этаж, а прямо под нами, в подвале, был бордель.

Они начинали топить сауну и мы понимали, что сегодня будет жаришка. Из самодельной трубы, прямо к нам в окна уютно пахло расслабляющими маслами и дровишками.

Вечерами у них полыхали пожары. Кстати, пожаром и закончилось.

Но не об этом речь.

Бордель был элитный, а кино снималось массовое. Вселенная всегда стремится к гармонии.

К ним приходили генералы, высокопоставленные МЧС-ники, большие ментовские начальники и воры в законе.

Дом, кстати, был жилой. Люди, конечно, жаловались на путан, куда надо.

И тогда к ним приезжали генералы, высокопоставленные МЧС-ники, большие ментовские начальники.…Ну вы поняли.

Как-то к нам в офис приехал Дюжев, и когда ему в шутку рассказали, что внизу публичный дом, он вынул из кармана беленький платочек, и отныне прикасался к дверям только через платочек.

Такая щепетильность к бактериям, и такая безалаберность к своей профессии. – Подумала я, когда он согласился играть в том фильме.

Но речь не об этом.

Лестница у нас с борделем была одна. Хоть табличку делай: вниз пойдешь – опозоришься, но озолотишься, вверх пойдешь – просто опозоришься. Всё!

Надо сказать, что девушки были роскошные! Ходили они с идеальным маникюром, в шубах в пол, с укладкой, в цацках и всегда под шафэ. Не то, что мы. Хромые, уставшие, побитые, голодные.

Хотя в детстве мамочка по-другому все преподносила, да?

Иногда утром их лестница была усыпана, подвядшими за ночь, розами.

Мы ждали девушку на собеседование. Она только после института. Мы рассчитывали скинуть на молодую, да неопытную, всю дерьмовую работу, которую никто не хотел выполнять.

Долго ждем, что-то опаздывает. Звоним.

- Да, говорит, меня встретили, сижу на диванчике, продюсера жду.

Мы все взглянули на наш куцый, залитый кофе и нашими слезами, диванчик – никого.

- Мы ей – а на каком диванчике?

- Ну, говорит, круглый такой, блестящий. И тут еще качельки такие латексные – продолжает девушка. И какие-то вытянутые фигурки повсюду, расписанные под хохлому. А, ой! Это же члены! Очень занятные, кстати. Это современное искусство? Денис Симачев что ли?

Вот уж действительно, не в ту дверь…

Мы ее вытащили, конечно. По большей части из зависти. Кто-то же должен выполнять и дерьмовую работу.

Как я бросала сахар, но вместо этого бросила свое достоинство!

Однажды я решила бросить сахар.

Я тогда бросила работу, парня, токсичную подругу, пару камней в чужой огород, в кастрюлю пельменей и задумалась, а чего бы мне еще такого бросить.

Сахар, в моем мозгу, никогда не маркировался как - пагубная привычка. Но что-то там подвинулось, ресетнулось, удалилось. И с красной строки заново записалось,

Сахар – зло. Бросай!

А я девчонка решительная.

Поэтому сразу же стала обсуждать свою решимость с подружкой. И она мне: – да, да, есть такой марафон, двенадцатиступенчатая система, расписанная на год. Сначала ты отказываешься от сахара в чистом виде, но продолжаешь жрать шоколадки и тортики. Потом отказываешься от сладкого шоколада, заменяя на горький с добавлением сахара. Потом на горький без добавления сахара. Потом вводишь сухофрукты и мёд. У тебя с сексом как? Нельзя бросать сахар, если не очень с сексом. Так что сначала верни парня и работу.

Она там еще рассказывала что-то про эндорфины, ломку, зависимость, и мировой жидомасонский заговор, но я её уже не слушала. А вернулась, когда она воскликнула:

– В итоге, всего через год, ты абсолютно свободна от сахара!

Уже через год! – усмехнулась я у себя в голове.

Я ж не героин бросаю, а всего лишь сахар.

Я – вершина творения. Меня же Господь задумал, как свою копию.

Он же мне дал волю.
Наверное, не для того, чтобы я вволю шоколадки трескала.

Да к тому ж, что там за дела - от сахара отказаться?! Просто не клади его в рот – всё! Звучит, не то, чтобы многоступенчато.

Сказано-сделано. Я выбросила из дома все сладкое – варенья, повидла, мед, булки, пол медовика, круассан с малиновым пралине, но самое плохое, я не могу себе этого до сих пор простить и думаю, с меня спросится – это дубайский шоколад.

Вот этот знаете, где финик с миндальным сердечком внутри и тонкий, хрусткий шоколад. До сих пор больно, Заруи. 🥺

Единственное, что я забыла выкинуть – это питьевой персиковый йогурт, подернутый меховой шапкой зеленой плесени. Такая живая плесень, знаете, что еще немного и попросит себя усыновить.

Благо были дела, проекты, и я закрутилась в них, забывая практически обо всем.

Но все, что отправлялось в те два дня в топку маниакально исследовалось на наличие сахара.

Когда в конце второго, абсолютно чистого, дня я ложилась спать, почувствовала легкое сердцебиение.

Думаю, вот же ш бывший, все-таки расшатал мое сердечко. Придется теперь глубоко подышать, чтобы уснуть. Я подышала и уснула.

Но проснулась от жуткого сердцебиения. Оно отдавалось в ушах. А во рту я чувствовала скользкий, солоновато-кровавый привкус, как если бы сердце вынули из груди и запихнули в рот. Тело мое страшно тряслось. А в довершение ко всему, меня перестали слушаться руки и ноги. Это я поняла, когда хотела встать с кровати, но почему-то больно ударилась носом об пол.

Я не могла ни о чем думать. Одна только мысль - йогурт! В холодильнике есть сладкий, питьевой йогурт. Если бы кто-то попытался меня в тот момент остановить, я бы убила! Убила, не раздумывая.

Я слила в унитаз неназванного плесенного сыночка и залпом осушила бутыль.

Всего лишь сахар.

Этим постом я хочу поддержать всех, кто сейчас что-то бросает. Кто-то табак, кто-то алкоголь, кто-то мучное. Я хочу сказать, что у вас обязательно получится, замещайте только, умоляю, хорошим сексом.

Мой день рождения 9 января.

То есть сразу после проводов старого года, встречи нового года, встречи с родственниками, встречи с друзьями первого круга, встречи с друзьями второго круга, коллегами, нелюбимыми коллегами и бедными родственниками. Потом Рождество по армянскому календарю, потом по русскому. 8-го стирка-глажка – 9-ого на работу.

Всё.

Мой день рождения всегда соперничал с такими титанами семейных праздников, как начало нового этапа (читай) надежд, что в этом году, мы точно все станем счастливыми, и рождение Спасителя всего живого.

Выбор, очевидно, всегда был не в мою пользу.

Мое первое воспоминание из детства, как лежащий на диване в мигрени папа говорит строчками из, еще не написанной, песни Шнурова: «Давай ей день рождения не будем справлять. Все заебало, пиздец нахуй блядь». Да она даже не вспомнит.

Именно поэтому я и запомнила.

Чуть позже, уже в школе, я была той самой девочкой, которая сидела за красиво накрытым столом, где стоял сделанный мамой бархатный торт, эклеры с ванильным кремом (мама чемпион по кондитерскому искусству) и конечно, наполеон. Это был очень красивый и очень пустой праздничный стол.

Никто не пришел.

Я не держу зла ни на одноклассников, ни на их родителей.

Ну, во-первых, никогда и ни у кого на 9 января нет денег на подарки. Даже самый богатый человек в этот день - самый нищий – до зарплаты еще пару дней, а все, что выдали в конце декабря закончилось еще в конце декабря.

А во-вторых, детей надо было найти, отмыть, вынуть изо рта новогоднюю мишуру, проверить по метрикам – оно/неоно. Короче, не до дня рождения одноклассницы так точно. Даже несмотря на Наполеон.

Сладостей было так много, они кисли в холодильнике, потому что ну вы помните цитату из Шнурова, так что мама в какой-то момент, волевым решением раздавала их малоимущим.

Они спрашивали, у вас кто-то умер, это поминальное? Мама говорила – нет, что вы, наоборот. Но в каком-то смысле это же одно и тоже. Так что, ешьте на здоровье.

У всех нормальных людей два подарка в год – на день рождения и на новый год. У меня был… ну вы поняли.

Мама всегда красиво упаковывала подарки, но мне доставалась только одна коробочка и еще что-то несущественное - новогодняя игрушка, например, или какой-нибудь журнал, разумеется, прошлогодний.

Короче говоря, мой муж взял меня с травмами. Отмыл, вынул изо рта новогоднюю мишуру… и подарил две коробочки. Да, на 31 декабря, и на 9 января.

Это ж, прикиньте, как я была ему нужна, что он рассчитывал бюджет сильно заранее.

Когда был известный бренд – это были нежно-голубые коробочки.

Теперь мы, к счастью, свободные люди и приходится бегать и выбирать. Примерять, разглядывать под микроскопом чистоту камней. Советоваться с подружками. Ну, выживаем, что тут скажешь.

Когда моя дочь вырастет и спросит, мам, а как ты поняла, что любишь папу, я скажу ей:

Кристабель, сейчас будет мудрость от матери, так что подсоберись. Мой ответ - две коробочки!

Других показателей мужской состоятельности нет и быть не может.

Причем оцените гармонию – дочь родилась 5 марта, то есть, у ее будущих кавалеров, будет соблазн слить 8 марта.

Что ж! Не щелкой клювом, салага! Но мамочка рядом, мамочка рядом.

Аюрведа подкинула проблем.

Аюрведа – древнее сакральное знание о человеке. Не задумывались, почему слова «древнее», «сакральное», и в особенности – «знание» часто соседствует с термином псведонаука?

Но не об этом речь.

Была я как-то в йога-туре в Индии. В 5 утра мы с группой, растаптывая змей и мохнатых пауков, поднимались на гору, встречали рассвет, собака мордой вверх, собака мордой вниз.

Потом чистейший аюрведический коктейль из молока, манго и слез Шивы, я добавляла туда огненный индийский ром, который они, по скудости души, виски почему-то называют. Бог им судья.

Короче, все хорошо.

На температуре пятьдесят пять градусов жары и влажности в стопятьсот атмосфер (не знаю в чем измеряется влажность) поза воина, и правда, представлялась чем-то героическим.

Стоишь, вытягиваешься по всем сторонам света и пот выносит из тебя саму душу, сама жизнь течет по тебе горячими ручьями.

Наша йога-тренер говорила, что это выходят московские токсины.

Я всегда предполагала, что древние брахманы только за тем и придумали йогу, чтобы москвичам этим не так легко жилось. Но не об этом.

Посреди курса внезапно появляется аюрведа-доктор.

Его подавали как главную, гастролирующую звезду, светило аюрведы и гуру здоровья и долголетия.

Молодой индус, нежная кожа цвета кофе с молоком, тонкие усики и белый халат – сомнений не было – по-любому, доктор.

Девки сошли с ума.

Отныне они говорили странными терминами доша, (мой ум каждый раз добавлял хуёша), вата, капха, питта.
И если с последним мне было понятно – наливай да питта, то с остальным надо было разбираться.

Девчонки, до этого, кстати, абсолютно здоровые, (йогой другие и не занимаются, обратите внимание) вдруг стали гуглить какие-то диагнозы, запрашивать из Москвы результаты анализов, которые они делали годы назад, и ежечасно глотать какие-то таблеточки.

Скучные таблеточки, не те о которых вы могли бы подумать.

Я чувствовала, что не живу жизнью коллектива, что я в позорном хвосте этой священной гонки за здоровьем. А быть отщепенцем я побоялась. Вдруг они, здоровые и счастливые, потом меня на костре поджарят, вы видели их главную богиню Кали?

Короче, я тоже пошла на консультацию. Ну просто послушать.

