С этим январём у меня сложились странные отношения. Полмесяца отпуск, потом резкий старт, прям марафонский забег. Сначала бодро думаешь: «Ну всё, погнали, будет классно!», а потом осознаёшь, что на тебе три рюкзака, каждый весит тонну. Поэтому я почти не писала сюда. Обещаю исправиться.
Первый рюкзак «EMDR»
Долгое время я присматривалась к этому методу. Движения глаз, которые якобы помогают перерабатывать травмы, вызывали у меня, скажем так, лёгкий скепсис. Но коллеги рассказывали про фантастические результаты, клиенты оставляли восторженные отзывы, а исследования выглядели ну очень убедительно. Такого мощного инструмента мне как раз и не хватало в работе с травмой. Я решила: пора пробовать.
За эти дни, плюсом к теории, я попробовала этот метод на себе, как клиент, хоть и в учебном формате. Это оказалось удивительно. После сессии внутри появляется какая-то необъяснимая лёгкость, как будто кто-то пришёл и тайком навёл порядок у тебя дома. Конечно, это только учебная практика, но потенциал я уже увидела. Решила пройти полноценную личную терапию в этом подходе. Завтра последний день обучения, очень жду.
А вы пробовали EMDR? расскажите, как вам?
Второй «ведение терапевтических групп в системном подходе»
В ближайшие полгода это моя большая задача. Сейчас это важно, потому что в нашем центре групповому формату мы уделяем много внимания. В идеале, хочу передать этот опыт нашим консультантам.
Особенно радует, что мы готовим реальную терапевтическую группу. Тема моей, конечно, — дисбаланс в отношениях. Ждите анонс)
Третий — «Итальянский центр Джорджио Нардоне (КСТ)»
Обучение, которое я прохожу уже полгода. Осталось ещё полтора года до сертификации. Метод, кажущийся таким лаконичным, на самом деле невероятно сложный и даёт мощный эффект.
В этом месяце мы изучали подходы к работе с ипохондрией и дисморфофобией. Последняя тема для меня особенно близка. В РГГУ даже писала ВКР на смежную тему. Для меня это ещё и личный интерес. Планирую серию постов об этом.
Что объединяет все эти рюкзаки?
Сильная доказательная база. Меня иногда спрашивают, почему я не выбрала КПТ? Отвечаю: это не системный подход, а я базово — системщик. Все упомянутые методы — системные, остаюсь в рамках своей парадигмы. Хотя КПТ, конечно, очень уважаю.
Ну что, мой январь — это месяц тяжёлых рюкзаков. Но чувствую я себя хорошо и вдохновлено, считаю, что выбрала прекрасную профессию, где учёба не заканчивается). Хотя честно, конечно, усталость есть. Я знаю, что это временно и скоро я буду отдыхать!
Знаете, пока писала этот пост, вдруг поймала себя на мысли, что это выглядит так, будто я стою перед вами и хвастаюсь: «Смотрите, как много всего я делаю!» А на самом деле, внутри это больше похоже на попытку упорядочить свои мысли, разобраться, куда я иду и зачем. Так что, не обессудьте :)
Первый рюкзак «EMDR»
Долгое время я присматривалась к этому методу. Движения глаз, которые якобы помогают перерабатывать травмы, вызывали у меня, скажем так, лёгкий скепсис. Но коллеги рассказывали про фантастические результаты, клиенты оставляли восторженные отзывы, а исследования выглядели ну очень убедительно. Такого мощного инструмента мне как раз и не хватало в работе с травмой. Я решила: пора пробовать.
За эти дни, плюсом к теории, я попробовала этот метод на себе, как клиент, хоть и в учебном формате. Это оказалось удивительно. После сессии внутри появляется какая-то необъяснимая лёгкость, как будто кто-то пришёл и тайком навёл порядок у тебя дома. Конечно, это только учебная практика, но потенциал я уже увидела. Решила пройти полноценную личную терапию в этом подходе. Завтра последний день обучения, очень жду.
А вы пробовали EMDR? расскажите, как вам?
Второй «ведение терапевтических групп в системном подходе»
В ближайшие полгода это моя большая задача. Сейчас это важно, потому что в нашем центре групповому формату мы уделяем много внимания. В идеале, хочу передать этот опыт нашим консультантам.
Особенно радует, что мы готовим реальную терапевтическую группу. Тема моей, конечно, — дисбаланс в отношениях. Ждите анонс)
Третий — «Итальянский центр Джорджио Нардоне (КСТ)»
Обучение, которое я прохожу уже полгода. Осталось ещё полтора года до сертификации. Метод, кажущийся таким лаконичным, на самом деле невероятно сложный и даёт мощный эффект.
В этом месяце мы изучали подходы к работе с ипохондрией и дисморфофобией. Последняя тема для меня особенно близка. В РГГУ даже писала ВКР на смежную тему. Для меня это ещё и личный интерес. Планирую серию постов об этом.
Что объединяет все эти рюкзаки?
Сильная доказательная база. Меня иногда спрашивают, почему я не выбрала КПТ? Отвечаю: это не системный подход, а я базово — системщик. Все упомянутые методы — системные, остаюсь в рамках своей парадигмы. Хотя КПТ, конечно, очень уважаю.
Ну что, мой январь — это месяц тяжёлых рюкзаков. Но чувствую я себя хорошо и вдохновлено, считаю, что выбрала прекрасную профессию, где учёба не заканчивается). Хотя честно, конечно, усталость есть. Я знаю, что это временно и скоро я буду отдыхать!
Сегодня во ВШЭ киноклуб, но я, к сожалению, пропускаю — жутко обидно. Если у вас есть возможность, обязательно сходите, точно не пожалеете. Марина Травкова у микрофона!
Forwarded from Мысли системно (МП ССП)
🎞️Анонс киноклуба
У знаменитого фильма "Красотка" первоначально был совершенно другой, трагический финал, и режиссёру досталось немало критики за «романтизацию проституции».
Фильм "Анора" в этом отношении честен: хэппи-энда нет, а режиссёру удаётся и разбить нам сердце, и насмешить.
