А ты любишь понежнее или пожестче?😈

С психологами, как с отношениями: важно найти своего. Я всегда говорю, что нужно искать психолога, с которым вы совпадаете. Это тот человек, которому вы можете довериться, не боясь показаться слабым, странным или неправильным. Это один из ключевых залогов успешной работы в терапии. Идти нужно на личность..

Естественно, т.к психологи тоже люди- мы разные и каждый работает в своем стиле и своими методами

Есть «понежнее»:
Те, кто всегда поддержат, всегда «погладят по головке», какую бы дичь ты ни творил.
Это похоже на фигуру мамы, которая любит безусловно. Да, приятно, комфортно, но есть риск застрять в этом уюте, не выходя за пределы зоны комфорта.

Есть «пожестче»:
Они сразу дадут понять: «Давай-ка перестанем себя жалеть и начнем что-то делать» Это про фрустрацию, честность и волшебный пендель. С ними сложно, но если ты готов, результат будет.

А теперь угадай, к какому типу отношусь я?

Я за баланс 😇/😈

Я создаю безопасное пространство, где можно говорить обо всем, даже о самом болезненном и стыдном. Без осуждений, без оценок. Это как фундамент в доме: если клиент не чувствует себя в безопасности, он не сможет открыться, а значит, изменения просто не начнутся.

Я понимаю и поддерживаю когда вы испытываете боль, страх или сомнения. Потому что иногда это то, что нужно: просто чтобы вас услышали и приняли.

Но я не из тех, кто бесконечно гладит по головке. Если я вижу, что вы застряли в позиции жертвы, продолжаете себя жалеть или ходите кругами вокруг проблемы, я это отзеркалю. Конечно, аккуратно, чтобы не ранить, но честно.

Я могу обозначить, что пора перестать оправдывать свое бездействие. И да, если нужно, я дам тот самый «волшебный пендель» в виде возврата ответственности за то, что сами выбираете.

Потому что, если ты сам не возьмешь на себя ответственность, никто за тебя ничего не изменит.

Ну, разве что магия.
Но мы ведь взрослые люди, правда? 😉

А какой стиль ближе тебе ?

Тоже выбираешь быть удобной потому что это твоя суперсила?

Предупреждаю, сейчас возможно будет не приятно. Но знай-я любя♥️ Готова ?

Для тебя быть «удобной» – это не просто привычка. Это стратегия выживания. Ты же не для других это делаешь – ты для себя.

Ты выбираешь своё удобство не потому, что такая добрая, отзывчивая и думаешь о других (хотя и это тоже) Нет, это не ради других. Это выгодно тебе самой.

Так меньше шансов, что тебя отвергнут.
Не выкинут из жизни как что-то бесполезное
Так больше вероятности, что тебя будут любить.

Тебя же любят, правда?

Ты классная, тебя ценят, тобой восхищаются.
Ты не одна
Ты всем подходишь.

Но знаешь что? Это работает.

Быть удобной правда выгодно.

Но какой ценой ?

Вроде внешне всё хорошо, как ты и хотела, вокруг много людей которым ты нравишься..

А что внутри ? Ты счастлива?

Не думаю.. Ведь ты всё это время постепенно предавала себя..

Всё нутро говорило «нет», «не хочу», «не нравится», «хочу по другому», «злюсь»

Но ты не слушала. Ведь безопаснее удовлетворить потребности других, чем свои..

И вот однажды ты понимаешь: а кто я вообще? Чего я хочу? Где я во всей этой жизни?

Ты жила для других, потому что страшно жить для себя.

И нет, ты не виновата, что выбрала такой путь. Просто так им не идут.

Это не твоя вина, это твоя беда..

Но если ты захочешь, ты все можешь изменить, я знаю ..
Все начинается с маленьких шагов, только совсееем в другую сторону 😉♥️

Поделись, в каком моменте своей жизни ты чаще всего боишься быть неудобной?

Может, вам табличку повесить: “Я справлюсь сама, но сдохну”?»

-Оля, да попроси ты уже помощи!
-Да нет, что ты, я сама…
-Точно? Ты же выматываешься.
-Ну да, но… как-то неудобно. Люди заняты.

Ага, конечно. Люди заняты.

А ещё они прекрасно видят, что вы героически тащите на себе ВСЁ, но сами не просите, не жалуетесь и даже не даёте понять, что вам плохо.
Как думаете, почему они вам не помогают?

Потому что вы сами показываете, что вам это не нужно.

🛑 Вы не озвучиваете, что устали.
🛑 Вы не говорите, что у вас нет сил.
🛑 Вы не просите о помощи, а значит… всё окей, правда?

Ну раз не жалуетесь – значит, справляетесь.

А когда уже валитесь с ног, раздражаетесь, злитесь и в отчаянии орёте: «Почему мне никто не помогает?!», окружающие искренне не понимают , а в какой момент они должны были догадаться?

Вы сами выбрали этот путь.
Вы сами поставили табличку на лбу: «Я справлюсь».
Вы сами научили людей, что вам помощь не нужна.

