[29 октября]

встал рано, звонок от рт по поводу мастера, который придёт не сегодня а завтра; ужасно но ладно; читал стихи шамшада абдуллаева

тофу-скрембл на завтрак, заполнил заявку на грант

поехал в спидцентр сдал анализы на вич гепатит и сифилис; ничего нет, приятный молодой человек все объяснил; пошел в стоматологию вылечил один кариес; получил направление в челюстнолицевую; дошел до дерматологии записался к врачу; потом долго долго гулял от рижского до исаакиевского всё было очень красиво; решил идти домой пешком, еще полтора часа шел, зашел в фикспрайс; долго дрочил в душе, ужин и смотрел лозницу; спать

[30 октября]

снилась бабушка, в молодежной одежде и мейке садилась на шпагат а я её радостно фотографировал потом мы разговаривали я целовал её в щеку и говорил как сильно люблю

полдня просто лежал и читал ольгу мартынову

у ялавки реклама «доставляйте в атмосфере заботы»; кураторы мусорного русовриска нашли работу райтерами

гулял до кофейни встретил знакомого с позапрошлой жизни актёра он мне буквально вторым предложением выпалил что «закрыли три их спектакля по политическим причинам» но он пока не уезжает

пил кофе пошёл град; возвращался домой пешком; пришел мастер подключил интернет; заключил договор с провайдером в квартиру где вряд ли буду больше трёх недель; дочитал «разговор о трауре» Мартыновой, смотрел второго джокера

[31 октября]

валялся и нежился; солнечное утро; хэшбрауны со скремблом на завтрак

девочка жившая в квартире в тбилиси четыре раза прозрачно намекнула что она очень старательно убиралась в квартире и что квартира была не очень чистая; в абсолютно френдли тоне, но щас в очередной раз «ты такой чистой плиты не видел наверное»; надо ли говорить что она въехала в кв после моей двухсуточной генеральной уборки; люди!

подал фильмы на пару фестов

внезапный приступ онтологического ужаса посреди дня; вплоть до ясного ощущения что странно продолжать жить

оделся и вышел; встреча с Катей, передал ссд и смолтолк; доехал до дорис, руслан и лёша, вкусный чизкейк, посидели поехали до садовой всякие мелочи уехали по домам; прочитал книгу еганы джаббаровой хотелось плакать но не мог

[1 ноября]

завтрак и к дерматологу на рижский; ждал 20 минут; малоприятная врач поняла всё с полувзгляда и я не поверил в её профессионализм; сказала ну сдайте соскоб если хотите мне-то пофигу; потом долго и подробно показывала как купить конкретный крем конкретного бренда и написала промокод на листочке; господи

опоздал к стаматологине и был несильно выговорен; лечение кариеса на верхней шестёрке справа; гулял и купил перчатки;

вечером тренировочка читал бородина смотрел джокера

[2 ноября]

утром снег; несколько часов читал сциапонику долгова; потрясающе красивая книга; сделал то что нужно было сделать уже месяц в петербурге: написал нескольким автоинструкторкам, нужно выбрать к кому записаться;

остаток дня провёл; был соблазн поехать пить кофе но не стал; вышел к вечеру в пятёрочку купил продуктов; идеальный зерновой творог я люблю тебя

смотрел фильм про асексуала, тренировка и спать под атараксом прям рано в 22

[3 ноября]

который день: утром солнечно но к 11-ти начинается сумрак; в 12 пошел густой снег; завтракал и смотрел фильм; подал КЗ на несколько рандомных фестивалей; я чувствую дезориентацию и необходимость внешней помощи

в обед пытался поспать но не смог уснуть из-за тревоги; к счастью преодолел желание выйти из дома и потратить денег на кофе/на перформанс в сдвиге; идет сильный снег; много мыслей сразу обо всём, некоторые обстоятельства кажутся сложнопреодолимыми и я впал в состояние растерянности

подался на cph:dox и vision du reel; я слабо понимаю сделал ли я достойную работу; вечером в магаз, паста на ужин, вкусно

[4 ноября]

