نصيحة مني...

احرصي كل الحرص على أن تحلّي كل الإشكاليات والأفكار السلبية التي تحملينها عن الرجال قبل الزواج، سواء كانت ناتجة عن تجارب طفولة أو مشاهدتك لمن حولك، أو تعرضك للدراما وما يبث فيها من أفكار سلبية، أو أي سبب آخر.

الرجال مختلفون في أخلاقهم، وتربيتهم، وطباعهم، ولن يكونوا يومًا على قالبٍ واحد،ومن الظلم – لنفسك وله – أن تُحاسبيه على أفعال ارتكبها غيره، من محارمك أو من مرّوا في حياتك قبله.

فإن قالت لك نفسك، أو قال لك أحد:

▪️ "كل الرجال خائنون، وذوو علاقات محرّمة."
▪️ "كلهم مرضى نفسيون، ويتلذذون بإذلال الضعفاء."
▪️ "كلهم ينتظرون لحظة ضعفك ليؤذوك، فإياك أن تثقي بأحد."
▪️ "جميعهم واقعون في الفواحش والتعاطي، ويجب أن ترضي بالأمر الواقع لأن هذا هو حال السوق."
▪️ "لا يوجد رجل متدين، بل الرجال يبحثون عن امرأة دينة تربي وتحفظ عرضهم، فلا تنتظري المصلي الذي يخاف الله !"

فالحقيقة أنهم يخدعونك...
الخيّرون موجودون حولك، ولكنكِ فقط ترتدين "نظارة سوداء"، لا ترين بها إلا السواد.

وللأسف، حين ترتكز العين فقط على السيء، فإنها تثبت لنفسها ما صدّقته مسبقًا، وتُحاصر ذاتها في هذه الفئة، فتختار "أفضل السيئين" للزواج، أو...

حتى إن رزقت بزوج محترم يتقي الله، تظل ترى فيه الخطر، وتُفسّر أفعاله بسوء ظن، لأن داخلها صوتًا يردّد:
"لا يوجد رجل جيد. لا بد أن وراءه شيئًا يُخفيه!"

لكن البُشرى أن هذا الأمر قابل للعلاج بالمجاهدة والتزكية وتصحيح الأفكار، مع الاستعانة بالله.

فاحرصي على التزكية النفسية في هذا الباب، واستعيني بأهل التخصص إن ناسبك ذلك، لأن هذه القناعات إن لم تُصحَّح، فكل الدورات التي تحضرينها ستكون كأنك تبنين مبنى كامل فوق قواعد فيها خلل وسرعان ما سيؤول حاله للسقوط.

فكرة أنك تكرهين الرجال... ثم تُقبلين على الزواج، وتتوقّعين أن تجدي "السكن والمودة والرحمة" مع من ترينه عدوًا بالفطرة...هي فكرة غير منطقية أبدًا ولن تصلي للسكن ما دمت مقتنعة بها.

ولا شأن للزوج بذلك.. مهما كانت به من عيوب.. فالأمر يخصك أنت ابتداء.. وستتصرفين هكذا مع أي رجل تقابلينه..

- آية الأحمد

#الاستعداد_للزواج

حَرْفٌ في "الخِطْبة":
_
الخِطْبة: بوابة الأحلام الوردية المثالية التي تتراءى للشباب، والتي تراود أفكارَهم منذ بلوغهم، حيث تفيض جوانحُهم بفيوضٍ من المشاعر والعاطفة لا يجدون لها مصرفًا، إلا الصبر، أو التخلص من قيود التكاليف الشرعية.
وحتى أولئك الذين لا يتقيدون في عواطفهم بأمرٍ لله ولا نهي، لا يَنْعَمون بانحلالهم ذاك، بل تظل وخزاتُ اللوم تقضّ مضاجعَهم يطلبون الحلال الرائق الصافي، فلا يزالون -وإن أبْدَوْا خلاف ذلك- يبحثون عن الحلال الطيّب، ليتخلصوا من تأنيب ضمائرهم على الأقل.
يظل هذا الحلم يتراءى لهم كما الكوكب الدُّرِّي، حتى يبلغوه يومًا بشِقّ الأنفس بعد لَأْواء مُضْنية وعناء.
هذه مقدمة يسيرة فقط.

