-Поехали!- сказал мне Андрей.
Он стоял в дверях моей квартиры. До этого он минут десять звонил в дверь, пытаясь меня разбудить.
-Куда поехали? Ты идиот? Суббота! Восемь утра! Я еще сплю!
-Ну, уже не спишь. Поехали. Моей сестре надо помочь квартиру снять, скажешь, что ты ее муж. Ну, или жених. Короче, там только для славян сдают, квартира просто супер, а славяне из нас, сам понимаешь, говно, а не славяне.
Тут требуется пояснение. Был 2005 год. Андрей, как и его сестра Дарима, были буряты. И не смотря, что оба учились на аспирантуре, свободно говорили на нескольких языках, работали на высоких, особенно для их возраста, должностях в известных международных компаниях, этого было мало. На славян они действительно не тянули.
Пикантность положения была в том, что и из меня славянин так себе. Мировая еврейская скорбь в глазах мешала наблюдателям верить в искренность моего исполнения "Во поле березка стояла".
-Так- ответил я Андрею- То есть ты считаешь, что я из меня славянин лучше? Очень, очень ошибочное мнение...
-Не выебывайся- прервал меня Андрей- Ты же понимаешь о чем я говорю! Посмотри на мои глаза. Посмотри на мою круглую башку. Я монгол. Хоть и бурят. А ты нет, если захочешь, проканаешь за Добрыню. Поехали!
И мы поехали.
-А вдруг там не поверят, что мы муж и жена? Вдруг потребуют доказательств? Скажут, а ну-ка, потрахайтесь!- пошутил я в машине по дороге.
-Александр, у тебя жуткие стереотипы. Мы не дагестанцы, у нас все намного проще. Если Дарима будет не против, то трахайтесь на здоровье. Ты же думал, что я сейчас скажу "вах! я тебя зарэжу?". Но не обольщайся, вряд ли попросят. И вообще, скажи, что вы пока не расписаны, потому как паспорт попросить могут.
Так мы приехали в один из чудесных районов Москвы, поднялись на третий этаж и оказались в действительно отличной квартире. Нас встретила взволнованная Дарима и какая-то грузная брюнетка, видимо, хозяйка квартиры.
-Вот! Вот! Приехали наконец!- радостно воскликнула моя "невеста" - Это мой гражданский муж, Александр! Я же говорила, что он славянин!
-Наринэ Ашотовна!- представилась брюнетка.
-Как?- не понял я.
-Ашотовна- повторила женщина- Наринэ. Проходите.
Мы прошли на кухню, сели за стол, на котором были разложены какие-то бумаги.
-Вот!- сказала Наринэ Ашотовна- Договор, ознакомьтесь. и паспорт, будьте добры. Вы русский?
Вопрос был неожиданным, я нервно откашлялся и сделал неопределенное движение головой. Видимо оно не очень удовлетворило славянофилку Наринэ Ашотовну, поэтому она вопрос повторила:
-Вы русский?
Я не знаю почему, в другой ситуации я бы легко соврал, назвавшись хоть эскимосом, но тут какой то ступор сковал мою шею и кивнуть я не смог.
-Почти- тихонько сказал я зачем-то.
-В смысле?
-Ну, я местный...
-Мы тут все местные!- решительно оборвала меня Наринэ Ашотовна.
Нависла пауза.
-Вы вот что... гражданин почти русский- прервала паузу хозяйка- Цепочку со звездочкой спрячьте.
-Бляяяяя...-услышал я стон Андрея, который тоже обратил внимание, что у меня из-под футболки торчит звезда Давида.
-Да вы не переживайте так- ставя подпись по договором сказала Наринэ Ашотовна- Я тоже почти русская. Почти. Всё в порядке. Так даже лучше. Если все устраивает, подписывайте...
Дарима быстренько схватила ручку и подписала договор.
Когда Наринэ Ашотовна ушла, оставив ключи от квартиры, а Андрей сбегал в магазин за коньяком. чтобы обмыть сделку, мы сидели за тем же столом на кухне.
-А ведь ты мог все испортить!- сетовал он- На такие дела надо ходить без знаком отличия! Как на разведку! А если бы славян искала не Наринэ Ашотовна, а какая-нибудь Марья Ивановна? Всё! Пиши пропало!
-Но не пропало же!- парировал я- Кстати, гражданская жена, пора исполнять свой супружеский долг!
-Обойдешься!- хихикнула Дарима.
-Жаль. А я хотел отомстить монголам за иго. Чисто по славянски.
-Ой, то же мне славянин! Со звездой Давида!
-Ну, да, ну, да. Когда надо я славянин, а когда не надо, то нет...
-Да ладно тебе, я рассмотрю твое предложение. Потом. Если захочешь...
-Уже не надо. А то получится как в анекдоте про еврея, женившегося на чукче.

