Иногда мне кажется, что я со своей высокой чувствительностью всех только раздражаю. Тогда я вспоминаю случаи, когда другие люди были благодарны мне за мою чувствительность, когда она была полезна им: близкие, по отношению к которым я внимательна и эмпатична и которые приходят ко мне за поддержкой и принятием; коллеги, которым легко со мной работается, потому что я хорошо коммуницирую и замечаю всякие детали; ученики, которых я хорошо понимаю и с которыми бережно общаюсь.

А иногда мне кажется, что вот другим-то хорошо от моей высокой чувствительности, а мне одна морока. И тогда я вспоминаю случаи, когда моя чувствительность была полезна и хороша именно для меня: как я остро переживаю музыку и другие искусства, как моя жизнь полна смысла, как мне никогда не скучно; как много я вижу вокруг себя красоты, как много я вижу прекрасного в людях и сколько чувствую любви; как моя интуиция часто подсказывает мне удачные решения; как моя внимательность к деталям помогает мне сделать что-то хорошо; как я нахожусь в контакте со своими эмоциями и своим телом — и это помогает мне заботиться о себе.

Сегодня я вспоминаю и то, и то. Не потому, что мне кажется, что всё плохо; нет, мне просто хочется подумать о хорошем, записать для себя, где мои ресурсы, на что я могу опираться.

Я хочу сделать подборку блогов, которые ведут высокочувствительные люди.

Этот мой канал — чисто про высокую чувствительность, и чаще всего я не нахожусь, что писать сюда. Потому что высокая чувствительность пронизывает всю мою жизнь, проявляется во всех аспектах (ну или почти во всех), но писать тут просто про всё подряд я тоже не хочу... При этом я знаю, как важно бывает видеть и наблюдать опыт других людей, у которых похожие особенности. Опыт в самых разных областях жизни. Как другой высокочувствительный человек занимается творчеством? Как работает? Как строит отношения? Как путешествует? Даже если не делается акцент на высокой чувствительности, всё равно такой взгляд может быть очень relatable и полезным в чём-то.

Кроме того, часто бывает непросто читать тематические блоги, потому что они не бережные, не глубокие, не чувствительные, полны достигаторства или ещё чего-то, что ранит. А узнать про что-то при этом хочется:)

В общем, поделитесь, пожалуйста, блогами (не обязательно каналами в телеге) на самые разные темы, которые ведут высокочувствительные люди. Неважно, говорят они прямо о том, что они hsp, или это просто хорошо видно из их постов, — или, может, это вообще не важно, а просто блог очень-очень френдли к высокой чувствительности. Лично мне больше всего интересны именно личные блоги, с личным взглядом на какой-то вопрос, рассказом про свой опыт в любой сфере; но я не буду этим ограничиваться:)

Можно писать мне прямо в личку, можно анонимно в гугл-форму.

Если соберётся достаточное количество, сделаю потом подборку. Хотя не, в любом случае сделаю, как минимум каналов в телеге, которые ведут hsp и которые я сама читаю:)

Наконец дошли руки почитать статью про высокую чувствительность на Ноже. Она действительно неплоха, теперь могу и репостнуть)
https://knife.media/praise-your-sensitivity/

От себя хочу добавить, что хотя лично я совершенно классический пример человека с врождённой высокой чувствительностью, и знание про этот феномен и врождённость этой особенности действительно помогло мне понять и принять себя, я бы хотела жить в мире, где это не важно.

Не важно, чем именно обусловлена повышенная чувствительность к тому или иному фактору. Будь она врождённой и тотальной, приобретённой в результате травмы или просто маленькой личной особенностью в виде чувствительности только к чему-то одному — всё это валидно и не делает никого хуже. Совершенно не нужно "оправдание" в виде биологической обусловленности, чтобы разрешить себе быть и не чувствовать за это вину.

Я пишу это, потому что не раз сталкивалась с людьми, которые готовы были бы принять себя, будь их высокая чувствительность вот такой тотальной и врождённой, но в случае, если это не так — всё становится гораздо сложнее.

Можно ли быть "ненастоящим" hsp, только с маленьким кусочком "положенной" чувствительности и без "оправдания" в виде врождённой особенности нервной системы? Наверное, да, но какая разница?..

Почему-то в нашем суровом достигаторском мире считается, что чувствительность, ранимость, тем более слабость — всё это хоть как-то допустимо, только если у тебя есть железобетонная причина. Например, инвалидность или тяжёлая болезнь. Или хотя бы врождённая биологическая штука. Камон, я хочу жить в другом мире, и буду делать всё, чтобы это изменить хотя бы рядом с собой))

Поддерживаю! ⬇️

А я думаю, что мы все могли бы быть (и, возможно, станем) чувствительнее, чем мы-сегодняшние. И в этом как суперсила, так и суперсложность, потому что когда что-то чувствуешь, это влияет на то, что ты в итоге делаешь (с другими и собой). Это влияет на то, как мы больше не позволим с собой обращаться (ни другим, ни себе).

Итак, подборка блогов высокочувствительных людей, про всё на свете. Спасибо всем, кто присылал, и если вдруг что-то пропустила — пишите, напоминайте, добавлю:)

Мне кажется важным помнить, что высокая чувствительность может проявляться очень по-разному. И все высокочувствительные люди разные. Да, есть что-то объединяющее, но всё равно — истории и жизни очень разные, и меня это очень радует и вдохновляет. Блоги, которые мне прислали, тоже отличаются друг от друга, и мне кажется, это круто: так многие смогут найти что-то для себя, потому что, конечно, не бывает такого, что подходит всем.

(Порядок почти рандомный, различий между большими и маленькими блогами не делаю, все кажутся мне важными:))

Что мне прислали в качестве рекомендаций — кто-то присылали то, что читают, а кто-то — своё:

• Личный блог в инстаграме — а ещё у его ведущей есть youtube про психологию и творчество и тикток

• Этот канал ведёт бережная телесная терапевтка

• Канал про работу в тестировании

• ЗапЗап – в инстаграме

• Рабочий канал про переводы

• "Никому не нужный" – прислали с комментарием «Очень трогательные маленькие заметки о жизни — о внезапно наступившем лете, о плывущих по реке льдинах, о потихоньку растущем сыне... Автор канала не говорит, что он сверхчувствительный человек, но я сильно чувствую это в его заметках.»

• Канал с рассказами

• Ещё личный блог

Эти ведущие каналов немного сами про себя рассказали:

• Привет! Я живу с высокой чувствительностью и тревожностью. В блоге рассказываю про самопомощь при тревоге и стрессе, про заботу и бережность к себе, про поиск ресурсов. Делюсь своим опытом, трудностями и восприятием.

• Записки полиаморного русскоязычного гендерквира в Израиле. Поиски идентичности, видимости, сообщества, людей и тд. Ещё есть вк

• "Тантрический Сёфизм" Я сама сверхчувствительная, и я пишу стихи про себя и свой опыт.

• Body That Matters. Я занимаю так много места, фактически, своими 150+ кило, и метафорически, тем, насколько я бойкая и громкая, что некоторым кажется, что я непробиваемая. Но это заблуждение. Мой вес — это необходимая защита для очень деликатной начинки. Я глубоко чувствительный, переживающий, уязвимый человек. Да, крайне стойкий, крепкий, но это свойство приобретённое, выученное — уже почти три года в психоанализе я учусь защищать себя чем-то кроме еды. Я долго переживаю сильные потрясения, долго привыкаю к новым обстоятельствам, и только недавно начала это в себе принимать.

И наконец, те, что я читаю сама:

• Вычитала — не знаю даже, какую аннотацию написать, просто заходите:)

• Канал Соби — психологини, писательницы, активистки и высокочувствительного человека. Очень рекомендую:) (а ещё есть инстаграм)

• Каналы Саши Казанцевой — сказала бы, что про секспросвет, но это кудааа больше. Саша супер-бережная и пишет про сложные и важные вещи (например, про этику и смерть). Первый канал и второй

• Очень бережный канал нарративного практика Саши Харитонски (я его тоже читаю, и согласна с комментарием приславшего его мне: «Я не знаю, это высокочувствительный человек или нет, но вот психологический канал, который я считаю очень дружественным к высокочувствительным людям».)

• Ну и добавлю сюда мой другой канал, кажется, тут не было нигде ссылки — он про отношения:)

Наверное, тут необходим ❗️TW: это пост про смерть.
Я раньше не писала про высокую чувствительность и отношение к смерти; и не уверена, что видела хоть один текст на эту тему. А он нужен — мне точно нужен.