وحرفي الذي أريد قولَه ما يلي:
حين تتم الخِطبة بين اثنين، تنفجر السعادة البالغة منهما وممن حولهما، من الأهل والأصدقاء، بل وعموم الناس.

ثم جَرَت العادة في أزماننا أن يستعلن الناس بذلك، وينشرونه، ويقيمون له الاحتفالات الواسعة الكبيرة (المبالغ فيها بما يناسب الخطوة التي تمت).

أين المشكلة في كل ذلك؟
حسنًا، أمهلني قليلًا.
إن الخِطبة في توصيفها الشرعي
(بل والواقعي كذلك إن عقلنا):

•مجردُ وعد بالزواج؛ حتى لا يتقدم للفتاة غيرُك رَيْثَما تتهيأ ظروف إتمام الزواج من الطرفين.
•فرصةٌ لتعارف الطرفين، ووقوف كل منهما على صفات الآخر، ومعرفة مدى ملاءمته له، وإمكانية مواصلة حياة كاملة معًا.
(كل ذلك في إطار شرعي).

إذن، فهي فترة تُتِيح لك بوضوح: خيارَ الإكمال من عدمه، بعد الوقوف على ما يلزمك معرفتُه.

ولا يَضِيرُ أحدَ الطرفين شيئًا ولا يعيبُه: الرفضُ المُهذَّبُ بِلَباقَةٍ وذَوْق.
فالأرواح جنود مجندة، فما تعارف منها؛ ائتلف، وما تناكر منها؛ اختلف.

والحزن العاجل بلا كبيرِ ضرر= خيرٌ من حياة مِلْؤُها الأحزان والآلام والأضرار بعدُ.
أين الخلل إذن؟!

مَكْمَنُ الخلل -في رأيي- :
المبالغة في إشهار الخِطبة وإعلانها، والتوسع في ذلك بالاحتفالات الكبيرة.

(وأنا أعلم أن الناس معذورون في ذلك، يلتمسون منفذا -أي منفذ ولو كمثل سَمّ الخياط- ليفرحوا ويسعدوا، خروجًا من نكد الدنيا، وبؤس المعيشة في مثل بلادنا).

وكذلك عدم التزام طرفي الخطبة بضوابط المعاملة بينهما، وأنهما كالأجنبيين تماما.
تلك الأشياء تُعَقِّد الأمرَ كثيرًا إذا ما قرّر أحدُ الطرفين عدمَ الإكمال، واختار قطع الأمر بالرفض (أو الفسخ كما يُسمى، فسخ الوعد لا العقد؛ إذ لا عقد بينهما أصلًا)،

ويجعل الرجوع عن تلك الخطوة التي تمت (الخِطبة) أمرًا في غاية الصعوبة، حتى وإن رأى أحدُ الطرفين أن العلاقة بينهما ستبوء بالفشل إن تمت.

لكنّ القرار سيكون صعبًا للغاية، في ظل الضغط النفسي الذي وقعا فيه بعد تفشّي أمر الخِطبة وانتشاره.

وستكون خَيْبة أملٍ مدوية إنْ عَلِم الناس (هكذا يفكر تحت ضغط الواقع الذي صار فيه).
فيقبل الأمرَ وإن لم يَرْضَهُ، مضطرًّا، يَلْمَح بعينيه نظرةَ الناس (المجتمع بما فيه من أقارب وأصدقاء وغيرهم).

فيَعْسُر -جدًّا- حينها: الخروجُ السَّلِسُ الخفيفُ من قيد "الخِطبة" إن رأى ما يستدعي ذلك.

والرأي: ◀️ أخذ أمر الخِطبة من بدايته بلا كبير تهويل ونشر وإعلان وانتشار، بل لا أراني أبعدتُ إن قلتُ بأن يُجعل الأمرُ شبيهَ السرّ لا يُعرف إلا في أضيق نطاق.

