Знаете ли вы, что большинство людей не достигают многого из-за страха, что будет после того, как они это сделают? А знаете ли вы, что самый частый из этих страхов – что любимое занятие, которое доставляет удовольствие сейчас, потом будет обязанностью, которую надо выполнять каждый день изо дня в день?

Вот со мной сейчас происходит что-то подобное.😊


Я не пишу на канал уже больше месяца. По объективным причинам не пишу: накопилось столько крупных и мелких забот и хлопот, что у меня просто тупо нет времени и сил. Тем не менее, когда у меня это время выдается, я что-то набрасываю, какие-то заметки, какие-то мысли. И в такие минуты можно вместо набросков, доделать что-то до конца и выложить. Но я этого не делаю, ведь если я вернусь на канал, то мне «придется» писать регулярно, а я не уверена, что я справлюсь. Поэтому сижу на попе ровно и не делаю НИ-ЧЕ-ГО. 👍😊


В общем, имейте в виду, что такой путь не приведет вас к желаемому.😘


Да, писать регулярно – это полезно для канала, для продвижения, для аудитории и бла-бла-бла. Так работает не только для канала, но и везде в жизни. Но если вы не можете делать какое-то дело регулярно, то делайте его хотя бы иногда. Это однозначно лучше, чем никогда. 😊


Спасибо всем, кто меня все еще ждёт, для меня это ценно. Теперь, когда я осознала, что со мной происходит, я обещаю писать почаще, чем никогда. ❤

На прошлой неделе у меня в гостях был друг. Очень хороший друг, которому я доверяю. Мы не виделись несколько лет, но как показал тот вечер, отношения между нами не изменились. Кроме одного момента. 😊

Мы сидели за столом вместе с моими младшими детьми. Дети на самом деле вели себя отвратительно, тут скрывать не буду. Я и сама была очень недовольна, и повлиять на них у меня не получалось.

Мой друг (и я) один раз высказал недовольство, второй раз. На третий раз он заявил:
- Если ты сейчас же не прекратишь, я выгоню тебя из-за стола!

И тут во мне встрепенулось что-то глубокое, почти животное. 😊
- Нет. Ты никого не выгонишь из-за этого стола что бы ни происходило, потому что подобные решения здесь принимаю только я.

Было видно, как человек растерялся. Засуетился, глаза забегали в режиме поиска вариантов куда бечь. Полагаю, не каждый день этот мужчина получает жесткий отпор от женщины, которую привык видеть мягкой и податливой. Но я восхитилась на самом деле достоинством его реакции и вообще принятия. Он не убежал, не с агрессировал и даже не сдался.

- А… а что тогда? Как правильно? Ну, тогда, видимо, Я уйду из-за стола?
- Я думаю, это будет правильное решение. Я даже больше скажу, я скорее всего уйду с тобой. Но выгонять в этом доме буду исключительно я.

Я сильно изменилась за последние два года. Несколько лет назад я бы тоже не позволила так уж прямо командовать моими детьми, но на тот момент я бы предпочла замять тему, обойти острые углы, спустить на тормозах, отшутиться или еще что-то из подобного. Поэтому меня и саму удивила моя реакция.

Я очень часто не могла защитить своих детей. Преимущественно от их собственного отца. Да что уж говорить, от него я и сейчас не могу их защитить, поэтому выбрала другой вариант – просто не жить с ним. Но у меня есть возможность научиться делать это с другими людьми. И я к ней иду.

Еще до того вечера я выработала определенные правила, при которых мужчина сможет командовать моими детьми. Я же понимаю, что так или иначе мужчины будут появляться в моем доме. Не важно в каком качестве: хоть брат, хоть сват, хоть друг, хоть любовник, хоть муж, хоть мимокрокодил. Видимо, под эти правила и сработала моя реакция. 😊

Я с радостью поделюсь с вами моими правилами (мыслями) и с удовольствием выслушаю ваши мнения в комментариях.

Итак, чтобы я позволила мужчине (женщине тоже, но мы сейчас не о них)) воспитывать моих детей, должны быть соблюдены три условия:

✔1. Этот мужчина должен быть вхож в мою семью. То есть появляться не один раз в несколько лет, а почаще. Дети должны четко знать, кто это и зачем он.

✔2. Я уж не говорю о глубоком уважении и авторитете, но моим детям должен нравиться этот человек. Он не должен вызывать негативных чувств.

✔3. Я должна быть согласна с его воспитанием. Его методы должны пройти мой фильтр. Совсем не обязательно я сама должна их применять, по совершенно разным причинам я могу действовать по-другому. Но я должна одобрять то, как другие люди взаимодействуют с моими детьми.

А с другом у нас все хорошо. Надеюсь. 😊
Уже позже по совсем какому-то другому поводу я произнесла:
- За это время мне пришлось из беспомощной жены в тени своего мужа стать главой семьи.
- Ооо! Это я заметил! 🤣 – посмеялись мы вместе.

P.S.: Дети, кстати, тоже замолчали после этой ситуации и на весь вечер остались идеальными солнышками. Без какого-либо воспитания и наказания.
____________________
В следующем посте я расскажу откуда эти правила появились.
👇👇👇👇👇👇👇

Ну, вообще-то, эти правила появились из моей интуиции и даже эго. 😊 Я серьезно. Самое первое, о чем я думала, создавая их, – это МОИ дети. Именно я несу за них ответственность, и только я принимаю решения по поводу их жизни и воспитания. И уже потом на это интуитивное решение наложилось море практики и обоснований.
_____________________________
Очень часто, впуская в свою семью нового мужчину, женщина опять вынуждена мыслить стереотипами, вбитыми патриархатом.

