— Ты кто?
— Я колдун Димка
— Наколдуй тогда, чтобы репортаж про передовую не вырезали, если там кошка ловит мышей
— Я не настолько мощный колдун

На русское радио раздается звонок.
— Алло, это «Русское радио», программа «Стол Заказов» ведущий Ашот Габреалян, вы в эфире!
— Здравствуйте, меня зовут Андрей
— Здравствуйте, Андрей. Где вы сейчас находитесь?
— Я нахожусь в Москве, на улице Знаменка
— О, вы с утра в оборонительной позиции, Андрей! Что бы вы хотели заказать?
— Я бы хотел для всех военблогеров нашей страны заказать песню «Серега» группы Пневмослон

Дональда Трампа спрашивают:
— Господин президент, говорят, у молодого поколения проблемы с менструацией. Вы способны их преодолеть?
— Если бы я тогда был президентом, в Америке бы никакая менструация не началась. Эта менструация не должна была случиться! Обещаю, что я остановлю менструацию в течение 24 часов!

Жил был соевый релокант. Жил он спокойно, работал свою хорошую работу, имел нормальную семью, вел нормальную социальную жизнь, никого не насиловал, не употреблял наркотики, не вписывался в сомнительные истории, полноценно интегрировался в местное общество. И обладал этот соевый релокант всего лишь одним недостатком — его придумали.

Евреи захватили Грету Тунберг, и у них случились «environmental pollutions».

Заходит Илон Маск в уборную, всматривается в зеркало и недовольно так:
— Вот напиздел ты, а страдает бизнес у меня!

На годовщину отношений парень говорит девушке:
— Милая, я тебе приготовил сюрприз!
— Какой?
— Мы посетим в Третьяковскую галерею!
Девушка воодушевилась, пошла краситься, подобрала модную одежду, подходит к парню и говорит
— Милый, я готова идти в Третьяковскую галерею
— Ну что ты, зайка, не нужна никуда идти — ответил парень
В тот вечер он показывал ей мемы с канала Луки Ебкова. На следующий день они, кстати, разошлись, еще в тот день Собянин новую станцию метро открыл.

— Скажите, как прошло обсуждения законопроекта депутата Горелкина?
— Довольно неплохо. Но был один момент, депутат Горелкин спросил, есть ли возражения по существу
— А вы что?
— Я ответил уклончиво…
— В смысле?
— А ПОШЕЛ-КА ТЫ НАХУЙ!

«Доверяйте только достоверным источникам 😂! И как люди только верили в эту хуйню!» — военблогер Романов с умилением на камеру перечитывал свои старые посты

Идут как-то Два майора и Романов, видят кучу говна. Два Майора говорят Романову:
– Спорим на пакет, что ты не сможешь съесть это говно?
– Кто, я? Да я такое на завтрак ем!
Поспорили они, а Романов возьми и съешь говно. Двум майорам пришлось заплатить.
Идут дальше, видят ещё кучу говна. Романов говорит:
– А вам, майорам, самим-то слабо говна съесть за пакет?
– Не слабо! – Ответили два майора. Съели и получили пакет обратно.
Идут дальше и тут Романов как давай смеяться, аж в конвульсиях бьется. Два майора спрашивают:
— Романов, ты че ржешь?
— С говноедами не разговариваю! — саркастично подметил Романов

Ебет как-то феминист феминистку и приговаривает «Видишь, как хорошо, что ты в говно»

Калифорнийский коп Джон Смит уже давно должен быть на пенсии, но все работает. Толку мало, но выгонять не хочется — не лесбокопам же работать. И вот посадили его следить за ходом протестов по камерам.
— Приходи завтра утром, и наблюдай. Ближе к обеду жду с докладом. — проинструктировал Джона Смита начальник участка.
На следующий день Джон Смит приходит к начальнику, отчитывается:
— В 10 до полудня собрались протестующие, в 11 прибыла полиция, в 11:30 полиция пизданула резиновыми пулями по протестующим
— Джон, ты человек старой закалки, но надо выбирать выражения помягче, ты не мог бы сказать, например, полиция удивила протестующих
— Ок, понял
На следующий день приходит Джон Смит к начальнику, докладывает:
— В 10 до полудня собрались протестующие, в 11 прибыла полиция, в 11:30 полиция удивила протестующих, в 12 протестующие очень сильно удивили полицию
— А почему «очень сильно удивили»?
— Ебанули сбросом с мавика

