Forwarded from смотрю и плачу (nataliebrume)
Как стать успешным сценаристом всего за 10 шагов?
Шаг 1: Пробуди внутреннего торчка.
Не того, который курит травку (хотя и это приветствуется для атмосферы), а того, кто ТОРЧИТ идеей!
Просыпаешься среди ночи? Не к холодильнику, а к ноутбуку! Идея должна быть настолько гениальной, что даже твои муж/жена, устав от неистового стука по клавиатуре, найдут себе другого партнера по жизни.
Шаг 2: Рушь все правила
Три акта? Скууука! Арка героя? Для слабаков! Прочитай все книги Сида Филда, Роберта Макки и Леонида, прости Господи, Нехорошего. Потом торжественно сожги их в центре города на костре из недописанных черновиков. Настоящий гений пишет по наитию! Настоящий гений пишет 120 страниц описания интерьера квартиры главного героя. Зато какого описания!
Шаг 3: Глубокая глубина героев
Глубина = Травма. Чем страшнее детство, тем лучше. Сирота? Класс! Не сирота, но зато отец-алкоголик? Инновационно! И чтобы обязательно мучился экзистенцией. Добавь обязательно второстепенных героев :
Напарник: Вечно зубоскалит, чтобы скрыть БОЛЬ. Имеет хриплый голос и дурацкую кепку. Умирает в середине второго акта для мотивации главного героя продолжить дело.
Женщина: Непостижимо прекрасна и снисходительна к странностям главного героя. Имеет скрытый талант (игра на терменвоксе/разведение улиток/знание мертвых языков), который ОБЯЗАТЕЛЬНО спасет всех в финале.
Злодей: Чистит ногти перочинным ножиком. Говорит шепотом. Прежде чем убить главного героя, произносит 20-минутный монолог о добре и зле, чтобы главный герой успел спастись. Или чтобы успела прибежать женщина с терменвоксом и спасти. И пусть злодей любит кошек, если в герое всё отрицательное, то он «не живой».
Шаг 4: Диалоги глубоких героев
Забудь про "Привет, как дела?". Твои персонажи общаются исключительно афоризмами, выуженными из пабликов ВКонтакте.
«Падение... это лишь начало нового полета».
Персонаж А: "Дождь идет." Персонаж Б (задумчиво глядя вдаль): "Дождь... Это небеса смывают наши грехи, друг мой».
Шаг 5: Визуализируй!
Твой сценарий – это роман. Пиши: "Он думает и смотрит. Взгляд ГЛУБОКИЙ. ОЧЕНЬ ГЛУБОКИЙ." Режиссер сам разберется, что это значит (скорее всего, закатит глаза и скажет оператору: "Сними ему крупняк на фоне окна").
Шаг 6: Нужные сценарные шаблоны:
Спаси Котика! Обязательно в первом акте! Герой спасает бездомного кота. Это мгновенно делает его симпатичным зрителю (и продюсеру, которому это кажется необязательным, но он боится в этом признаться).
В конце второго акта ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХУЖЕ НЕКУДА. Герой теряет кота, которого спас в первом акте, работу, терменвокс и веру в человечество. Желательно под дождем.
Финал обязательно должен быть открытым. Герой снова смотрит вдаль ГЛУБОКИМ ВЗГЛЯДОМ (намекая на сиквел, который никогда не снимут).
Шаг 7: Культ страдания.
Настоящий сценарист – это вечный студент, живущий на дошираке и снах о славе. Пей алкоголь литрами. Ненавидь всех успешных коллег ("Они продались!"). Убеди себя, что твой гений непризнан только потому, что мир слеп. Страдай красиво. Это придает шарм и повод для еще одной рюмочки.
Шаг 8: Игнорируй обратную связь.
Любая критика – это зависть! Она тебя только тормозит. «Главный герой слишком пассивен» – Это медитативность! Они просто не знаю ничего о румынской новой волне! «Сюжет непонятен» – А с хера ли артхаус должен быть понятен? «Злодей говорит монолог 20 минут, много» – Это развитие персонажа! Никто не понимает твоего видения. Особенно эти тупые продюсеры, которые просто хотят снять хороший жанровый фильм (какая низость!).
Шаг 9: Мечтай о победе на сыктывкарском питчинге дебютантов.
Напиши благодарственную речь уже сейчас. Обязательно поблагодари своего внутреннего торчка, кота (которого ты спас в первом акте и который символизирует твою борьбу) и того парня из бара, который всегда наливал тебе бесплатную рюмочку. Поплачь. Это трогательно.
Шаг 10: Повторяй шаги 1-9 бесконечно.
Пиши. Переписывай. Отправляй в бездонную пучину конкурсов и студий. Получай вежливые (или не очень) отказы. Обвиняй систему. Снова пиши. Станешь ли ты хорошим сценаристом? Кто знает!
Шаг 1: Пробуди внутреннего торчка.
Не того, который курит травку (хотя и это приветствуется для атмосферы), а того, кто ТОРЧИТ идеей!
Просыпаешься среди ночи? Не к холодильнику, а к ноутбуку! Идея должна быть настолько гениальной, что даже твои муж/жена, устав от неистового стука по клавиатуре, найдут себе другого партнера по жизни.
Шаг 2: Рушь все правила
Три акта? Скууука! Арка героя? Для слабаков! Прочитай все книги Сида Филда, Роберта Макки и Леонида, прости Господи, Нехорошего. Потом торжественно сожги их в центре города на костре из недописанных черновиков. Настоящий гений пишет по наитию! Настоящий гений пишет 120 страниц описания интерьера квартиры главного героя. Зато какого описания!
Шаг 3: Глубокая глубина героев
Глубина = Травма. Чем страшнее детство, тем лучше. Сирота? Класс! Не сирота, но зато отец-алкоголик? Инновационно! И чтобы обязательно мучился экзистенцией. Добавь обязательно второстепенных героев :
Напарник: Вечно зубоскалит, чтобы скрыть БОЛЬ. Имеет хриплый голос и дурацкую кепку. Умирает в середине второго акта для мотивации главного героя продолжить дело.
Женщина: Непостижимо прекрасна и снисходительна к странностям главного героя. Имеет скрытый талант (игра на терменвоксе/разведение улиток/знание мертвых языков), который ОБЯЗАТЕЛЬНО спасет всех в финале.
Злодей: Чистит ногти перочинным ножиком. Говорит шепотом. Прежде чем убить главного героя, произносит 20-минутный монолог о добре и зле, чтобы главный герой успел спастись. Или чтобы успела прибежать женщина с терменвоксом и спасти. И пусть злодей любит кошек, если в герое всё отрицательное, то он «не живой».
Шаг 4: Диалоги глубоких героев
Забудь про "Привет, как дела?". Твои персонажи общаются исключительно афоризмами, выуженными из пабликов ВКонтакте.
«Падение... это лишь начало нового полета».
Персонаж А: "Дождь идет." Персонаж Б (задумчиво глядя вдаль): "Дождь... Это небеса смывают наши грехи, друг мой».
Шаг 5: Визуализируй!
Твой сценарий – это роман. Пиши: "Он думает и смотрит. Взгляд ГЛУБОКИЙ. ОЧЕНЬ ГЛУБОКИЙ." Режиссер сам разберется, что это значит (скорее всего, закатит глаза и скажет оператору: "Сними ему крупняк на фоне окна").
Шаг 6: Нужные сценарные шаблоны:
Спаси Котика! Обязательно в первом акте! Герой спасает бездомного кота. Это мгновенно делает его симпатичным зрителю (и продюсеру, которому это кажется необязательным, но он боится в этом признаться).
В конце второго акта ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХУЖЕ НЕКУДА. Герой теряет кота, которого спас в первом акте, работу, терменвокс и веру в человечество. Желательно под дождем.
Финал обязательно должен быть открытым. Герой снова смотрит вдаль ГЛУБОКИМ ВЗГЛЯДОМ (намекая на сиквел, который никогда не снимут).
Шаг 7: Культ страдания.
Настоящий сценарист – это вечный студент, живущий на дошираке и снах о славе. Пей алкоголь литрами. Ненавидь всех успешных коллег ("Они продались!"). Убеди себя, что твой гений непризнан только потому, что мир слеп. Страдай красиво. Это придает шарм и повод для еще одной рюмочки.
Шаг 8: Игнорируй обратную связь.
Любая критика – это зависть! Она тебя только тормозит. «Главный герой слишком пассивен» – Это медитативность! Они просто не знаю ничего о румынской новой волне! «Сюжет непонятен» – А с хера ли артхаус должен быть понятен? «Злодей говорит монолог 20 минут, много» – Это развитие персонажа! Никто не понимает твоего видения. Особенно эти тупые продюсеры, которые просто хотят снять хороший жанровый фильм (какая низость!).
Шаг 9: Мечтай о победе на сыктывкарском питчинге дебютантов.
Напиши благодарственную речь уже сейчас. Обязательно поблагодари своего внутреннего торчка, кота (которого ты спас в первом акте и который символизирует твою борьбу) и того парня из бара, который всегда наливал тебе бесплатную рюмочку. Поплачь. Это трогательно.
Шаг 10: Повторяй шаги 1-9 бесконечно.
Пиши. Переписывай. Отправляй в бездонную пучину конкурсов и студий. Получай вежливые (или не очень) отказы. Обвиняй систему. Снова пиши. Станешь ли ты хорошим сценаристом? Кто знает!
🔥5🍾3❤1😁1
Forwarded from Agnostic
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Спидран Криминальное чтиво за 60 секунд
#мульт
#мульт
🔥5😁3👍2
Forwarded from Иван Зубков | Сценарист
Поймал себя на мысли: уже полгода не читал чужих текстов.
Всё это время я по уши в своём сериале — сознательно отказался от других проектов, тестов, приглашений… Полное погружение.
Сейчас мы заканчиваем очередной этап — скоро расскажу. А пока решил немного выдохнуть и сделать классную штуку:
Присылайте свои заявки на личку канала — выберу несколько и сделаю разбор с обратной связью.