Ну он же мужчина! Ну мы же теперь семья! Ну как он, бедненький, будет с нами жить, если ему постоянно показывать, что он нам чужой и его мнение здесь никого не интересует?

Заметили? Ни слова о детях. Все только о нём, родненьком, несчастненьком, которому не дают выполнять его «предназначение кулакомстучателя». А дети что… они же двужильные, все стерпят.

Тогда как настоящая ситуация абсолютно обратная. Это мужчина – взрослый в этой ситуации. Самостоятельный, независимый, сильный, ресурсный. По крайней мере, должен таким быть. А ребенок зависим и неопытен.

Достойный❗❗❗ мужчина сможет стать авторитетом для ребенка. И для меня. И для окружающих. Без лишних понтов и членостраданий. А если по каким-то причинам не сможет, то сам лично отойдет в сторону.

Я сама так поступаю. Даже я, мать этих детей. Иногда, конечно, бывают ситуации, когда мне приходится продавливать детей – и я способна обосновать это самим детям. Но чаще, если я вижу, что в данной конкретной ситуации моего авторитета не хватает, я предпочитаю отойти в сторону, выждать, продумать, как мне действовать дальше. И это отнюдь не про слабость, это про силу. Мои дети видят, что умение вовремя отойти – это про силу и мудрость. И им самим нужно это время, чтобы тоже подумать о своем.

И если так поступаю я сама, то с какого перепугу я позволю другим людям действовать иначе в отношении моих детей?
__________________
Родители для детей изначально значимые люди. Детям от родителей нужна поддержка и защита. И совершенно не важно, в каких ситуациях – во всех. Когда жертв абьюза клеймят, а их близкие люди молча смотрят и позволяют это делать – что мы чувствуем? Все что угодно, но в первую очередь, предательство. Именно это чувствуют дети, когда родители позволяют другим, особенно НЕзначимым, взрослым «воспитывать» их. Предательство, боль, потерю почвы под ногами. Ни один ребенок не будет вести себя плохо, когда ему хорошо. Если он ведет себя плохо, значит, ему плохо. И вот именно в тот момент, когда ему плохо, родитель, от которого больше всего хочется поддержки и помощи, просто отворачивается и собственноручно отдает тебя в чужие руки…

Именно по этой причине я заступилась именно за детей в ситуации с другом, даже несмотря на то, что они на самом деле вели себя отвратительно. Потому что совершенно не важно, как ты себя ведешь, прав ты или ошибаешься, но опора – это тот фундамент, на котором будет строиться вся твоя дальнейшая жизнь. И это чуть ли не самое главное, что должен дать ребенку родитель. Я здесь, я с тобой, я тебя люблю любым, я тебя никому не отдам. Ты хороший, несмотря ни на что. Ты справишься, я помогу. Взять за подмышки, твердо поставить на ноги и обнять. Вот что надо ребенку. А не формальный брюконоситель или кулакомстучатель в семье.

Если что, я и сама ношу брюки и регулярно стучу кулаком по столу, так что здесь не по гендер.))
___________________
В отношении биологического отца чуток другой расклад. Он изначально значимый человек для них. Априори. Бездоказательно. Я нелестно отзываюсь о нем в том числе при детях. Не им самим, просто они слышат мои разговоры, я не скрываю эти разговоры. Но я говорю это как о бывшем муже и человеке. В их детско-отцовские отношения я не лезу. Оберегаю только от заведомо серьезных ужасов (избиения, унижения и все такое). С остальным они разберутся сами, выстроят ровно те отношения, которые смогут.
______________________
Это далеко не все обоснования, на эту тему можно книги писать. Но это первое, что приходит в голову и о чем захотелось сказать.

P.S.: Не путать опору с попустительством!

Пока свои тексты не пишутся, повеселю вас чужими. Читать до конца, там самый смак.))

Мужик однажды к Богу обратился:
«Ну, что за жизнь? – он громко возмутился.
«Пашу я на работе, словно вол. Ну а жена? Лишь ужин мне на стол.
И утром завтрак. А потом весь день
Бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи. Скажи?
И ты мои проблемы разреши»
«Тут нет проблем» - ему ответил Бог, -
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами,
А дальше вы уж разбирайтесь сами.»
«Да! Я согласен! Вот уж отдохну!»
«Да будет так!» - Бог тяжело вздохнул…
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то – пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей…
Один другого посадил на клей,
То – в школе с двойкой сына разберись,
То – в магазин… как белка вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
Всю ночь посуду с кухни убирай…
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю, и мужчина – сник.
Опять взмолился: «Боже помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины рай!
Верни назад, ведь женщина я – временно!»
Но Бог ответил: «Поздно! Ты – беременна!»
@Олег Ульянов

Хочу сегодня поделиться с вами документальным фильмом, а скорее отрывком из фильма, о некоторых психологических экспериментах. «Я и другие» (1971 год выпуска). Кто не хочет смотреть сначала, начните с 25-ой минуты.

Потрясающая девочка (вы поймете, про кого я). Она меня очень впечатлила. Мне до последнего казалось, что она сломается. Может быть, потому что сломалась бы я? По крайней мере, в юности.

Как это связано с насилием? Самым прямым образом.

