​​Реверс

В продолжении поиска ресурса и вдохновения.

Не так давно побывала на интересном спектакле "Реверс". Точнее это даже не спектакль в его классическом понимании, а смесь жанров театрализованной постановки, акробатики, гимнастики. Если я правильно поняла, главные герои скорее профессиональные спортсмены, чем актеры. Тем притягательнее выглядит постановка, за счет сюжета, света и декораций. Эстетика телесных движений, пластики мышц завораживает.

А теперь как это связано с гештальтом)
Вкратце сюжет постановки таков: 15 героев оказываются в запертом помещении, откуда нет выхода. На протяжении часа они то воюют друг с другом, то дружат, а потом снова воюют при появлении надежды на выход. Очень похоже на человеческую жизнь в миниатюре.
Вспомню тут Ф.Перлза и его организмическую теорию, согласно которой человек в попытке удовлетворения своих потребностей и борьбе за ограниченные ресурсы, то агрессивно нападает на других для получения желаемого, то объединяется с ними для достижения цели либо же из других своих потребностей (таких как принятие, любовь и т.д.).

Человек находится в вечном поиске баланса между тем, чтобы отстаивать свои интересы и тем, чтобы быть среди людей. Конкуренция или кооперация, агрессия или взаимность.

Завораживающая карусель. С точки зрения теории развития это была бы карусель между автономностью и зависимостью. И то, и то человеку необходимо. Если мы воюем только за себя, то нам одиноко, пусто и покинуто. Если мы растворяемся в других людях, нам душно, тесно и так же пусто. Отрицая один полюс, мы не выберем "добро", а лишь лишим себя жизненно необходимой энергии. Даже само название постановки "реверс" - изменения хода на обратный (или оборотная сторона монеты) подчеркивает двуликость нашей жизни.

Чувствительность к своим ведущим потребностям в данный момент, внимательность к другим людям и контакту с ними дают некоторый шанс на поиск равновесия, хотя бы временного.

Смотрели постановку?

#механизмы_психики

ГАЙД ПО КАНАЛУ

Провела ревизию своих текстов и собрала их в удобный формат для поиска.

#чувства_и_переживания

▫️ чувство неполноценности
▫️ мне жаль
▫️ чувства и тело
▫️ тошнота
▫️ страх быть отвергнутым
▫️ совесть
▫️ можно ли взрослым испытывать обиду?
▫️ тревога и социальные сети
▫️ когда мир становится черно-белым
▫️ а вы верите в счастливые семьи?
▫️ злиться нельзя любить
▫️ тревога
▫️ что у тебя есть, когда ничего нет

#механизмы_психики

▫️ любое изменение начинается с утраты
▫️ почему я так мало пишу теории в заметках
▫️ противоположности
▫️ привычки
▫️ треугольник
▫️ импульсивные действия
▫️ праздник это про радость или стресс
▫️ а вы умеете прощаться?
▫️ благодарность
▫️ часто ли вам жалуются близкие?
▫️ про время и его ход
▫️ про панику
▫️ либидо и мортидо
▫️ еще про либидо и мортидо
▫️ как люди жили
▫️ как понять себя глядя на окружающих
▫️ сравнение как основа
▫️ суеверия
▫️ есть ли жизнь в страданиях
▫️ учиться всю жизнь?
▫️ про телефоны и условный рефлекс

#ресурсы

▫️ сочувствовать себе?
▫️ кто должен обо мне заботиться
▫️ что делать, когда нет сил
▫️ на что я опираюсь
▫️ про выданные нам кредиты
▫️ где искать опоры

#личностные_особенности

▫️ личностные патологии – особенность времени?
▫️ кто такие нарциссы
▫️ созависимость
▫️ как понять, что человек сходит с ума
▫️ кто такие шизоидные личности
▫️ городские сумасшедшие
▫️ депрессивные – какие они?
▫️ про курсы и нарциссизм
▫️ ты можешь все

#родители_и_дети

▫️ мой ребенок злой?
▫️ депрессия родителя и ребенок
▫️ делать или не делать уроки вместе
▫️ чувство вины перед ребенком
▫️ а вас водили в детстве к бабкам?
▫️ когда ребенок взрослеет
▫️ когда я кричу на своего ребенка
▫️ возможность выбора
▫️ про невербальные послания детям
▫️ бабушка – помощник или конкурент?
▫️ сказка ложь, да в ней намек
▫️ что такое гиперопека на максималках
▫️ про злость
▫️ дети и гаджеты
▫️ сколько кружков нужно ребенку?

