Следуя этим своим советам,

Я упрощаю все и оптимизирую системы во всем - Работа, Внешность, Здоровье, Семья, Финансы, что угодно.

Не ношусь с ерундой и поэтому у меня сохраняется много сил.

Делю мух от котлет, поэтому не наматываю все-все в огромный клубок, который потом не разделить.

А главное - развожу активность.

А благодаря давно уже разводимой активности даже в самых сложных ситуациях, все достаточно неплохо. Но мало того, у меня сейчас ежедневно возникает так много новых идей и возможностей для развития, что обработать их просто невозможно. И энергии и мотивации ежедневно много, и просто очень все интересно и увлекательно.

А главное - и все эти новые возможности они также все из разряда "Да, черт возьми!" и даже и не "Да", и тем более не "Нет". Потому что я давно уже все настраиваю под себя и не люблю работать в давлении в чужих целях, проектах, форматах, объемах и так далее. Мне нравится скользить по жизни с минимальным давлением и сопротивлением, без преград и зазубрин, без "не хочу". Это уже тупо привычка.

В общем, приходится добавлять здорового смирения, забивать на все эти интересные возможности, и заниматься самым приоритетным )

Следуйте этим советам В ЛЮБЫХ СИТУАЦИЯХ. И жизнь будет упорядочиваться и расцветать.

Так, кто уже открыл курсы, которые взял на распродаже? )

А то знаю я вас, отложите и будут лежать.

Признавайтесь!

А там столько ценного и быстро меняющего. Формат пдф или аудио, можно хоть несколько страничек читать.

Я почти прослушала про давление. Он ще круче чем я могла представить!

Сегодня приняла решение...

Я стараюсь делать свои курсы сразу максимально хорошо, так, чтобы я была за них спокойна, что их ценность превышает их стоимость, дают много нужного всем людям (с любыми ситуациями) и выстроены четко, стройно, системно. И сразу на века )

Особенно последние курсы были хороши - вот Таня написала сегодня про "Давление" - последний курс. И я хочу следующие делать только лучше.

Я человек-система. Я не могу просто придумать содержание курса и идти с начала и дальше, прописывая один урок, следующий. Мне надо порасписаться, много черновиков курса создать, что-то поперетаскивать, понять, что в начале надо еще дописать,чтобы было понятнее, поменять в них примеры, высушить, сделать еще короче и четче, и так далее.

Сплести кружево. А потом его еще затачивать и улучшать.
Сначала слепить, создать большой кусок, а потом его еще и отсекать.

И вот села я писать курс "Отношения", и вижу, что все-таки работы сильно больше, чем я изначально для себя определила. Много всего нужно вытащить из себя прежде чем это отсекать, резать. Тащу, пишу.

Но хочется сделать именно отличный, шикарный курс, все-все успеть, что хочется прописать.

Плюс мне подсказали, что динамика группы может хромать на новогодние праздники. Сначала я подумала, что это не так важно. А потом представила, что многие выпадают на несколько дней, пару недель и потом не могут ничего наверстать.

И я приняла решение перенести курс "Отношения. Ступень 1. База" на среду, 14 января.

Я сразу писала, что дата примерная, возможен перенос. Но думала, что скорее всего не понадобится.

Но все-таки, чтобы мы с вами круто поработали и вы получили максимум - придется сделать так.

Цена уже выросла, но совсем немного, она все еще ранняя (скоро еще вырастет).

Поэтому вступайте! Курс, очень нужный каждому. Темпы на нем будут небольшие, торопиться не будем. С живым чатом и разборами ситуаций. С доп. деталями в чате, как обычно.

"Мексиканские страсти" - разрушают или склеивают любовь?

Все люди разные, всем нужен разный объем и частота страстей в паре.

Разный темперамент, разная степень незрелости, разный характер, разные отношения.

Это понятно.

Но что дальше, что происходит после нескольких десятков таких скандалов? Через несколько лет? Через 6-10 лет?

