Зная о вашем интересе к идиотическим историям с участием вашего же непокорного, я решился доверить вам очередную такую. Быть может, вы не сочтёте меня безумцем, как многие другие. Около шести лет назад я вознамерился стать корректором, да приимет душу мою Святой Розенталь. Отыскивая подходящее издательство, а по факту стучась абсолютно во все, я себе на го́ре зарегистрировался на сайте-агрегаторе. Там обитали опытные стервятники, охочие до молодых рабов. Ответив на звонок из тьмы, я восемь минут слушал леденящий кровь список требований к кандидату на вакантную должность. Чудовищных размеров, этот список опутывал моё сознание и не давал вставить ни слова. Мне казалось, что я умру, не успев внять ему до конца, но я всё-таки улучил момент и робко спросил об оплате. Мне ответили. Я отбросил свой кнопочный сотовый телефон, будто гремучую змею, и рванул прочь не разбирая дороги. Но поскольку я находился в квартире, через несколько шагов наткнулся на стену и сильно ударился об неё головой. С тех пор мне очень весело жить, а спрошу я лишь об одном: скажите, я сумасшедший или платить двести рублей за авторский лист* было верным путём в геенну даже в 2018 году?
* Авторский лист — 40 000 знаков (пробелы тоже учитываются).
😱9🤣5
Запор — помой жопу.
Давно никто не звонил — намыль руки.
Старый друг запропал — выйди до магазина опухший и в рубище бомжа.
Нет работы — соберись в поездку.
Давно никто не звонил — намыль руки.
Старый друг запропал — выйди до магазина опухший и в рубище бомжа.
Нет работы — соберись в поездку.
Сразу четыре отличия от оформления цитат в русском. У нас...
1. Точку надо ставить после кавычки.
2. Кавычки «ёлочки», а не „лапки“ и не "программистские". („Лапки“ — внутренние.)
3. Подпись размещают справа.
4. Перед подписью никаких знаков не стоит. (Все ставят тире, но делать этого не следует.)
#грамотность
1. Точку надо ставить после кавычки.
2. Кавычки «ёлочки», а не „лапки“ и не "программистские". („Лапки“ — внутренние.)
3. Подпись размещают справа.
4. Перед подписью никаких знаков не стоит. (Все ставят тире, но делать этого не следует.)
#грамотность
✍30💯4🤓3👍2👌1👨💻1🤝1🫡1
Пошёл корректор в «Шестёрочку»,
Украл яиц упаковочку.
Мало корректору платят —
Даже на яйки не хватит.
Шёл редактор за едой,
А у издателя план другой:
Шлёт ему матерьяльчики;
Нежно в них дружат мальчики.
Шёл дизайнер вразвалочку,
Сел дизайнер на лавочку —
Видит убогий баннер.
Умер, ведь стыд поганый.
Шёл переводчик на почту,
Ну а дошёл только ночью:
Каждый он шаг обдумывал,
Движенья рук и тулова.
Камеры смотрят в «Шестёрочке»,
Мальчики жаждут порочки,
Дизайнер беседует с боженькой,
Издатель молчит осторожненько,
Переводчик бредёт с договором,
До почты дойдёт, но не скоро,
Корректор варит яички,
А у редактора в глазах спички.
02.09.2024 #стихи
Украл яиц упаковочку.
Мало корректору платят —
Даже на яйки не хватит.
Шёл редактор за едой,
А у издателя план другой:
Шлёт ему матерьяльчики;
Нежно в них дружат мальчики.
Шёл дизайнер вразвалочку,
Сел дизайнер на лавочку —
Видит убогий баннер.
Умер, ведь стыд поганый.
Шёл переводчик на почту,
Ну а дошёл только ночью:
Каждый он шаг обдумывал,
Движенья рук и тулова.
Камеры смотрят в «Шестёрочке»,
Мальчики жаждут порочки,
Дизайнер беседует с боженькой,
Издатель молчит осторожненько,
Переводчик бредёт с договором,
До почты дойдёт, но не скоро,
Корректор варит яички,
А у редактора в глазах спички.
