🪜 كيف تحمين أسراركِ؟
لكل فتاة وامرأة لا تستطيع حماية أسرارها:

🏠 أولاً: اعتبري أسراركِ أمانة
تخيلي أن كل سر عن حياتكِ هو أمانة يجب أن تحفظيها. إذا أخرجتِ الأمانة لأي شخص، فسيكون من الصعب استعادتها.

🏠 ثانياً: كافئي نفسكِ على الصمت
عندما تواجهين موقفًا وتنجحين في كتمان نفسكِ وعدم الكلام، أشعري بالفخر. قولي لنفسك: “أنا قوية لأنني لم أتكلم”.

🏠 ثالثاً: خذي وقتًا قبل الإجابة
عندما يسألكِ أحد سؤالًا شخصيًا، لا تجاوبي فورًا. خذي ثانيتين للتفكير في مدى أهمية الإجابة.

🏠 رابعاً: اختاري من تثقين بهم بعناية
ليس كل شخص يستحق أن يشارك أسراركِ. احرصي على تقييم الناس بناءً على مدى ثقتكِ بهم وتجاربكِ السابقة معهم.

🏠 خامساً: تعلمي قول “لا أعلم” أو “لا أود الحديث عن ذلك”
إذا واجهتِ سؤالًا مزعجًا أو شخصيًا، لا تشعري بالضغط للإجابة. الرفض بأسلوب لطيف هو حقكِ.

🏠 سادساً: تجنبي الحديث عن كل شيء في حياتكِ
بعض التفاصيل عن حياتكِ اليومية وأهدافكِ وخططكِ لا تحتاج إلى أن يعرفها الآخرون، حتى المقربين منكِ.

🏠 سابعاً: فكري في العواقب
قبل أن تشاركي أي سر، اسألي نفسك: ماذا لو عُرف هذا السر؟ هل ستكون هناك عواقب؟ إذا كانت الإجابة “نعم”، فالاحتفاظ به لنفسك هو الخيار الأفضل.

🏠 ثامناً: وثقي أسراركِ في مكان آمن
👈 إذا كنتِ بحاجة للتنفيس أو التوثيق، اكتبي مشاعركِ وأسراركِ في دفتر خاص، واحرصي على إبقائه في مكان
بعيد عن متناول الآخرين.

- الشيخ محمد سعد الأزهري

#فقه_العلاقات

لو خطيبي قفل معايا وقلي هنام دي معناها اية ؟! 🙂

ج/ إنه بشر يحتاج للنوم كسلوك بشرى طبيعى :)
والشباب تفكيرهم بسيط ومباشر وأحيانا بل غالبا تضيع منهم التفاصيل ..
نتكلم.. نتفاهم.. نطلب ما نحب..

محمد ابراهيم الجارحي

#الخطبة
➜@fiqhal3laqat

📌قناة فقه العلاقات الآن على واتساب

شرفونا بمتابعتكم 🤍🌿

https://whatsapp.com/channel/0029VazKBPj6rsQkPBSoyL14

صباح الخيرات...🤍

إنّ البيتَ ليتسع على أهله، وتحضرُهُ الملائكة، وتهجرُهُ الشياطين، ويكثر خيرُه: إنْ يُقرَأ فيه القرآن ...
أبو هريرة رضي الله عنه.

فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب

من الآداب الاجتماعية الجميلة ورعاية الذَوق في المُعاملة ما أشار إليه العلامة ابن أبي الحديد- رحمه الله- في " شرح نهج البلاغة ": أن الزائر الغريب يحسُن منه الانقباض وعدم التبسُّط الزائد مع أصحاب المنزل".

ويزداد هذا الأمر أهميةً في حضور الأطفال؛ فإن الزائر قد يكون صديقا لصاحب المنزل، وبينهما من العلاقة القوية ما يَسمح بكثير من المزاح باللسان أو حتى باليد أحيانا، ولكنه مع الأسف لا ينتبه لحضور الأطفال، فيجري على سجِيَّته مع صديقه، ويرى الطفل كل هذا أمام عينه وبالطبع وراء ذلك أشياء كثيرة لا يُدرك الطفلُ أبعادها،

فتكون النتيجة أن يرى الطفل شخصا يجترئ على أبيه، ويسمع شتائمه له بأذنه، فإما أن تقع كراهيته لهذا الشخص في نفسه، وإما أن تقع له صدمة في أبيه وتهتزّ صورتُه أمامه،

ومن الأفضل أصلا أن يكون لقاء الأصدقاء بمنأى عن المنازل العائلية حتى لا يدخل بينهم مَن ليس منهم، وحتى لا يطّلع الزائر على شيء لا يُحب أن يكون صاحب البيت قد اطّلع عليه، وطبعا هذا في البيوت الضيّقة التي لا سعة فيها لهذه المباسطات، أما غير ذلك فالأمر واسع.

