Теперь официально: «Песочный человек»закрывается после второго сезона.

Строго говоря, его собирались закончить ещё после первого несмотря на тёплый приём критиков и рейтинг 93% на Rotten Tomatoes: съёмки одного эпизода обходились Netflix в 15 млн баксов. Звучит красиво, но на деле отзывается болью.

Киноделы рискнули вложиться во второй сезон, но на этот раз их подвёл автор истории Нил Гейман, которого сразу несколько женщин обвинили в сексуализированном насилии. И сделать вид, что «вы всё врёте» как-то вот на этот раз не вышло.

Штош, нам этот штрих никогда не нравился, хотя «Американские боги» были хороши.

Кажется, заслуженный артист Российской Федерации возмутительно часто трогает себя за писечку. Есть эксперты в этом чате? Может быть, у него в паху зуд, может, мы теряем творца и не осознаём масштабов опасности?

Это могли быть мы с тобой, но это не мы, а с Канье Луи Си Кей 🫥

Всё гениальное просто, такскать ¯\_(ツ)_/¯

Зампред правительства Бурятии Екатерина Кочетова заявила, что в разгоне инфляции виноваты россияне — потребительский спрос значительно превышает предложение, а причина тому быстрый рост зарплат.

Россияне, вы задолбали богатеть. Ну сколько можно!

Кстати, забыли сказать. Все сегодня смотрят видос, где Шаман целуется с Катенькой Мизулиной, а мы не будем.

И вам не советуем.

Аттеншн, бежите все сюда! Теона Дольникова, которая суперзвезда всяких мюзиклов вроде «Метро», а нами залюбленная до ужаса в спектакле Stalin 24 по пьесе Соломонова «Как мы хоронили Иосифа Виссарионовича»*, не просто участница французского «Голоса», а ого-го какая!

Во время исполнения на слепых прослушиваниях Halo в годной авторской аранжировке, к Теоне повернулось всё жюри: Патрисия Каас, Zaz, Vianney и Флоран Паньи. Отдалась Дольникова Патрисии. Придётся теперь болеть, переживать, вот это всё.

* смотреть постановку прям вот стоит! — прим. Галочки.

Когда посмотрел Babygirl и не можешь отделаться от ощущения, что где-то это всё уже видел.

Простите, но вы должны это видеть. Иначе невозможно!

Один раз во время пандемии кое-кто из Галчат психанул да и вступил в книжный клуб. А через несколько дней снова психанул и вышел. Оказалось, не в каждом сообществе сидят ценители извращений тонкого литературного вкуса.

В общем, снова незадачливый Галчонок стал выбирать книжки по старинке: уныло шелестя зарубежными обзорами, изучая списки лауреатов премий, моляще заглядывая в глаза прохожим — а ну, чё посоветуют?

До недавнего времени: один настоящий друг показал нашему страдальцу подкаст Яндекс Книг «Листай вправо», где в каждом выпуске ведущие обсуждают два связанных одной темой произведения — художественное и нон-фикшн. Сравнивают, подмечают ключевые идеи и дают рекомендации, кому стоит прочитать.

Это мы всё к чему. Первый выпуск пятого сезона уже вышел в Яндекс Книгах. Вдруг вам тоже надо.

Дорогие дети, пока мы очень-очень заняты, а вы не ушли окончательно в пятницу, требуем немедленно посмотреть выступление Бенсона Буна на Грэмми. И желаем, чтобы кто-то непременно спел (и спрыгнул с рояля) для вас, как он.

Бенсон, мы ваши навеки.

Во времена тиндеров, пьюров и прочих богомерзких изобретений человечества с целью connecting people мир вдруг с удивлением обнаружил, что как раз с «коннектинг» стало сложнее. Ну, если мы не про уровень общения а-ля приложить кого-то в твитторе. Здрасьте, дорогие дети, с вами императрица этого чата, и у меня тут кое-что наболело.

У многих моих знакомых от слова «дейтинг» натурально седеет жопа. Приложения для знакомств и прочее диджитал-общение породили целый спектр поведенческих паттернов, о которых, впрочем, без запинки расскажет любой зумер, поднятый средь ночи: гостинг, мостинг, орбитинг, бредкрампинг — если вам эти слова неведомы, поздравляю, в личной жизни у вас всё хорошо.

А так-то люди удовольствием треплют друг другу нервы, прикрывшись желанием «построить любовь», как фиговым листком: внезапно пропадают (гостят), обильно осыпают комплиментами и опять же пропадают (мостят), время от времени проявляются и ставят лайки в соцсетях (орбитят), ну и так далее.

Отдельные приложения уже предлагают знакомиться без фото: чтоб сначала заинтересоваться в человеке как в собеседнике, а уж потом оценивать красоту его ноздрей. Но помогает слабо, поэтому кто-то, отчаявшись, обещает «больше ни в жисть», а кто-то бесстрашно ищет общения в барах — часто до первого клофелина в пиве.

На радость нам британские арт-деятели Нико, Жасмин, Джек и Порша сошли с ума и придумали мероприятие Scent of Connection, где знакомятся по запаху.

Об этой приблуде в Dazed написала Би Бёрдсворт, которая призналась, что обычно идея сходить на свидание вслепую вызывает у неё желание выколоть себе глаза. Но формат заинтриговал, и Би сделала всё по инструкции: за несколько часов до мероприятия обильно смочила лоскуток свежим потом с примесью духов, явилась на место встречи и сложила этот артефакт в баночку, чтоб каждый мог занюхнуть. А дальше схема простая: перебираешь флаконы, отмечаешь понравившиеся, знакомишься — сразу или потом, по имейлу.

Вообще, проект задумывался авторами как арт-высказывание, критикующее современные способы знакомства: всё построено на геймификации, выхолощено и никакого секса — верните его!А в итоге вылилось в пусть узкое, но коммьюнити. Правда, у Би ни с кем так и не сложилось, но, может, она просто цаца.

Но мы-то с вами не такие? Осталось открыть филиал где-нибудь на районе, и заживём.

Всем поклонникам Рэйфа Файнса, Стэнли Туччи и просто мужиков в красивой форме дарим эту бодрящую утреннюю песню.

Ладно, базара ноль.

​HR: «Кем вы видите себя через несколько лет?»

Мы:

Детки, при выборе колбасы внимательно читайте этикетки.