Смотрим сейчас фильм «Глотай» о женщине которая проглатывала бусины, батарейки, булавки и тд. А вот хули на ночной бутерброд ругаться, если там баба канцелярской скрепкой себе кишку рвëт? Да ведь? Вот. И чайку с лимоном ещë прихвачу

Я могу начать. О — охуевать. Простите и с добрым утром.

На бранче с Кьярой Сольдати сейчас. Она хозяйка винодельни La Scolca в Пьемонте. На русском  La Scolca звучит как «Ла сколька». Я уже раза четыре на «Ля сколька» среагировала:

– Во сколько? А давайте в 16:30, например?

Мне больше не наливать.

У меня тотальный перегрев затылка, паха и складок, простите. Изнуряющая жара. К выходным вроде вообще до +41 обещают. И вот еду я сейчас домой в такси. Все окна нараспашку. Проезжаем сочинский мясокомбинат. Водитель по имени Хасик вдруг спохватился:

— Ой, вам не дует? Может, закрыть окна?
— Да вы издеваетесь? Заверните на мясокомбинат, я хочу в их морозилку...
— Ой, тут двойная сплошная, нельзя. Придётся крюк делать. Сейчас, потерпите.

Вот как себе Хасик это представляет? Типа мы реально подъезжаем к закрытому объекту, я показываю какие-то там корочки и такая:

— Анатолий Евграфович, ведите меня нахуй в морозилку.

Так, да?

Простите, что зачастила, но считаю нужным зафиксировать, потому что завтра забуду, к бабке не ходи. Вот есть же в общении настолько латентные последователи заветов Геббельса, что им срать на человечность, корпоративную солидарность, дружбу, замусоленную душевность и здравый смысл, да? Я в рабочем канале разместила анонс коллеги, который собирает поход в горы. Сейчас читаю. Там другая сотрудница пишет: «Мне не понять. Горы для меня — это тишина, диалог с миром». Так, блть, не ты ж и организовываешь этот поход, аллё! Поддержи товарища, порадуйся, выложись по полной! Люди разные — кто-то мечтает именно о таком походе. Ты что, камертон современности и душ, влюблённых в горы?

Знаете, что вспомнила. Когда устраивала чеховские ужины, мужик написал мне: «Говно всё это. Предпочитаю творчество Стивена Кинга».

Вы можете порвать пупок, пустить кровь из глаз, наконец, обосраться, но так и не сможете объяснить человеку, что круглое и сладкое — таки разное.


Сладких снов.

А Хасик был близок к истине, как выяснилось. Хасик шарит в рибае влажного вызревания.

Гуд морнинг. Панамки не забудьте.

Я сейчас в Поляне. Попёрлась туда по одной простой причине — моя подружка Даша верит в Хоботова сильнее, чем я. Скажу больше: в отличие от меня, она лучше знает географию моих подписчиков, гендерный состав, возраст и тд. Потому что отслеживает эти нюансы в комментариях. Так вот Даша занимается продвижением краснополянской клиники и попросила сообщить вам, что в этом медицинском центре до 1 августа действуют неслабые скидки.

— Оль, расскажи, пожалуйста, в Хоботове об этом. Среди твоих подписчиков много тех, кому это будет интересно, — говорит Даша.

Вы знаете, что я большая поклонница якутского кино. Так вот если смотреть фильмы начала 2000-х, практически каждый начинается с перечисления магазинов, лавок, парикмахерских и химчисток, которые так или иначе проспонсировали съёмки.

— Даш, я, конечно, луноликая, но всё-таки не якутское кино, — говорю. — Да и денег я с тебя никогда не беру, так чего же я авторские посты о таксистах или пенисах буду предварять информацией о клинике?

— Так а ты привози своё луноликое табло к нашему косметологу, — парирует Даша.

Собственно, вот, везу. Обещали поколдовать, а потом на массаж Icoon отправить (эту штуку я знаю и люблю). Итак, до 1 августа в АльпикаМед действуют 20% скидки на приём специалистов, КТ трёх областей и 15% дисконт на услуги косметолога. Это всё при подписке на их канал. А ещё в клинике появился новейший томограф Siemens Somaton, который сравнивают с космическим кораблём. Вот здесь все подробности.


Даш, так нормально я написала? Тогда пусть косметолог моет руки, надевает перчатки и достаёт свою канюлю. Подъезжаю.

Ps. Фотка не моя, у коллеги выпросила. Позавчера снимал. Уж больно красивая.

