В Испании сегодня праздник, а я не выяснила какой и испанский ли он вообще, возможно, он каталонский. Но факт в том, что у меня нерабочий день.
Сказала коллегам:
— Дорогие мои, я завтра не работаю, но если вам что-то нужно, не стесняйтесь, пишите, звоните, я весь день на связи, я сразу же подключусь, я буду рада помочь, никаких проблем.
После чего отключила телефон и провела день в красивых местах как и планировала. Работа с турками не прошла даром, я определенно переняла некоторые турецкие особенности поведения, еще бы год вместе поработать, и я бы так зашахерезадила, что началась бы 1000 и 1 ночь.
Сказала коллегам:
— Дорогие мои, я завтра не работаю, но если вам что-то нужно, не стесняйтесь, пишите, звоните, я весь день на связи, я сразу же подключусь, я буду рада помочь, никаких проблем.
После чего отключила телефон и провела день в красивых местах как и планировала. Работа с турками не прошла даром, я определенно переняла некоторые турецкие особенности поведения, еще бы год вместе поработать, и я бы так зашахерезадила, что началась бы 1000 и 1 ночь.
Я тут выяснила, что Револют прячет от меня мои же деньги. В обычной истории транзакций этого не видно, нужно зайти в расширенную статистику, там походить по вкладкам и вуаля — появляется статья расходов spare change.
Оказывается, он каждую транзакцию округляет и заныкивает немного мелочи, типа если я купила кофе за 2.15, он врет, что кофе стоил 2.20, и пять центов прячет. Я прям почувствовала себя мужем-тираном, от которого готовится сбежать жена.
— Сколько стоило молоко?
— Два девяносто, дорогой, все так подорожало, просто ужас. Вот твоя сдача.
А сама заныкала пять центов.
Пошла смотреть, где там револютовский тайник, может он на тачку уже накопил, было бы так кстати, но сдачу он конвертирует в револют-поинты. Нет бы хранить кешем, болван.
Револют-поинтов тем временем накопилось впечатляющее количество, но потратить их сложно, самое простое — это конвертировать их в мили или в скидку на отель. Где-то 300 евро на отели успело накопиться. Как думаете, у него есть кто? Он мне не скажет 31 декабря, что наши отношения давно себя исчерпали, у него нет сил больше меня выносить и он улетает на Лансароте со своей новой герлфренд?
Оказывается, он каждую транзакцию округляет и заныкивает немного мелочи, типа если я купила кофе за 2.15, он врет, что кофе стоил 2.20, и пять центов прячет. Я прям почувствовала себя мужем-тираном, от которого готовится сбежать жена.
— Сколько стоило молоко?
— Два девяносто, дорогой, все так подорожало, просто ужас. Вот твоя сдача.
А сама заныкала пять центов.
Пошла смотреть, где там револютовский тайник, может он на тачку уже накопил, было бы так кстати, но сдачу он конвертирует в револют-поинты. Нет бы хранить кешем, болван.
Револют-поинтов тем временем накопилось впечатляющее количество, но потратить их сложно, самое простое — это конвертировать их в мили или в скидку на отель. Где-то 300 евро на отели успело накопиться. Как думаете, у него есть кто? Он мне не скажет 31 декабря, что наши отношения давно себя исчерпали, у него нет сил больше меня выносить и он улетает на Лансароте со своей новой герлфренд?
В общем, если у вас Револют, то Аккаунт -> План -> РевПоинты и там есть переключатель Spare Change, который по умолчанию видимо включен. Ну или я была пьяна, когда его включила.
По моим подсчетам Револют превращал примерно 20 евро в месяц в поинты с помощью махинаций со сдачей. Я бы кстати не возражала, если бы он их в биткоины инвестировал или там раскладывал по ETF, или хотя бы просто хранил на черный день, но он нет.
По моим подсчетам Револют превращал примерно 20 евро в месяц в поинты с помощью махинаций со сдачей. Я бы кстати не возражала, если бы он их в биткоины инвестировал или там раскладывал по ETF, или хотя бы просто хранил на черный день, но он нет.
А что я собственно полезла, я хотела аккуратно посчитать, cколько стоит моя жизнь в Барселоне. Если кому надо, то вот (живу одна, снимаю хорошую квартиру в центре, не экономлю, не шикую).
Расходы в месяц:
Аренда: 1750 евро (вместе со всеми платежами).
Супермаркеты: 200 евро.
Стики и сигареты (капец): 200 евро.
Рестораны: 100 евро (это в основном кофейни)
Медстраховка: 50 евро.
Спорт: 50 евро.
Транспорт: 25 евро.
Итого ±2400 евро без учета налогов, соцстраха и бухгалтера. Сколько я плачу налогов написать не могу, душат слезы, экран расплывается.
В Торревьехе я тратила 1200 евро в месяц (пост с расходами), в Белграде — 1500, в Москве — 100к рублей, в Барселоне сумасшедшая аренда, а в остальном я бы не сказала, что тут дорого.
Расходы в месяц:
Аренда: 1750 евро (вместе со всеми платежами).
Супермаркеты: 200 евро.
Стики и сигареты (капец): 200 евро.
Рестораны: 100 евро (это в основном кофейни)
Медстраховка: 50 евро.
Спорт: 50 евро.
Транспорт: 25 евро.
Итого ±2400 евро без учета налогов, соцстраха и бухгалтера. Сколько я плачу налогов написать не могу, душат слезы, экран расплывается.
В Торревьехе я тратила 1200 евро в месяц (пост с расходами), в Белграде — 1500, в Москве — 100к рублей, в Барселоне сумасшедшая аренда, а в остальном я бы не сказала, что тут дорого.
В супермаркете у дома стоят кассы самообслуживания, но какие-то максимально дурацкие. Я сканирую все товары, оплачиваю их, после чего шайтан-машина начинает орать на меня на каталанском и требовать позвать старших. Приходит охранник, что-то там нажимает, прикладывает бейджик, и я могу идти. Это повторяется каждый раз, каждый.
У других людей при этом проблем с кассами самообслуживания нет, такое происходит только со мной.
Сегодня я впервые переключила кассу на английский и поняла, в чем там дело. Последним шагом перед оплатой шайтан-машина спрашивает не хочу ли я пожертвовать 1% от чека на благотворительность. Когда в Испании у меня просят денег на благотворительность, у меня багровеет лицо, глаза наливаются кровью, и я начинаю выкрикивать суммы из своей налоговой декларации, это такая испанская версия синдрома Туретта, со временем развивается у всех ИП.
— Я нахрена столько денег в соцстрах плачу? Куда вы дели мои миллионы взносов? — ору я шайтан-машине и отклоняю добавление процента на благотворительность.
Потом я оплачиваю покупки. И тогда машина начинает орать: тревога, тревога, она отказалась дать денег больным детям, граждане, ну вы посмотрите на эту цацу, один процент детишкам отдать и то не захотела. Приходит охранник, подтверждает машине, что все в порядке и благотворительность действительно была отклонена, она успокаивается и я ухожу.
Мне что-то вспомнился рассказ Яны Франк про то как много лет спустя она узнала, что ее буллили на первой работе в Германии, а она была вообще не в курсе, потому что ее уровень немецкого не позволял ей понять, что над ней издеваются.
Не надо было машину на английский переключать, я вот что думаю. Меньше знаешь, крепче спишь.
У других людей при этом проблем с кассами самообслуживания нет, такое происходит только со мной.
Сегодня я впервые переключила кассу на английский и поняла, в чем там дело. Последним шагом перед оплатой шайтан-машина спрашивает не хочу ли я пожертвовать 1% от чека на благотворительность. Когда в Испании у меня просят денег на благотворительность, у меня багровеет лицо, глаза наливаются кровью, и я начинаю выкрикивать суммы из своей налоговой декларации, это такая испанская версия синдрома Туретта, со временем развивается у всех ИП.
