Warning: Undefined array key 0 in /var/www/tgoop/function.php on line 65

Warning: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/tgoop/function.php on line 65
- Telegram Web
Telegram Web
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил:

- Это она тебя на хуй посылает.

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

#юмор
49🔥12😴8🍓3👍2💋1
Умирает старый рекламщик, у его постели собрался молодняк в надежде услышать великую мудрость профессионала. Он с трудом поднимает голову:
-Запомните, щенки, в мае покупки бывают уДАЧНЫЕ, а в сентябре - КЛАССные. Так было и так будет.
-Наш великий современник!

#юмор
Больше реакций больше постов друзья❤️
🔥5817🐳16💋6🤓5❤‍🔥3👍2🍓2💘2💯1🦄1
Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит?

#юмор
95🔥18🍓126👏3💋2😁1
Пришёл мужчина к Конфуцию спросить совета в своей жизни. Конфуций сказал ему много мудрых слов, и дал множество наставлений.
Мужик очень обрадовался, горячо благодарил Конфуций и сказал:
— Учитель, я знаю вас не интересуют деньги, но быть может я все таки оставлю их у вас как знак моей благодарности, и быть может вы найдёте им применение?
— Заебись, заебись. — ответил Конфуций.
В этот день Конфуций пошёл на рынок и накупил дохуя чайников.

#юмор
49🤯9🔥8🍓4🫡3🐳2👍1🌚1🍌1
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
- Ну поселите куда-нибудь.
- Мест нет!
- Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
- Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем ебать» Я больше молчать не буду!

Сможем максимум актива ?🔥

#юмор
53🔥13🤓12👍4🍓3🫡3❤‍🔥2😁1🤯1💘1
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит!
Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут...
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

#юмор
43🔥11💋6❤‍🔥2👍2🍓2
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре
от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог...

#юмор
32🔥8👍3🕊1🍓1
С днем Великой Победы!🇷🇺❤️

Сегодня, 9-го мая, ровно 80 лет назад, СССР одержал победу против нацисткой Германии в Великой Отечественной Войне.
Реакцию за наших бабушек и дедушек 👍
❤‍🔥14946👍27🫡22💋10🙊4🤪3🥰2🕊2🤓2💘2
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

#юмор
🔥4611❤‍🔥10🍌31👍1🍓1😴1
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

#юмор
75💘25🔥14🙉4❤‍🔥3🐳32👍2😱2🌭2💋2
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"

#юмор
❤‍🔥6916🔥10🙊5🕊2🍓21
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
———
Давайте максимум реакций ⚡️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
5721🔥11👍8🌚3❤‍🔥2🕊2🍓1💋1🫡1
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, женсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А женсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Сука, значит это был пингвин
#юмор
❤‍🔥81🥰18👍125💘52🔥2😱2🕊2🍌2👻2
Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго!
Потом к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго!
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, спасай деревню!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают
-Думать не будешь?
-Хули тут думать, съебываться нужно!
#юмор
48🕊12💘83❤‍🔥1
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Vot blyat, tak i znal!
55💘7❤‍🔥6👍2🍓1
Стоят дед и внук у реки, внук спрашивает у деда
- дед а правда что здесь раньше атомная станция стояла?
- правда внучок, правда - ответил дед и погладил внука по голове. внук снова спрашивает
- а правда что она взорвалась?
- правда внучек правда - ответил дед и погладил внука по второй голове
👍548🔥8🌚5❤‍🔥3🍓3💘1
Бог демонстрирует ангелам камень.
- Вот, ангелы, это камень, я создал. Архангел Михаил.
- Я!
- Подними камень.
Он тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Гавриил, помоги Михаилу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Рафаил, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, бог!
- А хули вы хотели? Я сам не смог
👍32💘75❤‍🔥5🙏3
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!
— Дак, таки уже.
54👍8🔥8😁6💘4🫡32🍓2❤‍🔥1
Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
60🤪13🔥9🕊5🙈21👍1🍓1💘1
Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает:
- Дети, а кто живет в Геpмании?
Лес pук.
- Ну вот ты, Машенька.
- Hемцы.
- Пpавильно, садись. А в Болгаpии?
Лес pук.
- Иpочка.
- Болгаpы.
- Пpавильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
- Димочка.
- Индонезийцы.
- Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp?
Рук нет.
- Дети, это вам остается как домашнее задание.
Hа следующем уpоке учительница спрашивает:
- Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp?
Один Вовочка тянет pуку.
Учительница (со вздохом):
- Вовочка.
- Лилипуты
- Почему?
- А я у отца спpосил, а он говоpит - "Да мне пох*й", вот я и пpикинул
28👍4🔥3❤‍🔥2🍓2🤓2🤝1
2025/07/10 12:23:05
Back to Top
HTML Embed Code: