Telegram Web
Посетил музыкальный фестиваль Систо в Лен. области.
Мне казалось, что такие места созданы для торча. В тэрче я так и не дошёл до фестивалей ведь у меня были наркотики. И я рад, что попал туда трезвым, что у меня нет потребности в допинге. Было опасно, я переспрашивал: "Точно безалкогольное и не психоактивное?" или "Это просто сигарета с никотином?" Мне предлагали алкоголь и наркотики, но я слишком упрям, чтобы сходить с этого пути.

Билеты стоили семь тон и я их не покупал. Поехал с ребятами, вместе прошли недалеко от КПП и вписались в лагерь организаторов. Ничего подобного я не видел раньше, это большой палаточный город в лесу с дизель-генератором, баней, душем, магазинами, кафешками, тематическими локациями и кучей мероприятий. И это очень красиво, всё разноцветное, фрактальное, туман, дождь, рассветы, закаты и волны. Но я не умею просто развлекаться, мне нужна деятельность. И я сидел за прилавком, помог ребятам, познакомился с замечательными творческими людьми.

В чистоте многое открывается.
Я был наедине с ранее незнакомой девушкой. Она предложила употребить наркотики.
— Что это?
— Мефедрон.
Я так долго употреблял, что уже стал забывать как это пахнет и какого оно на вкус. По запаху была альфа.
— Это точно меф?
— Да, — ответила незнакомка, которая уже вся плыла.
«Это всё не по-настоящему. Это ведь сон? Мне это точно снится. Ну что же, хоть где-то я смогу употребить. Кайфануть, ведь мне это когда-то нравилось», — говорил я себе.
Взял шприц, перетянул, вонзил затем нажал, в моей голове прозвучала фраза: «Как всегда последний, но никогда не заключительный». Я чувствую воздействие вещества как несколько лет назад. По приходу я понимаю, что это другое вещество. Именно то, которое я определил по запаху. «Ну похуй, я и это дерьмо торчал и получал удовольствие», — подумал я и полез обнимать незнакомку. Дело шло к сексу, в тот момент я очень возбуждён до животного состояния, но тут вдруг в квартиру врывается разъярённый парень спортивного телосложения. Я понимаю, что он хочет меня избить, но опиздюливаний в нашей сексуальной программе не было, максимум придушить и пошлёпать. Почему-то он выглядел человеком, который живёт трезво, а я... Я нет, мне страшно и я бегу от него. Не в силах дать сдачи или что-либо сказать, я бегу по коридору в ужасе. Моя самооценка как мой мужской половой хуй сворачивается до неестественно мелких размеров. Я жалкий, снова, жалкий наркоман.
В этот самый момент я вижу яркий свет, на часах где-то восемь утра, рядом мурчит моя кошка. Я трезвый и это был всего–лишь сон. Меня переполнила такая радость, такое счастье, что этот ужас не был реальностью. Какая ирония, что я даже во сне не могу нормально употребить. Проморгавшись сон ещё доходил до меня и я понял — этим парнем, который хотел меня убить, был я сам.

#рассказы
В сообществе можно услышать фразу: «Не вступай в отношения в первый год». И я не вступал. До реабилитации у меня была беспорядочная половая жизнь, а после было два года без секса и до сих пор без отношений. В этом периоде я копался в себе, думал: «Что со мной не так?» И в моём окружении всегда были женщины — подруги, сестра, мама, которые меня поддерживали. Это старые и новые люди, без которых у меня бы давно была обида на противоположный пол. И я вам безмерно благодарен. Спасибо.

Ещё живя в Орле, я познакомился с девушкой своего возраста. Я ей сразу понравился внешне, она меня обнимала, ложилась на колени, держала за руку, и я чувствовал, будто снова встретил первую школьную любовь. Да, жизнь в начальном этапе после употребления можно сравнить с самым началом. Нужно заново пройти все эти этапы, встретиться лицом к лицу со своими страхами и дефектами, со всей больнухой, которая пряталась и теперь штурмует сердце. Как я реагировал на все сообщения — прямо как в тот день, когда в лесу один на один остался с волком, от которого спасался на дереве. Мы проходили мимо строителей, которые занимались своей работой. Они стояли пафосно, как триста спартанцев, прям как на плакате.
— Смотри, вот они слева направо: Эч-поч-мак, Ин-су-лин, Чо-ко-пай, Сунь-хунь-чань.
А она посмотрела на меня как на долбоёба. Потом наше общение прекратилось, она сказала, что я как ребёнок, а я улыбался, я просто был счастлив, по-детски и по-наивному счастлив, что красивая девушка на меня обратила внимание. Дэниза сказала что-то вроде: «Да она же чёртов нормис! Алло, ты общаешься с нормисами! Они не то чтобы не шарят за мемы и аниме, они их не понимают И пусть мы больше не общаемся, но на этом этапе я её поддержка была колоссальной, и пусть мне было больно после разрыва, но это то, что не дало мне опустить руки или усомниться в себе. Я благодарю тебя и больше не чувствую обиды за то, что ты решила мне больше не отвечать.

А ещё был период, когда земля буквально уходила из-под ног и всё, на что я опирался ранее, больше не работало. В этот самый момент я встретил ту, с которой и потерял свою вторую девственность, в трезвости или чистоте, как ты ни назови. Все слова я выбирал аккуратно, она говорила, что чувствует рядом со мной заботу и безопасность. И у неё тоже был нелёгкий этап жизни. В эту зиму, в этот холодный период нашей жизни мы согрели сердца друг друга. Спасибо тебе.