И когда наконец-то решаетесь попросить, вам реально неудобно. Возникает такое мерзкое ощущение что вы напрягаете собой и будете чувствовать себя должной..

Хотя если вас о чём-то просят-вы кидаетесь помогать, даже если на это нет сил.

Так почему же для других вы добрый спасатель, а для себя -строгий надсмотрщик, который требует тянуть до последнего?

Хотите, чтобы вам помогали?
Начните с простого – попробуйте сказать:

✅ «Слушай, мне реально тяжело, можешь мне помочь?»
✅ «Я больше не справляюсь, можешь взять часть на себя?»
✅ «Я не железная, мне нужна поддержка».

И если у вас уже поднимается паника: «Как? А вдруг откажут? Вдруг меня осудят?» – вот с этим как раз и стоит разбираться.

Иначе так и будете гордо тащить всё на себе, пока не ляжете пластом.

Как у вас с этим? Легко просите о помощи или тоже ждёте, пока кто-то телепатически догадается?😁

Очень откликается мне это видео . Сильно про реальность 😅

«Ты не можешь просто меня обнять?» (спойлер: потому что ты на него орешь)

-Ты вообще видишь, что мне плохо?!
-Ну и что я должен сделать?!
-Хотя бы спросить, как я себя чувствую!
-Так ты же сама на меня орешь!

Я сижу напротив клиентки и вижу, как у нее наворачиваются слезы.
-Получается, если я ему скажу, что мне плохо, он просто уйдет?
-А вы уверены, что говорите именно это?

Замечали парадокс ?

Чем сильнее нам нужен партнер, тем злее мы можем звучать.

Вместо «Мне так не хватает твоей поддержки» мы выдаем «Тебе вообще на меня плевать»
Вместо «Мне тебя не хватает, я хочу быть ближе» – «Тебя никогда нет, ты думаешь только о делах!»

И что происходит ? Правильно. Он слышит не просьбу, а нападение. И естественно начинает защищаться .
А мы так хотим, чтобы он нас услышал, понял и изменился. Но увы..😒

Я спрашиваю клиентку:
-Когда вы говорите «Тебе на меня плевать», чего вы на самом деле хотите?
Она замирает. А потом тихо отвечает:
-Услышать, что это неправда.

Но партнер-то слышит другое. Поэтому вместо теплых объятий получаем:

🔹 Нападение в ответ:
-Да ты вечно всем недовольна!
(Перевод: я чувствую, что не справляюсь, и мне от этого больно)

🔹 Отстранение:
-Я не понимаю, чего ты от меня хочешь.
(Перевод: мне страшно ошибиться, поэтому я лучше сделаю вид, что меня тут нет)

🔹 Рационализацию:
-Ну, давай я тебе просто куплю что-нибудь, ты ж всегда радуешься.
(Перевод: эмоции меня пугают, но если это можно решить деньгами – отлично)

Когда партнер реагирует не так, как вы хотите, это не значит, что он вас не любит.
Может, он просто тоже боится.

Уязвимость- это то, чего мы все больше всего боимся
И вот тут самое важное. Да, это сложно.

Нас не учили быть уязвимыми. Нас учили терпеть, подстраиваться, обвинять, орать, но только не говорить честно: «Мне сейчас страшно. Я нуждаюсь в тебе».

Но вот в чем штука: гнев не сближает. Уязвимость-да.

Пробуйте.

Ведь чем больше злости в голосе и защитного камуфляжа, тем меньше вероятность, что он услышит именно то, что вам важно..

Тема не простая, глубокая, может вызывать сопротивление, но
если есть мысли на эту тему делитесь, всегда рада вас услышать 🤗♥️

«Открылась – и облажалась. Что теперь?»

Вчера писала про то, что мешает вам быть в близком контакте с партнером.

Но естественно, для вас это заучит так : «Боишься ? Не бойся!»

Только если бы это было так просто.

Почитала у психолога про «идти в уязвимость», обнажила душу и пошла пугать мужа, своей вдруг откровенностью 😅

Я знаю, от того, что вы знаете как надо-ничего не изменится. Страх -то не ушел. Он затаился и шепчет:

«Ты правда думаешь, что тебя примут?
А если тебе откажут?
А вдруг ты покажешь себя настоящую, а тебя отвергнут?»

Он хитрый и коварный, не даст тебя в обиду.
Хе-хе

Почему нам так страшно быть уязвимыми?

Потому что нет никаких гарантий, что тебя поймут, поддержат и примут.
Ну нет 🤷‍♀️

Ты можешь быть искренней, честной, настоящей – и столкнуться с игнором, раздражением, отстранением.

И тогда внутри поднимается то самое, с чем ты больше всего боишься столкнуться:

«Со мной что-то не так»

Ты не просто так боишься к себе кого-то подпустить. Что-то попросить. Отказать. Высказать свое мнение. Признаться в чувствах. Показать свою слабость

Ты боишься их реакции на это. Потому что отказ, игнор, осуждение, отвержение может сильно ранить и ударить по самооценке.

И снова из глубины поднимается это болючее :
«со мной что-то не так»

Если твоя самооценка строится на том, как тебя восприняли и как отреагировали другие – ты заложница чужой реакции. С этим и нужно разбираться.

