Одиночество меня поедает. Планет грудная клетка давит. Разрывает изнутри во все стороны. И я смотрю на это, на своё прошлое и все эти моменты в которых был я и были люди, места и запах времени. Я прямо чувствую этот воздух, те состояния и переживания, которые были. И я был там, и были те, кто уже мёртв.
Порой так сильно хочется вжаться, прижаться к кому-то и рассказать всю эту историю. Уже давно слушая песни про "неё", я слышу песню не о человеке, а о самой жизни и способности любить, вернее о самой любви, именно о ней все эти песни, а не о каком-то конкретном человеке. Я уже не живу этим и пока не собираюсь.

Я уехал в другой город чтобы разобраться в себе, но нажил только ещё больше вопросов. И вот он я, стою на улице трезвый. Четырнадцать месяцев как я не употребляю вещества, изменяющие сознание. Капец, я просто поверить в это не могу. Я - ходячая реклама наркотиков, которая кололась всем подряд от плеча до запястья, не употребляет. Это правда какое-то чудо. Я употреблял потому что боялся жить на самом деле. Я и сейчас боюсь. Разница только в том, что тогда я ничего не делал со своим страхом, я боялся, терпел и убегал спасаться наркотиками от этого мира с такими же как и я сам. А теперь с такими же как и я, следую принятому решению не употреблять.

Теперь в моей жизни есть смысл. И вера. Теперь я верю. Это такая стратегия, которая поможет мне пережить всё, и главное это работает. Теперь я знаю зачем я здесь. И вроде бы я стал старше, но всё такой же мальчик, который не знает откуда куда.

Мне пришлось уехать в другой город, чтобы пройти реабилитацию. Сейчас я прошёл свой нелёгкий курс и снова ищу место в жизни. Из старой жизни я созваниваюсь только с одним человеком раз в неделю и это не моя бывшая девушка. Правда в том, что я не жил для себя и не умею жить с кем-то, любить кого-то. Я только учусь всему этому. До программы я протарчивал время и жизнь, употреблял вещества и людей, мне всё время нужно было чем-то упороться. Поэтому со многими людьми и вещами у меня выработались потребительские отношения, для меня они чаще всего объекты моей зависимости. Нужны мужество и вера, чтобы решиться на такой шаг и следовать своему решению. И я рад тому, как складывается моя жизнь сейчас. Я не знаю где я найду себя и когда, но я буду продолжать искать своё место. Это и есть мой путь. Нужно было упасть на самое дно, чтобы от него оттолкнуться. Разбить себя на осколки, чтобы собрать заново. Есть во всём этом какой-то особый шарм.

#хроники_внутреннего_ада

Мне нравится, что теперь я не бегу от проблем, а встречаю лицом к лицу. Из прошлой жизни за мной тянутся штрафы, судимости, страхи, комплексы, желания, планы и, порой даже, мои представления о чём-либо.

Некоторые мои желания и планы перекочевали в новую жизнь. Их я не смог реализовать потому что бухал и кололся.
На данный момент у меня есть время, свободное от употребления, которое я могу направлять куда захочу.
Мне до сих пор не верится, что я могу быть честным и ответственным человеком. Я помню ту жизнь в употребе и что я делал. Я жил как попало, без принципов, без правил, жизнь взаймы и на полную скорость. Порой мне хочется вернуться именно в то время когда были деньги, люди, возможности, беззаботность. Я отрицал голос совести.
А теперь живу по-новому. Раньше обман, манипуляции, провокации и пиздёшь мне нравились, а теперь я считаю это признаком слабости. Может я уже и не употребляю, но проблемы остались старыми.
Я всё так же боюсь людей, боюсь себя, проблем, будущего и перемен.
Поэтому я хочу изменений в себе. Меня наполняют обычные и простые действия, особенно, когда мне так сильно хочется сбежать из этого мира и не быть одним из вас. У меня есть штрафы, кредиты, судимость. Я боюсь, что мои счета снова арестуют и начнут списывать копейки на которые я сейчас живу. Мне не хочется расплачиваться за своё прошлое, но именно взять ответственность и означает, что я иду навстречу этим изменениям.
Мне страшно общаться с людьми, я не знаю как себя вести. Параллельно я представляю как старчиваю человека и он оскотинивается. Это от меня никуда не делось. Сложнее всего в ребцентре было ужиться с самим собой, своими чувствами и мыслями.

Раньше я бежал от любой работы, потому что знал, что нужно будет подчиняться чьим-то правилам, кого-то слушать, а ещё, что платят мало. Тогда я в деньгах видел только количество граммов и литров, которые я могу купить. А теперь я без предупреждений пытаюсь устроиться хоть куда-то, будь то пиццерия или продуктовый магазин на районе. Мне всё равно на престиж и деньги сейчас. Главное, чтобы было на проезд, интернет, еду и сигареты. Я вижу возможность проработать свой страх людей в том числе и на работе. Мне интересно это. Наблюдать как у меня что-то получается или как я совершаю ошибки. Это по-настоящему и это моё. Мне нравится ошибаться, учиться и идти дальше.

В свои годы я чувствую себя ребёнком, который случайно зашёл в офис, где работают взрослые. Будто потерялся и боюсь всего. Но я верю, что всё это изменится благодаря моим новым поступкам. Мне нравится моя новая жизнь. И даже хоть какая-то работа - для меня это вызов судьбы. И там я могу встретить себя нового.
Мне пришлось отказаться от всего старого, что во мне было. Я знал, эту личность нужно вырвать с корнем. И я стал таким, каким не нравлюсь себе. Ощущение, что в употребе я был в своём замке. В трезвость я возвращался только чтобы поспать и найти ещё денег. И теперь, когда я трезвый, я чувствую сильный разлад. Словно разбил себя на миллион осколков и теперь мне нужно собрать себя заново. Дать имя каждому, найденному осколку себя.

В моей жизни наступило время, когда страх оставлять всё как есть, стал сильнее страха перемен. И я бесконечно рад этому дару отчаяния.

#психосознательное

Перечитываю "Миф о Сизифе" Альбера Камю. По-новому заходит и по-старому одновременно. Всё же какую часть себя не изменить никогда, остаётся только принять. Может правду говорят, что люди никогда не меняются. Можно только поменять свои поступки, а дальше изменить мышление. В таком случае появляется вопрос: а что есть я? Знаю точно, что это и мои психотравмы, и дефекты характера. Словно никогда и не был целым. Нужно только найти эти осколки и склеить их. В Японии есть такой вид искусства, когда разбитую вазу склеивают золотом и она красиво выглядит. Вот для меня это о чём-то подобном.

Мои отношения с родственниками на данный момент.

Общаюсь только с мамой. Она говорит у кого как дела, а я прошу передать привет от меня, но напрямую ни с кем не общаюсь.

Я не звонил папе и соответственно не поздравлял с новым годом. Сразу после выписки я хотел набрать позвонить, но чем дольше я тяну, тем страшнее мне звонить. А сейчас потихоньку ещё начинаю себя винить в том, что тяну и не поздравил с новым годом.
Мне страшно от того, что может быть. Как пройдёт разговор. К тому же я продолжал врать, что не употребляю даже когда меня приняли и просил на откуп. Тогда мне было смешно, что с меня даже денег не могут стрясти эти бандиты. Когда папа говорит, что есть бесплатный адвокат, что отсижу и ок. Ну а чего такого? А мама предлагает десять тысяч и забрать в реабилитацию. Я смотрел на этих ребят и понимал, что они сами не знают, что со мной делать.
А потом, на трезвую, мне очень дискомфортно было общаться с папой. Я боюсь, что он наговорит мне гадостей и обид, что обесценит всю мою работу над собой и тот путь, который я выбрал. Я понимаю, что позвонить необходимо, чтобы сдвинуться с мёртвой точки. Даже если отношения испорчены, то есть возможность всё наладить. Не выходит из головы момент, когда я под веществами увидел отца и в той ситуации выглядел неловко. Не знаю, видел ли он мои болты, но мне жутко стыдно. Этот стыд навязывает мне моя больная часть. Я решил принимать себя со всем, что есть вообще. Больная же часть хочет, чтобы я страдал.

С бабушкой и дедушками так же не общаюсь. Опять я откладываю на потом.

С братом у меня полноценного контакта и не было. Но мне так интересно открыть для себя эту дверь и пережить что-то новое. Всегда мечтал о братских отношениях, при этом был брат, но я был в своём химическом и едком за‌мке. Да и отношения с ним лежат через папу. Боже, от чего-то папу хочется назвать отцом и ещё меньше батей.

С сестрой так же не общаюсь. Я её знал неприятную сторону и теперь как-то с опаской отношусь. К тому же в последнюю встречу у меня были страхи так как я употреблял. И подозрения, что она тоже употребляет. Да и в прошлом до инцеста чуть не дошло, о чём мы не вспоминаем.

#семья

Сегодня высказывался на собрании по теме "К чему меня приводит нечестность?".
И до меня дошло, что у меня появилось больше принятия себя. В моей голове существует куча установок о том, что я должен делать, чего не должен, каким я могу быть, а каким мне быть не надо. Я так долго боролся с собой, что это только мне вредило. В своей безумной надежде я думал, что если буду делать добрые дела, то мне это понравится и будет мне доставлять.
Конечно, многие добрые дела меня наполняют. Мне нравится быть гостеприимным, открывать двери или придерживать их, чтобы пропустить людей. Мне нравится искренность и я готов делиться опытом.