Если заявки нет — можно просто синопсис (до 3 страниц).
Дедлайн — среда, 18 июня.
Разборы будут в субботу у меня на канале📝
Всё это время я по уши в своём сериале — сознательно отказался от других проектов, тестов, приглашений… Полное погружение.
Сейчас мы заканчиваем очередной этап — скоро расскажу. А пока решил немного выдохнуть и сделать классную штуку:
Присылайте свои заявки на личку канала — выберу несколько и сделаю разбор с обратной связью.
Если заявки нет — можно просто синопсис (до 3 страниц).
Дедлайн — среда, 18 июня.
Разборы будут в субботу у меня на канале
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍3🔥3😁1
Forwarded from Жена режиссера
Уход из найма и сценарист
Примерно раз в месяц я даю непрошенный совет людям, входящим в сценарный мир.
Нет, не про «писать жанр», «нетворкаться (ужасное слово)», «быть насмотренным». Все это меркнет с моим основным советом.
Постарайтесь не увольняться из найма/ не терять другие источники дохода как можно дольше!
Да.
Да-да.
Вся киноиндустрия, за небольшим исключением, - это проектная работа. А сценарист - непосредственный создатель этой проектной работы. И на нем случается больше всего отказов, заморозок и других неприятных и очень болезненных событий. А это напрямую влечет за собой нелатаемую дыру в вашем кармане.
Нужно всегда помнить, что:
😎 Сроки придумали боги. Но не боги пишут сценарии. Вы можете быть уверены, что за полгода напишите сценарий полного метра под заказ, подстрахуетесь авансами. Но сценарий - штука непредсказуемая, и вот привет два года мучений. А кушать надо.
😎 Заморозка проекта может произойти на любой стадии. Даже если вы в финальном драфте. И да. За финальный драфт вам могут не заплатить.
😎 Купили пилот не равно купили сезон. Сколько историй я знаю, когда люди пишут две три серии, и проект останавливают или отдают другим авторам.
😎 Часто вы можете начать работать с заказчиком, но не сойтись в понимании проекта. Месяц разработки истории пройдет бесплатно, даже если вы уже запустили договор в работу.
😎 Если вы пишите в стол, надеясь продать сценарий после его окончания - здесь вы вообще работаете на свой страх и риск. Он может быть не востребован, а может быть уже написан другим человеком и находиться в производстве.
😎 Ну и, в конце концов, никто пока не отменял недобросовестных заказчиков. Их все меньше, но они есть.
Поэтому, еще раз:
Постарайтесь не увольняться из найма/ не терять другие источники дохода как можно дольше!
Да, это непросто - совмещать две, а то и три работы. Но я была максимально эффективна, совмещая госслужбу и работая в анимации. Потому что меньше вафлила))
Конечно, помните, это не навсегда.
Пока вы совмещаете, можно и нужно копить финансовую подушку, чтобы после ухода из найма хотя бы полгода продержаться в шторме сценарном.
Можно и нужно писать в стол, чтобы потом успешно продать историю.
Можно, если есть возможность, попросить поддержку у близких на какой-то срок, пока вы делаете себе имя. Но, по личному опыту, даже имя нам, сценаристам, не всегда помогает расплатиться за кофе:))
Не вешаем нос, учимся маневрировать🫶🏼
Примерно раз в месяц я даю непрошенный совет людям, входящим в сценарный мир.
Нет, не про «писать жанр», «нетворкаться (ужасное слово)», «быть насмотренным». Все это меркнет с моим основным советом.
Да.
Да-да.
Вся киноиндустрия, за небольшим исключением, - это проектная работа. А сценарист - непосредственный создатель этой проектной работы. И на нем случается больше всего отказов, заморозок и других неприятных и очень болезненных событий. А это напрямую влечет за собой нелатаемую дыру в вашем кармане.
Нужно всегда помнить, что:
Поэтому, еще раз:
Постарайтесь не увольняться из найма/ не терять другие источники дохода как можно дольше!
Да, это непросто - совмещать две, а то и три работы. Но я была максимально эффективна, совмещая госслужбу и работая в анимации. Потому что меньше вафлила))
Конечно, помните, это не навсегда.
Пока вы совмещаете, можно и нужно копить финансовую подушку, чтобы после ухода из найма хотя бы полгода продержаться в шторме сценарном.
Можно и нужно писать в стол, чтобы потом успешно продать историю.
Можно, если есть возможность, попросить поддержку у близких на какой-то срок, пока вы делаете себе имя. Но, по личному опыту, даже имя нам, сценаристам, не всегда помогает расплатиться за кофе:))
Не вешаем нос, учимся маневрировать🫶🏼
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥13❤3👍2
Forwarded from Креатив со звездочкой
Твиттерская похвасталась своей задачей на работе. Ей нужно было посмотреть 1-3 эпизоды Звездных войн до выхода на смену.
Такие задачи на работе одобряем🤝 🤝
Такие задачи на работе одобряем
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥3🤝2👍1😁1