Большинству тех, кто устраивает скандал и бурно мирится, искренне кажется, что все отлично. И что так круче, чем у спокойных пар.

Что скандалы только добавляют огня, остроты. А как потом здорово мириться.

И обычно притушенным и малозаметным оказывается то, что оба уже ходят регулярно друг на друга бурчат, растет ком претензий, помнятся слова, которые были сказаны во время скандалов, и которые били по живому. Что обидело и ранило равнодушие или то, что тебя не уважают, не слышат. Да, скандал вроде как все вскрыл, и потом замирил. Но обычно все эти накопленные штуки никуда не деваются, и только растут от скандала до скандала.

И вот она сидит уже и жалуется подругам, как ей плохо. А еще недавно рассказывала про свои мексиканские страсти, как про потрясающий сериал.

Если кто-то во время скандалов косячит - перед партнером, перед любовью, говорит злые и некрасивые слова, неприятные, то тем более. Партнеру все чаще хочется его послать. Все чаще возникают сомнения. Все дольше осадочки.

А если есть алкоголь, который умножает эгоцентризм на 3-5 и дает зеленый свет всякой дичи, то вообще.

Обычно несколько лет, ну максимум 6-10 и пара расходится.

Очень редкие пары держатся дольше, но и там накоплено много недовольств. Хотя бывает терпимо, если есть любовь, интерес, а еще и общие дети. Но часто там потом разные "внезапности" - внезапно полюбил другую, внезапно ушла.

В курсе про Отношения будем вскрывать много всяких частых глюков и процессов, которые у большинства в слепых пятнах. Будет много увлекательного и ценного.

Каждый день постоянно дописываю и дописываю черновики "Отношений" ) Так много важного нужно дать. Так много нового, чего нигде не давала. Так много нужно уместить покороче ))) Но я буду стараться.

Пересматриваю всю программу... Короче, все, кто будут на этом живом потоке "Отношений" - это будет легендарно )) Будет ли следующий живой - вообще не могу гарантировать. У многих моих курсов их больше не было.

Ну вот, предположим, убрали мы мексиканские страсти из отношений. Стало скучно, да? )

Что я могу предложить вам из альтернатив, но без разрушения отношений?

1) ГЛУБИНА

И свою глубину развивать, включая нестандартные реакции на ситуации вместо привычных, саморазвитие с инсайтами и их обработкой, выводами и попытками что-то менять, вводить новые убеждения, управление собой и своим вниманием, своей волей, учеба, много нового, помощь кому-то как-то, больше о чем-то молчать, больше делать для себя и тогда это пойдет в глубину. Достойное красивое поведение, здоровая скромность, увеличение своей силы - это все тоже про глубину. Зрелость - про глубину. Когда ты не проговариваешь очевидное и каждую мелочь. Когда не ведешь пустые разговоры. Когда умеешь легко молчать, когда тебе комфортно наедине с собой. Это хороший Внутренний наблюдатель. Когда в разговоре ты не плоский и линейный, типа о чем подумалось, сразу и вывалил, даже если это получилось некрасиво или лишнее, а можешь как-то фильтровать и что-то опускать. Это высокая емкость человека. И так далее.

Глубина - это когда у тебя всего МНОГО, но оно далеко не все выдается наружу.

2) ОСВОЕНИЕ МИРОВ - его и своего, совместного, в целом.

- Строить свои увлекательные интересные насыщенные разноцветные миры. Осваивать. Вместо скандалов )
- Участвовать в какой-то мере в строительстве миров партнером. Просто осваивать его (для себя), как интереснейший мир.
- Совместно строить и осваивать какие-то миры - общие проекты, общие занятия, эмоции, новое, путешествия, в целом эту жизнь и этот мир, разные сферы жизни.

3) ЮМОР

Безобидные подколки над собой и партнером, без самоуничижений и опусканий другого.

4) ИНТЕРЕС ДРУГ К ДРУГУ, ВОВЛЕЧЕНИЕ, ВОСХИЩЕНИЕ, СТРАСТЬ и прочее

Тут "конь не валялся", если этот огонь поддерживать.

