Так себе история: как Ломоносов ломал носы
Михаил Васильевич Ломоносов был великим российским ученым, но кроме могучего интеллекта и жажды знаний обладал еще и вспыльчивым характером и был не дурак пустить в ход кулаки. На него неоднократно жаловались по поводу рукоприкладства в Петербурге, за что он даже непродолжительное время сидел в заключении.
А однажды он отбился от трех здоровенных матросов, пытавшихся его ограбить.
Было это так. Прогуливаясь по Васильевскому острову до моря, он возвращался затемно лесом по прорубленному проспекту. Неожиданно на него набросились три здоровенных матроса… Первый тут же упал на задницу от лихого удара в лицо, а после сбежал. Второму Ломоносов сломал нос, отчего тот с залитым кровью лицом вышел из драки. Последнего Михаил повалил на землю, а выяснив, что непутевые пытались его ограбить, раздел донага и забрал все вещи, посчитав себя отмщенным.
Но кроме обыденной жизни ярость ученого прорывалась и в академической деятельности, где в те времена заведовали немцы. Стараясь оправдать засилье иностранцев на правящих должностях, они агрессивно продвигали «норманскую теорию», принижая славянское влияние в создании русского государства, против чего Ломоносов яростно протестовал.
Про одного из таких немецких историков, Шлёцера, он говорил: «Каких гнусных пакостей не наколобродит в российских древностях такая допущенная в них скотина!».
Одному из немецких академиков Ломоносов, снова оправдывая свою фамилию, сломал нос, на что немец пожаловался властям. Впрочем, это может быть просто легенда, которыми обрастает фигура любого великого человека.
А еще сегодня 313 лет со дня его рождения (19 ноября 1711). Такие дела.
Михаил Васильевич Ломоносов был великим российским ученым, но кроме могучего интеллекта и жажды знаний обладал еще и вспыльчивым характером и был не дурак пустить в ход кулаки. На него неоднократно жаловались по поводу рукоприкладства в Петербурге, за что он даже непродолжительное время сидел в заключении.
А однажды он отбился от трех здоровенных матросов, пытавшихся его ограбить.
Было это так. Прогуливаясь по Васильевскому острову до моря, он возвращался затемно лесом по прорубленному проспекту. Неожиданно на него набросились три здоровенных матроса… Первый тут же упал на задницу от лихого удара в лицо, а после сбежал. Второму Ломоносов сломал нос, отчего тот с залитым кровью лицом вышел из драки. Последнего Михаил повалил на землю, а выяснив, что непутевые пытались его ограбить, раздел донага и забрал все вещи, посчитав себя отмщенным.
Но кроме обыденной жизни ярость ученого прорывалась и в академической деятельности, где в те времена заведовали немцы. Стараясь оправдать засилье иностранцев на правящих должностях, они агрессивно продвигали «норманскую теорию», принижая славянское влияние в создании русского государства, против чего Ломоносов яростно протестовал.
Про одного из таких немецких историков, Шлёцера, он говорил: «Каких гнусных пакостей не наколобродит в российских древностях такая допущенная в них скотина!».
Одному из немецких академиков Ломоносов, снова оправдывая свою фамилию, сломал нос, на что немец пожаловался властям. Впрочем, это может быть просто легенда, которыми обрастает фигура любого великого человека.
А еще сегодня 313 лет со дня его рождения (19 ноября 1711). Такие дела.
Находка дня: как ваш город выглядел в разные эпохи (неожиданно много фото даже для малых городов!)
Проект PastVu собирает старые фотографии и привязывает их к локациям на карте. Короче говоря, вы можете выбрать любое место и узнать, каким оно было давным-давно. А может, и не очень давно, можно задать интересующие годы. Еще один инструмент прокрастинатора! Вот сам сайт:
https://pastvu.com/ps
А вот навскидку разные локации:
Казань:
https://pastvu.com/ps?f=r!622_s!5
Владивосток:
https://pastvu.com/ps?f=r!822_s!5
Москва (ЦАО):
https://pastvu.com/ps?f=r!387_s!5
Анапа:
https://pastvu.com/ps/feed?f=r!928_s!5
Улан-Удэ:
https://pastvu.com/ps?f=r!869_s!5
Проект PastVu собирает старые фотографии и привязывает их к локациям на карте. Короче говоря, вы можете выбрать любое место и узнать, каким оно было давным-давно. А может, и не очень давно, можно задать интересующие годы. Еще один инструмент прокрастинатора! Вот сам сайт:
https://pastvu.com/ps
А вот навскидку разные локации:
Казань:
https://pastvu.com/ps?f=r!622_s!5
Владивосток:
https://pastvu.com/ps?f=r!822_s!5
Москва (ЦАО):
https://pastvu.com/ps?f=r!387_s!5
Анапа:
https://pastvu.com/ps/feed?f=r!928_s!5
Улан-Удэ:
https://pastvu.com/ps?f=r!869_s!5
PastVu
Retro photos of mankind's habitat.