плохо спал прям тревога ела; с утра солнечно и по прогнозу весь день солнце; пытался танцевать утром но оробел; вкусный завтрак, написал ещё нескольким инструкторкам

снилось что-то дикое что забыл

абсолютно делюжнл сообщение от мамы «я в чате онлайн нашла песню хожу пою её это не ты написал? я просто нашла в инете песню в чате онлайн и автор вилисов Виктор»; в какой-то момент мне станет сложно понимать это угасание мозга или чисто разница в понимании реальности

ладно всё оказалось прозаичнее, она прислала ссылку на песню с названием «в чате онлайн» которую написал 50 летний мужичок виктор вилисов на ютуб-канале «метод пробы»

выложил в инсту все фильмы и сериалы которые посмотрел за год; большая работа

пошел гулять, на улице встретил краша которому невзаимно симпил и подкосились ноги потому что он похож на арсения; дошел до щегла и сел пить кофе; вечером в смене встреча с лёшей русланом и антоном; ужин потом час игры в бильярд в киксе; от метро шел полчаса до дома очень много сил пытался танцевать под фиолетовой лампой но робость не пускает и я не нравлюсь себе, только на стиллзах

в час ночи спать с нереализованным направлением чувствования

[5 ноября]

читал дневник мальчика который меня заворожил; мы не общались ни разу но последние дни в интернете отталкиваюсь от него

завтрак кофе, записался на вождение сразу к двум инструкторкам завтра и послезавтра; большое дело

делал субтитры к большому горю и ненавидел это; делаю ни для чего а для вечности и архива в которые не верю; в обед солнце и большой соблазн сорваться погулять но я взял себя за шкирку и оставил дома работать

мне нужен парень для обмена письмами

прошел русские сабы в бг до конца, осталось с англ почикать немножко завтра уже; смотрел somebody somewhere совершенно внезапно увидел что выходит третий сезон; борщ на ужин и потом пил чай с набором тритов; настроение странное, я открыт весне, но наступает зима; всё тихо; выходил в семишагофф взял продуктов и три бутылки гранатового сока; подался на докуфест в Салониках заплатил 35 евро за сабмит; там есть графа с синопсисом фильма, и я просто скопировал с сайта, а потом смотрю внизу каунтер 350/350: написанный мной синопсис оказался знак в знак по объёму предложенному местом; воспринял как знак

после постлюбви и после всего что я знаю о романтической влюбленности и отношениях — всё равно влюбиться воспринимается как самое захватывающее приключение; чувствую это как свою слабость и инерцию

[6 ноября]

как-то провел день кажется гулял записываю четыре дня спустя

[7 ноября]

письмо мальчику из интернета от 7 ноября; опоздал к автоинструкторке на удельную на десять минут; у меня две инструкторки они не знают о существовании друг друга; одну зовут алина другую алиса; к алисе езжу на дыбенко и мы сразу поехали в городе что было стрессово и эксайтинг; она просто сказала выезжай перед троллейбусом и я поехал; алина преподает на площадке при центре патриотического воспитания; я проходил к ней через центр и огромный баннер своих не бросаем; она выглядит как бучиха которой образ жизни и контекст не позволят себе признаться в своих предпочтениях; алиса замужем за айтишником; её напрягают война и темнокожие мигранты в европе; алину напрягают мачо которые практикуют небезопасное вождение чтобы выглядеть крутыми; я опоздал на 10 минут но это ничего; мы практиковали правые и левые повороты, центр полосы, движение в пробке; алиса ничего не говорила про то как эффективно рулить; алина первым делом поставила мне руки; руки немного подрагивают на руле но на твоих плечах лежали бы спокойно; гулял и пил кофе но не помню где; вернулся и лежал добавляя фильмы на леттербоксд; работал но недолго; выходил в озон, забрал подследники и прозрачный резиновый член восемнадцати сантиметров; в душе пытался засунуть его в себя но было больно и я был перенапряжен; воспринял это как minor sexual failure; думал над меню для ужина послезавтра и утверждали с аней список гостей; думал не о том кто придет а о том как я выложу всё в инсту чтобы ты увидел что я красиво готовлю и вокруг меня красивые интересные люди; долго погружался в атараксовый сон через радость всему

