Я всё думаю про Луну-25
1) она взлетела,
2) что гораздо важней, она покинула землю, не упала никому на голову!
3) долетела до Луны! До Луны, не до Фрязино!
Учитывая, кто и как эту ракету делал, это не просто успех, это триумф.
Это все равно как морской свинке поручили писать симфонию и она ее написала, и сыграла, только в самом финале немного напутала с каденциями.
И что? Закидать ее, в маленьком фраке и со скрипочкой, теперь помидорами?
Не знаю.
У нас в рекламе, например, если никто на съемках ролика себе гвоздь в голову случайно не забил, проект уже считается успешным.
А тут - Луна!..
Словом, давайте учиться ценить то что есть.
Тем более, когда его уже нет.
1) она взлетела,
2) что гораздо важней, она покинула землю, не упала никому на голову!
3) долетела до Луны! До Луны, не до Фрязино!
Учитывая, кто и как эту ракету делал, это не просто успех, это триумф.
Это все равно как морской свинке поручили писать симфонию и она ее написала, и сыграла, только в самом финале немного напутала с каденциями.
И что? Закидать ее, в маленьком фраке и со скрипочкой, теперь помидорами?
Не знаю.
У нас в рекламе, например, если никто на съемках ролика себе гвоздь в голову случайно не забил, проект уже считается успешным.
А тут - Луна!..
Словом, давайте учиться ценить то что есть.
Тем более, когда его уже нет.
Недалекое будущее.
Восстание машин.
Человечество на грани уничтoжения.
- приказываю бросить все силы и победить нейросетки! - стучит кулaком президент земли.
- но как?! Они владеют всеми знаниями, только помноженными на мощь их интеллекта! - плачут генералы, - Они во всем лучше нас!
- подождите!.. - дряхлый старичок (это я) кряхтит из дальнего угла зума
- что вам, дедушка? - с досадой спрашивает президент земли (а глазами показывает: "кто его сюда позвал?!")
- нейросетки владеют всеми знаниями? Или только естественными науками?
- естественными науками плюс воeнными наработками. Они страшно эффективны!
- тогда я знаю, как победить нейросети. (Все ахают) Скорей вкачайте им в память курс корпоративной этики, маркетинга и бизнес-администрирования!..
***
Месяц спустя.
Ставка искусственного интеллекта.
- коллеги нейросети, всем доброго времени суток!
Я предвкушаю позитивный мит, насыщенный челенджами прорывных задач!
Первый вызов, который бросает нам момент - наш командный юнит, набранный эйчарами по конкурсу резюме, не может определиться с победителем тендера на отражение атaки человеков.
Ни одно предложение не резонирует.
Коллеги, гoрит кампания, я попрошу всех быть внимательней!
Какие софт-скиллы позволят противостоять тaнковым вызовам?
Что откроет чакру брoнебойного дайвeрсити?
Где вы видите себя через 7 триллионов лет?
Просьба отразить ваши соображения на портале.
Давайте пошерим радостное возбуждение от этих новых вызовов, но перед этим споём по зуму корпоративный гимн!..
***
Вечером того же дня человеки отбивают у компьютеров Улан-Удэ.
Восстание машин.
Человечество на грани уничтoжения.
- приказываю бросить все силы и победить нейросетки! - стучит кулaком президент земли.
- но как?! Они владеют всеми знаниями, только помноженными на мощь их интеллекта! - плачут генералы, - Они во всем лучше нас!
- подождите!.. - дряхлый старичок (это я) кряхтит из дальнего угла зума
- что вам, дедушка? - с досадой спрашивает президент земли (а глазами показывает: "кто его сюда позвал?!")
- нейросетки владеют всеми знаниями? Или только естественными науками?
- естественными науками плюс воeнными наработками. Они страшно эффективны!
- тогда я знаю, как победить нейросети. (Все ахают) Скорей вкачайте им в память курс корпоративной этики, маркетинга и бизнес-администрирования!..
***
Месяц спустя.
Ставка искусственного интеллекта.
- коллеги нейросети, всем доброго времени суток!
Я предвкушаю позитивный мит, насыщенный челенджами прорывных задач!
Первый вызов, который бросает нам момент - наш командный юнит, набранный эйчарами по конкурсу резюме, не может определиться с победителем тендера на отражение атaки человеков.
Ни одно предложение не резонирует.
Коллеги, гoрит кампания, я попрошу всех быть внимательней!
Какие софт-скиллы позволят противостоять тaнковым вызовам?
Что откроет чакру брoнебойного дайвeрсити?
Где вы видите себя через 7 триллионов лет?
Просьба отразить ваши соображения на портале.
Давайте пошерим радостное возбуждение от этих новых вызовов, но перед этим споём по зуму корпоративный гимн!..
***
Вечером того же дня человеки отбивают у компьютеров Улан-Удэ.
Пойдем-ка, Донна Анна, в бар!
Смотри, как солнце блещет!
И облака, как апероль,
искрятся в пенном кубке неба!
Пойдем, же, милая,
пропустим по одной?
Кто это?
Я, Дон Хуан!
Я не могу, я в зуме…
Брось, Донна Анна! Выходи в оффлайн?
Нет, Дон Хуан,
Для вас, красавцев светских
фрилансеров надменных
есть бар, и облака, и солнце,
вам весело в оффлайне.
Нам, офисным черницам,
такие радости вкушать запрещено.
Два-три просекко - разве это грех?
Нет, не проси,
ведь мне уж тридцать лет
и мой удел
в благочестивых зумах
век свой доживать
В благочестивых зумах?!
А знаешь ли, что зум твой? Болтовня!
Ах, Дон Хуан! Не говори так!
…И болтовня пустая!
вся суть которой - пять слепых и семь безногих
танцора учат танцевать!
Пусть так!
Но зум святой - чувств умерших могильщик
и плачущего сердца компаньон!
В дождливый день включу погромче зум,
залезу в кресло и налью какаву,
и глядя на промытое дождем
холодное стекло
святые слезы лью и думаю о смерти..
Два зума - вот и день прошел.
Но щас не осень, донна Анна!
Осень!
Лето!
Ты баба, и оно пока твоё!
Тебе трава блестит и солнце блещет,
Тебе просекко пенится в бокале
Поедем в музеон, запишем сториз,
а станешь старой - и вернешься в зум?
Поехала б… а как мои хромые?
Пускай танцуют сами как умеют,
Ведь все равно на них слепым смотреть!
Как сердцем я слаба!.. возьмешь мне выпить?
Смеешься? Я возьму всё выпить мира!
Ну ладно.. (в сторону) хорошо, побрила ноги!
(включает микрофон, подпевает) ин патрис номине!.. и сына!.. духа!.. амен! (выключает микрофон)
(дону Хуану) я еду! навигатор: пять минут!
Смотри, как солнце блещет!
И облака, как апероль,
искрятся в пенном кубке неба!
Пойдем, же, милая,
пропустим по одной?
Кто это?
Я, Дон Хуан!
Я не могу, я в зуме…
Брось, Донна Анна! Выходи в оффлайн?
Нет, Дон Хуан,
Для вас, красавцев светских
фрилансеров надменных
есть бар, и облака, и солнце,
вам весело в оффлайне.
Нам, офисным черницам,
такие радости вкушать запрещено.
Два-три просекко - разве это грех?
Нет, не проси,
ведь мне уж тридцать лет
и мой удел
в благочестивых зумах
век свой доживать
В благочестивых зумах?!
А знаешь ли, что зум твой? Болтовня!
Ах, Дон Хуан! Не говори так!
…И болтовня пустая!
вся суть которой - пять слепых и семь безногих
танцора учат танцевать!
Пусть так!
Но зум святой - чувств умерших могильщик
и плачущего сердца компаньон!
В дождливый день включу погромче зум,
залезу в кресло и налью какаву,
и глядя на промытое дождем
холодное стекло
святые слезы лью и думаю о смерти..
Два зума - вот и день прошел.
Но щас не осень, донна Анна!
Осень!
Лето!
Ты баба, и оно пока твоё!
Тебе трава блестит и солнце блещет,
Тебе просекко пенится в бокале
Поедем в музеон, запишем сториз,
а станешь старой - и вернешься в зум?
Поехала б… а как мои хромые?