Также я через пол-часа: але, мам, вышли мне срочно рентген, ну тот, что в школе делали, помнишь и денег еще вышли. Тут говорят, с дошами (ум всё равно рифмовал) у меня проблемы. Ну, питта куда-то не туда пошла. Ой, мам, тебе не понять! Короче, вышли рентген и деньги.

Гуру запретил мне добавлять в слезы Шивы ром, запретил есть мясо, сказал, чтобы утром натощак я пила стакан свекольного сока, а через пол-часа стакан морковного сока, потом йога, и только потом завтрак.

Через три дня такой диеты у меня начался жесточайший гастрит. Доктор сказал, что это московские токсины выходят. И доша (хуёша, извините, ничего поделать не могу) приходит в норму.

От боли он выписал таблеточки, ну те скучные. От них хотелось все время спать и от этого болела голова.

Он выписал еще одни таблеточки - от головы, и потом сказал, что надо голодать, хотя бы раз в неделю.

Московские токсины они, сами понимаете, мощнецкие, просто так не выйдут.

И кто бы знал, чем бы это закончилось, но за индусом, внезапно, приехал какой-то глава их касты. У того была щербатая, красная кожа и вихрастые усы – ну, по-любому глава.

Он сказал, что гуру нельзя прикасаться к белым женщинам, прямо при пациентах, отхлестал его по щекам и увез домой.

Мы с моими московским токсинами сначала взгрустнули.

Но потом, впервые за несколько дней, я съела плотную пищу и запила ромом, чистым. И было мне так хорошо. Видимо, в абсолютную гармонию пришла и доша тоже.

Будьте реалистами. Требуйте невозможного!

Считается, что чем дольше ребенок верит в существование Деда Мороза, тем легче ему, уже во взрослом возрасте, верить в чудеса и добро.

Психологи советуют, как минимум до семи лет поддерживать эту сказку.

То есть Дед Мороз как главный инициатор магического мышления мальчиков и девочек.

Одно из моих самых сильных воспоминаний детства, когда мы с родителями, в канун Нового года, ехали куда-то на машине и вдруг папу остановил гаишник.

Папа вышел из машины, по-деловому перетёр с ним, а когда вернулся , на максимально серьезных щах:

– Представляешь, говорит он маме, только что Деда Мороза видели в наших краях, им по рации передали. Вот, интересуются, не видели ли мы куда он полетел.

И мама такая:

– Да ты что? Ну надо же! Вдруг и нам повезет и мы увидим как он летит!

Всю обратную дорогу они всерьёз поглядывали на небо.

Поэтому когда я пошла в первый класс и какая-то, созревшая до срока, шестилетка вдруг решила рассказать всему классу, что Деда Мороза не существует, я немедленно перехватила инициативу в свои руки и выдала одноклассникам:

Истинно говорю вам, Он есть. Даже гаишники его видели, им в рацию передали. А как известно, сложнее богатому пройти сквозь игольное ушко, чем гаишнику получить подарок от деда мороза. Так что верьте и по вере вашей.

В старших классах, верить в Дедушку становилось всё сложнее.

Был один умник, который рассказал, что Дед Мороз вообще-то прототип древнего, лютого кельтского божка.

И лучше бы вам не встречаться с ним в ту самую, священную ночь.

Дело в том, что тот божок – большой любитель развесить кишки и ливер одинокого путника на елках по округе. Именно поэтому, по словам умника, и сформировалась традиция встречать Новый год в кругу семьи и друзей или хотя бы в толпе. К одиноким, приходит тот самый кельтский божок-весельчак.

Впоследствии, продолжал отличник, смахивая перхоть с плеч, на смену кровавым украшениям придут фрукты и баранки.

На том и стоит вера человечества в чудо.

Я не спала две ночи.

Мне было больно за Деда Мороза, за детство, за человечество, но в особенности, за чудо.

Но я оправилась. Что-то внутри меня, какая-то точка, как опора, как поднявшееся, живое тесто, что сулит рождественский пирог с абрикосами и творогом, как радость перед нераспакованным подарком, как новая мишура, как теплые огонечки, как рождественские книжки, не дает мне увянуть, не дает мне махнуть рукой, не дает мне, в конце концов, сгинуть.