[8 ноября]

письмо мальчику из интернета от 8 ноября; с утра снова на вождение но на дыбенко; ездили два часа через большие перекрёстки и повороты, я гораздо более уверенно держу машину и не верю что это мой пятый час за рулём а я уже веду сам; снова разговоры о мигрантах и переезде и что в россии не осталось нормальных концертов и люди придумывают всякую хуету; моя сестра получила водительские месяц назад; ты похож на мою сестру лицом; я взял на себя слишком много фреймируя это как письма тебе вместе с этим я могу позволить себе быть анонимно плейфул; вернулся в центр и от Владимирской через спар пошёл на сенной рынок; я искал лисички и инжир но нет ни того ни того; совершенным чудом посреди крытой части рынка лежит капуста романеско которую я часто готовил в италии и ни разу не видел здесь; к этому прилавку длиннющая очередь вообще без причин, люди берут то же что и везде; я стою очередь чувствуя себя во временах дефицита как будто я урвал, или сейчас урву; препираюсь с продавцом чтобы дал мне самые большие с прилавка, он говорит не занимать время; кофе в парадной со сгоревшей канеле; придумывал меню; на канале грибоедова снимают кино, огромные лампы на кране в окна квартиры; с таким ощущением я читал твой дневник но не сплошняком а фрагментарно; вернулся домой и кинулся в работу над новым трейлером монументов; сделал за несколько часов как хотел и по плану запостил анонс; у меня была подруга Оля, наша дружба началась с ней почти день в день два года назад в Стамбуле, и закончилась этим вечером; я позвал её на ужин после двух недель молчания, а она ответила что наше общение больше не может быть комфортным для неё после моего коммента про клининг в этом дневнике; я ответил окей и что у меня нет запроса на обсуждение; первая реакция, конечно, стресс отвержения; затем, уже головой, сложно скрываемое облегчение, что этот вымученный контакт двух абсолютно разных людей, державшийся на взаимной галлюцинации возможности дружбы, нашёл усилие закончиться конкретно, не продолжая тухло увядать; ущемиться на примечание о привилегии, особенно вычитанное из абзаца про мою горечь от затихания нашего общения — это говорит много и обо всём; мне нельзя было падать в растерянность и я активно довёл вечер работой, после трейлера до часу ночи собирая меню и список продуктов; я знаю что эти мысли будут неизбежно пульсировать какое-то время, потому что реакция на отвержение всегда сложная; но они быстро затрутся как затирается всё; я безусловно благодарен себе за честность и своему дневнику который сводит и разводит меня с нужными людьми в нужное время, и я продолжу делать то что делаю и писать то, как пишу; у меня нет ничего кроме моей речи; в эти дни я обращаю свою речь к тебе, не конкретизируя адресата, и это делает время более радостным

[9 ноября]

письмо мальчику из интернета от 9 ноября, когда я совсем не выспался и подорвался полвосьмого потому что сегодня большой день; долго собирал две корзины в ашане и вкусвилле на доставку в квартиру Ани; тело живёт на стрессе от вчерашнего и недосыпе: в животе поселилась тревога за всё и за сегодня, и вообще не хочется завтракать; на стакана гранатового сока выхожу из дома; доехал до евроспара на невском потому что это единственное место в петербурге где можно достать инжир; долго выбираю 10 штук самого красивого; беру оливковое масло и что-то ещё; пробиваю всё кроме инжира; на такси доезжаю до ани, мы пьем кофе и обсуждаем наши последние события; я уважаю её и рад за всё что с ней происходит; выходил в магазины еще несколько раз, и полностью вошел в готовку которая продлится до самого вечера; в такие моменты мыслей никаких и тело полностью сосредоточено на внимании за многочисленными процессами; я держу под контролем всё и радуюсь себе что я это умею; я поздно начал но успеваю и тоже этому рад; в шесть приходят первые люди, всё через пелену усталости; приходит дима с которым мы не общались год и посреди ужина хваля меня говорит «я до сих пор вспоминаю Тот завтрак» и мои геи прыскают; приходят дорогие подруги и просто красивые незнакомцы; артём из твинби видимся впервые; друзья ани и так далее; я думаю насколько ты бы смотрелся уместно на этом ужине как аметист выпадающий из кольца; только под конец когда основная часть блюд вынесена и съедена я расслабляюсь; сижу подолгу смотрю на всех и пью испанское красное безалко; все хвалят и задают вопросы ровно настолько что я валидирован но не устаю от коммуникации; кружочек Ане с днём рождения; я искренне хотел чтобы ей было приятно и попросил всех присоединиться; мы выходим на крышу и я абсолютно счастлив; очень скользко и я чуть не падаю с бокалом; очень красивый вид; я люблю всё; Даша рассказывает про камни; в 23 начинаем расходиться и в полночь выходим, я увожу с собой две бутылки ноналко шампусика которые принесли для меня; 800 рублей такси но мне уже всё равно, это очень хороший день; делать ужины у ани лучше чем везде; я так благодарен себе что могу это всё; в два ночи спать улыбаясь

