Мы знакомы десять лет, когда-то вместе употребляли, она считает меня самым жёстким наркоманом из всех своих знакомых. Она выложила ролики в своём паблике в стиле "май вей" и там рассказала, что каждый день после работы занималась тем делом к которому лежала душа. Целый год никуда ни с кем не гуляла, никуда не ходила, ебашила и ебашила, что в итоге дало результат. А ещё я прочитал историю одного анонимного наркомана, который из-за употребления потерял свои погоны в полиции. Это было делом всей его жизни и он тоже не знал, что делать, когда вроде бы уже состоявшаяся социальная единица в свои за сорок лет. В итоге он стал разработчиком, чтобы писать код. Эти истории являются наглядным примером того, что возможно если просто делать. Не существует такой вещи на свете, которую можно сделать ничего не делая.

В поисках новых способов заработка, я попробовал себя в инвестициях. В начале был успех, время от времени залетал, что-то получалось намутить. Тыщёнку-две-три, но в какой-то момент для меня это стало как казино "йобаный рот его факин булщит". Когда съехал сосед, маме понадобилась моя поддержка, у меня появилась кошка, все мои расходы выросли и мне с трудом удавалось хотя бы тыщёнку в месяц отложить. Что-то удалось скопить, но только для того, чтобы проебать всё в один момент. Ну ладно, не всё. С одной стороны я не хочу быть таким человеком, который с трудом что-то откладывает, а в другой момент проёбывает, ну а с другой стороны, я попробовал, посмотрел к чему это привело и уж точно мне не стоит повторять все те же самые действия в ожидании другого результата - это не мой стиль уже.

На собрании я поделился своими сексуальными отношениями с одной девчонкой, а после услышал оценку, критику и навязывание своей точки зрения человеком, от которого я точно этого не ожидал. Раз она спит с другим, то я не должен её держать или уберегать. Мне кажется она во мне кроме красивой внешности, моего тела и того, что получает ничего не видит. Ей неинтересен мой внутренний мир. Только задним числом я понимаю, что нужно было ему ответить и как себя вести в диалоге. А вариантов масса: припомнить ему его поведение, отшутиться или подъебать и задеть его васянскую душу его же около куколдическими взглядами, благо навык демагогии прокачен, но всё это только от моей злобы и обиды, что я растерялся и не знал, что ответить в моменте. Он сказал: "Не обижайся". А я ответил, что не обижаюсь дав понять всем своим видом, что обижаюсь. Иногда моя открытость становится частой мишенью. Ожидания благоприятного поведения от того, кого я считал близким, с кем были счастливые моменты, всегда могут обернуться обидой, когда человек поступает врознь с моими представлениями. И это нормально, грустить и обижаться можно по-счастливому, и с благодарностью, пусть не сразу, но к этому можно прийти.


Я наконец-то переехал из Орла, где был на реабилитации, а после остался там жить. За этот год я не нашёл там то, чего искал, поэтому перебрался в Петербург. Мне не верится, что это случилось. Подруга написала, что начался новый сезон. Пусть будет так. Всем желаю найти свою ом.

#психосознательное #иллюминация_мыслей #хроники_внутреннего_ада

Запрещённые вещества я не распространяю, не храню, не употребляю, не пропагандирую. Рассказываю о своём опыте и не претендую на истину. Кратко: прозвали Шмаровозом за то, что как-то нашёл одному челу девочку для секса и пошло поехало, трапы, вписковарки, эскортницы, доставка до дома, убогий дебют на порнхабе, двачи, менты, статьи, передозы и смерти. Я продавал всё, что мне попадалось под руки, в основном наркотики. Шизочесть и наркосовесть. Мне казалось, я не отделим от наркотиков. Сейчас я не употребляю и ищу себя в новом мире не имея образования и профессиональных навыков. В плане творчества я пишу книгу, записываю верлибры и прочие текста, редко рисую.

Навигация:

#верлибры
#детство
#друзья
#иллюминация_мыслей
#опыт
#психосознательное
#радостное
#рассказы
#ребцентр
#семья
#сочинения
#хроники_внутреннего_ада