Продолжение ниже⬇️

Сначала родственники были в шоке, а потом, когда ее пап подарил им нефтяную вышку, сошлись на мнении, что девочка похожа на японочку.
-У моего папы нет нефтяной вышки- сказала Дарима.
-Тогда, увы, наше счастье невозможно. Я же еврей, я меркантильный...
История эта вроде бы простая, но немного необычная. Эта самая лучшая история о преимуществах славянских корней в поиске столичной жилплощади, хотя среди действующих лиц нет ни одного славянина.

Терпеть не могу политическую поэзию. Когда человек пишет о любви, о дружбе, о смерти, о небе и земле, это вечные темы.
Эта поэзия, если она, конечно, хорошая, своеобразный памятник при жизни. Это застывшие чувства, застывшее вечное. Потому что и через сто, и через двести лет люди будут любить, дружить, умирать и рождаться, радоваться лету, смотреть в синее небо.
А политическая тематика, это однодневка, перманентная дразнилка в отношении политика или партии, или события, которые забудутся или сохранятся только в учебниках истории, да и то не в каждых. Впрочем, там им и место.
Тратить рифмы на это — глупейшее расточительство.
По мне так не бывает хорошей политической поэзии. Памфлет никогда не станет сонетом.

Бывало ли у вас такое, чтобы вам надо было приобрести что-то, в чем вы совершенно не разбираетесь? У меня да.
Причем, не знаю, как у вы, но я стараюсь делать это так, чтобы продавец понимал, я не пальцем деланный, кое в чем разбираюсь, знаете ли.
Для этого надо сделать максимально недовольное лицо, как будто ты точно знаешь, что вам пытаются втюхать говно вместо качественного товара.
Я так покупал много чего. И гигиенические прокладки жене, и садовый секатор.
И вот сегодня понадобилось мне купить топор. В нашей загородной резиденции, понимаете ли, топор поизносился. Стал не так убедительно рубить. Обветшал.
Ну, мне так сказали. Сам-то я топором пользовался давненько. Мне он тогда понадобился для посещения одной дамы преклонного возраста, и звали меня тогда Родион.
Но шутки шутками, но топор это не тот инструмент, который мне был очень уж необходим на протяжении жизни. А уж покупать топоры я никогда не покупал.
Для покупки инструмента я был командирован не в специализированный магазин, а на рынок. Там, как мне сказали, топоров было уйма и все категорически недорогие, хоть и приличного качества.
Придя на рынок, я нашел нужный вагончик с инструментом. Еще метров за сто до него, сделал макимально недовольный вид, подошел к прилавку и начал разглядывать товар так, как будто представлен тут был не ассортимент столярного инструментария, а ассортимент говна.
-Здравствуйте, что желаете?- поприветствовал меня торговец.
-Желаю приличный топор- ответил я- Но, как я посмотрю, такового у вас не имеется.
-Как это не имеется?- ответил тот-Обижаете! Вам какого размера?
Вот, блядь, так поворот, подумал я. Откуда я знаю, каких размеров? Неожиданный вопрос. Ишь ты сволочь какая, специально наверное меня врасплох застать хочет.
-Нормальных-говорю я- Нормальных таких размеров. Чтоб нормальный топор был, а не сами знаете что. А то наделают всякой ерунды, не топор а одно название!
-Это я понял- кивает мне продавец- Вам для каких целей топор-то нужен? Размер, как говорится, имеет значение.
Ничего себе! И тут тоже? Топит, мразь, подумал . Прощупывает на предмет дилетантства. Думает, что я лох какой-нибудь. но врешь, меня так просто не возьмешь!
-Для разных- говорю я- целей. Универсальный топор чтобы. Чтобы и дрова можно было поколоть, и еще что-нибудь.
-Что еще что нибудь? Конкретнее можно?- хитренько так щурится продавец.
-Ну, я не знаю...для самообороны!
-Для самообороны? Знаете ли, не часто у меня просят топор для самообороны...Вот, посмотрите этот.
И протягивает мне увесистый топор с желтой ручкой.
-А почему ручка желтая?- спрашиваю я, взвешивая топор на руке.
-В смысле? А вы какую хотели бы?
Отвечать я не стал, я на самом деле про цвет просто так спросил, чтобы понять насколько это вообще важно у топоров, цвет топорища.
-Что-то он какой-то....
-Да прекратите, ей богу, прекрасный топор, наточен, никаких проблем.
-Знаем мы ваши никаких проблем. Возьмешь такой топор, а он потом обветшает...
-Что, простите? Что он сделает?
-Не важно, ладно, давайте ваш топор...
Приобрел короче, лежит в багажнике. С желтой ручкой. Мне бы еще рашпиль приобрести. Никто не знает, что это такое? Хотя, какая разница, главное недовольную морду не забыть сделать.

Воланд сидел в задумчивой позе,
Он повидал в жизни всякого,
Как резали голову Берлиозу,
И как запрещали Булгакова.
Он не удивлялся, прозрачный и тонкий,
На облаке белом над городом,
Из платина справа блестели коронки,
А слева из чистого золота.
Какие смешные и глупые люди
На фоне деревьев салатовых,
И каждый из них хоть немного Иуда
С кровавым подбоем пилатовым.
И каждый хранит своё хрупкое тело,
Питается твёрдыми злаками,
Какие придурки! Смотри, Азазелло,
Они запрещали Булгакова!
У каждого есть и порог, и дорога,
И нет ничего в жизни нового,
Ну, пусть запретят всемогущего бога,
Уж мы посмеёмся с Коровьевым.
А где-то на небе комета погасла,
Орбитой летевшая тайною,
Но поздно. Уже кем-то пролито масло
На рельсы и шпалы трамвайные.

На рельсах трамвайных, на рельсах железных,
Под тучей с расцветкою олова.
И кот Бегемот прыгнет в чёрную бездну.
Готовьте, несчастные, головы…

Частенько слышу, мол, произошел случайный секс. Такие вот дела. Неожиданно. Теперь намотал на писю болезнь триппер. Но оно и понятно, секс-то случайный.
Я даже завидую в чем-то таким людям. У меня вот никогда такого не было, чтобы вернулся домой вечером уставший, сел ужинать, а жена такая:
- Саша, что же ты такой невесёлый? Что стряслось? Поямо лица на тебе нет!
А я ей:
- Ох, жена,ты моя жена, охохонюшки....денёк был суетный, как никогда. Прямо кошмар, что за день! Выхожу из гастронома, а тут какая-то дама случайно со мной поебалась. Не успел даже слова сказать! Как такое произошло, ума не приложу! Случайность! Лотерея! Пердимонокль!
Да ладно бы только это, потом возле трамвайной остановки споткнулся, чувствую, опять ебусь. Такой уж случай произошел. Неприятный случай, что и говорить! Ну, а уж когда в подъезд заходил соседка наша Люся встретилась, предложила по случаю нашей встречи секс. Ну, как отказать соседке-то? Всё-таки столько лет на одном этаже проживаем, неудобно увиливать.
- Ах, ты мой трудяга!- гладит меня по голове жена- Все таки хороший ты у меня человек, отзывчивый. Ну, кушай, кушай.
И как-то на душе сразу тепло становится.

Ну, штош! Начнем, пожалуй, помолясь.
Начинаем новый сезон ВНЕЗАПНЫХ ЧТЕНИЙ. Давненько мы с Сосланом Плиевым не выступали вместе, пришло время.
Новый сезон начинаем с нового формата, который подразумевает не только чтения, но и общение со зрителями, рассказами о смешном и веселом.
Думаю, что этот формат будет новой страницей нашего проекта.
Итак! 22 сентября в московском клубе "Шагал"
Александр Гутин и Сослан Плиев почитают вам смешное. И расскажут.
Это очень прикольный формат: лёгкий и душевный!
Билеты можно купить онлайн, написав в специальный WhatsApp чат.
89888325236
https://wa.me/+79888325236
Жмякайте 👆
Там все расскажут, дадут инструкции и сообщат пароли.
Если вам не ответили сразу, не переживайте.