[10 ноября]

письмо мальчику из интернета, записанное 10 ноября; я должен конкретизировать адресата, хотя бы намёком в котором он сам узнает себя — из уважения к тем, кто это читает, и продолжая метод радикальной прозрачности, на котором построен этот дневник; но я не стану этого делать — из нежелания криповых жестов, из желания оставить что-то для себя; я хорошо выспался и проснулся абсолютно счастливый; медленный завтрак и мне никуда не надо; досматривал below sea level и был поражён; забронировал бильярд на вечер и сразу вышел гулять; пешком через всю ваську затем благовещенский мост через адмиралтейскую до фонтанки; было оглушительно красиво на закате я стоял на мосту смотрел на солнце, на освещенный исаакий; безошибочно красиво, как будто мир существует для меня; встреча с лёшей в люко на басковом; далее глупые несколько часов пока он работал а я пил кофе и записывал в дневник предыдущие дни и делал ерунду; мысли о тебе, потому что на этом отрезке времени мой дневник фреймирован тобой; так может продолжаться какое-то время, может закончиться завтра; я чувствую связь через лайки на сториз с человеком с которым ни разу не общался и не виделся; мой тип романтического жеста — подростковый; я в восторге от всего что я выдумал; потом у меня будет драма вокруг того, что я выдумал; я увлечён без посторонней помощи и это прекрасно; даже самые реальные отношения идеально виртуальны потому что дистанция между двумя людьми непреодолима и разворачиваются по-разному в головах обоих/троих/более, это меня успокаивает; в процессе письма поймал настроение и разрешу себе намёк: сначала я был в восторге как ты двигаешься, потом как ты пишешь; я готов остаться анонимным зрителем и читателем; к нам приехал руслан, и мы поехали на конюшенную в хив; присоединился второй руслан и рассказал про ситуэйшншип с мексиканцем; мне нравится руслан, он неожиданно деликатный, но разговор подвисает потому что мне сложно поддерживать; задаю дебильные вопросы; дошли до кручёных и полтора часа играли в бильярд; все устали и вежливо хотели поскорее закончить; я хочу играть с кем-то вдвоём чтобы не ждать долго своего хода; разошлись и я уехал на автобусе; сообщение от маши на которое буду отвечать подробно; совсем скоро дома, очень сильно хотел пить, допил гранатовый сок и выпил стакан б/а розе как будто это боржоми; записал маше кажется 20-30 кружочков с такой поддержкой, как я понимаю поддержку (ты достойна всего, нужно забить на других и стать сильнее и сильнее любить себя); душ и спать, завтра дела; я желаю тебе хорошего времени! я желаю хорошего времени себе

[11 ноября]

ещё одно письмо тебе/ему; уже пятое; бывает такое состояние в жизни когда все твои слова пропадают в чёрной бездне и кажется никому не пригождаются; бывает другое состояние, когда кажется что всё что ты когда-либо писал направлено к одному человеку и прочитано им с благодарностью; ничего из этого неправда, но также и правда, как реально любое ощущение; проснулся раньше обычного и долго надрачивал потому что особо чувствовал тело; завтрак: сырники на подушке из хурмы + банан пробитый с рикоттой и арахисовой пастой; начинаю опаздывать на вождение и выбегаю; сегодня алиса без рассказов про беженцев, зато рассказ как ей пишут извращенцы на авито и хотят купить поюзанные носки и что япония например это нация извращенцев потому что там чьи-то трусы в пакете продаются в магазине рядом с батоном; повторяли повороты, развороты и впервые делали парковку, всего два раза; она едва уловимо недовольна моим прогрессом и в конце переспрашивала уверен ли я что не устаю за двухчасовое занятие; а я просто очень аккуратный и робкий, и боюсь делать резкие движения, поэтому моё вождение зыбкое; я так ей и сказал и она ответила что заметила; я выпил апельсиновый сок в маке и поехал на другой край города почти к пулково в 15 больницу проконсультироваться по челюсти; делюжнл разговор с охранником; быстро приняли; врач в кабинете с президентскими креслами осмотрела меня и сказала что у меня распространённая патология — несимметричное развитие челюстных суставов и из-за этого «привычный вывих»; направление на рентген и необходимость исключить орехи из рациона, выправление прикуса у ортодонта на будущее; полюбит ли меня мальчик с привычным вывихом? поехал домой, кофе и вафля из вольчека, пешком до квартиры; закончил субтитры к большому горю, огромная работа; сделал тренировку, приготовил ужин и досмотрел disclaimer; написал письмо мальчику из интернета от 11 ноября — получается, можно спать; полдвенадцатого, решаю не спать ещё чуть-чуть и выпить чай с вафлей и посмотреть somebody sowewhere, пока остывает чай листаю с уже засохшими линзами его канал идеально в настроение, в начале этого энтри хотел написать, что хочу чтобы мне ответили — но таким же сумрачным жестом мимо воздуха, в который вглядываться изо всех сил, пространством между я уверен и показалось, — но вот половина двенадцатого, я листаю и вижу репост запиненного сообщения отсюда, и шумно смеюсь через нос и кусаю палец

[12 ноября]

привет; сегодня не выспался и тяжело вставал как ленивое животное; картофельные вафли на завтрак с яйцами шпинатом и арахисовой пастой; сразу после выбежал на вождение, сегодня ехать до удельной; вышел и сообщение от алины с переносом на полчаса; медленно до метро, тупил в ситимолле на пионерской, медленная прогулка через удельный парк; на поле девушка выгуливает трёх собак, по кругу бегает огромная стройная борзая, из неё хлещет жизнь, это ты; передо мной у алины 78-летняя бабушка, которую на занятия возит её 89 летний брат; выглядят очень бодренько и инструкторка говорит абсолютно светлое сознание; меня это порадовало; мы ездили два часа, проходили парковку, разворот в три приёма, эстакаду; у меня идеальная эстакада потому что я очень бережно поднимаю сцепление, заглох всего один раз; хочу чтобы мной гордился ты или кто-либо; почти идеальные парковки; сложно с разворотом на выкручивании руля в движении; идеально проезжаю между фишек не задевая; алина меня хвалила и после скепсиса от алисы было очень приятно; в удельном парке остановила женщина из центразии с вопросом друг пожалста, долго печатала на телефоне и показывает вопрос «направление озера туда?»; это было красиво, я указал направление озера; поехал в свою поликлинику для творческих работников, записался на рентген через полтора часа, пил фильтр в кофе на кухне, подошел молодой человек наклонился и сказал спасибо и что читает и поражается моей смелости; сделал рентген и поехал домой; в заключении рентгена написано артроз сустава но что это не диагноз и снимок должен быть интерпретирован врачом; смотрел les espookas с торресом, очень нравится, тупил и поздно спать; много сил и радости, которую не об кого удовлетворить

[13 ноября]