ويؤجَّل النشر العام والاحتفالات وصخب الإعلان إلى وقت العقد الرسمي؛

فنكون قد أَتَحْنا للطرفين فرصةً أوسع وأقل ضغطًا للإكمال أو الرفض، بلا حرج، ونخفّف عنهم -ولو يسيرًا- نقمة المجتمع الضاغط، والتخلص من رِبقته (بنظراتهم اللئيمة السيئة، وعباراتهم القاتلة التي يتهامسون بها أو يتبجحون بها ويجهرون).

*ملاحظتان:
- الخطاب الوارد في المنشور يخص الرجل والمرأة وإن جاء بصيغة المذكر.
- الخِطبة عندنا -في مصر- لا تعني العقد كما في بعض البلدان.

- محمد أحمد (الأثير)

#الخطبة #تصحيح_مفاهيم

فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب

ننوي قريبا تجهيز منشور يجمع عدد من الترشيحات لحسابات وقنوات مفيدة للمتابعة خصوصا الخاصة بمجال ومحتوى القناة

لكن نود قبلها استقبال ترشيحاتكم الشخصية للحسابات والصفحات والقنوات المفيدة في مجال العلاقات سواء الأسرية الزواج والتربية أو العلاقات عامة

ضعوا ترشيحاتكم في التعليقات

◀️ مسموح بإرسال الروابط في التعليقات بشكل مؤقت لهذا الغرض فقط

يمنع منعًا باتًّا وضع روابط لقنوات أخرى أو إعلانات القنوات شخصية طالما ليست مختصة بالمحتوى المقصود

#ترشيحات

بيت من غير روتين يومي وبعض القواعد ...
هو بيت يمثل بيئة مُفسدة للأبناء.
لازم ولادنا يتربوا ويتعودوا على بعض الحاجات زي:

- مواعيد شبه ثابتة للصحيان والنوم ... مع تثبيت بعض الطقوس وقت الصحيان والنوم زي غسيل الأسنان ودخول الحمام ولم اللعب وتحضير شنطة المدرسة قبل النوم ... وهكذا

- الالتزام بالصلاة ومواعيدها.

- الابتعاد عن بعض الأطعمة المضرة وتناولها على فترات متباعدة.

- التأكيد على الآداب العامة زي آداب الطعام وآداب الاستئذان وآداب زيارة الاهل وآداب إستقبال الضيوف .. وهكذا

- المشاركة في بعض المسئوليات وبشكل ثابت ومناسب لسن كل طفل ...زي تحضير السفرة وترويق المكان وشرا بعض الطلبات من السوبر ماركت وترويق السراير . ..وهكذا

وجود روتين في البيت ... بينظم وقت الاولاد شوية وبيقلل من المناهدة والمعافرة.
وعلى الرغم انهم ممكن يتذمروا احيانا من وجود قواعد وبيبقوا عاوزين يكسروها (وده طبيعي) لكن في نهاية الأمر نفسيتهم بتبقى أفضل.

الحفاظ على بعض الروتين في البيت لازم يحصل بخليط من الود والحب والحزم والتحفيز ...ولازم يكون مرن طبقا لكل مرحلة سنية وكل مرحلة بيمر بيها البيت.... وبيكون تطبيقه اسهل لما الاب والام يكونوا متفقين عليه

إحنا لو ماعملناش كده ... هنربي جيل عنده تصور غير سليم عن الحياة وطبيعتها .. وبنربي جيل غير قادر على الالتزام وغير متحمل للمسئولية.

- محمد فتحي

#التربية

فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب

على الإنسان العاطفي بشكل مبالغ فيه أن يمرن نفسه حتى يتقن فن إقامة علاقات باردة مضبوطة الأحاسيس،

وألا يستولي عليه حصان عاطفته الجامح كل قليل كلما رأى شخصًا وارتاح له، وألا يندفع في حب أحد بدون أن ينظر في حجم عاطفة هذا الآخر له، لا يحبه أكثر كثيرًا مما يحبه هذا الآخر،

وعليه أن يفكر في تقديم سلوك حسن وصدق واحترام قبل أن يقدم عاطفة جياشة، فليس كل الناس ينتظرون منه ذلك، ولا كل الناس سيختارون أن يجعلوه من فئة المقربين.