Страх не враг. Он показывает то, где тебе нужно стать сильнее. Укрепиться.

Когда у тебя есть внутренняя опора, страх сильно меньше и он не управляет тобой.

Ты все еще можешь услышать “нет”, но это не рушит твое достоинство.

Ты все еще можешь столкнуться с отвержением, но это не делает тебя «плохой и одинокой»

Ты все еще можешь ляпнуть что-то не то, но это не делает тебя «глупой»

Если чувствуешь, что страх уязвимости блокирует твои действия и не дает тебе открыто выражать себя, строить близкие отношения, просить о помощи, отстаивать границы .

Значит он управляет твоей жизнью. Но когда ты учишься с ним справляться, появляется больше уверенности, легкости и настоящей открытости с людьми.

Если хочешь разобраться с этим и стать свободнее в проявлениях -приходи @ismajlova ,будем работать 😉♥️

Как перестать есть себя живьем и наконец-то нормально зажить?

-Что перестать есть, чтобы выглядеть лучше?
-Себя.

А теперь честно, ты давно этим занимаешься?😈

Глотаешь себя кусками, запиваешь чувством вины, а потом еще сверху посыпаешь стыдом, чтобы наверняка 🤝

Ведь ты же должна:
✔️Быть умной и не ошибаться.
✔️Быть идеальной и соответствовать ожиданиям.
✔️Быть нужной и полезной для всех.
✔️Быть удобной и не перегружать мир своими эмоциями.

А если вдруг что-то пошло не так -все, хана, включается внутренний палач.
Критикует, унижает, добивает контрольным в голову:
«Ну кто, кто вообще тебя такую полюбит?»

Но давай честно

Ты реально думаешь, что это мотивирует?🤨

Человека мотивирует поддержка, а не внутренний начальник, который вечно орет: «Соберись, тряпка!»

Потому что если бы критика работала, ты бы уже:
✅Была самой счастливой
✅Добилась всего, чего хочешь
✅Спала спокойно без тревожных мыслей
Не так ли ?😉

Но ты почему-то всё еще грызешь себя.

А может ты боишься быть доброй к себе, потому что не знаешь, как это работает?

Не знаешь, что можно достигать целей без хлыста?
Не веришь, что можно становиться лучше, даже если не травить себя ядом?
Не знаешь, что можно ошибаться и при этом не тонуть в болоте стыда?

Но вот тебе правда

Тебе не нужен кнут.
Тебе нужна поддержка🥹🫂

Представь, что перед тобой ребенок. Он что-то сделал не так.

Ты ему говоришь:
«Ты тупой, бесполезный, никому не нужный».🫵

Как ты думаешь, ему от этого станет лучше?
Он побежит исправляться?

Нет. Он будет чувствовать себя худшим😔

Так вот, этот ребенок -это ты.
И ты себя уничтожаешь.

Поймай моменты, когда включается критик.
Каждый раз, когда ты хочешь сказать себе гадость, СТОП.

Сделай шаг назад.
Задай вопрос:
«Я бы сказала это подруге?» ( не берем в учет этот вариант, если с подругой у вас «высокие» отношения😜)

Нет?
Тогда какого хрена ты говоришь это себе?

Начни говорить с собой по-другому.

🔻 Вместо «Я бездарная» → «Я учусь».
🔻 Вместо «Я слабая» → «Я живая».
🔻 Вместо «Я неудачница» → «Я делаю всё, что могу».

Даже если кажется, что это бред -попробуй.

Ты уже 10, 20, 30 лет живешь с самокритикой.
Она сделала тебя счастливее?

Если нет — может, стоит попробовать что-то другое?😉🫂

А ты как считаешь, самокритика идет тебе на пользу ?

А вы как считаете – быть стервой это хорошо или плохо?

- «Фу, стервозные женщины одинокие и никому не нужные!»
- «Нет, стерва – это та, кто уважает себя и не терпит хрень!»
-«Стерва – это просто удобный ярлык, которым мужчины обзывают тех, кто им не подчиняется!»

Кто-то стерв терпеть не может, кто-то завидует, кто-то восхищается

А ты на какой стороне?

Если тебя ещё ни разу не называли сукой/стервой, возможно…

✔️Ты до сих пор соглашаешься, когда тебе не хочется.
✔️До сих пор боишься, что тебя не одобрят, не примут, не похвалят.
✔️До сих пор думаешь, что «женщина должна быть мягкой и терпеливой».

Стерва – это не про жесткость. Это про свободу быть собой и здоровые границы

📌 Отказала без объяснений? – Стерва.
📌 Не согласилась на меньшее? – Стерва.
📌 Прямо сказала, что тебя не устраивает? Боже, ну и стерва.

Хотя на самом деле…

Кто такая стерва?

Стерва – это женщина, у которой есть внутренний стержень.

✔️Та, кто не отдаст последнее ради чужого комфорта.
✔️Та, кто не прогнётся из страха, что её не будут любить.
✔️Та, кто выбирает не «угодить», а «быть собой» (читай: выбирает себя)

Уж поверьте стерве со стажем ..😁

Минусы быть стервой?