- سامي معوض

#فقه_العلاقات
تليجرام | فيسبوك | واتساب

بوب البخاري:" بَابُ حُسْنِ الْعَهْدِ مِنَ الْإِيمَانِ "
تعاهدوا اخوانكم، وأحبابكم، وتفقدوهم؛ بسؤالكم عنهم، والإطمنان عليهم؛ فلا يكلفك ذلك اليوم إلا تحريك أصبعك، وربما زلزلت قلبه .

أتت رسول الله ﷺ امرأة عجوز سوداء فأكرمها واحتفى بها فقالت عائشة من هذه التي أقبلت عليها كل هذا الإقبال؟
قال كانت تأتينا زمن خديجة:" وإن حسن العهد من الإيمان "

فمن أسباب دوام المودة حفظ الود القديم .
فتعاهدوه بالسقاية، حتى لا تذبل أوراق مودتكم فتموت .

فيصل الحربي

#فقه_العلاقات : تليجرام | فيسبوك | واتساب

لما تضرب ولادك بشكل متكرر إيه اللي بيحصل؟!

✰بيفكروا ازاي يكذبوا عليك علشان مينضربوش.
✰وساعات بيفكروا يهربوا من البيت.
✰طبعاً مفيش حوار ولا يحزنون فالموضوع
⇦تحوّل لضارب ومضروب!⇨

●والمضروب● مش بيكون سعيد وبالتالي بيحب العزلة والانطواء "وهو هيتكلم مع اللي ضاربه، ليه وازاي؟

ولما بيكبر شوية عادي جداً يتجرأ على أبوه وأمه وميكونش ليه كبير.

📮طيب ممكن تركزوا معايا شوية📮

اللي بينضرب بشكل متكرر ده، عاطفته
●أخبارها إيه؟!
●جيدة أم متوسطة أم ضعيفة وفيها مشاكل؟!

❗️هل هو لما بينضرب وبيغير سلوكه، هل بيغيره وهو مقتنع؟! واللا بيغيره علشان خايف من الضرب؟!
❗️طيب هل علاقته باللى بيضربه سواء الأب أو الأم خوف أم احترام؟!
❗️طيب هل هو بيعرف ياخد قرارات شجاعة أو حاسمة؟! واللا بسبب الضرب بيكون متردد وخايف؟!
❗️هل هو بيحس إنه محبوب من البيت أم مهان؟!

طبعاً الإجابة واضحة من العنوان!

ونتايج الضرب المتكرر مخلصتش لسه، عايزكم تركزوا كمان في الآثار اللي جايه دي:

(❶) ابنك او بنتك بسبب الضرب ممكن يكونوا عدوانيين، وشوف بقا هيعملوا ايه مع اخواتهم وجيرانهم وزمايلهم في المدرسة، ولما يتجوزوا متوقع جداً تكون علاقاتهم مع الشريك في الحضيض!

(❷) الأبوين في عيون ابنائهم بيكون ليهم صورة مشوهة، بسبب الضرب والشتيمة والإهانة عموماً، ولما بيسمعوا عن نصوص بر الوالدين بيحصلهم أزمة داخلية ممكن تؤدي إلى اهتزاز في القيم.

(❸) ممكن ولادكم تطلع شخصياتهم ضعيفة بسبب العزلة والانطواء اللي ذكرناهم فوق، ودا هيبان في علاقتهم مع أصحابهم وفي الشغل وفي الزواج وفي تربية الأولاد كمان!

(❹) وممكن الموضوع يقلب تحدي مع الأبوين أو أحدهما، والولد أو البنت يعاندوا لمجرد المعاندة، ويبقى خسرنا كتير قوى معاهم.

