Прочитала в новостях, что в Торре Баро своровали электрический кабель, фонари не работали три недели, и по вечерам местные ходили группами, чтобы отпугивать кабанов, спускавшихся с гор порыться на помойках.

Почему кабаны не спускались в город при работающих фонарях — не знаю, на мой взгляд, рыться на освещенной помойке гораздо удобнее, но ладно, я не кабан, могу чего-то не понимать.

Удивило меня не это. Я сначала подумала, что речь о какой-то каталонской деревне, но перечитала и нет — это район Барселоны, мне до его ехать двадцать минут. До сих пор не привыкну к такой близости к природе.

В Германию к подруге ездила, идем по улице, я ору — ой, смотри, смотри, заяц! А она посмотрела мельком и говорит — ну да, заяц. Скачет куда-то. И идет такая, будто ничего особенного не происходит.

По итогам чтения отзывов.

С тремя эпизодами вышло конечно так нехорошо, что даже уже и хорошо. Если будет следующая книга, туда тоже что-нибудь такое внезапное вставлю. Это будет мой уникальный стиль.

На встрече с разработкой произношу API как “апи”, по российской привычке. Ой, говорю, извините, “эй-пи-ай”.

— Не переживай, мы в Турции тоже говорим апи, — говорит тимлид.

— И мы в Португалии говорим апи.

— И в Испании. Я все время забываю, что нужно говорить эй-пи-ай, говорю апи и мне потом стыдно, я думаю, что я за болван, что не могу запомнить такую элементарную вещь.

Все смотрят на единственного американца.

— А что я, что я-то сразу, — пугается американец. — А чего вы все на меня так смотрите. Я за английский язык не отвечаю. Ну давайте я тоже буду говорить апи, мне несложно, я переучусь.

Один парень у нас полгода подсиживал техдира, обвиняя его в диктаторских замашках, микроменеджменте и разрушении командного духа, что в целом — правда. В итоге его уволили. А этот парень стал новым техдиром.

В понедельник мы с ним и продактами обсуждали команду разработки. Из-за гнета диктатуры — сказал он — люди отучились высказывать свое мнение, они делают ровно то, что им скажут, даже если знают, что это идиотизм. Они участвуют в процессах, которые считают бессмысленными, и не пытаются спорить. Они никогда не проявляют инициативу. Они вообще стараются не отсвечивать. Но теперь мы скинули злого, плохого, ужасного диктатора, можем вздохнуть полной грудью и сделать все как надо. Вот теперь мы заживем!

Мы договорились провести встречу с командой разработки и на ней обсудить, что бы кому хотелось изменить в процессах. Набросали идей в духе вот эту регулярную встречу убрать, эту укоротить, резервировать отдельное время под баги, все такое, ничего особенного.

Сегодня была встреча с разработкой.

Этот парень приготовил презентацию с тезисами и читал ее час. На встрече, которая предполагалась как дискуссионная и длилась собственно час. Он не дал никому ничего сказать. Он перебивал тех, кто пытался задать вопрос. “Сначала я закончу, потом ты скажешь, окей?”, а закончил он, когда закончилось время.

Каждый пункт был безумнее предыдущего. Ряд из них сопровождался словом MANDATORY и он практически кричал, что будет либо как он сказал, либо никак, кто не согласен — выход там!

Чтобы вы понимали масштаб пиздеца: один из тезисов заключался в том, что если кто-то опаздывает на встречу больше чем на 120 секунд, следующие две недели он должен себе на фон в зуме ставить слайд с надписью SHAME ON ME, чтобы все видели, какое он позорище.

Я на все это смотрела, немного переписывалась с коллегой (“one dictator out, one dictator in” — написал он мне) и пыталась вспомнить, где я это видела.

Потом вспомнила: “Молодой папа” Соррентино. Там по сюжету в Ватикане молодой и модный священник становится Папой Римским. Всю первую серию он мечтает как произнесет перед паствой свою первую речь. Он выйдет на балкон и скажет, что Бог есть любовь, а Церкви пора демократизироваться, на него будут падать лепестки роз и литься божественный свет.

В финале он выходит на темный балкон, виден только его силуэт, внизу стоит огромная толпа, и он начинает кричать, что мир погряз во грехе, и вы все будете гореть в геене огненной.

Соррентино все-таки великий.

Короче, Кирилла все помнят?

Травой в Штатах теперь торгует. Оффер принял.

Я на самом деле третий день как в курсе, молчала, потому что не могла шутку подходящую придумать. Все не то.

Три дня думала, не придумала и сломалась. А вы думали хи-хи ха-ха мне легко даются что ли. Это вообще-то тяжелый труд.

Чуваки, писавшие мне, что некоторые сюжетные повороты в «Лесу» напоминают дешевый американский боевик: выкусите.

Весь октябрь в Италии буду жить. Давно не переезжала просто, накатило. И кстати, хозяйке на заметку - аренда квартиры в Милане стоит в 1.5 раза дешевле аренды в Барселоне.

Итальянские планы пока такие:

13-25: самолет приземляется в Италии.
13-27: стою в проходе, нетерпеливо постукивая ногой.
13-45: начинаю есть. Да, я знаю, что итальянцы не успеют даже меню принести за это время. Перехвачу из готового что-нибудь значит, тоже мне проблема.
16-00: ем всерьез.
19-00: ужин.
21-00: второй ужин.
23-25: третий ужин.

Обратный билет пока не покупаю, посмотрим как пойдет, возможно, в ноябре я смогу просто докатиться до Барселоны, здесь так-то недалеко.

К новостям Италии.

Прилетела и попала на сиесту, рыскала по району в поисках еды. Нашла открытую турецкую кафешку. На вывеске: “Кебаб. Фалафель. Капуч. Итальянская пицца”. Жаль без суши, я люблю суши.

Столики были покрыты пластиковыми скатертями в духе придорожных кафе на трассе Дон. На каждом стояла искусственная розочка в граненом стакане. В воздухе витал запах шашлыка. В мусорке напротив копошились крысы.

Народу внутри было очень много, в основном — итальянцы, я увидела даже парочку, пришедшую туда на свидание, они чокались бокалами с кока-колой и мило держались за ручки.

Осмотревшись, я решила, что это похоже какое-то легендарное место, не исключено, что из списка Мишлен, и села за столик. Так я узнала секретный рецепт итальянской пиццы: берется лаваш, на него крошится кебаб, сверху он посыпается подозрительно-пахнущим сыром, поливается кетчупом или тхиной на выбор и вуаля — ваша итальянская пицца болоньезе, бон аппетит. Была еще Маргарита, это версия без кебаба, но с помидором.

Итальянцы ели пиццу с большим аппетитом, запивали колой и не бумбунькали. Я подумала, что последний раз была в Италии еще до ковида, с тех пор много воды утекло. Это были тяжелые годы, и они до сих пор не закончились. Возможно, они повлияли на итальянцев сильнее, чем я думала.

Может они поняли, что жизнь одна и растрачивать ее на истерики как-то глупо. Может они научились принимать мир таким, какой он есть, со всем его чудовищным разнообразием. Может это даже некоторый пассивно-агрессивный, ультратолерантный ответ ультраправым партиям, набирающим популярность по всей Европе.

А может они просто сломались и так выглядит итальянская депрессия: мир катится в пропасть, ничего уже не спасти, будущего нет, у меня совсем не осталось сил, передайте, пожалуйста, кетчуп, я попробую перебить им запах этого сыра, о, спасибо, стало и правда гораздо лучше.

Пицца была неплохой, и я ее съела. Люблю итальянскую еду, вообще в целом люблю Италию.

В Италии похоже есть все-таки островки сопротивления. Только что в магазине пожилая дама закатила глаза и сказала “Мадонна…”, увидев как я взяла с полки тертый пармезан в пакетике.

Я итальянский не понимаю, но про Мадонну поняла, а потом она еще что-то мне выговаривала, подозреваю, что такая молодая, а туда же, нужен тебе тертый пармезан — купи кусок, возьми терку и натри, а это вообще не пармезан, это пыль из помещения, в котором лежал пармезан, до чего мы докатились, какое будущее ждет наших детей, о Мадонна…

Новый техдир действительно заставил разработчика, опоздавшего на две минуты, поставить себе на бекграунд “позорный” слайд.

Причем интересно, что после его эпической речи полторы недели назад, несколько раз на встречи опаздывали разные люди, но вспомнил про слайд он только сегодня.

У меня есть гипотеза почему.

Опоздавший сегодня парень — закомплексованный и тихий, такой типичный разработчик-социофоб, ему тяжело разговаривать с людьми в принципе, плюс у него плохой английский, нашему не-диктатору было очевидно, что он не станет спорить.

Я назвала это буллингом прямым текстом, пара человек меня поддержали, техдир сказал “но это же так смешно!”, начал ржать, и эта пара человек сразу сказала "да, ты прав, ты прав, действительно очень смешно, теперь мы понимаем, сразу просто не поняли".

После встречи у нас была другая встреча — уже без техдира — на которой ребята сказали следующее:

— Мы все считаем, что это какой-то треш, но нам нужно платить по счетам, у нас дети и ипотека, поэтому мы обновили резюме, начали искать новую работу, как найдем — уйдем, а пока будем кивать, улыбаться и не спорить. И тебе, Света, советуем делать то же самое, потому что чувак начал поиск врагов и предателей, а ты сегодня ему явно дала понять, что тебя что-то не устраивает, скорее всего, ты у него уже на карандаше.

Как выяснилось, слайд сделала его подчиненная, которая также считает его мудаком и уже начала поиск новой работы. Он бы уволил меня, если бы я этого не сделала — сказала она — а мне за квартиру платить надо, и вообще лучше я, чем он, так слайд получился не таким обидным как он хотел! Я добавила слово king и смешные картинки!

Я думаю, если бы я описала все это в книге, то получила бы кучу отзывов, что это какая-то чернуха, автор никогда не работал в IT-компаниях, его фантазии крайне нереалистичны, и вообще ходят слухи, что это очередная аллегория на происходящее в России от очередной мерзотной либероты.

Только это не аллегория, это происходит в шведской компании, действующие лица — представители 17 национальностей, и теперь до конца времен я буду рассказывать эту историю каждый раз, когда услышу что-то про какой-то не такой менталитет каких-то не таких русских.

Внезапное завершение истории про позорные слайды. Сегодня на дейли техдир сказал примерно следующее:

— Мне вчера сообщили, что некоторые люди могут считать нашу практику с позорными слайдами — буллингом. Это конечно не так, нашей целью было веселиться, а не травить кого-либо, но если кому-то может придти в голову, что это буллинг, как бы он не был не прав, это совершенно недопустимо с точки зрения репутации компании. Я приношу свои извинения, Галя, отмена!

Ну, либо он обдумал мои вчерашние слова про буллинг и решил сдать назад, пока это не докатилось до кого-то еще, либо это уже докатилось до эйчар-директора или СЕО, и они ему пояснили за репутационные риски, а также за потенциальные комментарии пользователей соцсетей на тему этой истории, когда она в этих самых соцсетях окажется.

В любом случае добро одержало временную победу в одном маленьком шведском стартапе.

А все заметили, что в Барселоне комары летают бесшумно?

Женя Тимонова где-то рассказывала, что на Камчатке комары сообразили, что их вычисляют и убивают по писку, но летать молча они не способны технически, поэтому они научились садиться в двух метрах от человека и идти к нему пешком.

Я в Барселоне сначала думала, что там комары подошли к вопросу системнее, избавились от легаси и пофиксили баги, но однажды я внимательно рассмотрела комара, севшего на мою руку, и обнаружила, что он тигрового окраса. В России я таких не видела. Думаю, это те самые комары, которые переносят Денге, Эболу и прочую чуму.

В Милане комары пищат как родные, центральнороссийские. Значит незаразные, я так понимаю, но достали страшно, малярийные комары нравились мне больше.

После сегодняшей ночи я пришла к выводу, что в Барселоне было лучше. Ранее в сериале: в Торревьехе было лучше; в Белграде было лучше; в Москве, хотя нет, в Белграде мне больше нравилось.

С подругой созванивались: мы с ней вообще работали в одной компании в Москве, но там ни разу не пересеклись, а познакомились в итоге случайно во время ее визарана в Белград, когда она жила в Черногории. Потом она переехала в Казахстан.

Обсудили все важные вопросы — работа, цены на аренду, бюрократия, медицина — и начался мой любимый этап разговора — обрывки мыслей на случайные темы.

— Представляешь, — сказала она, — я тут недавно видела как один человек составил список “успеть до конца жизни”, и там был пункт — пожить в чужой стране, в скобках — как минимум месяц.

Эмоции переполняют ее, не может ничего сформулировать, уходит в себя, качает головой.

Договорили, и я в магазин пошла, пока он не закрылся, в небольшой супермаркет на районе. Смотрю на пасту, а названия все незнакомые и цена подозрительно низкая. Ну вот, думаю, а в Барселоне у меня прямо у дома был магазин итальянских товаров, там была хорошая итальянская паста, а это вообще что, это небось местная красная цена из клейстера и опилок, где мне теперь нормальную пасту покупать, ненавижу переезды, бу-бу-бу. Потом дошло.

Как-то трукрайм смотрела про загадочную историю женщины из Исдален.

В Норвегии в горах нашли тело девушки, убийство, плохо замаскированное под самоубийство, начали расследование и выяснили, что у нее было девять поддельных паспортов на разные имена, она несколько лет кочевала по Европе, жила в гостиницах, говорила на немецком, французском и английском, но на всех языках — с акцентом. Во Франции она представлялась немкой, в Германии — француженкой, у нее были срезаны отпечатки пальцев, ее видели с разными мужчинами, говорящей на неизвестном свидетелям языке, а пломбу на зуб ей поставили в Латинской Америке. Установить, кем она была и кто ее убил, так и не удалось.

Как сейчас помню: смотрю трукрайм и рассказчик восклицает “Совершенно непонятна логика ее перемещений! Вот она живет в Женеве, затем в Стокгольме, затем проводит несколько месяцев в Базеле, а потом вдруг оказывается в Бергене. Что объединяет все эти места, почему она едет именно туда?”

А я сижу на диване в Торревьехе, кутаюсь в два одеяла сразу, потому что холод собачий, и ору на экран: она открывала Эйрбнб, ставила фильтр по цене плюс плита плюс стиральная машина плюс вайфай, зумила карту на всю Европу, и выбирала, да там не так много вариантов, господи, как можно не догадаться, горе-детективы, ну спросили бы меня, я бы им объяснила.

C коллегой из Африки созваниваюсь впервые — до этого мы только переписывались, и она такая:

— О боже! Так ты девушка! Прости, пожалуйста, я была уверена, что ты парень, Svetlana — звучит как совершенно мужское имя, надо было спросить, но у меня даже сомнений не было!

Ну вот, а я всем уже растрындела, что в Кении my brother — универсальное обращение к лицам обоих полов. Теперь кто-нибудь поедет в Кению и получит там в морду и обвинения, что для него все черные вот настолько на одно лицо.

Тут должна быть какая-то шутка про сами стали теми парнями, за которых хотели выйти замуж.