- Не все тебя любят. (Но, будем честны, и раньше тоже не все.)

Плюсы?

✅ Люди, которым с тобой неудобно, сами отсеиваются. Оно и к лучшему
✅ В твоей жизни есть только те, с кем тебе классно
✅ Твоя жизнь будет настоящей-про тебя

Каждая женщина сама выбирает, какой ей быть.
Но скажу одно – немного стервозности никому не помешает, это лучшая прививка от неудобной жизни😉

Ну что, кто уже сдал билет в клуб «Хороших девочек»?🤗

Возможно в твоей жизни у тебя все неплохо, и где-то даже очень хорошо. Но всегда есть что-то, что происходит не так как хотелось бы и изменить это не получается.

Если бы у тебя была возможность задать один вопрос психологу, о чём бы он был?

В опроснике я накидала возможные сложности общими мазками

💬 Ты можешь просто проголосовать , а можешь воспользоваться возможностью и написать мне в личку свой вопрос или сложность и я помогу тебе посмотреть на ситуацию с другой стороны 😉

📌 Самые частые запросы и темы разберу в постах. Без воды. По делу. Чтобы у тебя реально были ответы. Не переживай, конфиденциальность естественно будет соблюдена 🤝

Так что голосуй 👇, пиши, не молчи. Чем больше конкретики — тем точнее я попаду в твою боль и помогу разобраться.

Тренинг по тревоге: как довести себя до нервного срыва в 5 простых шагах

Добро пожаловать на экспресс-курс по тотальному тревожному выгоранию!

Готова? 😉
Тогда записывай мои проверенные антирекомендации

Шаг 1. Думай о будущем, но только в самом худшем ключе

Если что-то может пойти не так – оно обязательно пойдёт не так.
А если не может – то наверняка ты просто не учла какую-то катастрофу.

Завтра важная встреча? Представь, как ты забываешь слова, краснеешь и опозоришься перед всеми.

Партнёр задерживается и не отвечает? Конечно же, не потому, что у него сел телефон, а потому что его похитили инопланетяне. Ну или бабы, куда ж без них🤷‍♀️

Вышла на новую работу? Приготовься к увольнению, ты же очевидно недостаточно компетентна.

Главное – никогда не представляй положительные сценарии. Только мрачные прогнозы, только хардкор!

Шаг 2. Обязательно сравнивай себя с другими – но не в свою пользу

Подруга успевает работать, растить троих детей, бегать марафоны и при этом выглядит как с обложки?

Коллега вчера защитил проект, а ты за день только сделала список дел?

Твоя задача – игнорировать свои успехи и фиксироваться только на том, что кто-то круче, лучше и успешнее.

А ещё лучше – заходи в соцсети почаще. Чем больше идеальных картинок чужих жизней ты увидишь, тем быстрее почувствуешь себя неудачницей🤝

Шаг 3. Никогда не отдыхай. Отдых – это для тех, у кого нет амбиций🫵

В идеале: работай, пока не начнёшь видеть тревожные сны про работу.

Если вдруг у тебя появилось 5 минут свободного времени – срочно зайди в телефон и начни читать статьи о том, как ты живёшь неправильно.

😵‍💫 Не получается уснуть? Самое время вспомнить все свои ошибки с первого класса!

Главное – чувство вины за любое бездействие. Если ты не загоняешь себя – кто ты вообще?

Шаг 4. Полагайся только на свою тревогу, логика тебе не нужна

❌ “Может, я преувеличиваю?”
✅ “Нет, тревога точно знает, что всё плохо!”

Проверять факты? Анализировать? Да кому это надо!
Если тревога говорит, что всё рухнет – значит, так оно и будет.

Лучший приём: выбери одно негативное событие и раздуй его до масштаба катастрофы.
Например:

💬 Забыла ответить на сообщение? Всё, теперь подруга тебя ненавидит.
💬 На тебя странно посмотрел начальник? Готовься к увольнению.
💬 Пропустила тренировку? Ну всё, можно сразу выкидывать абонемент и заказывать XXL пиццу, раз уж жизнь пошла под откос.

Шаг 5. Держи всё в себе и ни с кем не делись

Если вдруг захочется поговорить о своих страхах – немедленно остановись.
Зачем тебе поддержка? Зачем услышать объективный взгляд со стороны?

Лучше собери все тревожные мысли в голове, накрути себя до состояния панической атаки, а потом удивись: “Интересно, почему мне так плохо?”

🎉 Поздравляю, ты прошла полный курс тревожного загруза! Теперь твоё сердце умеет биться в режиме “турбо”, а мыслительный процесс напоминает бесконечный марафон..

Ну а если вдруг захочется чего-то новенького… попробуй хотя бы один день не верить всему, что тебе нашёптывает тревога.
Вдруг окажется, что мир не так уж и страшен?🤗

А ты когда-нибудь замечала за собой такие шаги ? Какой из них твой любимый ( или самый разрушительный)?

Ты уже давно в ловушке тревоги. Вопрос: как выбраться?