(❺) وممكن جداً ولادك يصابوا بأمراض نفسية أو جسدية لإن بعض الأباء لما بيضرب بيضرب بعنف بل وبيتعمد الإذلال والإهانة، فبيكون ابنه من الحاملين للأمراض النفسية وأيضاً الجسدية ويكون بدل ما بيربيه بالضرب قد يكون سبب
في هلاكه وهلاك ذريته من بعده!!

أنا عارف إن فيه أولاد صعبين جداً وينرفزوا أي حد، ودا مش معناه ان احنا نعاقب الجاهل أو الأحمق، ولكن بنساعده يتعلم ويتعدل ويتربى بقدر الإمكان.

فيه دلوقتي اخصائيين تعديل سلوك ومرشديين نفسيين وأطباء نفسيين وغيرهم ممكن يساعدوك بالمشورة أو الذهاب ليهم للمساعدة في العلاج.

وفيه قبل كده حاجة اسمها الحلم والحكمة والتؤدة والتأني والصبر
مع تعليمهم القيم وغرس أصولها في الأبناء، كل ده وغيره بيساعد على اخراج جيل جيد، لما تموت هتسيب في الأرض بذرة صالحة ليك في المستقبل، فلا ترمي بذرتك في العراء، ولكن احترمها بسقيا الماء.

- الشيخ محمد سعد الأزهري

#التربية

🟥 ترشيحات كتب للمهتمين بمجالات تتعلق بالطب النفسي وعلم النفس.

نقطة هامة جدا للمتدئين في التخصص أن هذه القراءة لا تعد شيئا في مقابل التدريب العملي، بل ان التدريب العملي أهم من قراءة الكتب - على أهمية الاثنين -. والتدريب لابد أن يكون على يد متخصصين وهو هام جدا لمن سيعملوا في هذا المجال. العبرة في القراءة ليس العدد بقدر كفاءة القراءة وجودتها، لذا سأكتفي ببعض الكتب في كل مجال.

=====
🔴 كتب علم النفس العام

علم النفس العام
لمجموعة من المؤلفين طبعة دار المسيرة - الأردن

تاريخ علم النفس ومدارسه
– د/محمد شحاتة ربيع - طبعة دار غريب

أصول علم النفس
– د/محمد شحاتة ربيع - طبعة دار المسيرة – الأردن

🔴 وباللغة الإنجليزية
The Psychology book, DK print
Psychology for dummies
=====
🔴 كتب الطب النفسي

الطب النفسي المعاصر
- د/ أحمد عكاشة - طبعة الأنجلو

العلاج النفسي والعلاج بالقرآن
- د/ طارق الحبيب – طبعة مؤسسة الجريسي - الرياض

الاضطرابات النفسجسمية
– د/ محمد حسن غانم – دار غريب
=====
كتب تربية الأطفال

الموسوعة العملية لتربية الطفل
– هداية الله شاش – طبعة دار السلام - القاهرة، نماء – مؤسسة المربي - الرياض

كيف تربي شخصية طفلك؟
- د/ بلقيس داغستاني ود/ محمد خليفة إسماعيل – قرطبة الرياض

مشكلات الأطفال السلوكية والتربوية
– د/ فادة حمام – دار الزهراء - مصر

🔴 وباللغة الإنجليزية
Supernanny – Jo Frost – Hyperlink Print
=====
🔴 علم نفس الأطفال

علم نفس النمو
– د/ محمد حسن غانم و د/ خالد قليوبي – طبعة خورازم

سيكولوجيا الأطفال
– د/ رأفت بوشناق – دار النفائس
=====
المراهقون المزعجون
- د/ مصطفى أبو سعد - الإبداع الفكري - الكويت
=====
علم النفس الاجتماعي
– د/ محمد شحاتة ربيع – دار المسيرة الأردن

- د. محمد الشامي
استشاري الطب النفسي

#ترشيحات

لا ينبغي للفتاة التي تُخطَب أن تُخبِر خطيبها بما كان لها من علاقاتٍ سابقة، مهما كانت هذه العلاقات سيئة، ولا هو من حقه شرعا ولا عُرفا أن يَستفصل منها عن هذه الأمور، ولا يجب عليها إخبارُه بشيء منها ولا تأثم إن أخفَت عليه شيئا من ذلك؛

إذ لا يصح أن تكون العلاقة بينهما بأثر رجعي؛ وإنما كل واحد منهما مسؤول عن الوفاء لصاحبه من يوم تبدأ العلاقة الجديدة بينهما، وما قبل ذلك لا يُسأل عنه الشخص نفسه، نعم من حقه أن يستشير فيها من يعرفها ثم له القرار، لكن نصْب المحاكمة للشخص نفسه وتقريره بأفعاله ليس من حقه.