Сегодня наблюдал схватку с фехтованием в комментариях под одним телеграм-постом.
Схлестнулись сразу несколько диванных крестоносцев, этакий гэнгбэнг с крем-паем говном.
Тема стара, как укросрачи. Часть оппонентов ристалища доказывали, что они более славяне, чем те, которые менее. Аргументы были жесткие и неубиваемые. Проигравших традиционно обозвали мордвой и с позором лишили права прыгать через костер на Ивана Купалу
Я не очень понимаю, может быть мне объяснит уважаемый ареопаг, а в чем прикол быть более славянином? Что за это полагается? Дополнительная жизнь? Жезл мага? Защита от триппера? В чем преимущество? И почему быть не очень славянином плохо?
Особенно не понятно, как люди на чистом глазу могут сегодня утверждать, что они просто пиздец, какие чистокровные вятичи, кривичи или древляне? Вы совсем что ли ку-ку? На нашем восточно-европейском пространстве уже лет тысячу, как кто только не переебался. От половцев до монголов. От турок до черемисов, от печенег до хазар. Да и нас, евреев, нет-нет да и любят девы с соломенными косами.
Кстати о мордве. Их придумал Совнарком в 1928 году на самом деле это два очень разных, как по внешности, так и по языку этноса. Эрзя от русских не отличишь, а мокша больше на татар похожи. И вообще, что плохого-то в них? У меня тесть эрзя, отличный мужик. Уж получше многих, типа, славян.
В отличии от славян. они и есть коренные жители от Оки до Волги. И родственники они финнам, эстонцам и венграм. И разве это плохо, учитываю стремление некоторых победителей в битве славян, внедриться в Европейское сообщество?
Одним словом, не понимаю смысла этого измерения черепов циркулем. Мне вон вообще насрать какой вы национальности, главное людьми будьте.

Интересно, у Киркорова есть просто одежда? Обычная. Одного или двух цветов. Хотя бы трех? Без люрекса, перьев, корон, позолоты, серебрянки, турецких огурцов и страз.
А ведь когда-то же он наверняка носил треники и белые рубашки. Когда с ним случился надлом? Как это произошло? Какие потрясения он перенёс? Травмы? Депрессию? Насилие?
Может быть однажды он увидел ковёр на стене и подумал: вот, какой заебись материал для пиджака. Потом раздолбал ёлочный шарик и прихуярил осколки на клей момент?
Кто то скажет, мол, Киркоров одевается, как павлин, изнасилованный радугой и пакетиком Skittles, только на сцене.
А вот хуй. Кто из вас в состоянии представить его без кружевных бандан, леопардовых стрингов и без плаща из шкуры зебры, погибшей от кислотного передоза?
У него даже лицо торжественное и аллегорическое, этакий Бонифаций- пухляш с зафененным чубом. Ах, да. он чота схуднул в последнее время, уже не пухляш. Он сейчас похож на излечившегося от чахотки рэпера.
Между прочим я это все говорю не потому, что хочу его отругать. Наоборот. Я хочу его похвалить. Ему очень трудно находиться в постоянных поисках диванных обивок и лунной парчи, чтобы сшить очередные колготы или пончо. Молодец. Не сдается.
А представляете, если бы он служил в армии, какая дембельская форма у него была бы? Там на одни аксельбанты ушло бы полкилометра штор из актового зала, вместе с бархатом и кистями. Да в такой форме можно было бы в одиночку Кабул брать. Пока бы талибы пребывали в ослепительном ахуевозе, сержант Киркоров уже бы пел в золотой микрофон "диско, диско, партизанен" прямо во дворце Амина.
Героический мог бы человек получиться. Но что есть, то есть.

Меня тут спросили, почему я не написал ничего о том, что не стало Маслякова. Вроде, Александр, как-то в сфере общался, некоторых известных квнщиков лично знаешь. Отвечаю. Не хочу я ничего про это писать. Я знаю многое про новопредставленного, но ничего писать не хочу. Так-то земля ему пухом. Вот и всё, что я могу о нем сказать.

Мне тут предложили огромную скидку на пересадку волос. Практически даром. Не знаю откуда куда пересадка, но именно так было написано. Может с груди, может с жопы. Может даже с чужой груди и с чужой жопы.
Вы знаете, когда я был намного моложе, то я заморачивался по поводу прически, конечно же. Конец восьмидесятых-начало девяностых диктовали свою моду. Начесы, пергидроль и все такое.
Потом я немножко даже отрастил длинные волосы, практически до пояса. И так ходил.
Я был прекрасен, как Тарзан. Наташа Королева явно меня просрала.
Потом было каре, еще какие-то эксперименты с, как оказалось, совершенно не нужными мне, волосами.
Сегодня я считаю, что лучшая прическа для мужчины это ее отсутствие. Вы не представляете, как мне это нравится. И расческу покупать не надо. И ветер не треплет непослушный чуб. И гель для укладки волос это что-то потусторонне, как женские прокладки.
Более того, совершенно не понимаю, как мужчины носят длинные волосы, они что, совсем ку-ку? Особенно хвостики. Это смотрится по сиротски и как-то по айтишному. В кармане такого чувака должен быть крем для мастурбации и пакетик доширака.
Поэтому мне не нужно ничего пересаживать. Ни с ног на грудь. Ни с жопы на голову.
Потому что младшая дочь говорит, что я красивый. Кто может с этим поспорить? Никто. Жаль вас, девушки, не для вам ягодка выросла.