هل هذا واضح؟ الذين تتعرف عليهم تقدم لهم نفسك من خلال معاملة حسنة، وترحيب، ووضوح، وهذه سمها مودة باردة أو هادئة، لا يفرق، أما عواطفك القوية فهي لا تخرج هكذا اعتباطًا.

- محمود توفيق

#فقه_العلاقات

مسألة تربية الأبناء ومساحة التناصح فيها .. تحملُ في جوفِها ثلاثةَ فِخاخٍ كُبرى

الفخّ الأوّل: أن حُكمَ الأبوينِ على سلوك طفلِهما ومهارتِه غالبًا -ولا يبعدُ أن أقولَ دائمًا- يحمل مبالغةً مُذهلة .. كلّهم يعتقدُ جازمًا في ولدِه أنّه خارق القدرات متفوِّقٌ على أقرانِه ..

الفخّ الثاني: أنّ الأخطاء التربويّة -وخاصةً الجسيم منها- لا يظهرُ أثرُها إلا بعد أمدٍ بعيد .. بحيث يعجز الأبوان عن الرّبط بين الخطأِ ونتيجتِه .. فيتكرر ويتعاظم أمرُه ..

الفخّ الثالث: أنّها مسألةٌ يتعامل معها النّاس بحساسيّة مفرطة .. ويغلقون عقولَهم على أنّ كلَّ تعقيبٍ على سلوكِهم مع أبنائِهم ليس إلّا تدخّلًا في أخصّ شئونِهم أو طعنًا في أُبَوّتِهم واتّهامًا يجرحَ كرامتَهم

هذه الثلاثة بجانب التحدّيات الهائلة المتلاطمة التي تكتنفُ التربيةَ في أيّامِ النّاس هذه .. تزيد الحملَ ثقلًا على ثقل ..

الواجبُ على النّاس إذ ذاكَ أن تفتحَ آذانَها وعقولَها، وتحسنَ الاستماع .. وتتخفّفَ من الحساسيّةِ في غيرِ محلِّها .. وتفتح المجال للتناصحِ والمناقشةِ والتعليق .. وأن تنظرَ إلى الصورةِ الكبيرةِ .. وألّا تركنَ إلى تقديرِها الشخصيِّ المحض ..

الحملُ ثقيلٌ بما يزيدُ على قدرة الواحد، فحريٌّ بنا أن يعينَ المرءُ أخاه .. ويقبلَ عونَه ...

- أحمد عبد الوهاب

#التربية

فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب

إذا اختلف الزوجان — وهذا طبيعي بين البشر — فالأصل أن يظل الخلاف بينهما، لا أن يتحوّل إلى ساحة يُقحَم فيها الأبناء الصغار، الذين لا يملكون من التجربة ولا القوة ما يقيهم هذه النار.

الأولاد ليسوا وسطاء ولا رسائل ولا سلاحًا نضغط بهم على الطرف الآخر.
هم أمانة في أعناق الأبوين… من حقهم أن يعيشوا في مساحة آمنة لا تصلها نيران الخلافات.

حين تقول الأم لابنها: “أبوك فعل كذا وكذا”، أو يشحن الأب ابنته بعبارات ضد أمها، فإن هذا الطفل لا يعرف كيف يتعامل مع هذه المشاعر المتضاربة: يحب أباه وأمه بالفطرة… فكيف يحمل في قلبه كرهًا لأحدهما لأن الآخر قرر أن يحمّله هذا العبء؟
هنا يبدأ التمزق الداخلي… يبدأ الحزن الذي لا يُقال، يبدأ التشوش الذي لا يُرى.

وهذا ليس كلاماً نظريًا… بل واقع تعيشه كثير من البيوت:
طفل انزوى عن أبيه لأنه يسمع عنه السوء صباح مساء، وطفلة تعيش على قلق دائم بين أم تحكي لها ألمها وأب لا تعرف كيف تتعامل معه دون هذا الحمل الثقيل من الاتهامات.
وتمضي السنون… وتظل هذه الجراح في القلب حتى الكِبَر.