وكذلك إن كان للفتاة علاقة سابقة ولو مُحرَّمة واطَّلع عليها أحدٌ من أهلها فيجب عليه أن يَستر ولا يُخبِر الخاطب بشيء، خصوصا إذا كان المسؤول عنه قد انصلح حاله واعتدَل أمرُه.

في موطّأ الإمام مالك- رضي الله عنه-: أن رجلا خطَب إلى رجلٍ أخته، فذكر له أخوها أنها قد كانت أحدَثت ( يعني وقعَت في علاقة الزنا ) فبلغ ذلك عُمر بن الخطاب - رضي الله عنه- فضرَبه أو كاد يَضربه، ثم قال: ما لك وللخَبر !.

قال الزُرقاني في شرح الحديث:
( مالك وللخبر ) يعني: أيُّ غرضٍ لك في إخبار الخاطب بذلك !! فيجب على الوليّ سترُه عليها؛ لأن الفواحش يجب على الإنسان سترها على نفسه وعلى غيره.

وفي" كشف المُغطّى " للطاهر ابن عاشور قال في تعليقه على هذا الحديث السابق:

"كان هذ الرجل قد ظنَّ أن إخبار الخاطب بأن مخطوبته قد أحدثَت هو أمرٌ مشروع، وأن كتمانه ضربٌ من الغشِّ للخاطب، وكان مخطئًا في ظنه ذلك، وإخباره بذلك غير مشروع؛ فلذلك ضرَبه عمر، وإن كان عمر لم يضربه وإنما هَمّ بذلك ثم لم يضرب فربما لأنه عذَره بأنه لم يُرد إلا خيرا.

ووجه الفقه في هذا كلّه: أن النبي صلّى الله عليه وسلّم أمَر بستر المسلم فيما زلَّ فيه من المعاصي، فقال: مَن ستر مسلمًا ستره الله في الدّنيا والآخرة، وفي الحديث الآخر: أنه زجَر الذي أخبَره بزنا رجل مسلم فقال له:" هلّا سترتَه بردائك ! " وغير ذلك من الآثار، فحصَل العلم بأن من مقاصد الشّريعة السترَ على المسلمين في المعاصي ما لم يخشَ ضرٌّ على الأمّة، لأنَّ في السّتر مصالح كثيرة:
- منها: إبعاد المقترٍف عن استخفاف النّاس به وكراهيتهم له.

- ومنها: أن في التسميع بالعاصي - أي التشهير به - مظنّة قصْد التشويه به، فيحدُث من ذلك سوء نيّة للمشهّر به.
- ومنها: أن إشاعة المعاصي تُسهّل أمرَها على مُتجنّبها؛ إذ النّقائص تسهُل بكثرة مرتكبيها، يقول مَن تنزع نفسُه إليها: إن له نظائر وأسوةً في غيره؛ فبإشاعتها تُوقَظ عيون الدعارة والفساد.

ومنها: أن مَن حصَلت له المعصية على وجْه الفلتة إذا ستر أمره بقيَ له وِقاية مروءته، فلعلّه لا يُعاود تلك المعصية، فإذا افتضَح أمرُه زال ذلك الاتّقاء، فقال: أنا الغريق فما خَوفي من البللِ!!.

ومنها: أن التشهير يُحدِث عداوة بين المشهِّر والمشهَّر به، وذلك ينافي مقصد الإسلام من دوام الألفة والمحبة بين المسلمين.

فلأجل ذلك كلِّه وغيره أدَّب عمر من شهَّر بأخته؛ إذ لا منفعة للخاطب في إعلامه بما أحدثتْه مخطوبتُه، فإنّه ذنبٌ مضى، وليس هو عيْبًا في الخِلقة يجب الإعلام به لتجنُّب التغرير بالخاطب، كعيوب الأبدان والأخلاق مِن مرضٍ أو جنون أو نحو ذلك مما يمنع حُسْن المُعاشرة.

على أنَّ الإخبار بمثل ذلك يُوجِب انكفافَ الرجال عن تزوُّج المرأة؛ ولذلك قال له عُمَر: ما لك وللخبر؟! أي: ليس لك مع هذا الخبر اتصالٌ واختصاص، يعني لا داعي إلى ذلك ولا فائدة."