- Вы знаете, сказала мне Тамара,
Беседу начиная с откровений:
-Я очень уважаю Ренуара,
Мне кажется он абсолютный гений!
Его мазок стремительный и долгий,
Отчётливый, талантливый и точный...
Его картина "Бурлаки на Волге"
В сознание впечаталась мне прочно.
А я стоял и чувствовал, как в склепе
В тяжёлом, изнуряющем ударе
Ворочался а гробу художник Репин,
Но улыбнувшись, я сказал Тамаре:
-Прекрасного так много в этом мире,
Поэтов восхитительного дара...
Хотите я прочту поэму" Мцыри "?
Вы любите Некрасова, Тамара?

Напоминаю самарским друзьям! Впервые мой сольник не в Москве, не Питере и даже не в Чикаго.
14.09. В прекрасной локации Picture’s пройдет мой сольный концерт. Самарцы давно спрашивали, почему я на выступаю здесь. Справедливый упрек. Вот, исправляюсь.
Думаю, что никто не останется равнодушным.
По вопросам билетов пишите в личку.

Веганы срочно покиньте чат! Этот пост может вызвать у вас панические атаки! Остальные сядьте поудобнее и прислушайтесь к мнению профессионала. Я вообще мало в чем профессионал, но в поедании мяса мне равных нет. Просто поверьте на слово.
Вот я и хочу вам порекомендовать замечательное! BBQ Machine готовит копченое мясо собственного производства, причем готовят идеально.  Если бы веганы, которые, надеюсь, уже не читают этот текст, попробовали приготовленный в смокере брискет, да рваную свининку по Техасскому рецепту, то навсегда бы отреклись от своих пагубных убеждений и стали бы постоянными клиентами Дениса Михайлика. Да, того самого, из блога про готовку.
Денис делает мясо вкусняхи на дубовых дровах, что придает его продукции особый шарм и аромат.
Ассортимент прекрасен, от куриных крылышек в медово-чесночной глазури до томленой свиной грудинки в темном пиве. От рваной говядины до грудки индейки. Короче, зайдете на сайт, сами разберетесь.
Доставка по Москве и Санкт-Петербургу. Одним словом, не тормозим, переходим по ссылке и наслаждаемся. Спасибо можно не говорить, хотя вам обязательно захочется это сделать.
По промокоду МЯСО скидка 10% месяц.

Ну, штош! Начнем, пожалуй, помолясь.
Начинаем новый сезон ВНЕЗАПНЫХ ЧТЕНИЙ. Давненько мы с Сос Плиев не выступали вместе, пришло время.
Новый сезон начинаем с нового формата, который подразумевает не только чтения, но и общение со зрителями, рассказами о смешном и веселом.
Думаю, что этот формат будет новой страницей нашего проекта.
Итак! 22 сентября в московском клубе "Шагал"
Александр Гутин и Сослан Плиев почитают вам смешное. И расскажут.
Это очень прикольный формат: лёгкий и душевный!
Билеты можно купить онлайн, написав в специальный WhatsApp чат.
89888325236
https://wa.me/+79888325236
Жмякайте 👆
Там все расскажут, дадут инструкции и сообщат пароли.
Если вам не ответили сразу, не переживайте.

Оцените своего водителя такси, говорит мне приложение.
Но как я могу оценивать его? Я ничего о нем не знаю! Может под личиной этого грустного человека в синей куртке сидит глубокая разносторонняя личность, успешный бизнесмен, поднимающий экономическую мощь нашей страны, но тем ни менее, находящий время и душевные силы для милого и общественно полезного хобби- работе в такси.
Как же я могу оценивать его? Кто я такой, чтобы унижать его критикой? Вот тебе пять звёздочек, Владислав на бежевом Логане!

Ребята, сейчас я проживаю очень непростой период своей жизни. Пожалуй, самый непростой. Такое бывает. Поэтому я пишу мало. Иногда совсем не пишу.
Просто подождите. Я постараюсь.