tgoop.com/hroniki_monastyra/11900
Last Update:
СОН
Будто вышел я на улицу купить чего-нибудь… но почему-то с ведром. Из ведра курица выглядывает. Тут же подходят двое… двухметровые… босиком, но в милицейских фуражках. Спрашивают:
– Откуда у вас золотые яйца?
Я говорю:
– С чего вы взяли, что у меня золотые яйца?
Они раз в карманы ко мне и достают три яйца золотых – «пройдемте».
Садимся в машину, смотрю – господи! Я ведь в одних трусах, откуда карманы-то? И потерял сознание.
Очнулся в комнате – дверей нет, вместо окон портреты руководителей, за столом трое в полувоенном, все рыжие, сам я напротив на табурете. В углу часовые, те самые, что вначале встретились… двухметровые.
Спрашивают:
– Вы в наших рядах по убеждению или из-за корысти?
Я, конечно, говорю:
– По убеждению.
– Тогда скажите, готовы ли вы за свои убеждения отдать жизнь?
Я спрашиваю:
– Чью?
– Свою.
Я говорю:
– Нельзя ли стаканчик водички?
– Пожалуйста.
Пью, тяну время. Самый рыжий, который посередине у них, спрашивает вдруг:
– Вы вообще-то за новую линию?
Я говорю:
– Я всегда за новую линию.
Конопатый с краю полистал какие-то бумаги, говорит:
– Врет он все, он за реформы, а не за новую линию.
У меня поехало в голове – какая-то новая линия, а я не знаю, говорю:
– Реформы – это же шок один, бестолковщина. Я за новую линию принципиально.
Конопатый встает:
– А их две новых линии, вы за какую?
Я говорю:
– Нельзя ли стаканчик водички?
– Пожалуйста.
Сидят, ждут. Допил – была не была, – говорю:
– Я за первую линию.
Конопатый:
– А мы за вторую.
Часовые, слышу, затворами лязгнули. Говорю:
– Мы же сидим напротив друг друга, та, что с моей стороны первая, с вашей будет вторая. Нельзя ли еще стаканчик водички?
Самый рыжий налил полстакана, говорит:
– Надоели вы нам со своей водичкой. Давайте заканчивать. Если вы человек с убеждениями, то прямо ответьте, вы с нами…
Я говорю:
– С вами!
Он мне:
– Не перебивайте, дослушайте до конца. Вы с нами…
Я говорю:
– С вами!
Он:
– …или с демократами и коммунистами?
У меня второй раз в голове поехало. Хорошо конопатый выручил. Он бумаги листал, листал и вдруг спрашивает:
– Кстати, вы с какого года рождением, гражданин Розенблат?
Я говорю:
– С пятьдесят четвертого, только я – Сидоров.
Они побледнели все разом, поворачиваются к часовым:
– Разве это не Розенблат?!
Я тоже вскочил, кричу:
– Что ж вы сделали, гадины?! Вы ж не того захватили, кого надо!
Часовые вдруг говорят самому рыжему:
– Товарищ Розенфельд, эта сволочь так похожа на нашего Розенблата! Сейчас мы моментом все исправим.
Поставили меня к стенке и отсчитывают десять шагов.
Я говорю комиссии:
– Вообще-то я еврей.
Они говорят:
– Поздно. Ваше последнее желание.
Я говорю:
– Нельзя ли стаканчик водички?
– Можно, но мы вам не советуем, вы и так уже обмочились.
Я пощупал, правда, мокрый. И тут проснулся. Что удивительно?! Лежу на мокром, то есть действительно обмочился. То есть сон вещий!.. Но к чему?
Говорят, «милиция» к грибам, «рыжие» или к дождю, или к перевороту. А может, просто скоро в самом деле начнут выяснять, кто из-за корысти, а кто по убеждению. Если бы все по убеждению были, до таких жутких снов не дошло бы.
(с)Анатолий Трушкин
BY Хроники монастыря имени святого монаха Горанфло
Share with your friend now:
tgoop.com/hroniki_monastyra/11900