Пускай танцуют сами как умеют,
Ведь все равно на них слепым смотреть!
Как сердцем я слаба!.. возьмешь мне выпить?
Смеешься? Я возьму всё выпить мира!
Ну ладно.. (в сторону) хорошо, побрила ноги!
(включает микрофон, подпевает) ин патрис номине!.. и сына!.. духа!.. амен! (выключает микрофон)
(дону Хуану) я еду! навигатор: пять минут!
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ ПРО ЗУМЫ
Зум на зум не попадает, - когда удается разнести по времени зумы от разных проектов.
Зум за зум, - когда не удается.
Ни в зум ногой, - говорят про того, кто никак не может подключиться.
Положить зумы на полку, - зумиться, когда телефон или планшет стоит на полке.
Говорить сквозь зумы, - общаться с к-л только в зуме.
Сжать зумы, - заархивировать снятое на зумах видео.
Стиснуть зумы, - ограничить время, проводимое в зумах.
Видит око да зум неймет, - зум без звука.
Точить на к-л зумы, - готовить серию зумов под специфического клиента.
Дареному коню в зумы не смотрят, - намек на неприличность спрашивать у дареного коня посмотреть его личные зумы.
Поел бы репки да зумы редки, - безденежье от отсутствия проектов.
Зумы есть да нечего есть, - безденежье от того что проекты идут в основном творческие, некоммерческие.
К старости зумы тупее а язык острее, - намек на лексическую свободу, которую дарит карьерный рост.
Волка зумы кормят, - говорят про молодого офисного волчару.
С виду гладок, а на зум не сладок, - плохой спикер.
Зум на зум не попадает, - когда удается разнести по времени зумы от разных проектов.
Зум за зум, - когда не удается.
Ни в зум ногой, - говорят про того, кто никак не может подключиться.
Положить зумы на полку, - зумиться, когда телефон или планшет стоит на полке.
Говорить сквозь зумы, - общаться с к-л только в зуме.
Сжать зумы, - заархивировать снятое на зумах видео.
Стиснуть зумы, - ограничить время, проводимое в зумах.
Видит око да зум неймет, - зум без звука.
Точить на к-л зумы, - готовить серию зумов под специфического клиента.
Дареному коню в зумы не смотрят, - намек на неприличность спрашивать у дареного коня посмотреть его личные зумы.
Поел бы репки да зумы редки, - безденежье от отсутствия проектов.
Зумы есть да нечего есть, - безденежье от того что проекты идут в основном творческие, некоммерческие.
К старости зумы тупее а язык острее, - намек на лексическую свободу, которую дарит карьерный рост.
Волка зумы кормят, - говорят про молодого офисного волчару.
С виду гладок, а на зум не сладок, - плохой спикер.
- "Смешные отходы" - прочитал Иванов на новом бачке в линейке раздельного сбора мусора, - что ж сюда класть?
- что написано, то и кладите. - нахмурился консьерж.
Иванов смотался домой и спустя час вернулся с пакетом.
- э-э! - встал на пути консьерж, когда Иванов попытался ухнуть весь юмористический мусор разом.
- что "э"? - обиделся Иванов - у меня там смешное!
- вот и покажите. Вместе посмеемся.
Иванов вздохнул и принялся предъявлять.
- это что?
- книжка
- и что тут смешного?
- это смешная книжка
- может, как книжка она и смешная, но как отход - тоска смертная. - отрезал консьерж.
- еще у меня смешная банка
- покажите
Иванов вынул из пакета грязную банку из-под томатной пасты и она ему самому не показалась смешной. Чтоб усмешнить банку, Иванов покрутил ее в пальцах, как куколку
- обхохочешься. - оценил банку консьерж.
- а по-моему смешно. - набычился Иванов и еще смешнее покрутил банку в пальцах
- дома над банками смейтесь, а в контейнер я ее не пущу.
Также консьерж отверг сгоревшую лампочку, коробку из-под пиццы и носки.
- носки! - исходился Иванов и тряс носками - дырявые! Если уж носки не смешно, что ж туда класть?!
- вот Наталья Андреевна из 25й принесли куриную жопу, - консьерж сдержанно хохотнул, - а Ефим Борисыч - пеньюар!
***
Иванов неделю работал над усмешнением отходов.
Не доверяя себе, он показывал мусор друзьям.
К банке он привязал веревочку, а на коробке от пиццы нарисовал кетчупом ежа.
Добившись уверенной юмористической реакции, Иванов вновь предстал перед консьержем.
Тот молча распахнул контейнер.
- смотреть не будете? - опешил Иванов, ему хотелось похвастаться.
- коммунальщики с надписью напутали - сухо доложил консьерж, - отходы Смешаные. Смешаные, а не смешные.
- ну вот.. а я веревку к банке привязал..
- смешно. - без выражения бросил консьерж и сел решать кроссворд.
Иванов вытряхнул мусор и застыл над баком, не в силах отпустить свои смешные отходы.
Консьерж нетерпеливо кашлянул.
Иванов захлопнул крышку.
- со смешными отходами как-то веселее было..
Не глядя на Иванова, консьерж только укоризненно пожал плечами.
Иванов вернулся к баку, порылся в мусоре, вытащил свою смешную банку на веревочке, захлопнул крышку и отправился домой.
- что написано, то и кладите. - нахмурился консьерж.
Иванов смотался домой и спустя час вернулся с пакетом.
- э-э! - встал на пути консьерж, когда Иванов попытался ухнуть весь юмористический мусор разом.
- что "э"? - обиделся Иванов - у меня там смешное!
- вот и покажите. Вместе посмеемся.
Иванов вздохнул и принялся предъявлять.
- это что?
- книжка
- и что тут смешного?
- это смешная книжка
- может, как книжка она и смешная, но как отход - тоска смертная. - отрезал консьерж.
- еще у меня смешная банка
- покажите
Иванов вынул из пакета грязную банку из-под томатной пасты и она ему самому не показалась смешной. Чтоб усмешнить банку, Иванов покрутил ее в пальцах, как куколку
- обхохочешься. - оценил банку консьерж.
- а по-моему смешно. - набычился Иванов и еще смешнее покрутил банку в пальцах
- дома над банками смейтесь, а в контейнер я ее не пущу.
Также консьерж отверг сгоревшую лампочку, коробку из-под пиццы и носки.
- носки! - исходился Иванов и тряс носками - дырявые! Если уж носки не смешно, что ж туда класть?!
- вот Наталья Андреевна из 25й принесли куриную жопу, - консьерж сдержанно хохотнул, - а Ефим Борисыч - пеньюар!
***
Иванов неделю работал над усмешнением отходов.
Не доверяя себе, он показывал мусор друзьям.
К банке он привязал веревочку, а на коробке от пиццы нарисовал кетчупом ежа.
Добившись уверенной юмористической реакции, Иванов вновь предстал перед консьержем.
Тот молча распахнул контейнер.
- смотреть не будете? - опешил Иванов, ему хотелось похвастаться.
- коммунальщики с надписью напутали - сухо доложил консьерж, - отходы Смешаные. Смешаные, а не смешные.
- ну вот.. а я веревку к банке привязал..
- смешно. - без выражения бросил консьерж и сел решать кроссворд.
Иванов вытряхнул мусор и застыл над баком, не в силах отпустить свои смешные отходы.
Консьерж нетерпеливо кашлянул.
Иванов захлопнул крышку.
- со смешными отходами как-то веселее было..
Не глядя на Иванова, консьерж только укоризненно пожал плечами.
Иванов вернулся к баку, порылся в мусоре, вытащил свою смешную банку на веревочке, захлопнул крышку и отправился домой.
Девочка: Меняем титр "Каждому клиенту по 19 рублей!" на "По 18 рублей каждому клиенту!"
Женщина: Дискрименируем вторую цифру на единицу и порядок слов теперь: 3, 4, 1, 2
Королева: Коллеги, я посмотрела титр. Это ужасно! Вы пидaрaсы. Я плакала всю ночь! Я не знаю что еще сделать, чтоб вы меня поняли..
У меня в голове есть абсолютно четкий, конкретный референс, который я вам не скажу.
Вы пидaрacы.
Горит эфир.
Когда мы сможем посмотреть исправленный вариант??