Абьюзер зачастую именно вот так ломает жертву. Подрывая её веру в то, что она видит, и в то, что она чувствует. И наше сегодняшнее общество во многом занимается тем же самым.

Ты сама виновата, тебе показалось, ты все не так поняла, ты какая-то сумасшедшая, все так живут и ничего, женщина должна… – убеждают 9 из 10, с кем общается жертва. Да и не только жертва. В фильме хорошо показано, что это общечеловеческая подверженность, не обязательно быть какой-то там особенной жертвой, чтобы сомнения подточили, а потом полностью разрушили тебя и твой мир. Даже без физического насилия, без угроз, шантажа и полной зависимости. Что уж говорить, если приправить газлайтинг всем этим.

Необходимо обладать огромной внутренней силой и смелостью, чтобы противостоять убеждениям и внушениям.

Я всем нам желаю именно этого – устойчивости, силы и смелости. Ищите в себе точку опоры, и не дайте никому её поколебать. Верьте своим глазам. Ну а в нашем случае гораздо важнее ВЕРИТЬ СВОИМ ЧУВСТВАМ.

Если мне плохо – значит, мне не показалось.

https://www.youtube.com/watch?v=_LYe58b-3HM

Вчера с мамой вспоминали прошлое. И я вдруг словно по новой еще раз взглянула на первые годы после замужества. Такие яркие вехи, маркеры… но вылетают из внимания совсем.

Я вспомнила, как не хотела выходить замуж, даже оказавшись беременной. Это правда. Я прекрасно помню, как говорила всем:
- Давайте подождем, когда ребенок родится, а там посмотрим, свадьбу ведь никогда не поздно сыграть.

Я не хотела замуж и внимание❗❗❗ я была абсолютно уверена, что прекрасно справлюсь, будучи матерью-одиночкой. С помощью родителей, конечно, но справлюсь. Муж мне не очень-то и нужен, если я не хочу замуж. Нет ничего зазорного родить ребенка без мужа. Нет ничего страшного воспитывать его одной или с приходящим папой. Я была абсолютно уверена в себе и мало зависела от чужого мнения.

А потом я точно так же ярко вспомнила, как уже через год❗ после этих событий, мне казалось, что я никчемная, ни на что не способная, никому не нужная. И вообще, развод, мать-одиночка – это стыдно-стыдно, я всех подведу и всем испорчу жизнь.

И сейчас даже мне, человеку, который до мелочей понимает, как это работает, сложно вычленить какое-то конкретное его поведение, которое привело к такому жуткому падению самооценки. Конечно, 20 лет прошло, многое из памяти стерлось… но не только в памяти дело. Дело еще и в том, что это настолько тонкая игра, которую крайне сложно заметить, если не быть в контакте с самой собой круглосуточно.

Это и «ведешь себя, как шлюха» - когда ты посидела за столом с общим другом.

Это и «ты все придумываешь, ты сумасшедшая, тебе лечиться надо», когда застукала его прячущимся в туалете за перепиской с коллегой.

Это и «слушай, у тебя теперь ребенок, ты на рынке уже не котируешься, пора себя по-другому вести» - на… да ни на что, просто так, без причины, просто «напоминать» об этом время от времени.

Это и «тупая музыка, ты чё, реально эту дурь слушать собралась? Хахаха».

Все эти невзначай брошенные фразы. Часто между делом. КАК БУДТО ТАК И НАДО. СЛОВНО ЭТО НОРМАЛЬНО. Даже не заостряя на них внимание. Не раздувая конфликты (поначалу, чтобы не сорвалась с крючка). Просто каждый день монотонно молоточком по темечку.

Всё это даже насилием сложно назвать, это все обесценивание, обесценивание, ежедневное обесценивание, очень методичное втаптывание в грязь твоих ценностей, интересов и переживаний. Ну и, конечно, любимый газлайтинг. Разве кто-то назовет это все насилием? Обычный обыватель не назовет.

Но какая разница всего за год!

Каждая вторая (на моем опыте, а может быть, и каждая первая) жертва насилия искренне не понимает, КАК она там оказалась. Вот вроде бы все хорошо. Ну вот тут пару слов неприятных сказал – ну, у всех же так. Вот здесь нахамил – ну, идеальных же не бывает. И так ягодка за ягодкой, цветочек за цветочком – и ты уже потерялась в глухом лесу. И абсолютно искренне не понимаешь, как так получилось? КАК?

Недавно прочитала фразу: за любым абьюзом стоит сексизм.

Подумала над этим и решила, что это не так. В эту концепцию далеко не всегда вписываются абьюзивные отношения между родителями и детьми, подчиненными и начальником, между друзьями…

За любым абьюзом на самом деле стоит нарушение психики. Разница лишь в степени и глубине этих нарушений.

А сексизм, патриархат и прочая токсичная атмосфера, в которой мы живем, хорошо подпитывает абьюз, создает идеальную почву для его развития. Это как питательная среда для высеивания бактерий. Уберите среду – и абьюзу крайне сложно будет расти и распространятся.

Написал мне тут бывший муж. Это уже само по себе событие года, надо выдержать паузу… Написал прям конфеточку!

«Привет. (я уже тут присела на краешек кровати) Меня выписали, я нормально себя чувствую, я не заразен, хочу забрать детей в вс погулять. (что за фак?🤪Меня впервые в жизни спрос ... ладно, не спросили, но хотя бы уведомили о своих планах, ни фига себе забота! сползаю с краешка кровати) Кстати, если ты не передумала про раздел имущества, то надо вот так, так и так, потом еще вот так и так. Если переживаешь по поводу дома, то могу вот это и вот это предложить, не сейчас, но потом, и за твои деньги, но подумай. Если есть вопросы, предложения и возражения, то давай нормально обсудим. Чем смогу, помогу."