О неоднозначности финала и том, о чем же на самом деле это кино: любви, сексе или социальном неравенстве и мигрантах, мы поговорим на первом в новом году киноклубе
📅 26 января в 12.00 (воскресенье)
с преподавателем программы, психотерапевтом, сексологом, автором книги «Неверность» Мариной Травковой.
🍿 Киноклуб проходит ОНЛАЙН.
Регистрация по ссылке: https://www.hse.ru/ma/family/polls/1008486854.html
У знаменитого фильма "Красотка" первоначально был совершенно другой, трагический финал, и режиссёру досталось немало критики за «романтизацию проституции».
Фильм "Анора" в этом отношении честен: хэппи-энда нет, а режиссёру удаётся и разбить нам сердце, и насмешить.
О неоднозначности финала и том, о чем же на самом деле это кино: любви, сексе или социальном неравенстве и мигрантах, мы поговорим на первом в новом году киноклубе
с преподавателем программы, психотерапевтом, сексологом, автором книги «Неверность» Мариной Травковой.
Регистрация по ссылке: https://www.hse.ru/ma/family/polls/1008486854.html
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
По следам сегодняшнего рабочего дня у меня сложился этот текст.
Что значит быть настоящим? Не в духе книжек по саморазвитию или вдохновляющих лекций, а по-настоящему: когда ты остаёшься наедине с собой и спрашиваешь: «А кто я такой?» И что, если ответ тебе совсем не понравится? Настоящий это тот, кем ты хотел стать? Тот, кем тебя сделали? Или кто-то третий, кто ты даже не успел заметить?
Мы ведь все носим маски. На самом деле, это не просто привычка или способ угодить. Маски — это целая конструкция, встроенная так глубоко, что иногда кажется: без них ты развалишься. «Удобный», «сильный», «идеальный» — это больше, чем роли, это почти идентичность. Но ведь однажды нужно спросить себя: «А я вообще этого хочу?»
Что, если не хочу? Если мне не нужно быть сильным? Если я устал быть правильным? Что, если я просто хочу быть собой — уязвимым, живым, противоречивым? Настоящий я — это не тот, кто идеально вписывается в чужие ожидания, а тот, кого я сам боюсь в себе увидеть.
Быть настоящим — это риск. Риск разочаровать, не оправдать, услышать: «Ты меня подвёл, я думал, ты другой». Но разве не стоит рискнуть? Что, если за этим страхом скрывается свобода?
Мир обожает шаблоны. Типизации, ярлыки, роли: всё для того, чтобы определить место каждого в системе. «Невротик», «перфекционист», «лидер» — это удобно, потому что даёт правила игры. Но если ты вдруг решишь выйти за рамки — будь готов: осуждение неизбежно. И всё же: настоящая связь возможна только тогда, когда ты позволяешь себе не соответствовать. Когда ты говоришь: «Да, я такой, и мне не нужно вашего одобрения».
Быть настоящим — это не разрушать себя, а разрушать старые конструкции, которые больше не работают. Через трещины начинает проникать воздух, и ты вдруг начинаешь дышать. Быть настоящим — это не про идеальную версию. Это про тебя. Живого. Прямо сейчас.
Подумайте:
-Кем вы были бы, если бы перестали соответствовать ожиданиям?
-Какие маски вы носите, и зачем они вам?
-Что вам мешает рискнуть быть собой?
-Кто в вашей жизни принимает вас такими, какие вы есть?
Где-то в закромах у меня было классное задание на эту тему, завтра поищу и пришлю вам.
Что значит быть настоящим? Не в духе книжек по саморазвитию или вдохновляющих лекций, а по-настоящему: когда ты остаёшься наедине с собой и спрашиваешь: «А кто я такой?» И что, если ответ тебе совсем не понравится? Настоящий это тот, кем ты хотел стать? Тот, кем тебя сделали? Или кто-то третий, кто ты даже не успел заметить?
Мы ведь все носим маски. На самом деле, это не просто привычка или способ угодить. Маски — это целая конструкция, встроенная так глубоко, что иногда кажется: без них ты развалишься. «Удобный», «сильный», «идеальный» — это больше, чем роли, это почти идентичность. Но ведь однажды нужно спросить себя: «А я вообще этого хочу?»
Что, если не хочу? Если мне не нужно быть сильным? Если я устал быть правильным? Что, если я просто хочу быть собой — уязвимым, живым, противоречивым? Настоящий я — это не тот, кто идеально вписывается в чужие ожидания, а тот, кого я сам боюсь в себе увидеть.
Быть настоящим — это риск. Риск разочаровать, не оправдать, услышать: «Ты меня подвёл, я думал, ты другой». Но разве не стоит рискнуть? Что, если за этим страхом скрывается свобода?
Мир обожает шаблоны. Типизации, ярлыки, роли: всё для того, чтобы определить место каждого в системе. «Невротик», «перфекционист», «лидер» — это удобно, потому что даёт правила игры. Но если ты вдруг решишь выйти за рамки — будь готов: осуждение неизбежно. И всё же: настоящая связь возможна только тогда, когда ты позволяешь себе не соответствовать. Когда ты говоришь: «Да, я такой, и мне не нужно вашего одобрения».
Быть настоящим — это не разрушать себя, а разрушать старые конструкции, которые больше не работают. Через трещины начинает проникать воздух, и ты вдруг начинаешь дышать. Быть настоящим — это не про идеальную версию. Это про тебя. Живого. Прямо сейчас.
Подумайте:
-Кем вы были бы, если бы перестали соответствовать ожиданиям?
-Какие маски вы носите, и зачем они вам?
-Что вам мешает рискнуть быть собой?
-Кто в вашей жизни принимает вас такими, какие вы есть?
Где-то в закромах у меня было классное задание на эту тему, завтра поищу и пришлю вам.
Я уже потеряла все надежды найти это упражнение, тк его нам давали на учёбе в РГГУ, а это было очень много лет назад. Оно тогда мне показалось очень полезным, перечитала, действительно не плохое, можно использовать). Вдруг и вам оно окажется полезным.
Упражнение «Без брони»
О чём оно?