- سامي معوض

#الخطبة

قــال ابن الجــوزي رحمـه اللـه تعالى:

"النساء ودائــع الأحرار
لا يعزهن إلا عزيز، ولا يذلهن إلا ذليل".

#وعاشروهن_بالمعروف

ما هي العلامات التي أعرف منها أني متأثرة بقضايا النسوية؟

ج/ أربع قضايا رئيسية استشعري موقفك منها هل تقبلينها أم لا؟ وهل تشعرين بالحرج تجاهها أم لا؟

1- موقفك من القوامة وطاعة الزوج في أمور الزوجية والأسرة.

2- المساواة، هل تقومين بعقد المقارنات التي تقوم على أساس طلب المساواة بين الرجل والمرأة في الأحكام فضلا عن أن تعتقدي بالمساواة الصريحة.

3- موقفك من التعدد ولست أقصد غيرة المرأة الطبيعية وغضبها إذا تزوج عليها زوجها فهذا أمر طبعي، وإنما قصدي موقفك من الحكم ذاته هل عندك مشكلة مع الحكم في ذاته؟ هل لو سمعتي بأن رجلا تزوج امرأة على زوجته تبغضينه أو تتهميه بالخيانة؟ هل لو سمعتي بزوجة قبلت أن يتزوج عليها زوجها تهاجمينها وتشعرين بالغيظ والحنق تجاهها؟

4- القضية الرابعة هي: هل تشعرين أن العمل خارج المنزل هو تحقيق الذات ومصدر القيمة وأنه أعلى قيمة من قيامك بأمور تربية الأبناء ورعاية شئون المنزل ((وهنا لا أتكلم عن المرأة التي تعمل لحاجتها للعمل أو لأي سبب آخر، إنما أتكلم عن ترتيب القيم والأولويات)).

5- القضية الخامسة وهي كثيرة في النسوية الفلسفية أوالعلمانية وتكاد تكون مهمشة أو منعدمة في النسوية الإسلامية وهي: الموقف من الحجاب.

بارك الله فيكِ وزادك حرصا ورزقك الخير كله.

الشيخ هيثم سمير

#النسوية

اقتباس مهم من منشور نشرناه سابقًا للشيخ محمود مداد بخصوص موضوع التعدد:

"لا بد من التفريق بين الكراهة الطبعية والكراهة الشرعية، فمن كرهت أن يتزوج زوجها عليها فهذا أمر طبعي جبلي لا تكاد تنفك عنه امرأة ولا أمهات المؤمنين،

وأما من كرهت أن يتزوج أي رجل على أي امرأة ولو كانا بعد المشرقين منها وعدت ذلك من قبيل الخيانة وعدم صيانة العيش والملح وهلم جرا من هذا الكلام التافه فعليها أن تراجع إيمانها،

لأنها وإن قالت إن الزواج حلال لكنها تتمنى أنه لم يكن حلالا قدم وتقدح في حكمة الله عز وجل من تشريعه وتعترض على نفس حكم الله فقد خرجت بذلك من حيز الكراهة الطبعية إلى الكراهة الشرعية التي ذم الله من تلبس بها بقوله: (فلا وربك لا يؤمنون حتى يحكموك فيما شجر بينهم ثم لا يجدوا في أنفسهم حرجا مما قضيت ويسلموا تسليما)."

#التعدد

كيف تجمع المرأة بين النظر لزوجها بعين الإجلال والتقدير والهيبة وبين النظر له برحمة وحب حين يظهر ضعفه كإنسان امامها؟


ج/ جاءتني عدّة أسئلة بهذا المعنى .. وسأخاطبُ الرّجال هنا ..

لا يحسنُ بالرّجل أن يُطلِعَ امرأته على مواطنِ ضعفه قبل أن يُشْهِدَها مواطن قوته وفتوّته. الأمرُ أشبَه بالرّصيد, فإن بدأت برصيد صفريّ وسحبتَ منه بإظهار ضعفٍ أو عجز دونَ إيداع رصيد جلَدٍ وتحمّل وحسن تدبير = فغالبُ الظنّ -بشهود واقع الحال- زهد المرأة في مثل هذا الرّجل واهتزاز صورته في عينيها.

