Меня так мощно выбивают из колеи новости из России, что мне вообще вложно на чем-то сосредоточиться. Всё это делает и так болезненную сепарацию ещё больнее. Потому что по чайной ложке осознание того, что я не вернусь в Россию, того, что мне там небезопасно, что это теперь страна, в которой я не смогу жить, а власть меня попросту оттуда выдавливает, приходит и становится более осязаемым. Психика уходит в жесточайшие защиты, и каждая такая новость воспринимается только с 5-7 раза мелькания у друзей в соцсетях. Но сегодня я взял себя за жопу и посмотрел выпуск Карена. Для меня это были очень сильные эмоции. В этом очень много личного и личной боли в том числе. И мне нужно научиться со всем этим жить, потому что теперь это и есть моя жизнь. В заключении: закон о запрете транс-перехода - чудовищный, людоедский и один из самых кошмарных законов, который может в принципе принять эта машина насилия под названием «Российская власть». Новый закон о психиатрической помощи - это ужасный и опасный закон, где невозможно уповать на профессионализм врачей и их желание действительно помочь. Мы все знаем, как ломается человек под давлением. Хочется написать, конечно, что путина в гаагу, всех под трибунал. Но я хочу им пожелать простого человеческого захлебнуться собственным дерьмом, когда они будут гореть на костре! А выпуск посмотрите. Это такое предостережение))

Предпоследнее видео перед большим перерывом! 13 июля, когда меня добавили в список экстремистов, госдума окончательно приняла закон, запрещающий гендерный переход. Теперь врачам запрещено помогать транс-людям. Понятно что транс-людей, небинарных и агендерных людей не станет от этого меньше. Станет больше депрессий из-за гендерной дисфории, суицидов, самоповреждений, самокастраций, будет больше самолечения, когда люди покупают на черном рынке гормональные препараты. А главное, станет больше насилия. Потому что не важно, какими формулировками декорируется человеконенавистничество – все эти формулировки облетают и в сознании гомофобов остается только зеленый сигнал, который подает им власть.
За две недели до этого (в день, когда я, например, праздновал свой сорок второй день рождения), изменился порядок оказания психиатрической помощи и с тех пор все обсуждают, что теперь в ПНД появятся принудительное лечение сексуальной ориентации. Одно из первых интервью на этом канале – с писателем Гаррардом Конли, автором романа "Стертый мальчик", в этой книге он описал опыт конверсионной терапии. Потом был у нас выпуск "Чеченская война с ЛГБТ", в котором девушка рассказывала о том как из нее "изгоняли джиннов". В сегодняшнем выпуске я вспоминаю ее, потому что в этом выпуске есть транс-девушка Ада, которую отправили в частный реабилитационный центр, где "исправление" состояло в разных пытках, ее буквально заставили кастрировать свинью – такое и не снилось авторам "Черного зеркала", добро пожаловать в Россию будущего. В этом выпуске есть другие герои, уже сейчас столкнувшиеся с насильственным "исправлением", а по-просту, с пытками. Война и тоталитаризм когда-то привели к пыткам и убийствам геев в Чечне. И я помню как в Москве мои друзья-геи говорили с облегчением, типа, это у них там, а не у нас. Теперь война и тоталитаризм стали реальностью во всей России и теперь для ЛГБТ-людей во всей России начинается Чечня. https://youtu.be/Ck0yoyf5RZU

Че-то я моргнул, а на канале уже неожиданно чуть больше 1000 подписчиков. В моём сознании цифра застряла где-то в районе 600. Я, конечно, понимаю, что все вновь прибывшие - это подписчи_цы Маши Лацинской и Лены Догадиной, которые целыми папками подписались на подборку квир-каналов. Так что, добро пожаловать, девочки*!

Я у блогеров подглядел, что на первую 1000 надо что-то особенное написать, выложить какой-нибудь полу-эксклюзивный контент. Когда вот у наших кошек была первая 1000 подписчиков, мы склеили из бумаги число 1000, состоящую из фоточек этих белобрысых блядей, и сделали им фотосет. Ну им было тогда месяца 4, их ещё можно было заставить посидеть 5 минут на месте.

Но сегодня мне сказать особо нечего. Кроме того, что Хуй Войне! Слава Украине! Патриархат ебучее говно! Миру Квир - Квиру Мир! Лесбиянки спасут Мир!

