Я не умею рвать, но я умею сводить на «нет»

Я никогда никого не вычеркивала из жизни — мне не хватало смелости отрезать и оборвать. На что хватало сил — это отпиливать по ниточке всё, что связывает меня с человеком до тех пор, пока не останется звенящая серая пустота.

Я так отпилила подругу, которая поцеловалась с мальчиком, в которого я была влюблена (еще в школе).
Я так попрощалась с девушкой, которая сказала, что я каждый год меняю друзей.
Я так прекратила общаться со знакомой, которая паразитировала на других людях.
Я так замьютила человека, который каждый раз грубил, учил жизни и давай свое непрошеное мнение.

У меня на многое хватает терпения.
Я как бурлак на Волге: могу тянуть до посинения в пальцах, могу подкидывать дрова в потухший огонь, могу прощать за секунду после ссоры, могу на многое не обращать внимания.

До последней лямки.
До последнего из тысячи шансов.
До момента, когда становится

страшно всё равно и даже как-то стыдно безразлично.

Книжная игла, на которую я подсела

Знаете, я никогда не думала, что у меня будет «guilty pleasure». Ну знаете, удовольствие, за которое стыдно.

Я реалити не смотрю, ток-шоу тоже, в игры не залипаю, только тиктоки.

Но вот буквально недавно я поняла, что мне СТЫДНО залипать в фанфики и книги.

Это может прозвучать дико странно, потому что «внешне» все прекрасно — ну читает человек, да ещё и на английском, одна польза.

Но моя проблема в том, что я на прошлой неделе прочитала 6 книг по 500 страниц. Я не просто их читала, я их проглатывала залпом, изредка отвлекаясь на работу, сон и еду.

Когда я так читаю на выходных, мне ок.
Но когда я на рабочей неделе себе это позволяю, я себя съедаю большими ложками — вместо того, чтобы быть включенной и деньги делать, я читаю книжки про любовь и про спортсменов.

Я в жизни не думала, что буду стыдить себя за чтение. Похоже, я в целом себе не разрешаю от жизни получать удовольствие, если в какой-то момент чтение становится фаном, а не «полезной» активностью.

Честно?
Так заебало.
Хочется перепрошить свой мозг иногда.

кстати, девочки, Windy City series — просто поверьте, оно вам надо 💅

Я всё равно знаю, что сдвинусь с места

Вот только не знаю когда.
И не знаю, хватит ли у меня терпения.

Есть цели, которые для меня критично важны — вот поставлю рядом с ними галочку и заживу, задышу, крылья свои расправлю.

Но галочка эта, зараза, не ставится.
Ни через месяц. Ни через полгода. Ни через год.

Ощущение, будто ты стоишь в комнате с кучей дверей, но при этом у них нет ручек и открыть их нереально. А рядом с тобой твои соседи откуда-то эту ручку находят и проходят в другую комнату, в то время как ты застрял и никаки не можешь протиснуться.

Это такое ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ чувство.
Злость, смешанная с обидой и беспомощностью.

Хочется либо кричать, либо плакать, либо рвать и метать, либо делать. А ещё лучше — все это одновременно.

И еще встаёт вопрос.
А как понять — эта цель не моя или мне нужно больше времени? или нужен другой способ? другая дверь? проводник? дрель? трактор, чтобы снести к херам всю комнату?

Как вот вы понимаете, когда пора поменять цель, которую профукиваешь уже который год?

Перевернутая цель

Проблема в том, что мы гонимся за следствием, а не за настоящими вещами.

Пишем в заметки «цели» деньги, популярность, подписчиков, влияние

Когда надо думать, а как бы сделать что-то ценное, важное, нужное, магнитное для мира. Такое, чтобы не нужно было насчитывать цифры, а они сами прилипнут — потому что все притягивается к свету.

Меня прошибло клином совсем недавно.
Знаете, когда ты к чему-то идешь и в моменте понимаешь, что стремится надо было вообще к другому.

Мне стало противно от того, что вместо того, чтобы служить идее, обслуживала своё эго. Холила. Лелеяла. Гладила себя по головке.

Ну зато сейчас с этим осознанием я как будто начала иначе смотреть НА ВСЕ в своей жизни.

Соскабливаю шелуху.
Пыль с себя сотрясаю.
Пока, конечно, не вижу, что в сердцевине, но уже точно понимаю, где я себя обманывала.

Вот такие мысли под конец года.
Не знаю, поймете ли вы меня 💔

СДВГ ИЛИ НЕТ?

В детстве я не могла усидеть даже 15 минут на одном месте.

Помню эти истории.

Я, мама, санаторий для часто болеющих детей и обеды, на которых я убегала как только мама отвлекалось на ложку супа.

Бабушка, деревня, темнота и мои крики до трёх ночи в три года, что я хочу домой, хочу к маме, хочу уехать из страшной деревни навзрыд.

Школа, математика, я не могу даже пять минут сконцентрировать свое на доске. Мне ужасно скучно, я проверяю телефон каждые три секунды.

И ведь мне ставили гиперактивность в детстве, но никто тогда не относился серьезно к этому отличию. Тогда считалось, что почти все дети такие и я не исключение.

Окей, я научилась жить с собой.
Списки. Цели. Система. Структура. Метод помодоро.

Да я просто эмоциональная, да я просто не могу концентрироваться. Булщит.

Но каждый раз, когда мои такие черты берут надо мной верх, я очень сильно виню себя и перестаю уважать за то, что я не использую свою мощность на 11 из 10. Особенно эти симптомы прогрессируют во время пмс и становятся просто невыносимыми.

Кажется, надо сходить к врачу и проверить, так ли то и действительно ли у меня СДВГ.

Потому что вижу, как муж после того, как у него выявили, намного спокойнее к себе относиться и не сжирает себя каждый раз, когда не может выстоять в очереди.

Мне не нужны таблетки, но мне нужно подтверждение или опровержение.

Чтобы понимать, что со мной происходит

Мнения: как новый год встретишь, так его и проведешь.
Правда или нет?

Новогоднее настроение, ты где?

У меня в первый раз такое: я не чувствую ни нотки праздника.
Я не хочу никакие подарки.
Я буду встречать 2025 в самой странной локации в своей жизни.

При чем мне не грустно, у меня отличное состояние, я в порядке, вот только предвкушения праздника нет и не будет, похоже.

Это очень на меня не похоже, потому что я обычно первая, кто предлагает тайного санту, ищет замуты на встречу года и придаёт БОЛЬШОЕ значение тому, как отмечаю именно НГ.

Не знаю, что это:
жаркая страна? (вряд ли, ведь до этого было все окей)
взросление?
скорый уезд?
переоценка вообще всего в жизни?

У вас как, поделитесь)