02.09.2024 #стихи
Timer for Ivan.exe
517.2 KB
Даю программу (только для Windows), с помощью которой я недавно выполнил работу на два дня раньше срока. Для этого она и нужна: помогает ускориться без потери качества. В моём случае — вычитки текстов художественных и нехудожественных книг, маньхуа/комиксов/манги и т. п. Это таймер-мутант: доходя до нуля, не останавливается, а считает дальше, но уже в минус.
Как пользоваться
На моём примере, но вид работы может быть и другой.
Есть книга на корректуру, объём 100 страниц. На каждую мне нужно 5 минут. Где-то больше, где-то меньше — беру в среднем. Накидываю тоже на глаз — допустим, 7 минут.
1. Выставляю время на единицу работы: 420 секунд. (Если нажать на «сек», переклю́чите на минуты. Тогда можно добавлять не 420, а 7: минут.)
2. Нажимаю кнопку плюса. Так я даю себе это время.
3. Нажимаю треугольник — запускаю отсчёт.
4. Страницу закончил — нажимаю плюс ещё раз, тем самым давая себе время на следующую.
Если куда-то отошёл и т. п., нажимаю две палочки, то есть паузу.
Если надо обнулить отсчёт, нажимаю квадрат, то есть стоп.
Если понимаю, что не успеваю или, наоборот, делаю быстрее, меняю значение на ходу.
Это не какой-то пыточный инструмент, как кто-нибудь наверняка подумал. Лично мне вообще по фигу, если я в процессе ухожу в минус. Бывает и так, что сначала минус, потом плюс, и наоборот; в любых комбинациях. Программа нужна, чтобы отслеживать эффективность, а не пинать человека под задницу. Если ты в минусе, значит, занимаешься фигнёй. Скорее всего, просто устал; тогда надо поспать и продолжить наутро, и таймер тут ни при чём; это как ругать термометр за то, что жарко. Минус ли, плюс — это оценка не моей работы, а того, двигаюсь ли я к цели. Если мне нужно в процессе что-то поискать для дела, я приостанавливаю отсчёт.
О «магии» плюса
Спустя десятки и сотни часов, потерянных чёрт знает на что, только не на работу, я наконец догадался, что дело, как всегда, в мотивированности. Мозг — ленивая машинка, но его можно обмануть. Это как заставить идти осла, мотая у него перед мордой яблоком на верёвке. Кнопка плюса — как раз такое яблоко. Сделал микроработу (одну страницу) — нажал кнопку плюса — значит, молодец: задачу выполнил, ещё время получил. Механизм тот же, что у множества кликеров. Кто ж не хочет быть молодцом, тупо нажимая кнопку? А то, что между нажатиями приходится поработать, — это такая малость, ха-ха! Короче, психология рулит.
Остальное
• Идея программы и её интерфейса мои, а воплотил (вокодил?) их мой давний друг, человек-оркестр Алексей TERAB1T Киселёв.
• Окно растягивается, а размер кнопок масштабируется автоматически.
• Не работает? Установите это и попробуйте ещё раз — на всякий случай после перезагрузки.
• Закрепляю таймер сбоку от рабочего документа с помощью программы DeskPins.
• Давно у вас не клянчил: дайте мне свои голоса, чтобы я добавил новых «лягушачьих» реакций.
• Для самых любопытных я выложил техзадание в комментариях. Нарисовал его в Paint!😁
#техническое
Как пользоваться
На моём примере, но вид работы может быть и другой.
Есть книга на корректуру, объём 100 страниц. На каждую мне нужно 5 минут. Где-то больше, где-то меньше — беру в среднем. Накидываю тоже на глаз — допустим, 7 минут.
1. Выставляю время на единицу работы: 420 секунд. (Если нажать на «сек», переклю́чите на минуты. Тогда можно добавлять не 420, а 7: минут.)
2. Нажимаю кнопку плюса. Так я даю себе это время.
3. Нажимаю треугольник — запускаю отсчёт.
4. Страницу закончил — нажимаю плюс ещё раз, тем самым давая себе время на следующую.
Если куда-то отошёл и т. п., нажимаю две палочки, то есть паузу.
Если надо обнулить отсчёт, нажимаю квадрат, то есть стоп.
Если понимаю, что не успеваю или, наоборот, делаю быстрее, меняю значение на ходу.
