Возможно, сегодня вечером (в 21.00, может позже) будет СТРИМ. Но не обещаю пока что. Ссылку выложу минут за 10.

Вот этому человеку Штефанов задонатил на операцию, чтоб отбелить пальто. Чтоб потом он приходил и засирал мне комменты одобрением действий мудака, который написал заявление в ПНД, что у меня шизофрения и мне требуется госпитализация (напугав этим, кстати, моих родственников). И сделано это было, кстати, с подачки самого Штефанова, заявившего, что я якобы невменяемая. Любопытно, что мне почему-то хватает вменяемости не бегать по комментикам и оскорблять людей, поставивших под сомнение праведность даже не знакомой им лично звязды, а этим поборникам адекватности нет.

Когда позвали на лекцию Данилинга, но народная молва о тебе еще хуже, чем о нем.

Про нашу долгую дружбу с Данилингом, которая развалилась, как только соросовские фуршеты прикрыли.

Внутри такое противное чувство, едкая тревога терзает. Скучаю по времени, которое уже не вернуть, по близким, которые уже никогда не окажутся рядом. Я не сделала достаточно, чтобы сохранить то прошлое, которое уже никогда не обернется будущим. Я тоскую по чувству, что завтра все будет хорошо, что у меня есть опора, какой-то путь, словом, что все хотя бы по-человечески нормально. Было ли оно, это чувство, у меня хоть когда-то? Я уже плохо помню, когда тревога не съедала меня, но редкие моменты проглядываются. Мне нравилось засыпать, уткнувшись в плечо, с мурчащим Луксором под боком, в своей квартире, зная, что завтра мы пойдем в аква-парк, а потом я буду есть любимую булку с вишней, читать и думать о чем-то кроме своей жалкой жизни. А теперь - ни плеча, ни Луксора, ни даже булки - уже не та, не любимая. Все прошло, как с белых яблонь дым. Только я жалею, зову, плачу.

Знаете, у меня ощущение, что я стала будто младше, инфантильнее с годами. В детстве я была очень самостоятельной и сдержанной - родители оставили меня в 3 года жить с бабушкой и тетей, которая тогда училась в школе, жизнь эта была не сахар - мне постоянно напоминали, где мое место, не давали денег, отчего пришлось начать искать работу в 11 лет (однако устроиться на норм зп вышло только в 13), я донашивала вещи за тетей или матерью, почти не пользовалась интернетом до 13 (хотя компьютер был в доме всегда, еще в 1996 мой отец приволок домой первый комп). В 14, после смерти бабушки, я осталась жить с безработной тетей-инвалидом, которая практически не выходила из дома, но иногда после попыток суицида лежала в больничке по месяцу (она называла это «санаторий», потому что там регулярно кормили, а дома у нас есть обычно было нечего). И мне приходилось все делать самой, самой зарабатывать, самой вести какую-то работу по дому, самой выбирать, как мне жить и что делать. И я почему-то со всем справлялась, хорошо училась, даже смогла накопить первоначальный взнос на брекеты, поступить с хорошую школу, а потом на бюджет в вуз. Вы спросите, где же были мои родители? А вот так, мой отец безработный алкоголик, последние 16 лет живущий в погорелой хате за счет девушки значительно младше его - ну, она даже не живет с ним, просто приносит ему продукты и деньги и иногда беседует с ним о философии, правда, порой он помогает ей делать переводы на работу (мой отец учился в МГУ на японской филологии и знает японский, французский и английский). А о моей матери следует сказать лишь одно: когда я вынуждена была в 13 лет сбежать из дома и хотела пожить у нее пару недель, она сказала «если ты появишься у меня на пороге с чемоданами - я тебя не пущу в квартиру». А однажды, когда мне было лет 16, она выгнала меня со сломанным на ноге пальцем из своей квартиры спустя 3 дня, потому что я «выпивала много чая». Естественно, денег они не давали, лишать родительских прав их пытались, но сначала бабушка была против (не хотела портить отношения с моим отцом), а потом я (мать меня запугала убийством, лол). Но я жила и без их помощи, и была куда активнее и рассудительнее, чем сейчас.
А потом, лет в 18, у меня в голове что-то щелкнуло, и я стала истинным клоуном. У меня стали проявляться выученная беспомощность, я стала ужасно ленивой и депрессивной, появилась привычка бросать все начатое, я периодически зависала дома неделями безвыходно (ну хоть не месяцами, как моя тетя). Моя жизнь стала казаться мне чем-то, за что не надо бороться. При этом я стала куда агрессивнее и перестала воспринимать правила, как-то уважать общество в целом, хотя к людям индивидуально я отношусь хорошо. И сейчас я ничего не могу решить, буквально ни на что не способна, простейший выбор вызывает страх, которого я раньше вообще не знала. Чувствую себя джокером, который не может себе чай сделать и выкинуть фантики со стола.

Блядь, мне скинули краткий пересказ эфира Штефанова на эхе, он там реально говорит, что я его оклеветала из-за охватов, из-за давления полиции…какое давление полиции? Тебя что, сажают сейчас, долбоеб? Может это на тебя давление ФСБ оказывает, чтоб ты риторику прозэтную с либеральных площадок вещал? Я-то помню, что ты был до войны за присоединение Донбасса, нахваливал Лукошенко (и это после 2019), даже бюст Путина мне подарил вон. Самого кучу раз задерживали и «почему-то» отпускали, как совести вообще хватает у человека в таких обстоятельствах обвинять меня в сговоре с полицией. Мразота как есть. Ну и про охваты вообще смешно. Мне эти охваты нахуй не нужны, и ты это знаешь. Если б были нужны, я бы тоже прыгала с доебками на популярных блогеров вроде Стаса Васильева и пиарилась на каждом инфоповоде, но меня так волнуют охваты, что я стримлю аж раз в полгода. Если б мне нужны были охваты - я бы выложила запись совместного стрима с тобой от 2020 года, которая у меня сохранилась. Где ты, кстати, говоришь, что Навальный воровал лес и вообще такой плохой коррупционер.
Просто омерзительная врушка. Ничего человеческого в тебе нет. Ты - беспринципный ублюдок, самый настоящий моральный урод, потому что ты знаешь, что врешь, но продолжаешь делать это как раз таки ради охватов. Боишься, что таким, какой ты есть на самом деле, аудитория тебя не примет. Образ слишком отличается от реальности.

Кстати, к слову о том, как человек прикидывается ветошью. Вот это донаты мне от Штефанова, смотрите на дату - это меньше чем через месяц после того, как он сделал то, что сделал. Обратите внимание на ник - знаете почему он такой? Потому что я ему говорила, что он психопат, и просила оставить меня в покое. Но ему это только нравилось, потому что, как он говорил, только я его понимала.
Если у кого-то сохранилась запись этого стрима, буду благодарна. Там по чату видно, что донатит именно Штефанов.