Я получаю внимание, поддержку, заботу, уважение от близких мне людей. Таких открытых и искренних отношений у меня никогда не было. Никакие наркотики такого мне не давали, и это всегда было доступно мне.

Это определённо новый опыт для меня, опыт для многих обыденный, но меня он пугает. Я боюсь раскрываться, говорить честно, всё как есть своим близким, но продолжаю делать это. Я не привык к такому. В моей жизни нормой в отношениях с людьми были предательства, обманы, ложь, провокация и манипуляции. Я принимал эту тёмную и мерзкую суть как стрелу купидона в самое сердце.

На этой неделе я рассказал двум новым людям в моей жизни свой бэкграунд. И первый человек сказал, что я сильный. Он подвёз меня до собрания анонимных, где я говорил, что чувствую себя слабым, когда дело касается простых, добрых, искренних человеческих отношений. Мне по душе старые, привычные страдания, до боли комфортные и знакомые.
Со вторым человеком пока непонятно, но опыт есть опыт. Просто никого не строю из себя и говорю как оно есть, а там будет как будет.

В конце февраля 2021-го года я вернулся в Петербург, чтобы забрать паспорт и стараться не торчать. Я приехал с Яном в конце февраля в Петербург, пошёл за пивом и тут встретил Алтаря, Котову и ещё одного челика, которого я не знал. Мы пошли к Корги на вписон.


В итоге так весь месяц пробухал, жил на донаты и подработках разных, например скоморохом на Масленице детей развлекал. Пробухал весь месяц, несколько раз привлекался к административной ответственности за кражи, распитие, хулиганство, пьяные драки. Однажды даже хотели уголовку влепить за грабёж. Росгвардейцам соврал, что паспорта нет ибо отец отобрал его за то, что на митинги навального ходил. Мы начали говорить за политику. Когда подошли к машине, они начали снимать каски и бронежилеты.
- Тяжело ли? - спросил я. Росгвардеец предложил мне надеть его и проверить на себе, что я и сделал. Менты, сказали что у меня всё обязательно в жизни наладится, и что мне не стоит опускать руки. Март кончился тем, что я снова остался на улице, снова стал бомжом. В сабвее я познакомился с прибалтом, таксистом в убер. Его звали Эдуардас. Мы поговорили, он сказал, что я парень ровный и что, мне нужно бросить пить. Договорились встретиться в шесть утра на гражданском проспекте. За это время я нашёл учителя информатики из Калуги, который приехал в Питер, отработал год в школе, спился и стал бомжом. Причём до Питера он не пил. С ним же напились боярышником и уснули в подъезде, я чуть встречу с Эдуардасом не проспал. Сразу встал и побежал к месту встречи и встретились. Мы поехали домой к его маме, он меня накормил и дал новые штаны. Отвёз меня на вокзал. Меня посещали и пугали прошлогодние воспоминания о Питере. Я решил, что больше никогда не хочу оставаться жить на улице грязной и вонючей пьяницей. Если уж и бомжевать, то всегда нужно быть чистым и прекрасно одеваться. Именно тогда я и задумался, что я слишком далеко ушёл от собственных истин. Именно утрата своей правды и предательство самого себя меня привели ко всем моим несчастьям. Поэтому я позвонил маме и попросил помощи, дать денег на билет в Москву.

Сейчас я в Петербурге, сижу и вспоминаю этот период. И я не чувствую, что это был какой-то пиздец в моей жизни. Для меня это забавная история из моего прошлого, которую я могу рассказать. Сейчас у меня нет таких проблем, я могу купить себе всё, что хочу на данный момент и это хорошо, но моя жизнь не стала от этого серой или скучной. Я вижу то, от чего бежал раньше, а теперь бегу к этому. Я исследую то, чего раньше не замечал. Я делаю то, что не хочу и вижу результат. Так появляется вера в то, что почти всё возможно в той жизни. Мне нравится наблюдать все эти изменения и ещё больше нравится быть активным участником своей жизни, каждого мига в ней.

Опросом была выбрана тема о том как чувствовать себя живым.

В жизни химической, едкой, аддиктивной и мерзкой меня интересовала эта тема. Я просыпался и чувствовал себя мёртвым, но ещё не осознавал этого. Наркомания - это смерть при жизни. Сколько бы наркотиков, людей, вещей, денег у меня не было, мне всегда чего-то не хватало. Именно поэтому я исполнял различные перформансы, чтобы чувствовать что-то острое, а порой приземляющее как удары по голове от сотрудников правоохранительных органов. Когда я употреблял, то повышалась толерантность не только на вещества, но и на саму радость от жизни. Поэтому её полноты и глубины я не мог почувствовать. При такой высокой толерантности к удовольствиям только и оставалось, чтобы придумывать новые извращения и способы издевательства.