О том, какие защитные стратегии мы носим годами, часто даже не осознавая этого. О том, как броня, которая когда-то защищала нас, теперь может мешать. И о том, как попробовать ослабить её — хотя бы ненадолго, чтобы увидеть, что будет.
Шаг 1: Найти
Вспомни три ситуации, в которых ты чаще всего надеваешь защиту, прячешь настоящие эмоции или стараешься соответствовать какому-то образу.
Например:
- На работе я кажусь очень спокойным, даже если внутри всё пылает.
- В отношениях я держу дистанцию, потому что боюсь показаться «слишком».
- Среди друзей я всегда поддерживаю всех, но не позволяю поддерживать себя.
Какой образ ты создаёшь в этих моментах?
(Сильного? Весёлого? Независимого? Равнодушного?)
Шаг 2: Отследить
Спроси себя:
- Почему я боюсь показать себя другим в этой ситуации?
- Что самое страшное может случиться, если я ослаблю защиту?
- Когда я впервые научился/научилась вести себя так?
Часто эти стратегии появляются не просто так. Они формируются ещё в детстве, в семьях, где быть собой было небезопасно, где нельзя было показывать страх, слёзы, слабость. Мы привыкаем прятать себя, потому что когда-то это нас спасало. Но спасает ли это нас сейчас?
Шаг 3: Эксперимент «А что, если…»
Попробуй в течение дня осознанно ослабить одну из своих защит. Не нужно ломать себя — просто проверить, что будет, если:
- Ты скажешь: «Я не знаю» или «Мне сложно», вместо привычного «Я разберусь».
- Ты не скроешь раздражение или грусть, а честно признаешься в своих чувствах.
- Ты позволишь себе не играть привычную роль, а просто быть таким, каким ты есть в этот момент.
Шаг 4: Осознать
В конце дня задай себе вопросы:
- Как это было — ослабить броню?
- Как на это отреагировали люди?
- Было ли страшно? Или, наоборот, стало легче?
- Что я понял/поняла о себе?
Это не про отказ от защиты. Иногда броня нужна. Но если она становится автоматической, она перестаёт быть щитом и превращается в стену.
Упражнение «Без брони»
О чём оно?
О том, какие защитные стратегии мы носим годами, часто даже не осознавая этого. О том, как броня, которая когда-то защищала нас, теперь может мешать. И о том, как попробовать ослабить её — хотя бы ненадолго, чтобы увидеть, что будет.
Шаг 1: Найти
Вспомни три ситуации, в которых ты чаще всего надеваешь защиту, прячешь настоящие эмоции или стараешься соответствовать какому-то образу.
Например:
- На работе я кажусь очень спокойным, даже если внутри всё пылает.
- В отношениях я держу дистанцию, потому что боюсь показаться «слишком».
- Среди друзей я всегда поддерживаю всех, но не позволяю поддерживать себя.
Какой образ ты создаёшь в этих моментах?
(Сильного? Весёлого? Независимого? Равнодушного?)
Шаг 2: Отследить
Спроси себя:
- Почему я боюсь показать себя другим в этой ситуации?
- Что самое страшное может случиться, если я ослаблю защиту?
- Когда я впервые научился/научилась вести себя так?
Часто эти стратегии появляются не просто так. Они формируются ещё в детстве, в семьях, где быть собой было небезопасно, где нельзя было показывать страх, слёзы, слабость. Мы привыкаем прятать себя, потому что когда-то это нас спасало. Но спасает ли это нас сейчас?
Шаг 3: Эксперимент «А что, если…»
Попробуй в течение дня осознанно ослабить одну из своих защит. Не нужно ломать себя — просто проверить, что будет, если:
- Ты скажешь: «Я не знаю» или «Мне сложно», вместо привычного «Я разберусь».
- Ты не скроешь раздражение или грусть, а честно признаешься в своих чувствах.
- Ты позволишь себе не играть привычную роль, а просто быть таким, каким ты есть в этот момент.
Шаг 4: Осознать
В конце дня задай себе вопросы:
- Как это было — ослабить броню?
- Как на это отреагировали люди?
- Было ли страшно? Или, наоборот, стало легче?
- Что я понял/поняла о себе?
Это не про отказ от защиты. Иногда броня нужна. Но если она становится автоматической, она перестаёт быть щитом и превращается в стену.
Почему мы остаемся там где нам плохо
Размышления по следам рабочей недели..
С детства многих из нас учили терпеть. Терпи — и получишь награду. Терпи — и всё наладится. Терпи, потому что так правильно. И вот мы терпим. Прям марафон выносливости.
Мы остаёмся там, где нас не любят, потому что «а вдруг человек изменится».
Мы продолжаем работать на ненавистной работе, потому что «не бывает идеальных условий».
Мы держимся за дружбу, где нас предают, потому что «столько лет не выбросишь».
Мы глушим внутренний голос, который орёт: «Беги!», потому что нас научили, что уходить — это слабость.
Но вот давайте честно: сколько раз терпение действительно спасло нас, а сколько раз просто растянуло агонию?
Так почему же мы остаёмся там, где нам больно?
Ну во-первых, мы часто просто не знаем, как по-другому. Если с детства нас учили терпеть, а не выбирать, если наши границы никто не уважал, если мы видели, как родители терпели ради семьи, ради стабильности, ради «так надо»— то как мы вообще поймём, что терпеть необязательно?
Нас воспитали в культуре терпения .«Будь сильным», «Не жалуйся», «Все через это проходят»— с детства в нас закладывают идею, что страдание ведёт к награде. Если тебе плохо, просто подожди, и станет хорошо. Но иногда хорошо не становится. Иногда ты просто тратишь жизнь на ожидание.
Страшно, что дальше будет только хуже. Выходит так: нам уже плохо, но мы боимся, что если уйдём, станет ещё хуже. Эта боль нам хотя бы знакома, мы уже привыкли. А вдруг там, за горизонтом, ещё большая пустота?
Мы вкладываемся в то, что не работает, и боимся признать ошибку .Это как казино: ты уже столько поставил, уже столько вложил — неужели просто уйти с пустыми руками? Но чем больше мы терпим, тем тяжелее признать, что надо было остановиться ещё вчера.
