لم استطع ان انجو منك ومن قلبي الذي احبك رغم انهُ يَعي جدا انك خذلته وذهبت ولم تبالي ،في بعض الاحيان يقوى عقلي ويشتد غضبي من قلبي الذي اشتاق لك وكانت الاحداث تتطابق فوق بعضها ومن شدت غضبي يزداد شوقي ولهفتي وحنيني يتراكم ولا اخرجه كانت فرصة قلبي الوحيده ليتخيلك كما يشاء في الاحلام كان يرسم احلامً تلامس قلبي ويجعلني اتعمق النظر في عينيك وكان يخنقني عندما يجعلنا نعانق بعضنا كانت اللهفه تقطع احلامي اريد ب اي طريقه ولكن السبل لا تسمح الجميع لا يريد لقائنا تحت مبدأ سينسيك الزمان ولكن قد مضت سنتان لم انساك في يوم ابدا ولكن لم ينتبه احد لقلبي الذي يتألم ،فقد جعلوني اشعر بالأخذلان من الشخص المقرب الوحيد ،ولكن المؤلم حقاً انك سمحت لهم ان يلوثوه ، دمت سالما فلا هناك عودة وسيأتلم جرحي بنفسه لا حاجة لك.
“END”
Elkay.

يابخِلاً بِالْوَصْلِ ألم ترى عَناءَ قلبي ألم يُزعِجكَ حنينه أتأمل صُورِك قبل المَنام لعلي ألقاك حُلماً فقد فقدت الأمل بالواقع، فأنا مُتعب مِن الروح التي كانت مَنزلي ومأواي من مخاوفي التي تتقبلني رغم مساوئي فما عَادت مَوطِني الآمن كما أظن، رغم أن أملي بِك يتلاشى فلم يتبقى بحوزتي شيئاً لإصلاح ما حدث لم تَمُد يَداك حين شَارفت على اَلْحَافَّة فقد سمحت سقوطي ما أبكى فُؤادي رحيلك بل حسن ظني أنك لن تفعل، كيف لي أن أنسى من جعلني أتذوق جمال الحب وأسقاني مرارته، لن أعد انا فقد لا اطيق بعثرتي هذه فأنا اعلن انسحابي فما عادت مشاعري تعني لك شيئا فأنا اهدُرَها في الفراغ، لن اشرح لك عمّا يجول في داخلي لن اجعلُك ترا وضوحي ورغباتي سأكتم ما يخصني لأنني اعلم ان مواجِعي رغم البعد لن تصل، هل لي بأخر سؤال! بأي ذنبٍ احزنتني؟

انتهى الذي بيننا وقطعت الوصل ولكني لم ارد ذلك ابدا الا عندما رأيت ان كل ماقدمتهُ لا يُرىٰ حاولت بشتّا الطرق وكأن عيناك غُشيت عنه وتأذيت اكثر مما ينبغي ، ذهبت وانا احاول ان اسحَب روحي مِنك
ولكن بَعد فَوات الأوآن ادركت ان كل مايحملة قلبي من مشاعر لكَ كانتَ هي من جعلتني اواصِل العيش والأن لم اعد ارىٰ سببًا ابقى من اجلهِ وكأن كُتبَ بقدري ان اخسَر كل ما احببتِهُ وان لا احصِل على شيئًا كاملاً ،رغم كل الذي حصل بِنا
فأنك لن تعيش في واقعي ولكن سأحييك في قلبي دومًا سأبقي الوصل حيَّا ولن تلاحظ ذلك .

-رسالة مُنتحر
حاولت السْيرُ و تَحمُل الألام ولكِن كل شيء بات يَخنُق حُنجرتي اصبح لا شيء يستحُق المحاولةِ ابدًا
من آمنت بوجودهِ افلت يداي وذهب وحُلمي تلاشى
واغلق باب الفُرص في وجهي ،حقًا اردت العَيش ولكن قد سَحبني الحُزن الى دُنياه لم استطِع الخروج ،قد حَدث الكثير هذا العام تغيرتُ واصبحتُ اصمُت كثيراً لأن الكلمات تعجزُ عن وصف ما اشعر بهِ والشرحُ لا يَكفي ،اكتُب نصّي هذا مودعًا خَلفي العالم اكتُب وابتسامتي ترتسِم في وجهًا ذابلاً فشِلَ بالنجاة سأُنهي قِتالي اليوم فلن ارىٰ صَباح الغد ،فالجو مُمطر الأن فرُبما هي دموع الدُنيا على فِراقي فأنها لن تجدني وتصيب الألم في قلبي كما تفعلُ عادتًا ، لا تذرِفُ الدموع حُزنًا على ذهابي فأني كُنت بينكم ولم ينتبه احدًا لفقداني روحي .

ثلاث سنوات و أحد عشر شهر من الحب انتهت هنا ، لم نكن مخطئين بحبنا ابداً ، تفرقنا بسبب كبر ذلك الحب الذي فاض حتى غرقنا فيه سوياً ، لقد نجوت و اتمنى لك النجاة .. رغم مرارة الأيام من بعدك قسوة الحنين ، ها انا مضيت و ذكراك لم تعد ترجف قلبي و سيأتي يوم تمر فيه امامي ولا اراك،لم نكن مخطئين بحبنا أبداً .. انتهت علاقتنا ببعض ، ولم يكن ذلك بسبب مشاجرة او موقف عنيف ، إنما بسبب حاله من الإهمال التدريجي
الطرف الأول وثق بتواجدك الدائم فـ أهملتيه ، و الاخر لا يتحمل أن يكون هامش بعد أن كان قريب تذكر أني كنت أرفض دائماً الإنتماء لأي قلب ،
و لأي مكان ، ولأي اغنيه ، "بسببك" والأن؟خائفه من التعايش مع شخص وقت طويل ، و اقضي معه اوقات حلوه ، و أني اقاسمه وقتي و اشيائي ، و بنهايه مع الأيام تنتهي علاقتي معه " مثلك تماماً "

ثلاث سنوات و أحد عشر شهر من الحب انتهت هنا ، لم نكن مخطئين بحبنا ابداً ، تفرقنا بسبب كبر ذلك الحب الذي فاض حتى غرقنا فيه سوياً ، لقد نجوت و اتمنى لك النجاة .. رغم مرارة الأيام من بعدك قسوة الحنين ، ها انا مضيت و ذكراك لم تعد ترجف قلبي و سيأتي يوم تمر فيه امامي ولا اراك،لم نكن مخطئين بحبنا أبداً .. انتهت علاقتنا ببعض ، ولم يكن ذلك بسبب مشاجرة او موقف عنيف ، إنما بسبب حاله من الإهمال التدريجي
الطرف الأول وثق بتواجدك الدائم فـ أهملتيه ، و الاخر لا يتحمل أن يكون هامش بعد أن كان قريب تذكر أني كنت أرفض دائماً الإنتماء لأي قلب ،
و لأي مكان ، ولأي اغنيه ، "بسببك" والأن؟خائفه من التعايش مع شخص وقت طويل ، و اقضي معه اوقات حلوه ، و أني اقاسمه وقتي و اشيائي ، و بنهايه مع الأيام تنتهي علاقتي معه " مثلك تماماً "

‏-

‏إنما كانَ عَتبي الدائمُ على الحياة
‏حينَ تأُخذ مَن نُحب حينَ تخلقُ المسافاتِ بينناَ وبينَ مَن نحب
‏حينَ تأتي الحياة بالكُل عدا ذاكَ الشخص البعيدِ
‏حينَما يفوتَ العُمر بالإنتظار

‏حينَ تعيش أياماً كثيرة بواقعِك وبينَ راحتك تتمنى أن لاتنتهي هذة ألايام تتمنىَ الوَقوف بِها ولا تودُ التَحرك حتى لو فاتكَ العالمِ

‏ولَكن حينماَ يتَفق القَدر وتتَفق الحياة وتأُخذ من تحب تبقى في مرحلةِ التمني ولَكن تتمنى أن يأتي القدر بِمثل أياماً قديمة تَجمعك بمن تُحب تتَمنى تِلك الأيام

‏ليتَ القدرُ كانَ بين بيدي كُنت أوقفتَ العالمُ لحظة تأمُلي لعينيكِ وتلك اللحظةُ حينما أمسكتُ بيديك كُنت أوقفتَه لحظة فُراقنا ولا أفترقنا .