P.S.: судя по просмотрам постов, каналы, на которые люди пачками подписываются, читают далеко не все. Я сразу себе рисую ужасную картину сотен и тысяч уведомлений в углу иконок приложений. Я побаиваюсь таких людей, если честно, ноу оффенс) Так что пока эта тысяча нестабильна, и скорее всего этот канал опять вернется в касту микроблогов (что вполне для меня подходит). А пока можно почитать лонгрид в закрепе, чтобы примерно представить себе, что происходит. А то я скоро опять буду репостить всякое…

Вот, кстати, то самое фото)

Можете меня поздравлять, я теперь вовлечён в экстремистскую деятельность. Нужно ли говорить, что я вовлечён в неё с самого рождения, просто потому что я родился в принципе. Просто сейчас это выходит на новый уровень публичности! Короче, в выпуске я рассказываю про нашу с Вовой свадьбу и много ещё чего. Карен надавил пару раз на больные точки и вывел меня на эмоции, которых я на интервью не испытывал никогда. Хочу теперь посмотреть, как это выглядит на экране (я ещё сам не смотрел). И да, первая цитата в описании к видео в посте Карена принадлежит мне. И я действительно так думаю (только путина я бы с большой буквы не написал). Я никогда не произносил этого вслух. Но это самое моё заветное желание. И я уже никак не смогу повлиять на его осуществление… или смогу?

"Мне не нужен дом у моря, мне не нужно, чтобы Путин сдох, мне нужно, чтобы мои родители вывели меня к этой арке" – говорит мне Паша Дягилев. Мы сделали выпуск, в котором четыре квир-семьи рассказывают, как в эмиграции они поженились. Этот ритуал для нас имеет несколько дополнительных смыслов, которых нет у гетеросексуалов, и главный – это валидация, символическое признание полноправности и полноценности. Всех моих собеседников (и меня) переполняет волнение, когда заодит речь о родителях. Захотели ли они прийти, нашел ли я в себе силы позвать их? Поздравили ли они нас и поздравят ли когда-нибудь? Я сам дважды был женат – и оба раза с изумлением наблюдал, какую мощнейшую силу надо мной имеет этот ритуал. И правда ведь, в нашей культуре свадьба это один из трех главных ритуалов и единственный, который совершается по собственной воле человека, ведь рождение и похороны происходят помимо нее.
Я помню череду свадеб прошлой весной, вскоре после начала войны. Помимо романтического, в этом был и прагматический аспект: брак упрощает паре многие бюрократические процедуры. К тому же, это выгодно: у семьи есть десятки привилегий по сравнению с неженатыми людьми. Но когда я расспрашивал героев этого выпуска про их свадьбы, про жизнь до и после, про эмиграцию, мне показалось что у них практические соображения не играют такой роли. Посмотрите, короче, получите много удовольствия и порыдаете всласть.
Кстати, это наш последний выпуск перед большим отпуском. С начала войны мы сняли почти 70 видео и вот делаем передышку. Не скучайте! https://youtu.be/ezH_uy0JOkI

Let’s go череда перепостов!! Я думал, что у меня Июнь будет месяцем моей публичной квирности, но как всегда в нашей жизни, всё пошло так, как пошло. И я продлеваю свой личный прайд на Июль и судя по всему ещё и на Август. Два месяца назад ко мне обратился Ярослав Распутин с просьбой об интервью на тему долгосрочных моногамных гей-отношений. В общем, это самое большое и самое откровенное интервью, которое я когда-либо давал. Когда я проверял текст, на некоторых местах я начал сомневаться, а стоит ли вообще оставлять эти отрывки. Говорить об отношениях всегда немного боязно и сложно. Потому что сор из избы не выносят, а счастье любит тишину. Но как показало общение с абсолютно разными людьми в интернете, потребность в счастье есть у всех. Даже если это чужой пример. Он бывает очень вдохновляющим и заразительным. Приятного чтения. Буду рад обратной связи. *нажимаю кнопку опубликовать и ладошки немного потеют*

Павел Дягилев и его муж Владимир познакомились и начали встречаться осенью 2003 года в Кемерово. Спустя почти 20 лет они остаются в моногамных отношениях, хотя во всём остальном их жизнь сильно изменилась. Например, Павел из «шкафного» гея превратился в известного блогера, не стесняющегося своей феминной части и собирающего круглые суммы на помощь Украине. Мы поговорили с Павлом Дягилевым о его браке и хотим, чтобы история этой пары вдохновила наших читателей, сомневающихся, бывают ли в гей-мире любовь и верность.

В России текст доступен без VPN на зеркале

Не успели остыть буквы интервью, как у меня снова есть лонгрид для вас. Как обычно, вчера не мог уснуть. Пришлось собрать и проговорить то, что мучает меня уже давно. И раз я уже начал откровенничать, так с музыкой. Ну точнее без музыки. И даже без голоса. Потому что голосом это всё проговорить мне титанически сложно. Текст на Телеграфе, потому что он рил большой. А по-другому с трансформациями не бывает. Либо всё и сразу, либо ничего. Поговорим о вине.

https://telegra.ph/Pogovorim-o-vine-07-28

Я снова с репостом) с репостом-анонсом даже.
Сегодня впервые буду участвовать в онлайн-дискуссии. Вообще в такого рода движухах никогда замечен не был, но всё когда-то бывает в первый раз😂
Ещё и спикеры такие крутые. Буду птенчиком сидеть, рассказывать, как я ничего не понимаю, но очень интересно. Подключайтесь поддержать. А если не получится, то посмотрите потом в записи. Впечатлениями обязательно поделюсь)

💬 Онлайн дискуссия: «Квир во время войны»

А мы представляем вам команду мечты — участни_ков предстоящей дискуссии «Квир во время войны»!

• Эвелина Чайка, правозащитни_ца, ЛГБТК активист_ка, EQUAL PostOst
• Игорь Кочетков, правозащитник и публицист
• Мария Лацинская, журналистка и ведущая телеграм-канала «Лесбийское лобби»
• Ди Хомак, активист
• Павел Дягилев, открытый гей, артист, блогер

Нужно ли заниматься ЛГБТ-активизмом, когда Россия ведёт войну в Украине? Или есть проблемы поважнее? Может ли, и должно ли, квир-движение приближать победу Украины? Будет ли послевоенный мир терпимее к ЛГБТК+ или наоборот? Это и другие вопросы мы зададим нашим гостям уже послезавтра, 29 июля, в 17:00 по Москве в нашей трансляции! Подписывайтесь на Ютубе, чтобы не пропустить!

А что хотите у них просить вы? Пишите в комментарии!

Вообще я обещал поделиться опытом онлайн-дискуссии, но время шло, а сказать мне было решительно нечего😂

На самом деле я очень волновался. Прям вот в пот кидало и заикаться начинал. И это при всей моей публичной практике. В самом начале, когда мне предоставили слово, по мне видно, как я волнуюсь, но неистово не подаю вида. Из-за того состояния я долго не мог посмотреть трансляцию, потому что был уверен, что я там наговорил всякую херню, относительно остальных спикер_ок, потому что они активист_ки, правозащитни_цы, журналист_ки. А я артист😂

И действительно при пересмотре, я как будто говорю немного на другом языке. У меня нет этой оптики, точнее она немного не настроена так, как у всех. И я полтрансляции думал: нахуя меня вообще туда пригласили. А спустя пару дней я понял, что оптика-то и не нужна. И у меня она своя, и опыт свой индивидуальный. И благодаря этому опыту и этой оптике, я могу видеть и говорить другие вещи. И присваивать себе свои мысли и свой опыт. Тем дискуссии и интересны)

Короче, рекомендую посмотреть (скорость 1,25 вполне слушабельна). Там есть парочка интересных мыслей, которые помогут по-другому взглянуть и на квир-идентичность, и на политическую идентичность. Хотя, как сказал Игорь Кочетков, квир - это и есть политическая идентичность. Ещё раз убедился, что квиры двигают этот мир. Миру Квир - Квиру Мир! 🏳️‍🌈 ✌🏻

Последние две недели думаю о том, можно ли избавиться от внутренней гомофобии полностью? Или это прямая зависимость от внешней, и нам с этим жить навсегда?

Произошло 2 события, которые сильно ударили меня по голове, и я вот размышляю теперь. Недавно разговаривал с одной взрослой парой из Беларуси. Им по 50+ лет, такие простые люди, она - преподаватель литературы, он какой-то рабочей профессии. Очень милые и добрые. Разговорились о жизни в Батуми, спрашивают: «Вы один переехал или с семьёй?». Я чуть замешкался и ответил: «Один».

За эти пару секунд в моей голове пронеслось: так, если я отвечу с семьёй полюбас будет спрашивать кто и что, а как я отвечу, что они подумают, зачем им это знать, безопасно отвечу «один» и вопросов сразу нет. И уже после того, как я ответил, мне прям так хуёво стало. Ну типа у меня же есть семья. Самая настоящая! Даже с документами официальными. По факту у меня эта семья уже 20 лет (почти). А мне всё ещё кажется это невозможным. И всё ещё я боюсь осуждения. И всё ещё я не говорю о своей семье за пределами пузыря.

Ну а что бы спросила у меня эта женщина, если бы я ответил, что переехал с семьёй? Покажи жену? Как её зовут? Сколько у вас детей? Да ничего бы она не спросила. А в моей голове за секунду пронеслись все варианты того, как на меня смотрят с отвращением, говорят что-то неприятное и отказываются вообще дальше разговаривать. При том, что я периодически по привычке использую местоимение «мы» и не задумываюсь об этом.

Второй случай произошёл сегодня. Встречался с потенциальными молодожёнами, знакомились, общались. И вот я что-то там рассказываю, хочу что-то сказать о Вове и не понимаю, как о нём сказать. С одной стороны жених подписался на меня в инстаграме и нужно быть слепым, чтобы чего-то не понять. С другой, может он бездумно подписался и аккаунт не смотрел. Да и зачем им эта информация. Так вот к вопросу, а как про Вову сказать. Сначала я думал как обычно «мой друг», но не смог это произнести, потому что Вова мне не просто друг. Потом подумал, что раз они в курсе, то можно сказать «мой муж». Но снова произнести это страшно и тяжело. Вдруг они всё-таки не в курсе и это их шокирует и отпугнёт. Так и осталось безликое «мы»…

Вот такая хуйня собачка (с).
Девки, мы?

Подгон любви! Спустя 2 месяца выкладываю подкаст, который выходил в платном канале Лены Догадиной. В открытом доступе на стримингах он появится скорее всего ещё через полгода, а пока с разрешения авторки выкладываю его в своём канале.

Я говорю о жизни в Кемерово, об осознании себя геем и как это трансформировалось со временем, о наших с Вовой отношениях, и там даже есть кусочек нашей свадебной церемонии, когда мы говорим друг другу «ДА».

Приятного прослушивания!💖

Опять вписался в блуд.

В эту субботу буду снова участвовать в онлайн-дискуссии. В этот раз будем говорить про разные варианты отношений. Я буду на стороне моногамных отношений. Не уверен, что получится прям дискуссия и какие-то прения, потому что я принимаю и уважаю все виды отношений, лишь бы партнёр_кам было комфортно. Да и сам, как человек, который чувствует чувства и эмоции, я могу испытывать разной степени романтические чувства к нескольким людям. Причём вне зависимости от гендера. Поэтому все эти лейблы моно/поли и т.д. это по большей части условности и договорённости. Об этом как раз и поговорим. Надеюсь, я смогу ответить на все провокационные вопросы😂

Короче, присоединяйтесь в эту субботу в 12:00 по МСК, на ютьюбчике за чашечкой кофе попиздим за еблю мужиков опять.

Я сегодня к вам с рекомендацией от чистого сердца, но довольно специфической. И для тех, кто в Москве.

Один из моих учеников проводит лекции, дискуссии, экскурсии по архитектуре, истории, религии, христианской мистике и много ещё чего интересного. Из того, что я знаю: Карл очень интересный, начитанный и усердный человек. Мы прогоняли пару его текстов, это реально интересно!

Но мне уже не удастся попасть на такую экскурсию, а у вас шанс есть. За темами и расписаниями следите в канале Карла.

Наступила и моя очередь отмечать годовщину эмиграции. Ровно год назад я пересёк границу России и обратно её не пересекал. Не буду стенать о том, что вся жизнь разрушилась и приходится её заново отстраивать, это лишь отчасти правда. Потому что жизнь она же идёт и идёт. А мы её либо живём, либо вокруг неё пляшем и придумываем ей вот эти характеристики: разрушена, отложена, на паузе, перевернулась с ног на голову и т.д. И так-то это очень понятная и очевидная мысль, но мотает страшно. Как раз от вот этого жития жизни до потери себя в страданиях по прошлому.

Ещё за этот год я понял, что эмиграция - это не самое страшное, что может произойти. И по факту я боялся этого процесса больше, чем оказалось на самом деле. Но это конкретно мой случай. Мне повезло, что я не один. У меня есть семья. У меня есть средства для существования, работа (не самая стабильная, но она всё же есть), друзья рядом, новые знакомства (спасибо, что весь этот год были рядом и поддерживали💖). Есть планы и как будто даже возможности их реализовать. Но это всё ещё не значит, что эмиграция - это просто и весело. Это стресс, адаптация, сепарация, страхи и постоянная неопределённость.

Весь этот год у меня в голове одновременно жили две мысли: «у меня больше нет дома» и «мой дом там, где я и моя семья». И что самое интересное, эти мысли как будто друг другу и не противоречат. Ну вот я живу и думаю эти обе две мысли одновременно. Дома нет и дом есть. Как-то у меня спросили, а что такое дом, и я так крепко подвис, потому что интуитивно я понимаю, но сказать словами не могу. Ведь с одной стороны дом - это не конкретное место, а ощущение комфорта, безопасности, спокойствия и тепла. С другой - у этого всего должно быть какое-то место, чтобы всё это аккумулировать. И я такой повторяю, как мантру: «дом там, где я и моя семья, и сейчас мой дом здесь, где мы находимся». А внутри ощущаю, что мой дом сейчас какой-то жидкий. Растекающийся. Нестабильный. Как слайм, когда его из коробочки достают, а он сквозь пальцы протекает. А хочется вот это всё в коробочку какую-то положить, чтобы более безопасно и стабильно было. Чтобы знать, что вот сейчас мой дом здесь, и он не растечётся через 5 минут. Что его не отберут, что я вообще-то права иметь какие-то могу. Защиту там, не знаю… Ну тип базовый уровень пирамиды Маслоу хотя бы процентиков на 80-85 удовлетворить.

Ещё совсем недавно я осознал, какую работу мы (as human beings) проворачиваем каждый сука мать его божий день. Просто потому что просыпаемся и выбираем день прожить. Сколько ресурсов тратит наша психика, чтобы обрабатывать такое количество информации, работать с чувствами, адаптироваться, переживать, решать непривычные задачи, подавлять эмоции или наоборот выпускать их. Просто какого невероятного труда стоило всё то, чтобы вот я сел год спустя и написал текст о том, что я вообще-то жив-здоров (относительно) и даже зарядку стал по утрам делать. Я помню свои первые месяцы вне России. Было страшно, больно, непонятно. И ведь справился. Да, это не прошло бесследно, но я справился. Это такая простая мысль, от которой мне стало очень хорошо. И я начал присваивать себе вообще всё, что казалось мне всегда само собой разумеющимся. Привычка обесценивать себя стала выглядеть особенно уродливо. У меня получилось. Я смог. Я пережил 3 депрессивных эпизода, гнойную ангину, 4 раза терял голос, адски похудел, набрал вес и снова похудел. Я нашёл работу, создал работу, нашёл людей, с которыми общаюсь. Не смотря на то, что я живу не там, где бы мне хотелось, не смотря на трудности, я продолжаю жить. Делать завтраки по утрам. Ухаживать за собой. Дарить любовь близким людям. И это моя заслуга. Это я справляюсь. Это у меня хватает сил жить свою жизнь.

Просто подумайте, насколько мы все с вами сильные, что у нас получается жить вопреки. Не важно в эмиграции или в России. Не важно откуда вы и где вы сейчас. Просто прикиньте вот вокруг всё горит адским пламенем, а у нас получается жить. Жесть мы сверхчеловеки!!!

Ещё за этот год я исполнил сразу несколько давних мечт: вышел замуж, проколол ухо и стал солистом музыкальной группы. И даже дал уже 2 концерта. А сейчас мы работаем над собственными песнями и хотим их официально релизнуть, чтобы вы могли послушать на любом стриминге. Ну блин, скажи мне об этом год назад…

Такие мысли спустя год эмиграции живут в моей голове бесплатно. Но это я в ещё более-менее комфортных условиях, в более-менее понятной стране с более-менее лояльными условиями пребывания. Что будет дальше, будет дальше. Может ещё через годик я почитаю этот текст и скажу: «вот ты пацанчик жизни-то не нюхал». Но теперь я точно знаю, что справлюсь. Потому что всегда справлялся.