впечатления которые записал для тебя 13 ноября: темная влажная трава у канала усыпанная желтыми листьями, я мягко иду по ней в грязных кроссовках; чайки рядами сидящие на ограде у воды и слетающие с неё как только я приближаюсь на 50-60 сантиметров; две взрослые женщины коротко целуются на эскалаторе и ничего не боятся, у меня страшно забилось сердце за них; слушал французские подкасты; врачиня в стоматологии небрежно кидает мне на грудь плотное полотенце вместо салфетки, лечит кариес и говорит «свободен, на здоровье»; онемевшая челюсть и я глупо улыбаюсь в прогулке от сенной до александра невского; хочу тебе пожаловаться: мне все меньше нравится инструкторка алиса; я не получаю никакой позитивной обратной связи хотя делаю всё нормально для человека десятый час за рулём и мы ездим в городе в стрессовой обстановке на 40км/ч на больших дорогах; она не позволяет себе раздражения но фразы типа виктор ну что ж вы делаете, примечания что она бы разгонялась чтобы не стоять на долгом светофоре; я не хочу разгоняться потому что я аккуратен к её машине и к себе; она против войны и ходит на модные концерты но алина при центре патриотического воспитания которая не представляет право или левостороннее движение в грузии мне ближе потому что она не спешит и не настроена экспансивно в мир; и потому что ей всё равно на сирийских беженцев в европе; так классовая близость перекрывает идеологическую; я хочу сказать тебе честно: временами мне хочется взорваться от факта, что неблизкие и незнакомые люди со мной так — чересчур — разговаривают именно потому что я робкий и деликатный; принятие чуткости за слабость и автоматический жест в направлении додавить; мне так тускло от этого, — человеку который политической программой выбрал занимать как можно меньше места; хорошо что есть места где я могу цвести без тревоги и жаловаться — этот дневник напр.; я пожаловался больше чем стоило и чем был повод! знаю что буду извинён; вишнёвый фильтр и чизкейк в дорис, в фильтре много специй; * попросил списаться с его бывшим и забрать ключи, я написал и получил против своей воли включение в чужую драму; пытался держать корректный разговор с малоприятным геем но он быстро свернулся без удовлетворения моей цели; доехал домой, сильный ветер с залива; по пути в свете фонарей красная почти оранжевая рябина; я хочу раздавить её рукой вымазать себе щёки и исполнять перед тобой трюки: танец вприсядку, кружение на месте, вставание на голову и хождение на руках; дома работал; выпил атаракс чтобы рано уснуть; сквозь дрёму смотрел самый ранний хайлайтс у тебя; петербург 20 и 21 года вызывает у меня огромное тоскливое движение сердца; ретроспективно понимать что мы были в одном городе; и тд; жутко клонит в сон, пойду ложиться; лёг в 22, проспал полтора часа, дёрнулся, полдвенадцатого ткнул в тел и увидел твое письмо

[14 ноября]