Женщина: Дискрименируем вторую цифру на единицу и порядок слов теперь: 3, 4, 1, 2
Королева: Коллеги, я посмотрела титр. Это ужасно! Вы пидaрaсы. Я плакала всю ночь! Я не знаю что еще сделать, чтоб вы меня поняли..
У меня в голове есть абсолютно четкий, конкретный референс, который я вам не скажу.
Вы пидaрacы.
Горит эфир.
Когда мы сможем посмотреть исправленный вариант??
Как вы знаете, я занимаюсь изучением и классификацией рекламного камента, не совсем по доброй воле, но тем не менее.
Сегодня я выделил новый любопытный тип.
Назвал его "нуль-камент"
Это когда просят сделать что-то, что уже так и есть.
Например: "пусть папа входит в кадр справа!" - а папа и так входит в кадр справа.
Или: "поставьте в конце титра точку!" - а точка уже стоит.
При всей простоте Нуль-камент очень эффективен.
Во-первых, его легко придумать - просто смотришь на картинку и то что видишь записываешь в пожелания.
Во-вторых, его очень трудно исполнить.
В продакшене поднимается волна паники, начинают сравнивать версии, пытаться понять, что имеется в виду.
"Они просят логотип сделать белым. А он же и так белый? Может, он недостаточно белый? Может, они называют белым какой-то другой цвет? Может, есть какой-то другой логотип, более белой формы?.."
Очевидная стратегия противостояния нуль-каменту - просто послать еще раз тоже самое.
Но эта стратегия требует здравого смысла и твердости духа, с чем в продакшене обычно дефицит.
Кроме того, нуль-камент кумулятивен.
После требования поставить уже существующую точку хорошо еще раз потребовать поставить ту же точку, но более резким тоном. Это не затратно технически, а в продакшене наверняка вызовет еще более тяжелую паранойу, панику и разборки.
Конечно, нуль-камент не относится к фатальным каментам, им нельзя убить наповал. Но измотать противника, заставить нервничать и ошибаться можно вполне прилично.
Таким образом, простота и эффективность нуль-камента делает его мощным средством ебания мозгов подрядчику.
Если, конечно, на проекте не стоит какая-нибудь другая цель.
Сегодня я выделил новый любопытный тип.
Назвал его "нуль-камент"
Это когда просят сделать что-то, что уже так и есть.
Например: "пусть папа входит в кадр справа!" - а папа и так входит в кадр справа.
Или: "поставьте в конце титра точку!" - а точка уже стоит.
При всей простоте Нуль-камент очень эффективен.
Во-первых, его легко придумать - просто смотришь на картинку и то что видишь записываешь в пожелания.
Во-вторых, его очень трудно исполнить.
В продакшене поднимается волна паники, начинают сравнивать версии, пытаться понять, что имеется в виду.
"Они просят логотип сделать белым. А он же и так белый? Может, он недостаточно белый? Может, они называют белым какой-то другой цвет? Может, есть какой-то другой логотип, более белой формы?.."
Очевидная стратегия противостояния нуль-каменту - просто послать еще раз тоже самое.
Но эта стратегия требует здравого смысла и твердости духа, с чем в продакшене обычно дефицит.
Кроме того, нуль-камент кумулятивен.
После требования поставить уже существующую точку хорошо еще раз потребовать поставить ту же точку, но более резким тоном. Это не затратно технически, а в продакшене наверняка вызовет еще более тяжелую паранойу, панику и разборки.
Конечно, нуль-камент не относится к фатальным каментам, им нельзя убить наповал. Но измотать противника, заставить нервничать и ошибаться можно вполне прилично.
Таким образом, простота и эффективность нуль-камента делает его мощным средством ебания мозгов подрядчику.
Если, конечно, на проекте не стоит какая-нибудь другая цель.
Работа ученика 6го класса по теме “Профессионализмы”.
Мои родители работают в сфере компьютерной графики.
В своей речи они используют много профессиональный терминов, или профессионализмов.
Например, когда приходит тендер, они обычно говорят:
- это будет будет пизда.
Иногда они спорят:
- Может, не будет пизда?
- Нет, точно будет пизда.
Пизда означает “хорошо”, “как всегда”, надо соглашаться.
“Бля” более широкое понятие.
Короткое “бля” означает, что речь идет о компьютерной графике.
Например:
- бля, это будет пизда! - означает, что хорошо будет не с чем-то там, а именно с компьютерной графикой.
Более длинное бляяя, с нисходящей интонацией, произносят когда у клиента неожиданно появилась хорошая идея.
Самое длинное бляяяяяя означает спонтанную трансгрессию проекта на новый уровень сложности посредством выхода одного (или нескольких) членов команды из зоны комфорта с последующим неизбежным личностным ростом.
- Бляяяяя, это пизда! - означает, например, что клиент ждет, а Вадик (как обычно) порендерил логотип вверх ногами, но отпиздить Вадика нельзя, потому что Вадик на Бали и там сейчас ночь.
Кстати, “отпиздить” означает любую коммуникацию на проекте, направленную сверху вниз по иерархической лестнице.
На последок расскажу о термине “ебаные пассатижи”.
Может показаться, что термин восходит к электротехнике, но это не так.
“Ебаные пассатижи” знаменуют фазу проекта, когда студия полагает что компьютерная графика уже закончена, а клиенту настолько всё понравилось, что он полон решимости продолжать.
Обычно папа бегает по квартире и несколько раз громко говорит “ебаный пассатижи”, чтобы мама услышала и не закрывала проект, и иногда даже плачет от счастья, после чего работы возобновляются.
Компьютерная графика - сложная отрасль современного производства, в полной мере освоить и прочувствовать ее терминологию - долг каждого компьютерного графика!
Пизда!
Мои родители работают в сфере компьютерной графики.
В своей речи они используют много профессиональный терминов, или профессионализмов.
Например, когда приходит тендер, они обычно говорят:
- это будет будет пизда.
Иногда они спорят:
- Может, не будет пизда?
- Нет, точно будет пизда.
Пизда означает “хорошо”, “как всегда”, надо соглашаться.
“Бля” более широкое понятие.
Короткое “бля” означает, что речь идет о компьютерной графике.
Например:
- бля, это будет пизда! - означает, что хорошо будет не с чем-то там, а именно с компьютерной графикой.
Более длинное бляяя, с нисходящей интонацией, произносят когда у клиента неожиданно появилась хорошая идея.
Самое длинное бляяяяяя означает спонтанную трансгрессию проекта на новый уровень сложности посредством выхода одного (или нескольких) членов команды из зоны комфорта с последующим неизбежным личностным ростом.
- Бляяяяя, это пизда! - означает, например, что клиент ждет, а Вадик (как обычно) порендерил логотип вверх ногами, но отпиздить Вадика нельзя, потому что Вадик на Бали и там сейчас ночь.
Кстати, “отпиздить” означает любую коммуникацию на проекте, направленную сверху вниз по иерархической лестнице.
На последок расскажу о термине “ебаные пассатижи”.
Может показаться, что термин восходит к электротехнике, но это не так.
“Ебаные пассатижи” знаменуют фазу проекта, когда студия полагает что компьютерная графика уже закончена, а клиенту настолько всё понравилось, что он полон решимости продолжать.
Обычно папа бегает по квартире и несколько раз громко говорит “ебаный пассатижи”, чтобы мама услышала и не закрывала проект, и иногда даже плачет от счастья, после чего работы возобновляются.
Компьютерная графика - сложная отрасль современного производства, в полной мере освоить и прочувствовать ее терминологию - долг каждого компьютерного графика!
Пизда!
Иду по улице.
Что важно - иду пешком по тротуару.
Ногами иду.
И тут мне навстречу тоже пешком пара автобусных контроллеров в форме.
Самец и самочка.
Первая реакция - машинально хватаюсь за карман где проездной, а вторая: ага! Ага!
И они такие: ага?
И я: ага!! Попались?! Теперь-то вы на моей территории, предъявите-ка, граждане, за проход?!
И они сникли сразу - нету за проход, сухопутные зайцы.
Ну, я на первый раз штрафовать не стал, но на ближайшей остановке ссадил их с тротуара в автобус.
Это у себя в транспорте ты бог, а хочешь моим пешеходным миром пользоваться - имей документ. Закон есть закон. Вот!
Что важно - иду пешком по тротуару.
Ногами иду.
И тут мне навстречу тоже пешком пара автобусных контроллеров в форме.
Самец и самочка.
Первая реакция - машинально хватаюсь за карман где проездной, а вторая: ага! Ага!
И они такие: ага?
И я: ага!! Попались?! Теперь-то вы на моей территории, предъявите-ка, граждане, за проход?!
И они сникли сразу - нету за проход, сухопутные зайцы.
Ну, я на первый раз штрафовать не стал, но на ближайшей остановке ссадил их с тротуара в автобус.
Это у себя в транспорте ты бог, а хочешь моим пешеходным миром пользоваться - имей документ. Закон есть закон. Вот!
МУ-МУ. Альтернативная версия.
Жил был немой крепостной Герасим, была у него недюжинная сила, злая и капризная барыня и милый серый кот.
Однажды барыня решила потискать герасимова кота, тот выдрал ей глаз и так исполосовал лицо и руки, что пришлось накладывать семь швов.
Герасима выпороли на конюшне, а серого кота повелели утопить.
Ох, котик, котик! Милый котик!
За что тебе злая судьба?
Барыня-сударыня-самодурыня, ну чего ты взъелась на бессловесную скотинку?..
(тут мы имеем в виду не Герасима, а кота)
Целый день просидел Герасим с котом в своей избушке, что-то мычал и плакал. Прощался. Наутро вышел, сунул кота в мешок, прихватил веревку, два кирпича и пошел на реку - все это видели.
Примерно через час дворовые девки услыхали грохот из кабинета барыни.
Конюх выломал дверь.
Видимо, барыня полезла на шкаф за вторым томом Мертвых душ (первый лежал на тумбочке у кровати), поставила табурет на кресло, шаткая конструкция опрокинулась и барыня грохнулась на пол, да так неудачно, что позвоночник переломился пополам и голова старушки полностью вошла в её задний проход.
Полицейский следователь Порфирий Петрович Коломбов внимательно изучил факты и показания свидетелей. Всё указывало на несчастный случай, кроме одной мелочи - зачем барыне книга, если она не умела читать?
Коломбов принялся раскручивать пружину предположений.
А что если выйдя со двора Герасим не пошел к реке, а свернул за угол, пробрался через заднюю калитку, проник в кабинет барыни и употребив свою недюжинную силищу, сломал старушку пополам?
Затем поставил табурет на кресло, подложил книгу на тумбочку и незаметно покинул место преступления. Дойдя до реки, Герасим на глазах свидетелей бросил мешок в воду и пошел в кабак обеспечивать себе алиби. Всё это время кот, которого, разумеется, никогда не было в мешке, один, или со своими дружками-сообщниками, сидел на мертвой старухе и грел ее, чтобы обмануть полицейского эксперта, определяющего время смерти по температуре тела.
В назначенный час кот столкнул пирамиду мебели и произвел шум, после чего выпрыгнул в окно.
Следователь давил на Герасима, но хитрый дворник молчал как рыба. Ведь он был немой и мертвецки пьяный.
Коломбов снова и снова проигрывал в уме обстоятельства дела. Где-то должен быть ключ!..
И тут сыщик понял, что пропал ключ. Ключ от кабинета барыни.
Как же покойная заперла дверь? Ведь Порфирий Петрович тщательно перерыл всю комнату и ключа не видел.
- Был ключ. Большой железный ключ с кисточкой. Барыня никому его не доверяли-с… - показала экономка Матрёна.
Коломбов просиял. Убийца допустил ошибку!
Всю дворню в качестве понятых срочно согнали в домик Герасима. Сам хозяин помещения храпел на своей подстилке.
Коломбов, как Пуаро, прошелся перед слушателями:
- …Нам еще предстоит выяснить, как преступник всего за сутки умудрился натаскать кота определять время по часам. Но даже ему не удалось бы научить кота управляться с замком. Дело в том, господа, что у кота лапки. Коты не могут держать ключ. Большой железный ключ с кисточкой! Таким образом, единственный возможный вариант: Герасим вынужден был сам запереть дверь кабинета снаружи и унести ключ с собой.
Дворовые ахнули. Коломбов развивал мысль:
- Именно так. Видимо, немой не предполагал, что следствие усомнится в естественной причине смерти и обратит внимания на такую мелочь - пропажу ключа. Сам же он при удобном случае подбросит ключ на место, потому что ключа рано или поздно хватятся. Значит - Коломбов важно поднял палец, - ключ все еще находится при нём. Господин пристав, попрошу вас, в присутствии понятых, произвести обыск тела…
Дворовые сделали шаг вперед, выпучили глаза и перестали дышать.
В карманах армяка - пусто.
В кармане портков - ничего.
- Вы, барин, у него за пазухой пошуруйте! Герасим за пазухой всякое носил!..
Герасима обшарили с ног до головы - ключа при нем не было.
- Не понимаю… - сокрушался Коломбов, - куда же девался ключ?
- ключ-то? Да вот! - крикнула босая девка, - котик им играет!
Все высыпали из избушки во двор. Большой рыжий кот с азартом, достойным лучшего применения, гонял лапами кисточку.
Жил был немой крепостной Герасим, была у него недюжинная сила, злая и капризная барыня и милый серый кот.
Однажды барыня решила потискать герасимова кота, тот выдрал ей глаз и так исполосовал лицо и руки, что пришлось накладывать семь швов.
Герасима выпороли на конюшне, а серого кота повелели утопить.
Ох, котик, котик! Милый котик!
За что тебе злая судьба?
Барыня-сударыня-самодурыня, ну чего ты взъелась на бессловесную скотинку?..
(тут мы имеем в виду не Герасима, а кота)
Целый день просидел Герасим с котом в своей избушке, что-то мычал и плакал. Прощался. Наутро вышел, сунул кота в мешок, прихватил веревку, два кирпича и пошел на реку - все это видели.
Примерно через час дворовые девки услыхали грохот из кабинета барыни.
Конюх выломал дверь.
Видимо, барыня полезла на шкаф за вторым томом Мертвых душ (первый лежал на тумбочке у кровати), поставила табурет на кресло, шаткая конструкция опрокинулась и барыня грохнулась на пол, да так неудачно, что позвоночник переломился пополам и голова старушки полностью вошла в её задний проход.
Полицейский следователь Порфирий Петрович Коломбов внимательно изучил факты и показания свидетелей. Всё указывало на несчастный случай, кроме одной мелочи - зачем барыне книга, если она не умела читать?
Коломбов принялся раскручивать пружину предположений.
А что если выйдя со двора Герасим не пошел к реке, а свернул за угол, пробрался через заднюю калитку, проник в кабинет барыни и употребив свою недюжинную силищу, сломал старушку пополам?
Затем поставил табурет на кресло, подложил книгу на тумбочку и незаметно покинул место преступления. Дойдя до реки, Герасим на глазах свидетелей бросил мешок в воду и пошел в кабак обеспечивать себе алиби. Всё это время кот, которого, разумеется, никогда не было в мешке, один, или со своими дружками-сообщниками, сидел на мертвой старухе и грел ее, чтобы обмануть полицейского эксперта, определяющего время смерти по температуре тела.
В назначенный час кот столкнул пирамиду мебели и произвел шум, после чего выпрыгнул в окно.
Следователь давил на Герасима, но хитрый дворник молчал как рыба. Ведь он был немой и мертвецки пьяный.
Коломбов снова и снова проигрывал в уме обстоятельства дела. Где-то должен быть ключ!..
И тут сыщик понял, что пропал ключ. Ключ от кабинета барыни.
Как же покойная заперла дверь? Ведь Порфирий Петрович тщательно перерыл всю комнату и ключа не видел.
- Был ключ. Большой железный ключ с кисточкой. Барыня никому его не доверяли-с… - показала экономка Матрёна.
Коломбов просиял. Убийца допустил ошибку!
Всю дворню в качестве понятых срочно согнали в домик Герасима. Сам хозяин помещения храпел на своей подстилке.
Коломбов, как Пуаро, прошелся перед слушателями:
- …Нам еще предстоит выяснить, как преступник всего за сутки умудрился натаскать кота определять время по часам. Но даже ему не удалось бы научить кота управляться с замком. Дело в том, господа, что у кота лапки. Коты не могут держать ключ. Большой железный ключ с кисточкой! Таким образом, единственный возможный вариант: Герасим вынужден был сам запереть дверь кабинета снаружи и унести ключ с собой.
Дворовые ахнули. Коломбов развивал мысль:
- Именно так. Видимо, немой не предполагал, что следствие усомнится в естественной причине смерти и обратит внимания на такую мелочь - пропажу ключа. Сам же он при удобном случае подбросит ключ на место, потому что ключа рано или поздно хватятся. Значит - Коломбов важно поднял палец, - ключ все еще находится при нём. Господин пристав, попрошу вас, в присутствии понятых, произвести обыск тела…
Дворовые сделали шаг вперед, выпучили глаза и перестали дышать.
В карманах армяка - пусто.
В кармане портков - ничего.
- Вы, барин, у него за пазухой пошуруйте! Герасим за пазухой всякое носил!..
Герасима обшарили с ног до головы - ключа при нем не было.
- Не понимаю… - сокрушался Коломбов, - куда же девался ключ?
- ключ-то? Да вот! - крикнула босая девка, - котик им играет!
Все высыпали из избушки во двор. Большой рыжий кот с азартом, достойным лучшего применения, гонял лапами кисточку.
- Видать, пока все вопили как белуги, да за полицией бегали, он, шельмец, проскочил в кабинет и ключ уволок! Кисточка ему, вишь, приглянулась!..
- Стойте! А не кот ли это подозреваемого? - ухватился за соломинку Порфирий Петрович.
- Не.. Тот серый был, а этот, напротив, рыжий.. И тот солидный был, никогда с кисточками не играл.. - показала девка. Мужики покивали головами - не играл.
- А за книгой барыня полезли-с, потому что заначка у них там была. - вдруг прорезалась Матрёна. - только сейчас чего-то вспомнила. - Мужики покивали головами - была.
- Дело закрыто! - Плюнул Коломбов и велел закладывать экипаж.
***
Полиция разъехалась, дворовые разошлись.
Настал вечер.
Герасим проснулся и мутным взглядом обвел помещение.
Большой рыжий кот сидел на соломе и улыбался.
- Му-му! - обрадовался Герасим,
- Тсс. - сказал кот, - первое время не надо чтоб нас видели вместе.
- Му-му!.. - замахал руками немой, - му-му-му-му!..
- не такие уж и дураки, - ухмыльнулся кот, - не услышь я вовремя про ключ…
- му-му-му… - Герасим сделал извиняющуюся морду
- уже не важно. Надо было тебе его под лестницей оставить, как договаривались, а не за пазуху кидать, но хорошо то, что хорошо кончается…
- му-му му-му…
- Я не сержусь. Ты все равно молодец. Ну, что, обнимашки?
Герасим хотел сгрести кота, но остановился и потрогал шерсть.
- краска. Не бойся, я проверял, не стирается.
- Му-му!.. - приговаривал дворник, тиская кота, - му-му му-му!..
- Ладно, пусти!.. пора и честь знать. Веди себя грустно и не с кем не болтай, а я завтра после девяти приду. Девяти вечера. Помнишь как учили?
- Му-му! му-му!
- Нет, так это шесть. А девять - большая стрелка вверх, маленькая налево.
На небе зажигались звездочки.
Герасим проводил кота до порога и вернулся на свою подстилку тренироваться делать тупое и грустное лицо.
- Стойте! А не кот ли это подозреваемого? - ухватился за соломинку Порфирий Петрович.
- Не.. Тот серый был, а этот, напротив, рыжий.. И тот солидный был, никогда с кисточками не играл.. - показала девка. Мужики покивали головами - не играл.
- А за книгой барыня полезли-с, потому что заначка у них там была. - вдруг прорезалась Матрёна. - только сейчас чего-то вспомнила. - Мужики покивали головами - была.
- Дело закрыто! - Плюнул Коломбов и велел закладывать экипаж.
***
Полиция разъехалась, дворовые разошлись.
Настал вечер.
Герасим проснулся и мутным взглядом обвел помещение.
Большой рыжий кот сидел на соломе и улыбался.
- Му-му! - обрадовался Герасим,
- Тсс. - сказал кот, - первое время не надо чтоб нас видели вместе.
- Му-му!.. - замахал руками немой, - му-му-му-му!..
- не такие уж и дураки, - ухмыльнулся кот, - не услышь я вовремя про ключ…
- му-му-му… - Герасим сделал извиняющуюся морду
- уже не важно. Надо было тебе его под лестницей оставить, как договаривались, а не за пазуху кидать, но хорошо то, что хорошо кончается…
- му-му му-му…
- Я не сержусь. Ты все равно молодец. Ну, что, обнимашки?
Герасим хотел сгрести кота, но остановился и потрогал шерсть.
- краска. Не бойся, я проверял, не стирается.
- Му-му!.. - приговаривал дворник, тиская кота, - му-му му-му!..
- Ладно, пусти!.. пора и честь знать. Веди себя грустно и не с кем не болтай, а я завтра после девяти приду. Девяти вечера. Помнишь как учили?
- Му-му! му-му!
- Нет, так это шесть. А девять - большая стрелка вверх, маленькая налево.
На небе зажигались звездочки.
Герасим проводил кота до порога и вернулся на свою подстилку тренироваться делать тупое и грустное лицо.
ПЛАНЕТА КОТОВ
(Заявка на сериал)
Адам и Ева чилят в раю.
Внезапно перед ними появляются два существа в одежде, которых А и Е принимают за альтернативных ангелов.
Существа объясняют что их миссия здесь - еще раз предостеречь А и Е от поедания запретных фруктов.
А и Е оживляются - Бог запретил, но не сказал почему, а им любопытно.
Существа объясняют, что плюсов будет мало - секс, о котором они знают только понаслышке, зато на своей шкуре испытали минусы - необходимость работать.
- Что такое ”работать”?
Существа подробно рассказывают.
Адам и Ева потрясены. Ева рыдает. Адам поседел.
Да правда ли это? Может ли быть такой кошмар в подлунном мире? Не ошиблись ли существа?
Существа не ошиблись. Они - трехмерщики из 21го века от рождества… ну, не важно чьего рождества, главное что они работают каждый день. Здесь они потому что нашли машину времени и решили предотвратить страдания человечества, а заодно свои.
Адам и Ева с жаром клянутся никогда ничего не есть с дерева познания.
Клятва срабатывает.
Довольные трехмерщики просто растворяются в воздухе - без первородного греха они как бы и не рождались на свет.
Адам и Ева обходят стороной страшное дерево.
День проходит за днем. В раю скучно. Телевизора нет. Телефона нет. Нет даже секса.
Слоняясь по раю Адам и Ева вновь и вновь оказываются перед деревом.
- Ты думаешь о том же, о чем и я?
- Честно говоря, я только об этом и думаю…
Адам и Ева воровато оглядываются, перелезают через забор, осторожно срывают с дерева фрукт.
- но я не хочу работать!
- я тоже! - Адама передергивает
- Что же делать?
- А давай попробуем эту штуку на ком-нибудь другом?
Адам и Ева оглядываются по сторонам и видят неподалеку большого пушистого кота…
(Заявка на сериал)
Адам и Ева чилят в раю.
Внезапно перед ними появляются два существа в одежде, которых А и Е принимают за альтернативных ангелов.
Существа объясняют что их миссия здесь - еще раз предостеречь А и Е от поедания запретных фруктов.
А и Е оживляются - Бог запретил, но не сказал почему, а им любопытно.
Существа объясняют, что плюсов будет мало - секс, о котором они знают только понаслышке, зато на своей шкуре испытали минусы - необходимость работать.
- Что такое ”работать”?
Существа подробно рассказывают.
Адам и Ева потрясены. Ева рыдает. Адам поседел.
Да правда ли это? Может ли быть такой кошмар в подлунном мире? Не ошиблись ли существа?
Существа не ошиблись. Они - трехмерщики из 21го века от рождества… ну, не важно чьего рождества, главное что они работают каждый день. Здесь они потому что нашли машину времени и решили предотвратить страдания человечества, а заодно свои.
Адам и Ева с жаром клянутся никогда ничего не есть с дерева познания.
Клятва срабатывает.
