tgoop.com/etoyana/1771
Last Update:
Фаза 2 — основное раздупление.
Ничто так не мотивирует оставаться на ногах и в живых, как возможность поесть. Потому к завтраку подойдите основательно. Во-первых, не жрите на ночь. Разбуженный стаканом воды желудок должен сигнализировать, что он пуст, и пора бы подкрепиться. А не грустно забурчать, сообщая, что вчерашние хинкали на ночь и чипсы все еще проталкиваются в кишечник, ожидайте. Я, конечно, преступно щас упрощаю работу пищеварительной системы, не рекомендую использовать этот пост в качестве источника знания для сдачи ЕГЭ. Главное тут не медицинская точность, на которую я не претендую, а суть — надо, чтобы вам ХОТЕЛОСЬ есть.
Во-вторых, ради еды вам надо будет совершить манипуляции более сложные, чем заказать комбо кофе+сырники в Яндекс.Лавке или постоять с ложкой над неубранной на ночь сковородкой с гречкой. Но не настолько сложные, чтобы плюнуть на всё и пойти голодным.
Сварить кофе, яйцо или кашу, нарезать бутерброды, помыть фрукты/ягоды/овощи, отжать сок — всё это не требует каких-то невероятных усилий, но зато помогает телу и мозгу начать работать сообща.
Для основного раздупления в целом хороши любые простые действия — потому я закладываю на сборы по полтора часа, а то и два часа. Пока варится каша/яйцо/кофе, я глажу вещи, заправляю кровать, мою использованную в процессе готовки посуду, загружаю отложенную стирку. Хожу, короче, по квартире, как зомби и ищу, чем занять свое на грани между жизнью и смертью тело. Отсюда эксцессы из разряда «убрать мусор в холодильник» — это случилось как раз в период полного раздупления. Держа в руках пакет с мусором и пакет со свежей хурмой, я перепутала, что отправляется прохлаждаться, а чему место на помойке. Ну ничего страшного, никто не умер, я сделала из этого пост, а потом очень смеялась с ваших комментариев.
Кстати, насчёт посуды. Я бы сделала отдельный пост о том, как не увязнуть в грязи, когда у тебя депрессивный эпизод, но щас коротко скажу про мытье кухонной утвари. Есть такой принцип — если у тебя было достаточно сил, чтобы приготовить поесть, значит, тебе хватит ресурсов и чтобы помыть посуду. Потому делать это надо СРАЗУ после приема пищи, пока ты на ногах. Да, на ногах, тоскливые вы мои, потому что есть в кровати я вам запрещаю. Если совсем уж нет мочи, сползите на пол, но только не ешьте лежа, поставив тарелку на грудь.
Но вернемся к основному раздуплению, тем более, мы уже почти закончили. Позавтракав, я иду в душ и без вас, и оттуда выхожу уже на 80 процентов раздуплившимся человеком. Остальные двадцать процентов прогружаются, пока я одеваюсь, крашусь, проверяю, сколько вы мне поставили сердечек под новым постом и чего интересного написали в комментах и так далее.
В целом «сходить в душ» заполняет полоску раздупляции на 50 процентов разом. Но сложность в том, что прежде чем дойти до душа, надо сначала встать, а это 50 процентов проблемы. Надеюсь, благодаря моему тексту, вам будет теперь попроще подняться (надо подняться!!!).
Вечером опубликую про третью, финальную фазу раздупления. Не отписывайтесь пока.
(И потом тоже не отписывайтесь)
BY Это Яна
Share with your friend now:
tgoop.com/etoyana/1771