получить мейл от тебя было чем-то к чему я не готовился; как будто поймали за руку на шоплифте но позволили оставить продукты; спасибо; едва заметный холод как когда дрёма в её простоте уступает реальности с её сложностью; с утра мысль в каком восторге будут внимательные читатели дневника; я всё ещё делаю это для себя делая для других; чувствую себя странно, выпил кружку воды, не стал завтракать и в 9:20 вышел из дома, болит плечо после вчерашней тренировки, секундная ярость по причине невозможно передать по интернету слепок природы воздуха и света вокруг; подкасты на френче, в т.ч. короткий трек embroidery где парень не подготовился и пять минут выливал поток сознания собранный словом embroidery, вышивка, говорение ни о чем; смотрю на письмо с именем которое знаю и незнакомой фамилией, смотрю на тему письма и страшный стук из центра земли от выбранного тобой слова год назад обращённого мной к другому человеку; но слова принадлежат всем особенно такие; я рассчитывал на непрямой ответ чтобы сохранить перформативность ситуации, или по другим причинам, или чтобы прочитать что-то про себя; доехал до дыбенко, мелкий завтрак и на вождение; один товарищ живущий в рф чуть взрослее меня поделился своим закрытым дневником с подводкой что пытается описывать свой квир-опыт; короткие аккуратные энтри сквозь общую предосторожность, как мне кажется абсолютно необязательную; думаю что моя прозрачность вызывает у него ужас; но мысль не про это а про право на письмо; я чувствую себя entitled на письмо потому что пишу двадцать лет; вместе с этим постоянный вопрос к этому праву, + стратегия занимать меньше места; и вот я каждый день помимо остального произвожу такие embroidery, одновременно цифровой мусор и вклад в квир-архив; могу ли я быть ещё короче; вопрос которым не задаются белые цисгеты и занимают сколько угодно места; облава на мигрантов у метро; два часа с алисой, единственное аккуратное ободрение от нее за весь урок, под конец я сам наконец впервые почувствовал радость от вождения и широко улыбался; она залипает в телефоне, выполняя отчужденный труд, её отчужденность позволяет мне быть собой; за полчаса до конца она сказала что выложила мне всё что могла, осталось круговое движение но это когда я буду более уверен; самодельный бамбл в маке; в метро радость от мысли что в мире есть люди которые двигаются как ты, что вообще есть другие люди; переживаю за переезд эни с арси в германию; в почтовом приложении spark ты обозначен как nouvel expéditeur; на ленинском проспекте в вагоне прощаются две альтушки одна вышла и встала смотря на первую через двери а та повернулась к окну и начала перевязывать шарф, вышедшая ждала и смотрела пока поезд не поехал, стало грустно за неё; доехал до 15 больницы, полчаса от проспекта ветеранов, очень долгая очередь в челюстно-лицевое с рентгеном, врач не согласна с формулировкой рентгенолога про артроз и единственное что посоветовала — выправление прикуса; долгая дорога домой, альбом кристин тйогерсен с норвежским оркестром; очень понравился, between trees; делал под него пилатес и чувствовал себя красивым; ты предлагаешь обмениваться письмами, я слышу это как большую ответственность перед: собой, тобой, языком; сразу думаю: в пространстве игры никакой ответственности, есть песочница и в ней мы еле связывающие слова; рискую разрешить себе почти хамскую паузу в ответе; извини, был сильно занят: блуждал в деятельных мыслях каким разным может быть моё первое девятое письмо тебе

[15 ноября]

солнечное утро значит автоматически много радости; творог с виноградом бананом и орехами; смонтировал рилс про ужин и сделал ещё одну задачку; ты поселился у меня в голове как направление мысли; у этого есть свои прелести и свои опасности; вышел гулять, от приморской через благовещенский мост и тд, кофе в цивиле без удовольствия, дальше гулять до таврика, алневского и обратно до невского, встреча с Русланом и поездка до чёрной речки, через тьму и грязь до кофейни; на показе фильма про знакомого режиссёра сзади абсолютно бесстыдно пиздят два чела, спереди фильм который я уже смотрел, позади awkward смолток с оказавшимися тут знакомыми, я дописываю тебе короткое письмо, на последнем слове понимаю что оно звучит глупо и с удовольствием отправляю; захожу в туалет чтобы остаться в тишине и услышать как оно летит и настигает тебя в неизвестных мне обстоятельствах, индостоун.ру, раковины из камня; следом как откровение: я ведь могу вообще не попасть в вайб и не получить ответ; находился и устал за день, сижу в неприятном беспокойстве; мой дневник получил волну оживления а язык сместился — благодаря тебе, или идее тебя; благодарность — тебе, или идее тебя; фильм закончился, мы: лена, руслан, лёша и я — доехали до чкаловской, ужин, оверпрайснутый хачапури, я собираю в голове вопросы к, поехал домой на 128 автобусе; читал твой сегодняшний тлг и вспомнил au revoir les enfants луи малля, там завораживающий подросток идёт с товарищем по лесу и говорит — я единственный в этой школе кто думает о смерти; это ты; дома сделал тренировочку выпил чай долго тупил, полвторого спать;

[16 ноября]

