Знаете, в чём плюс сексистских шуток?
Ими нельзя обидеть человека.

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня тупая пиздец - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да чё там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим.
Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то блять нахуя полез, я-то куда, я же читать сука не умею...

Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать пагтизаном.
— Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Сложный товагец вы мне подсунули...

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блять, кто?!!

Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

— Куда идешь, Гоги?
— Дэлать укол.
— В болницу?
— Нет, в жёпу.

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.

Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями.
Теперь Иосиф - Пригожин, а Иосиф – Кобзон.

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!»

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетёшь?!
- Макраме, салфетки, занавески...

В метро:
-Кхе-кхе-кхе.
-Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
-Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
-Фух. Слава богу.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
- Нет.
- Ну а смысл тогда?

Состарился у мужика петух в деревне, кур совсем не топчет, надо нового.
Приносит нового, молодого, запускает к курам. Старый подходит к молодому, говорит:
— Ну, я старый уже стал, само собой понятно, что все куры твои, но дай мне хоть уйти достойно, давай с тобой забег вокруг курятника устроим, ты мне поддашься, я впереди тебя побегу, хоть перед курами не опопзорюсь под конец.
Ну, молодой такой — да давай, не вопрос, поддамся, не робей.
Ну, бегут они, значит, старый впереди, молодой чуть отстаёт. Хозяин видит это, на бегу хватает молодого и ломает ему шею со словами: "Блядь, да что ж такое, третий петух пидорас!".

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Девушки, как вино. Самые лучше — десятилетние с погреба.

Спорят в закусочной два алкаша:
-А я ггговорю, что правильно "прррухт"!
-Ну нееет... Правильно будет "кррруфт"!
Из-за соседнего стола милая девушка, не выдержав, включается в диалог:
-Мужчины! Вы что! Правильно будет "фрррукт"!

Первый алкаш:
-О! Да она права!
Второй:
-Да хрена лысого! Не слышала она, как слон пердит!