Но есть ситуации, которые не изменили меня и моя реакция на них не поменялась. Я думал, что если буду уступать места в автобусе, не стрелять сигареты у людей, то я почувствую наполнение от этого.
И это было нечестно. Многие такие вежливые, нравственные, моральные поступки я делал от страха оценки или критики. Я боялся, что если не буду таким, то мне же будет плохо.
И мне стало так легко, когда я убрал старые установки и позволил себе быть плохим. Недавно, у меня консультант спросил, не стыдно ли мне у девушки сигарету стрелять. Чуть было этой манипуляцией мне не привили чувство вины.
-Не стыдно, - ответил я. И я не чувствовал ни стыда, ни вины. Потому что это честно.
Правда в том, что я ещё не стал таким человеком, который бы получал наполнение от того, что уступает места или не просит сигарет у девушек. И это честно. Долгое время в этом плане я пытался казаться и страдал. Когда я совершаю добро из страха, то это не добро вовсе. Вообще, в моём понимании, добро - это сила, а зло - это слабость. Делать что-то хорошее из страха и есть слабость, настоящее зло.

Честность ведёт меня к спокойствию. А нечестность к тревоге, волнению и беспокойству. Я честно могу признавать себя плохим в некоторых ситуациях. И, мне от этого легче. Мне приятно принимать себя со всем, что есть вообще.

#психосознательное

На протяжении нескольких лет я пытаюсь наладить свою жизнь. Куда-то уехал, там наломал дров, возвращаюсь обратно и всё по-новой. Так я в первый раз уехал из Москвы в Петербург, чтобы остаться там. В Москве каждая улица, район и станции метро стали монументами моих поражений, моих проёбов и обосрамсов. Но и в Петербурге у меня было тоже самое. Тогда я начал догадываться, что проблема не в людях вокруг меня и не в городе. Это со мной что-то не так. Но я не понял что именно, поэтому я был обречён повторять этот цикл раз за разом.

Спустя время у меня сложилось представление, что моя проблема это наркотики и алкоголь. Я ставил цели, давал себе обещания, но это ничего не сработало. В 2022м году я продержался пять дней без алкоголя и наркотиков. На самом деле я употреблял ежедневно что-то. У меня было ощущение, что со мной что-то не так, но я списывал это на последствия жизни химической и едкой, аддиктивной и мерзкой.

Затем моё представление поменялось и я считал, что моя проблема - это отсутствие силы отказаться от психоактивных веществ. Хоть я и говорил себе, и другим людям, что я наркоман и другой судьбы у меня нет, кроме как сторчаться. Я предлагал людям в моей жизни идти со мной, сгореть как спички, ярко и быстро.
Я так сильно ощущал насколько мой образ жизни выстроился вокруг употребления. Приходил в трезвость только чтобы отоспаться и найти ещё денег.

Сейчас я сделал вывод, который меня не удивляет. У меня нет проблем ни с наркотиками, ни с алкоголем. У меня даже нет проблем отказаться от употребления.
Моя проблема - это невозможность жить трезвым.
Мои взгляды, мой образ жизни создал условия для моей наркомании, алкоголизма и деградации.
Когда то в жизни я совершил неосознанный выбор думать только о себе. А так как я сделал этот выбор неосознанно, то даже не подозревал об этом. Я считал, что для меня не чуждо самопожертвование, отказ от своего в пользу другого. На деле же это были больные отношения с людьми, я буквально болел другими.
Я не умею любить, не умею дружить, я не знаю как жить. Каким-то чудом остаюсь трезвым и продолжаю искать свой путь.

Я хотел прожить жизнь как можно лучше и ошибся. Жизнь тем лучше, чем она шире. Сейчас объясню. В своей жизни мне хотелось попробовать всё, но когда я понял, что некоторые вещи лучше никогда не пробовать, то было поздно.
Я общался с большим количеством людей, заводил отношения на ночь, но редко кого подпускал слишком близко. Когда есть такая возможность выбора, то сложно остановиться на чём-то одном. Я закрыл для себя возможность познать глубину человеческих отношений, но открыл их количество.
Сейчас гораздо важнее пережить как можно больше опыта. Жизнь тем лучше, чем больше опыта я приобретаю, чем больше чувств и событий в своей жизни проживаю. И я бесконечно рад, что у меня есть возможность прожить несколько жизней за одну. И я ею пользуюсь. Тем самым, если не зацикливаться на чём-то одном, а пробовать разный опыт, чтобы жизнь была шире. Сделав упор на количество опыта, повышается и качество жизни. У большинства людей плюс-минус одинаковый опыт, одинаковое качество жизни. Мне нравится идея переживать как можно больше в своей жизни. Потому что кроме жизни мне ничего не дано попробовать.

#психосознательное