Иногда, мы даже путаем терпение с любовью. Нас приучили к мысли, что любовь — это страдание, преодоление, боль. Что если человек делает тебе больно, значит, он просто не умеет любить, но ты его «научишь».Нет. Любовь — это не война за право быть счастливым.
Когда терпение действительно нужно?⬇️
Размышления по следам рабочей недели..
С детства многих из нас учили терпеть. Терпи — и получишь награду. Терпи — и всё наладится. Терпи, потому что так правильно. И вот мы терпим. Прям марафон выносливости.
Мы остаёмся там, где нас не любят, потому что «а вдруг человек изменится».
Мы продолжаем работать на ненавистной работе, потому что «не бывает идеальных условий».
Мы держимся за дружбу, где нас предают, потому что «столько лет не выбросишь».
Мы глушим внутренний голос, который орёт: «Беги!», потому что нас научили, что уходить — это слабость.
Но вот давайте честно: сколько раз терпение действительно спасло нас, а сколько раз просто растянуло агонию?
Так почему же мы остаёмся там, где нам больно?
Ну во-первых, мы часто просто не знаем, как по-другому. Если с детства нас учили терпеть, а не выбирать, если наши границы никто не уважал, если мы видели, как родители терпели ради семьи, ради стабильности, ради «так надо»— то как мы вообще поймём, что терпеть необязательно?
Нас воспитали в культуре терпения .«Будь сильным», «Не жалуйся», «Все через это проходят»— с детства в нас закладывают идею, что страдание ведёт к награде. Если тебе плохо, просто подожди, и станет хорошо. Но иногда хорошо не становится. Иногда ты просто тратишь жизнь на ожидание.
Страшно, что дальше будет только хуже. Выходит так: нам уже плохо, но мы боимся, что если уйдём, станет ещё хуже. Эта боль нам хотя бы знакома, мы уже привыкли. А вдруг там, за горизонтом, ещё большая пустота?
Мы вкладываемся в то, что не работает, и боимся признать ошибку .Это как казино: ты уже столько поставил, уже столько вложил — неужели просто уйти с пустыми руками? Но чем больше мы терпим, тем тяжелее признать, что надо было остановиться ещё вчера.
Иногда, мы даже путаем терпение с любовью. Нас приучили к мысли, что любовь — это страдание, преодоление, боль. Что если человек делает тебе больно, значит, он просто не умеет любить, но ты его «научишь».Нет. Любовь — это не война за право быть счастливым.
Когда терпение действительно нужно?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Терпение в отношениях (Ч.2). Когда оно помогает, а когда разрушает?
Вчера я писала, почему мы остаёмся там, где нам плохо. Сегодня хочу взглянуть на это шире: когда терпение работает на отношения, а когда – против нас?
Терпение само по себе не добро и не зло. Всё зависит от того, к чему оно ведёт. Иногда оно помогает отношениям развиваться, а иногда — делает их тюрьмой. Как отличить одно от другого?
Когда терпение укрепляет отношения?
✅ Когда партнёры переживают кризис, но оба хотят разобраться. Абсолютно все пары проходят через сложные периоды. Если есть доверие, искренность и желание найти решение — терпение помогает не ломать то, что можно починить.
✅ Когда человек признаёт проблему и готов работать над ней. Все мы несовершенны. Но если партнёр слышит тебя, признаёт свои ошибки, делает шаги навстречу — терпение помогает пройти через трудности вместе.
✅ Когда кризис — это временный этап, а не стиль жизни. Да, бывают тяжёлые периоды — стресс, потери, выгорание. Но если человек застрял в позиции «у меня сложный период, потерпи» годами, это уже не кризис, а закрепившийся сценарий.
Когда терпение разрушает?
❌ Если терпишь, а другой даже не пытается измениться.Ты вкладываешься, стараешься, объясняешь — но в ответ ноль движения. Значит, это не кризис, а односторонняя игра.
❌ Если терпишь, потому что страшно уйти.Ты не видишь будущего в этих отношениях, но остаёшься, потому что боишься одиночества.
❌ Если терпение делает тебя несчастным, но сохраняет систему. Ты жертвуешь собой ради того, чтобы не «рушить семью». Но если семья держится только на твоём терпении, то это вообще семья или просто привычная структура?
Как понять, стоит ли терпеть?
Предлагаю задать себе несколько вопросов:
- Я терплю, потому что люблю, или потому что боюсь?
- Если я перестану терпеть, что изменится?
- Мой партнёр тоже старается, или вся нагрузка на мне?
- Это временные трудности или образ жизни?
💡 Представь, что через год всё останется так же, как сейчас.Тебя это устраивает? Если нет, на что ты надеешься?
Если ответы тебе не нравятся – может, пора перестать ждать?
Вчера я писала, почему мы остаёмся там, где нам плохо. Сегодня хочу взглянуть на это шире: когда терпение работает на отношения, а когда – против нас?
Терпение само по себе не добро и не зло. Всё зависит от того, к чему оно ведёт. Иногда оно помогает отношениям развиваться, а иногда — делает их тюрьмой. Как отличить одно от другого?
Когда терпение укрепляет отношения?
Когда терпение разрушает?
Как понять, стоит ли терпеть?
Предлагаю задать себе несколько вопросов:
- Я терплю, потому что люблю, или потому что боюсь?
- Если я перестану терпеть, что изменится?
- Мой партнёр тоже старается, или вся нагрузка на мне?
- Это временные трудности или образ жизни?
Если ответы тебе не нравятся – может, пора перестать ждать?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Вчера весь день работала очно и снова почувствовала, насколько это для меня естественнее. Онлайн, конечно, удобен, особенно когда нет возможности приехать, но всё же в живом контакте ощущается больше. Как человек входит, как садится, какие паузы делает — всё это даёт важные сигналы, которые в онлайне сглаживаются.
С парами почти не работаю дистанционно, только если совсем нет другого варианта. Потому что в их динамике особенно важны не только слова, но и то, что между ними. Взгляды, жесты, еле заметные движения или когда он наливает ей воды, а она протягивает ему салфетку. Эти детали создают объём, который через экран передаётся сложнее..
В свою личную терапию тоже хожу очно. Хотя опыт был разный, с моей первой терапевткой мы три года работали онлайн, и на глубину процесса это не повлияло. Исследования тоже подтверждают, что разницы между форматами нет. Это скорее вопрос личных ощущений.
А вам как комфортнее? Онлайн или очно? Очень интересно услышать ваш опыт.
С парами почти не работаю дистанционно, только если совсем нет другого варианта. Потому что в их динамике особенно важны не только слова, но и то, что между ними. Взгляды, жесты, еле заметные движения или когда он наливает ей воды, а она протягивает ему салфетку. Эти детали создают объём, который через экран передаётся сложнее..
В свою личную терапию тоже хожу очно. Хотя опыт был разный, с моей первой терапевткой мы три года работали онлайн, и на глубину процесса это не повлияло. Исследования тоже подтверждают, что разницы между форматами нет. Это скорее вопрос личных ощущений.
А вам как комфортнее? Онлайн или очно? Очень интересно услышать ваш опыт.
У меня есть небольшой ритуал: когда приезжаю к своему психологу, обязательно заглядываю в один книжный неподалёку — «Книжный магазин Пархоменко». Ну, ладно, уже не всегда — я честно установила себе лимит и теперь позволяю себе заходить туда только раз в два месяца. Потому что каждый раз выхожу оттуда с книгой. Каждый. Раз.
И что удивительно, буквально все книги, которые я покупаю там, я реально читаю. Вы же знаете, как бывает: купил книгу, вдохновился, положил на полку… и всё. Но с этим магазином у меня по-другому. Может, дело в том, что у них просто потрясающие подборки — не просто хаотичный набор бестселлеров, а книги, которые как будто сами тебя находят.
Ещё мне очень откликается, что это семейный книжный. В буквальном смысле — его создали муж и жена, и, кажется, вложили туда что-то особенное. В этом месте чувствуется душа)
И вот вчера снова вышла с новой книгой. Прочитала пока совсем чуть-чуть, но уже в восторге. Скоро расскажу, что за книга и какие у меня впечатления.
И что удивительно, буквально все книги, которые я покупаю там, я реально читаю. Вы же знаете, как бывает: купил книгу, вдохновился, положил на полку… и всё. Но с этим магазином у меня по-другому. Может, дело в том, что у них просто потрясающие подборки — не просто хаотичный набор бестселлеров, а книги, которые как будто сами тебя находят.
Ещё мне очень откликается, что это семейный книжный. В буквальном смысле — его создали муж и жена, и, кажется, вложили туда что-то особенное. В этом месте чувствуется душа)
И вот вчера снова вышла с новой книгой. Прочитала пока совсем чуть-чуть, но уже в восторге. Скоро расскажу, что за книга и какие у меня впечатления.
Хотела написать что-нибудь дельное, но поймала себя на мысли, что мне срочно нужен отдых. Так что простите, но сегодня без глубокомысленных текстов – вместо этого: крысий вайб. Это, кстати, Чак и Вуди, выясняют, кто тут босс. У крыс всегда есть иерархия, тут пока еще не понятно кто рулит. Ребятам сегодня 2,5 месяца!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
На днях упоминала Шрайбера на другом своем канале, а сегодня — еще раз о его книге «Время потерь. Как мы учимся отпускать».
Когда-то она мне очень помогла.
Мы живем во времена потерь — огромных и еле заметных, очевидных и неоднозначных, личных и коллективных. Учимся жить с этим, учимся отпускать, хотя иногда кажется, что теряем уже даже саму способность отпускать.
Когда мир становится нестабильным, когда невозможно игнорировать хрупкость всего вокруг, мы неизбежно сталкиваемся со смертью. С гибелью тех, кого знали и тех, кого не знали лично, но потеря которых чувствуется почти так же остро.
Сегодня особенно.
Слушать: https://music.yandex.ru/album/33754302?utm_medium=copy_link
Когда-то она мне очень помогла.
Мы живем во времена потерь — огромных и еле заметных, очевидных и неоднозначных, личных и коллективных. Учимся жить с этим, учимся отпускать, хотя иногда кажется, что теряем уже даже саму способность отпускать.
Когда мир становится нестабильным, когда невозможно игнорировать хрупкость всего вокруг, мы неизбежно сталкиваемся со смертью. С гибелью тех, кого знали и тех, кого не знали лично, но потеря которых чувствуется почти так же остро.
Сегодня особенно.
Слушать: https://music.yandex.ru/album/33754302?utm_medium=copy_link
Системное мышление
Хочу вам рассказать про системные логику, раз уж я начала тему «терпения»- потренируемся на ней.
Как системный терапевт, я не могу смотреть на терпение только как на личный выбор.
Хотя, иногда, очень хочется! Но внутренний голос (похожий на голос моего супервизора))) кричит: «Маша, это не системная логика!!»
Почему? Мы не терпим в вакууме. Мы встроены в семейные сценарии, культуру, отношения, где терпение часто оказывается не личным выбором, а стратегией выживания.
Что такое системное мышление и почему оно важно?
Системное мышление — это когда мы не ищем виноватого, а смотрим, как система поддерживает проблему.
🥀Простой пример:
Цветок вянет. Можно просто чаще его поливать. Но системный подход задаёт вопросы:
- Может, его поставили в тень?
- Может, в почве нет нужных минералов?
- Может, в квартире сухой воздух, и все цветы страдают?
Вместо того чтобы устранять симптом (увядание), мы ищем причину и смотрим, как всё связано.
Почему важно смотреть на терпение (да и вообще на все) в отношениях системно?
Когда в паре проблемы, мы часто думаем:
🔸 «Мой партнёр такой»
🔹 «Я просто слишком эмоциональный(ая)»
🔹 «Надо потерпеть, и всё наладится»
Но вопрос не только в людях, а в том, как устроена их система взаимодействия.
💡 Пример:
Женщина жалуется, что муж холодный и не говорит о чувствах.
🛠Решение без системного подхода: «Надо его научить быть более эмоциональным».
🔍 Системный взгляд:
- Возможно, он вырос в семье, где эмоции подавлялись, и он не умеет говорить о них.