Я читал книги, слушал интересных для меня людей, смотрел необычное кино и подпитывал свою мотивацию воодушевляющими текстами. НО! ЭТО ВСЁ НЕ РАБОТАЕТ.
В моей жизни работает только то, что я делаю сам. Остальное только способ траты времени.

Я чувствую себя живым, когда просыпаюсь с утра и настраиваюсь на день, но это удаётся мне не сразу. Моя голова как обычно парализует меня не нужными мне мыслями: "кто-то что-то написал", "надо залипнуть в это дерьмо", "а как я сделаю то, а это?", "что-то не получается", "нахрена я вообще проснулся?". Уже с самого начала мысли парализованы, голова бегом зациклена, как бы распраиваться со всеми заботами всей жизни в один день.
Тогда я произношу про себя или вслух несколько важных фраз. Это помогает мне настроить на день. Это мой ритуал. Начало моего сегодняшнего пути. Далее я сижу или лежу ничего не думая. Мысли приходят и уходят, для меня главное их отпускать и нередко смеяться над собой. Демоны в голове замолкают. Хорошие идеи приходят только в чистое сознание. И я уже настроен на день. Стараюсь ничего не планировать и не решать в голове то, что бессмысленно, а довериться судьбе, которая несёт меня словно поток. Это помогает концентрировать и не растрачивать энергию внутри себя.

Контакт с внутренним миром описан выше. Теперь же о мире внешнем. Нередко случается, что люди, которые ни в чём не виноваты, попадаются под руку. Это могу быть я по отношению к кому-то или кто-то ко мне. Для меня важно в таких ситуациях решать конфликт в моменте. Когда я теряю баланс во взаимодействии с другими людьми, то ни в коем случае мне нельзя уходить с этим ничего не сделав. Если что-то не нравится, то говорить об этом и будь что будет. Когда я чувствую внутри возмущение и бунт, тогда и нужно действовать иначе я буду вариться во внутреннем дерьме.

Общаясь с человеком, он затронул ту тему, которую я не хотел с ним обсуждать. Я был несколько раздражён и сказал ему об этом, что я не готов. Я не стал угодничать человеку потому что не хочу терять свою идентичность.

Я ехал в поезде из Петербурга в Москву, а рядом со мной села девушка. Я сказал, что она стильно выглядит, а после мы разговорились и приятно поболтали. Я не сидел в напряжении и
страхе заговорить с человеком до конца дороги. Это контакт с внешним миром.

В этом же поезде я сидел и вдруг незнакомая девочка прислала свои нюдесы. Я открыл и подумал: "Ну как на это вообще можно дрочить?". А потом я заметил взгляд другой девушки, которая стояла за мной и видела это всё. Мы посмотрели друг другу в глаза. Мне захотелось подойти и доказать ей, что я обычно таким не занимаюсь или показать свои нюдесы. Я посмеялся над собой и поделился этой ситуацией. Я не стал сгорать от стыда, а прожил эту ситуацию вместе с другом, когда ему написал. Я не идеален.

Подойдя к парню на улице попросить сигарету он указал мне, что я был якобы не вежлив в своей просьбе. И, засмолив сигареты, мы с ним это обсудили, ему понравились мои аргументы.

Встретившись с коллегой по работе не зная как себя вести и о чём говорить, я взял и раскрылся. Был собой, доверился. В ответ получил понимание, уважение и поддержку.

Я перестал смотреть всякую хрень в интернете, удалил ютуб и освободившееся время наполнилось продуктивными занятиями. Чтением книг, изучением языка, работой по шагам.

Когда мне плохо, мне хочется накупить вещей, объесться вкусной еды, но я этого не делаю. Это не поможет как и наркотики. Моя проблема эмоциональная и ей нужно эмоциональное решение. Я прихожу к мысли, что могу не только потреблять как раньше, но и созидать.

По большей части я торчал потому что иначе не умел. Потому что не верил, что у меня получится в жизнь. Сейчас я вижу, что многое осуществимо. И данное на сегодняшний день превосходит мои самые смелые ожидания от того, что было несколько лет назад.