Archive of historical photos, generated by users
Тест: какой ты герой?
Сегодня — Международный день мужчины. Вот так вот! А каждый мужчина — это, конечно, герой. Так что предлагаем вспомнить бомбезнейший конан-варварический тест от Е. Бучего! А завтра бахнем еще один, свежий и бойкий примерно на ту же тему. Такова воля Крома!
https://disgustingmen.com/testyi/kakoj-ty-geroj/
Сегодня — Международный день мужчины. Вот так вот! А каждый мужчина — это, конечно, герой. Так что предлагаем вспомнить бомбезнейший конан-варварический тест от Е. Бучего! А завтра бахнем еще один, свежий и бойкий примерно на ту же тему. Такова воля Крома!
https://disgustingmen.com/testyi/kakoj-ty-geroj/
Так себе история: кочерга Витгенштейна
25 октября 1946 года в кембриджском колледже собрались три титана философии: Людвиг Витгенштейн, Карл Поппер и Бертран Рассел. Их единственная тройная встреча чуть не закончилась мордобоем с применением кочерги. Особенно иронично, что инцидент произошел на заседании «Клуба моральных наук».
Карл Поппер шел на заседание в боевом настроении, он собирался защищать философию от губительного влияния Витгенштейна. Но еще больше он хотел впечатлить Рассела, считая себя его преемником. Витгенштейн же после случившегося написал другу в записке об «омерзительном собрании… на котором один осел, некто доктор Поппер из Лондона, нес такую вязкую чушь, какой я давно не слышал…».
Именно возражая на эту «вязкую чушь», Витгенштейн схватил ставшую позже легендарной кочергу. А дальше, судя по воспоминаниям участников, события развивались по-разному.
Карл Поппер рассказывал, что Витгенштейн нервно поигрывая кочергой и попросил привести пример морального принципа. Поппер съязвил: «Не угрожать приглашенным докладчикам кочергой». После этого взбешенный Витгенштейн выбежал из аудитории, громко хлопнув дверью и оставив победу за Карлом.
Питер Гич, сторонник Витгенштейна, вспоминал по-другому: кочерга берется спокойно, в качестве некоего примера для философского диспута, затем она случайно падает на пол, когда философ пытается погреть руки у камина. Хозяин комнаты, где происходил диспут, Ричард Брейтуэйт, крадучись забирает кочергу от греха подальше, после чего Людвиг, видимо взбешенный этим, покидает заседание.
Сразу несколько свидетелей (Питер Мунц, Питер Грей-Лукас и Хайрам Маклендон) видят историю более драматично: Людвиг яростно размахивал раскаленной кочергой перед самым носом Поппера, и в этот момент Бертран Рассел громко и жестко произнес: «Витгенштейн, немедленно положите кочергу!», после чего тот бросил орудие, в ярости хлопнул дверью и убежал.
Как оно было на самом деле, мы не узнаем, подробности за давностью лет скрылись в тумане истории, оставив нам только воспоминания о том, как однажды один великий философ чуть не избил другого раскаленной кочергой.
25 октября 1946 года в кембриджском колледже собрались три титана философии: Людвиг Витгенштейн, Карл Поппер и Бертран Рассел. Их единственная тройная встреча чуть не закончилась мордобоем с применением кочерги. Особенно иронично, что инцидент произошел на заседании «Клуба моральных наук».
Карл Поппер шел на заседание в боевом настроении, он собирался защищать философию от губительного влияния Витгенштейна. Но еще больше он хотел впечатлить Рассела, считая себя его преемником. Витгенштейн же после случившегося написал другу в записке об «омерзительном собрании… на котором один осел, некто доктор Поппер из Лондона, нес такую вязкую чушь, какой я давно не слышал…».
Именно возражая на эту «вязкую чушь», Витгенштейн схватил ставшую позже легендарной кочергу. А дальше, судя по воспоминаниям участников, события развивались по-разному.
Карл Поппер рассказывал, что Витгенштейн нервно поигрывая кочергой и попросил привести пример морального принципа. Поппер съязвил: «Не угрожать приглашенным докладчикам кочергой». После этого взбешенный Витгенштейн выбежал из аудитории, громко хлопнув дверью и оставив победу за Карлом.