надо сказать как есть: погода петербурга в это время года меня убивает; я забыл вообще всё: что полгода провёл ездя по европе, зиму в италии с друзьями и в одиночку, день рождения в палермо, весну в париже и белграде, месяц в афинах с артёмом, лето в тбилиси, которого считай не было из-за фильма; ощущение как будто ничего не было кроме этого серого вечера в девять утра; это добавляет дезориентированности в текущую ситуацию, но не до отчаяния; вчера было солнце и можно было жить; полдня работал, переделывал проект «сколько идёт война», делал англ субтитры; вспомнил насколько это мощнейшая работа, которой в декабре будет год; снова чувство что я просто обязан стать большим масштабным художником; каждый раз оно утыкается в реалистичность перспективы что мне просто не повезёт и этого не будет в моей жизни; вечером из москвы приедет артём, минут сорок убираюсь по этой причине; сегодня было много красивой изобретательной музыки в потоке; два раза дрочил что необычно; посреди дня как божественное откровение: мне нужен твинк топ; сразу за ним: мне нужно сосредоточиться на своей карьере, потому что у меня одна жизнь; сразу после: у меня прекрасная жизнь и дальше будет только лучше; и тд; был соблазн выйти на улицу погулять но я удержался дома и работал; тренировка, ужин, делал субтитры немножко ленясь; ответственно отсмотрел твои сториз; медленно подступает активное ожидание письма; включал колонку и испугался звука её включения; приехал артём очень крепко обнялись не то чтобы даже рад ему а просто как будто приехал родной человек и всё спокойно и естественно, стояли обнявшись на кухне несколько минут; больше двух часов сидели разговаривали в основном про мрачное; я люблю его; мне не кажется что то что я говорю существенно; 00:12, письмо от тебя; мне приятно быть названным по имени; все остальные мысли сразу разлетелись; лежали с артёмом до двух ночи разговаривали, он снова вбросил что возможно мы после лет скитаний поймем что мы хорошие партнёры-в-разных-комнатах друг для друга, я поддержал что да мне кажется мы были бы хорошими мужьями но в перспективе; разблокировано уснуть в обнимку; забыл как беспокойно спать не одному, всё тело в режиме аккуратности; посреди ночи ходил на кухню в темноте пил гранатовый сок, читал твое письмо, мне нравится всё: это, то, то;

[17 ноября]

пытался базово определить точку схождения между нами с тобой даже не похожесть а направление взгляда, мне кажется она в том что нам очень страшно и очень радостно; эта гипотеза требует проверки; проснулись с артёмом и поехали на завтрак в астер; за общим столом немного диссоциировался; бриошь с кремом, копченая овсянка артёма на кончике вилки; мне кажется его напрягает что я почти не задаю вопросов и все стартеры бесед его; разошлись нежнейше я пошёл гулять до невского и потом на удельную; два часа вождения; ездили в городе я уже абсолютно уверенно вожу, Алина думая что я первый раз в городе удивлено похвалила и сказала что кажется будто я уже ездил; направляла по каким-то очень красивым холмистым улицам и сдержанно хвасталась их красотой — как будто в другом городе; насколько она приятнее; мне очень нравится водить, особенно как представлю что я еду в италии; доехал до василеостровской; я хочу знать все места где ты жил в петербурге; я жил: на жуковского, на витебской, на лесной, на якубовича, на псковской, на гагаринской, на рубинштейна, на куйбышева, на фрунзенской; где-то ещё коротко; фильтр и кусок торта в меркафе, полтора часа пешком до дома; я абсолютно по-дурному проебал вечер, просто постил всякое говно; было четыре часа до показа монументомании и я мог продвинуться по субтитрам но предпочёл брейнрот; не уважаю себя за это; показ прошёл никак, у меня всё тупило, но никто не писал с жалобами так что у других возможно всё было окей; после конца пошел фидбек, расспросил некоторых — у всех всё было окей, у меня отлегло, фидбек восторженный; я очень талантливый и это немного успокаивает; видимо от недосыпа и в целом интенсивного дня под ночь почувствовал большую тяжесть и дезориентированность, хотелось забыть себя; дёрнулся написать тебе — как подышать у окна, но из этого состояния не буду этого делать; спокойной ночи; и тд; с таким человеком как ты я бы хотел разговаривать только шёпотом