Иду сегодня по улице в худи своём, и так мне прям нравится! А я его недавно купил в Юникло. Ну базовое совсем. Иду в нём и думаю о всех тех худи, которые я хотел купить, но не покупал, потому что ну а куда я в худи ходить буду? В худи я буду выглядеть несерьёзно и несолидно. И обидно так стало.

Да, это со стороны глупость такая, и все прекрасно понимают, что какая разница кто там что подумает, если мне нравится. А теперь просто вспомните всех этих людей, которые как будто невзначай, или из «лучших побуждений» делали заметки: ой, тебе этот цвет не идёт, эти штаны не для твоей фигуры, рубашка аляповатая, слишком легкомысленная, закрытая, открытая, полнит, оттеняет.

А с детства сколько нам со всех сторон прилетает: так себя не веди, вот это не говори, такое не носи, мальчики так себя не ведут, девочки так не разговаривают. И сейчас в соц.сетях каждый второй приходит «дать совет». Сказать, что ты слишком несерьёзный для 36летнего, или слишком серьёзный и много паришься, или что юношеский максимализм не прошёл, или что детская лёгкость ушла. Вспомнили вот их всех? И это же скорее всего ваши друзья, родственники, близкие люди. Возможно од_на из ваших партнёро_к. А может ваш начальник. Или тот от кого зависит получите вы предложение по работе, или совершите ли выгодную сделку. А может просто какая-то рандомная персона сказала и не придала значения, а вы каждый раз невольно вспоминаете её слова, когда смотрите на те самые штаны. Или смеётесь громко, не прикрывая рот. Или чего вы сами себе не позволяете, но очень хотите?

И если убрать всю эту осознанность, что все эти люди просто нарушали и нарушают наши личные границы и пошли они нахуй, и вообще не стоит слушать никого, кроме себя, то сколько раз пробивается этот внутренний голос, который запрещает, потому что слишком *вставить любое слово*?

Я вот честно бы и рад забить. Но я вдруг понял, что всё это куда глубже и серьёзнее. Каждый такой комментарий в сторону внешности, одежды и поведения - это такой своеобразный отказ. Отвержение. Непринятие. И я так боюсь этого непринятия, что каждый раз выбираю не себя. Пытаюсь играть по правилам. Не покупаю эти ёбаные худи! Прислушиваюсь к противоречивым советам, потому что боюсь. Потерять работу. Потерять старых знакомых. Потерять призрачную надежду, что меня будут все принимать таким, какой я есть… какая ирония, да?

Есть у меня одна история с непринятием. Такая больная, что я до сих пор оправиться не могу. Возможно я когда-нибудь напишу её, когда меня перестанет трясти каждый раз, когда я о ней думаю. И решения этой истории какбе нет. Ну то есть принятия не произойдёт скорее всего, а заполнить эту дыру принятием всех вокруг не получается. И не получится. Так а зачем тогда? Можно я блядь уже в худи похожу?

Вечерочек в хаточку, зайки!

Я тут к вам опять с музлом.
Вчера возвращался домой уже ночью и по причине высочайшего спроса на такси, взял самокат. На удивление в городе было мало людей и я по пустынным улицам катился домой, а в ушах звучал давно забытый альбомчик одного французского электронного проекта.

И захотелось мне вдруг составить плейлист с такой вот, знаете, ночной музыкой. Ночь она у всех разная. И каждый проводит её по своему. Но то, что ночь - это особенное время, не подвергается сомнениям.

В общем, этот плейлист я предлагаю слушать поздно вечером, или ночью. Желательно с приглушённым светом. И определённо в одиночестве. Или как минимум в наушниках. И непременно помнить, о том, что после ночи всегда наступает рассвет.

Я очень ответственно подошёл к выбору треков так, что в Яндексе, например где-то треть треков не обнаружилась. Поэтому плейлист опять только на спотифае.

Дамы, господа и все, кто между, доброго вечера с Nocturnal Elektronika by Pasha Dyagilev.

Нос! Впервые я УВИДЕЛ свой нос в зеркале, понял, что он мой, и он такой милый!