Питер Гич, сторонник Витгенштейна, вспоминал по-другому: кочерга берется спокойно, в качестве некоего примера для философского диспута, затем она случайно падает на пол, когда философ пытается погреть руки у камина. Хозяин комнаты, где происходил диспут, Ричард Брейтуэйт, крадучись забирает кочергу от греха подальше, после чего Людвиг, видимо взбешенный этим, покидает заседание.
Сразу несколько свидетелей (Питер Мунц, Питер Грей-Лукас и Хайрам Маклендон) видят историю более драматично: Людвиг яростно размахивал раскаленной кочергой перед самым носом Поппера, и в этот момент Бертран Рассел громко и жестко произнес: «Витгенштейн, немедленно положите кочергу!», после чего тот бросил орудие, в ярости хлопнул дверью и убежал.
Как оно было на самом деле, мы не узнаем, подробности за давностью лет скрылись в тумане истории, оставив нам только воспоминания о том, как однажды один великий философ чуть не избил другого раскаленной кочергой.
Тест: какой ты лорд постапокалипсиса?
Итак, вы буквально просыпаетесь в теле постапокалиптического варлорда и пытаетесь прожить один день в его шкуре. Справитесь? И не говорите, что никогда не мечтали об этом!
https://disgustingmen.com/testyi/post-apocalyptic-warlord-potential/
Итак, вы буквально просыпаетесь в теле постапокалиптического варлорда и пытаетесь прожить один день в его шкуре. Справитесь? И не говорите, что никогда не мечтали об этом!
https://disgustingmen.com/testyi/post-apocalyptic-warlord-potential/
Make Rome Great Again: рецензия на фильм «Гладиатор 2»
В международный прокат вышла вторая часть античного эпика от Ридли Скотта, посвященного тому, как простой гладиатор восходит к вершинам власти в Римской Империи. Дмитрий Соколов рассказывает, каким получился многострадальный сиквел шедевра, вышедшего почти четверть века назад.
https://disgustingmen.com/kino/gladiator-2-review/
В международный прокат вышла вторая часть античного эпика от Ридли Скотта, посвященного тому, как простой гладиатор восходит к вершинам власти в Римской Империи. Дмитрий Соколов рассказывает, каким получился многострадальный сиквел шедевра, вышедшего почти четверть века назад.
https://disgustingmen.com/kino/gladiator-2-review/
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
В эфире третий выпуск шоу «ПереобувОчная» с Зуевым и Островской
Есть ли место магии в современном мире? Виктор и Дарья попытались разобраться в вопросе, но увлеклись настолько, что чуть не словили шизофрению.
Смотрите в новом выпуске Переобувочной ЭКСКЛЮЗИВНО НА RUTUBE!
Есть ли место магии в современном мире? Виктор и Дарья попытались разобраться в вопросе, но увлеклись настолько, что чуть не словили шизофрению.
Смотрите в новом выпуске Переобувочной ЭКСКЛЮЗИВНО НА RUTUBE!
Первая индоевропейская империя и первый мирный договор в истории: 6 вещей, которые сделали хеттов уникальными
Мы уже не раз писали про интереснейшие цивилизации бронзового века: шумеров, минойцев и египтян. Сегодня обратим внимание на первых индоевропейцев, создавших настоящую империю, не уступавшую Вавилону и Древнему Египту
https://disgustingmen.com/history/hittite-empire/
Мы уже не раз писали про интереснейшие цивилизации бронзового века: шумеров, минойцев и египтян. Сегодня обратим внимание на первых индоевропейцев, создавших настоящую империю, не уступавшую Вавилону и Древнему Египту
https://disgustingmen.com/history/hittite-empire/
А тем временем тест о том, каков твой потенциал постапокалиптического варлорда — все актуальнее. Это важно знать!
https://disgustingmen.com/testyi/post-apocalyptic-warlord-potential/
https://disgustingmen.com/testyi/post-apocalyptic-warlord-potential/
DISGUSTING MEN. Отвратительные мужики
Тест: какой ты лорд постапокалипсиса?
Любой взрослый мужчина каждый день думает о Римской империи. А нас ежедневно терзает еще одна глобальная мысль. Каков наш, так сказать, post-apocalyptic warlord потенциал?
Так себе история: великий философ и коррупционер Фрэнсис Бэкон
Во времена Просвещения была такая утопическая мечта: а вот бы на все государственные места посадить философов, то-то заживем! Однако история великого натурфилософа Фрэнсиса Бэкона, жившего в XVII веке, говорит о том, что в жизни все намного сложнее.