— Я нахрена столько денег в соцстрах плачу? Куда вы дели мои миллионы взносов? — ору я шайтан-машине и отклоняю добавление процента на благотворительность.
Потом я оплачиваю покупки. И тогда машина начинает орать: тревога, тревога, она отказалась дать денег больным детям, граждане, ну вы посмотрите на эту цацу, один процент детишкам отдать и то не захотела. Приходит охранник, подтверждает машине, что все в порядке и благотворительность действительно была отклонена, она успокаивается и я ухожу.
Мне что-то вспомнился рассказ Яны Франк про то как много лет спустя она узнала, что ее буллили на первой работе в Германии, а она была вообще не в курсе, потому что ее уровень немецкого не позволял ей понять, что над ней издеваются.
Не надо было машину на английский переключать, я вот что думаю. Меньше знаешь, крепче спишь.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
⚡️Срочные новости из Москвы
Я немного в шоке, но это очень приятно, конечно. «Лес» выиграл премию Сноба!
Пользуясь случаем, хочу сказать большое спасибо всем, кто прочитал «Лес», писал про него, советовал другим, это все благодаря вам ❤️
И огромное спасибо «Дому историй», которые в него поверили и издали, да еще и так классно. «Лесу» очень повезло, я даже представить не могла, что ему так повезет.
Я немного в шоке, но это очень приятно, конечно. «Лес» выиграл премию Сноба!
Пользуясь случаем, хочу сказать большое спасибо всем, кто прочитал «Лес», писал про него, советовал другим, это все благодаря вам ❤️
И огромное спасибо «Дому историй», которые в него поверили и издали, да еще и так классно. «Лесу» очень повезло, я даже представить не могла, что ему так повезет.
У меня в доме строители конкретно накосячили с вентиляцией, в ванной слышимость соседей такая, будто они у меня в квартире.
В других помещениях такой проблемы нет. Но вход в ванную находится в спальне. Иногда по ночам я просыпаюсь от того, что за дверью — в паре метров от меня — журчит вода и кто-то напевает песенку.
В первую ночь я дико испугалась, а сейчас реагирую как в том меме про итоги 2022, мужика и чудовище:
— Ааааа!
— Хуй на!
Но сегодня меня удалось по-настоящему испугать. Случилось то, чего я больше всего боялась весь последний год, мои самые жуткие ночные кошмары стали явью. Через вентиляцию в ванную приполз настоящий субтропический паук, такого размера, что по мотивам его убийства можно будет написать еще одну версию “Преступления и наказания”.
Паук сидит рядом с вентиляционной решеткой. В пустой ванной кто-то напевает песенку. Журчит вода, но из крана она не льется.
Все кончено. Переезжаю нахрен.
В других помещениях такой проблемы нет. Но вход в ванную находится в спальне. Иногда по ночам я просыпаюсь от того, что за дверью — в паре метров от меня — журчит вода и кто-то напевает песенку.
В первую ночь я дико испугалась, а сейчас реагирую как в том меме про итоги 2022, мужика и чудовище:
— Ааааа!
— Хуй на!
Но сегодня меня удалось по-настоящему испугать. Случилось то, чего я больше всего боялась весь последний год, мои самые жуткие ночные кошмары стали явью. Через вентиляцию в ванную приполз настоящий субтропический паук, такого размера, что по мотивам его убийства можно будет написать еще одну версию “Преступления и наказания”.
Паук сидит рядом с вентиляционной решеткой. В пустой ванной кто-то напевает песенку. Журчит вода, но из крана она не льется.
Все кончено. Переезжаю нахрен.
Если кому интересно, я убила его. Он был монстром, он не заслуживал жить. Но мне ли это было решать.
Сейчас закутаюсь в шинель, пойду бродить кругами по промозглой Барселоне, думать обо всем произошедшем. Возможно, где-нибудь напьюсь.
Кто-то знает, кстати, труп паука — это пищевые отходы или общий мусор, в какой контейнер его кидать? А если страна не Китай? Драма драмой, но на экологию не стоит забивать.
Сейчас закутаюсь в шинель, пойду бродить кругами по промозглой Барселоне, думать обо всем произошедшем. Возможно, где-нибудь напьюсь.
Кто-то знает, кстати, труп паука — это пищевые отходы или общий мусор, в какой контейнер его кидать? А если страна не Китай? Драма драмой, но на экологию не стоит забивать.
Познакомилась с девушкой из Бразилии, и она пожаловалась, что понимает все, что говорят испанцы, а они не понимают ее португальский вообще.
— Испанцы какие-то глупые, — сказала она. — Я же их понимаю свободно, хотя я не учила испанский. А они вообще португальский не понимают.
Я подумала — так это потому что ты живешь в Барселоне и ожидаешь, что с тобой будут говорить на испанском, а они у себя дома не ожидают, что им внезапно начнут втирать что-то на португальском — но вслух ничего не сказала, покивала ей и продолжила слушать, она там дальше французов оскорбляла, потом перешла на британцев, интересный был вечер.
А сегодня с коллегами обсуждали языки и оказалось, что носители португальского действительно свободно понимают испанский, а вот наоборот это не работает.
Дело в том, что в испанском жесткая система произношения звуков. Ничего не редуцируется, изменения невозможны, написано корова — говоришь ко-ро-ва. А в португальском как и в русском звуки гуляют как хотят, можно сказать корова, можно карова, можно калова, всем пофиг.
И поэтому носителю португальского легко понять испанский — для них он звучит немного смешно, будто человек очень четко выговаривает каждый звук, практически диктует по слогам. А португальский для испанцев звучит как звуковая каша, они могут читать, но не понимают на слух. И многие португальцы из-за этого действительно считают испанцев глуповатыми (йа по-шел до-ить ко-ро-ву), не вникая в языковые особенности, как вот эта бразильская девушка.
Такой вот лингвистический факт.
— Испанцы какие-то глупые, — сказала она. — Я же их понимаю свободно, хотя я не учила испанский. А они вообще португальский не понимают.
Я подумала — так это потому что ты живешь в Барселоне и ожидаешь, что с тобой будут говорить на испанском, а они у себя дома не ожидают, что им внезапно начнут втирать что-то на португальском — но вслух ничего не сказала, покивала ей и продолжила слушать, она там дальше французов оскорбляла, потом перешла на британцев, интересный был вечер.
А сегодня с коллегами обсуждали языки и оказалось, что носители португальского действительно свободно понимают испанский, а вот наоборот это не работает.
Дело в том, что в испанском жесткая система произношения звуков. Ничего не редуцируется, изменения невозможны, написано корова — говоришь ко-ро-ва. А в португальском как и в русском звуки гуляют как хотят, можно сказать корова, можно карова, можно калова, всем пофиг.
И поэтому носителю португальского легко понять испанский — для них он звучит немного смешно, будто человек очень четко выговаривает каждый звук, практически диктует по слогам. А португальский для испанцев звучит как звуковая каша, они могут читать, но не понимают на слух. И многие португальцы из-за этого действительно считают испанцев глуповатыми (йа по-шел до-ить ко-ро-ву), не вникая в языковые особенности, как вот эта бразильская девушка.
Такой вот лингвистический факт.
Начала готовиться к испанскому теоретическому экзамену на права, это что-то. От российского сильно отличается.
В России большинство вопросов про то, кто первым должен проехать перекресток и кто кого может обогнать в какой ситуации. В испанском этих вопросов почти нет, тут никто никуда не торопится, зачем тебе обгонять, брат, зато есть куча вопросов в стиле:
— На часах 9 утра, вы планируете сесть за руль в 15-00. Сколько грамм кокаина вы можете употребить прямо сейчас с учетом того, что ваш стаж вождения 2 года, а проехать вы планируете не более 15 километров?
