Самым большим счастьем и Божьей милостью ко мне я считаю то, что Господь даровал детей. Не пойму, правда, за что...и главное как всё не испортить 🙈 но это лучшее, что есть на свете.

С праздником, Мамочки❤️

С началом Рождественского поста!
Наберемся терпения. Озаботимся молитвой. Любим всех, кто рядом и даже тех, кого терпеть не можем. Совершаем полезное для души. Отвергаем происки и искусительные поползновения лукавого. Помогаем тем, кто нуждается.
Помним знаменитое:
«Я повернул глаза зрачками в душу,
А там повсюду пятна черноты»
и направляем силы свои немалые на избавление от пятен данных.
И последнее.
«Паче снега убеляем» свое тело и душу, чтобы младенца Христа встретить чистыми благоухающими пеленами. Грязные пеленки Ему не нужны.
С Постом!

Как это часто бывает, перед постом добрая половина православных блоггеров убеждает себя на всю аудиторию в том, что еда совершенно не важна, а те кто постятся вместе с церковью фарисеи и враги себе. Можно было бы привести, конечно, цитаты о важности поста и послушания; можно было бы процитировать апостола Павла; можно было бы объяснить своими словами важность дисциплины и формирование нейронных связей.... Можно было бы. Но мне хочется обратиться к вам, дорогие, в простоте своего сердца.

Год назад, аккурат перед Рождественским постом, мой муж заболел чем-то вирусным. И терапевт на осмотре обратила внимание на то, что его печень прощупывается через край реберной дуги и отправила на УЗИ, которое показало начальную стадию жирового гепатоза. Конечно, мы долго смеялись, что она обвинила его в алкоголизме, потому что "вы все пьете, я знаю", но и встревожились не на шутку. Дело в том, что с печенью у него сложные взаимоотношения после одной из детских инфекций, перенесенных во взрослом возрасте на фоне приема парацетамола - теперь от пары таблеток печеночные ферменты сразу скачут вверх.
Врач назначила гепатопротекторы и отпустила с миром на полтора месяца, и мы поняли, что спасения рук утопающих - дело рук самих утопающих.

Основной причиной жирового гепатоза (а он ещё называется неалкогольной(😂) жировой болезнью печени) являются погрешности в диете, а именно злоупотребление сладким. А на начальной стадии лучшее лечение это диета и умеренные физнагрузки. Когда мы начали изучать диету, то она показалась подозрительно похожей на постное меню, за исключением мяса и творога: нежирная рыба, вымоченная селёдка, овощные супы и каши на воде, кисели, грецкие орехи и горький шоколад... Нам это показалось промыслительным, и впервые в жизни мой супруг стал поститься вместе со мной. Конечно, одной едой он не ограничился. Стоит ли говорить, что после Рождества врач не смогла нащупать печень, а анализы были в норме?

P.S. автор не призывает Вас выбросить мясо и не стыдит, если Вы не поститесь. У каждого своя мера поста, это правда. Но говорить, что еда совсем не важна, мне кажется тоже не очень правильно. Потому что на самом деле каждый знает, от чего ему действительно надо отказаться.

P.P.S. за тот пост, кстати, супруг похудел на 8 кг, стал лучше себя чувствовать, согнал бока и животик, а главное что этот вес больше не вернулся обратно.

Зияют
Раны
Храмов,
Святость обнажая -
Лики,
нимбы -
И не закрыть их.
Святости, знаете ли,
Положено светиться:
Сквозь дырявые стены,
Сквозь суровые лица,
Сквозь грязь и копоть,
Сквозь суету и ропот...
Вот она,
святость,
и светится.
Светит...
Как маяк
В лютую бурю;
Как окна избушки
Таёжной
В метель...
Говорят, сейчас редко встретишь такую.
Говорят, мы стали мелеть...
Пусть говорят.
Мы - может.
А они -
Те, кто на острие -
Они-то из другого теста.
И будто бы им некуда деться,
Но выбор-то есть всегда.
Как у Иуды или Петра,
Как у Иоанна.
"Тебе-то что?
Иди ты за Мной.
Пока ещё можешь,
Пока ты живой..."

#гусыня_стихи

фото Екатерины Аркаловой

Я считаю, что это очень здорово сделано!

Вчера обратила внимание на такие слова в последовании к Причастию:"Доведи мя, Дево, Царствия Божия". Конечно кому, как не ей — той, которая и в 3 года сама взошла по огромным ступенькам Храма, и вошла по воле Божией в Святая Святых - мочь доводить нас, как маленьких, за ручку☺️

И ещё подумалось о том, что когда ты готов послужить Богу ради Него Самого, а не ради тебя, Господь дарует тебе силы совершить то, что ты по обычной человеческой логике не можешь совершить.

С Праздником, дорогие ❤️

Нет.
Я не смогу иначе.
Я не забуду,
что Ты есть.
Я не хочу,
как было раньше,
В огне том ледяном гореть.
Да, в ледяном огне -
стилистики ошибка -
Но как же точно,
Лучше не сказать.
Бегу к Тебе - ведь так всё зыбко -
Меня одну Ты не оставь.
Мне страшно, Господи!
Нависли тени...
Я вижу очертания тьмы:
Уходят те, кто жить не захотели,
Не выдержав своей зимы.
Я помню, Господи! Всё помню...
И просыпаюсь как в огне;
Грехов моих мне не воспомни...
Бегу, как от грозы, к Тебе -
За край бы ризы ухватиться,
И плакать о себе, да и о них...
О тех, кто поздно спохватился,
И в сожалениях затих.
Нет. Я не хочу иначе,
И делать вид, что Тебя нет.
Ты - всё, а это значит,
Что Ты и есть ответ.