Это не какой-то пыточный инструмент, как кто-нибудь наверняка подумал. Лично мне вообще по фигу, если я в процессе ухожу в минус. Бывает и так, что сначала минус, потом плюс, и наоборот; в любых комбинациях. Программа нужна, чтобы отслеживать эффективность, а не пинать человека под задницу. Если ты в минусе, значит, занимаешься фигнёй. Скорее всего, просто устал; тогда надо поспать и продолжить наутро, и таймер тут ни при чём; это как ругать термометр за то, что жарко. Минус ли, плюс — это оценка не моей работы, а того, двигаюсь ли я к цели. Если мне нужно в процессе что-то поискать для дела, я приостанавливаю отсчёт.
О «магии» плюса
Спустя десятки и сотни часов, потерянных чёрт знает на что, только не на работу, я наконец догадался, что дело, как всегда, в мотивированности. Мозг — ленивая машинка, но его можно обмануть. Это как заставить идти осла, мотая у него перед мордой яблоком на верёвке. Кнопка плюса — как раз такое яблоко. Сделал микроработу (одну страницу) — нажал кнопку плюса — значит, молодец: задачу выполнил, ещё время получил. Механизм тот же, что у множества кликеров. Кто ж не хочет быть молодцом, тупо нажимая кнопку? А то, что между нажатиями приходится поработать, — это такая малость, ха-ха! Короче, психология рулит.
Остальное
• Идея программы и её интерфейса мои, а воплотил (вокодил?) их мой давний друг, человек-оркестр Алексей TERAB1T Киселёв.
• Окно растягивается, а размер кнопок масштабируется автоматически.
• Не работает? Установите это и попробуйте ещё раз — на всякий случай после перезагрузки.
• Закрепляю таймер сбоку от рабочего документа с помощью программы DeskPins.
• Давно у вас не клянчил: дайте мне свои голоса, чтобы я добавил новых «лягушачьих» реакций.
• Для самых любопытных я выложил техзадание в комментариях. Нарисовал его в Paint!
#техническое
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥33
Се ливер 🐸
Книгоиздательская порнуха
Тебе есть 18 лет?
Симпатичная девушка-маркетолог сосёт рекламный бюджет издателя-гиганта и наполняет рот чёрной икрой
Молоденькая филологиня впервые трахается с переводом за деньги
Студентка колледжа отдалась сотруднику книжного магазина за новый том азиатского фэнтези
Редактор не узнает об этом, сказала она, но забыла выключить режим рецензирования
Корректор хочет повышения зарплаты и готов на всё
Фотосессия с книгами закончилась групповым чтением
Выпускающий редактор подглядывает за всеми
ПОРНО ФУЛЛ ТРИ РЕДАКТОРА И ДВА КОРРЕКТОРА ДАЮТДРУГ ДРУГУ ПРАВКИ БЕЗ ПЕРЕДЫШКИ А САМИЗДАТУ ВСЁ МАЛО
Я умею всякое… Хочешь попробовать мою редактуру?
ДА-ДА-ДА / нет
Тебе есть 18 лет?
Молоденькая филологиня впервые трахается с переводом за деньги
Студентка колледжа отдалась сотруднику книжного магазина за новый том азиатского фэнтези
Редактор не узнает об этом, сказала она, но забыла выключить режим рецензирования
Корректор хочет повышения зарплаты и готов на всё
Фотосессия с книгами закончилась групповым чтением
Выпускающий редактор подглядывает за всеми
ПОРНО ФУЛЛ ТРИ РЕДАКТОРА И ДВА КОРРЕКТОРА ДАЮТ
Я умею всякое… Хочешь попробовать мою редактуру?
🍌26🍓7💯4💋3😍2🌚2❤🔥1🥰1🌭1💅1😘1
С 666 никобря во всех издательствах страны! Билеты на премьеру:
www.tgoop.com/idseliverstov
www.tgoop.com/idseliverstov
www.tgoop.com/idseliverstov
www.tgoop.com/idseliverstov
www.tgoop.com/idseliverstov
www.tgoop.com/idseliverstov
Один таинственный издатель пообещал мне авторские экземпляры — то есть бесплатно издания, над которыми я работал. Я предложил ему дождаться, когда выйдет всё или хотя бы побольше, и отправить мне разом, чтобы контора не тратилась лишний раз.