- Может, она, наоборот, выражает так много эмоций, что он бессознательно уходит в защиту.
- Может, у них в паре сложилась система, где один всегда «чувствующий», а другой «рациональный», и оба привыкли к этим ролям.
Вместо того чтобы давить на партнёра, можно поменять саму динамику.
Как системный взгляд помогает в теме терпения?
Если человек терпит в отношениях, вопрос не только в нём:
❌ Не просто: «Я терплю, потому что боюсь уйти».
✅ А ещё: «Как система заставляет меня терпеть?»
💡 Пример:
Женщина терпит унижения, потому что «не хочет рушить семью».
🔍 Системный терапевт задаётся вопросами:
- Как в её родительской семье относились к терпению?
- Кто ещё в этой системе заинтересован в том, чтобы она терпела?
- Что произойдёт, если она перестанет терпеть?
💡 Иногда терпение — это не личный выбор, а часть системы, которая будет сопротивляться, если человек решит изменить динамику.
Хочу вам рассказать про системные логику, раз уж я начала тему «терпения»- потренируемся на ней.
Как системный терапевт, я не могу смотреть на терпение только как на личный выбор.
Хотя, иногда, очень хочется! Но внутренний голос (похожий на голос моего супервизора))) кричит: «Маша, это не системная логика!!»
Почему? Мы не терпим в вакууме. Мы встроены в семейные сценарии, культуру, отношения, где терпение часто оказывается не личным выбором, а стратегией выживания.
Что такое системное мышление и почему оно важно?
Системное мышление — это когда мы не ищем виноватого, а смотрим, как система поддерживает проблему.
🥀Простой пример:
Цветок вянет. Можно просто чаще его поливать. Но системный подход задаёт вопросы:
- Может, его поставили в тень?
- Может, в почве нет нужных минералов?
- Может, в квартире сухой воздух, и все цветы страдают?
Вместо того чтобы устранять симптом (увядание), мы ищем причину и смотрим, как всё связано.
Почему важно смотреть на терпение (да и вообще на все) в отношениях системно?
Когда в паре проблемы, мы часто думаем:
Но вопрос не только в людях, а в том, как устроена их система взаимодействия.
Женщина жалуется, что муж холодный и не говорит о чувствах.
🛠Решение без системного подхода: «Надо его научить быть более эмоциональным».
- Возможно, он вырос в семье, где эмоции подавлялись, и он не умеет говорить о них.
- Может, она, наоборот, выражает так много эмоций, что он бессознательно уходит в защиту.
- Может, у них в паре сложилась система, где один всегда «чувствующий», а другой «рациональный», и оба привыкли к этим ролям.
Вместо того чтобы давить на партнёра, можно поменять саму динамику.
Как системный взгляд помогает в теме терпения?
Если человек терпит в отношениях, вопрос не только в нём:
Женщина терпит унижения, потому что «не хочет рушить семью».
- Как в её родительской семье относились к терпению?
- Кто ещё в этой системе заинтересован в том, чтобы она терпела?
- Что произойдёт, если она перестанет терпеть?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Почему это важно?🔼
Когда мы видим только себя или только партнёра, мы начинаем винить, терпеть или пытаться переделать другого. Это замкнутый круг, из которого трудно выйти.
Но если смотреть шире — на всю систему отношений, — становится ясно, что дело не в одном человеке, а в том, как мы взаимодействуем. Вместо борьбы и взаимных претензий можно менять саму логику отношений.
Тогда вопрос звучит не «терпеть или нет?», а «что в наших отношениях работает неправильно и что можно изменить, чтобы стало легче?»
📌 Когда смотришь системно, не застреваешь в эмоциях, а видишь, где можно что-то поменять, чтобы ситуация перестала повторяться.
Когда мы видим только себя или только партнёра, мы начинаем винить, терпеть или пытаться переделать другого. Это замкнутый круг, из которого трудно выйти.
Но если смотреть шире — на всю систему отношений, — становится ясно, что дело не в одном человеке, а в том, как мы взаимодействуем. Вместо борьбы и взаимных претензий можно менять саму логику отношений.
Тогда вопрос звучит не «терпеть или нет?», а «что в наших отношениях работает неправильно и что можно изменить, чтобы стало легче?»
📌 Когда смотришь системно, не застреваешь в эмоциях, а видишь, где можно что-то поменять, чтобы ситуация перестала повторяться.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Про уязвимость
Когда мы говорим об уязвимости, у многих сразу включается тревога.
«Если я покажу себя настоящим, меня ранят.»
«Если я откроюсь, меня осудят.»
«Если я признаюсь, что мне страшно, меня сочтут слабым.»
И это не просто страхи. Это опыт.
Однажды ты уже показал себя — и тебя не приняли.
Ты поделился чем-то важным — и тебя высмеяли.
Ты открылся — и тебя сделали уязвимым в самом худшем смысле.
И тогда мозг сделал логичный вывод:
Больше так нельзя. Это опасно.
Мы учимся прятаться.
Мы держим лицо, говорим «да всё нормально» даже когда внутри шторм.
Мы защищаемся сарказмом, отстранённостью, «профессионализмом» — чем угодно, лишь бы не показаться слабыми.
Но вот что важно.
Уязвимость — это не слабость.
Это честность.
Это осознание себя.
Это выбор не прятаться.
Но если всем страшно быть уязвимыми, то экспертам — вдвойне.
Когда ты специалист, от тебя ждут уверенности.
Ждут ответов, структуры, чёткости.
Ждут, что ты будешь знать, как правильно.
А что, если ты вдруг скажешь, что сам чего-то боишься?
Что не во всём уверен? Что ты не всегда «устойчив»?
Кажется, что доверие моментально рассыплется.
Но правда в том, что экспертность не в том, чтобы быть непогрешимым, а в том, чтобы быть осознанным.
И я очень хорошо понимаю этот страх.
Потому что недавно сама оказалась перед ним.
Мы с девочками — Ксю, Дель, Аня — записали подкаст.
Разговор без сценария, без заранее заготовленных экспертных тезисов.
Не лекция, не выступление, не консультация.
Просто честный, живой диалог.
И в этом подкасте я не только психолог.
Я человек.
И вот этот момент — когда я уже держу готовый выпуск и понимаю, что нужно его выложить — оказался самым сложным.
(спойлер: вчера)
Я вдруг почувствовала, как внутри включается голос:
«Вдруг опять будет хейт?»
Этот страх — он из прошлого. Я знаю, откуда он. Но он всё ещё со мной, пусть и редко.
И я могу либо спрятаться, либо сказать: «Да, мне страшно. Но я всё равно это делаю.»
Потому что уязвимость — это не просто «показывать слабость».
Это иметь силу оставаться собой, даже когда страшно.
Я выбираю это.
А вы?
(И да, подкаст вышел. Тут все ссылки)
Когда мы говорим об уязвимости, у многих сразу включается тревога.
«Если я покажу себя настоящим, меня ранят.»
«Если я откроюсь, меня осудят.»
«Если я признаюсь, что мне страшно, меня сочтут слабым.»
И это не просто страхи. Это опыт.
Однажды ты уже показал себя — и тебя не приняли.
Ты поделился чем-то важным — и тебя высмеяли.
Ты открылся — и тебя сделали уязвимым в самом худшем смысле.
И тогда мозг сделал логичный вывод:
Больше так нельзя. Это опасно.
Мы учимся прятаться.
Мы держим лицо, говорим «да всё нормально» даже когда внутри шторм.
Мы защищаемся сарказмом, отстранённостью, «профессионализмом» — чем угодно, лишь бы не показаться слабыми.
Но вот что важно.
Уязвимость — это не слабость.
Это честность.
Это осознание себя.
Это выбор не прятаться.
Но если всем страшно быть уязвимыми, то экспертам — вдвойне.
Когда ты специалист, от тебя ждут уверенности.
Ждут ответов, структуры, чёткости.
Ждут, что ты будешь знать, как правильно.
А что, если ты вдруг скажешь, что сам чего-то боишься?
Что не во всём уверен? Что ты не всегда «устойчив»?
Кажется, что доверие моментально рассыплется.
Но правда в том, что экспертность не в том, чтобы быть непогрешимым, а в том, чтобы быть осознанным.
И я очень хорошо понимаю этот страх.
Потому что недавно сама оказалась перед ним.
Мы с девочками — Ксю, Дель, Аня — записали подкаст.
Разговор без сценария, без заранее заготовленных экспертных тезисов.
Не лекция, не выступление, не консультация.
Просто честный, живой диалог.
И в этом подкасте я не только психолог.
Я человек.
И вот этот момент — когда я уже держу готовый выпуск и понимаю, что нужно его выложить — оказался самым сложным.
(спойлер: вчера)
Я вдруг почувствовала, как внутри включается голос:
«Вдруг опять будет хейт?»
Этот страх — он из прошлого. Я знаю, откуда он. Но он всё ещё со мной, пусть и редко.
И я могу либо спрятаться, либо сказать: «Да, мне страшно. Но я всё равно это делаю.»
Потому что уязвимость — это не просто «показывать слабость».
Это иметь силу оставаться собой, даже когда страшно.
Я выбираю это.
А вы?
(И да, подкаст вышел. Тут все ссылки)
Вы переживали буллинг школе? Думали когда-нибудь о последствиях?
Есть теория, что время лечит. Есть теория, что школа — это просто прелюдия к взрослой жизни. Есть теория, что буллинг делает тебя сильнее.
Но знаете, что? Вероятно, все эти теории придумали те, кто не сидел в классе с окаменевшим лицом, слушая, как тебя на перебой называют «уродом», «лузером», «жирной коровой» или ещё какой-нибудь хернёй, которая на самом деле была просто случайной иглой, запущенной в детское сознание.
Потом ты вырастаешь, становишься успешным, у тебя карьера, семья, терапия, но в глубине души ты всё ещё там — в старых стенах с облупившейся краской, где звонок не был освобождением, а паузой перед следующей экзекуцией.
Школьная травля — это как вирус, встроенный в операционную систему. Он не виден, но он программирует. Программирует твоё представление о себе, о других, о мире. Ты можешь его игнорировать, можешь забить всю оперативку дипломами, деньгами, статусами, но в какой-то момент система выдаст сбой.
Например, ты сидишь на важном совещании и вдруг боишься открыть рот, потому что на бессознательном уровне уверен: «Сейчас меня опять высмеют». Или твой партнёр делает невинное замечание, а ты слышишь в этом насмешку и чувствуешь, как что-то внутри сжимается в детский комок ужаса.
Я, кстати, защитила диссертацию на тему буллинга, а именно «как буллинг отражается на том, как мы строим отношения с партнером». Исследований изучила очень много, они говорят, что буллинг наносит долгосрочные травмы. Депрессия, тревожные расстройства, низкая самооценка. У переживших буллинг выше риск суицида, расстройств пищевого поведения, социальной изоляции.
Будет несколько постов на эту тему…
Есть теория, что время лечит. Есть теория, что школа — это просто прелюдия к взрослой жизни. Есть теория, что буллинг делает тебя сильнее.
Но знаете, что? Вероятно, все эти теории придумали те, кто не сидел в классе с окаменевшим лицом, слушая, как тебя на перебой называют «уродом», «лузером», «жирной коровой» или ещё какой-нибудь хернёй, которая на самом деле была просто случайной иглой, запущенной в детское сознание.
Потом ты вырастаешь, становишься успешным, у тебя карьера, семья, терапия, но в глубине души ты всё ещё там — в старых стенах с облупившейся краской, где звонок не был освобождением, а паузой перед следующей экзекуцией.
Школьная травля — это как вирус, встроенный в операционную систему. Он не виден, но он программирует. Программирует твоё представление о себе, о других, о мире. Ты можешь его игнорировать, можешь забить всю оперативку дипломами, деньгами, статусами, но в какой-то момент система выдаст сбой.
Например, ты сидишь на важном совещании и вдруг боишься открыть рот, потому что на бессознательном уровне уверен: «Сейчас меня опять высмеют». Или твой партнёр делает невинное замечание, а ты слышишь в этом насмешку и чувствуешь, как что-то внутри сжимается в детский комок ужаса.
