Смеюсь.

Воскресное филологическое. Очень надо поработать, но блин... С добрым утром!

А всё-таки точно люди пометили: глаза боятся — руки делают. Как села в 6 утра и кааак закончила текст! Я к нему подбиралась долго, пробуя на ощупь, и с тупым ужасом. Техзадание на пять страниц (Вика, привет) с позиционированием одного места типа «Это — мужчина. Место имеет мужской характер, но в то же время в нём очень сбалансирована женско-мужская энергия» меня отпугивало несколько дней. Короче, закончила, выдохнула и вышла на улицу. Передо мной идёт мальчик лет 10 с пухлым мусорным пакетом. Похоже, он родился уже старым и уставшим — идёт, раскачивает пакетом, тот бьёт его по ногам, мальчик бубнит:

— Как же всё бесит! Как же, блин, бесит! И лужа эта сраная ещё.

То ли ещё будет, малыш.

Поздно вечером смотрели фильм «Ловушка», а ночью мне снилось, что я подпеваю на концерте Родиона Газманова. РОДИОНА, блть, ГАЗМАНОВА! Сначала пыталась кричать «Браво!», но не могла выдавить из себя и звука. Потом пробралась к сцене и хотела ударить охранника, но тоже не смогла, потому что рука превратилась в желе. Короче, весь мир был против меня. Сколько же говна в голове! И да, с понедельником всех.

Обожаю этот диалог из сериала «2,5 человека»:

— Что ты напялил на себе, придурок?
— Ты вообще ничего не понимаешь в стиле. Эта одежда — вне времени.
— Она вне времени — если ты вне конкуренции, дурачок.

Вот не поспоришь же, ну? Короче, я знаю, где действительно всё вне времени. Это  Винтажный кутюр — канал, где выкладывают находки из бутиков по всему миру с интересной историей. Многое можно заказать.

Ведёт канал Вика, которая живёт во Франции. Несколько лет она была байером, а потом открыла для себя мир винтажной одежды, обуви и аксессуаров. А ещё Вика за вторичное потребление вещей, поэтому её канал — крутой такой вариант осознанного шопинга.

Кому показан канал? — Да всем, кто охотится за винтажными находками и вообще интересуется модой. Вот интересное, например:

История канвы LV

Винтажные дублёнки

Духи Guerlain 1923г, выкупленные на аукционе в Париже

Винтажный бутик в Женеве, похожий на музей

Секретный книжный магазин-галерея в Париже

Подборка сумок до 390€


А ещё отдельное удовольствие — следить за перемещениями Вики. Скажем, разглядывать фото из Шамони‌-Мон-Блан. Что за чудо эти горы!

Это я сейчас в холодильнике ревизию наводила. Ну, как в холодильнике — скорее, в гробу для антицеллюлитной лабуды. Даже останки роскоши в виде Valmont и Thalgo нашла. Пусть земля им будет пухом. У вас тоже там кладбище спа-херни?

Сегодня в ночном разговоре обнаружилось, что никого из его участников родители в детстве не пугали тем, что отдадут в детдом за гнусное поведение. Никого, кроме меня. Я вас умоляю: какой абьюз, какая детская травма? Я моментально смекнула, что эти угрозы прекрасно работают и в обратную сторону. Если взрослые выбешивали сильно, то в городе я регулярно «уходила» в детдом, а летом в деревне — в лес. Причём сборы в лес были особенно полны драматургии — я напяливала на себя фуфайку, найденную в чулане, обвязывала грудь дырявой шалью на манер пленных немцев, собирала мешок еды (я ж не дура) и скорбно говорила: «Прощайте».

В душистых кустах на ближайшей опушке я сжирала весь сухпаёк из батона с докторской, высасывала банку сгущёнки, в которой предусмотрительно еще в отчем доме сделала дырочку, и брела с грустным клювом обратно.

— Агафья Лыкова возвращается к людям! — кричал отец маме. — Ставь чайник!


Кажется, они все понимали, что я уходила в лес тупо пожрать.

Заметила, что некоторые в профилях стали указывать вообще глобально — «ведущий аналитик», «главный эксперт», «ведущий консультант», «генеральный директор», «топ-менеджер», «арт-директор». А сферу не уточняют. Действительно, кому нужна эта второстепенная информация? Эй, ведущие и господствующие аналитики, вам, конечно, с насеста виднее, но считаю, что уж лучше тогда писать вообще кратко и ёмко — «Пуп земли».

Вспомнила, как моя однокурсница Лиза проходила преддипломную практику в НИИ. Её куратор всегда отвечал на телефонные звонки так: «Алло, я профессор!».

Вечером подружка Даша присылает это видео и предваряет его так: «У меня есть филологическая шутка для твоей рубрики, но она с нецензурщиной, извини». Даш, ты чего? Это ж наши любимые шутки. Короче, утреннее филологическое. Зря, конечно, они запикали эти два слова.

Уходя вчера из дома, засунула в сумку коммунальные квитанции из почтового ящика. И вот сидим, ужинаем, я полезла за телефоном и достала эту срань от КубаньЭнерго. Там указан мой долг — 4 115 рублей. Всё, блть, мне уже не нужна эта ваша треска на подушке из шпината и горошка, нахер не намотался тартар. Я уже представляю, как возвращаюсь домой в чернильно-мазутную темноту, потому что эти уроды — всадники электрического апокалипсиса  — отрубают всё и ставят пломбу на счётчиках даже за долг в 3 тысячи рублей.

— Минуту, — говорю, — Я сейчас оплачу один счёт и буду снова с вами.  Иначе я вас всех убью нахер.