Последний сезон Sex Education запустил у меня какой-то бешеный поток рефлексии, который я не могу остановить. У меня появляются тонны горячих тейков, типа «осознанность - это новый абьюз», но вслух я это не произношу, потому что люди всё ещё читают жопой, а у меня нет ресурса это всё разгребать.

Вокруг сериала и так много разговоров о повесточке или «излишней толерантности» с одной стороны, и «кринжа» с другой, по причине «в реальности так никто не делает». На те и другие тейки я очень далеко закатываю глаза и чешу жопу зрачками. Кстати, к горячим тейкам, позиция «I’m not like the others» максимально безликая, потому что так считают все). *настрик, конечно, ставить везде пассивно-агрессивную скобочку).*

После финальной серии, в голову залезли и начали кружиться там термины «здоровые отношения», «словами через рот», «осознанность» и так далее. То, к чему мы так *все* стремимся. Как человек в долгосрочных отношениях, я конечно каждый раз рефлексирую на тему их «здоровости». И сейчас в мейнстриме это связывают с бережностью и обсуждением. Я согласен. Но знаете, что напрягает? Мы говорим о бережности к чувствам партнёра, но молчим про бережность к своим чувствам. Говорим о том, что нужно обсуждать чувства друг друга открыто, но молчим, что не все чувства должны обсуждаться. Ну т.е. есть чувства, которые я буду обсуждать только с психологом, например. А есть те, которые я ни с кем обсуждать не намерен. Они мои, и я их чувствую для себя. Пока они не начинают каким-то образом влиять на других. Плюс процесс взаимоотношения людей намного сложнее, чем словами через рот. И бережность к чувствам партнёра - это не только пытаться его не задеть. Это и давать этим чувствам просто быть. Безусловно. То, что невозможно проговорить, не является каким-то рэд флагом. Это всё ещё про личные границы.

В сериале, кстати, отлично показали, как вот эта бережность, протерапированность и словами через рот не всегда работают. А точнее вся эта «осознанность» превращается в тот же газлайтинг и абьюз, только сбоку. Как это обычно бывает - понабрались умных слов, а паттерны поведения остались теми же самыми. Просто слова через рот поменялись).

Заметил одну очень важную для себя вещь. Меня всю дорогу бесил главный герой. Тот, который Отис. Я же типа сел смотреть сказочку про то, какие все осознанные. А он, будучи терапевтом, ведёт себя как хуй пойми что! И только к финалу я понял, что меня так бесит. Что он ведёт себя, как настоящий человек, а не сказочный персонаж. Со всеми травмами, страхами, неосознанным поведением, юношеским максимализмом и т.д. Будь я на его месте, я бы вёл себя точно так же! И это, сука, бесит! Перефразируя мем «I’m in this movie and I don’t like it». И с этой идеей, кстати, пришло какое-то облегчение. Типа, я вообще-то норм. Я просто живой человек. Я не обязан быть каким-то, как на меня пытаются навесить фильмы, сериалы, блогер_ки, активист_ки и просто светлые человечки. Которые каждый раз подчёркивают, «ты имеешь право на все свои чувства», умалчивая «но только на те, которые будут удобными».

И я снова возвращаюсь в наши отношения, где не всё просто. Мы два своенравных мужика так-то, со всеми своими навесами и обвесами. Я, к примеру, только недавно вообще начал различать свои эмоции и чувства. Некоторые до сих пор для меня «бля, а чё это такое?». Я не обо всём могу сказать словами через рот, потому что я слов таких не знаю. Потому что мне ещё самому сложно распознать, что на самом деле я чувствую, и как это влияет на меня, на мои отношения и влияет ли вообще! О какой осознанности вообще речь? Кто такие эти ваши здоровые отношения, если мы все глубоко травмированные без права на восстановление? И психотерапия не панацея. Она просто даёт возможность жить дальше и не тратить ресурс на зашивание чёрных дыр невидимыми нитками, оплакивая безвозвратно ушедшую юность.

Это не значит, что не нужно об этом говорить. И очень здорово, что всё больше фильмов и сериалов подсвечивают эти проблемы. Но это не должно становиться священной коровой, как мне кажется. Осознанность она же про себя, а не про мироздание.