По этому поводу пошутили уже все русские, я даже не планировала высказываться, но сегодня мне встретилось это — внимание на скриншот. Теперь мне важно уточнить.
В России большинство вопросов про то, кто первым должен проехать перекресток и кто кого может обогнать в какой ситуации. В испанском этих вопросов почти нет, тут никто никуда не торопится, зачем тебе обгонять, брат, зато есть куча вопросов в стиле:
— На часах 9 утра, вы планируете сесть за руль в 15-00. Сколько грамм кокаина вы можете употребить прямо сейчас с учетом того, что ваш стаж вождения 2 года, а проехать вы планируете не более 15 километров?
По этому поводу пошутили уже все русские, я даже не планировала высказываться, но сегодня мне встретилось это — внимание на скриншот. Теперь мне важно уточнить.
Вы используете поворотники, чтобы
Anonymous Poll
50%
в вас не влетели, когда вы повернете
26%
пообщаться с другими водителями с помощью азбуки морзе, ведь в машине одному бывает так одиноко
24%
у меня БМВ
Страна другая, новогодние скрепы те же. Вся Барселона в рекламе майонеза.
Я зачем-то пару недель назад съела ведро салата с крабовыми палочками вот с этим самым майонезом (он отличный, кстати) и теперь не знаю, какие у меня планы на новогодние каникулы. Гарри Поттера пересмотреть — это понятно, а есть я буду что.
Еще сегодня видела как девушка на втором этаже открыла окно, высунулась по пояс и нарвала мандаринов с обычного уличного дерева, которое кроной практически в ее окно и упирается.
Теперь в моей мечте о счастливом будущем появилось уличное мандариновое дерево, которое упирается кроной в мою террасу с моим шезлонгом, моими огромными тропическими растениями и небольшой плантацией огурцов. Ну или не упирается, но тогда мне нужен длинный сачок, чтобы я могла, не вставая с шезлонга, воровать государственные мандарины. Возможно, так будет даже прикольнее.
Я зачем-то пару недель назад съела ведро салата с крабовыми палочками вот с этим самым майонезом (он отличный, кстати) и теперь не знаю, какие у меня планы на новогодние каникулы. Гарри Поттера пересмотреть — это понятно, а есть я буду что.
Еще сегодня видела как девушка на втором этаже открыла окно, высунулась по пояс и нарвала мандаринов с обычного уличного дерева, которое кроной практически в ее окно и упирается.
Теперь в моей мечте о счастливом будущем появилось уличное мандариновое дерево, которое упирается кроной в мою террасу с моим шезлонгом, моими огромными тропическими растениями и небольшой плантацией огурцов. Ну или не упирается, но тогда мне нужен длинный сачок, чтобы я могла, не вставая с шезлонга, воровать государственные мандарины. Возможно, так будет даже прикольнее.
В секретном турецком чате обсуждали Эрдогана, и мне рассказали, что политические взгляды турка можно легко определить по форме и длине его усов, потому что под разные системы взглядов как бы забронированы разные форматы усов. Они один раз договорились, кому полагаются какие усы, отрастили себе правильные и живут спокойно.
Господи, как удобно. У нас смотришь на незнакомого человека и опасаешься — как бы внезапно чего не выяснилось, а у этих на усы посмотрел, мнение по всем вопросам понял, никаких сюрпризов, пьете чай, ешьте пахлаву. Вот это я понимаю высококонтекстная культура. С другой стороны, представляете как полиции удобно. Сразу видишь, кого тут что-то не устраивает. Или если погромы опять же. Но это во мне тревожность наверное говорит, так-то я за усы и против неопределенности.
Господи, как удобно. У нас смотришь на незнакомого человека и опасаешься — как бы внезапно чего не выяснилось, а у этих на усы посмотрел, мнение по всем вопросам понял, никаких сюрпризов, пьете чай, ешьте пахлаву. Вот это я понимаю высококонтекстная культура. С другой стороны, представляете как полиции удобно. Сразу видишь, кого тут что-то не устраивает. Или если погромы опять же. Но это во мне тревожность наверное говорит, так-то я за усы и против неопределенности.
Вы уже много раз собирались начать читать на английском. Даже книжку купили, но… что-то пошло не так, и она по-прежнему лежит с закладкой на 13-й странице.
Вы уже дошли до уровня, когда можете заказать кофе с булочкой. Но, когда нужно поддержать small talk с коллегами на английском, притворяетесь ветошью.
Узнали себя? Тогда вам стоит попробовать занятия в английском книжном клубе у Ирины Агейкиной (@ageykinai).
Вот, что она рассказывает про клуб:
«Я – профессиональный преподаватель английского. 15 лет учу взрослых, которым язык нужен для эмиграции, работы и бизнеса за рубежом. В 2021 году мы с семьей сменили страну, и зимой 2022 года я придумала @Reading Club Budapest, чтобы не поехать кухухой от тревожных новостей.
Уже 3 года мы встречаемся каждую неделю, чтобы поговорить про книжечки. Когда мы прочли 1600 страниц на английском и закончили 6-й роман, я поняла, что пора открывать группу онлайн.
Занятия в онлайн-группе начнутся во вторник, 7 января. Будем читать роман американской писательницы Bonnie Gamus «Lessons in chemistry» в оригинале, и встречаться по вторникам в 18.00 (время по Центральной Европе), чтобы его обсудить.
Читаем в щадящем режиме порядка 50-70 страниц в неделю. Каждое слово переводить не нужно, достаточно понимать сюжет. Я - опытный модератор, и знаю, как организовать дискуссию так, чтобы у каждого была возможность высказаться, и всем было классно. Плюс я обязательно даю задания, которые помогут пополнить словарный запас и выражать мысли яснее и лучше.
Абонемент на 10 занятий в клубе стоит 120 евро. До 25.12 действует скидка, и вы платите всего 100 евро (10 евро за одну встречу клуба)».
Хотите попробовать? Пишите Ирине в личку @ageykinai – она пришлет первые 20 страниц романа и ответит на ваши вопросы. Если книга понравится, сможете продолжать читать уже с клубом.
Вы уже дошли до уровня, когда можете заказать кофе с булочкой. Но, когда нужно поддержать small talk с коллегами на английском, притворяетесь ветошью.
Узнали себя? Тогда вам стоит попробовать занятия в английском книжном клубе у Ирины Агейкиной (@ageykinai).
Вот, что она рассказывает про клуб:
«Я – профессиональный преподаватель английского. 15 лет учу взрослых, которым язык нужен для эмиграции, работы и бизнеса за рубежом. В 2021 году мы с семьей сменили страну, и зимой 2022 года я придумала @Reading Club Budapest, чтобы не поехать кухухой от тревожных новостей.
Уже 3 года мы встречаемся каждую неделю, чтобы поговорить про книжечки. Когда мы прочли 1600 страниц на английском и закончили 6-й роман, я поняла, что пора открывать группу онлайн.
Занятия в онлайн-группе начнутся во вторник, 7 января. Будем читать роман американской писательницы Bonnie Gamus «Lessons in chemistry» в оригинале, и встречаться по вторникам в 18.00 (время по Центральной Европе), чтобы его обсудить.
Читаем в щадящем режиме порядка 50-70 страниц в неделю. Каждое слово переводить не нужно, достаточно понимать сюжет. Я - опытный модератор, и знаю, как организовать дискуссию так, чтобы у каждого была возможность высказаться, и всем было классно. Плюс я обязательно даю задания, которые помогут пополнить словарный запас и выражать мысли яснее и лучше.
Абонемент на 10 занятий в клубе стоит 120 евро. До 25.12 действует скидка, и вы платите всего 100 евро (10 евро за одну встречу клуба)».
Хотите попробовать? Пишите Ирине в личку @ageykinai – она пришлет первые 20 страниц романа и ответит на ваши вопросы. Если книга понравится, сможете продолжать читать уже с клубом.