Довольные трехмерщики просто растворяются в воздухе - без первородного греха они как бы и не рождались на свет.
Адам и Ева обходят стороной страшное дерево.
День проходит за днем. В раю скучно. Телевизора нет. Телефона нет. Нет даже секса.
Слоняясь по раю Адам и Ева вновь и вновь оказываются перед деревом.
- Ты думаешь о том же, о чем и я?
- Честно говоря, я только об этом и думаю…
Адам и Ева воровато оглядываются, перелезают через забор, осторожно срывают с дерева фрукт.
- но я не хочу работать!
- я тоже! - Адама передергивает
- Что же делать?
- А давай попробуем эту штуку на ком-нибудь другом?
Адам и Ева оглядываются по сторонам и видят неподалеку большого пушистого кота…
Иногда в хороших книжках попадаются персонажи с идиотскими именами.
Как Анибал де Коконас в Королеве Марго.
Мы пока читали - изошлись. Ну как человека можно так назвать? О чем только Дюма думал?
Ералаш какой-то..
Прям из текста лезет этот Коконас!
А тут я читал детективчик Роберта Харриса про третий рейх - так там отрицательного персонажа зовут Одило Глобоцник.
Боже! Хорошо хоть не Отелло!
Глобоцник!.. это что, немецкая фамилия? Ну как так можно?..
Оказалось, оба исторические персонажи.
Реально существовавшие, именно с такими именами.
Одило Глобоцник - генерал сс. В 45м году схвачен английским патрулём, успел раскусить ампулу с цианидом.
Граф Анибал де Коконас - пьемонтский дворянин. Обвинен в "заговоре недовольных", четвертован 30 апреля 1574 года на Гревской площади.
Как Анибал де Коконас в Королеве Марго.
Мы пока читали - изошлись. Ну как человека можно так назвать? О чем только Дюма думал?
Ералаш какой-то..
Прям из текста лезет этот Коконас!
А тут я читал детективчик Роберта Харриса про третий рейх - так там отрицательного персонажа зовут Одило Глобоцник.
Боже! Хорошо хоть не Отелло!
Глобоцник!.. это что, немецкая фамилия? Ну как так можно?..
Оказалось, оба исторические персонажи.
Реально существовавшие, именно с такими именами.
Одило Глобоцник - генерал сс. В 45м году схвачен английским патрулём, успел раскусить ампулу с цианидом.
Граф Анибал де Коконас - пьемонтский дворянин. Обвинен в "заговоре недовольных", четвертован 30 апреля 1574 года на Гревской площади.
Однажды зимним вечером лет 30 назад я шел мимо еще непеределанного ТЦ на Речном и увидел впереди четырех мужиков. Они стояли кружком сбоку от пробитой в снегу дорожки и разговаривали. С ними был огромный черный лохматый сенбернар. Когда я подошел ближе пёс без видимых усилий встал на дыбы и положил лапы на грудь одному из компании.
В другой раз я ехал в метро.
На Маяковской из-за колонны выглядывала голая жопа.
Это тоже было давно и нравы были далеко не сегодняшние, но голая жопа среди бела дня посреди станции метро это было круто.
В обоих случаях мужики завязывали шнурки.
В первом - в черной шубе и шапке, и я принял его за сенбернара.
Во втором - лысый. Он делал это за колонной и его розовый купол в метре от земли я принял за жопу.
В другой раз я ехал в метро.
На Маяковской из-за колонны выглядывала голая жопа.
Это тоже было давно и нравы были далеко не сегодняшние, но голая жопа среди бела дня посреди станции метро это было круто.
В обоих случаях мужики завязывали шнурки.
В первом - в черной шубе и шапке, и я принял его за сенбернара.
Во втором - лысый. Он делал это за колонной и его розовый купол в метре от земли я принял за жопу.
Вначале было слово и слово было чушпан.
Что смотреть сериал, когда сам всё это видел?
Как и все советские люди молодость я провел в бандах.
Мы делали ножи из бездомных кошек.
У меня была чаша из черепа участкового.
Я пил из нее квас в ларьке.
Участковый был глупый и в чашу влезало кваса только на 6 копеек - но больше у меня тогда и не было.
Сперва я был в банде Геофизик, но нас одолели бойцы из музыкальной школы.
Они дрались литаврами.
Из под огня меня вынесла моя шмара. Я отлежался у нее в подъезде, зализал раны и как раз успел чтоб родители забрали меня из детского сада.
От всех геофизиков остался я один да старенький профессор с кафедры сточных вод. Его пырнули тромбоном.
Я примкнул к “библиотекарям”.
Мы собирались в библиотеке дворца пионеров, выдирали страницы из книжек Агнии Барто, пропитывали их канцелярским клеем и слой за слоем лепили поверх майки. Такая броня выдерживала пулю.
Мой кореш был ленивый и склеил короткий доспех. Его ударили в пах мороженой треской и на моих руках он истек кровью. Я разорвал на нем куртку Аляска и увидел страницы Барто. Бумага набухла от крови, по картинке с зайкой расползалось багровое пятно.
С тех пор не могу читать Агнию Барто, особенно стихотворение про зайку.
С парнями из кружка ДОСААФ (Давид Отбуцкал Саваофа, А также Агарь и Филистимлян) мы пошли на Фельдшеров.
Из скверика у больницы мы украли статую Карла Маркса и насрали им в прозекторской. Это был вызов.
За это они сожгли наших матерей.
Я собрал людей.
- Слово пацана! - сказал я.
Все понимали, что бой будет страшным.
Мы сняли железные пружины с подъездов. Натерли их дихлофосом. Заточили об асфальт.
- с пружиной или без пружины. - сказал мне отец.
Он понимал, что вернусь я или нет, наш подъезд все равно останется нараспашку.
Мы окружили перинатальное отделение.
Помню искаженные лица рожениц, которые сперва подумали что мы отцы и прильнули к окнам, в надежде что мы принесли им вареной колбасы и юбилейного печенья.
- Выходите! - крикнул я фельдшерам.
Они не вышли.
- Тогда мы войдем! - крикнул я.
Внутрь нас не пустили.
Повисла неловкая пауза.
Бойцы растерянно помахивали пружинами.
Я один знал что делать. У меня была детская книжка по истории и начальные знания английского языка.
- Пропустите меня вперед.
Я подошел к двери, поднатужился и прибил на дверь осажденной крепости свой щит.
Дружный вопль восторга прокатился над больницей.
С фельдшерами было покончено.
Потом меня отдали в математическую школу и я завязал.
Что смотреть сериал, когда сам всё это видел?
Как и все советские люди молодость я провел в бандах.
Мы делали ножи из бездомных кошек.
У меня была чаша из черепа участкового.
Я пил из нее квас в ларьке.
Участковый был глупый и в чашу влезало кваса только на 6 копеек - но больше у меня тогда и не было.
Сперва я был в банде Геофизик, но нас одолели бойцы из музыкальной школы.
Они дрались литаврами.
Из под огня меня вынесла моя шмара. Я отлежался у нее в подъезде, зализал раны и как раз успел чтоб родители забрали меня из детского сада.
От всех геофизиков остался я один да старенький профессор с кафедры сточных вод. Его пырнули тромбоном.
Я примкнул к “библиотекарям”.
Мы собирались в библиотеке дворца пионеров, выдирали страницы из книжек Агнии Барто, пропитывали их канцелярским клеем и слой за слоем лепили поверх майки. Такая броня выдерживала пулю.
Мой кореш был ленивый и склеил короткий доспех. Его ударили в пах мороженой треской и на моих руках он истек кровью. Я разорвал на нем куртку Аляска и увидел страницы Барто. Бумага набухла от крови, по картинке с зайкой расползалось багровое пятно.
С тех пор не могу читать Агнию Барто, особенно стихотворение про зайку.
С парнями из кружка ДОСААФ (Давид Отбуцкал Саваофа, А также Агарь и Филистимлян) мы пошли на Фельдшеров.
Из скверика у больницы мы украли статую Карла Маркса и насрали им в прозекторской. Это был вызов.
За это они сожгли наших матерей.
Я собрал людей.
- Слово пацана! - сказал я.
Все понимали, что бой будет страшным.
Мы сняли железные пружины с подъездов. Натерли их дихлофосом. Заточили об асфальт.