Я продолжаю своё путешествие принятия своего тела, которое по ходу ещё не закончилось. Ну так столько лет смотреть в зеркало и не видеть себя, а лишь какую-то безликую заготовку человека! Это сложно описать, но я очень долго не ассоциировал своё отражение с собой. Ну т.е. вот есть я и то, как я себя ощущаю, есть идеальная картинка, как я мечтаю выглядеть, а есть отражение - оно стрёмное, не подходит под красивые картиночки из журналов/интернетов, надо над ним работать, сил нет, времени нет, вот я ленивая тварь, как же несправедлива жизнь, лучше пожру, надо побухать - станет веселее и т.д. Такой замкнутый круг нелюбви, чувства вины и лёгкого селфхарма.

Я сейчас понимаю, что я просто не хотел себя увидеть, разглядеть, а вместо этого прикладывал мысленно к отражению картинку красавчиков из Санта-Моники какой-нибудь, а когда не видел соответствия, фрустрировался и справлялся с этим как умел. Жрал, бухал, злился и винил себя.

Про фотосет я по 60му разу рассказывать не буду, но картиночки в голове поменялись, я вроде как себя увидел сначала со стороны, а потом сравнил с отражением в зеркале и всё совпало. А тут на тебе! Утром подхожу к зеркалу, а у меня на лице НОС! Я просто раньше видел своё лицо целиком. А мой нос мне казался каким-то суррогатом папиного восточного носа с горбинкой и дедушкиного носа картошкой. И типа ни туда и ни сюда и всё вместе, и что это за нос такой? Да хуй с ним, пусть растёт, вместе вроде норм смотрится. А тут смотрю в зеркало, мамадорогая, ну вот же он нос! Мой нос. Ну вот какой есть. И такая пимпочка милая у него. И горбинка сексуальная. И он вроде бы даже пропорциональный. Ну, блин, девки, НОС! Я аж запищал. Ну очень странно в 36 лет обнаружить на лице нос, реально. И я теперь по-другому на своё лицо смотрю. Как будто вот прям четкие очертания появились. Вот я прям его ВИЖУ! Я хз как объяснить. Короче, Гоголь уже обзавидовался тому, как мощно я поднял веки, чтобы увидеть себя.

Буду держать вас в курсе своих приключений. Но блин, это очень забавно. Нос!

Иногда вот сделаешь селфи в зеркало и блядь вот везде хочется выложить!!! Мне кажется я даже реанимирую ВК и ФБ, чтобы везде выложить.

Это я просто поссать зашёл на работе! Считаю, что в туалетах отелей самый пиздатый свет для самострелов!

Тут шутка про то, что зашёл поссать, увидел себя в зеркало, заодно и передёрнул. Не ну, а кто на моём месте этого бы не сделал?

Ладно, всё, хватит себя хвалить, а то подумаете, что я самовлюблённый нарцисс. Ну а почему я должен этого стесняться? Смотрите, какой я охуенный!

Продолжаю свои истории о телесности, принятии и ощущении себя.

Недавно произошла ситуация, которую я осознал только спустя 4 дня. Надо было порефлексировать, позамечать, подумать и вообще блядь понять, чё произошло. Вкратце: была съёмка, на которую нужно было одеть танцоров. Я их всех знаю, но не задумывался о размерах. Выносят мужской костюм, говорят, он на такого невысокого среднего парня. А в моей голове наш мужской персонаж высокий крепкий парень, точно выше меня, модель, все дела. Открываю таблицу размеров, а он ниже меня на 7(!) сантиметров. Ну чтобы вы понимали, Вова меня выше на 10! Т.е. я воспринимал себя ниже того парня, будучи буквально его выше почти на пол-головы!!!

Я сразу и не понял, как так вышло. Ну да, я собака сутулая, горблюсь постоянно, сколиоз там все дела. Но не до такого же! А тут меня прям пришибло. И в твиттере ещё один знакомый написал, что в этом мире полном лукизма, быть коротышкой - пиздец. И типа он завидует всем парням 180+. Ну я такой говорю, зато нам коротышам вся одежда подходит. Ну типа нет проблем там с рукавами, штанинами. А потом понимаю, что я 179см (если выпрямлюсь) и сел опять с лицом лица.

Я не знаю, как меня воспринимают окружающие, но то, что я воспринимаю себя ниже, чем я есть - это прям откровение. И т.е. я понимаю, что я всех вокруг воспринимал в принципе выше себя по дефолту. Даже может не столько выше, сколько больше в целом. Я пересмотрел все свои социальные контакты, и реально по ощущениям, я как будто меньше всех. Все выше. Все больше.

У меня картинка просто посыпалась. Мне кажется, я до сих пор немного перевариваю это всё. Самоощущение, конечно, за одну секунду не меняется, но сегодня в спортзале, например, я вдруг начал замечать, что я как-то вытянулся, расправился, как будто увеличился. Но там понятно не показатель. Пройдёт мимо какой-нибудь тренер, и сразу в котёночка превращаешься))

В общем, выводов нет. История есть. Как это работает, я не понимаю, но очень интересно! Новое осознание, новое ощущение, разбираюсь дальше. Стей тьюнд.

На терапии сейчас уже несколько сессий рефлексируем межличностные объектно-субъектные отношения. Ну это когда ты относишься к человеку либо как к личности с его чувствами, переживаниями, опытом и мыслями (субъектно) или же как к функции, типа повеселить, приготовить еду, удовлетворить сексуальные потребности, составить компанию на шоппинге или за обедом, свести с нужными людьми или просто побыть в зоне видимости, чтобы не чувствовать себя одиноким (объектно).

Любые доверительные и близкие отношения всегда субъектные. Но и объектные имеют место и абсолютно валидны. Ну вам же не нужно знать, что происходит в жизни у продавцов в магазине или бариста. Самое большое открытие, что все эти отношения могут быть с одним и тем же человеком, например, в разные моменты времени. А самое главное, что это абсолютно нормально перепрыгивать из субъектных в объектные отношения и обратно. Важно просто это понимать и понимать уместность того или иного типа отношений.

Меня вскрыло на том моменте, когда я осознал, что все межличностные отношения я строил, отталкиваясь от собственного я и собственных потребностей. А когда мной удовлетворяли потребности другие люди, я обижался. При том, что сам никогда не думал о других. Ну типа, когда мне прямым текстом говорили, вот выслушай, помоги, поддержи, я конечно выполнял свою функцию. Ну типа я тебе, ты мне, вот как классно мы такие подружки сумасшедшие. Это не плохо, такой подход очень работоспособный и результативный. Но как будто есть какие-то противоречия.

И потом я вообще встал в ступор, что у меня нет в голове паттерна отношений, когда оба человека субъекты со своими чувствами и опытом, они вот по дефолту такие. А когда ты привыкаешь к обмену «услугами», то в какой момент тогда включаются субъектные-то отношения. И короче поплыл пацан, ищите в дельте (простите, сложная шутка).

Прикол в том, что как мне кажется, мы все друг с другом в субъектных отношениях состоим, если конечно только не совсем отбитые мудаки без эмпатии. Неосознанно. Ну мы стараемся уважать границы (в идеале), слушаем и умеем сопереживать (в идеале) и принимаем друг друга как полноценную личность (в идеале). Но почему-то ценим только вот эти «ты мне - я тебе» моменты. Типа это и есть настоящая дружба/близость. А оно как будто бы наоборот работает.

Напутственного слова не будет, вывод типа тоже сделан. Посыла зодумойся нет. Я просто зафиксировал для себя, что мы живём в трёхмерном мире, а углов зрения на одну и ту же точку может быть бессчётное количество. И все правильные. Но фразу «мир не чёрно-белый» я ненавижу всё равно😂😂😂

Ваще, я вчера перед сном продолжил писать «тот-самый-сложный-длинный-тяжелый-пост», но вмешалось провидение в виде нового альбома певицы Agnes.

Возможно вы помните в конце нулевых хит «Release Me». Ну вот в общем, это дамочка из Швеции нормально там поёт, карьера все дела. И вдруг в этом году мне её в предложку настойчиво кидает спотифай с треком «24 Hours», я такой: «кто же эта дива, которая просто одним треком дала мне всё, что я ждал от современной попсы все эти годы?». Ну и в общем, она дропнула альбомчик, который у меня на репите уже 3 дня.

Короче, это шведское диско в лучших его проявлении, но только записанное в 2021 году. То, что у Гаги и Кайли не получилось с последними альбомами. Но вот если их объединить и пришить к ним Майли Сайрус, то получится Agnes! Моё гейское сердечко заходится в гей-тахикардии, выпрыгивает из груди и крутит жопой 24/7. Поэтому про тяжелую судьбу мы поговорим завтра, а сегодня подкрепляем стереотипы, что геи - это блёстки, танцы, веселье и подружки для шоппинга! Вытанцовываем всю боль! За закрытыми дверями конечно же, а то вдруг дети увидят😂

Итак, ледиз, джентельмен энд эврибади ин битвин Agnes - Magic Still Exists!

Мои фавориты: 24 Hours, Here Comes The Night, Magic Still Exists. Последняя просто на разрыв аорты!!! Agnes says gay rights and I cannot relate more!!!

Эм… я дописал пост, который писал полгода. Мне было необходимо его написать, но было слишком тяжело.

Недавние события и разговоры меня жёстко триггернули и я пост дописал) он ОООЧЕНЬ длинный. Поэтому я впервые воспользовался телеграфом. Буду признателен, если прочитаете всё и внимательно. Для меня это важно. Я этим ещё не делился так и в таком объёме.

Спасибо!

Сегодняшние новости и их обсуждения в интернет цифровизации подпалили мой пердак настолько мощно, что я разродился на гигантский текст про гомофобию. В основном бытовую. Потому что сил моих больше нет! Почему я должен быть удобным человечком для нихуя неудобных мне уебанов? Не должен. Поэтому текст! Хороших всем выходных))

Открытое письмо моему парню:

«Дорогой мой и любимый Вова!

Так странно писать, а ещё более странно осознавать, что реально половину моей жизни ты рядом со мной. И я тебе за это безгранично благодарен. Я много раз был неправ и ошибался и я знаю и понимаю это. Но ты всегда был рядом. И мне действительно потребовалось много времени осознать, что твоя любовь, твоя забота, твоё неравнодушие, поддержка и просто факт твоего присутствия в моей жизни, давали и дают мне невероятное количество сил жить эту жизнь, двигаться, развиваться, даже если со стороны было на это не похоже😂

Я невероятно горжусь тем, что у нас есть! Я очень благодарен, что ты есть в моей жизни! Я благодарен тебе за всё, через что мы прошли вместе! Я просто тебя очень сильно люблю!

И конечно же лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками. В моём случае ещё и ртом! Ну знаешь, чтобы уже добить образ идеальной ванильной приторной гей-пары. Осталось только завести парный тикток и парный инстаграм🥴

А когда мы будем праздновать 30ю годовщину (всего-то через 12 лет), надо будет разобрать папки, куда слиты наши фото с айфонов, начиная с 2011го года. Я чуть с ума не сошел, когда фотки пролистывал😂

Ну в общем, не так дорог подарок, как дорого внимание! Но спасибо тебе ещё за то, что денег занимал на абонемент по вокалу. И вообще, что меня записал на пробный урок. Я вот и песню нашу выучил🤗

Люблю, короче, очень!! С Годовщиной!❤️»

Решил тут я значит себе устроить выходной, пожить в свободном ритме и поделать дела по наитию, как меня сначала поглотил ютьюб, а потом тикток. Да так, что я 2 часа потратил на то, чтобы наснимать тиктоков. Это оказалось тяжело, но весело. Поэтому надо пойти и полайкать, чтобы я залетел в реки и монетизировал свой всратый контент (юзернейм как везде). Но речь не об этом.

В тиктоке напоролся на некоего Павла Компана, не знал о его существовании до этого никогда. И у него, значит, вырезки из его ютьюб шоу на тему ЛГБТ. Думаю, ну как раз поужинаю, отдохну от тиктока, посмотрю. Ну и посмотрел.

В общем, это рекомендация. Сам Павел врач по образованию, решил раскрыть тему, как ЛГБТК+ людям в России живётся, почему им так живётся, а так же вообще блин чё происходит. Он беседует с целым набором разных людей, среди которых:
Никита Смольянинов - актер театра "Сатирикон" имени Аркадия Райкина, который играет гея в одном из спектаклей. Валентина Лихошва - координатор проекта Московского комьюнити - центра для ЛГБТ – инициатив. Ксения Михеева - ЛГБТ консультант (диплом Женевского университета), психолог, сексолог. Кира Баженова - врач-психотерапевт. Алла Ларюшкина - кандидат медицинских наук, доцент кафедры анатомии медицинского университета. Владислав Воронцов – открытый гей. Александр Шульга - отрицательно относится к признанию гомосексуальности нормой (это они так решили не писать слово «гомофоб»).

Т.е. там и медицина, и наука, и статистика, и всякие разные истории, от которых у меня кишки сводило настолько сильно, что я разогнуться не мог, и просто размышления героев. Я не буду спойлерить, но я так и не понял точку зрения Александра Шульги, потому что там никакого обоснования не было. Это собственно весь корень гомофобии. Ну типа отстой, потому что потому иди нахуй)))

Там был ещё один вопрос, над которым я размышляю достаточно часто, и в последнее время ещё и обсуждаю его с разными людьми. Это вопрос брака. Там он звучит, как «Однополые браки да или нет?». И тут каждый может ответить, как считает нужным, но если «нет» однополым бракам, то нахуя тогда брак нужен гетеропарам?

Это отдельная долгая история для размышления, потому что в России вроде как есть все юридические инструменты для того, чтобы имущество совместное иметь, например, (просто по-другому называется), а браки, заключенные зарубежом всё равно признаваться не будут, но почему одни люди могут штамп в паспорте ставить, а другие нет? Отговорка: «ну живите себе там спокойно, нафига вам эти формальности» не канает, потому что, а зачем вам эти формальности? И дальнейшие рассуждения обычно приводят к оправданию неравенства и сегрегации.

Сам для себя я давно решил, что очень хочу свадьбу и красивую вечеринку. Да, вечеринку можно и без повода устроить, но хочется на день или два отключиться от всей реальности и пожить в этой иллюзии сказки, когда мне можно всё, что и остальным людям. Когда можно веселиться и праздновать без оглядки. Когда можно просто почувствовать себя не человеком третьего сорта. И тут уже важен не сам факт штампа или вечеринки, сколько вот это самое ощущение. Даже на пару дней. И да, если бы это было так легко, мы бы давно уже это сделали.

Ну и в заключение. Любой человек, кто осмеливается говорить на тему ЛГБТК+ в России открыто и прямо - смелый человек. Закон о пропаганде хотят ужесточить, убрать словосочетание «среди несовершеннолетних». И даже материалы с маркировкой 18+ облагаются штрафами. А кейс МУЗ-ТВ в принципе говорит, что захотят, кого угодно притянут. Поэтому такого контента очень и очень мало! И каждый из них очень важен и ценен (особенно если качественно сделан) не только для ЛГБТК+ людей, но и для всех нас, как общества.

Ссылка на выпуск: https://youtu.be/4u-9vX5O7SA

ПРОСТО УАУ!!! У меня от этого 2х минутного мультика такие мощные мурашки пошли, что волосы на ногах заплясали.

https://youtu.be/ZJbrtQgLdpk

Ну что, зайчики! С Наступающим/Наступившим (в зависимости от того, когда вы наткнулись на этот пост) Новым Годом!

Итоги года я подвёл в Инстаграме, повторяться и рассусоливать тут я не буду. Мы ругаем каждый год, что он был говном. Ну последние 2 года точно! И конец 2021го особенно. Спасибо любимое государство российское❤️! И мы всегда пытаемся забыть всё плохое и утонуть в надеждах на новый наступающий год. И вот что бы я хотел напомнить нам всем. Мы выжили! Мы справились! Мы всегда справлялись! Да, всё катится в пизду и это не остановить. Но мы всё ещё можем выбрать катиться со всем этим дружненько, или вопреки всему этому аду жить и стараться позаботиться о себе. Это не разговор о «начни с себя» и даже не про то, что нужно забить на всё происходящее, закрыть глаза и «главное, что живы». Это про то, что сначала нужно позаботиться о себе. Сначала обеспечьте маской себя, дышите нормально. И только тогда мы хоть за волосы, хоть за яйца, хоть за что угодно вытащим себя из любой жопы. Вопреки! Назло! А там и другим поможем.