#школа

▫️ школа?!
▫️ про Беслан первоклассникам

#работа_и_профессия

▫️ есть ли у меня предназначение
▫️ профессиональное мастерство
▫️ мотивация к работе

#травма

▫️ пандемия и выученная беспомощность
▫️ травма или героизм?
▫️ есть ли польза от страданий
▫️ немного про относительности боли

#про_мозг

▫️ про нейронные сети
▫️ пару слов о зеркальных нейронах

#про_терапию

▫️ признание проблем или зачем нужна терапия
▫️ в чем цель психотерапии
▫️ здесь и сейчас
▫️ мыслить картинками
▫️ зачем я пишу
▫️ терапия без моего участия
▫️ и че?
▫️ имеет ли смысл терапия в трудные времена?

#кино

▫️ игра в кальмара
▫️ триггер
▫️ почему женщины убивают
▫️ большая маленькая ложь
▫️ не беспокойся дорогая
▫️ острые предметы
▫️ отыграть назад
▫️ Рокко и его братья
▫️ смерть в Венеции
▫️ хорошая девочка

#текущее

▫️ когда цены снова поднялись
▫️ пару слов о локдауне
▫️ про длинные праздники
▫️ на повестку дня
▫️ о наболевшем
▫️ что я могу
▫️ про слияние и выбор

Неидеальные терапевты - ненастоящие?

Где-то в 2011 году, когда я занималась профориентацией и тренингами, я краем глаза встречала коллег-психотерапевтов. Отчётливо помню свое искреннее недоумение про часть из них: "как это так, ты терапевт, а до сих пор не замужем!" или "у тебя нет детей?! Как тогда вообще можно понимать других!" или "ведёшь себя как-то странно" и много всего другого. 
В моей голове было убеждение, что уж если назвался терапевтом - то будь любезен, соответствуй идеальной картинке, показывай пример просветления. 

С 2016 года я начала обучаться терапии сама. И в первую очередь заметила, что какие-то вокруг меня неидеальные студенты: загруженные, сложные, непонятные. А потом, о ужас, я посмотрела на преподавателей - и они оказались несовершенны! Самый мой кошмар возник тогда, когда я столкнулась со злостью в мой адрес одного из ведущих тренеров. Я искреннее не понимала - как так-то, ты же такая проработанная, и выдаешь такую агрессию!

С тех пор прошло почти 10 лет. Теперь я сама терапевт. И знаете что? Тот же самый ужас - я не идеальна!

Больнее всего мое несовершенство бьет меня с детьми. Я столько слышу от клиентов про детскую боль, про обиды, про несправедливость со стороны родителей. И думаю - своим детям я этого не хочу, тем более "яж психолог"! Буду всегда терпеливой, мудрой, принимающей, выслушивающей и т.д. Но у меня это часто не выходит... Я устаю, истощаюсь, бываю строгой и невнимательной, забиваю на важное, слишком тревожусь из-за неважного. И тому подобное. При этом очень стараюсь быть хорошей мамой. А потом ещё и в вину впадаю, что где-то накосячила. Странно для терапевта, не правда ли?

Так в чем же тогда фишка терапии, если сами терапевты несовершенны? Обман все это?

Нет. Точно знаю, что без личной терапии я раньше задыхалась под чувством вины. Точно знаю, что раньше не думала о своём ресурсе, не сочувствовала себе. Точно знаю, что была тревожный и думала, что я всемогущая. 

Итак, идея моя проста: быть совершенным не получится. Я не бот и не нейросеть. Я живая и могу ошибаться, могу уставать и что-то делать "неправильно". Только теперь - я замечаю и останавливаю себя от привычных паттернов. Замечаю, что страдаю и тогда думаю, как себе помочь, замечаю, что истощена и думаю, где найти ресурсы, что в семье становится напряжённо - и разбираюсь, в чем претензии. Или что мои границы нарушены (например, прохожими, влезающими во время детских истерик) и думаю как мне себя и своих детей защитить от советов. 

В итоге, так оно и работает - понемногу, шаг за шагом осознавать, что же сейчас происходит со мной и решать, как поступить. И это непросто и уже достаточно. А чтобы быть терапевтом - необязательно быть совершенным. Терапия - это профессия, со своими сложностями и нюансами, со своими специфическими навыками, взлетами и падениями.

Терапия - это долгий и извилистый путь. Но только это не путь к совершенству. Скорее путь в сторону себя.

Когда я начинала работу со своим собственным терапевтом много лет назад, то спросила у нее:
"Ну что там, через 10 лет практики, много счастья?" Она так удивилась и говорит: "нет, не могу сказать, что я стала сильно счастливее. Но я стала больше понимать, что в принципе происходит, глубже ощущать это". Я так расстроилась этому ответу, а сейчас думаю - так оно и есть. И это ценнее.

#про_терапию

Для чего мы работаем?

Когда-то в университете я писала объемную дипломную работу. Значительная ее часть была посвящена мотивации - каковы приоритеты в работе - деньги, стабильность, свобода, творчество, возможности и т.д.
Была объемная выборка опрашиваемых, в том числе людей от 35 до 45 лет. В основном, педагоги и госслужащие. Помню свое удивление в мои тогда 22 года - как так выходит, что для людей 40 лет на первом месте стоят деньги, стабильность и здоровье! "А как же творчество? Возможность самореализации?!", - недоумевала я.

И вот мне скоро 37 и я начинаю гораздо лучше понимать про жизнь и про людей. Парадокс, но стабильность с каждым годом становится все важнее (про здоровье даже говорить не буду). Особенно с появлением ответственности: детей, ипотек, стареющих родителей.

Я сейчас нахожусь в том возрастном периоде, когда воспоминания юности все еще свежи, и осознание моих ограничений становятся все заметнее. Словно на стыке двух миров, каждый из которых могу понять.
Замечаю, что с каждым годом появляется больше уверенности, опоры на себя, возможности к адаптации и вместе с тем (парадокс!) уязвимости перед изменяющимся обществом, перед обстоятельствами нашей жизни сейчас, перед теми, "кого мы приручили". Сила и слабость одновременно.

Похожее ощущение помню и в 20 лет - силы и слабости одновременно - только силы в своей свободе, необременённости, возможности экспериментировать и слабости в непонимании, как все устроено, как ориентироваться, кем быть в итоге.

А давайте попробуем посмотреть, как сейчас будет?
Выборка, конечно, неровная, но любопытно, что вы выберете?

#работа_и_профессия

Если вам до 35 лет, что важно в работе:

стабильность - 1
👍👍 8%
деньги - 6
👍👍👍👍👍👍👍👍 50%
возможности карьерного роста
▫️ 0%
творчество и самореализация - 1
👍👍 8%
свобода в выборе графика, методов работы - 4
👍👍👍👍👍👍 33%
другое
▫️ 0%
👥 12 человек уже проголосовало.

Если вам после 35 лет, что важно в работе:

стабильность - 1
👍👍 7%
деньги - 6
👍👍👍👍👍👍👍👍 43%
возможности карьерного роста - 1
👍👍 7%
творчество и самореализация - 1
👍👍 7%
свобода в выборе графика, методов работы - 5
👍👍👍👍👍👍👍 36%
другое
▫️ 0%
👥 14 человек уже проголосовало.

Так любопытно получилось!
И по результатам опроса здесь, и в вк лидируют свобода и деньги.
А вот карьерный рост, стабильность и творчество ушли на второй план.
Думаю, избитое "времена изменились" как нельзя лучше описывают этот момент. Словно после ковида свобода в работе стала возможной, а затем и желанной.
Завороженно наблюдаю как меняется мир, а с ним и система ценностей.

Когда заканчивается молодость?

Читаю сейчас интересные вещи, о том, что молодёжью теперь могут быть не только люди до 35 лет, но и до 45. А то и до 60 лет.
В основном такое явление связывают с увеличением продолжительности жизни, совершенствованием медицины и улучшением в целом качества жизни.
Ну что ж, думала я, что уже вступаю в свои 36 в зрелую пору, только начала справляться с кризисом, а тут хлоп, и я снова молодая:)

Как относиться к этому явлению?

С одной стороны, приятно, что дамы бальзаковского возраста уже не в 30, а пушкинский старик в 47 уже тоже и не старик вовсе. Появляется больше воздуха, пространства и все той же свободы в выборе, поиске, ощущениях себя и жизни.

А с другой стороны, появляется больше тревоги в связи с разрушением границ. Ведь как раньше было - схема понятная и простая - школа, вуз, свадьба, дети, работа, дача и старость. Сплошные рамки, но и ориентиры понятны - к чему стремится, когда и что должно произойти.
А теперь какова эта "норма"? На что мне ориентироваться? Пока я выработаю собственные критерии и ценности, как раз, лет 40 и пройдёт. Конечно, с современной медициной я буду чувствовать себя гораздо лучше, чем предыдущие поколения. Но психика не так быстро эволюционирует. Её биологические программы и ритмы не меняются с такой скоростью. А это значит, что скорей всего, лет этак в 40, "молодежь" может столкнуться с усталостью от жизни (от перебора ощущений, впечатлений, поисков, безганичных возможностей, постоянного поиска себя), очень вероятно, что в нашем нарциссическом обществе к 40 накопится немало разочарования в себе и пустоты/бессмысленности. Детородный возраст сдвинется к 40, как и создание семьи. Но будет ли наша психики столь же адаптивна к таким процессам как в условные 30?...

Я лично ратую не за увеличение возраста "молодежи", а за расширение продуктивного возраста, рабочего. Сейчас он где-то с 25 до 60. Возраста зрелости, смыслов и дееспособности. Когда можно растить детей, строить бизнес, создавать проекты. Не пробовать, что свойственно молодым, а делать. Если угодно, осознано творить. И сдвигать границы пожилого возраста. Как раз-таки наоброт, больше включать в социум людей 60 и 70 лет, продлевать их социализацию, а не удлинять развитие до 40 (чтобы потом сразу - хлоп - и пенсия).
Для меня это звучит по-другому.

Поделитесь своим мнением - как вы относитесь к увеличению молодого возраста?


#текущее

"Воспитываем, не травмируя"

Читаю сейчас книгу Питера А. Левина "Воспитываем, не травмируя". Мне захотелось поделиться его инструкцией по оказанию первой эмоциональной помощи ребёнку в сложной травматичной ситуации. 

Начну с некоторых вводных. Травма - это далеко не всегда разрушительное событие снаружи, такое как аварии, катастрофы, потери и т.д.. Травма - про то, как мы реагирует на произошедшее. Так, для взрослого некоторые вещи кажутся рядовыми, а ребёнка могут вгонять в сильнейший стресс. И наоборот, то, что для нас катастрофа, ребёнок может так не воспринять. 

Читая книгу, вспоминала, с чем сталкивалась лично я. Один пример описывала тут. А ещё были такие потенциально травматичные ситуации: разбитые в кровь губы из-за удара качелями (причем, это стресс для старшей, а вот младшая, видя кровь, начала терять сознание - это был её стресс). Два укуса осы, один из которых был в глаз, общий наркоз в больнице и т.д.

Я психолог с многолетним стажем, но скажу вам честно, в стрессовых ситуациях с детьми я до сих пор реагирую излишне эмоционально и далеко не всегда адекватно. А точнее говоря, впадаю в ужас. Всеми силами удерживаюсь, чтобы его не транслировать, но мой страх за детей такой силы, что первую эмоциональную помощь в итоге чаще оказывает мой муж детям, чем я...
Однако, в любых других случаях, при тех же неприятностях, но уже со взрослыми или с чужими детьми, я реагирую точно, спокойно и уверенно. Так что я очень хорошо понимаю про то, как сложно совладать с собственной паникой при виде крови у своего ребёнка. И тем не менее это самое главное. 
Итак, инструкция Питера Левина, как действовать, если ваш ребенок оказался в сложной эмоциональной ситуации:

1. Успокоиться самому. 
Часто ребёнок так напуган, что не понимает, что же произошло и пытается оценить ситуацию через значимого взрослого. Если в ужасе мать, то что же остаётся ребёнку... так что самое важное - отойти (например, в моем случае делегировать первые реакции мужу, когда он рядом), выпить воды, выровнять дыхание, оценить свое состояние и потом уже подключаться к ребёнку. 

2. Оценить ситуацию.
Остается ли опасность актуальной или уже нет. Как отреагировал ребенок. Например, он может быть в шоке. Если вы видите у ребенка остекленевшие глаза, бледную кожу, учащенное или поверхностное дыхание, дезориентацию или же он ведет себя так, как-будто ничего не произошло, возможно, у него шок. В таком случае не позволяйте ему вскочить и вернуться к игре, оставайтесь рядом и объясняйте: "ты в безопасности, я вижу, что ты потрясен. Я останусь рядом столько, сколько понадобиться"...

3. Когда пройдет шок, направьте внимание ребёнка на его ощущения.
Признаки выхода из шока: кожа розовеет, дыхание углубляется, появляются слезы. В этот момент уже можно спросить ребенка про его телесные ощущения: как он чувствует себя в своем теле? какие у него телесные ощущения в животе/груди/руках? какого они цвета/формы/размера?

4. Замедлитесь и следуйте темпоритму ребенка.
Оставляйте паузы в диалоге, при этом показывая свое внимание. Не забалтывайте ребенка, дайте ему пространство.

5. Принятие всех физических реакций ребенка.
Он может плакать, возникнуть дрожь. Это все нормально.

6. Доверяйте способности ребенка к восстановлению.
Ребенок способен естественным образом оправиться от шоке, если есть для этого место и время. Не пытайтесь его отвлечь, изменить позу, сильно прижать. Будьте рядом и мягко спрашивайте, направляя внимания на телесные ощущения.

7. После стресса нужен спокойный отдых (и не только ребенку).

8. Уделить внимание эмоциональным реакциям ребенка и помочь понять, что произошло.
Только на этом шаге имеет смысл поговорить о чувствах, что это было для ребенка, что он испытал. Только в момент успокоения и после отдыха.

Итог: важно быть спокойным, уверенным внимательным взрослым рядом. Давать время и пространство для восстановления. Спрашивать о телесных ощущениях ребенка, направлять его внимание на дыхание и реакции организма. Поговорить о чувствах.

#родители_и_дети #травма

Словарик телесных ощущений вдогонку)

Дети и больница

В продолжении прошлого поста и книги Питера А. Левина "Воспитываем, не травмируя".
Меня как-то особенно зацепила глава о том, что опыт пребывания в больницах и различные медицинские процедуры могут быть достаточно травматичными для ребенка. Оно вроде и логично, но с точки зрения формирования травмы я пока его не рассматривала. Поскольку в больницах с ребенком я бывала, и ни раз, напишу несколько комментариев на этот счет.

Травма формируется в той точке, когда возникает опасность/страх/ужас. В нас есть энергия внутри, чтобы убежать или бить, но выплеснуть эту энергию мы не можем в силу разных обстоятельств. Тогда человек словно капсулируется в том месте, где одновременно и много энергии, и крайняя беспомощность.

В больницах, приводит примеры Левин, уж не знаю, насколько до сих пор, но детей могли жестко фиксировать ремнями к столу, чтобы провести ту или иную операцию. Или достаточно грубо вводить анестезию. Или ребенок просыпается после операции и анестезии, дезориентированный, а рядом никого нет... Раньше даже считалось, что раз ребенок маленький, то и боль он быстро забывает. Однако "тело помнит все"... И ужас в сочетании с беспомощностью перед процедурами и персоналам могут рождать травму.

Когда я как мать оказывалась с ребенком в больнице, меня обуревала такая волна эмоций, что самой бы справиться: это частенько был ужас, хаос, попытка организовать пространство/врачей/разобраться в диагнозах и т.д. Я оставалась с ребенком, поддерживала, но помимо этого мне явно хватало задач. Поэтому я понимаю и поддерживаю напуганных матерей (и их реакции могут быть очень разными - от заморозки и шока, до агрессии в адрес всего и вся).

И тем не менее, если появится больше опор, ресурса, помощи, спокойствия (относительного), важно помочь ребенку эмоционально пройти через весь этот опыт.

Что рекомендует Питер Левин? Его совет похож на тот, что писала текстом ранее. Но добавляется важная история:
Помочь ребенку сориентироваться в происходящем.
Объяснить (спокойно и с обладанием духа, но без драматизма), что будет происходить. Например, в моей истории была гастроскопия под общим наркозом и при хорошем раскладе мой текст мог бы быть таким: "Для того, чтобы понять, что происходит в твоем животике, врачам надо на него посмотреть. Но снаружи это невозможно сделать. Поэтому врачи (а они очень умные и знающие), придумали хитрый способ. Они посмотрят в камеру на твой животик. Ты в этот момент будешь спать, аккуратно и быстро все сделают" (тут можно говорить подробнее как, а можно и нет). Важно дать ориентировку в анестезии, примерно так: "после небольшого укола (как комарик), ты на время уснешь, а потом проснешься. Но это не совсем обычный сон: может немного кружиться голова, как на качелях, или как-будто ты плывешь на волнах. Когда ты проснешься, я буду рядом и помогу тебе".

Детей пугают медицинские кабинеты, маски и белые халаты. С ними можно поиграть "в больницу" до, полечить их любимых игрушек или почитать книги о строении тела.

Важно, чтобы это не было полной неожиданностью (как и для нас, взрослых). Крайне желательно заранее познакомиться с врачом без маски (или анестезиологом), чтобы возникло к ним доверие.

Если ребенок чувствует боль после операции, поговорите с ним про его телесные ощущения: какая эта боль, на что она похожа, какой у нее цвет, попробовать ее нарисовать/слепить или отпустить как воздушный шарик.

Но самое главное, как вы уже, наверное, поняли - вернуть самообладание себе.

#родители_и_дети #травма

Завершение

За время моего молчания произошло много значимых для меня событий. Начну по порядку. Я завершила базовую программу подготовки гештальт-терапевтов по программе Московского Гештальт Института.

Для понимания, что такое профессия психолога: 6 лет я училась в Университете, работала по специальности и теперь с 2020 года по 2025, еще 5,5 лет, училась отдельно на гештальт-терапевта в ИИГТ и МГИ. И самый ужас - продолжаю учиться дальше🙄 Видимо, это уже мое перманентное состояние.

Итак, про завершение. В моей жизни это уже третье крупное значимое для меня завершение долгосрочной учебы: школа, ВУЗ и теперь терапия. Наблюдаю некоторые тенденции, которыми хочется поделиться.

В школе мне было по-разному, но точно помню, что последний звонок 25 апреля 2005 года не вызвал во мне никаких сентиментальных чувств. В этот день почти по всей Москве не было электричества (не помню почему), так что праздник был без музыки, под живое пение. Звучит трогательно, но то ли так хотелось скорее попасть во взрослую жизнь, то ли так блокировались чувства, связанные с прощанием, что в памяти не осталось ничего.

В ВУЗе было уже по-другому. Чувства, связанные с прощанием, все-таки нагнали меня. Помню, в 2011 году, не было огромных праздников, мы собрались на нашей кафедре общей психологии, поговорили с преподавателями и вот даже не помню, пошли ли еще отмечать или нет. Но чувства потери, горевания, страха перед будущем, растерянности, опустошения присутствовали.