Оплатила и выдохнула. Что хочу сказать. Это КубаньЭнерго ведёт себя как бывший — припоминает все твои косяки, всегда не вовремя, виртуозно вставляет «А я говорил» в любой телефонный разговор, смеётся там, где не смешно и с дебильной бородкой. Мне хватило того случая, когда я прилетела с Камчатки и после 14 часов в самолётах вошла в квартиру, где под холодильником лужа,  мёртвый цветок под фитолампой и вообще всё серо, сыро и дыряво — отрубили электричество за минимальный долг. При этом КубаньЭнерго никогда не предупреждает об отключениях. Не, возможно,  и предупреждают в каких-то сочинских говно-каналах, где сейчас голосуют за лучший ДК (это пиздец, товарищи), но мне об этом неизвестно. Резюмирую. Энергосети, я вас очень не люблю. Хотела написать «ненавижу», но это очень сильный глагол, КубаньЭнерго не заслуживает. Если б вы видели провода в моём дворе — в Мексике на таких кеды подвешивают в знак того, что здесь веществами торгуют.  А эти их «отключатели» электричества — сплошь Стэтхемы: «Если не платить, то ничего и не будет». Уроды, короче.

Сергей — наш любимый и тот, кому мы пытались помочь — умер. 6 декабря. Сегодня прощание. Родственники предупредили, что венков и цветов не нужно, потому что потом кремация. Сергей — мой ровесник. В голове не укладывается, что даже при наличии возможностей ничего нельзя сделать.  Вспоминайте Серёжу. Он настолько добрый, остроумный и искрящийся, что от этого в груди боль. Сергей, мы очень любим тебя.

В электричке мужчина разговаривает по телефону, связь пропадает:

— Алло, Света, плохо слышно, девиация сильная.

Гыыыыы.

Какие дебильные стереотипы, да, девочки? Мы как-то из-за спора о Кафке подрались.

Сегодня пригласили в новую баню — мол, попробуй, Оля, оцени и напиши потом у себя на канале Прожорливо о юге.

— Ребят, я просто так напишу, не нужно ради меня пармейстеров напрягать и вообще, — говорю.

На самом деле я однажды попала в такую ситуацию, что уляля. Вот таким же образом пошла тестить новый спа-кабинет. Я не знала, что моим проводником будет молодой Андрей. Значит, ритуал начинается с омовения ног. И вот сижу я, ноги в молочной воде, передо мной на коленях — Андрей. Очень неловко это женское доминирование выглядело. Андрей скрабировал ноги, массажировал пятки и разговаривал шёпотом, смотря на меня снизу вверх. Как щенок на вокзале —  с влажными коричневыми глазами. Но это были цветочки, потому что дальше началось вообще 18+. Я на массажном столе, на мне только одноразовые стринги, Андрей растирает меня скрабом — растирает на совесть, особенно внутреннюю сторону бёдер. Ощущения были такие, что казалось — вот ещё миллиметр, и его пальцы окажутся во мне. Всё это под медитативную музыку, благовония и приглушённый свет. Ну пздц, товарищи. После скраба — душ и умасливание. Значит тушка моя на этом столе — центре разврата, грудь прикрыта полотенцем, Андрей растирает масло. Вот тут я уже смутно всё помню, потому что начались хлюпающие звуки. Я только хотела спросить: «Андрей, вы дверь закрыли на ключ?».

Когда этот вертеп закончился, Андрей сказал:

— Всё, оставляю вас одну, пейте чай, отдыхайте.
— Аллё, — говорю, — вообще-то после всего случившегося вы обязаны на мне жениться, Андрей.

Я не разбираюсь в современной российской музыке, не люблю и не слушаю. Но вот сегодня завтракали в кафе и меня аж пронзило. Слова в песне такие:

Будь, пожалуйста, послабее, будь, пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную.

Чёрт, это прекрасно.

— А кто это поёт? — спрашиваю.
— Нилетто. Стихи Роберта Рождественского.

Недооцениваю я современную музыку. Карга старая.

Интересно, кто-то будет?

В декабре все подводят итоги года. Вот и я сегодня в рабочем канале выложила статистику PornHub. Как мне казалось, это интересно (среди запросов, например, лидирует «скромность») и познавательно. Первый комментарий под постом: «Люди с низкой социальной ответственностью ныне герои нашего времени?».

Во-первых, у меня сводит зубы от таких комментаторов. Во-вторых, кто сказал, что пушкинский салон и порно не сочетаются? «Блистательна, полувоздушна,
смычку волшебному послушна» — ещё разобраться надо, о чём тут речь. В-третьих, всегда грустно, когда человек с мировоззрением диаметром со сфинктер вставляет свои пять копеек везде, где течёт. И последний коммент этого подписчика: «Там приличная оплата. Трудягам нужна такая зп, поскольку жрать порнуху не получится». Гасите свет, мне нечего сказать. Кажется, человек передёргивает с юности исключительно на «Незнакомку» Крамского.

Этот год, конечно, говняный. В семье у меня эта история — мошенники нищими оставили родителей, вот Сергей ушёл, у подруги плохой диагноз и оперция. И всё-таки. Завтра у этой подруги день рождения. Когда я думаю о ней, понимаю, что все проблемы —  вообще хуйня. Считаю, что такой человек мне дан за то, что я всё-таки не мразь. Дар, поцелуй небес взасос. Мы дружим лет 20. Только она может сказать:
«Шутова, ну ты ёбнулась». Или «Олюшка, какая же ты красивая».

Всем желаю таких друзей. Аня, люблю тебя. С наступающим.

А, да,  однажды врач скорой принял меня за её маму и она до сих пор стебёт меня. Сучка крашенная.