Когда-то закалываясь веществами я мечтал о том, чтобы это всё закончилось. Я был уверен, что я обречён умереть нелепой смертью из-за наркотиков, в очередной раз напомнить, что их невозможно бросить. Но самое мало, что я смог сделать - это перестать употреблять. Теперь у меня есть свободное от употребления время, которое я знаю чему посвятить. Свобода страшная и заключается она лишь в том, что я могу от чего-то отказаться и взять ответственность для чего-то.

Суть поста этого поста - это напутствие. Никогда не теряй свою идентичность и делай то, что всегда хотела твоя душа, но ты её так отчаянно сдерживал.

Быть активным участником своей жизни.

Джанк - это я (черновик ч.1)

Такой прекрасный летний вечер, а я занимаюсь какой-то хуйнёй, к слову, я постоянно занимаюсь какой-то хуйнёй и это уже стало стилем жизни. Тяну на себя входную дверь и захожу в кафе. Люди о чём-то оживлённо говорили, но замолкли как я вошёл и начали пялиться на меня. Я уже привык к подобным взглядам, но до сих пор так и не понял, почему и зачем они смотрят на меня. Неужели я слишком всрат для этого заведения? А в прочем чёрт с ними, мне нужно в туалет, меня дико шатает и, как мне кажется, во мне сейчас намешано куча наркоты. Если бы я сдал тест на наркотики, то там бы мгновенно ёбнули все маркеры.
Захожу в туалет и, кажется, теперь я понимаю почему те люди глазели на меня: моя рубашка была порвана в клочья и заляпана кровью. Умылся. Смотрю как капает кровь из носа на кафельные плитки. Видимо пропустил слишком много ударов в ебло. Говорят, что опихуа отлично обезболивает, но всё равно больно. Видимо героин был говном забодяженным таджиками на грязной кухне. Кровь ещё продолжала течь и я сворачиваю бумажное полотенце в комочки и сую в ноздри. Теперь хоть похож на человека. Выхожу из кафе не пряча глаза и тут чувствую как мой желудок готовится опустошиться и вернуть содержимое обратно в бытие. Передо мной стеклянная стена кафешки, за которой сидит парочка в приличной одежде, и да, я оставляю свой стекающий по стеклу блевотный пейзаж, вместе с его извержением кровь смешивается со всем содержимым, что было в желудке. Любуйтесь моим произведением, люди! Делаю низкий поклон и ухожу. Было ли это мезрко и стыдно ли мне? Мне показалось это смешным и забавным. Я не ожидал, что такое случится, но нужно было выходить из ситуации, а из любой неожиданной ситуации нужно выходить с полной завершённостью. И ладно бы блевать на стекло кафешки, за которым обедают люди. Но я выкидывал пустые бутылки и использованные шприцы прямо на улицу. Со временем я становился аморальнее, а мои посты и фотографии были всё более вызывающими. Когда так долго торчишь, то стираются всякие рамки и нормы приличия. В глубине души я был озлоблен на весь мир потому что боялся его, но не признавал этого. Я боялся социума и взрослой жизни, поэтому искал таких же как и я. Мы вместе прятались в своих уютных квартирках и употребляли. Но тогда я не думал, что действительно боюсь общества. Всё это время я боялся жизни. В употреблении многие чувства не признаются.

#рассказы

ВНУТРИВЕННАЯ ВОЙНА (черновик ч. 2)

