На этой неделе в писательском чатике сетовали, что вот с наступлением весны вернулись самокатчики и велосипедисты.

Одна из писательниц: Мы с мужем тех, кто вдвоём на одном самокате едет, называем тамплиерами.

Мы: Почему?

Она: *скидывает одну из эмблем тамплиеров*

😁😁😁

#writing #процесс

Последнее время тут нет никаких итогов месяца по работе с рукописью, и на это есть несколько причин.

Во-первых, в последний раз я что-то писала в #со_дна в феврале. Наверное, сказалось много всего — и то, что устала после редактуры первой части внутри романа, довольно масштабной работы, и что переоценила свои возможности в плане новой нагрузки (кураторства) и очень стремительно выгорела, и начавшийся и затянувшийся депрессивный эпизод...

А во-вторых — я ощутила острую усталость от подсчёта знаков.

Как всё началось: до того, как в январе 2024-го прийти в писательское сообщество, я особо не считала знаки, может, только пару раз, чтобы просто порадоваться, что цифры меняется и дело движется. Но мне не хватало регулярности письма, я часто скатывалась в «А, что-то сегодня не идёт, ну, не буду писать, подожду вдохновения». А я себя знаю — если я буду затягивать с текстом, я его не допишу. У меня уже было так несколько раз.

В писательском сообщества для решения подобных проблем есть челлендж «Спарта», где нужно каждый день писать минимум 2000 знаков с пробелами или редактировать 4000 знаков и отчитываться о том, сколько написал/отредактировал. Челлендж отличный, очень помогает расписаться, войти в струю, действительно писать регулярно. И первое прямо я очень бодро писала и радовалась этому. А потом подсчёт цифр начал меня угнетать сразу несколькими способами.

Я стала терять погружённость в текст, всё свелось к тому, что что я пишу фрагмент и бегу выделять его и проверять, сколько знаков написала. Не добрала до нормы — отстой, сиди пиши дальше, даже если кажется, что на сегодня или на сейчас всё сказала. Добрала — молодец. Превысила норму — огонь, вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я.

А ещё стали очень бодро лезть наружу всякая мерзкость (да, через «к»). Я, вообще-то, не самый хороший человек (не спешите спорить, если вдруг вы уже бросились, дочитайте). Меня хлебом не корми, дай встрять в соревнование, сравнить себя с кем-то. Кто-то написал больше меня? Уххх, почему я так не могу, я плохая. Кто-то написал меньше меня? Я лучше этого человека. В канале издательства опубликовали анонс или сделали репост от автора, что подписан договор на новую книгу? С кем-то подписали соглашение о намерениях? Ухххх, а почему он(а), а не я? (Риторический вопрос, причины мне известны). Рада за тебя, (не)знакомый автор, но не от всего сердца. И чем больше я считаю, чем больше сравниваю себя с другими писателями, тем больше такой дурной черноты из меня лезет и погребает под собой.

И мне это не нравится.

Я очень много лет прожила в системе рейтингов и рангов, где лучшего награждали, а остальных — нет. В художественной школе был конкурс на обучение по стипендии, и я участвовала в нём регулярно и никогда не выигрывала, а мне казалось, это хорошо, если мама не будет платить за мою учёбу, мне не хотелось напрягать маму. В общеобразовательной школе я была отличницей, и учителя меня за это хвалили, а когда хвалят — это приятно. В гимназии, в которую я ушла после шестого класса, и вовсе был ежемесячный рейтинг по успеваемости, и ученики, занимавшие в классе первые три места, получали денежку. И был целый проект, в котором раз в четверть перед лицом всей школы награждали самых лучших в спорте, учёбе, творчестве, других разных сферах, он так и назывался — «Ты лучший», и я несколько раз становилось лучшей и в учёбе, и в школьной журналистике, и получала грамоты и небольшие суммы денег. А были ещё олимпиады. И золотая медаль. И красный диплом. И много чего ещё.

Даже садясь с друзьями или родными за соревновательные настольные игры, я затрачиваю некоторые усилия на то, чтобы подавить желание выиграть. Сейчас это удаётся мне чаще и лучше, но всё равно с трудом, а раньше я вообще начинала бурно негодовать и злиться, если первым в игре был кто другой. (Поэтому играйте со мной в «Древний Ужас» почаще, пожалуйста, это кооператив, там мы все умрем от Древних богов, если не одолеем их). Так что я не самый приятный человек. Во многом потому, что продолжаю тащить этот паттерн «будь лучшим» и в свою взрослую жизнь в самые разные сферы. Даже в писательство. И порчу этим «будь лучшим, надо быть лучшим» многое хорошее.

И я не хочу больше портить.

Где-то внутри меня всё ещё живёт мысль, что если ты не хорош, если ты не лучший, то ты никому не нужен и никто тебя не заметит, никто тебя не полюбит. И мне всё ещё хочется признания, успеха, восторгов, восхищения. А ещё хочется наконец вылезти из рамок паттерна. И этого, пожалуй, хочется больше, потому что мне от этого легче, свободнее, «настоящее».

Поэтому я буду стараться не считать.

У меня плохо получалось это в феврале, потому что новым привычкам вообще сложно учиться; может, ещё и поэтому я выгорела писать. Но теперь я хочу предпринять новую попытку вернуться к письму —

— и
не
считать
знаки.

Так что никаких больше отчётов, сколько знаков и авторских листов написано за месяц.

#writing #процесс

Моя любимая картина?

Конечно же, «Beata Beatrix» Данте Габриэля Россетти.

И в целом обожаю прерафаэлитов 🧡

#искусство

Спохватилась, что, кажется, не показывала вам тут Моцареллу. Исправляюсь.

Уф, на этой неделе я разболелась, и сил не было почти ни на что — только отсыпалась, лечилась и по чуть-чуть работала, но сейчас мне стало получше)

В понедельник этому каналу исполнилось два года, с чем я всех нас и поздравляю 🎉 Для меня всё ещё большое чудо, что здесь есть читатели, причём постоянные, не отписывающиеся даже после периодов затишья, активно участвующие в обсуждениях и просто поддерживающие.

Спасибо, очень люблю вас 🧡

#процесс

Мария Воробьи – «На червлёном поле»

Италию эпохи Возрождения раздирают распри, а в их сердце - семья де Борха, она же Борджиа.

Папа Александр Шестой раскинул свои сети далеко, но достаточно ли, чтобы удержать власть и уберечь детей. от злого рока, который словно преследует их?

Пока же Хуан предается страстям, Сезар пытается силой завоевать империю, Джоффре ищет только покоя, а Лукреция покорна велениям отца, но лишь до поры.

С юга приходят болезни и проклятия, с севера движется войско французского короля, с востока веет колдовством и грядущим горем, с запада расползаются слухи, что коварнее любого оружия, но самое страшное - то, что происходит внутри семьи.

Ведь быть де Борха - само по себе проклятье.

Иллюстрация на обложке: Данияр Альжапар

Дизайн, леттеринг: Артем Суменков

Выпускающий редактор: Полина Умитбаева

Отзывы: Хелависа, Денис Лукьянов, Ирина Терпугова