#гусыня_стихи #дети_постмодерна

Вчера я узнала, что один из коллег, прекрасный специалист и как у нас это называют "опинион-лидер"(сама морщусь от обилия англицизмов в стоматологической сфере), ушёл из жизни. Быстро же по чатам разлетелась и весть о том, что добровольно. Это выбило меня из колеи - у нас есть общий знакомый, за которого я теперь переживаю.

Весь вечер я думала о бренности бытия, о том, что внешнее благополучие ничего не значит и о том, как стоматологи (особенно хирурги) подвержены депрессивным состояниям: результат, статус, финансовая составляющая, вес в сообществе - всё это давит невероятно. Хотя казалось бы, да, деньги гребут лопатой (кто-то мне писал в комментариях, что нам-де надобно каяться в грехе мшелоимства), и всего лишь крутят винтики и дёргают зубы.

Как хрупок человек! При всей его кажущейся силе и могуществе, даже какой-то неуязвимости, он хрупок, как капля Руперта. Отломи хвостик - рассыпется. Никакие деньги мира, никакая земная слава и признание не спасут от той внутренней пустоты, которая обжигает. Захотелось бежать к Богу и искать защиты. Как ребенку, который увидел что-то страшное по телевизору или испугался грозы...

#гусыня_личное

Книжка, над которой я плачу. Читаю вот между пациентами - коллега угостила мандарином и сложился натюрморт. Наспех, неидеальный.

В финале Повелителя мух есть слова о слезах главного героя:"Он рыдал над собственной невинностью, над тем, как темна человеческая душа". Юный Ральф оплакивал свою душу, которая не знала всего того, что знала сейчас. Не будем ходить вокруг да около - в мире сейчас много чего происходит, и много каких "исторических событий" произошло, разделив нашу жизнь на до и после. И вот эта книга - сборник рассказов отца Саввы ДО. И он был другим и всего этого не знал, и я всего этого не знала... Такой контраст, добрые, проникновенные, светлые рассказы. Как апельсинки. Вот и плачу - скорбя не по прошлому, а по наверное незнанию всего что произошло. Но это хорошие слёзы - такие хочется нести Богу. И думать о том, что же ты сам с собой сделал за это время, и к чему ты был призван.

Ну а рассказ про пророка Иону, милого растерянного дедушку, который бегает от своего служения - вот в самое сердце.

Обида это власть.

Вот такая мысль появилась у меня на днях. Совершенно глупая ситуация - но у меня был законный повод обидеться. Потому что всё же объективно, и вообще это неблагодарность - прийти ко мне когда экстренно нужна помощь, а деньги уйти платить в другое место. Ох как легко было бы ходить и рассказывать об этом, набирая себе сторонников и изображая жертву. Не строя каких-то козней, не делая гадостей, нет. Просто ходить и говорить о том, что это нехорошо. От осознания того, что эта ситуация может быть во смирение, и вообще у каждого человека своя воля, которую даже Господь не нарушает, легче становилось едва ли... Одновременно с этими рассуждениями я чувствовала как между мной и этим человеком нарастает напряжение - вплоть до того, что он начинает цепляться к моим словам по мелочи. И тут мне стало страшно - потому что эту власть над человеком я физически ощутила. Так легко обострить ситуацию и лишить его мира, заставить переживать и испытывать стыд. Ох, Господи, пишу Вам об этом и прям руки немеют🙈
И тогда я помолилась и отпутстила с Божьей помощью. Тяжело, со скрипом, не какой-то особенной молитвой, а просто попросила Бога помочь мне справиться с собой и забыть о том, что я когда-то сделала добро, ведь, собственно, я сделала то, что могла тогда. И конечно же, я говорила Ему о том, что эта власть мне не нужна и вообще мне страшно🙈
И что вы думаете? Надо следующий день напряжения как не бывало. Серьезно! Слава Богу 🙏

И знаете, потом я рассмотрела многие свои "справедливые" обиды с этой позиции. Да, все прощенные, даже принесенные на исповедь, но без этого осознания они скорее проглоченные сквозь слёзы, с трудом (как лишняя ложка сухого творога, полезного, да 😅). Конечно же, я вспомнила одну интересную особенность моего супруга, когда он пытается "всё исправить", его растерянный вид и потерянный мир в душе, где от одного не того выражения моего лица он мгновенно закипал. Сказать, что мне стало стыдно, ничего не сказать🙈

Обида - это власть. Христос пришел "отпустить измученных на свободу". И если мы Его ученики, то у нас нет права кого-то этой свободы лишать.

У Машеньки есть рубрика #минуткасамокритики , а у меня тут будет #минутка_экзистенциальногоужаса

Держи ум свой во аде и не отчаивайся(с)

Так часто с сестричками во Христе обсуждаем гордыню и смирение, что телефон автоматом исправляет я на Я😂😂😂

#гусыня_личное