Здравствуйте, это «Своя игра», и я ее ведущий, Владислав Угольный. И сегодня с нами играют рэпер Аким Апачев, поэт Александр Пелевин, писатель Дмитрий Петровский. А также боец, волонтер, предприниматель, врач, пчеловод, логист, изобратель, исследователь Сунь-Цзы, фитнес-тренер и будущий губернатор Курской Области Роман Алехин… не пришел. Игроки, у нас первый тур, начинаем. Александр, начинаем с вас.
— Видеоигры, 100
— Эта надпись была нарисована на стене как в Селидово, так и в Call of Duty 4
— Хуй
— Аким, уберите, мы в эфире!
— Хуй
— Александр, верно! Выбирайте дальше!
— Музыка 200
— Назовите ремейк песни Бориса Моисеева и Людмилы Гурченко на новый лад
— Я уехал в Твиттер, а приехал в X
— Верно! Аким, выбирай!
— Рыбалка 200
— Что Рыбарь не показывал на своих картах?
— Хуй
— Аким, еще раз, уберите!
— Что сегодня на обед!
— Нет!
— …
— Верно, Дмитрий! Рыбарь все показывает на своих картах! Дмитрий, выбирайте!
— …
— Отлично, депутаты 500. Кого больше всех видно в депутатнике?
— Шепелявых
— Нет
— Гнусавых
— Нет
— Картавых
— Нет
— А кого?
— Депутатов. Следующая категория — рифма 200. Назовите рифму к слову «жуй»
— Буй!
— Нет
— Суй!
— Нет
— Хуй!
— Аким, уберите! А правильный ответ — холуй!
— Это почему только холуй?
— Потому что блять я так сказал. Не смейте спорить, иначе я удалю свой канал! Следующая категория — общество 300. Как Дмитрий Медведев называет своего спичрайтера?
— Холуй
— Верно. Извините, я ошибся с прошлым вопросом, даже у меня не 100% аналитика. Что находится в пакете у Романова?
— Список Шиндлера
— Точнее
— Список Шиндлера, у которого все ебли жену Романова
— Верно. Александр, выбирайте!
— Звание, о котором мечтает каждый военблогер
— Герой труда
— Еще раз скажешь такое — покинешь нас. Финансы 500. На что лучше всего потратить 500 рублей?
— Задонатить нашим мальчикам
— Ах вы падлы, запороли рекламу Лиминаля. Поэты 400. Лучшая поэтесса России.
— …
— Правильно, Дмитрий, тут лучше промолчать! И песни - 500. Что это за песня: та-та, та-та та-та-та, та-та та-та та-та-та
— Лето и арбалеты
— Аким, убери!
— Ты горничная, ты и убери!
— Минус 1000 очков. Александр?
— Лето и арбалеты
— Спасибо, буду знать, что там Аничка слушает.

Такер Карлсон берет интервью у Павла Дурова:
— Павел, вы – создатель и владелец одного из самых популярных мессенджеров в мире, вы хвастаетесь способами шифрования и отрицаете любое взаимодействие со спецслужбами по слежке за гражданами. На ваш продукт неоднократно жаловались представители множества стран. Как вы думаете, почему вас задержала полиция Франции?
— Вообще нет ни одной идеи. До сих пор не представляю, в чем меня обвиняют.

Решила как-то одна поэтесса пошутить над Александром Пелевиным. Пробралась на фестиваль поэзии, подошла к двери гримерки, сняла листок с надписью «Александр Пелевин» и повесила надпись «Гримерка людоеда-фашиста от поэзии».
Приходит Александр Пелевин к гримерке, звонит организатору и спрашивает:
— Мне куда идти, а то мою гримерку другому человеку отдали
— Не поняла, кому отдали?
— Судя по надписи, Вере Полозковой

Тим Кук заходит в App Store, а там на главной приложение «Проверь, какой ты пидор». Скачал Тим Кук приложение, запустил, и на экране появилась надпись «Любопытный».

Приходит как-то Макрон к Зеленскому:
— Володимир Олександрович, заебали, трахните меня пожалуйста
— Нi розумiю
— Ой, поторопился. Володимир Олександрович, а что такое нюанс?

Пришла, значит, Вера Полозкова с мужем на курсы китобоев. Прошли курсы, муж говорит:
— Поздравляю, теперь мы китобои!
— Слышь, абьюзер, пасть захлопни, вообще-то я китогерл

В этот же вечер муж перепутал её с китом.

— Израиль передавал ракетные комплексы Patriot Киеву?
— А кто спрашивает?