Судя по обратной связи на пост про тревожность, тревога -это прямо твой внутренний коуч по накрутке.

И конечно, он работает без выходных. Помогает представлять худшие сценарии, не даёт отдыхать и настойчиво шепчет: «Держи всё в себе, зачем тебе поддержка и помощь?»

А давай попробуем иначе?

Раз уж так много людей отметили, что узнают себя в этих тревожных сценариях, самое время разложить их по полочкам. Зачем нам она, почему мы сами загоняем себя в стресс и как из этого выбраться.

Тревога не любит, когда её замечают. Она привыкла работать в фоне-накручивать тебя, подсказывать худшие сценарии, заставлять чувствовать вину.

Но как только ты начинаешь разбирать её механизмы, у тревоги начинается кризис.

И раз ты уже поняла, в каких ловушках застреваешь, давай разбираться, как из них выбраться.

🔍 В ближайшие дни разберём по косточкам самые популярные тревожные сценарии:

✔ Катастрофизация – когда мозг рисует только худшие сценарии. Разберём, как перестать превращать каждую мелочь в трагедию.

✔ Тревожная продуктивность – когда отдыхать страшнее, чем работать. Почему мы не умеем выключаться и как научиться расслабляться без чувства вины?

✔ Накопление тревоги внутри – когда кажется, что твои переживания никому не нужны. Поговорим о том, как делиться страхами и не бояться осуждения.

Готова разбираться с этим?
Тогда жду твой + в комментариях 😉

Почему твой мозг любит тревожится (и как его отучить от этой вредной привычки)

Представь, ты ждёшь сообщение от начальника. Телефон пиликает. В голове сразу- «Меня увольняют».
Ребёнок опаздывает на 10 минут -«С ним что-то случилось!»
Муж забыл про годовщину -«Он меня разлюбил!»

Знакомо? Добро пожаловать в клуб катастрофизаторов, где мозг превращает каждую мелочь в конец света🤝

Зачем мозг делает из мухи мамонта?

Раньше наши предки жили в мире, где шорох в кустах означал, что тебя, возможно, сейчас сожрут.
И вот механизм: лучше перебдеть, чем недобдеть. Тот, кто предполагал худшее («это точно саблезубый тигр»), выживал. Тот, кто думал «ой, наверное, ветерок», уходил в мир иной.

Наш мозг не обновился со времён охоты и собирательства. И система тревожного реагирования всё так же активна.

Но, спросишь ты, все мы дети предков, почему же кому-то пофиг, а я загоняюсь ?
И ты права. Сейчас объясню👇

Уровень тревоги -это сложный коктейль, и вот почему:

✔️Некоторые люди рождаются с более чувствительной лимбической системой (особенно миндалевидное тело, которое отвечает за страх). Это подтверждают исследования: у тревожных людей миндалина активнее реагирует на угрозы.

Пример: если два человека идут по улице и видят незнакомца, один может почувствовать опасность и насторожиться, а второй не придаст этому значения.

✔ Тревожные родители ➡️тревожный ребёнок.
Если с детства слышишь «не бегай, упадёшь», «не разговаривай с незнакомцами -украдут», то твой мозг начинает видеть мир опасным.

✔ Пережитый стресс ➡️если раньше случалась реальная угроза (авария, потери, предательства), мозг уже знает: «Будь начеку, опасность реальна».

✔️Убеждение и мышление
Люди с катастрофическим мышлением уверены: «Мир опасен, расслабляться нельзя». Другие, наоборот, доверяют жизни.

Контроль = безопасность. Чем больше человек хочет контролировать всё, тем выше тревога. Потому что контроль -иллюзия.

Толерантность к неопределённости. Кто-то спокойно живёт в хаосе, а кто-то с ума сходит, если не знает, что будет завтра.

Пример: Один человек слышит новости про кризис и думает: «Ну, разберёмся». Другой сразу бежит скупать гречку и доллары.

✔ Физиология и гормоны- куда ж без них..

Уровень кортизола (гормона стресса) -если он хронически повышен, тревога включается на автомате.

Нехватка серотонина и дофамина - приводит к тревожным расстройствам.

Пример: два человека сталкиваются с проблемой на работе. У одного хронически высокий уровень стресса из-за гормональных нарушений, и он сразу начинает катастрофизировать. Другой, с нормальным уровнем гормонов, воспринимает ситуацию как обычную задачу.

Все мы получили от предков тревожный мозг, но степень тревожности — это генетика + среда + убеждения + физиология.

Осознайте, что тревога — нормальная часть жизни, и не стремитесь полностью избавиться от неё.

Хорошая новость: тревожность можно снижать. Можно учить мозг видеть не только угрозы, но и возможности.

Так что у тебя?тревожные гены или тревожное воспитание или гармоны шалят? Или полный комплект?😉

День святого кого? Или почему 14 февраля – это проверка отношений

14 февраля -день любви, нежности и… разочарований 🤗

Потому что:
✔ «Как это он не подарил мне то, о чем я намекала?»
✔ «Почему она не в восторге от букета, который я выбрал?»
✔ «Я знаю, что ничего от него не дождешься..🤨»

День всех влюблённых -это отличный повод проверить, как у вас обстоят дела с ожиданиями и реальностью. Ведь у каждого свои представления о внимании:

Одна ждёт сюрприз, другой не телепат и планы не строит..