В общем, не вижу проблем )

А что нужно, чтобы мексиканские и другие "страсти" и ссоры не возникали сами собой тут и там - расскажу дальше.

Но это так, присказки. Все сказки четко в новом курсе про отношения. Цена пока еще ранняя.

Но часто ведь мексиканские страсти случаются просто так, сами!

Не то чтобы их специально организуют.

Обида, возмущение, претензия, ревность, злость - что-то вспыхнуло и понеслось.

Может, партнер косякнул. Может, постоянно косячит. Может, тебя не уважает, с тобой не считается.

Как тут еще? Да и не роботы же мы. Вот эмоция нахлынула, и все высказала. А он в ответ своего наговорил. И все, разошлись дуться по разным углам.

Ведь на кого не посмотри - все обижаются, ругаются, у всех претензии друг к другу. Как без них?

А потом да, ком претензий растет.. и никуда не девается.. Все больше, больше..

Вот на курсе я буду давать четко тему САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ОЧИСТКИ СЕБЯ ВНУТРИ.

Плюс еще техники и протоколы.

И именно на очистке, как на фундаменте, строится чистая жизнь с человеком, без лишних обид, ссор, претензий. Включая наших детей, родителей, начальника, коллег, друзей.


Вот вы когда в доме живете, вы же посуду моете, полы подметаете?

Живете в грязи, а потом меняете дом, когда все заросло до потолка?

Или все-таки более-менее разгребаетесь в плане мусора, пыли, лишних вещей и всего? )

Или все-таки ждете, что "мусор испарится, посуда сама помоется, постельное белье само заменится"?


А внутри себя убираетесь САМИ?


Все это будет в Отношениях.
Кое-что кое-где я уже давала, но тут будет именно вот в таком виде, под отношения, и много нового, и обсуждение сложных ситуаций.

Когда один человек ОДИНАКОВО косячит снова и снова, то у другого с каждым разом все снижается толерантность к косяку.

Есть еще такой важный момент про отношения.

Если одинаковые какие-то косяки или неприятное поведение повторяются, например, часто кто-то хвастается кто-то чем-то обычным или постоянно ноет по поводу одного и того же... Или постоянно пытается другим человеком управлять, или регулярно недоволен по поводу того, где много хорошего, где есть вклады другого, а он не замечает..... Или расчехляет постоянно свой въедливый и все подмечающий Умище...

То вы в первые разы слушаете... слушаете, слушаете.. Поначалу даже вовлекаетесь в обслуживание этого всего..

На четвертый-пятый раз уже сразу видите паттерн до его наступления. "Аааа, опять сейчас будет занудствовать, как мне надо жить". И вас это все уже сразу раздражает.

А еще и одинаковые косяки этого человека соединяются для вас с разными другими.

Наступает типа ПЕРЕПОЛНЕННОГО СТАКАНА. Каждый новый одинаковый косяк настолько предсказуем и уже надоел. Что бесит.

Но главное - вам не понятно, почему нельзя, сделав косяк, сделать вывод из него САМОСТОЯТЕЛЬНО (или после разговора) и ПРЕКРАТИТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ........ И такое неуважение, такая слабость тоже бесят.

А косячному человеку кажется, что он подсвечивает какие-то новые важные вещи. Или у него правда-правда есть повод снова и снова так себя вести.

Ему правда-правда хочется похвастаться.
У него правда-правда все грустно и плохо.
Он правда-правда видит и хочет подметить на твои недостатки.
У него правда-правда серьезная претензия к тебе и должна быть высказана (СНОВА).
Он правда-правда считает, что если ты улучшишься, то это будет лучше для всех.

- Она правда подметила, что ты сейчас съела лишнее пирожное, а собиралась худеть (а вдруг ты сам не заметила).

- Ну он правда знает, что надо было повернуть не туда, а ты наверное не сообразила.

- Ну он правда ноет, потому что у него плохое настроение, с которым он не может справиться и много переживаний.