Ошибочно думать, что мутки — прерогатива мужчин. Я тут как-то рассказывала о Ксюше из Петербурга, которая снимает квартиру на лето у нас. Случайно же познакомились — она просто сосала пиво у придворной лавки. И вот теперь Ксения ежедневно мне пишет и звонит. Говорит всегда таким тоном, будто мы с ней за гаражами уже всё перетёрли. Остались нюансы: кого из пацанов призвать, как побыстрее порешать, где подсуетиться. Я вам даже в комментах передам своим голосом интонацию Ксюши, кстати. Это вот реально есть такие удивительные люди — в каждой подворотне им видится прошлый, настоящий или потенциальный бизнес-партнер. А какой из меня бизнес, ну? Да и партнёр — говно.

Продолжение про соседку с мутками. Таки вышла я на крыльцо почесать своё яйцо и побазрить с ней. Значит, Ксюшу и ещё квартет парней выселяют из дома. В чат, из которого я изгнана, скинули видео, где они в количестве ОПГ (7 человек) поднимаются в лифте, чтобы попасть на крышу, где у нас зона отдыха. Дело было после 22:00 + карты-ключа у компании не было. Я внимательно изучила видео. Ну, вот вообще не придерёшься — едут, шутят, Ксения волосы в хвост завязывает, выходят. Безобидно так, что аж тошнит, я там ждала секса, орального хотя бы. Не-а, серость, дырявые будни. Тьфу. Смотреть противно. Но вот это видео стало, как говорила моя учительница по литературе, трамплином в новую жизнь. В нашем случае — трамплином для хуйни всякой. Все армянские жители накатали заявление в полицию. Сегодня приходил коп, опрашивал. Слухи дошли до владелицы квартиры, в которой живёт Ксения. Попросила до 1 августа освободить площадь, потому что «неприятно, когда в квартире живёт шалава низкой пробы». (А вот откуда она про пробу знает, кстати?). Аналогичное сообщение получили все участники той ОПГ, мечтавшие в ночи на город с крыши посмотреть.


Короче, я всё проспала со своей Поляной. Вообще не уверена, что всё было так безобидно, как рассказывает Ксюша, но видео — материал для демонстрации в женском монастыре. Вот, девочки, видите — казалось бы, соскИ женщины практически рвут майку и все обеты, а ничего грешного не происходит. Полагаю, меня ввели в заблуждение, конечно, но факт остаётся фактом — 5 человек ищут новое жильё.

По рекомендации смотрим венгерский фильм «Таксидермия» 2006 года. Изнасилование свиньи, чучело из человека, толстуха, слизываюшая кровь с кожи. Сегодня впервые я пошла смотреть не рецензии на фильм, а отзывы о человеке, который этот треш мне жарко рекомендовал, приговаривая «Охуенское кино!».

Утреннее филологическое. Я/Мы староверы. Гуд морнинг.

В семейном чате. Племянница Юля присылает видео Вероники и Максика. Чисто мой сценарий жизни — я очень сильно бегу вперёд всегда, а мужичок стоит и недоумевает (в моей жизни — охуевает). А потом я непременно возвращаюсь и притворяюсь, будто и бегать-то не умею. Даже упасть могу и пену от сожранного втихаря эскимо пустить. Я такая слабая, такая беспомощная...

А Ника и Макс перекрасны❤️

Увидела эту картинку и вспомнила, как страдал мой брат. Мы жили в однокомнатной квартире, когда я начала ходить в музыкальную школу. Деваться брату было просто некуда.

— Я умоляю тебя, Оля, можно потише? — орал бедняга.
— Не могу, — отвечала я, пухлая девочка с чёлкой «под обезьяну».
— Но почему???? — вопил Андрей.
— Потому что здесь написано crescendo, то есть «крещендо», понимаешь? Это увеличение силы звука, понял? — я прям гнидой была, скрипичным нацменом, да.

Шли годы, смеркалось. Я переезжаю в Сочи. Устраиваюсь выпускающим редактором в журнал. Приходит анонс музыкального фестиваля Crescendo с участием Башмета, Мацуева и тд. Разговор коллег в редакции:

— Нужны билеты на «Кресцендо»?
— О, кайф, обожаю «Кресцендо», давай. С мужем сходим.


Помню, я тогда прям сильную эстетическую травму получила. Скажу больше: я тогда мощно охуела. Но на этом не закончилось. Та, которая решила сходить с мужем на «Кресцендо», экспертно добавила, что Башмет — крутой скрипач.

— О, даааа! — согласилась коллега.

И всем было похеру, что Башмет — альтист вообще-то.

Ужинали с Инной. За окном духовка, по ощущениям +78 градусов. Инна спрашивает:

— А тут что, не работают кондиционеры?
— Всё работает, сейчас охладимся, — говорю. — А пока вот тебе ветхозаветный кондиционер. И достаю из сумки веер.