И даже не смотря на то, что всё реально не очень-то и весело и радужно, но мы всегда можем взять для себя пару часов, разрешить себе забыть обо всём и просто потанцевать! Например, сегодня.

Я последние полгода откладывал всякие интересные музыкальные находки, которые мне подкидывал спотифай и всё никак не мог их оформить в плейлист. И сегодня же тот самый день, когда можно! Тут собраны треки, под которые я бы сам с удовольствием танцевал все 94 минуты, которые получились. Тут какбе большой предупреждающий знак - все треки исключительно на мой вкус. Всё, что можно отнести к электро-, синт- и просто поп-музыке, которые так или иначе пробуждают во мне огонёчки и желание трясти волосами, жопой и плечиками так ыть.

Плейлист как обычно в Спотифае, потому что в Яндекс.Музыке нет половины этих треков, а сокращённый вариант собирать очень не хочется. Всё-таки некоторые треки такие жемчужины…

Танцуйте с удовольствием!
Люблю всех! Обнимаю!
С Новым Годом!
Ваш Пашка Дягилев!

Стоя вчера на сцене и исполняя эту балладу, смотря куда-то на люстру в углу зала, я, наверное, впервые вообще ни о чём не думал. Ни о порядке слов в песне, ни о технике пения, хотя тут спиздел, в паре мест я подготовился к особо важным моментам. Была гитара, микрофонная стойка и я, который даже уже не я, а просто голос, поднимающийся от пяток и уносящийся куда-то к люстре в углу зала.

Да, блядь, я был в моменте, в потоке и в мать его ёбанном ресурсе. Пересматривая это видео я вдруг вспомнил и остро ощутил моменты, когда я просыпался по утрам и не понимал, зачем я просыпаюсь. Когда я лежал на диване и думал о том, как всё не так, и я живу не свою жизнь, и делаю совсем не те вещи, которые я хочу. Когда мне требовалось полдня, чтобы просто найти причину, чтобы пошевелиться, встать с дивана, отложить телефон, или нетфликс, или контроллер плейстейшн, и пойти выполнять какие-то действия, которые я не понимаю зачем вообще выполнять!

Смотря на это видео мне нужно время, чтобы понять, что на видео я. Я, а не кто-то другой делает то, что мне не по силам. А это я делаю то, что мне нравится. Делаю так, как нравится мне. Без оглядки, что это вообще-то никому неизвестная песня, и что это песня моего кумира, а я очень трепетно отношусь к таким вещам. Но я вышел и сделал.

Вчера много было хвалебных слов, вот это всё, но по привычке обесценивать себя я как будто и не себе приписывал эти комплименты, а педагогу, гитаристу, господу богу, кому угодно (не умаляя вклада педагога и гитариста, конечно). Сегодня же я хочу выложить это видео и сказать: «нихуёвую ты, Пашечка, работу проделал». И не только в вокальном плане. Наверное, даже не столько в вокальном.

Это я на видео! Я пою сам без фонограммы свою любимую песню! И я невероятно собой горжусь!

Я подписан на нескольких гей-блогеров, которые геи, пишут о геях, для геев, без попытки получить одобрения гетеро-большинством. Типа «узконаправленный» блоггинг такой. Один из таких каналов «Радикальный Гей» и я очень прекрасно понимаю, почему он стал «радикальным» и что это в принципе означает. И в этом посте я чувствую каждую, сука, буковку! КАЖДУЮ! И говно у меня так же кипит, каждый раз, когда я слышу про «сидите потише, не выпячивайте, это личное»! Может всё-таки вот такие «умники» думать начнут, не? Сложно? Ну и пошли нахуй!