- Ну он правда снова и снова хочет подметить, что считает, что тебе лучше будет активнее искать работу

- Она правда лучше тебя знает, как тебе тратить свои деньги.

- Ну она правда считает, что ты должен меньше общаться со своей мамой и больше с ней, потому что ты какой-то маменькин сынок, и так нельзя.

И главное, человек обычно тут не видит за собой ничего такого.
Он все говорит ОБЪЕКТИВНО ПРАВИЛЬНО И НОРМАЛЬНО, и как может, и полезно. Или просто не может по-другому. Это скорее ВЫ никак не усвоите то, что вам говорят.

Тогда почему от вас куча агрессии или отстранение? Почему вы от этого для него становитесь тоже неприятны? Почему ссора, скандал?

Но это еще легко увидеть в поведении других.

А если учиться чаще видеть такое же У СЕБЯ?

Ведь твои косяки АНАЛОГИЧНО ощущаются другим. И одинаковые косяки - особенно.

И да, очень часто бывает, что ты не воспринимаешь их за косяки, ты вообще ничего такого не видишь и не понимаешь.

- Ты начала хвастаться, а друг тебя осадил и подсветил, где у тебя все плохо, и что ты заблуждаешься. Он что, не может за тебя порадоваться и поддержать? Ну и что, что ты часто это делаешь? Так у тебя правда классная интересная жизнь, хочется делиться.

- Ты начала ныть мужу, а он наехал, что у него тоже проблемы, а ты не замечаешь его трудностей.

- Ты подсветила подруге что пирожное даст ей новые калории, а она худеет, а подруга взъелась на тебя и сказала "Ты бы за своей фигурой следила, худая корова еще не газель". Это как она так может говорить на такую мелочь?

ПОДБИРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за СВОИ косяки и то, что косит отношения - один из главных, ВАЖНЕЙШИХ навыков.

Не вину даже, а ответственность.

Надо отдавать себе отчет во всех негативных процессах и сущностях, которые ТЫ формируешь.

Отдавать отчет во всех развилках, которых не было до ТВОЕГО поведения, твоих поступков и твоих слов.

И в тех же самых одинаковых косяках тоже.

Отношения развиваются не сами собой как они сами развиваются.

Нет.

Ты выбираешь человека или ты ведешь с ним разговор, отношения.
Ты делаешь свои ходы, выдаешь свои реакции, которые куда-то все ведут.

Твои ходы могут все повести просто в противоположные стороны! Один твой ход - в одну. Другой - совершенно в другую. И все, все поползет, начнет разрушаться.

И надо это ВИДЕТЬ.

И видеть все Ящики Пандоры, защитные реакции, ответную и защитную агрессию, которая открылась у другого НА ТВОИ действия и слова.

А иначе - вы СЛЕПЫ в отношениях......... И делаете все вслепую. И постоянно промахиваетесь. И часто задеваете другого. И потом все распадается.

- Но как не перепутать одно с другим. Косяк партнера или свой?
- Как увидеть свою ответственность?
- А если я ничего такого не делала?
- А как быть, если он сам по себе постоянно какой-то раздраженный? А если он постоянно сам косячит?
- А что конкретно мне надо в себе менять?
- А может, послать его просто надо и прекратить терпеть?
- Где грань между самопроработкой и отсутствием уважения к себе, между быть по мудрому терпеливой и терпилой? Где грань и разница между подстраиваться и принимать по взрослому?

Непонятно.......

Вот про это все "Отношения" и будут . И многое другое. И почему вообще все в итоге разваливается. И как сохранить. И как улучшить. И как быстро утеплить. И как новые построить совсем иначе. И что делать в разных ситуациях.

Продвинутый уровень Отношений. Осознанных. Ясных, чистых. С любовью и уважением. В паре и к себе.

Много нового, глубже и четче, от автора книги "Недодали" ) Многое вы нигде больше не узнаете.
Все еще ранняя цена.

Очень люблю читать качественное фентези - глубокое и непредсказуемое.