Инна начинает ржать. Но при этом раскрывает веер и обмахивается:

— Бляяяя, как круто!
— А то! — я ж из тех баб, которые «а я говорила», ага. — А ты, кстати, знаешь, Инна, целевую потребительскую аудиторию производителей вееров?
— Не-а, — говорит, потому что нафига ей эта информация, если она винодел так-то?
— А я тебе расскажу, — продолжаю (кто ж меня теперь заткнёт?).— 80% покупателей вееров — женщины с климактерическим или менопаузальным синдромом. Потому что веер очень спасает от приливов и жара.

Смотрю на Инну. Она складывает веер:

— На, забери. Ты сейчас зачем мне об этом рассказала?
— Так все ж там будем. Лайфхак просто.

О, у меня конюх был. Любил до беспамятства. Татуху с моим именем набил. Домой привозил на белом коне. У коня на шее динамик висел, оттуда Юрий Шатунов пел.

Ситуация на сегодня. Этот конюх отсидел в общей сложности 23 года. Чтобы не сидеть ещё больше ушёл на СВО, потерял обе ноги. Слава богу, что тату с моим именем перекрыл.

Ой, сердечко защемило от ностальгии. Добрых снов.

Субботнее филологическое.

Прислали релиз. Один туристический комплекс в Ленинградской области открыл вакансию на позицию барина или барыни. Подходящий кандидат будет получать ежемесячный оклад в размере  300 000  рублей.


Не могу не процитировать.


«Кандидат должен быть харизматичным лидером, способным вести себя как истинный дворянин, раздавать указания, демонстрировать окружающим свой статус и богатство, наслаждаться жизнью в комплексе с настоящими домами XIX века.

От кандидата требуется поставленный командный голос и презентабельный внешний вид, а также умение наслаждаться каждым днем, восхищаться величием природы, не стесняться жить за чужой счет и раздавать указания.

Сотруднику будет предоставлена комфортабельная усадьба для проживания и пятиразовое питание с изысканными русскими блюдами. Также работнику будут выдавать барские наряды на каждый день. Уважение и почет, как со стороны гостей, так и сотрудников, гарантируют. График работы: 5/2».

Я всегда знала, что не ту профессию выбрала. Но сегодня эта мысль как-то особенно пронзительно заставляет меня страдать. Гуд морнинг.

Это у нас вчера один горный курорт устроил аттракцион щедрости — подъём на канатной дороге за 100₽.

Блть, на улице духовка. Как там люди стоят в этой очереди? Зачем такие жертвы?

К слову о халяве. То есть вдогонку к предыдущему посту. Мы в юности активно практиковали поездки автостопом. Именно из соображений экономии. Автостопом мы пересекали границы регионов и республик. Стран — нет, мне лично не довелось. И вот вчера я начала смотреть документалку «Палачи Лос-Анджелеса» — там почти все жертвы сами оказывались в смертельной ловушке — они ловили попутку, а водитель оказывался маньяком. Если вы посмотрите тру-крайм Саши Сулим — в России всё аналогично — женщины и молодые мужчины погибали, поймав на дороге случайную машину со зверем в обличии человека за рулём.

Слушайте, это вот мы сегодня знаем об этом, да? А раньше ведь как не в себе запрыгивали в кабины камазов, салоны дорогих отечественных или иностранных легковушек. Это ведь ангел на плече берёг, не иначе. Простите мне мою дурость на трагичной ноте, но я только однажды видела, как нужно вести себя так, чтобы даже водила-псих высадил тебя нахер на шоссе и дал по газам. Это вот моя сестра Зоя так себя ведёт. Историю о том, как вместо продуктов в кузове оказались гвозди, я уже рассказывала. Но было ещё два случая. Зоюся так достала водителя своими этими «Ага, а она чо? А вы чо? А с алиментами чо? А квартира кому? А бабка дарственную оформила?», что когда мы решили в лесу попИсать, водитель вышвырнул наши сумки на обочину и газанул так, что мы от пыли из-под колёс начали видеть только через пару минут.

Я не идиотка. Я никак сейчас не глумлюсь над жертвами маньяков. Я вообще не способна понять, ЧТО пережили они сами и их родные. Это, скорее, защитная реакция — я так устроена: когда вижу что-то жуткое, непроизвольно начинаю прокручивать в голове сценарии того, как я бы действовала, и начинаю шутить. Я понимаю, что не существует таких сценариев. От зверя нет защиты. Но каждый раз, проезжая дремучие леса русских просторов на поезде, я зачем-то думаю: «О, вот под этой корягой можно надёжно спрятаться. А вот эта лачуга стрелочника не выдержит даже удара ногой, схлопнется к херам карточным домиком».