Ого, мы реально это сделали!

Это наш третий выпуск домашнего подкаста, где мы с дочкой обсуждаем всякое, с точки зрения семилетней и тридцатичетырехлетней девочки.

Ловим хаха, пускаем слезу, жуем птичье молоко и пытаемся понять откуда брать новогоднее настроение. Чмок в пупок.

Скажу сразу: убавьте громкость, потому что я мать, а не аудиомонтажерка.

Прожмите сердечко кому не жалко, Ассоль переживает что их мало.

Ну и…

Ходили значит к педиатру, с этой мамзель. Долечили простуду, вся хурма. Можно зайца играть на новогодней елке, вырезать снежинки и никаких ингаляций.

Выходим мы значит от врача с этой принцессой, два хвостика и нос:

— Мам, а что сказал врач я не поняла…
— что ты выздоровела и все ништяк.
— правда?! Наклонись, пожалуйста, на ухо скажу.

Наклоняюсь и слышу в ухо: «Ну и нахуя я болела?»

Брови мои застремились к потолку, а взгляд стал многозначным настолько, что принцесса сразу поняла что спизданула не то.

Я уточнила помнит ли она этимологию слова, она осеклась и мол ляпнула.

Договорились что в следующий раз будет страницу писать это слово или любое другое.

Давайте поздравим меня с тем что я умудрилась выжить на детском утреннике, подготовить два костюма и гримм, поработать (в том числе на детском утреннике), а Ассоль с каникулами, первым выступлением и первым местом в конкурсе костюмов.

Администрация канала поздравляет вас с Новым годом 🎊

Разрыв ушных раковин записан: 4-й выпуск подкаста — про матные слова. Придется калибровать звук, чтобы никто не оглох.

Попался глупый хинкаль

Год в Сакартвело не прошел даром, у Ассоль есть такие навыки как:

— смотрите как правильно есть хачапури
— Ты зачем сырные хинкали берешь? Бери мясные!
— Мне срочно нужна чурчхела!111
— Грузинский флекс

— Вообще я не пью, но на детских днях рождения — да.

Ассоль заебал Влад Бумага

Короче, сначала он ей везде лез на ютубе и бесил ее. Потом она смирилась и решила что ролики вроде НОРМ.

Затем она увидела ролик где рассказали что он ругался матом на детей и это уронило его в ее глазах.

Вчера она попросила отвести ее в бургер Кинг чтобы попробовать а4 бокс, чтобы дать ему шанс хотя бы там.

А они закончились. Она решила что он окончательно ее разочаровал и она сожалеет что на ее любимых макаронах его лицо.

Чтобы выразить свой протест была нарисована картина.

Каждый день она клянется, что встанет в 6 утра и сделает все уроки.

И каждый день она опаздывает к 9:00.

—

Честно говоря мне может даже повезло. Этот огузок с рождения предпочитает поспать часов так до десяти утра. Любим повеселиться, особенно поспать.

Ассоль разговаривает с папой:
— Мне что-то в глаз попало
— хочешь я скажу тебе что-нибудь обидное и ты заплачешь?
— Ну и что например ЧТО Я ПРИЕМНАЯ?
И заливисто ржет.

В целом без ДНК теста понятно что нет.

Обзор таро by мамы всея руконожек😃

Никто
Абсолютно никто
Ассоль: ГДЕ СМЕРТЬ?!

Твое лицо, когда за окном Россия

Едем в вандей трип в СПб, в каком-то стремном совершенно графике.

Много работы, много учебы, стендап еще этот

Мечтаю в субботу чтобы мы просто лежали в кровати до обеда и смотрели видосы из канала слоновий попрыгунчик до блевоты…

У Ассоль новый интерес

Кондитерка, теперь она отсматривает рецепты на ютубе и выписывает в конспекты важные рецепты: ганаш, бисквит и тд

Ну, будем печь.