В царствовании короля Якова I Бэкон умудрился стать главным (после монарха) человеком в стране. Но все равно все кончилось плохо. В 1617 Фрэнсис получил место лорда-хранителя Большой печати Англии, а в 1618 занял высший пост в государстве — лорда-канцлера. Он встал во главе всей судебной системы Великобритании… и занялся тем, чем занимались все судьи того времени — принимал подарки от обвинителей и обвиняемых.
Тогда взятки было нормой и даже негласным правилом. Но именно умника Бэкона обвинили в коррупции. В 1621 году он был вынужден признаться в получении подарков, иначе ему угрожали обвинением в содомии, что в Англии XVII века было гораздо более страшным преступлением, чем коррупция.
После признания Бэкон вернул Большую печать, получил штраф в размере 40 000 фунтов и был посажен в Тауэр. Обвинители настаивали на прилюдном позоре — лишении дворянства, но лорд Бекингем не позволил этому свершиться. Да и король Яков I защитил своего протеже: он приказал отправить Бэкона в Тауэр на корабле, а не вести по улице, где над ним бы глумилась толпа зевак. Философа даже не бросили в темницу. Его расположили в удобной комнате, а через два дня выпустили. Да и штраф король вскоре отменил.
Тем не менее, политическая карьера Бэкона закончилась, дальше он был свободен заниматься научными экспериментами, которые и довели его до смерти. А виновата во всем замороженная курица. Но это уже совсем другая история…
Впрочем, ладно, расскажем. Бэкон хотел понять, влияет ли заморозка на замедление гниения. Как-то раз катаясь на карете, он увидел дохлую курицу, выскочил на мороз и начал набивать ее снегом. Простудился, подхватил пневмонию и умер 9 апреля 1626 года в возрасте 65 лет.
Во времена Просвещения была такая утопическая мечта: а вот бы на все государственные места посадить философов, то-то заживем! Однако история великого натурфилософа Фрэнсиса Бэкона, жившего в XVII веке, говорит о том, что в жизни все намного сложнее.
В царствовании короля Якова I Бэкон умудрился стать главным (после монарха) человеком в стране. Но все равно все кончилось плохо. В 1617 Фрэнсис получил место лорда-хранителя Большой печати Англии, а в 1618 занял высший пост в государстве — лорда-канцлера. Он встал во главе всей судебной системы Великобритании… и занялся тем, чем занимались все судьи того времени — принимал подарки от обвинителей и обвиняемых.
Тогда взятки было нормой и даже негласным правилом. Но именно умника Бэкона обвинили в коррупции. В 1621 году он был вынужден признаться в получении подарков, иначе ему угрожали обвинением в содомии, что в Англии XVII века было гораздо более страшным преступлением, чем коррупция.
После признания Бэкон вернул Большую печать, получил штраф в размере 40 000 фунтов и был посажен в Тауэр. Обвинители настаивали на прилюдном позоре — лишении дворянства, но лорд Бекингем не позволил этому свершиться. Да и король Яков I защитил своего протеже: он приказал отправить Бэкона в Тауэр на корабле, а не вести по улице, где над ним бы глумилась толпа зевак. Философа даже не бросили в темницу. Его расположили в удобной комнате, а через два дня выпустили. Да и штраф король вскоре отменил.
Тем не менее, политическая карьера Бэкона закончилась, дальше он был свободен заниматься научными экспериментами, которые и довели его до смерти. А виновата во всем замороженная курица. Но это уже совсем другая история…
Впрочем, ладно, расскажем. Бэкон хотел понять, влияет ли заморозка на замедление гниения. Как-то раз катаясь на карете, он увидел дохлую курицу, выскочил на мороз и начал набивать ее снегом. Простудился, подхватил пневмонию и умер 9 апреля 1626 года в возрасте 65 лет.
Если вы не знали, что почитать этими выходными, то вот прекрасный вариант. Это веселая, миниатюрная и при этом очень умная и язвительная (почти как идеальная женщина!) книга — наш лучший совет на сегодня:
https://disgustingmen.com/reading/encomium-moriae-ebobo-reading
https://disgustingmen.com/reading/encomium-moriae-ebobo-reading
DISGUSTING MEN. Отвратительные мужики
Достойное чтиво для господ: Эразм Роттердамский, «Похвала глупости»
«Похвала глупости» Эразма Роттердамского — идеальная развлекательная книга на вечер. Остроумная, дурацкая, легкая и короткая.