Он мне ничего не отправил ни частями, ни разом, но периодически говорил, что вот-вот. Я при этом ему ни разу не напоминал, не теребил. Спустя почти два года издатель сказал: «Смотри, что у меня есть!» — и прислал мне фотографию большой стопки чтива. Я понял, что это для меня, и подивился его памяти; я-то уже перестал ждать даров. И, в общем-то, не зря, потому что так их и не получил.
Ещё через год я рассказал эту историю подруге.
«Безобразие! — потрясённо воскликнула она. — Как так? Давай пошевели его! Он же обещал!»
Не пошевелил: должен он мне был только деньги за работу, а их мне всегда выплачивали. Ну а издатель известен как феерический, поразительный, умопомрачительный раздолбай, так что я от него ничего и не ждал даже после фотографии.
Продолжаю собирать ваши голоса на новые лягушачьи реакции! 😊
Он мне ничего не отправил ни частями, ни разом, но периодически говорил, что вот-вот. Я при этом ему ни разу не напоминал, не теребил. Спустя почти два года издатель сказал: «Смотри, что у меня есть!» — и прислал мне фотографию большой стопки чтива. Я понял, что это для меня, и подивился его памяти; я-то уже перестал ждать даров. И, в общем-то, не зря, потому что так их и не получил.
Ещё через год я рассказал эту историю подруге.
«Безобразие! — потрясённо воскликнула она. — Как так? Давай пошевели его! Он же обещал!»
Не пошевелил: должен он мне был только деньги за работу, а их мне всегда выплачивали. Ну а издатель известен как феерический, поразительный, умопомрачительный раздолбай, так что я от него ничего и не ждал даже после фотографии.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🗿15🤯7😢4🤪3🙈2🤬1🥴1💔1🤨1😐1🙉1
Дрочить письку — основное занятие редактора
Записал фразочки за собой (и немного за коллегами). Без контекста: так веселее.
Коллега: Вроде и правильно хочется сделать, а вроде и идиотия какая-то выходит.
Я: Ты описал всю нашу работу парой слов!
Спесь нужна, чтобы найти работу. А выполнять её качественно она мешает.
Если руки опустились, значит, на них говна налипло.
Читатели — это такие существа, которыми никогда ничего не нравится, что ни дай.
Коллега-дизайнер: Обложку часто делаешь, когда редактор письку дрочит и ничё [отредактированный текст] не готово!
Я: Дрочить письку — основное занятие редактора. Надо только знать кому!
Пока работаешь, ничего не понимаешь, но в то же время какой-то навык приобретаешь. Поначалу все говноделят; это логично.
Человек не может долго существовать против своей воли без последствий для психики.
Работа — это не жизнь, а способ её продолжать.
Проститутку в провинциальном городе ебут час за три тысячи. Меня ебали два месяца за две.
Неуважение проистекает из дилетантства — и наоборот.
Пришёл — увидел: имбецил.
Записал фразочки за собой (и немного за коллегами). Без контекста: так веселее.
Коллега: Вроде и правильно хочется сделать, а вроде и идиотия какая-то выходит.
Я: Ты описал всю нашу работу парой слов!
Спесь нужна, чтобы найти работу. А выполнять её качественно она мешает.
Если руки опустились, значит, на них говна налипло.
Читатели — это такие существа, которыми никогда ничего не нравится, что ни дай.
Коллега-дизайнер: Обложку часто делаешь, когда редактор письку дрочит и ничё [отредактированный текст] не готово!
Я: Дрочить письку — основное занятие редактора. Надо только знать кому!
Пока работаешь, ничего не понимаешь, но в то же время какой-то навык приобретаешь. Поначалу все говноделят; это логично.
Человек не может долго существовать против своей воли без последствий для психики.
Работа — это не жизнь, а способ её продолжать.
Проститутку в провинциальном городе ебут час за три тысячи. Меня ебали два месяца за две.
Неуважение проистекает из дилетантства — и наоборот.
Пришёл — увидел: имбецил.
💯16🤣4
Как стать грамотнее
Именно грамотнее, а не грамотным. Грамотность в сознании среднестатистического россиянина то же самое, что абсолютная грамотность... а её не существует.