احفظوا أبناءكم من أن يكونوا ضحية لخلافاتكم،
ارحموا قلوبهم الصغيرة… ولا تشترطوا عليهم أن ينحازوا لأحدكم.

قولوا لهم ببساطة وصدق: “نحن نختلف أحياناً… لكن لا علاقة لكم بهذا، أنتم أبناؤنا ومكانكم محفوظ في قلوبنا مهما حدث بيننا”.

فالأبناء لا يحتاجون أن يعرفوا من المخطئ ومن المصيب… بل يحتاجون أن يشعروا بالأمان.
ومن حقهم أن يظلوا أبناءً… لا محامين ولا خصوماً في قضايا الكبار.

كونوا رحماء بأولادكم، فحمايتهم من هذه المعارك هي أول خطوة لتربيتهم على الصحة النفسية والسوية العاطفية.
والعاقل هو من يطفئ نار الخلاف بعيدًا عن عيون الأبناء، لا من يشعلها في قلوبهم.

- الشيخ محمد سعد الأزهري

#التربية #مشاكل_زوجية

سنتين ونص خطوبة ومش عارفة اقرب من حماتي الكلام بينا سطحي خالص اللي هو ازيك عاملة ايه وبس هي كويسة مشوفتش منها وحش، انا هادية اه بس حتى لما بتيجي البيت يعني بحس أن انا لو مكانها هنكش خطيبةابني او هأخدها عليا واتكلم معاها بس هي مبتعملش كدة خالص انا حاسه بحاجز كبير بينا مش عارفة المفروض مين يهده فيه حل؟

ج/ زي ما انتي هادية هي ممكن تكون هادية والأصل أن البنت هي اللي بتاخد خطوات اكثر في بناء العلاقة مش حماتها

فانتي حاولي تقربي منها وتقربيها منك استشيريها في امور تخصك تخص دراستك مثلا خدي رأيها في حاجة هتشتريها اعرضي عليها تخرجي معاها من غير خطيبك طبعا خروجة كويسة وهكذا

الشيخ هيثم سمير

#الحماة #أهل_الزوج

"الفروق الفردية"
من القواعد الأساسية في فقه النفس البشرية ،

فالناس يختلفون بحسب الطباع والنمط السيكولوجي في علاقتهم بالبيئة الخارجية:

🫧 اللون الأول من البشر : محبو العزلة والاستقرار المنزلي (البيتوتيين تجاوزا بالعامية):

فهم يشعرون بالراحة النفسية في الأماكن الهادئة والمغلقة.
ولا بأس عندهم بالتواجد في البيت لفترات طويلة، ولا يسبب لهم مللًا بل يشعرهم بالأمان، وقد تصل إلى شهر.

والخروج اليومي للعمل أو كثرة التفاعل الاجتماعي يمثل ضغطًا نفسيًا ويستنزف طاقاتهم.

حتى لو اضطرت الواحدة منهن للعمل، فهي غالبًا تفضل الأعمال الهادئة (مثل: وظائف مكتبية - عمل إداري - عمل عن بُعد...).

ومن الملاحظ أنها حتى داخل البيت قد تجد صعوبة في استقبال ضيوف كثيرين أو القيام بأنشطة اجتماعية مستمرة.

🫧 اللون الثاني : محبو الانفتاح والتواصل الاجتماعي (الطبع الانبساطي):

على النقيض، هؤلاء النساء تشحن طاقتهن النفسية من التفاعل الاجتماعي، والخروج، والحركة، والأنشطة الجماعية.

المكوث الطويل في المنزل بلا منافذ اجتماعية قد يؤدي لظهور أعراض نفسية واضحة (مثل: اضطرابات المزاج، القلق، الإحباط، أعراض نفسجسمية...).

العمل بالنسبة لهن لا يمثل فقط مصدر رزق، بل "منفذًا نفسيًا" ضروريًا للحفاظ على التوازن العاطفي والنفسي، إن تم توفير هذا المنفذ بعيدًا عن العمل كثيرات منهن لن يعترضن.

✨ وهنا يجب التنويه على أن البشر ليسوا طرفي نقيض حاد ما بين محبي العزلة والانبساط، بل هم طيف متدرج.. أي مزيج من اللونين السابقين.