Я, кстати, защитила диссертацию на тему буллинга, а именно «как буллинг отражается на том, как мы строим отношения с партнером». Исследований изучила очень много, они говорят, что буллинг наносит долгосрочные травмы. Депрессия, тревожные расстройства, низкая самооценка. У переживших буллинг выше риск суицида, расстройств пищевого поведения, социальной изоляции.
Будет несколько постов на эту тему…
Сейчас о том, как буллинг запутывает твою историю и влияет на то, как ты видишь себя и мир.
Буллинг– это история без концовки, в которой ты оказался против своей воли. Нет сцены, где ты стоишь перед всеми обидчиками и говоришь: «А теперь посмотрите на меня». Нет финального аккорда, где они осознают, как были неправы, и каются в слезах. В реальности ты просто исчезаешь из той школы, но школа не исчезает из тебя.
Даже когда сцена уже позади, спектакль продолжается — но теперь он разыгрывается у тебя в голове.
Как буллинг форматирует взрослую жизнь
- Синдром самозванца. Ты можешь быть гениальным профессионалом, но внутренний голос как-будто вечно твердит: «Ты — ошибка». Потому что в школе тебя учили, что ты либо «нормальный», либо «не такой».
- Социальная тревожность. Ты можешь быть душой компании, но в толпе чувствовать себя голым, потому что когда-то тебе ясно объяснили: стоит тебе зазеваться — и тебя сожрут.
- Перфекционизм. Ты строишь себя как идеальный проект, потому что в детстве каждый твой недостаток превращался в повод для унижения.
- Разрушенные границы. Ты либо не подпускаешь людей близко, либо позволяешь им заходить слишком далеко. Потому что в детстве ты либо отчаянно хотел быть частью чего-то, либо отчаянно хотел исчезнуть.
Самое сложное — осознать, что это не твой характер.
Это сценарий, который когда-то кто-то написал для тебя.
Буллинг– это история без концовки, в которой ты оказался против своей воли. Нет сцены, где ты стоишь перед всеми обидчиками и говоришь: «А теперь посмотрите на меня». Нет финального аккорда, где они осознают, как были неправы, и каются в слезах. В реальности ты просто исчезаешь из той школы, но школа не исчезает из тебя.
Даже когда сцена уже позади, спектакль продолжается — но теперь он разыгрывается у тебя в голове.
Как буллинг форматирует взрослую жизнь
- Синдром самозванца. Ты можешь быть гениальным профессионалом, но внутренний голос как-будто вечно твердит: «Ты — ошибка». Потому что в школе тебя учили, что ты либо «нормальный», либо «не такой».
- Социальная тревожность. Ты можешь быть душой компании, но в толпе чувствовать себя голым, потому что когда-то тебе ясно объяснили: стоит тебе зазеваться — и тебя сожрут.
- Перфекционизм. Ты строишь себя как идеальный проект, потому что в детстве каждый твой недостаток превращался в повод для унижения.
- Разрушенные границы. Ты либо не подпускаешь людей близко, либо позволяешь им заходить слишком далеко. Потому что в детстве ты либо отчаянно хотел быть частью чего-то, либо отчаянно хотел исчезнуть.
Самое сложное — осознать, что это не твой характер.
Это сценарий, который когда-то кто-то написал для тебя.
Я знаю, как много среди нас тех, кто живёт не своей жизнью.
Тех, кто заботится, спасает, жертвует. Тех, кто всегда находит оправдание чужой холодности, грубости, безразличию. Тех, кто годами ждёт перемен, но вместо этого просто… привыкает.
Это не слабость. Это не глупость. Это сценарий.
Ты привыкаешь делать выбор не в свою пользу. Ты привыкаешь к мысли, что другой важнее. Что его боль — главная. Что его счастье — цель, ради которой можно терпеть.
Но правда в том, что пока ты живёшь ради другого — твоя жизнь проходит мимо.
И это не про «уйти» или «остаться». Это про то, чтобы перестать исчезать.
22 марта в 12:00 в нашем центре пройдёт особенная лекция «Системный взгляд на со зависимость», к которой мы готовимся с большой внимательностью и заботой.
Она не про советы «как полюбить себя». Это про понимание, почему ты вообще оказался здесь. Почему тебе так сложно сказать «нет». Почему твои границы стерты. Почему ты ждёшь, терпишь, отдаёшь.
Это системный взгляд. Такой, который может изменить восприятие всего, что с тобой происходило.
💬 И только для моих подписчиков — промокод на 20% скидку на билет.
✨ Промокод: [ СВОИ ]
Бронируйте ваше место здесь: https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3250791/
Тех, кто заботится, спасает, жертвует. Тех, кто всегда находит оправдание чужой холодности, грубости, безразличию. Тех, кто годами ждёт перемен, но вместо этого просто… привыкает.
Это не слабость. Это не глупость. Это сценарий.
Ты привыкаешь делать выбор не в свою пользу. Ты привыкаешь к мысли, что другой важнее. Что его боль — главная. Что его счастье — цель, ради которой можно терпеть.
Но правда в том, что пока ты живёшь ради другого — твоя жизнь проходит мимо.
И это не про «уйти» или «остаться». Это про то, чтобы перестать исчезать.
22 марта в 12:00 в нашем центре пройдёт особенная лекция «Системный взгляд на со зависимость», к которой мы готовимся с большой внимательностью и заботой.
Она не про советы «как полюбить себя». Это про понимание, почему ты вообще оказался здесь. Почему тебе так сложно сказать «нет». Почему твои границы стерты. Почему ты ждёшь, терпишь, отдаёшь.
Это системный взгляд. Такой, который может изменить восприятие всего, что с тобой происходило.
Бронируйте ваше место здесь: https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3250791/
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
semeynyy-vopros.timepad.ru
Лекция «Со-зависимость» - системный взгляд. / События на TimePad.ru
На нашей лекции мы рассмотрим созависимость не просто как личную проблему, а как системное явление. Вы поймёте, почему ваши отношения строятся именно так, каковы скрытые механизмы семейной динамики, которые заставляют вас снова и снова наступать на одни и…