Прямо перед новым годом я находился у Динго дома и ничем таким не баловался. С ним я познакомился на сходках двачеров в Москве. Квартира его выглядела как приличный сквот, житель которого будто прочитал книгу "Как сделать свой притон успешным. Пособие для чайников." На одной из стен во всю висит жёлтый, вечно улыбающийся Йоба. Рядом с ним стоят вместе два стола, на которых компьютер и куча всякой всячины: неизвестные таблетки, пузырьки из под лекарств, упаковки снюса, ватные палочки, ложка, игрушки, книги и много всего прочего, что глаза разбегаются всё разобрать. Поэтому я решаю не обращать излишнее внимание на этот стол.
-Так, что будем делать?
-То же, что и всегда, танцевать и веселиться. Что это за ампулы? Ин-тер-ферон... Для чего?
-Ну смотри, это когда болеешь, можно в нос закапать, в общем, лекарство.
-Так, ну давай опробуем, -говорю я и набираю из ампулы жидкость, а после заливаю в нос, -Боже! Какой ужас, у меня сейчас кишки полезут из носа, почему оно жжётся то так? Пиздец лекарство.
-Зато болеть не будешь, -отвечает Динго.
Его интерферон по носу вызывает крайне неприятные ощущения. Полная заложенность носа, словно носа никогда и не было. Возможно он был просрочен или его неправильно хранили.
-Смотри, у меня шприц есть.
-Ну-ка неси его сюда, давай я расчехлюсь.
Мы достали шприц и начали фоткаться в шутку как-будто мне делают мой первый укол. Спустя два часа я расчехлился не в шутку. Мы достали два грамма, клад был в соседнем доме прямо там где отделение полиции и там где Динго с друзьями снимали другие клады, которые пытались сошкурить, но в этом подъезде все клады были сделаны по-хитрому. К тому моменты я ни разу не кололся. Бывало нюхал порошки, ел таблетки или кристаллы, курил шмаль, но уколы казались чем-то бесповортным и опасным. Словно если это сделать, то жизнь прежней уже никогда не будет. Я боялся, как боится любой человек незнакомый с этой темой. Но в моём окружении уже появились люди, для которых это не было чем-то из ряда вон выходящим. Для них это была обыденность, просто способ доставки вещества в организм. Поэтому я решил уколоться, глянув на них в своей голове, мне показалось, что с ними всё в порядке. Спустя шесть лет после первого укола меня будут мучить последствия химической и едкой жизни, аддиктивной и мерзкрой. В каком-то смысле я был прав: начав употреблять внутривенно я сделал что-то необратимое. Я слышал, что первый раз он запоминается навсегда, но свой первый раз я особо не запомнил. Помню, что это было здесь, у него на квартире и всё. Мне стало интересно какой эффект у всех веществ, которые вообще существуют. Это был неизбежный шаг в пропасть, но тогда я этого не понимал, мне казалось, что всё под контролем и последствия не были ощутимы. Я был запрограммирован на самоубийство, медленное и незаметное для самого себя. Наркомания - это смерть при жизни. И я не пожелаю врагу самому злому всё это. Восприятие реальности настолько было извращённым, что я буквально начал жить в самим собой придуманном мире, который только для меня и для тех, кто рядом в эти мимолётные мгновения. Я толком и не знал себя, но лишь ещё сильнее всё усугубил, уходя всё дальше во мрак. Но, тогда мне казалось, что я бессмертный и мне всё сойдёт с рук. Реальность же показала мертвячество внутри.

#рассказы

ЛЕТО

https://telegra.ph/LETO-10-07

#психосознательное #сочинения

Рехабное
#верлибры

Сходил я с этой девочкой в кино и на сольник Алёхина. Испытал разочарование из-за её внешности, а она похоже это почувствовала. Но выздоровление мне дало выбор и я выбрал провести тот день ахуенно, кроме меня никто не сделает меня счастливым. Для меня счастье — побочный эффект, следствие преодоления сопротивления будь оно внешнее или внутреннее.

Сегодня встретился с соупотребом, который недавно сорвался. Сегодня 1 день был. Провели день замечательно, сходили на группу и с анонимными посидели. Сегодня я был раскрепощённым как никогда раньше. Спокойно знакомился с людьми, поиграли в настолку в антикафе, ловил приколы с прохожими от нашего взаимодействия. А мой дружбан прямо как Высшая Сила для меня. Но много разговоров об употреблении, но это понятно. О чём ещё ему говорить? Я и сам люблю повспоминать прошлое, но всегда возвращаюсь в настоящее где есть лишь один день — короткая передышка от активной зависимости. У меня нет иллюзий касаемо употребления. Я умру, возможно, физически останусь живым, но я то буду знать, что внутри я снова мёртв.

Моментами мне казалось, что я его проводник в этот трезвый день, и это я для него как Высшая Сила. Вернее она работала в обе стороны через нас друг для друга. Но я так и не нашёл в себе силы сказать ему честно, что слишком много слов им было сказано, что он многому научился, что многое смог, но всё равно один день. И нужно ли было ему давать честный вид со стороны? Или может я применил принцип эмпатии и поэтому не стал говорить ему это? Ведь честность может быть оружием, когда я забываю про эмпатию. Сегодня я чувствовал себя старшим братом.

Срок чистоты - это не валюта, это показатель того как работает личная программа выздоровления.