- с пружиной или без пружины. - сказал мне отец.
Он понимал, что вернусь я или нет, наш подъезд все равно останется нараспашку.
Мы окружили перинатальное отделение.
Помню искаженные лица рожениц, которые сперва подумали что мы отцы и прильнули к окнам, в надежде что мы принесли им вареной колбасы и юбилейного печенья.
- Выходите! - крикнул я фельдшерам.
Они не вышли.
- Тогда мы войдем! - крикнул я.
Внутрь нас не пустили.
Повисла неловкая пауза.
Бойцы растерянно помахивали пружинами.
Я один знал что делать. У меня была детская книжка по истории и начальные знания английского языка.
- Пропустите меня вперед.
Я подошел к двери, поднатужился и прибил на дверь осажденной крепости свой щит.
Дружный вопль восторга прокатился над больницей.
С фельдшерами было покончено.
Потом меня отдали в математическую школу и я завязал.
- вы как назад?
- Сперва на Победе в Кимры, оттуда вшестером на жигулях сутки до границы. Там в отстойнике переночуем, пешком через перевал, автобус, дальше с тремя пересадками в Берлин.
- Возьмешь подарок передать?
- Конечно. А что там?
- Наковальня.
- Наковальня?
- И поддон сырых куриных яиц.
- может, завернуть их во что?
- наковальню-то?
- яйца.
- не волнуйся. Просто держи их на руках и ничего с ними не случится. Только если болтанка будет, следи чтоб наковальня тебе на яйца с верхней полки не упала.
- ха-ха-ха!
- ха-ха-ха! Просто держи ее тоже всю дорогу на руках, хорошо?
***
- О! Куда это ты такая красивая?
- У меня свадьба. Я опаздываю и прямо в белом платье помчу сейчас на метро. Там час пик, давилово, но зато потом полчаса по буеракам и я перед алтарем!
- а где церковь?
- в Кукуево
- Ой, как удачно! Посылку захватишь?
- конечно!
- Вот, тут наковальня и поддон яиц. Просто стой с ними, к тебе в конце венчания человек от меня подойдет, отдашь ему, ладно? И яйца и наковальню, хорошо? В левую руку возьми, в правой-то у тебя свечка будет.. ну, всё, совет да любовь!..
***
- Павлик, ты завтра в школу пойдешь?
- Да
- Тебя мама на машине повезет?
- Нет, я своими маленькими ножками за три часа до рассвета, по ледяным колдобинам, сорок минут в один конец.
- Павлик, я тебе дам подарки для учителей, передашь им?
- Конечно.
- Вот, смотри. Тут двенадцать наковален и двенадцать поддонов яиц. Отнесешь? Каждому по наковальне и по поддону. Разнесешь всем?
- Да.
- Павлик, а после школы ты в музыкальную школу пойдешь?
- Да.
- Тогда вот тебе еще шесть наковален и шесть поддонов. Там тоже учителей поздравь? Не потеряй только, ладно? Носи с собой…
***
- Ефим, тебе подарок из Москвы.
- Какой?
- Наковальня и поддон куриных яиц.
- Ой, какой хороший подарок! Как он кстати! Я как раз хотел поесть омлет и утопиться!.. а у тебя никто случайно из Мельбурна в Сантьяго де Куба не летит?
- нет.. а что?
- да нужно передать питона и рой пчел..
- Маша летит из Калькутты в Кейптаун
- о! А она по дороге мимо Мельбурна не проедет?
- дай мне пчел, я с ней через неделю увижусь, спрошу
- ты омлет будешь?
- я пойду, а то питон щекотится
- матку зажми покрепче в кулаке
- кого вы учите? Счастливо оставаться!
- хорошего пути!
- хорошего пути!
- Сперва на Победе в Кимры, оттуда вшестером на жигулях сутки до границы. Там в отстойнике переночуем, пешком через перевал, автобус, дальше с тремя пересадками в Берлин.
- Возьмешь подарок передать?
- Конечно. А что там?
- Наковальня.
- Наковальня?
- И поддон сырых куриных яиц.
- может, завернуть их во что?
- наковальню-то?
- яйца.
- не волнуйся. Просто держи их на руках и ничего с ними не случится. Только если болтанка будет, следи чтоб наковальня тебе на яйца с верхней полки не упала.
- ха-ха-ха!
- ха-ха-ха! Просто держи ее тоже всю дорогу на руках, хорошо?
***
- О! Куда это ты такая красивая?
- У меня свадьба. Я опаздываю и прямо в белом платье помчу сейчас на метро. Там час пик, давилово, но зато потом полчаса по буеракам и я перед алтарем!
- а где церковь?
- в Кукуево
- Ой, как удачно! Посылку захватишь?
- конечно!
- Вот, тут наковальня и поддон яиц. Просто стой с ними, к тебе в конце венчания человек от меня подойдет, отдашь ему, ладно? И яйца и наковальню, хорошо? В левую руку возьми, в правой-то у тебя свечка будет.. ну, всё, совет да любовь!..
***
- Павлик, ты завтра в школу пойдешь?
- Да
- Тебя мама на машине повезет?
- Нет, я своими маленькими ножками за три часа до рассвета, по ледяным колдобинам, сорок минут в один конец.
- Павлик, я тебе дам подарки для учителей, передашь им?
- Конечно.
- Вот, смотри. Тут двенадцать наковален и двенадцать поддонов яиц. Отнесешь? Каждому по наковальне и по поддону. Разнесешь всем?
- Да.
- Павлик, а после школы ты в музыкальную школу пойдешь?
- Да.
- Тогда вот тебе еще шесть наковален и шесть поддонов. Там тоже учителей поздравь? Не потеряй только, ладно? Носи с собой…
***
- Ефим, тебе подарок из Москвы.
- Какой?
- Наковальня и поддон куриных яиц.
- Ой, какой хороший подарок! Как он кстати! Я как раз хотел поесть омлет и утопиться!.. а у тебя никто случайно из Мельбурна в Сантьяго де Куба не летит?
- нет.. а что?
- да нужно передать питона и рой пчел..
- Маша летит из Калькутты в Кейптаун
- о! А она по дороге мимо Мельбурна не проедет?
- дай мне пчел, я с ней через неделю увижусь, спрошу
- ты омлет будешь?
- я пойду, а то питон щекотится
- матку зажми покрепче в кулаке
- кого вы учите? Счастливо оставаться!
- хорошего пути!
- хорошего пути!
В воскресный день по пути из бани в избу читальню красноармеец Филипп решил забежать к подруге Насте.
Он хотел еще раз объяснить ей устройство карбюратора.
Замполит Филиппа и духовник девушки знали о целомудренных визитах красноармейца и не препятствовали нежной дружбе.
И без того ладный и опрятный, Филипп тщательно одернул мундир, перемотал портянки, помолился на фонарный столб и двинулся в путь.
В районе Центрального рынка незнакомая гражданка взывала о помощи.
Боец дал волю рыцарским чувствам и потерял бдительность. Встреча оказалась роковой.
- я сразу понял, что попал не в ту дверь, - заливаясь краской стыда рассказывает Филя следователю, - но так сразу уходить было как-то неловко. К тому же она заказала портвейн...
В гнетущей атмосфере буржуазной роскоши Филипп думал о Насте.
Не прекращая плотоядно улыбаться и подливать вино в рюмку, женщина отпросилась примерить халатик.
Чтобы скоротать время, боец принялся разглядывать как бы случайно забытый на столике иллюстрированный журнал.
Увиденное потрясло.
- я хотел тут же броситься вон, но оказалось, она забрала всю мою одежду! Я метался по номеру, а перед глазами стояли те ужасные фото!..
Яд пропаганды и портвейн делали своё дело. Филиппу стало жарко. Захотелось снова перелистать журнал.
- из последних сил я думал о товарищах из роты. О том как мы занимаемся строевой подготовкой, чистим оружие, боремся голыми в спортзале на полу...
В горячечном бреду Филипп напялил чьи-то вещи, которые нашел в шкафу, наложил макияж, даже попшикался дезодорантом.
В таком виде он явился к Насте.
На выходе его ждал патруль.
- я знаю что осквернил и опорочил. - раскаивается Филипп. - мне нет прощения. Молю только об одном, не ограничивайте моё творчество (Филипп поет в казачьем хоре) и защитите от меня молодежь!
Позже днем стало известно еще об одном кейсе идеологической диверсии.
На этот раз жертвой неизвестной гражданки стала героиня соцтруда, заслуженная доярка чувашии Лолита Мельхиоровна Панасюк.
Любопытно, что Лолита Мельхиоровна тоже собралась в гости к Насте, где ее и повязали.
Задержанные дают показания.
Вероломная гражданка объявлена в розыск.
Насте оказана психологическая помощь в виде штрафа.
Отель закрыт.
Журнал сожжен.
В столице введен в действие план Радуга-Сирена-Перехват.
Он хотел еще раз объяснить ей устройство карбюратора.
Замполит Филиппа и духовник девушки знали о целомудренных визитах красноармейца и не препятствовали нежной дружбе.
И без того ладный и опрятный, Филипп тщательно одернул мундир, перемотал портянки, помолился на фонарный столб и двинулся в путь.
В районе Центрального рынка незнакомая гражданка взывала о помощи.
Боец дал волю рыцарским чувствам и потерял бдительность. Встреча оказалась роковой.
- я сразу понял, что попал не в ту дверь, - заливаясь краской стыда рассказывает Филя следователю, - но так сразу уходить было как-то неловко. К тому же она заказала портвейн...
В гнетущей атмосфере буржуазной роскоши Филипп думал о Насте.
Не прекращая плотоядно улыбаться и подливать вино в рюмку, женщина отпросилась примерить халатик.
Чтобы скоротать время, боец принялся разглядывать как бы случайно забытый на столике иллюстрированный журнал.
Увиденное потрясло.
- я хотел тут же броситься вон, но оказалось, она забрала всю мою одежду! Я метался по номеру, а перед глазами стояли те ужасные фото!..
Яд пропаганды и портвейн делали своё дело. Филиппу стало жарко. Захотелось снова перелистать журнал.
- из последних сил я думал о товарищах из роты. О том как мы занимаемся строевой подготовкой, чистим оружие, боремся голыми в спортзале на полу...
В горячечном бреду Филипп напялил чьи-то вещи, которые нашел в шкафу, наложил макияж, даже попшикался дезодорантом.
В таком виде он явился к Насте.
На выходе его ждал патруль.
- я знаю что осквернил и опорочил. - раскаивается Филипп. - мне нет прощения. Молю только об одном, не ограничивайте моё творчество (Филипп поет в казачьем хоре) и защитите от меня молодежь!
Позже днем стало известно еще об одном кейсе идеологической диверсии.
На этот раз жертвой неизвестной гражданки стала героиня соцтруда, заслуженная доярка чувашии Лолита Мельхиоровна Панасюк.
Любопытно, что Лолита Мельхиоровна тоже собралась в гости к Насте, где ее и повязали.
Задержанные дают показания.
Вероломная гражданка объявлена в розыск.
Насте оказана психологическая помощь в виде штрафа.
Отель закрыт.
Журнал сожжен.
В столице введен в действие план Радуга-Сирена-Перехват.
С новым годом!
Читаю вслух детский новогодний рассказ про Маленького Енота!)
https://www.instagram.com/p/C1jxewdtXfF/?igsh=MTRjMjk5azB0ZWoyYQ==
Читаю вслух детский новогодний рассказ про Маленького Енота!)
https://www.instagram.com/p/C1jxewdtXfF/?igsh=MTRjMjk5azB0ZWoyYQ==
Люто идут продажи.
Бешенно!
На Ордынке у домика Самоката (издательство) очередь загибается на улицу, благо погода относительно тёплая.
Три раза в день бортовая фура из типографии привозит новую партию. Торгуют прямо с кузова, по две книжки в руки и всё равно не хватает.
Люди на взводе, многие с детьми. Скандируют: Енота! Енота!
Художник Елена Репетур вынуждена была покинуть Россию потому что ее узнавали на улицах и просили автограф.
У меня перед подъездом дежурят фанаты, вчера женщина попыталась отрезать локон, но не нашла где у меня локон.
За две недели "Енот на высоте" обошел по продажам уголовный кодекс.
Звонит Спилберг. Нужно ответить
Еще продается на всех онлайн-площадках!
😘
Бешенно!
На Ордынке у домика Самоката (издательство) очередь загибается на улицу, благо погода относительно тёплая.
Три раза в день бортовая фура из типографии привозит новую партию. Торгуют прямо с кузова, по две книжки в руки и всё равно не хватает.
Люди на взводе, многие с детьми. Скандируют: Енота! Енота!
Художник Елена Репетур вынуждена была покинуть Россию потому что ее узнавали на улицах и просили автограф.
У меня перед подъездом дежурят фанаты, вчера женщина попыталась отрезать локон, но не нашла где у меня локон.
За две недели "Енот на высоте" обошел по продажам уголовный кодекс.
Звонит Спилберг. Нужно ответить
Еще продается на всех онлайн-площадках!
😘
Хома Брут получает от клиента персональное приглашение в тендер. Условия таковы, что Хома не может отказаться и выигрывает.
Бриф простой - читать три ночи, это понятная и привычная для Хомы деятельность, но когда дело доходит непосредственно до исполнения, на проекте начинается несусветная дичь.
Оперативно выйти из проекта не удается, потому что церковь заперта.
К счастью, Хома догадывается воспользоваться услугами мелового круга. Благодаря меловому кругу большая часть консернов остается на стороне клиента и не доходит до Хомы.
По завершении каждого этапа исполнитель ведет переговоры о выходе из проекта, но клиент угрожает физическим насилием.
Тем временем, уже две трети проекта за спиной. Хома начинает понемногу втягиваться в работу. Инвестиции в меловой круг окупились сторицей. Дедлайн не за горами. Клиент обещает своевременную постоплату а в качестве комплимента предоставляет безлимитный доступ к народным танцам и горилке.
Наступает заключительный этап. Хому запирают в церкви.
Тут выясняется, что на этом этапе клиент подключил к проекту всю свою родню.
Для исполнителя это становится неприятным сюрпризом. Меловой круг едва справляется с нагрузкой, тем не менее, Хома полон решимости завершить проект.
По церкви распространяется слух, что со стороны клиента поступил небывалый консёрн.
Юридически, консёрн не имеет силы, им можно пренебречь, но из болезненного любопытства Хома взглядывает на консёрн, сходит с ума и полностью выгорает.
Встает солнце.
Деревенские петухи возвещают дедлайн.
Представители клиента бросаются кто-куда, но многие застревают в стенах.
Поп входит в церковь и видит что результатом проекта стала старая страшная ведьма в развалившемся гробу.
Конец.
Бриф простой - читать три ночи, это понятная и привычная для Хомы деятельность, но когда дело доходит непосредственно до исполнения, на проекте начинается несусветная дичь.
Оперативно выйти из проекта не удается, потому что церковь заперта.
К счастью, Хома догадывается воспользоваться услугами мелового круга. Благодаря меловому кругу большая часть консернов остается на стороне клиента и не доходит до Хомы.
По завершении каждого этапа исполнитель ведет переговоры о выходе из проекта, но клиент угрожает физическим насилием.
Тем временем, уже две трети проекта за спиной. Хома начинает понемногу втягиваться в работу. Инвестиции в меловой круг окупились сторицей. Дедлайн не за горами. Клиент обещает своевременную постоплату а в качестве комплимента предоставляет безлимитный доступ к народным танцам и горилке.
Наступает заключительный этап. Хому запирают в церкви.
Тут выясняется, что на этом этапе клиент подключил к проекту всю свою родню.
Для исполнителя это становится неприятным сюрпризом. Меловой круг едва справляется с нагрузкой, тем не менее, Хома полон решимости завершить проект.
По церкви распространяется слух, что со стороны клиента поступил небывалый консёрн.
Юридически, консёрн не имеет силы, им можно пренебречь, но из болезненного любопытства Хома взглядывает на консёрн, сходит с ума и полностью выгорает.
Встает солнце.
Деревенские петухи возвещают дедлайн.
Представители клиента бросаются кто-куда, но многие застревают в стенах.
Поп входит в церковь и видит что результатом проекта стала старая страшная ведьма в развалившемся гробу.
Конец.