يَكتُمُ عنها إذن كلّ ضعف؟
لا, فلا زلتُ عند مقولتي أنّ اشتداد عود العلاقات مبناه على قدرٍ من الانكشاف.

ما العمل؟

عليه ابتداء بتخيّر امرأة ناضجة تعلمُ أنّه بشرٌ ولديها تصوّر واقعيّ عن الرجال لا يؤلههم أو يجعل منهم كائنات خارقة, بل هم بشرٌ يعتريهم كلّ ما يعترى بني البشر من نقصٍ وضعفٍ وعجزٍ وتوجّع.

ثمّ .. 
يهتمّ ببناء رصيد من الإكبار بإشهادها مواطن قوته, وإيقافها على حسن تدبيره,فترى منه عند الشدّة جلدا, وعند البلاء صبرا, وعند الفزع أمنا, وعند الحاجة عونا.

فإذا قرّ في نفسها أنّه رجلٌ تستطيع الركون إليه والاعتماد عليه والخضوع له = حسُنَ به حينها أن يُشرِكها "بعض" ملامح ضعفه أو ألِمه, وأرشدها لكيفية معونته لتشعر أنّها مدمجة في دائرة استمداد قوّته. فدعمها ومواساتها وحنانها سيردّونه أشدّ بأسا وأصلبّ عودا فليس هو بشكّاء بكّاء هشّ عاجز يطلب عونا بلا فائدة لينقطع فيه رجاؤها ويقلّ إليه ركونها.

وأختم بقول أنّ النساء يتفاوتن في ذلك تفاوتا عظيما, وما يستقيم به الحال مع إحداهنّ قد لا يصلح مع أختها. لكنّ لعلّ في بعض ما ذكرتُ من موازنات ومواءمات فائدة.
.
- أسامة نبيل

#الزواج #تصحيح_مفاهيم

➜@fiqhal3laqat

إيه الفرق بين الجمال الذي يحبه الله وحب الظهور في لبس البنت؟

ج / شكلي جميل يعني مهندم وهدومي نضيفة وألوانها متناسقة وريحتي مش وحشة وسناني مغسولة وبشرتي نقية والشوز نضيفة وشعري حتى اللي مش باين دا مهتمة بيه، شعور داخلي بالاكتفاء بنظرة نفسي لنفسي بإني جميلة.

أما الظهور فأنا بلبس ألوان ملفتة وبلبس حاجات مجسمة شوية وطرحة تبين تدويرة وشي ومنبت شعري .. دا التركيز فيه على الآخرين أكتر من نفسي. وأكتر من رضا ربنا.. فدا غلط.

بل الإنسان على نفسه بصيرة.

أميرة صقر

فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب

كلمة منك لرجل في أول لقاء في الرؤيةالشرعية تكلم عن التعدد وقال لها اعملي حسابك اني سأعدد وطلب منها أن ان توضح اذا كانت موافقة ام لا ، بغض النظر عن موافقتي عالتعدد ام لا هل يصح ان تبدي المرأة موافقة مبدئية على زواج من سيتزوجها بغيرها ؟!

ج/ ما هكذا يا سعد تورد الإبل
الشباب اللي بيعملوا كده كتير جدا ولهم دوافع مفهومة وهي إنه بيعتبر نفسه كده صريح وواضح ودوغري .. وإن مبالغة النساء في هذا العصر في مجتمعنا المصري بالذات في تجريم والهجوم على التعدد بتخلي الشاب مقلق إنه لو في يوم من الأيام احتاج لكده بيته هيتهد ولابد.. بيبقى هو أصلا مجربش جواز وميعرفش هيعدد ولا لا لكن في دماغه انه كده بيعمل اللي عليه وبيتعاقد فمش هيكون للزوجة حجة تهد البيت بيها لو حصل الاحتمال ده
وطبعا هو بقلة خبرته مش مدرك إنه لو مضاها على إيصالات أمانة حتى .. وقت الجد محدش بيفتكر قال إيه زمان :)

نفس فكرة البنت اللي بتعمل العكس وتشترط إنه ما يعددش .. سواء شرط رسمي يتحط في العقد.. هو شرط أدبي بينها وبينه

ولا المخطوبة اللي بتعلن إنها وافقت على التعدد بالضرورة هتتحمل بناء على كلمتها دي لما ييجي وقت الجد اللي احتماله قليل أصلا

ولا الخاطب اللي وعد بأنه مش هيعدد لأنها هتكون دنيته ومجرته كلها يقدر يجزم إنه لن يتعرض لما يدفعه للتعدد
فأنا فاهم كويس الشباب بيعملوا كده ليه
لكن لا مقتنع إن عمليا ده مفيد
ولا إنسانيا ده شيء كويس بالذات في البداية اللي البنت بتبقى محتاجة تحس بمدى أهميتها عند المتقدم وحرصه عليها
ممكن الأمر يطرح للنقاش الفكري العام خلال الخطوبة حتى من باب التعرف أكتر على الأفكار لكن مش من أول قعدة ومش في سياق أنا حاجز 3 غيرك عشان التاكسي مش بيطلع غير كامل :)
الوسط والعقلانية حلوين

معتز عبد الرحمن

#التعدد
#الرؤية_الشرعية

فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب

المخيف في الزواج أن الإنسان يتغير فكيف أضمن أن الإنسان الذي سأكونه وسيكونه سيتفقان ويسعدان معا ؟

ج/ سؤال جيد جدًا وغالبًا سائله ذو عقلية جيدة ،

الإنسان لا يتغير في الزواج ،

الإنسان يكتشف نفسه بشكل أعمق ،

وهذا يحدث في كل العلاقات الإنسانية ،

شخص يستخرج منكِ الجانب العقلي وآخر العاطفي وآخر يستخرج الجزء الديني وهكذا ،

بالإضافة أن الإنسان بيحدث له حيلة دفاعية مع من يُحب تُسمى regression

فيعود طفلًا ساذجًا ، يغضب لأسباب تافهة ممن يُحب ، ويغير على أسباب تافهة ، وله متطلبات غريبة ،

هو نفسه لا يفهم نفسه ومن هذا الشخص ؟

هذه حقيقتنا المخبئة ، وأحلامنا المدرجة في درج مخفي في وجداننا ، ووجدنا من نفتح له هذه الأدراج ونطلعه على أدق آمالنا وآلامنا ، فقد يحدث التصادم وقد يحدث الوئام ،

وفي الحقيقة ليس هناك أي ضامن لأي شىء ،

لكن هناك شىء مهم يجب أن يبحث عنه النّاس أن يكون هناك تفاهم وقدرة على النقاش ، ورغبة حقيقية تظهر في فترة الخطبة في محاولة الطرف الثاني لمعرفة ما يضايق الآخر وتجنبه .

الحوار ، الحوار البنّاء يصنع علاقات ناجحة ،

وكل من ليس له قدرة على الجلوس والحوار وفتح آفاقه دون تذمر وتخبط وشعور بأن رجولته تُمس اهربي منه هروب الغزال من الأسد.

والاتفاق الكامل لا يحدث ولا يمكن أن يحدث لأشخاص تربوا ببيئات مختلفة ومدارس مختلفة وتجارب مختلفة ، بل التفاهم والتقبل وإيجاد نقاط مشتركة نقف عليها واحترام الاختلاف يُيسر على النّاس ويقلل مشاكلهم ، وكل من حاول أن يصنع من الطرف الآخر نسخة تامة مما يرغب علاقتهم فشلت.

ولو تقصدين الإنسان بطبيعة حاله يتغير كل فترة والطرف الآخر ربما يظل مكانه أو يتغير باتجاه مختلف فبعد خمس سنوات يكتشف كل من الطرفين أنهما غرباء عن بعضهما ، فهذا حله أن يتم التزاوج بين بشر لهم اهتمامات مشتركة وهذه الاهتمامات يمارسونها سويًا حتّى تغيرهم يكون في نفس الاتجاه فيجد المرء بعد خمس سنوات الشخص الذي معه ما زال يشبهه ومازال معه على نفس خط الحياة لم يحيد عنه .

كل هذه أسباب للسعادة نسعى لها ، لكنها أولًا وأخيرًا رزق فنسأل الله أن يرزقنا بها.

د.تغريد سعد الله

#اختيار_شريك_الحياة #تصحيح_مفاهيم

➜@fiqhal3laqat

صباح الخيرات...🤍

هنالك من يريد منك غير ما أنت عليه، لا إصلاحًا وحبًّا، بل تكلفًا وزيفًا..