Итак, вы по какой-то причине решили стремительно вкатиться в бумер-шутеры (все эти олдскульные «Квейки» и «Думы»). Но переиздания классических шутеров 90-х — дело тонкое! Разбираемся, какие из них заслуживают внимания, а какие лучше оставить на обочине истории
Видео на YouTube
Видео в VK
Видео на YouTube
Видео в VK
YouTube
Рассказываем зумерам про бумер-шутеры
Переиздания классических шутеров 90-х — дело тонкое. Разбираемся, какие из них заслуживают внимания, а какие лучше оставить на обочине истории
Смотри выпуск Переобувочной про магию ЭКСКЛЮЗИВНО НА RUTUBE: https://clck.ru/3EhNBf/?erid=2VtzqxaXCJz
Читайте…
Смотри выпуск Переобувочной про магию ЭКСКЛЮЗИВНО НА RUTUBE: https://clck.ru/3EhNBf/?erid=2VtzqxaXCJz
Читайте…
Понедельник начинается с дичи! Читайте в 434-м выпуске:
— Мужчина из Флориды выдавал себя за Илона Маска и обманул старушку на $250,000.
— В Алтайском крае мужчину оштрафовали за стрельбу в квартире после того, как он пытался застрелиться.
— Житель Екатеринбурга обманул гадалку на 2 миллиона рублей, притворившись ее учеником.
— Индиец проснулся на погребальном костре за несколько минут до кремации.
https://disgustingmen.com/blog/https-disgustingmen-com-blog-monday-weird-news-new-434/
— Мужчина из Флориды выдавал себя за Илона Маска и обманул старушку на $250,000.
— В Алтайском крае мужчину оштрафовали за стрельбу в квартире после того, как он пытался застрелиться.
— Житель Екатеринбурга обманул гадалку на 2 миллиона рублей, притворившись ее учеником.
— Индиец проснулся на погребальном костре за несколько минут до кремации.
https://disgustingmen.com/blog/https-disgustingmen-com-blog-monday-weird-news-new-434/
Что такое Blasé, и есть ли оно у тебя? Тест на Disgusting Men
25 ноября — международный день Blasé. Этим словом принято обозначать сложную смесь уныния, пресыщенности удовольствиями и одновременно отчаяния от осознания пошлости мира.
Самое время узнать, есть ли это состояние у тебя
https://disgustingmen.com/testyi/blase/
25 ноября — международный день Blasé. Этим словом принято обозначать сложную смесь уныния, пресыщенности удовольствиями и одновременно отчаяния от осознания пошлости мира.
Самое время узнать, есть ли это состояние у тебя
https://disgustingmen.com/testyi/blase/
25 ноября 1120 (аккурат 904 года назад) у берегов Нормандии потерпел крушение «Белый корабль». И это — одна из самых поучительных историй о вреде пьяного вождения, какую знало человечество
https://disgustingmen.com/history/white-ship-booze-orgy
https://disgustingmen.com/history/white-ship-booze-orgy
DISGUSTING MEN. Отвратительные мужики
Грязная попойка на «Белом корабле»: лучшая (и самая глупая) история о вреде пьянства
Истинно пятничная история о том, что пьянство — это плохо, но, конечно, не так плохо, как быть тупым. Как моднейшие французские вина погубили Белый Корабль.
Этикет Постапокалипсиса: как вести себя в ядерном бомбоубежище
Времена нынче непростые. Можно даже сказать — очень непростые. Мы на Disgusting Men считаем, что может произойти всякое, а значит, нужно быть готовым к любым ситуациям. Даже к ядерному апокалипсису.
По этому поводу мы пообщались с экспертом по всем вопросам И.И. Бучим и узнали у него, как себя вести в бомбоубежище — с кем не стоит попадать в убежище, как доминировать над окружающими и даже какую с собой брать закуску к пиву.
https://disgustingmen.com/zhizn/etiket-postapokalipsisa-kak-vesti-sebya-v-yadernom-bomboubezhishhe/
Времена нынче непростые. Можно даже сказать — очень непростые. Мы на Disgusting Men считаем, что может произойти всякое, а значит, нужно быть готовым к любым ситуациям. Даже к ядерному апокалипсису.
По этому поводу мы пообщались с экспертом по всем вопросам И.И. Бучим и узнали у него, как себя вести в бомбоубежище — с кем не стоит попадать в убежище, как доминировать над окружающими и даже какую с собой брать закуску к пиву.
https://disgustingmen.com/zhizn/etiket-postapokalipsisa-kak-vesti-sebya-v-yadernom-bomboubezhishhe/