Многие люди — особенно семья — зная про мою высокую чувствительность, избегают говорить со мной на сложные и страшные темы. Это меня порой злит и обижает. Я знаю, что они делают это из лучших побуждений, не желая меня задеть, а также потому что боятся моей возможной эмоциональной реакции; но мне всё равно обидно. Я ценю, когда люди не говорят на триггерные темы, про которые я попросила не говорить — вообще, или прямо сейчас, или в том формате, в котором это возможно (например, в присутствии человека, который не умеет нормально дискутировать) — и я знаю, что многие пытаются предсказать такие вещи заранее и уберечь меня от всего-всего.

Например, как-то раз моя семья неделю скрывала от меня смерть любимого дяди, потому что боялись, что я не смогла бы защитить диплом (у меня как раз в ту неделю была защита). Надо ли говорить, что а) диплом мой был готов за месяц до защиты, б) даже если нет, пойти на похороны мне было бы важнее, да и на кафедре меня поняли бы, в) это чуть ли не единственная вещь, которую я так и не простила моей семье — и их отношение ко мне, и то, что я не смогла нормально попрощаться с дядей и прожить его смерть (я прожила это всё потом, сама, без поддержки большого количества его родных, друзей и учеников — и это был гораздо более сложный опыт).

Меня не надо уберегать от всего. Меня невозможно уберечь. Я уже живу в мире, где есть смерть, войны, рабство, терроризм. Где есть убийства и изнасилования. Где есть дискриминация и несправедливость. Если не говорить со мной об этом, скрывать, обходить сложные темы стороной — они не исчезнут.

Более того — и тут я прихожу к тому, о чём и задумывала пост — именно благодаря своей высокой чувствительности я точно никак не могу игнорировать это всё. Высокая чувствительность не даёт мне просто закрыть глаза и не замечать происходящее вокруг. Это относится ко всему, и к смерти чуть ли не в первую очередь.

Я чувствую свою и чужую смертность каждый день. Я задумываюсь об этом с раннего детства. Я вижу, что все умирают, рано или поздно; все стареют, все болеют — и я тоже. Я не могу этого не замечать, со своей чувствительностью к деталям и тонким нюансам. Это невозможно не заметить.

Когда со мной — со мной-ребёнком, со мной-подростком, со мной-взрослой — не говорят про смерть, избегают этой темы, я только острее чувствую, что что-то не так. Смерть внутри меня, внутри нас всех; но почему же все так избегают говорить про это со мной? Это избегание я тоже не могу не заметить — опять-таки в силу повышенной внимательности к такого рода деталям. Я вижу повороты разговора, я слышу изменения интонации, я вижу микро-мимику. Я знаю, что от меня пытаются что-то скрыть.

А смерть — вот она. Её не скрыть никак.

Вдогонку к посту выше:
Думаю про то, как должно быть, непросто растить высокочувствительного ребёнка (любого непросто, конечно). Например, я перечитываю вот этот свой старый пост, и он как будто противоречит только что написанному. Как же — ничего не скрывай, про смерть говори, но при этом не вываливай тяжёлой информации, дай фильтровать поток, не говори про жестокий мир...

Но противоречия тут нет. Я думаю, что если бы с детства со мной говорили про сложное и страшное — говорили вдумчиво, на понятном мне языке — то я бы лучше научилась с этим жить. Я всё равно узнала про это всё, всё равно как-то научилась — но если бы кто-то показал мне, как можно про это говорить, как можно проживать все эти сложные чувства... Это не упрёк моим родителям; это никому не упрёк. Я думаю, что это очень сложно, если вообще возможно — говорить с высокочувствительным ребёнком про ту же смерть так, чтобы и не перегрузить его, и при этом не оставить ощущения секрета и скрытности. А ещё вообще сложно говорить про смерть, потому что это непростая тема не только для высокочувствительных детей, а вообще для более-менее всех людей. Сложно осторожно и вдумчиво говорить с маленьким ребёнком про что-то, о чём ты сам стараешься не думать.

Я бы хотела, чтобы мои близкие говорили со мной — вообще чтобы люди говорили друг с другом — на все эти темы. Правда говорили, слышали и себя, и меня. Потому что вывалить на голову поток информации, а на ответную эмоциональную реакцию сказать "ну мир жестокий, нельзя же быть такой неженкой" — это не разговор. А я хочу разговор.

Практически каждый раз, когда я общаюсь с людьми, любящими большие вечеринки, бары, клубы и прочие несомненно суперские места, я чувствую себя инопланетянкой. Я очень люблю общаться с людьми, и даже не обязательно один на один (хотя это мой любимый формат); но количество людей больше, скажем, 50ти, громкая музыка, яркий свет, острые запахи и вот это всё, сопровождающее большие тусовки – выключает меня почти мгновенно. Я даже не знаю, люблю ли я это. Я не могу.

Я давно уже мечтаю об hsp-френдли вечеринках. Или целых клубах. На самом деле, конечно, есть отдельные френдли мероприятия разного рода, и места уютные и спокойные есть. Не говорю уже о домашних сборищах) Но мне всё равно хочется пофантазировать, как бы выглядел мой идеальный hsp-клуб.

Там должно быть физически комфортно. Не слишком жарко и не слишком холодно; отсутствие резких запахов; нормальные удобные туалеты без мигающего света, зеркальных стен в кабинках (не спрашивайте🤦‍♀️) и громкой музыки. Да, такие вещи хороши везде, но в моём идеальном hsp-клубе они важны просто критически, без этого ничего не получится вообще.

Там должны быть еда и питьё. Важно, чтобы было что-то достаточно умеренное, без большого количество специй и экзотических ингредиентов; нет, они пусть тоже будут, но что-то мягкое – абсолютно необходимо. И, конечно, кофе без кофеина (на меня так сильно действует кофеин, что я вообще не могу пить ни кофе, ни крепкий чай). Надо ли писать про удобное место, где можно это всё съесть? Думаю, и так понятно.

Мне бы хотелось, чтобы там была комната, где можно танцевать. Под негромкую музыку. Без мерцающих лампочек, диско-шаров и прочего, от чего хочется только зажмуриться и никогда-никогда больше не возвращаться. И чтобы там было достаточно пространства, чтобы не приходилось быть уж очень близко к другим людям (если хочется – пожалуйста, но возможность личного пространства важна).

Ещё мне бы хотелось отдельные комнаты, где можно играть в настолки, обсуждать что-нибудь, смотреть фильмы и обниматься.

Ещё что нужно? Обязательно должна быть комната с суперудобной мебелью (что хорошо и в других местах, но тут особенно важно), где будет тишина. Где можно прийти почитать книжку, помедитировать или позалипать в телефон. Без разговоров, без любой внешней активности.

В моём идеальном hsp-клубе люди не будут пользоваться сильными духами, курить (только в специальном месте с нормальной вытяжкой), быть супер громкими (хотя, пожалуй, я бы не отказалась от комнаты со звукоизоляцией, где можно поорать).

Вы бы пошли в такое место? Что бы добавили?:)

Есть много всяких факторов, которые влияют на то, сколько информации я получаю из окружающего мира и – следовательно – как быстро перегружаюсь. Некоторые из них ясные и очевидные, некоторые почти не заметные; сколько живу, всё больше обнаруживаю разных вещей, которые на меня влияют и про которые раньше я даже не задумывалась.

Из моих последних открытий:
1) Мне сложнее купаться в неспокойном море в том числе потому, что волны – это много информации, и я устаю в первую очередь в этом плане, а не в физическом;
2) Солнечный день приносит больше информации, чем облачный или дождливый: вокруг гораздо больше бликов (они ещё и движутся!), ярких красок, пятен и контрастов. А ещё много теней, и они тоже движутся, и боковым зрением всё время это замечаешь и кажется, что там кто-то или что-то есть.

(Тут я могла бы написать историю, как в первый день в новом месте я пошла на очень людный пляж и после купания в волнующемся море – которое ещё и было контрастным с жарким воздухом – почти потеряла сознание, а потом полдня периодически рыдала из-за того, что рядом опять пролетела муха или рядом кто-то тихонько разговаривает или мне пришло новое сообщение, но… а нет, написала.)

Хочется поделиться с вами кусочком моей личной жизни и потом немножко поиспользовать канал в личных целях. Но сначала история))

(Я не перепутала канал, это правда история про высокую чувствительность, даже если сначала так не кажется.)

У меня есть муж, с которым мы вместе уже двенадцать с половиной лет, из которых десять женаты – и, что является ключевым, живём вместе. Последний год мы по некоторым причинам ходим на семейную терапию – и на одной из сессий, как водится, случилась магия.

Я собиралась прийти и сказать о том, что мне всё ещё не хватает близости. Романтики. Интенсивного глубокого общения и эмоций. Что я хочу ещё больше, чем у нас уже есть.
Я пришла, открыла рот – и услышала саму себя: «Мне слишком много близости. Слишком много контакта. Я хочу разъехаться.» Сказав это, я осознала, насколько это правда.

Сейчас я понимаю, что тут нет ничего удивительного. Мне действительно слишком много постоянного, ежедневного, бытового контакта. Я трачу на него всю энергию – и её не остаётся на то, чего мне действительно хочется: на эмоции, романтику, что-то интенсивное.

Я не могу упрекнуть своего мужа в том, что он не даёт мне личного пространства. У меня его объективно много. У каждого из нас своя комната и мы оба умеем соблюдать личные границы друг друга. Но меня всё равно выматывает то, что дома кто-то есть кроме меня. Я постоянно готова к тому, что столкнусь с ним где-нибудь. Мои уши улавливают звуки, которые доносятся из коридора, когда он там проходит; я чувствую запахи еды, которую готовлю не я. Я всё время готова к тому, что уловлю чужие эмоции. Я всё время улавливаю чужие эмоции.

Это похожее чувство на то, что я испытывала, когда, работая в школе, на переменах запиралась в туалете. Это то, почему я не завожу своих детей: после работы мне необходимы одиночество и тишина. Это то, почему я три года назад переехала в отдельную комнату. Это то, почему я люблю спать в одиночестве. Это то, почему, идя по улице, я включаю автопилот и погружаюсь в свои мысли – лишь бы получать поменьше информации из окружающего мира, лишь не перегрузиться ещё сильнее.

Моя сестра говорит, что можно перестроить паттерны взаимодействия и жить вместе по-другому. Я, если честно, в это не верю. Есть вещи, которые нельзя отключить. Я не могу не получать информацию от другого человека, когда он находится в одном пространстве со мной. Я могу по-разному на неё реагировать; но отключить этот поток я не могу.

В общем, мы решили, что нам нужен гостевой брак. Когда я думаю об этом, мне одновременно страшно и ужасно радостно (настолько, что прямо не верится): это что же, вокруг меня будет тишина? (В первую очередь эмоциональная.) Я буду много времени проводить в настоящем одиночестве? Я смогу отключаться от реальности и меньше мониторить то, что происходит рядом со мной?

…В общем, вопрос: никто случайно не сдаёт однокомнатную квартиру в Москве? Пишите в личку, а вообще есть пост в фейсбуке с деталями:)

Чатик, как это нередко бывает, принёс очень полезную штуку.
Я чувствительна к запахам (хотя и не по максимуму, бывает сильнее), и это всегда такая проблема - всякие средства для чистки, мыло и так далее.

Так что продукты, которые отдушивают (и, конечно, в среднем, правильно делают, маскировать запах моющих средств, например - хорошее дело) в расчете на "среднее" людей с низким порогом чувствительности подстреливают на подходе. И задалбывают до тошноты(
Поиск альтернативы тоже часто довольно непрост: не хотите заворачивать свежепостираную наволочку в поношенную (из которой отдушка стирального средства уже выветрилась) майку мужа - стирайте хозяйственным мылом, стирайте мыльными орехами, стирайте "экологическим" порошком, который не отстирает ни одного внятного пятна (мои точно не остирывает).
Но попадаются на этом пути и приятные находки, которыми, ура ура, люди готовы делиться.

Счастливые находки людей с повышенной чувствительностью обоняния - списком, спасибо огромное всем кто прислал ответы в инста!!! Я не со всеми далеко продуктами знакома, мне было полезно! Делитесь, у кого еще что любимое из уходовых и прочих средств с несильными и нестойкими отдушками)

Стиральные порошки:
Amway но не гель (у него мерзкий запах) а именно порошок без запаха.
Перволь для деликатных тканей
Сплат
Biomio без запаха почти гель и кондиционер с легким запахом
Septivit
Lion drum
mitsuei гель для стирки белья

Дезодоранты:
от Мирры Люкс
кремовый Виши
Neutrogena
laino deodorant 24h kaolin extrait de figue bio
Malin+goetz eucaliptus
Levrana
Payot roll on douceur

Всякое кухонное:
Bio mio (плюсую)
Frosh (плюсую, да)
cредства для отмывки поверхностей ZELENKA,
SYNERGETIC и для кухни Bio mio чистят как звери и НИКАК не пахнут, это счастье.
Мой бонус - xистящее средство для ванной антибактериальное с ароматом апельсина, Lion Look, это бомба, спрей, которым хочется пшикать для удовольствия, апельсин там роскошный и после уборки ванна пахнет прекрасно.

Кремы и проч.
Hada labo
Сетафил про
Clinique deep comfort лосьон увлажняет почти без запаха
Cell fusion c expert
Молочко для тела и пенка для умывания серии “белый рис” от Клеона

Вот так, список может быть пополнен, инджой)

Из-за своей высокой чувствительности мне бывает сложно участвовать в каких-то мероприятиях. Например, я не могу ходить в бары и клубы с громкой музыкой. Или на рок-концерты. Или просто на большие тусовки. Или куда-то, где много запахов (пока, магазины с эзотерическими товарами).

Это меня, конечно, печалит. Раньше это вызывало у меня много тревоги и FOMO – вот, все тусят, а я как будто исключена из жизни. Такое одиночество и даже отчаяние…

Потом я стала смотреть на это иначе. Не как раньше: где-то происходит жизнь, а я исключена из этого мира. А так: где-то происходит жизнь, а я выбираю другой мир, другую жизнь. Я не оказываюсь в пустоте, когда не иду в условный клуб. Я оказываюсь в книжке, в музыке, в парке, в своих мыслях. Отсутствие тусовки в моей жизни не означает отсутствие меня, не означает, что со мной ничего не происходит.

Просто я выбираю другое. Пусть это другое и не видно со стороны – но оно есть, и, если честно, оно мне очень ценно.

Хочу принести сюда пост Леночки про аутизм у взрослых женщин – и про то, где же разница-граница-отличия между спектром и высокой чувствительностью (не так-то просто это обнаружить оказалось!). Очень рекомендую прочитать, если вам близка какая-то из этих тем.

От себя хочу добавить, что в нём задаётся вопрос, почему в книжках Э.Эйрон про высокую чувствительность нет дисклеймера "если вам что-то отзывается, возможно, вам стоит посмотреть ещё на ресурсы про аутизм" (потому что пересечения есть и легко прийти не туда); я понимаю этот вопрос. При этом я бы хотела симметрии; в этом контексте меня возмущает, что ни на одном ресурсе про аутизм я не видела дисклеймера "если вам что-то отзывается, возможно, у вас высокая чувствительность, загляните на ресурсы про это тоже".

Я это пишу потому, что я сама часто в контексте обсуждений своих особенностей слышу предположения про аутизм (писала где-то уже про это тут). Тем не менее, мне кажется важным, если уж мы хотим называться словами, стараться быть точными; мне ценна и близка моя идентичность высокочувствительного человека, и я возмущаюсь, когда её смешивают с чем-то другим (так же как, например, возмущаюсь, когда меня называют лесбиянкой или гетеросексуалкой – ничего плохого ни в том, ни в том нет, просто это не я). Высокая чувствительность пересекается со спектром аутизма, но одно не является подмножеством другого.

А вообще я последнее время думаю про то, можно ли считать высокую чувствительность нейроотличием. Её никогда не включают в нейроразнообразие, и по всем параметрам, в общем-то, выходит, что, кажется, нет?

Но лично я не чувствую себя нейротипичной. Я не чувствовала себя такой в детстве, когда теряла сознание от слишком красивой музыки. Я не чувствую себя такой сейчас, когда говорю с людьми об отношениях или договариваюсь о том, куда бы пойти вместе. Для меня нейроразнообразие – это не про патологизацию; а наоборот, про празднование различий; и заодно немножко про то, чтобы сделать мир инклюзивным для всех. И если честно, учёта особенностей высокочувствительных людей мне не хватает примерно во всех сферах жизни, и поэтому мне очень важно говорить отдельно именно про это.

В личку принесли диаграмму нейроразнообразия, по-моему, интересно!

Желтый это нейротипичный, фиолетовый- нейроотличный.

Вот исходный тикток))

UPD
К сожалению, я заболела, поэтому в ближайшие пару дней вряд ли выйду на связь. Прошу прощения. 🤕

Друзья, я пока удалила пост про группу поддержки, потому что поняла, что не справляюсь с потоком сообщений. Всем, кто мне уже написал, отвечу ближе к выходным (скорее даже в воскресенье). А так пока закрываю приём новых заявок🙈

(Но у канала всё ещё есть чатик! Ищите в верхнем посте:))