لا يريدك سهلا هينًا لينا أبيض النية صافي السريرة، ترضى من الناس بما بدا منهم، غير جوال في سرائرهم كشَّافٍ لأسرارهم..
يريد منك أن تكون بخمسة ألسنة وعشر عيون، وسبعمائة وجه، رماديًّا في بيانك، مبهم القصد، عريقًا في الغموض!

هو لا يرضى منك بشيء، وإنما رضاه
موافقة مراده ومرضه في أن تكون متأنقًا في شكك، تحسب سوء الظن في الناس يزيدك جمالًا ويكسوك رداء العمق والحكمة!
لا!
اجعل قبلتك سماوية، ولا تكن رغيفًا يقتطع منه كل مريضٍ قضمة، واعلم أن جمال الإنسان في صدقه وصفاء سريرته وحفظ الطفل الذي فيه من ألواث النفوس ودخَن الأرواح.

وجدان العلي
➜@fiqhal3laqat

#فقه_العلاقات : تليجرام | فيسبوك | واتساب

خطيبتي منتقبه هل يجوز رؤية وجهها ولو كل شهر مرة؟

ج / الحمد لله وحده.

لا.
لكن إذا كان لرؤيتها أثر في تثبيت الخطوبة، كأن تكون نسيتَ شكلها، أو احتجت إلى التيقن من شيء في وجهها، أو أردت أن تراجع الخطوبة.
فيجوز تكرار النظر، كلما احتجت إلى ذلك.

أما النظر لمجرد النظر فقط، فلا يجوز.

الشيخ خالد بهاء الدين.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أفتني يا شيخ في النقاب ، تحيرت اوي !

ج / الحمد لله .

هذا القول قال به أئمة أكابر وذلك قال به أئمة أكابر، ولكل فريق حجته وتوجيهه لأدلة الفريق الآخر.

والذي يخرجك من هذه الحيرة هو أن تجتهدي في تعيين أعلم وأورع من تعرفين، ثم تستفتينه وتعلمين بقوله، وهذا لأجل اعتقادك في المسألة.

لكن الأمر دائر بين الوجوب والاستحباب، فلم هذه الحيرة في أمر يدور بين الفرض والفضل، وهو في أدنى مراتبة طاعة محبوبة لله وتشبه بهدي أمهات المؤمنين وعظيمات الإسلام؟!

الشيخ كريم حلمي

#أحكام_الخطبة
#أحكام_شرعية

فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب

شيخي بالله أجبني : لا أعرف كيف يكون اعتقادي في النقاب بوجوبه أم استحبابه ؟ وهل المنتقبة وغير المنتقبة متساويتان في الأجر ؟

ج / الحمد لله وحده.
تخيري أوثق وأعلم من تستفتينه، واسأليه.
فما قاله لك؛ هو مذهبك وما تعتقدينه.
والمنتقبة وغير المنتقبة، غير متساويتين قطعا.
فالمنتقبة فعلت مستحبا على الأقل.
وخرجت من الخلاف.
وأعانت على غض البصر في زمن الشهوات هذا.
أصلح الله قلبك وهداك.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

وأنا أسألك أنت وما عندي أوثق منك حفظك الله ورعاك ماذا تقول ؟ علما بأنني ألبس حجابا شرعيا فضفاضا ولا يظهر مني غير وجهي أحسن الله اليك .

ج / الحمد لله وحده.

اللهم آمين، وإياك أيتها الفاضلة، جزاك الله خيرا.
وأما المسألة فإنني أعتقد من قديم استحباب النقاب، لا وجوبه، وقد قال به كثير من أصحابنا الشافعيين، وأكثر المتقدمين.

وأعتقد أنه لا تصبر على النقاب اليوم محتسبةً مؤمنةً بثواب الله؛ إلا تقية نقية، قابضة على دينها.

وأعتقد أن المنتقبة أطوع لله، وأولى أن تصدّ عنها الشباب الماجن، الذي كثر، وزادت تجاوزاته.

وأعتقد أن النقاب حاجز بين المرأة وبين كثير من السفه والإثم في هذه الأعصار التي لا يعلم حقيقة الفتنة فيها إلا رب العباد.

ويكفي المنتقبة أن تعين الرجال على غض البصر. لا سيما إذا كانت وضيئة.

والله أعلم.

الشيخ خالد بهاء الدين
#أحكام_شرعية
@fiqhal3laqat