Не часто получается найти такое, за кем хочется тянуться.

Из последнего была вся серия книг Робин Хобб и вот вчера на ночь начала читать новое у Лукьяненко.

И, как всегда, выдергивает на другой уровень.

И я не просто получаю удовольствие от книг и сюжета. Я тянусь за планкой, заданной автором. Я восхищаюсь и хочу тоже создавать что-то глубокое, дающее НОВОЕ, то, что было непонятно, неизвестно. Сплетать в удобные и четкие конструкции. И на это я трачу много времени, специально.

Пишу новый курс про отношения, мотивируясь Лукьяненко )

Давайте пример про подобрать свою ответственность и чистоту, ясность в отношениях

Женщина встречается со своей свекровью. И рассказывает ей историю, как они недавно съездили во Вьетнам всей семьей.

Рассказывает правдиво, все детали, как она это видит:

Муж до последнего дотянул, денег нормально не нашел, приходилось все время экономить, да еще и чуть не опоздали на рейс, поэтому ехали с неудобствами, там он отель плохо заказал, мыкались и поселились в абы каком. Дочка всю дорогу ныла, была всем недовольна, в общем, настроение так себе, но ладно, съездили и хорошо, зато всей семьей побыли.

Что видит женщина:

Мило болтаем со свекровью, делюсь сокровенным, рассказываю забавные истории из семейной жизни. Как к женщине обращаюсь, что поймет, как мне было местами непросто, когда члены семьи пошли в разброд. Но я очень старалась.

Что видит свекровь:

"С точки зрения невестки - я одна белая и пушистая, знаю, как надо, муж все плохо сделал, дочка тоже плохая неправильная, испортили мне поездку, плохо старались".

Свекровь обычно на связи с сыном и прекрасно знает, как много сил он положил, чтобы заработать на эту поездку, еле вырвался, и вообще ради семьи столько делает, а жена вечно чем-то недовольна. Свекровь видит эту ситуацию в 50-й раз, толерантности практически не осталось, закипает сразу.

Что дальше:

Свекровь сама в плохом настроении. Спина болит, давление, подруга заболела, трубу недавно прорвало, вопрос не решен, сын какой-то уставший в последнее время. И отпускает едкие комментарии по поводу невестки.

Невестка (женщина):

Возмущенно отстаивает границы и резко говорит, что не надо с ней так разговаривать, и она этого не заслужила. Собирается, и, плача, уходит. Свекровь видит - не, с ней каши не сваришь, невестка безнадежна, никак не понимает, что не так.

Женщина приходит домой. С ощущением, что ее незаслуженно обидели. Возмущенная, в гневе, в расстройстве.

Муж приходит домой, уставший. Она, конечно, сразу делится важной ситуацией. Ей нужна его поддержка, она опирается на него в ожидании нужных ей реакций от него. Она подает ситуацию, как она ее видит. В целом опускает первую часть (ну что там интересного?) и подает только концовку, где все случилось "на пустом месте".

Муж рассержен, что жена снова что-то там наговорила маме как слон в посудной лавке, где-то ее задела и еще и не видит. Он давно подмечает такое поведение за ней. Раздраженно выговаривает, что надо больше уважать маму и разговаривать с ней мягче.

Женщине кажется, что куда уж мягче - щебетала, подарки принесла, чай с тортом пили. Это у свекрови что-то с характером, какая-то она вообще токсичная. Она говорит, что вообще-то нормальный муж ее отстоял бы перед мамой в такой ситуации, и поговорил бы, чтобы она так больше не говорила. И чтобы уважала невестку.

Муж злой. Потому что он не видит решения этой ситуации, пока его жена не видит никого, кроме себя и в упор не понимает, что она делает не так. Он все меньше и меньше воспринимает ее серьезно. Она все больше видится ему какой-то пустой. Значимость жены падает, проблемы напрягают, разговоры с ней становятся неприятными - потому что она регулярно устраивает что-то такое.

Все. Занавес.