В этот же раз, в 2025 году я более основательно подошла к процессу. Уже за полгода мы начинали говорить в группе о предстоящем расставании, мне снились сны о нашей последней встрече, я работала с этой темой в личной терапии. Словно морально мне удалось настроиться на прощание. И что самое важное для меня - мне удалось попрощаться, с каждым, лично. Оказалось, что страшно не терять "учебу" как таковую, страшно терять людей рядом, ваше пространство и то, что оно тебе давало, страшно, что ваш путь, где вы так долго были свидетелями жизни друг друга окончен.
При этом есть чувство достаточности, насыщенности и желания остановиться в этой точке. Словно это время прошло и несмотря на то, что страшно, есть желание и предвкушение перемен, желание свободы и новизны.
Такие противоречивые чувства родили во мне много слез, вначале слез потери и горевания, но в процессе они трансформировались в слезы благодарности и признательности людям, которые были со мной рядом. И именно эта точка является для меня ключевой.

Как-будто настоящее завершение возможно там, где я смогла выразить благодарность за совместность и принятие неслучившегося.


Спустя время я прочитала очень знакомые с детства строки. Вроде так банально их приводить, но ничего более точного я еще не встретила.

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

(С.Есенин, 1925)

Что делать с прошлым после завершения

В продолжении поста о завершении коснусь темы прошлого чуть глубже. Но опять-таки только одной грани и зайду с неожиданной стороны.
Год назад мы с семьей купили дом в глуши (в прямом смысле этого слова). Оставлю пока в стороне мотивы и коснусь только последствий. А именно неожиданным для себя образом мы лицом к лицу столкнулись с прошедшей жизнью незнакомых нам людей: старые вещи, обветшалые постройки, ржавые гвозди, тонны книг начальных классов в погребе (дед был учителем).

И вот уже год мы разгребаем чужую прошедшую жизнь, ломаем, выбрасываем, сжигаем...
И заметили такое любопытное ощущение - когда освобождаешь пространство от старого старческого хлама словно омолаживаешься сам, в тебе появляется воздух и энергия жизни (вместе с ломящей спиной, конечно).
Словно вначале ты пьешь из источника с мертвой водой, а затем - с живой.

Теперь переведу на язык психологии: иногда уничтожая прошлое и давая своей энергии разрушения, мортидо, выход, обнаруживаешь свободу и жизнь. Словно жизнь возможна там, где еще есть силы рушить и создавать свое...
Это не исключает память, уважение, сохранение ценного (об этом позже напишу), но закапывание себя в прошедшем, душит новое. Такая борьба витальности с неизбежностью конечности.

И что-то меня тянет в сторону классики последнее время (на контрасте с разрушением). Посмотрите текст песни, ну и конечно, про гитарное соло не забудьте.

А вот про расставание с другой стороны.
Прекрасный текст.

Про душевную боль.
Болит всегда то, что ценно, что утрачено
Ценность не утрачивается, а то или тот, с кем эту ценность можно было переживать, ушел. Оборвалась связь, оборвался поток любви, остановленная любовь болючая. Часто желание уменьшить боль сводится к обесцениванию или «уменьшению» ценности.
Но думаю, что уменьшать душевную боль, чтобы справиться с ней, пережить ее, чтобы не мешала боль жить дальше - это неверный путь. Так как уменьшение боли, будет означать уменьшение ценности того, что утрачено, как знакомое многим обесценивание.
На мой взгляд более конструктивный способ со временем! - это не уменьшение боли в душе, а расширение души, или давняя моя метафора - расширение мехов души!
Когда становится возможным переживать то, что есть еще что-то кроме боли.. Когда появляется возможность и способность открыть и заметить то, что тоже ценно, что отвечает этой же ценности.
Великодушие позволяет отважиться на любовь и привязанность, зная, что этому придет конец.., в отличие от поиска вечной любви))
Уменьшение боли при обесценивании приводит к появлению пустоты, которую постоянно тогда нужно заполнять чем-то, что отвлекает.
От бессмысленности спасает отвага идти туда, где живет любовь.
Проживание душевной боли приводит тебя к тому месту, где воспоминания об утраченном сопровождаются больше любовью, благодарностью, светлой печалью..