Как-то уныло просто работать за зарплату, мне хочется движа, который я испытывал раньше. И сейчас появились две идеи. Сделал объявление, что могу написать программку или бота для телеги, не знаю, что выйдет, я горе самоучка. А вторая идея - это закинуть немного денег, купить в одном месте, а продать в другом. Но с веществами и мошенничеством всё было проще, там по-умолчанию противозаконно, а сейчас мне это не подходит. Завтра после работы поеду к батьку, узнаю за ИП и формы налогообложения. Мне кажется, я какой-то подростковый период своей жизни заново проживаю, который не прожил раньше. Мой папа очень похож на меня и говорит интересные вещи, люблю его. Так забавно, можно прожить большую часть жизни при живых родителях как сирота, а попустившись встретить семью её поддержку, заботу, любовь и теплоту, которой мне так не хватало, которую я искал на каждой вписке среди всех этих людей или в вагоне метро, переходе, в толпе людей, высматривая её, надеясь задеть плечами друг друга и не пройти мимо, держа чью-то руку в своей, а не закладку. Моя жизнь уже говорит не надеяться на чудо, а просто брать и делать, не сидеть на месте, время уходит и вот тогда наступит это чудо. Может это и есть взросление, когда я перехожу от потребления к созданию чего-то. В этом действии я вижу идею антропотеоморфизма - обожествление человека, делающего хоть что-то. Взять например мытьё посуды - это ведь власть над материей по моей воле. Мне нравится вкладывать смысл в простые рутинные действия, в бытовуху - это добавляет в мир цвет. И я способен на это как носитель своего собственного смысла в этой жизни, которая как бессмысленный, беспощадный, жестокий и рандомный ад.

#иллюминация_мыслей #опыт #семья

Моя текущая жизнь как неупорядоченный тип данных. Есть элементы в наборе, но каждый раз появляются в новом порядке. Ничего не расписываю по часам. Если чего-то не делаю сегодня, значит не делаю этого в жизни. В этом распорядке мне не хватает живого общения. Может в себе я ищу баг, которого нет. Сегодня на работе вызвал скорую, сказали: "Симптомы страшные". На данный момент всё в порядке, но нужно сходить к кардиологу. Мне нравится моё тело, мои стремления, мои отношения с семьёй. Казалось бы, жизнь превращается в то, о чём я мечтал когда-то на том притоне. Но эти приступы, этот страх смерти не даёт покоя. Пока диагноза нет, я не знаю, что это такое. Я правда думал, что умру сегодня. Мне сложно привыкнуть к этому чувству, но когда я искренне верю, что вот-вот умру и не умираю... Я жадный. Жадный жить и после пережитого уже не о чём волноваться. Один врач говорит: "Ты столько употреблял и выжил, а сейчас думаешь, что от панической атаки умрёшь". С другим разговор был иной, он говорил, что это не паническая атака, а всд.
— На свидание ходите?
— Нет.
— Пойдёте.
Они всегда хотят поддержать, помочь, как-то разморозить, переключить внимание.

Я шёл по городу и увидел девушку. На её толстовке была ТАРДИС. Мы разговорились и я всё рассказал про себя. Она оказалась, попробуй угадать, читатель, она оказалась кардиологом приехавшим на повышение квалификации. Мы поговорили про доктора. Она спросила о чём книга, а я всё рассказал. За одну жизнь можно прожить несколько жизней, прямо как доктор кто. Меня пробило, понесло, я не смог остановиться. И я мог бы ещё долго говорить. И да, она сказала, что всд как диагноза не существует.

☑️ Исповедаться незнакомке на улице — выполнено.

#иллюминация_мыслей

Баяны, шрамы, раны, аптеки и наркоманы
Стимуляторные психозы, вызовы скорых
Такси до больницы, порок и отёк сердца
Но я ищу вены, продолжаю вводить
Моей кардиограммы прямая нить
Обрывается в точке
Последнего чека
Маминых слёз
Что докипают на закопчённой ложке
От плеча до запястья
Я проведу тебя по нашим дорогам
Как Хаул, возьму в другой мир
А потом сойду на платформе
Проведу по улицам города
они как вены пульсируют
Прижавшись ко мне, я чувствую
Твоё тепло и твоё дыхание
Сквозь все расстояния
Каждый метр
Оно тяжело и приглушённо стекает слюнями
И тебя накрывает волнами
Холодно обжигающего приступа кайфа
Как последний раз, мы преисполняемся в гранях
Бытия
Но гранях твоих мне тесно, мне душно
Как в спешке, в вагоне метро я задыхаюсь
И ты говоришь
Уничтожь всё, что ты любишь, в этом не будет твоей вины
Всё, что ты любишь, так это приходы сквозь задувы внутривенной войны
Вокруг меня мосты и реки,
И дома колодцы, в которых ты ищешь, чем бы колоться
Обсажанный исколол руки в мясо и превратил себя в грёбаное решето
А потом холодный и грязный падаешь замертво
И никто не придёт на поминки
Тебя не найдут
Ты сам себя закопал, мой друг

#верлибры

Я узнал, что один из подписчиков моего паблика находится в наркологии и решил отправить конверт. Не зная что написать, я просто поделился своими мыслями, когда был на реабилитации. Скорее это поток сознания и один из вариантов моего верлибра, который я написал находясь в рехабе, а ещё часть из работы с психологом. Мне проще было проживать эти месяцы взаперти, когда я знал, что были люди, прошедшие через это.