Одна хочет романтический ужин, а другой - не видит повода..ему бы до дивана добраться

Кто-то вообще не отмечает этот день, а кто-то хочет фейерверков, признаний и миллион алых роз.

Пусть 14 февраля будет не проверкой, а напоминанием: говорите о своих желаниях прямо, цените друг друга каждый день и не забывайте, что любовь -это не только про подарки и цветы ( хотя они приятны, не спорю), но и про поддержку, доверие и маленькие ежедневные заботы.💞

А если ваш партнёр забыл про праздник -ну что ж, есть отличный повод обсудить важность внимания, а не молча дуться до 8 Марта.

С днём любви -к себе, к жизни, к тем, кто делает вас счастливыми! ❤️

Я справлюсь сама! – или как твоя корона мешает жить

Просить о помощи? Нет, это не про меня. Делиться переживаниями? Тоже нет.
Совершить ошибку? Ни за что.
Позволить себе отдохнуть ? Ага, в следующей жизни

Я сильная, я сама, я должна справляться💪

Звучит знакомо?

Тогда вот тебе правда: за этим «я сама» часто стоит не сила, а
твоя корона на голове 👑
Не давит? 😉

Скажешь я не права ?

Ну смотри.. Ты боишься показаться слабой, стараешься все контролировать, боишься взять на себя ответственность и совершить ошибку, боишься попросить, поделиться переживаниями, боишься разочаровать других и т д
Откуда все эти страхи ?

Потому что если ты столкнешься с отказом, игнором, критикой, равнодушием -это сильно ударит по твоему эго. А почему ударит ?

Не потому ли , что неадекватно себя оцениваешь и имеешь завышенные ожидания от себя?👑

Ты же с чего-то взяла, что ты не просто человек, которому свойственны несовершенства, глупость, невнимательность, уязвимость, переживания, страхи, неуверенность ?

А если ты не такая, тогда сними пожалуйста корону и признай, что ты обычный человек и тебе нормально и можно быть несовершенной и не идеальной.

И даже если ты где-то «обосралась» и другие с удовольствием тебе на это указали ну и что -тебе МОЖНО !

Осознай,что ты не Бог, а человек. Да, ты можешь ошибаться, бояться, уставать – и от этого твоя ценность не уменьшается.

Разреши себе не быть идеальной и ты увидишь как проще и свободнее ты начнешь жить..🤗🔥

Ну а теперь честно: бывало ли у тебя такое, что ты боялась что-то сделать/сказать не потому, что реально не могла, а потому что не хотела «сойти с пьедестала»?😉

«А вдруг я буду жалеть?»

Ты стоишь перед выбором:

-Остаться в этих отношениях или уйти?
-Поменять работу или потерпеть ещё?
-Начать новое или не рисковать?

И внутри уже разыгралась драма покруче, чем в твоём любимом сериале. Ты гоняешь мысли по кругу, перебираешь варианты, пытаешься просчитать всё наперёд… Но чем больше думаешь, тем страшнее становится.

-А вдруг я ошибусь?
-А вдруг потом пожалею?
-А вдруг станет только хуже?

И вот ты сидишь, мучаешься, но… ничего не меняешь. Потому что страшно. Потому что вдруг потом окажется, что ты все испортила и что надо было выбрать иначе😒

Почему мы так боимся выбора?

Во-первых, тебе кажется, что возможно сразу знать «правильный» вариант. Это иллюзия…

Когда мы выбираем, мы можем только предполагать о последствиях. Но только в процессе или в конце пути становится понятно верный был сделан выбор или нет..

Во-вторых, ты слишком завышаешь ставки. В твоём представлении любой выбор – это точка невозврата. Но правда в том, что в 90% случаев можно переиграть.

Ты можешь заранее подстраховаться и продумать что ты будешь делать, если результат окажется не тем..

Но самое коварное – это страх ответственности.

Что на самом деле стоит за страхом ответственности?

1️⃣ Страх разочарования.
Ты боишься, что выберешь «не так», разочаруешься в себе и разочаруешь других.

Здесь, опять же, посмотри в сторону ожиданий от себя. Нет ли здесь перекоса..

2️⃣ Страх быть неидеальной.
Выбор – это признание того, что ты не всеведущая, что можешь ошибаться, что не можешь просчитать всё наперёд.

А если в твоей голове сидит установка «я должна всегда быть умной, правильной и не ошибаться», то каждый выбор превращается в пытку.

Но правда в том, что ошибаются все. Разница лишь в том, кто делает выводы и идёт дальше, а кто остаётся в страхе и топчется на месте.

3️⃣ Страх наказания.
Знакомо ли тебе чувство, что за ошибку придётся заплатить? Что, если ты выберешь неправильно, то «получишь по шапке» – от судьбы, от жизни, от окружающих?

Часто этот страх фонит из детства.. Но ты уже взрослая, пора уже отпустить этот страх

Как перестать бояться выбора?

1️⃣ Прими, что идеального выбора не существует. В каждом варианте будут плюсы и минусы. И это нормально.

2️⃣ Не додумывай будущее. Ты не знаешь, что будет дальше, и это факт. Перестань придумывать страшные сценарии🙄

3️⃣ Делай маленькие шаги🤏Не обязательно сразу рубить с плеча. Иногда можно протестировать, попробовать, а потом решить.

4️⃣ Задай себе вопрос: «О чем я пожалею больше – о том, что попробовала, или о том, что так и не решилась?»

Выбор – это не всегда легко. Но куда страшнее всю жизнь сидеть в одной точке, боясь шагнуть в другую 🤗

Если ты зависла в этом страхе и не можешь двинуться с места – пиши мне @ismajlova

Разберём твои сомнения, достанем этот страх, узнаем зачем он тебе ( он не враг😉), и будем пробовать делать желаемый выбор..

Было ли у тебя такое, что страх ошибки остановил тебя от важного решения?

Ты уверена, что справишься сама?

Кажется, что у тебя всё под контролем.
Ну да, бывает тревожно. Бывает, хочется закрыться, чтобы никто не трогал.
Бывает, просыпаешься утром с пустотой внутри, но тут же загоняешь себя в режим «надо», потому надо. А ещё эта эмоциональная зависимость, ну да бог с ней..

Включить сериал. Съесть что-то сладкое. Уйти в работу. Сделать вид, что всё нормально.

Но давай честно. Жизнь идет, тебе она не нравится, но ничего не меняется..

Почему ?

Потому что твои чувства и потребности никуда не исчезают.

Вот ты опять злишься на мужа, срываешься на детей..
Опять прокручиваешь очередной разговор думая, что сказала что-то не так.
Опять лежишь ночью, ворочаясь от мысли: «А вдруг всё пойдёт не так»

Ты хочешь от этого избавиться, но не понимаешь, как. Потому что тебя никто не учил, что с этим делать.

Сколько стоит незнание себя?

Когда ты не понимаешь, что происходит внутри, это проявляется во всём:

🔹 В отношениях – ты либо терпишь, когда тебя не ценят, либо постоянно боишься остаться одна.
🔹 В эмоциях – тебя легко выбить из колеи, ты устала от своих же переживаний, ты не можешь расслабиться.
🔹 В теле – напряжение, головные боли, сжатые челюсти, боль в спине. Всё, что ты не разрешаешь себе чувствовать, копится там.

Всё это стоит тебе сил, времени, жизни.

Что я предлагаю?

Я помогаю размотать этот клубок. Не просто поговорить, а разобраться, какие убеждения, установки и эмоции держат тебя в этом состоянии.

Мы работаем с:
✔ Когнитивными искажениями – тем, что заставляет тебя снова и снова наступать на одни и те же грабли.
✔ Твоими установками – которые ты впитала ещё в детстве и теперь несёшь через всю жизнь.
✔ Твоими чувствами и телесными реакциями – потому что их нельзя игнорировать, если ты хочешь реальных изменений.

Как это работает?

Одна моя клиентка (назовём её Анна) пришла с запросом:
«Я всё время тревожусь, не могу расслабиться».

Что оказалось?
🔸 За её тревогой стоял страх, что её отвергнут, если она перестанет быть “удобной”.
🔸 За этим страхом – убеждение, что её ценят только за действия, а не за саму неё.
🔸 А в теле – постоянное напряжение, которое не отпускало

Что изменилось?

✅ Она начала говорить “нет” без чувства вины и страха отвержения
✅ Перестала брать на себя чужую ответственность – и почувствовала как стало легче жить
✅ Стала увереннее в общении – теперь не боится, что её слова кого-то разочаруют.
✅ Тревога снизилась, потому что она научилась замечать и проживать свои эмоции, а не убегать от них.

Мы ещё работаем , но уже виден ощутимый результат и её жизнь уже во многом поменялась

Терапия – это не волшебная таблетка.
Но если ты готова работать, ты получишь реальные изменения.

Как это работает и что ты получаешь уже на первой встрече:

✅ Чёткое понимание, какие установки и убеждения мешают тебе.
✅ Анализ того, что реально с тобой происходит (а не просто «я тревожусь»).

Это не марафон и не курс. Это индивидуальная работа со мной. Глубокая, нацеленная на результат.

На первой сессии мы разберём:
где твои проблемы, откуда они берутся и как с ними работать.

Если после первой сессии ты поймёшь, что этот формат тебе не подходит – ты ничего не теряешь.

Зато получишь чёткое понимание своих проблем и что с ними делать.

Как записаться?

1️⃣ Пиши мне в личные сообщения @ismajlova “разобраться”, и я расскажу, с чего начать.
2️⃣ Мы договариваемся о времени.
3️⃣ После оплаты ты получаешь сессию, где мы разбираем твой запрос и ищем, где скрыты корни твоих проблем 😉❤️

До чего же дошли новые технологии! Кто бы мог подумать, что когда-то мы сможем визуально обнять себя маленькую..🥰

Если бы ты могла вернуться в детство и увидеть себя маленькую – что бы ты сказала той девочке?
А теперь представь, что она всегда рядом.
И всё ещё ждёт этих слов🥹

В каждой из нас живёт маленькая часть – наш внутренний ребёнок.

Этот ребёнок носит в себе все наши детские переживания, страхи, радости и надежды
И у него есть свои потребности:
✨ быть услышанным,
✨ быть любимым,
✨ быть в безопасности.

Он нуждается в том, чтобы рядом был заботливый взрослый.
Не строгий критик, не требовательный родитель, не родитель, который говорит: «Ты должна».
А тёплый, принимающий взрослый, который скажет: «Я с тобой. Я тебя слышу. Ты важна».

И когда он это получает-он успокаивается.
Он понимает, что его видят, его принимают , что с ним всё в порядке.

Но если его потребности не удовлетворены, он напоминает о себе через наши реакции.

-Например, если вас захлёстывает обида, когда вас не замечают, возможно, это та самая маленькая девочка, которая в детстве тянула ручки к маме, а мама была занята.

-Если вы боитесь сказать «нет», – может быть, когда-то вас ругали за это, и теперь внутренняя девочка боится, что её отвергнут.

-Если вы злитесь, когда кто-то вас контролирует, возможно, это отклик того, как вас ограничивали в детстве.

И чем сильнее реакция – тем больше боли у той маленькой тебя.
Она кричит: «Мне плохо! Обрати на меня внимание!»
Но ты продолжаешь её игнорировать.. или ждешь спасения от кого-то другого..

Когда мы реагируем из этой части, это сигнал: внутреннему ребёнку больно, и его потребность не удовлетворена.

Что с этим делать?
Сначала услышать.
Затем понять, что именно ему нужно.
И постараться дать это себе самой.

Ты можешь стать для неё той, кто сможет наконец дать ей то, чего она когда-то недополучила 🙏🏻

Что бы ты сказала своей внутренней девочке, если бы могла встретиться с ней прямо сейчас?

Увидела на просторах интернета и не смогла пройти мимо ..

Как-то уже писала об этом здесь и здесь ( 👈 не поленись, почитай ) потому что наши «теневые» стороны играют важную роль в нашей жизни и все зависит не от них, а от того как мы с ними обходимся..

В каждом из нас есть не только свет, но и тьма. Те части, которых мы боимся, стыдимся, которые стараемся не замечать. Злость, агрессивность, напор, умение отстоять своё.

Потому что нас учили, что «хорошие» люди не злятся, не мстят, не бывают жесткими. Нас учат улыбаться, проглатывать обиды, избегать конфликтов.

И что в итоге?
-Ты не можешь сказать «нет» без чувства вины.
-Ты терпишь, пока не взорвёшься и не накричишь (а потом себя винишь).
-Ты боишься проявить силу, потому что вдруг это разрушит отношения.
-Ты терпишь его хамское поведение

Но знаешь что?

❌ Твоя теневая сторона -это не зло.
❌ Она не разрушает -она охраняет и защищает

Если ты её контролируешь, а не прячешь

Мои клиентки, которые всю жизнь боялись проявлять твёрдость, начинают видеть, как их границы не разрушают отношения, а наоборот вызывают уважение и создают комфортные условия.. В итоге они умеют выбирать, когда быть мягкой, а когда – твёрдой, спокойной и холодной. Они контролируют своего «демона»😈

Ведь подавленная агрессия не исчезает. Она либо развернётся против тебя самой в виде чувства вины и тревоги и психосоматики, либо вырвется наружу в самый неподходящий момент

Что думаешь об этом? Чувствуешь в себе ту силу, о которой я говорю?

Тест: Насколько вы зависимы от чужого мнения?

Готовы узнать правду?

Отвечайте «да» или «нет» и считайте баллы.

1️⃣ Вы 10 раз меняете текст сообщения, чтобы звучать «нормально»?
2️⃣ Часто думаете: «А что обо мне подумают?»
3️⃣ Обижаетесь, если вам не ответили сразу?
4️⃣ Долго выбираете одежду, чтобы не выглядеть «слишком»?
5️⃣ Вам сложно сказать «нет», даже если очень не хочется?
6️⃣ Если кто-то недоволен вами, чувствуете себя виноватой?
7️⃣ Вам важно, сколько лайков под постом или фото?
8️⃣ Часто пересказываете разговоры, анализируя: «Я нормально ответила?»
9️⃣ Вас злит критика, даже если она конструктивная?
🔟 Если подружка не одобрила ваши новые джинсы, вы пойдёте их возвращать?

Результаты:

🔹 0-3 «да» -Поздравляю, чужое мнение вас не парит! Возможно, даже слишком.
🔹 4-7 «да» -Вы в зоне риска. Иногда вас тревожит, что о вас подумают, но пока справляетесь.
🔹 8-10 «да» -Срочно выходите из рабства чужого мнения! Ваши решения больше зависят от других, чем от вас самой.

Делитесь своими баллами в комментариях😉