1. Прекратить ставить запятые «по интонации» и уж тем более по своим хотелкам и «мне кажется». Не глядя скажу, что у 9,5 из 10 видение искажённое — даже у людей, которые работают со словом.
2. Никогда не читать информацию о правописании на сайтах, где контент создают сами пользователи: «Меле», ASKfm и прочих «Ответах Mail». Последний вообще сборище скучающих бездельников — внебрачных внуков Петросяна и гадателей по движениям пятки. Если даже на gramota.ru зачастую ответы противоречат друг другу, ждать чего-то дельного от непрофессионалов бессмысленно: только загаживать ум новичку.
3. Немедленно отключить функцию проверки правописания во всех мессенджерах и программах: они не только подсказывают по делу, но и предлагают чушь, и на начальном уровне вы не отличите одно от другого. Поскольку словарь автозамены пополняется за счёт обычных пользователей, хватает в нём и лажи.
4. Читать книги издательств «Азбука», «Речь», «Наука» и «Питер»: там с правописанием проблем практически нет. И не читать СМИ: грамотных нет вообще. Повторяю: в России нет ни единого СМИ, где пишут без систематических ошибок.
5. Проверять как можно больше слов, забивая их в поисковик вручную, — особенно те, в которых вы уверены на 146%, железно, я со школы помню, ну зачем это вообще смотреть))0) Так отпадут «телек», «типо», «приемлимо», «тоже самое» и всё-всё-всё другое, что, например, я привожу в полумёртвой рубрике «Частые ошибки правописания».
6. Хотя бы пролистать «Большой лингвистический словарь», «Краткий справочник по современному русскому языку» или школьные учебники по русскому языку (и в этом нет ничего зазорного!). Оттуда берутся термины, которыми в дальнейшем вы будете оперировать, составляя более сложные запросы для поисковика... ведь большинства случаев, которые понадобятся лично вам, в интернете не будет. (Кстати, «интернет» или «Интернет»? Проведите собственное исследование.) Поверьте, рыться в каких-то глубинах, не отличая при этом даже сложносочинённое предложение от сложноподчинённого, очень больно (я так и делал).
7. Сделать настольными книгами / закладками в браузере справочники Розенталя и Лопатина. Да, с момента, когда их написали, многое поменялось, но тот, кто знает основы, может гнуть их в разные стороны твёрдой рукой, а не по неопытности.
8. Конкретные прецеденты проверять в «Национальном корпусе русского языка», на сайте «Карта слов» и в гугл-книгах.
9. Найти наконец в телефоне кнопки нормальных «обычных» кавычек. Нормальные „внутренние“ есть не в каждом, но «обычные» — абсолютно в любом. И тире. Вот это (–) не то. Надо — такое. В телеграме с компьютера кавычки ставятся повторением знаков < и > (в английской раскладке), а тире (—) повторением - (дефиса).
И больше никогда и никого не тыкать носом в ошибки. Серьёзно, вы в каком году живёте? Если в комменты набежит такой вот Ваня, по лавкам разлетятся вообще все, включая горе-хулителей, профессоров кислых щей — «филологов с 20-летним стажем» и поднимателей своей самооценки за чужой счёт. Но что-то я такой хренью не занимаюсь... и, кстати, тоже не вылезаю из гугла.
Можно добавить ещё много чего, но посмотрим, насколько уважаемая публика заинтересуется уже написанным.
P. S. Ничего не имею против филологов с любым стажем, но обычно это упоминают, когда сказать по существу нечего.
#грамотность
Именно грамотнее, а не грамотным. Грамотность в сознании среднестатистического россиянина то же самое, что абсолютная грамотность... а её не существует.
1. Прекратить ставить запятые «по интонации» и уж тем более по своим хотелкам и «мне кажется». Не глядя скажу, что у 9,5 из 10 видение искажённое — даже у людей, которые работают со словом.
2. Никогда не читать информацию о правописании на сайтах, где контент создают сами пользователи: «Меле», ASKfm и прочих «Ответах Mail». Последний вообще сборище скучающих бездельников — внебрачных внуков Петросяна и гадателей по движениям пятки. Если даже на gramota.ru зачастую ответы противоречат друг другу, ждать чего-то дельного от непрофессионалов бессмысленно: только загаживать ум новичку.