Сегодня я был счастлив и жил той жизнью о которой я только мечтал. Эта магия, что проходит сквозь меня и преображает старые места. И вроде бы всё старое, всё знакомое, но так по-новому. Я кололся грязной иглой под кожу дерьмом и мечтал о том, как буду просто болтать с кем-то и получать удовольствие. Мне нравится проживать эту историю, уходящих в небо Понтия Пилата и Иешуа Га-Ноцри. Ведь мне всегда нужен был допинг, а сейчас я свободен от этого дерьма.

Мы шли ночью по Китай-городу мимо баров. Возле одного была нетрезвая толпа. Мы шли, а она стояла. Но в моей голове мы стояли, а она проносилась сквозь нас. У меня третий год чистоты, а у него один день. Запах алкоголя и наркотиков, расширенные зрачки у парня мимо. Эта толпа как локомотив воспоминаний прошлого проносится сквозь меня пока я гуляю по улицам Москвы. И эти состояния давно знакомы и я не чувствую угрозы. Мой внезапно возникший голод по веществам лишь лёгонько щекотит мои нервишки за грудной клеткой. Меня не пугает это. На сегодня у меня есть выбор, которого раньше не было.


P.S.
Когда я метался по автобусу, чтобы оплатить проезд через терминал, который перезагружался, водитель сказал мне:
— Побольше бы вас таких, рвущихся оплатить проезд.

— Шмаровоз, будь моим спонсором, хочу писать шаги, — сказала она и опустила водный.

Меня наполняет писать текст, но в процессе я сталкиваюсь со своим скудным набором навыков и недостатком таланта. Перечитал прошлые посты (люблю и ненавижу их читать), и понял, что именно я хочу написать. Буду писать, что пишется, а потом собрать использовать это для чего-то цельного. Немного обеспокоен тем, что мне придётся быть предельно честным и искренним, ведь это могут увидеть те, кто меня знали. Больная голова уже накидывает фразы от этих людей: - Такого не было. Ты всё выдумал.
Такая странная, но вполне человеческая суть. Рассказать свою историю в тексте, словно все эти истории и моменты, важные для меня, все эти люди, которых я встречал и некоторые уже умершие, и я умру когда-нибудь, словно всё это оживает вновь. Прошлое не является таковым, если нигде не описано.

Наткнулся на текста старых авторов, где вижу себя. Есть какая-то магия в осознании, что мой путь не уникален и многие через похожее проходили. Это даёт уверенности. Я читаю чужие текста и узнаю себя.

На собрании анонимных сидит мужчина, внешне успешно одетый, с белыми зубами и золотыми часами.
Между нами стена. Я не ассоциирую себя с ним. Когда он начал высказываться, я заметил, что он заикается. Он говорил о том, что происходило со мной в этот момент. Стена, которая была только в моей голове, рухнула.

Раньше я не обращал внимание на других и не черпал силы в позитивных изменениях других людей. Я думал, что безнадёжен. Когда мне стало всё равно что будет дальше, я уехал на реабилитацию. Там я допустил мысль, что моя жизнь может быть лучше без употребления и прошлого образа жизни. На группах я вижу изменения других, я помню какими они были, когда пришли и это вдохновляет. Быть свидетелем чужого полёта - отдельный вид удовольствия.

Прошлого много месяцев прежде, чем я стал просыпаться с радостью и благодарностью. Никогда не ценил все чудесные спасения от передозировок, я не ценил жизнь.

Первые полтора года были пиздецовыми, но они не были сплошной чёрной полосой. Самая тёмная ночь перед рассветом. Моментами со мной случались яркие вспышки и я понимал, что на правильном пути. Время от времени новая жизнь приоткрывала свои двери. Множество запертых комнат во мне таят свои секреты, и я уже забыл, что они скрывают. Я пишу список всех людей, которых знал за всю жизнь.

Сейчас я переживаю болезненное обтачивание на работе, учу новый материал для следующей вакансии, исследую организацию в которой работаю. У меня есть уверенность в том, что я могу развиваться.

Встретился с некоторыми из употребления. Чувствую совсем другую атмосферу, не цепляет как раньше. Я слабо в них верю, но складывается впечатление, что так или иначе все выходят из игры. Искренне желаю, чтобы они зацепились за трезвость, но я бессилен.

С родственниками отношения на высшем уровне. Всю жизнь жил как сирота и ни у кого ничего не просил, а теперь ко мне относятся с любовью. Нужно было лишь перестать закрываться и быть честным.

Нашёл новые виды досуга и отдыха. Очень хочется ходить к кому-то в гости и что-то совместно делать.

Катаюсь из города в город и пока не решил окончательно где-то осесть.