- "أهدأ، لا داعي لكل هذا الأفراط بمشاعرك، لن يحدث أكثر مِمَا كُتب لك، فـ لا تفكر، و دعها تأتي كما هي مقدره، و ستدرك حينها، أنك كنت تُبالغ في تفكيرك الطويل المتواصل طوال الليل و حرمان نفسك من الراحة و النوم، عندما كنت تظل مستيقظاً وتفكر في اشياء لن يتغير مصيرها، دعها تأتي كما هي مقدره ولا تفكر كثير و ترهق نفسك، اترى شحوب وجهك و احمرار عينيك؟ اترى كيف يبدو شكلك و تلك الغابات السوداء تحت عينيك؟ كل هذا بسبب تفكيرك العميق المستمر دوماً لساعات بلا جدوى، دعها تأتي كما هي مقدره."

مَر عَاميّنَ و انا لا أزال اقِف امام النافذةِ ليالٍ عِدة انتظِر مُرورك رأيت جَميع اصنافِ البشَر إلا انَت ولازِلت اسير إلى المَكان الذي جَمعنا وكأنهُ مَخبئي السريَّ اذهبُ إلية كُلما آلمتني الحياة كُنت اشعر بِدفئ وجودَك ،اتيتُ إليهِ مَهزومًا و طالِبًا حُضورك فيه لم ارد سِوا ان اجِدك اردتُ ان اشَرح لَك تِلك الليلة كَيف تُركت وهُنت وكيف إستطاع كَسري دون مبالاة ولكن لم يتحقق ماطلبتهُ وعندما نظرتُ إلى السماء بنظرةِ يأس مُتمنيتاً ان اُنزِلَ عيناي وارآك بِجانبي مِن جَديد ان اُخبِرك بِما حَصل في غيابك وكيف تغَلبت على مَخاوفي ولم اعثُر عَليك ،ولكن كُنت عَلى عِلمٍ ان مَهما إرتطمتُ في عَلاقاتي ومحاولة نسيانِك ان مَرجعي إليك وأن القَدر سيطوي الأرضُ ويجمعَنا يومًا ما .

-رسالة مُنتحر
حاولت السْيرُ و تَحمُل الألام ولكِن كل شيء بات يَخنُق حُنجرتي اصبح لا شيء يستحُق المحاولةِ ابدًا
من آمنت بوجودهِ افلت يداي وذهب وحُلمي تلاشى
واغلق باب الفُرص في وجهي ،حقًا اردت العَيش ولكن قد سَحبني الحُزن الى دُنياه لم استطِع الخروج ،قد حَدث الكثير هذا العام تغيرتُ واصبحتُ اصمُت كثيراً لأن الكلمات تعجزُ عن وصف ما اشعر بهِ والشرحُ لا يَكفي ،اكتُب نصّي هذا مودعًا خَلفي العالم اكتُب وابتسامتي ترتسِم في وجهًا ذابلاً فشِلَ بالنجاة سأُنهي قِتالي اليوم فلن ارىٰ صَباح الغد ،فالجو مُمطر الأن فرُبما هي دموع الدُنيا على فِراقي فأنها لن تجدني وتصيب الألم في قلبي كما تفعلُ عادتًا ، لا تذرِفُ الدموع حُزنًا على ذهابي فأني كُنت بينكم ولم ينتبه احدًا لفقداني روحي .

تلك الليله..
رغبت أن تكون تلك المحادثه التي أرغمتني على أن تكون الأخيره مريحه لك، لم أجادلك، ولم أستطع الإلحاح بل وافقتك عكس رغبتي تماماً، لم أكن النوع الذي لا يحترم الكلمات والوعود، في تلك الليله بينما كنت أكتب أخر رساله لك، كانت الدموع تجعل من رؤيتي ضبابيه، أطلت في الرد بسبب رجفان أصابعي، شكرتك لوجودك الذي كل قطره من دمي تمنت بقائه، تزعزع قلبي عند كتابتي السطر الأخير وكأن الجحيم ينتظرني وربما لم أكن مخطئاً، أرسلتها لك مع باقي السلام في قلبي، أخبرتني أنه يمكنني الرحيل الأن وكأنني أرغب بذلك ولكن كما هي رغبتك فعلت بصمت، لم أجرئ على تمني عودتك لعلمي الحزين أنك لا تعود في قراراتك، هل كنت تعلم بعد أن أبعدتني عنك أنني لم أكن بخير؟ ولن أكون بخير بعد الأن، ذهبت وأنت تقول رحيلي بلا سبب كأنك تخبرني لا لوجودك سبب، أغرقني التعب، أرهقني رحيلك والتفكير في أبسط ما يتعلق بك، أتسأل هل سيأتي يوم ويصبح أحدهم مفضلاً لك بعدي، بعد هذه المده هل تسألت عني شوقاً لكلماتي؟ كما أفعل كل ليله من دونك؟ هل تختنق ليلاً بعد أن حلمت بنجماً وتهطل دموعك لأنك الأن وبوضوح بلا ذلك السلام الذي حصلت عليه لوهلة من الزمن؟ هل لقلبك ذاكره عني؟

عندما ذهب الجميع عني وحتى اقربهم بقيت اردد من اجلي انني قويه بنفسي واستطيع مضت اربعةُ ايام وانا اتماسك بنفسي بصوعبه ولا اريد ان يتشتت اي طرف من قوتي وذلهت بنفسي انني استطيع السير ومعايشة الوحده لم تكن صعبه ومن ثمة وقع كأس من يدي ،انهرت على الارض باكيه بدموع لم تخرج وكأنها بحار وباتت الشهقات تخرج لم استطع منع نفسي كانت يداي ترتجف وكانت الدموع تؤلمني جداً مضت ثلاثون دقيقه من البكاء العميق جداً مضت وكأنها ثلاثون سنه وبقيت لوحدي لم يمسح احداً الدموع من على وجنتاي.
Elkay.

اشعر بأن قلبي يؤلمني هنا في مكان ما اشعر بألم اكاد اشعر انه يتقيأ خيبة وجراحًا مما عاش ورأى لم تكفِ الدموع للتعبير ولا الكلمات لتفريغ مانشعر به لم اعلم يومًا ان شعور الحب جميل لدرجة انك تدفع ثمن جمالهِ غاليًا من قلبي بل من احشاء قلبك لاتستطيع هذه السطور ان تشرح جميع ما ارغب بقوله ولكنني اعلم جيدًا ان من اريده سيقرأ هذا يومًا ما او من المحتمل ان اخبرهُ انا بذلك لقد احببتك دون شروط دون متطلبات دون خيبات وكذب لكنني ادفع ثمن هذا الأن فأنا من دونك بالكاد اعبر اياامي قطعت طريقًا طويلًا اليك لم اعلم انني سأعود منه مكسورًا خائب الظن اتمنى ان تعلم انني لا استطيع نسيان ماعشناه معًا لا يستطيع قلبي انهاء شعور الحُب لك لكن فقط كن على علم انني لن اسامحك على مافعلت بقلبي بي و بأيامي يبدو هذا مبالغًا فيه من هناك ولكن ان اقتربت ولمست جرحي ستشعر ان لاشيء مبالغًا فيه سوى الشعور الذي اهدرته عليك دون جدوى او القليل من الأستحقاقيه

ا