3. Немедленно отключить функцию проверки правописания во всех мессенджерах и программах: они не только подсказывают по делу, но и предлагают чушь, и на начальном уровне вы не отличите одно от другого. Поскольку словарь автозамены пополняется за счёт обычных пользователей, хватает в нём и лажи.
4. Читать книги издательств «Азбука», «Речь», «Наука» и «Питер»: там с правописанием проблем практически нет. И не читать СМИ: грамотных нет вообще. Повторяю: в России нет ни единого СМИ, где пишут без систематических ошибок.
5. Проверять как можно больше слов, забивая их в поисковик вручную, — особенно те, в которых вы уверены на 146%, железно, я со школы помню, ну зачем это вообще смотреть))0) Так отпадут «телек», «типо», «приемлимо», «тоже самое» и всё-всё-всё другое, что, например, я привожу в полумёртвой рубрике «Частые ошибки правописания».
6. Хотя бы пролистать «Большой лингвистический словарь», «Краткий справочник по современному русскому языку» или школьные учебники по русскому языку (и в этом нет ничего зазорного!). Оттуда берутся термины, которыми в дальнейшем вы будете оперировать, составляя более сложные запросы для поисковика... ведь большинства случаев, которые понадобятся лично вам, в интернете не будет. (Кстати, «интернет» или «Интернет»? Проведите собственное исследование.) Поверьте, рыться в каких-то глубинах, не отличая при этом даже сложносочинённое предложение от сложноподчинённого, очень больно (я так и делал).
7. Сделать настольными книгами / закладками в браузере справочники Розенталя и Лопатина. Да, с момента, когда их написали, многое поменялось, но тот, кто знает основы, может гнуть их в разные стороны твёрдой рукой, а не по неопытности.
8. Конкретные прецеденты проверять в «Национальном корпусе русского языка», на сайте «Карта слов» и в гугл-книгах.
9. Найти наконец в телефоне кнопки нормальных «обычных» кавычек. Нормальные „внутренние“ есть не в каждом, но «обычные» — абсолютно в любом. И тире. Вот это (–) не то. Надо — такое. В телеграме с компьютера кавычки ставятся повторением знаков < и > (в английской раскладке), а тире (—) повторением - (дефиса).
И больше никогда и никого не тыкать носом в ошибки. Серьёзно, вы в каком году живёте? Если в комменты набежит такой вот Ваня, по лавкам разлетятся вообще все, включая горе-хулителей, профессоров кислых щей — «филологов с 20-летним стажем» и поднимателей своей самооценки за чужой счёт. Но что-то я такой хренью не занимаюсь... и, кстати, тоже не вылезаю из гугла.
Можно добавить ещё много чего, но посмотрим, насколько уважаемая публика заинтересуется уже написанным.
P. S. Ничего не имею против филологов с любым стажем, но обычно это упоминают, когда сказать по существу нечего.
#грамотность
❤33✍12
Се ливер 🐸
Пошёл корректор в «Шестёрочку», Украл яиц упаковочку. Мало корректору платят — Даже на яйки не хватит. Шёл редактор за едой, А у издателя план другой: Шлёт ему матерьяльчики; Нежно в них дружат мальчики. Шёл дизайнер вразвалочку, Сел дизайнер на лавочку…
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Анон.
— Кто, извините? ОМОН?
ОМОН не звонит — он влетает,
Макает сусалом в бетон.
— Нет! — отвечают. — Анон!
Мы — издательство, нас — миллион.
— А, миллион? Это мне?
— Нет! Разумеется, нет!
Вам только вечный почёт.
Я говорю им:
— И чё?
— Разве этого мало?
— Я хочу вкусного сала,
Киви сушёных пакет,
Книжек, хороших конфет,
Оплатить коммуналку.
— Нет! Нам денежек жалко!
— Тогда до свидания, ваши сиятельства.
— Как это так?! Мы же издательство!
Знает нас всякий, все нас хотят!
Каждый издания брать у нас рад.
Разную мы издаём фиготу!
Мы обалде... *ту-ту-ту-ту*
19.09.2024
#стихи #кексмо
— Кто говорит?