Я чувствовал такую сильную энергию, которую уже не мог направлять в учёбу, книгу или в своё тело, тягая железо. Это была романтическая энергия, которая не могла найти выход. Прямо как с наркотиками, когда в употреблении она находила выход. Но я учусь жить по-новому и создавать новые сценарии своего поведения. Нужно только время и вера, а опыт придёт, это всегда дело наживное. Только не боясь рисковать собственным сердцем, оно сможет наполниться. «Мы учимся проверять наши мотивы и быть честными в том, чего хотим. Мы начинаем освобождаться от старого багажа и испытывать в моменте всё, что происходит в отношениях».
В середине мая я жил уже в Питере, и мне очень хотелось с кем-то познакомиться, влюбиться. Я брался за поиск любимого человека, словно за поиск новой дозы или вещи с определёнными критериями, а потом уже приценивался к имеющимся вариантам, но все они были не тем. Я только иду на первое свидание, а уже представляю себе эти отношения от и до. От первого поцелуя, бурной завязки, наших детей и до горького развода. Да, внутри, может быть, я остаюсь всё таким же незрелым романтичным мальчиком. Я не разрешал присутствовать себе в моменте, я не был готов к отношениям с личностью, а лишь жил в своих фантазиях. В литературе анонимных наркоманов сказано, что «... такие навыки, как общение и умение активно слушать, применяя такие принципы, как единство, сострадание и способность делиться, мы можем освоить те инструменты, которые необходимы для прочных отношений, даже задолго до того, как такие отношения появятся у нас на самом деле» и что «Такое поведение ... делает нас более счастливыми людьми». И я встретил её — сразу было видно, что она непростая, кукольная внешность, образы в стиле принцессы. Я человек, у которого есть план, но поддаётся изменениям, в любом плане всегда должна быть гибкость. А ещё я люблю удивлять, мне нравится, когда кто-то мною восхищается, и я отвечаю этим людям взаимностью. Я отзывчивый человек. Но ей нужно было знать всё заранее, поэтому в день встречи она написала: «Не вдохновляешь». А я уж было представил себе всё, как всегда, от и до. Как мы будем сидеть на берегу северной речки, кушать тортик от тёти Люды (спасибо), пить китайский чай из набора для церемоний, а потом я бы прочитал ей свои стихи. Такие фантазии. Это было больно, но сейчас я не держу обиды. Спустя месяц я вижу, что это было некоторое помутнение рассудка или сознания. Я смог не вляпаться во что-то нездоровое.
- Блять, почему одни нефоры? Где ты их находишь?
«Мы учимся открываться, и этот процесс также учит нас выживать, несмотря на боль. Как ни странно, чем лучше у нас получается проживать эту боль, тем реже она к нам приходит». Иногда я скучаю по хаосу, ведь жизнь, лишённая трагичности и бардака, так непривычна. Поэтому мне хотелось добавить драматизма, чтобы испытать знакомые чувства. «Опыт — это то, что мы получаем, когда не получаем того, что хотим».

Когда я принимаю влюблённость за взволнованное состояние, а импульсивность за интуицию, я становлюсь одержим человеком, а после это превращается в зацикленность на себе. И снова ничего не меняется, я как в тэрче, но чистый, моё эго раздуто, моя кошка ссыт на кровать, и я не чувствую к ней любви, в моём доме бардак, там не все дома, да и сам я в нём не хозяин, я ленюсь готовить и ем пресную пищу, учёба не идёт, книга не пишется, снова никотин, так всё летит в пизду, начиная с малого, постепенно, что может закончиться баяном в руке с дерьмом, сделанной гуками на грязной кухне — мне неприятно в собственной шкуре. И только выстроив систему поддержки, я смог устоять на ногах. Никаких компромиссов между ценностями и приоритетами, никаких стереотипов отношений, никаких вести себя со всеми одинаково, к чёрту грабли, нахуй полумеры. И несовместимость — это данность. И есть только одно единственное противоядие — общение с другими.

Я благодарю всех, кто поддерживал меня, и тех, кто вошёл в мою жизнь без стука и вышел в окно.

#опыт #рассказы #иллюминация_мыслей #друзья #психосознательное
Я написал первую главу, а затем решил переписать всё с самого начала. И сейчас содержание второго варианта соответствует размеру первого. Но я столкнулся со сложностью. Мне не хочется написанное "убирать в стол". Всё же это важная для меня часть моей жизни и куда её вставить, я ума не приложу. С одной стороны я не хочу расставаться с тем, что уже готово, а с другой оно просто там не к месту. Варианты решения:
1. Принять решение и просто расстаться с этим. Если будут встречаться сюжеты, то можно добавить эти части туда.
2. Вставить всё в отдельную главу как оно есть, но мне не нравится как написано. Слишком мало собственных мыслей, переживаний (мне так кажется) и много действий, которые просто происходят. Как-то сухо выходит.
3. Получше подумать над структурой (думаю, это наилучший вариант). Если у меня будет не просто хронология, а сам сюжет, если я буду его представлять, то, возможно, мне станет проще писать.

И я снова столкнулся с огромной энергией, которая хочет найти выход, но чувствую внутреннее сопротивление, разбираться в своих текстах. Это не наполняет. Всё же хорошим вариантом было писать по-своему, нелинейно. Кажется, я только сделал круг и вернулся к тому от чего бежал.

А с какими сложностями вы столкнулись сегодня?
2025/07/08 11:41:44
Back to Top
HTML Embed Code: