Бывший сосед скинул фотку Луксора…
Навсегда в моем сердце. Самый добрый, ласковый и дружелюбный кот во Вселенной. Он был уникальным.
Я буду любить его всю жизнь.

Извините, стрим задерживается, мне правда очень плохо. Я просто хочу умереть.

Мне правда очень тяжело в последнее время. Я устала от всего. Я не вижу способов для самореализации себя сейчас в России, а уехать не могу. Люди вокруг вызывают у меня омерзение. Мне не поверили даже многие знакомые, Штефанов продолжает все отрицать и врать про меня, хотя он прекрасно все знает и помнит, просто репутация праведника для него слишком дорога. Многие люди, к которым я нормально относилась, меня предали. Я не хочу и не могу жить в таком окружении. Люди говорят «ну ты просто больная, ты преувеличиваешь, ты придумала насилие» - хотя это не так, я и не следующий день говорила то же самое, и в тот же день. А про эту клевету про БАР и т.д. вообще молчу, про набеги подвякивающих шавок мне в комменты, оскорбления, травлю и т.д. Я не хочу жить в этом обществе.
Я физически очень устала, в целом устала бороться за нормальную жизнь. Я всю жизнь вынуждена была терпеть какой-то пиздец, пока другие закрывали глаза. Я была неспособна себя защитить. Но в детстве все это переносилось проще, чем в 20 лет - когда произошло вот это и мерзкая тварь совершила насилие надо мной, устроила травлю, я была уже взрослой, пусть и такой же доверчивой идиоткой - и мне было тяжелее это пережить в силу того, что во мне что-то сломалось тогда. Я просто поняла, что не могу себя защитить, и никто не поможет. Что я не приспособлена для жизни в этом мире. Я ведь была уже взрослая, но не смогла за себя постоять. Я потом постоянно думала, какая же я ушербная, что в какой-то момент просто замерла и делала, что говорят, что потом молчала. Я позволила над собой издеваться, оскорблять себя, хватать, зажимать, позволила месяцами делать это из страха разрушить какую-то идиллию в моем окружении, страха, что мне не поверят, что меня выкинут, как неудобную подругу. Хотя эти люди вообще ничего не стоили. Смысл был переживать об этом? Что вообще стоят люди и их одобрение?
Но я позволила сломать себя. Всю жизнь меня вела какая-то уверенность, что я смогу со всем справиться, что я должна, что надо пытаться жить. Но тогда это убило во мне эту волю, я стала просто безвольной тряпкой, перестала верить в себя и в то, что будет хоть что-то хорошее. На самом деле жизнь - это когда тебя втаптывают в землю, переламывают хребет и потом тебя же выставляют виновным. Мнение людей ничего не стоит, но без него у тебя нет шансов на успех ни в какой области.
Я бы хотела просто жить среди зверей, где-нибудь вдали от всех, просто хотела бы помогать животных и природе. Но не дано.

Да все норм со мной. Я настолько лохунция что у меня не получается вскрыться как в ролике лол прям хлещет смотрите.

Ура получилось

Все нормально, скорая приехала (мой бывший муж собакен вызвал). Перевязали мне все, я сижу тут отказываюсь ехать в дурку,.

Меня хотят забрать принудительно. Имеют ли право?

Едем в дурку

Связи у меня не будет, навещать меня тоже никто не будет, так что в инет не смогу заходить. Когда выпишут - хз. Надеюсь, что быстро, но сомневаюсь.
Со мной все хорошо, не переживайте. Чувствую себя прекрасно! В предвкушении противных котлет «с любовью из дурки» и сумасшедших бабок, бьющихся головами об стены.

Короче, вскрывать вены не советую - слишком сложно до них дорезаться, больно пиздек, даже под водой. Лучше уж под поезд.

Сбежали из дурки.

Дурка - это Россия в миниатюре.

Я сделаю сегодня или завтра стрим про мои злоключения в дурке, в целом, местечко, конечно, так себе. Мне не повезло попасть туда на выгодных, когда не было врачей, но повезло, что как только они появились, меня сразу выписали. Потому что, как оказалось, для дурки я слишком адекват. Я в нашем отделении была единственная с депрессией и с попыткой суицида, остальные были более чудные. Я поговорила с глав.врачом, объяснила ситуацию (сказала, конечно, что суицидальных мыслей у меня нет и порезала руки на эмоциях), и меня сразу же выписали. Недолго музыка играла. Меня даже на учет в ПНД не поставили, просто сказали к частному психиатру дальше ходить.

Кстати, меня удивило, что ко мне реально каждый день приезжали гости. Всего 10 человек аж приехали (родственники, друзья и однокурсники). Поэтому мне не пришлось есть местное хрючево - я могла совершенно по-королевски питаться пряниками и даже одаривать ими других шизов. Радостей в психушке немного, поэтому посещение - это прям целое событие.
А еще я там заболела (мы всей палатой слегли), и что вы думаете? Конечно же нас нихуя не лечили, я приползла домой больной, с температурой, насморком и кашлем. Вот тебе и больничка. Вместо нормальной терапии - МУЗ-ТВ нонстопом по телеку.

Спрашивают, как же так, почему меня выписали так рано. Мало кто знает…но можно написать бумажку с требованием отпустить тебя из дурки досрочно, это все оговаривается с родственниками. Мне там давали те же самые таблетки, что я пила дома. Смысла находиться там мне не было. Далее добрая санитарка научила меня, что нужно говорить психиатру, чтоб меня выпустили. И, конечно, по ее совету я сказала глав.врачу, что порезала руки «чтоб привлечь внимание мужа». Мои родственники также звонили и спрашивали, можно ли забрать меня под их ответственность, просили не ставить на учет. Опять же, я много лет хожу к частному психиатру, подобных эпизодов селф-харма у меня не было - это все сыграло на руку.
В обычной дурке реально нет смысла находиться депрессивным. Вот в НПЦ Соловьева есть - там массаж, психолог, групповые терапии, все врачи, ЛФК, можно пользоваться телефоном и тд. Но в пкб просто адище. Никому не советую.

Из минусов: психиатр спалила моим родственникам мою стратегию камуфляжа. Просто так как у меня с ними контакт не налажен, да и я не привыкла жаловаться в реальной жизни (для нытья у меня есть этот блог), они вообще не знали, что у меня есть какие-то проблемы, да и вообще что-либо о моей жизни. А теперь они в курсе, что у меня хуйня творится, и названивают мне каждые полчаса, разговаривают как с ребенком, это так лицемерно с учетом того, как они себя обычно вели и ведут.
Выходим из дурки, моя мать звонит тете, которая меня встречает. Я слышу их разговор.
Мать: ну что, как там она?
Тетя: да нормально, веселая как обычно, шутки шутит.
Мать: НЕ ВЕДИСЬ НА ЭТО! Психиатр сказал, что она специально ведет себя слишком весело, чтоб нас ввести в заблуждение.
Но на самом деле, это не так. Я действительно и в палате, и на осмотрах шутила, смешила санитарок, с психиатром тоже юморила. Но я это делаю уже непроизвольно. Раньше я специально так скрывала свои проблемы, но сейчас эта «маска» стала мной - я просто умею отделять свои негативные эмоции на время, это позволяет мне и на стримах всегда быть позитивной, и в личном общении. Я редко срываюсь, только когда все совсем плохо. Но родственники теперь думают, что я их специально наебываю и не хочу делиться своей жизнью, лол. Хотя юмор - это просто мое средство справляться с травмирующими событиями.