— Анон.
— Кто, извините? ОМОН?
ОМОН не звонит — он влетает,
Макает сусалом в бетон.
— Нет! — отвечают. — Анон!
Мы — издательство, нас — миллион.
— А, миллион? Это мне?
— Нет! Разумеется, нет!
Вам только вечный почёт.
Я говорю им:
— И чё?
— Разве этого мало?
— Я хочу вкусного сала,
Киви сушёных пакет,
Книжек, хороших конфет,
Оплатить коммуналку.
— Нет! Нам денежек жалко!
— Тогда до свидания, ваши сиятельства.
— Как это так?! Мы же издательство!
Знает нас всякий, все нас хотят!
Каждый издания брать у нас рад.
Разную мы издаём фиготу!
Мы обалде... *ту-ту-ту-ту*
19.09.2024
#стихи #кексмо
🤣32❤5
Се ливер 🐸
Стоит немного рассказать о себе тем, кто подписался недавно. Для таких случаев положено делать подборки с чем-нибудь полезным и/или интересным, но ну их на хуй: скучно, а запомнюсь я вам в итоге не этим. Во многом я человек-наоборот. Например, почти всегда…
Для новых подписчиков
Где вы
Всегда — в узах плоти, а прямо сейчас ещё и в цифровом дурдоме, чесслово. Лучше узнать...
Что тут есть
1. Стёб над издательской сферой — много и больно.
2. Технические полезности для тех, кто работает с текстом, — мало и умно.
3. Немного просвещения на тему общей грамотности — припизднуто и доступно.
Ну и тому подобное. Теперь можно представиться!
Кто я
Иван Селиверстов. Литературный редактор и, прости Селдон, корректор: комиксов, манги, видео- и настольных игр, художественных и нехудожественных книг и прочих маньхуёв. 6 летбыло 25 лет назад; около 30 юр- и физлиц; характер говённый; образование непрофильное))0)
А вот чего тут нет
1. Краденого: не вижу смысла для себя.
2. Постов о днях рождения/смерти и прочих праздниках: календарь есть у всех,ковырять работать пальцем в жопе ленте тоже умеет каждый.
3. Информации о том, как я покушал и покакал (сегодня уже дважды! 👏 ) : для этого существуют десятки тысяч других каналов.
Поржать → просветиться. Повторять, пока не надоест. Вилькоммен ин дер дункельхайт, ёпта!🤝 В ближайшее время метну новую порцию упоротостей про грамотность вперемежку с короткими приколами. Кстати, вперемешку или вперемежку?
P. S. Истории здесь — отдельный вид постов. В них я не завлекаю в канал, а чаще всего показываю диалоги о книгоиздании без щенячьего восторга и ванильных штампов.
Где вы
Всегда — в узах плоти, а прямо сейчас ещё и в цифровом дурдоме, чесслово. Лучше узнать...
Что тут есть
1. Стёб над издательской сферой — много и больно.
2. Технические полезности для тех, кто работает с текстом, — мало и умно.
3. Немного просвещения на тему общей грамотности — припизднуто и доступно.
Ну и тому подобное. Теперь можно представиться!
Кто я
Иван Селиверстов. Литературный редактор и, прости Селдон, корректор: комиксов, манги, видео- и настольных игр, художественных и нехудожественных книг и прочих маньхуёв. 6 лет
А вот чего тут нет
1. Краденого: не вижу смысла для себя.
2. Постов о днях рождения/смерти и прочих праздниках: календарь есть у всех,
3. Информации о том, как я покушал и покакал
Поржать → просветиться. Повторять, пока не надоест. Вилькоммен ин дер дункельхайт, ёпта!
P. S. Истории здесь — отдельный вид постов. В них я не завлекаю в канал, а чаще всего показываю диалоги о книгоиздании без щенячьего восторга и ванильных штампов.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Слушайте анекдот, короче. Парню с девушкой негде уединиться — молодые и бедные, — вот и отправились в лес. Занялись друг другом — вдруг голос откуда-то: «Не так».
Поозирались — никого. Показалось, наверное. Продолжили. Вдруг опять голос: «Не так».