معظم الناس يقعون في منطقة وسطى، بنسبة ميل إلى إحدى الجهتين. لذا قد تجد امرأة "أقرب للبيتوتية" لكنها تحتاج أحيانًا للخروج والاحتكاك.

وقد تجد أخرى "أقرب للانفتاح" لكنها تحتاج أحيانًا لفترات هدوء وعزلة.

ولهذا...

الوعي بطبيعة زوجتك النفسية مسألة دقيقة، تتطلب منك ملاحظة احتياجاتها الحقيقية دون تعميم، تحت التأثر بأفكار المجتمع من حولك، ولا افتراضات مسبقة.

خاصة أن هذا يهدد استقرار وجودة علاقتك معها بعيدًا عن الأطراف الخارجية.

✨ ماذا يعني لك هذا كزوج؟

أي عليك أن تكون زوجًا واعيًا بأن:

ليس كل النساء يصلحن لنفس نمط الحياة، و ما يصلح لامرأة قد يرهق أخرى،

أما القرار بشأن عمل الزوجة يجب أن يتم بناءً على ثلاثة أبعاد:

▪️ الحكم الشرعي.
▪️ احتياجات الأسرة وظروفها المعيشية.
▪️ الحالة النفسية ووسع الزوجة وطبعها.

✨ وأكثر الرجال تميزًا في إدارة بيته...

من يسأل، ويتفحص، ويلاحظ، ثم يتخذ قرارًا يناسبه ويناسبها، واضعًا أمام عينيه مآلات قراره، في إطار من الحوار والتفاهم والاحتواء.

- آية الأحمد
(بتصرف يسير جدا)

#نفسية_المرأة #وعاشروهن_بالمعروف

"دورة زواج على بصيرة"

خطوتك الأولى نحو زواج سعيد، وبيت تظله المودة والرحمة والسكينة

كثير من الشباب والفتيات يسعون للاستعداد بشكل سليم لمرحلة الخطبة أو الزواج، لكن لا يعرفون الطريق

يتشتتون بين زحام المصادر المتعددة، ومئات المحاضرات والسلاسل الطويلة، والتي غالبا لا يكملونها للنهاية، أو لا يقدرون على أسعار الدورات المرتفعة

🟡 لهذا حاولنا في قناة فقه العلاقات أن نحل كل هذه المشكلات، دي عن طريق إعداد دورة
(زواج على بصيرة) في دفعتها الثالثة، والتي تتميز بالآتي:

✅ محتوى مرتب ومختار بعناية:
قائم على جمع وترتيب عشرات المقالات والمحاضرات والاستشارات
لنخبة من أفضل الكتّاب والمشايخ والمختصين في مجال العلاقات الزوجية والأسرية
مع تغطية أغلب المواضيع المهمة بشكل متوازن

✅ مقررات يومية يسيرة:
المحتوى اليومي يسير، ويسهل إنجازه دون أن تشعر بضغط أو كسل.

✅ تنوع طرق العرض:
بين المنشورات، الاستشارات، المحاضرات، والملفات مع بعض؛ كي تناسب مختلف الفئاا، وبوسائل تعليمية متنوعة

✅ سعر مناسب:
أسعار الدورات رمزية وفي المتناول

✅ مراعاة الجانب الشرعي
المحتوى بشكل عام ذو طابع ديني مع عرض أهم الأحكام الشرعية المتعلقة بالخطبة والزواج والتربية

تجدون تفاصيل النظام والأسعار في الرسالة التالية 🔻

📌 نظام الدورة:

🟡 الدورة مقسمة لثلات دورات فرعية:

🟢 ١- دورة الخطبة وفن اختيار شريك الحياة
المدة: 6 أسابيع
السعر: 200 جنيه داخل مصر / 10 دولار خارج مصر

🟢 ٢- دورة الزواج
المدة: 6 أسابيع
السعر: 200 جنيه داخل مصر / 10 دولار خارج مصر

🟢 ٣- دورة فنون تربية الأبناء
المدة: 4 أسابيع
السعر: 150 جنيه داخل مصر / 7 دولار خارج مصر

🟡 يمكنك الاشتراك في دورة واحدة أو دورتين أو حتى ال٣ دورات معًا،
وحينها يكون سعر ال٣ دورات معًا:
٤٠٠ جنيه من داخل مصر / ٢٠ دولار من خارج مصر
📌 يعني ال٣ دورات بسعر دورتين فقط

🔻 لا يلزم  أن تأخذ الثلات دورات في وقت واحد، يمكنك أن تاخد دورة أو اثنتين، ثم تنهيهم وتبدأ في الدورة المتبقية في الدفعة التي بعدها

🟢 أيضًا متاح الدورة المجمعة مثل الدفعة الأولى، والتي تجمع الثلاث مواضيع (الخطبة والزواج والتربية معًا) بشكل مختصر في 8 أسابيع

سعرها: 250 جنيه داخل مصر / 12 دولار خارج مصر

🔴 - خصم خاص ٢٠٪ للمخطوبين والمتزوجين عند الاشتراك معًا
-  خصم خاص أيضًا ٢٠٪ للأصدقاء عند الاشتراك معًا بشرط أن لا يقل عددهم عن ٣ مشتركين

🔴 موعد البداية: السبت ٢٦ يوليو

🟦 طريقة الاشتراك:

١- ملء استمارة التسجيل
https://forms.gle/Hc9JiLtM2Ewde5qb8

٢- دفع رسوم الاشتراك:

طريقة الدفع من داخل مصر:

- ڤودافون كاش: 01092764181

- انستاباي:
https://ipn.eg/S/mohammadhi2002/instapay/8TWidQ

بعد الدفع يجب أخذ لقطة شاشة (screenshot) بإيصال الدفع وإرساله إلينا على هذا البوت:  @Zawag3labasira_bot 
حتى نرسل لك رابط الانضمام للدورة

بالنسبة لطرق الدفع من خارج مصر شرحناها في هذا المنشور، أرسلوا لنا على البوت لمعرفة التفاصيل

لمعرفة المزيد من التفاصل عن الدورة يمكنكم الاطلاع على الملف التعريفي من هنا

اذكروا في دعائكم كل الذين جعلوا الحياة مقبولة، كل الذين ساعدوكم على قبول الطرق مهما كانت وعرة،

بروحهم المرحة، وبسمتهم، وتشجيعهم، وحسن صحبتهم، كل الذين ألقوا إليكم كلمة بسيطة أنبتت في صدوركم نبتة الأمل.

شكرًا لكم بطول الطرق التي قطعناها مرهقين، شكرًا لكم عدد المرات التي غسلنا وجوهنا فيها من أثر البكاء.

- محمود توفيق

#فقه_العلاقات

🔻🔻 مزيد من التوضيح بخصوص الدورات المتاحة:

📌 ١- الدورة المجمعة
وهي نفس نظام الدورة السابقة، دورة تجمع بين المحاور الثلاثة:  محور الخطوبة واختيار شريك الحياة ومحور الزواج ومحور التربية معًا في دورة واحدة لكن مختصرة مدتها ٨ أسابيع

وسعرها ٢٥٠ ج من داخل مصر/ ١٢ دولار من خارج مصر

ودي مناسبة للي حابب يحصل على قدر جيد من المعلومات عن الثلاثة محاور وخصوصًا لو صعب عليه أنه يدفع مبلغ أكبر من كدا


🟥 أما بالنسبة لباقي الدورات فسبب إنشاءها هي إنه بعض الناس بتبقى حابة تشترك في دورة خاصة بموضوع واحد او اتنين فقط زي الزواج أو الخطوبة مثلا ومش مهتمة بالتربية حاليا

أو واحد عايز ياخد التلات مواضيع عادي بس بشيء من التفصيل عن الدورة المجمعة

🟢 الي حابب الاختيار التاني دا متوفر ليه كذا دورة يقدر يختار منهم واحدة أو اتنين أو التلاتة مع بعض

🟢 ومش لازم لما يشترك في التلاتة ياخدهم كلهم في نفس الوقت ممكن ياخد دورتين دلوقتي والدورة التالتة ياخدها بعد ما يخلصهم

أو ياخد دورة لوحدها يخلص واحدة وبعدين يبدأ في التانية مع الدفعة الي بعدها وهكذا

طبعًا ذكرنا أسعار كل دورة في المنشور التعريفي تبقى بس إننا نعرفكم إنه فيه بعض الخصومات

🔻 بيبقى فيه خصم لو خدت أكتر من دورة،
وخصم خاص بالمخطوبين والمتزوجين لو هيشتركوا مع بعض وكذلك خصم خاص بالأصدقاء زي ما وضحنا في المنشور الأساسي

🔺 أما بقى لو هتاخد ال٣ دورات مع بعض فسعرهم هيبقى ٤٠٠ ج بدلًا من ٥٥٠ ج

ولو من خارج مصر يبقى ٢٠ دولار بدلًا من ٢٧ دولار

🎯 يعني ال٣ دورات تقريبا بسعر دورتين فقط بعد الخصم 

نرجو يكون كدا النظام وضح أكتر

لو حد عنده أي استفسار أيًا كان يقدر يقوله في التعليقات أو يبعتلنا على بوت الدورة
@Zawag3labasira_bot


تفاصيل الدفع والنظام ذكرنها في المنشور الأصلي، تقدروا تشوفوه من هنا
https://www.tgoop.com/fiqhal3laqat/1504

من باب التيسير إن شاء الله
خصم خاص ٢٠٪ على أسعار جميع الدورات

الخصم محدود وينتهي بنهاية الأسبوع! ⏳

من أراد الانتفاع بالخصم إن شاء الله فليسارع بالاشتراك

ومن دفع قبل الخصم فليراسلنا على بوت الدورة
@Zawag3labasira_bot

وصف شخص بالنسوية أو نحوه ينبغي أن يكون لانطلاقه من مسلَّمات فلسفية أو عقَدية نِسوية.

واتهام أحد بذلك دون وجود ذلك المكون صراحة أو بقرائن بيِّنة هو افتراء وجناية تكون من غلاة المؤدلجين الذين ليسوا بفقهاء ولا أمناء.

وأكثر من يتهم الناس بذلك، إنما ينطلق من (تشابه) جزئي في الغالب بين أقوال من يخالفونهم واختيارات هؤلاء في هذه الموضوعات.

وقد تكون اقوال مخالفيهم أقوالًا خلافية سائغة، أو ليست كذلك ولكن لهم فيها عذر واجتهاد، بل قد تكون هي الحق أصلًا.

وليُعلم أن وصف الشخص بالعلماني أو النسوي أو التنويري (بالمعنى الاصطلاحي) هو من جنس التبديع والتفسيق والتكفير، بحسب المراتب، وذلك لأن هذه الأوصاف راجعة إلى اعتقادات غير سائغة.

ومن المعروف أن باب الأسماء والأحكام من أبواب العلم العويصة، في علم الكلام وفي الفقه.

فتلك الأحكام لا يجوز أن يصدرها إلا الفقهاء، بل خواص الفقهاء لا عوامهم، المطلعون على مناطات الأحكام الشرعية وأسبابها وشروطها وموانعها وقيودها، مع الدراية التامة بالواقع، والمجالات العلمية والفلسفية ذات الصلة.

ولا يجوز أن تترك مثل هذه الأحكام لعامة الناس أو لأغراض الدعاية والتشهير أو الأدلجة.

ومن هذا الباب يلج عامة الظلم والافتراء والبغي المعاصر في أبواب الحكم على الناس وتصنيفهم.

والأوسع من ذلك الرد على المقالات، بشرطي العلم والعدل، لا بالاشتباه والظلم.

ولكن الإنسان عجول ظلوم جهول، وهو أسرع شيء وأوسعه إلى البغي والتعدِّي، فلا يكفيه إبطال مقالة - إن كانت باطلة - حتى يتعدّى على القائل فيظلمه وينسبه إلى ما لا تجوز نسبته إليه بل وإلى ما ينكره من نفسه، فلا يخلص له ثواب الحق أو إرادته حتى يلطخه بإثم البغي

- الشيخ عمرو بسيوني

#تصحيح_مفاهيم #النسوية