Как вам кажется, в какой конкретно точке можно было бы подобрать ответственность за свое поведение и кому? )

Кто сформировал эти сущности и эту ситуацию?

Как стоило иначе?

По какому пути пойдут отношения?

И по какому пути они бы пошли, если бы у женщины появилась четкость, ясность по поводу всех ходов и процессов и навык подбирать свою ответственность?

Стоило бы женщине пройти курс Анны Ященко про отношения и изменить свою жизнь кардинально? )

Задачка вчера была простая )

Если ты регулярно пытаешься с кем-то общаться, строить отношения, но другой "внезапно" на тебя начинает разражаться, отстраняться, что-то странное происходит, идет не туда, ссора, конфликт - поищи у себя, скорее всего ты МИМО.

Есть шанс, что это другой не в порядке. Но этот шанс в такой ситуации невелик.

Другое дело, что самому это сложно увидеть. А иногда невозможно.

Потому что со своей точки зрения - ты делала все хорошо, была милой, все у тебя отлично, мотивы были самые лучшие и так далее. А где ты была слоном в посудной лавке и кого-то опустила, чьи-то запросы игнорировала - невозможно было заметить.

Когда люди не видят других отдельно от себя, они могут многое спутать.

- Будет казаться, что тебе наверное завидуют. А ты бесишь. Или про тебя даже не думали. Или ты вызвала жалость.

- Будешь думать, что от тебя хотят еще больше любви, вкладов и покорности, а от тебя хотят или адекватности, или вообще поменьше тебя.

- Будет казаться, что ты всех восхищала на празднике, а тебя все хотят спасать от того, чтобы быть такой.

- Будет казаться, что ты рассказала что-то интересное и полезное, сказала комплимент, а сама не заметила, как опустила собеседника.

- Вроде отстояла границы и теперь человек уважительно с тобой общается и не говорит неприятных вещей (а он мечтает тебя больше вообще не видеть и не уважает).

- Идешь к приятелю обрадованно, вести с ним новый приятный разговор. А он внутренне закатывает глаза и ощущает напряг и досаду.

И так далее. Все это частые штуки. Обычные перевертыши эгоцентризма. Когда тебе кажется нечто совершенно противоположное тому, что есть.

А бывает наоборот )

Ты придумываешь, что ты никому не нужна, у всех вызываешь досаду, жалость, ты никчемная. Там, где все обыкновенно, и многие к тебе очень даже неплохо относятся.

То же самое, с другого боку.

- Любит или все-таки не любит?
- Пошел к чертям или что бы мне для него еще сделать?
- Хочет или не хочет?
- Чего от меня хочет?
- Как и что конкретно можно сделать, поправить?
- Можно ли хоть что-то сделать вообще?
- Что лучше сделать?

Эти вопросы часто появляются в отношениях.

И для того, чтобы их почти всегда понимать четко - нужна та самая ясность, честность с собой, любовь к тому, чтобы видеть реальность. Любовь к тому, чтобы смотреть на все повыше и с разных точек. Прозрачность в процессах, понимание запросов другого человека, взятие на себя ответственности за то, что конкретно строишь и куда все привела или ведешь, умение видеть процессы и что происходит, умение видеть, понимать и предсказывать мобильность и дальнейшие изменения в процессах. И так далее.

"Отношения. Ступень 1" - будет курс про отношения в первую очередь. Но и эти штуки затронем обязательно. На них все строится. Кто осознан и честен с собой - у того все просто и хорошо в отношениях всегда.

Никто не хочет подбирать свою ответственность в отношениях, в актах коммуникации )

То путают ответственность и вину, а вину, конечно, брать и не хочется (да и обычно не надо). То нагребают на себя много вины за все сами. То уходят в гиперответственность за все на себе, то в отказ от любой ответственности. И, конечно, в таком виде все это кажется излишним.

"Я что ли виновата? Я что ли тут что-то перекосила, а я всегда пахала на двух работах, еще дома все обстиранные и накормленные? Идите у себя поищите. А он должен"

В таком виде 👆 часто воспринимают то, о чем я говорю, даже не пытаясь разобраться, о чем это все.