Парень поднялся, огляделся — ни души. Поди, лягушка квакает... Продолжили. Тут опять голос: «Да не так! Сейчас медленнее надо!»
Не, не показалось: теперь ясно, что звук из кустов рядом. Парень туда — прыг! Вытаскивает за шкиботу какого-томерзкого мужика.
— Ах ты сука! — заорал парень.
— Я не сука — я редактор, — обиделся мужик.
— Чё ты тут забыл, редактор, блядь?!
— А меня только тут на хуй не посылают...
Поозирались — никого. Показалось, наверное. Продолжили. Вдруг опять голос: «Не так».
Парень поднялся, огляделся — ни души. Поди, лягушка квакает... Продолжили. Тут опять голос: «Да не так! Сейчас медленнее надо!»
Не, не показалось: теперь ясно, что звук из кустов рядом. Парень туда — прыг! Вытаскивает за шкиботу какого-то
— Ах ты сука! — заорал парень.
— Я не сука — я редактор, — обиделся мужик.
— Чё ты тут забыл, редактор, блядь?!
— А меня только тут на хуй не посылают...
🤣17🥴5💯1💔1😐1🤝1🤗1
Се ливер 🐸
Прислать на вычитку файл с обложкой и выходными данными 🤢 Нахуярить пожатых скринов в телеграме 🤌 Собрать эффективную команду, которой нужен лишь точечный контроль 🤔 Попасть в бродячий цирк, который надо пихать под жопу горящей палкой, чтобы делалось хоть…
Не «пиши как хочешь», а «написание факультативно».
Не «ты охуел, что ли?», а «давай лучше так...».
Не «хэ зэ, почему тут не нужна запятая», а «для постановки запятой нет оснований».
Не «иди на хуй», аИДИ НА ХУЙ отвечаешь позже, зато нормально.
Не «в душе не ебу», а «ща покурю матчасть и скажу».
Не «какой же ты олень», а объясняешь просто и коротко. И ещё проще и короче. И ещё.Нет, ты всё-таки олень.
Не «ты бы ещё в три ночи написал», а «вижу, вопрос понял, отвечу завтра».
Не «сделай уже как хочешь, только отъебись», а «меня всё устраивает».
Не «это не моя работа», а «надо у [Васи Пупкина] спросить».
Не «мне обложку третий раз просить, что ли?», а просто просишь её третий раз.
Не «не хочешь — не надо», а «как сделаешь, так и будет».
Не «где деньги?», а «прошу провентилировать этот вопрос».
Не «понапридумывали правил, блядь», а «язык постоянно развивается».
Не написать от балды, а прикрыться единственным упоминанием в «Национальном корпусе русского языка».Или написать от балды.
Не «ты охуел, что ли?», а «давай лучше так...».
Не «хэ зэ, почему тут не нужна запятая», а «для постановки запятой нет оснований».
Не «иди на хуй», а
Не «в душе не ебу», а «ща покурю матчасть и скажу».
Не «какой же ты олень», а объясняешь просто и коротко. И ещё проще и короче. И ещё.
Не «ты бы ещё в три ночи написал», а «вижу, вопрос понял, отвечу завтра».
Не «сделай уже как хочешь, только отъебись», а «меня всё устраивает».
Не «это не моя работа», а «надо у [Васи Пупкина] спросить».
Не «мне обложку третий раз просить, что ли?», а просто просишь её третий раз.
Не «не хочешь — не надо», а «как сделаешь, так и будет».
Не «где деньги?», а «прошу провентилировать этот вопрос».
Не «понапридумывали правил, блядь», а «язык постоянно развивается».
Не написать от балды, а прикрыться единственным упоминанием в «Национальном корпусе русского языка».
💯24
Если вас поймал редактор
На дословной идиоме,
Объясните, что хотели
Передать вы колорит,
Погружение в культуру
Обеспечить книгочею.
Вам редактор не поверит:
Он дурак и ксенофоб.
28.09.2024 #стихи
На дословной идиоме,
Объясните, что хотели
Передать вы колорит,
Погружение в культуру
Обеспечить книгочею.
Вам редактор не поверит:
Он дурак и ксенофоб.
28.09.2024 #стихи
💯27🤣13🙈4❤3😢1🎃1🤝1