Я всегда буду возвращаться в тот предновогодний день.

Папа был жив, мама была в него влюблена, кружил скупой южный снежок, который даже до земли не долетал, а все-таки задавал атмосферу и, черт побери, пахло мандаринами.

И я почти видела, да, я не могла тогда ошибиться, я видела мельком. Какое-то мгновение, а всё-таки это было! Было! В небе, промелькнул его красный сюртук!

Ну не могли же мы с гаишниками ошибиться!

Запах мира и ветеринары.

Мы тут съездили к ветеринару. Профилактически.

И ветеринар нам говорит: – Ой, у вас такая спокойная собака.
- Да, говорю, королевская же, ёбта. (специально на контрасте с собакой, подчеркиваю я свое происхождение).

И тут она мне:
– Королевская, а воняет почему-то хлевом!
Не хотите пройти грумминг, нам сейчас завезли новый иинновационный препарат, втираем его в кожу собаки, препарат образует невидимый пузырь по всей поверхности кожи и запирает запах внутри.

– То есть собачка будет, как бы, пахнуть в себя? – удивился муж. – То есть весь собачий труд по формированию идеального ароматического сопровождения нашей жизни – коту под хвост, так выходит?
– Ну почему под хвост? Собака будет пахнуть розами.

– Ну, не розами, а розовыми отдушками, давайте будем честны. Розами она пахнет, когда жрет из мусорки мои отцветшие цветы.

– Просто прям тянет от нее – не унималась ветеринар – и прям хлевом.

Наш Господь родился в хлеву, дело-то житейское, подумала я. Но нам всё равно стало обидно, почему только хлевом? Когда мы вернулись домой, решили провести основательное исследование, чем все-таки пахнет наша собака.

Мы нюхали ее подмышками, в левом ухе и правом ухе, нюхали кончик хвоста, нюхали нос, нюхали брыли, нюхали попец, нюхали живот и нюхали шею. И вот что было записано под карандаш.

Чем пахнет коржик.

Хлевом!
И хрустящим хлебом.
Корочкой яишенки,
Попкой морковки.
Овцой нестриженной,
И овцой стриженной.
Чепухой и солью.
Влажным, как гриб, носом.
Нежным бри и московской пылью.
Тиной Сходни.
Рыбной требухой и просеко.
Соседским карапузом, которого она лизнула в щеку и тот сел на попу и беззубо заулыбался.
Тихим Утром, где спят до 10:00.
Хамоном из Ла Бокерия.
(Откуда бы ему взяться в Москве?)
Ветром.
Очень сильным ветром, что беспардонно раздувает коржиные труселя.
Корж пахнет надеждами. На Мир.

И эта бездушная предлагает запереть эту роскошь под дешманскими розовыми отдушками. Ей бы голову подлечить, не считаете?

Кто только оборачивает гирлянду 200 м тому удачи, лучи добра, 💯 принятия!

Тот, кто уже обернул; ребят, есть план, как это потом с ёлки сдирать?

За последние двое суток мне пришлось выбрать и купить три пылесоса.

Под разные нужды, для людей с разным социальным статусом, вероисповеданием и уровнем осознанности.

Скажу так, вы должны знать о человеке, которому покупаете пылесос, всё! Досье должно содержать его детские годы, отрочество, привычки, сексуальные предпочтения и конечно, приверженность к великому ордену его Ворсейшейства.

Пылесос это важно. Пылесос - дружочек.

Когда мой пылесос металлическим голосом говорит – уборка завершена, возврат на док станцию - я бросаю все дела и встаю в глубокий поклон ему и его пра-отцам.

По нескольким причинам. Во-первых, он правда хорош, кроме шуток!

А во вторых, у него, сука, есть вай фай и лезвие.

По вайфаю он, наверняка, меня читает.

Вы спросите зачем этому умнейшему малышу лезвие?

Его великие создатели, его венценосные узкоокие создатели, с оттенком кожи цвета летнего солнца, предусмотрели у него лезвие, чтобы он мог самостоятельно рассекать волосы, что наматываются на щетку. Умно, правда?

Говорю, супер пылесос. Мой любимыш.

Интересно, когда роботы-пылесосы научатся брать людей в заложники, какие у них будут требования?

А прикиньте он такой: купи мне пятую плойку, элитную мулатку от Борк и свали из этой хаты. Да, и гирлянду свою 200 м забери. Слишком много энергии жрет! 🙀

О мужской чести!

Случалось ли вам быть в три часа ночи, в хорошем ресторане, при дорогом спа-отеле?
Мне вот, довелось однажды.

03:00 – переломный час для тусовочной ночи. По нему вам становится окончательно понятно, будет в этой ночи больше разочарования или удовольствия.

Позади меня сидели две барышни. Обе были слегка под шафэ, говорили они громко, мне почти не пришлось подслушивать.

С ними сидел жиденький мужичишка-командировочный. Сидел он в пиджаке на размер больше.

Барышни не имели к нему никаких сиюминутных претензий – ни будущих отношений, ни оплату счета, ни вожделение.

Все, что они ему предъявляли касалось исключительно вечности.

Самого важного для зрелого человека вопроса, а именно, гендерной чести.

– Мой бывший однажды свалил от меня из аэропорта! Уже посадочные на руках были! Значит, стоим мы, ждем посадку, шампусик из дьютика фигачим. Вижу в сторону отошел разговаривать, ну значит, с женой. Смотрю на него, решительно так ходит, руками машет. Понятно о чем речь. Потом подходит ко мне и говорит, я своей сказал, чтобы не звонила эти дни. Хочу быть только с тобой! И в туалет шмыгнул.
Посадка началась и закончилась, а он так и не вернулся и главное, ну хоть бы мой посадочный мне отдал. Не козел?
– Козел! – единодушно поддержала подруга. А мужичишка икнул.

– А мой, если не козел, то кто? – это уже вторая начала – Поехали, говорит, в спа, тут в четыре руки ступни массажируют, вакуумным способом. Ну, а меня долго уговаривать не надо. Вдруг сообщение – езжай одна. Я, понятно, в истерику. Фотки, говорю, отправлю твоей, если немедленно не приедешь. А он мялся-мялся, а потом говорит: у меня тёща умерла.
Сука, не могла в другой день умереть, из женской солидарности.

Мужичишка приободрился.

– А вы с другой стороны посмотрите. Вот она - материнская любовь, даже ценой собственной смерти дочкин брак спасает!

Барышни хором брызнули! Яд долетел даже до меня и прожег крошечную дырочку. Мужичонку они прожгли насквозь.

– Брак она спасает, чо там спасать, если он со мной уже десять лет. То пропадет, то опять появится: «Рыжик, давай дружить». Он это, прикинь, дружбой называет, козлина. Но это ладно. Умерла и умерла. А тут всё уже уплачено. Я ж одна не поеду, ну звоню своему другому.
– Это который бедолажный?
– Да, с тремя прицепами, бедолага, да еще и козел. Звоню ему, говорю, поехали в отель, там массаж в четыре руки делают, вакуумным способом. Ты такого отеля, за всю свою жизнь не видал. Тем более все уплачено. Звезда моя, говорит, выезжаю.

Жду-жду, нету, потом жена его перезванивает, говорит, вы моего мужа не ждите, он ногу поломал и трубку бросила, овца.

– Это она ему, ногу-то? – снова оживился притухший.

– Я ему вторую поломаю, пусть только приедет. Пришлось вот, подругу звать.

И они чокнулись друг с другом и выпили залпом. И накрученные рыжие локоны приуныли, а помада съелась. Каблуки, подпирая друг друга, стояли в проходе.

03:00 – последний час ночи. В четыре начнется утро и покроет все надежды на счастье всепроникающим позором. Поэтому они ушли, держа в руках недопитую бутыль. А мужичишка развалился и уснул прямо на столе.

О женской чести в ту ночь разговоров, конечно, не было.