Проще сказать: "Я молодец, а он должен вести себя так, как ведут себя нормальный муж, отец и т.д" и не замечать ничего - ни какой вклад ты сама внесла или вносишь в отношения, ни как ежедневно разрушаешь их и снижаешь свою значимость для мужа, детей, свекрови. Ни что на самом деле происходит. Ничего не замечать, а потом "все меня не ценили". Все плохие, все, отношения сломались. "Муж сломался, несите нового".

Но это все незрелые перекосы.

А многие вещи в отношениях правятся (улучшаются) на раз-два. Надо просто знать, ЧТО И ГДЕ искать.

Если я сама бы не видела, как круто это работает, я бы даже и не начинала эти темы.

И у меня не было бы такого количества, сотен отзывов, таких, как вот недавно, например:

"Анна, очень хочу написать вам. У меня внутри такое тепло, как будто мне снова 25. Оказывается, муж меня всё это время любил, а я просто смотрела не туда, я реально не видела ничего кроме себя. Спасибо вам огромное за все, что вы делаете! Правда. Я теперь каждое утро просыпаюсь и думаю: "Господи, какой он у меня хороший". А он действительно стал делать еще больше для меня. А это ваши уроки изменили все внутри меня".

Это, в целом, - единственный путь к счастью и к отношениям в гармонии (и личным, и рабочим, и с детьми, родственниками, друзьями).

Других нет.

Иначе не было бы так много несчастных людей. Потому что никто этого всего не умеет ТАК видеть.

Как иметь отношения, где тебя любят, хотят, заботятся и не раздражаются и не строят тебя - эта тема имеет ряд очень важных моментов, без которых все расползается. И о том, о чем я буду говорить на курсе и давать вам короткие простые задания, - об этом практически не говорят.

Мы пока собираемся. Нам, как обычно, нужна отличная группа, которая уже скоро будет в сборе. И все еще ранняя цена, которая скоро вырастет:

https://energytime1.ru/love1

Вот сейчас каталась, приехала и сразу выгрузила все новое, что пришло в голову, что нужно еще добавить в курс, не забыть.

Выгрузила про перевертыши, предохранители, "мимо", компенсацию, внутреннюю самоочистку, новые примеры и еще разное.

И так постоянно. Поток НОВОГО (к старым огромным черновикам).

Буду стараться давать базу, но все равно там будет не только база, но и много деталей.

Я оставила себе лазейку - курс называется "Отношния. Ступень 1. База". Чтобы не пытаться запихнуть все-все, и он был удобоваримым, что тоже важно )) А потом когда-нибудь - Ступень 2 с детальками.

Короче мучилась я тут часов 30 с двумя ИИ сразу и с автоматизацией make, чтобы сделать англоязычную версию Мастерской, а это почти как программирование, куча разных переменных, веток и все такое. Часов 30 - это плотно так 2-3 дня, вчера до 5 утра сидела. Ну как-то вот я влезла в такое, да, потому что без вариантов было.

И потом вижу, ничего не решается, и дальше будет сложно и еще 30 часов и не гарантировано, что решится вопрос. а потом еще 30 часов. А у меня вообще их нет.

Я его спрашиваю, а вот так вручную, может, можно?

Он мне: "Да, соколиный глаз! Это 100% решение. Простейшие автоматизации, 15 минут работы в неделю вручную, и все через час готово! И не надо делать этих 2-4 чудовищ make"

Я его спрашиваю - А чего ты мне сразу не предложил?

На что он мне ответил ))

У меня истерика была )))))

Это просто промпт года. Сохраните себе.

Пишите сразу ИИ, в самом начале:

"Хочу просто. Хочу без боли. Хочу, чтобы просто работало".

А то он думает, что мы хотим сложно, с болью, и чтобы не работало при этом )))))

Ну вообще, по поведению человечества да, похоже на то.