Твою ж налево! Везувий что ли взорвался? Или в больнице было так плохо, что жизнь свою пересмотрел? Или жара? У меня аж что-то зашевелилось внутри. Всё, думаю, вру девчонкам и всему честному народу - меняются они. Придется пересматривать свои знания, опыт, извиняться перед всеми, с чего же начать?

Но давайте дочитаем диалог.

- По поводу раздела имущества я согласна на все условия, включая оплату 50 на 50. Только у меня единственная просьба: возьми, пожалуйста, всю организацию на себя. У меня работа,❗учеба, дети 24/7, дом, участок, мама и так далее. Я в принципе живу на два дома в разных областях, и в обоих море проблем. Мне даже помыться некогда. Я не знаю, где искать время еще и на юристов.
- А я работаю! ❗У меня только суббота есть выспаться. Если я сдохну, останешься без алиментов.

******
- И давай договоримся, вс мой день. Не занимай ничем детей (младших). Если у меня поменяются планы, я сообщу об этом детям. Согласна или есть возражения?
- Так всегда и было. У меня единственное предложение, чтобы ты еще и мне сообщал о своих планах. Так быстрее и удобнее, когда договариваются взрослые, а не дети.
- У меня нет никакого желания с тобой общаться. Буду писать детям.

******
- Могу помочь сделать кое-что по внутренней отделке. Только не сейчас, а когда восстановлюсь. И не один, а с вашей помощью.
- С внутренней отделкой я и сама справлюсь, лучше помоги с внешней. - С внешней не могу. Могу проследить, чтобы рабочие все сделали нормально, если ты сама все оплатишь и привезешь.
- Тогда давай внутреннюю хоть частично сделай. Потолок сыну и лестницу на чердак.
- Не могу сейчас, потом. И один я все это делать не буду, будешь с детьми мне помогать.
- Слушай, если бы у меня было время «помогать», я бы и сама уже все давно сделала.
*******

- Ты еще очень можешь помочь с мусором и газом / бензином. Тебе на машине это вообще ничего не стоит, а нам сложно.
- Слушай, это твои проблемы, ты сама выбирала свою жизнь, сама разводилась, вот и решай свои проблемы сама.

Занавес.

А чо писал-то? Че хотел? 🤣🤣🤣

Я вам скажу, что хотел. Хотел искренне проявить великодушие! Благородство! Да вот опять что-то пошло не так. 😀

Но покрасоваться получилось. Какой красивый грандиозный великодушный нарцисс, снизошел до диалога и даже предлагал свою помощь. А дура-бывшая опять все испортила, просить там что-то начала. Только этот вывод он и сделает, не сомневайтесь. Еще и найдет повод бравировать этим.

ОНИ НЕ МЕНЯЮТСЯ.

Читала книгу Анны Тодд ПОСЛЕ. Фильм не смотрела ещё.

Первое, что хочу сказать – это на самом деле удивительная книга (для любителей такого жанра)). Ты читаешь её, и местами коленки подкашиваются, а где-то мурашки по коже и внизу мокро становится, уже простите мне такие вольности. И хочется верить, очень хочется верить, что главный герой такой лапушка…. Такой сильный, волевой, дерзкий, истерзанный лапушка… И так хочется приголубить и спасти. Никто не смог, а я смогу. Многие из вас знают это чувство. 😊

И вот тут пора уже сказать, что произведение это не просто удивительно, но удивительно оно в большей степени тем, что цепляет самую основу основ женской… не могу подобрать слова. Той самой точки, где начинается жертва. Почти каждая страница как учебник для начинающего абьюзера. Да ладно начинающего! Там и матерый найдет чему поучиться. Я не удержалась и с какого-то момента начала читать книгу с карандашом, делать заметки. Хотя мне это не свойственно.

В книге очень хорошо прослеживается момент, когда она превращается из уверенной девушки, знающей себе цену и знающей, чего она хочет от жизни, в безвольную куколку, движимую адреналином. Очень хорошо описаны моменты, когда она не верит, что она вот такая, что это она на такое способна – но с каждым и каждым его заходом все больше и больше попадает в его сети, и все сложнее выбраться. Прекрасно описаны моменты, когда он ее раздражает, и вот-вот тот самый момент, когда надо уже просто уйти навсегда, как она сделала бы раньше. Но он снова закидывает сети, и снова она в ловушке.

И наступил момент, когда сдалась даже я. 😊 Сначала меня охватывала злость на мужского персонажа. Исключительно злость, раздражение и возмущение, даже презрение. Я видела каждый его ход, могла разобрать по косточкам каждое слово, каждое движение. Я негодовала и бесилась. А потом…потом, несмотря ни на что, я вдруг начала уговаривать себя: «Ну это же художественное произведение, в художественном можно ведь все, что угодно, да? Ведь наверняка Анна вывернет так, что он на самом деле настоящий добрый герой… Ну дайте же мне это! Пожалуйста, не разрушайте веру, что хотя бы в фантазиях такое возможно».

Но нет. Абьюз он и в Африке абьюз. Не было хэппиэнда. И никогда не будет. Я вас уверяю, какой бы жертвой обстоятельств не казался главное герой, он никогда не перестанет качать на качелях и доламывать её жизнь. Под видом сумасшедшей крышесносной любви.

Девочки, это не книга о любви, это книга о жестком абьюзе. Какие бы там коленки не подкашивались.

А удивительность этой книги заслуженная, я считаю. Заслуженная тем, насколько много дает адреналина, как качает… как в жизни прям. 😊
👇👇👇👇👇👇👇

Доброго воскресного утра всем хорошим людям! 🌹

Сегодня история от подписчицы. Дело происходит в России. Очень непростая ситуация. Может быть, кто-то из вас сталкивался с подобным и может поделиться, как правильно выбираться, есть ли подводные камни? Или у вас просто есть информация и знания, как это правильно делается. Поделитесь, пожалуйста, своим видением в комментариях.

Напомню, здесь неуместны даже малейшие намеки на виктмблейминг или неуважение к автору истории. Бережность и забота приветствуется.
👇👇👇👇👇👇👇
**********************
Если кратко, то 2 года назад мне поставили стремный диагноз. И тут появился он: старый знакомый. Любовь, романтика, короче через месяц он уже жил у меня. Первые полгода всё как в сказке. Потом началось: резкие вспышки, в ходе которых мне вспоминались все мои бывшие. Цветы он дарил уже тогда, когда посчитает нужным (с его слов). В минуты затишья все было хорошо. Со временем таких минут становилось все меньше. Спустя полтора года к оскорблениям добавилось душение, хватания за голову и таскание по моей же квартире за ноги. Последней каплей стало, когда у меня хрустнула шея. Я наконец рассказала подругам. И постепенно у меня начали складываться пазлы. Сейчас прошло полтора месяца. Он умоляет его простить, зовет замуж. Оставляет на подоконнике цветы, ждет после работы. В итоге снял квартиру в соседнем доме. Неделю назад схватил на улице, пытался поцеловать. Сломал зуб и прокусил губу. Еще отправляет деньги и пишет сообщения в сбербанке, т.к. везде заблокирован. Перевел около 40 тысяч. За мной начал ухаживать парень, а я оглядываюсь, идя по улице. Бывший парень всегда появляется в тех местах, где и я: следит за мной. У меня есть дочь (13 лет), дочь от другого человека.

Я не знаю, как закончить этот кошмар. Сдаваться не буду и друзья на моей стороне. Я написала заявление в полицию, но они говорят «нет тела, нет дела». Как его урезонить?
******************************

Теперь у меня есть второй канал.

Помимо психологии и починки триммеров (я что, еще не рассказывала? 😁), я в свободные минутки изучаю маркетинг. Но последнее явно мимо. 😁 Я вообще-то часто бываю занудна и постепенна. Но ничто антиалгоритмичное мне не чуждо. И вот сегодня внезапно как… расстройство желудка (ну реально, когда я последний раз выкладывала запись перед сном?)) я сообщаю вам об открытии своего второго канала.

*****************************
Примерно полгода назад, после развода и смерти папы, я вдруг почувствовала, что я намного больше жены абьюзера, а уж тем более бывшей жены абьюзера.

Я начала выходить из своего кокона, в котором жила несколько лет, и стала испытывать потребность писать о многом другом. О психологии, о детях, о себе, о жизни и обо всем таком повседневном человеческом.

Между появившейся потребностью и реализацией прошло полгода. Я вообще тормоз по жизни, это да. 😊 Я все думала, а как это лучше сделать. Переформатировать этот канал или создавать новый? А советоваться ли с вами или принимать решение самой? А в каком формате я вообще это вижу? А найду ли силы и время? А нужно ли это кому-то?... Ой, нет, последнего вопроса не было.❤️ Это нужно мне, и этого достаточно.

Мой новый канал совсем не тематический. Он обо мне. Во всех смыслах этого понятия. Если я вам интересна как личность, то добро пожаловать!
https://www.tgoop.com/thinklivelove
************************
Дневник Жены Абьюзера, несомненно, остается. Я не научилась пока! наколдовывать больше 24 часов в сутках, но очень много желания и идей писать сюда чаще. Мульён заготовок. Дневник жены абьюзера - это моё нежное любимое дитя, которое достигло подросткового возраста и ищет себя для будущего. Когда по-старому уже не получается, а по-новому еще не научился. Но мы здесь, рядом с вами, и никуда уходить не собираемся.

Любим вас. 🌹

Срочный выпуск, как говорится.

Сегодня до меня дошла информация, что некий Роман, которого я забанила еще в прошлом месяце за неадекватность, начал пересылать комментарии из нашего с вами чата в небольшой мужской канал. Но даже на этом он не остановился, он приглашает в тот мужской канал самих авторок комментариев.

Во-первых, я прошу прощения, что вам пришлось с этим столкнуться и увидеть свои комментарии в чужом и агрессивном канале. И пусть это не моя вина, но неприятно, что я хотя бы косвенно имею к этому отношение. Я чувствую свою ответственность.

Во-вторых, теперь зная, что такое возможно, прошу не делиться ничем личным в комментариях. Если вам нужна поддержка, совет или что-то подобное, пишите мне сразу в личку. https://www.tgoop.com/TiTasya

В-третьих, рекомендую даже не читать всю грязь, что там есть. Просто молча банить и жаловаться на канал. Ведя длительные беседы с неадекватными личностями, вы подвергаете свою психику лишней нагрузке, а неадекватам дополнительную радость. Это провокация.

Ссылок давать не буду, обращение в первую очередь к тем, кому такое приглашение прилетело от Романа с отлетевшей головой.

Ну а вообще, девочки, это же популярность!🤣 У нас с вами появились личные хейтеры. А бедняга Роман вообще целый месяц бежал за нами, чтобы рассказать о том, насколько мы все для него пустое место. Это однозначно любовь! 🤣

В последнее время часто стала опять подниматься тема про понимают ли они что делают? Способны ли осознавать свое поведение? Способны ли над собой работать и измениться?

Я еще раз попробую ответить. Полезно периодически вспоминать.

Они понимают, что причиняют боль. Да. В большинстве своем они это видят и способны проанализировать свое поведение.

Но❗ Во-первых, им доставляет это удовольствие. И они ничего не могут с собой поделать. Учитывая, что в большинстве случаев это не просто невроз, но расстройство личности, то для них преодолеть вот эту тягу к причинению боли во много раз сложнее, чем нам с вами отказаться от конфеты, или сигарет, или перестать жрать по вечерам (у кого что болит))).

Так что да, они понимают, что причиняют боль, и некоторые даже понимают, что это плохо. Но, блин, умом-то понимают, что делать плохо – это плохо. И чтобы как-то справиться с этой своей плохостью, появляется, во-вторых. Во-вторых, они находят оправдание в том, что ты заслужила эту боль, поэтому он все сделал правильно. Повторю – он абсолютно уверен, что все сделал правильно. Это ключевое. Уверен настолько же, насколько вы уверены, что трава зеленая. Цель оправдывает средства, даже если изначально цель вообще не от мира сего.

***************
Иногда бывает ситуация, когда абьюзеры признают, что они абьюзеры. Это тот вариант, когда они этим даже гордятся. Обратите внимание – это опять интеллектуальный анализ: я делаю так-то, ей больно, в обществе так не принято – да, с точки зрения общества я абьюзер. Это чистый вывод. Но при отсутствии эмпатии они все равно не способны сказать, что это ошибка, что они ведут себя как-то неправильно. Для них причинять боль – это нормально и даже круто. Это даже отличает их от других и возвышает опять же. Все лохи, что не умеют так, как я.

Еще один вариант, когда раскаивается на чем свет стоит, плачет, рыдает, ну или спокойно признает свою вину и желание измениться. Первый и опять же самый частый вариант – очередная манипуляция, потому что в данный момент для какой-то цели ему необходимо сыграть в эту игру с признаниями, сожалениями и угрызениями совести.

Менее вероятный, но все же такое тоже бывает – В ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ, когда он это говорит, он в это верит. Выйдет за дверь, и верить будет в ровно противоположное.

В принципе, стоит помнить, что у нарциссов «что хочу, то и ворочу». Сейчас я хочу (мне удобно) думать и даже! чувствовать вот так – я буду думать и чувствовать вот так, совершенно искренне. В соседней комнате потребности поменялись – поменялись и мысли, и чувства, и поведение. У нарциссов нет устойчивости. И, кстати, морали и ответственности тоже нет (вспоминаем слова Романа 🤣). А это как раз во многом отличает патологическое состояние личности от здорового её состояния.

В общем, вариаций поведения, уровня осознаваний довольно много. Они зависят от каждого конкретного человека и ситуаций, нарциссических адаптаций, глубины затронутости личностной структуры.

****************************
Способны ли они измениться? Сами нет. Они никогда не смогут поменяться сами. Длительная (год-два-три и больше) и глубокая психотерапия способна скорректировать поведение, чтобы с человеком можно было достаточно безопасно жить. Но вернуть им эмпатию не способна даже она. А на эмпатии, её отсутствии, и завязана вся эта белиберда с абьюзом.

Ну и не забываем, что в терапию в принципе идет маленький процент абъюзеров. Из них еще небольшой процент делает это искренне. И из этого мизерного процента несколько человек дойдут до конца.

Вот и посчитайте, насколько велики шансы, что «он изменится».

**********************
Берегите себя, не ждите от кактуса персиков.

Вчера в одном из юмористических выступлений услышала фразу:

Его успех – это их успех, а её успех – это только её достижение.

Хм, подумала я, а ведь и правда несправедливенько как-то. Неужто еще одно моё слепое пятно необъективности, если всегда на автомате была согласна с этой фразой? 🤔

Ан нет, вдруг опомнилась я, все в порядке. 😇 И сейчас расскажу вам почему.

В идеальном прекрасном справедливом мире без злостного патриархата – я не была бы согласна. И в прекрасных справедливых семьях, где все пополам, этого нет и сейчас. И к счастью, такие семьи существуют. Но все же их так мало, что плакать хочется.

В подавляющем же большинстве семей женщина до сих пор обслуживает мужчину, не имея с этого никакой выгоды. Ах да! За исключением своего «бла-бла-бла предназначения». 😁

Пока мужчина добивается «своего» успеха, весь его быт, дом, его самого и его детей обслуживает женщина. Просто бери – и делай, и добивайся! Вообще-то, так любой дурак сможет, если чотак.

А вот если женщина добивается успеха, она делает это не благодаря и с помощью кого-то, а ВОПРЕКИ всем сложностям, что её ждут. По дороге к успеху она продолжает обслуживать дом, детей, мужа… как минимум. Это однозначно ЕЁ и только ЕЁ достижение. Я уж не говорю про сексистские ограничения на месте.

Я лично и моя жизнь абсолютное доказательство этого. Когда мой бывший муж строил свою карьеру, я была круглосуточной домохозяйкой. Ему вообще не надо было думать, чего кушать, откуда это взять, как носки оказываются выстиранными, почему вокруг достаточно чисто и как так получилось, что дети до сих пор живы, сыты и даже научены чему-то. Ни одной минуты своей жизни и ни одной извилины своего мозга ему не требовалось для обеспечения всего этого.

С него требовалось только заработать денег, развиваться в карьере. А, ну и раз в полгода «прибить полочку». 90% всего быта и жизнеобеспечения лежало на мне.

Я даже больше скажу, когда я была домохозяйкой, я пыталась иногда что-то подзаработать. Но не могла во многом из-за обслуживания мужчины. Потому что днем мне было некогда и невозможно (те самые дети и быт). Когда же я пробовала делать это ночью, я мешала господину спать! Поэтому да, все копейки, что мне удавалось тогда где-то нарыть – это исключительно (ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО!) моя заслуга. Не было ни грамма помощи, были только препятствия. А вот его деньги были НАШИМИ деньгами, потому что я вкалывала как Папа Карло, чтобы он мог их заработать, ни на что не отвлекаясь.

И сейчас, когда я с нуля строю свою карьеру, мне не помогает никто. На мне не просто карьера. Пока я учусь, развиваюсь и зарабатываю, никто за меня не организует и не воспитает детей, не достроит дом, и не решит миллиард круглосуточных бытовых вопросов. И бывший даже палец об палец не ударил, чтобы хоть как-то в это вложиться. Палок в колеса гораздо больше.

Поэтому абсолютное ДА! То, чего добился мой бывший муж – это НАША заслуга. А то, чего добиваюсь сейчас я – это исключительно МОЁ достижение.

PS: Еще раз повторюсь, есть в современном мире другие примеры, безусловно есть. Есть честное распределение ролей и достижений в семьях – и таких семей становится все больше, насколько я могу судить. Есть и такие ситуации, где женщине не приходится ни деньги зарабатывать, ни обсуживать семью. Уверена, есть и еще варианты. Но на фоне вцепившегося клещами патриархата таких примеров еще очень мало.

Я же уже полгода сижу на сайтах знакомств. Не плотно, но регулярно.

Ни до одного свидания я не дошла за эти полгода. 😄 Но мыслей и вопросов у меня много. Иногда я буду с вами ими делиться.

Пару лет назад я наткнулась на статью о том, как правильно знакомиться на СЗ. И среди прочих советов был совет – устраивать встречу как можно быстрей. Чтобы не терять время: при встрече гораздо быстрей понятно, твой человек или нет.

Я согласилась и подумала, что когда придет мое время, то так и поступлю. Ведь на самом же деле логично? Не придерешься, как обычно. 🙂 Но вот время пришло, а я все никак не соглашаюсь на свидание вслепую.

Долго думала почему. И наконец осенило! Не под меня этот совет. Наверное, будь я свободна (как большинство мужчин, ага 😉), мне было бы просто и прикольно ходить на свидание хоть каждую неделю, хоть каждый день. После работки забежала на часик в кафешку, мимоходом все выводы сделала, еще и поужинала заодно.

Но любая среднестатистическая женщина моего возраста после работки бежит не на свиданку, а домой к детям, к хозяйству. Потому что у нее есть они (и дети, и хозяйство). А в моем случае удаленной работы любая встреча – это вообще ни разу не по пути. 🙂

И давайте будем честны, ни одно мое общение с мужчинами в переписке не продлилось больше пары дней. Почему? Потому что за эти пару дней я успевала убедиться, что ни на какое свидание я бы с ним в принципе не пошла. Один женат; другой с первого дня рассказывает мне, как часто я с ним должна общаться; третий считает, что место милых наипрекраснейших женщин «у очага»; а четвертый после первых слащавых комплиментов и отказов спалился, что РСПшка никому не нужна, поэтому чего я тут вообще выделываюсь. 🤣 Пятый решил меня убедить, что психология – это лженаука. 😍 Ну и так далее.

Вот и скажите, нафига мне свидание, если я за пару дней переписки уже способна сделать вывод?

Если бы я с каждым из них пошла на свидание, я бы потратила свое время, отняла его от детей, работы, учебы, отдыха в конце концов. Ради чего? Чтобы прийти и увидеть очередное патриархальное быдло перед собой?

Мужчины в анкетах часто пишут: «Не люблю тратить свое время на переписки, давайте сразу встречаться и делать выводы».

И это считается норм (статьи вот даже пишут)). Опять нормально то, как решило мужское сообщество. Опять женщина должна подстраиваться под мужчину. Как ему удобно и как он посчитал правильным. Я! Я! Мне!… хоть бы один спросил, а чего хочешь ты? А как удобно тебе?

Вот уж нет, милый мальчик. Это Я!!! не люблю тратить свое время на пустые свидания. Давай для начала определимся, хотим ли мы вообще идти на свидание друг с другом. А дальше видно будет.

********************
Сможете меня переубедить? Может быть, я что-то не учитываю?

Этот пост я писала два года назад. Сохранила в заметках на скорую руку, и так и остался там. Но, видимо, пришло ему время увидеть свет.

*************************
Я смотрю на свою подрастающую дочь и с каждым месяцем и годом вижу, насколько же в ней много жертвы. Несмотря на то, как много мы с ней об этом разговаривали, как много она видела своими глазами, но когда твоя мать сама жертва, а отец абьюзер - у тебя мало шансов научиться здоровым отношениям. Для этого нужны такие люди, много таких людей вокруг, кто научит своим примером и покажет другой образец жизни.

Ещё грустнее, что дети становятся подростками с их бунтами и «я лучше знаю, не мешай мне жить». Первая мысль, которая приходит в голову: а и правда! Пусть сами шишки набивают, а потом вернутся и ещё раз все обсудим уже как два взрослых человека.

Но нет. Поверьте, любой вид насилия - это не то, на чем стоит набивать шишки. Потому что это слишком рискованно. Особенно тот вид насилия, который незаметно и планомерно проявляют к тебе люди, которые тебе близки.

Потому что велик риск набить не шишки, а попросту никогда не выбраться. В конце концов просто не успеть выбраться. Сегодня он мил, завтра просто устал, через неделю такой характер, через месяц я сама что-то не так сделала, через год он обещал, что это никогда не повторится, а через два твой труп найдут под деревом в лесу.

Никогда и никому нельзя набивать шишки насилием: ни детям, ни подросткам, ни взрослыми - никому. Ты можешь просто никогда не успеть вернуться «к маме», чтобы обсудить это ещё раз.

*************************
Не правила ни одного слова, но комментарии вставлю.

Поразительно, насколько изменились наши жизни за два года. Я двигаюсь все выше и выше. И моя дочь тоже. Она пережила свои абьюзивные отношения, и свои сумасшествия, и свои адские муки. Может быть, когда-нибудь, я расскажу вам её историю, если она позволит.

И наверное, я все же следовала своим собственным словам. Сложно объяснить, но я попробую.

Мне приходилось отпускать её душой и разумом. Мне приходилось принимать, что временами я бессильна, что я не смогу удержать её ни рядом с собой, ни вообще в этой жизни, если она решит уйти. Я отпускала её физически, я даже «благословляла» её искать свой путь.

Но я никогда не давала ей уйти далеко от себя. Внутри меня жил образ, как я буквально повисала на ней. Повернись ко мне, оставайся со мной, ты еще не готова. Я буду держать тебя до тех пор, пока ты не пойдешь туда, где безопасно. Я вытягивала её буквально за волосы, выхватывала в последний момент, не давала погрузиться под воду и захлебнуться. А она снова вставала и уходила, а я снова бежала за ней и ждала её. Вот такими образами мы и жили.))

Вот так я и балансировала между «отпустить» и «не отпускать». Это только в детстве легко провести рукой ребенка над горячей плитой, но не дать прикоснуться. Гораздо сложнее удержать баланс, когда речь идет о насилии, манипуляциях и травмах. И о подростках.

Моя дочь потрясающей силы и разума девочка! И я тоже. Мы обе благополучно выбираемся из своих травм и зализываем раны. Но я вам вот что скажу: я снова «повисну» на ней, если она вляпается в какую-то какашку. Даже если ей будет 25 лет, или 35, или 47… Никого нельзя молча отпускать в насилие.

Знаете, что такое небольшая червоточина? Маленькое пятнышко плесени, которое будет разрастаться и разрастаться… само по себе, нужно лишь немного условий. Одно маленькое сомнение… и среда.

Так рождается насилие, и так рождается избавление от насилия.

По всем нам известной статистике женщина уходит от абьюзера примерно 7 раз прежде, чем уйти окончательно. На самом деле еще до того, как она начнет уходить, она проживает свои внутренние процессы. Растит тут самую червоточину.

В ситуации жесткого абьюза (с жестокими избиениями и угрозами для жизни) время не лучший помощник. Но в других случаях – именно время твой лучший друг. Время и среда.

*********************************
Мы все поголовно растем в среде «терпи, уважай, пресмыкайся». Большинство из нас даже не замечают, что терпят, уважают и пресмыкаются.

Я уверена, что у 80-90% моих читателей и читательниц сейчас возникло небольшое сопротивление, мааааленькая такая колючечка, на слово «уважают». Ведь уважать – это очень хорошее умение. Ведь это очень важно в отношениях. Как же его можно ставить в один ряд с терпением и пресмыканием?
И с этой логической ошибки начинается многое. Мы, следуя безусловно высоким ценностям, продолжаем уважать то, что уважения не заслуживает. А когда все наше нутро вопит и бьется в истерике (часто в прямом смысле), продолжаем его игнорировать и продолжаем ПЫТАТЬСЯ уважать. Потому что у нас нет сомнений.

Но это я вам в лоб уже все выложила. 🙂 А можно еще и по-другому.

За что вы уважаете своего партнера? Если такие вещи, за которые вы его не уважаете? Можно ли уважать и не уважать человека одновременно? На сколько процентов вы уважаете своего партнера? На сколько процентов вы хотели бы его уважать? Возможно ли добиться этих процентов? Всех ли людей в этом мире вы уважаете? Что надо сделать, чтобы вы перестали уважать человека? Как вы будете вести себя с человеком, к которому вы потеряли уважение?... На каждый вопрос отвечайте конкретно, максимально полно и все записывайте.

Это только мизерная часть вопросов про уважение. И на эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Вообще не важно, кто и что ответит. Важно просто ответить. И важно сомнение. Если сомнения не найдут под собой почвы – значит, у вас как было хорошо с партнером, так и будет. А если есть почва, то всё, вы попались… Таисия зародила в вас червоточину, и теперь вы обречены на счастливую жизнь в уважении. 😄😘 Рано или поздно. Это только вопрос времени.
👇👇👇👇👇👇👇