К новостям шведских фермеров
Чтобы объяснить, какие у шведских фермеров новости, нужно отмотать назад и рассказать о человеке, который все это время оставался за кадром.
Итак, все началось с того, что в сентябре техдиректор шведских фермеров проиграл корпоративную войну и на престол взошел тот еще отморозок. После этого экс-техдир (назовем его Д.) в новостях шведских фермеров не фигурировал, но на самом деле, на заднем плане он был всегда.
После увольнения, Д. сначала не делал ничего, ходил в качалку, бил по груше. Потом ему это надоело, и он решил искать новую работу. Но как? Вакансии топ-менеджеров на деревьях не растут, особенно на глобальном рынке. К тому же у Д. специфический опыт — он экс-CTO, экс-CPO, экс-СЕО, таким вообще не просто.
Он начал писать холодные письма во все компании, которым теоретически мог быть полезен. В стиле “если я вам вдруг понадоблюсь, то я как раз ничего не делаю”.
И внезапно ему ответила компания из Швейцарии. Они написали, что хотят познакомиться, тут такое дело — в следующем году уходит на пенсию их СЕО, планов у них громадье, им нужен консультант, чтобы вместе подумать как все эти планы реализовать. Д. сказал — да не вопрос, и полетел в Швейцарию знакомиться.
В это время у шведских фермеров происходит история с шейминг-слайдами. Я обвиняю нового техдира в буллинге. Вторая продакт молчит, но после встречи звонит Д. и на эмоциях рассказывает ему, какой треш начался после его ухода. Д. начинает злиться — это его команда и его люди — звонит эйчару и спрашивает, в курсе ли она, что творит новый техдиректор. Они разговаривают, все это доходит до СЕО шведских фермеров, все со всеми разговаривают, шейминг-слайды отменяются, наступает затишье. Я перестаю искать новую работу — все вроде бы наладилось, а менять работу и команду я совсем не хочу. Так же поступает еще несколько человек.
Д. продолжает консультировать швейцарскую компанию. Я не сказала, но это швейцарские фермеры, прямой конкурент шведских, точно с таким же продуктом, только значительно успешнее. Д. производит такое впечатление на швейцарцев, что они предлагают ему должность СЕО, ведь старый генеральный выходит на пенсию в январе, и им нужна замена. Начинаются переговоры.
И тут после месячного затишья техдиректор шведских фермеров увольняет несколько человек. Сделано все максимально мерзко, людей кидают на деньги, вся команда в шоке, и оставшиеся, и уволенные сбиваются в турецкий секретный чат, туда же добавляют Д., все начинают переписываться и обсуждать план действий. Работу начинают искать тоже все и обмениваются новостями поиска в секретном чате. Диалог с компанией больше не имеет смысла — кинуть трех человек без согласия СЕО невозможно, а значит это произошло с его одобрения и разговаривать в компании больше не с кем и не о чем, отношения разрушены полностью.
Увидев все это, Д. выходит из себя и начинает продавать швейцарским фермерам идею нанять всю техническую команду шведских фермеров. Стратегические планы на следующий год уже согласованы, потребуются еще люди, вот план найма, а тут не просто люди — целая сработавшаяся команда с экспертизой в точно таком же продукте. Много ли на рынке экспертов по прогнозам погоды в тропиках. Хватаем всех, пока не разбежались — говорит швейцарцам Д.
Последний месяц швейцарцы собеседовали всех членов шведской команды разработки подряд, включая уволенных. На прошлой и этой неделе они веером рассылали контракты. Я свой уже подписала и присоединяюсь к швейцарским фермерам в январе. Кто-то тоже уже подписал, кто-то думает. Кто-то с этой недели уже начал у них работать.
Лично я думаю, что если я когда-нибудь захочу сменить работу, нужно будет за 3-4 месяца до предполагаемой даты ухода переинтриговать и слить Д., чтобы первым на рынке оказался он. Типа как кота первым в помещение запустить.
История получилась практически рождественская.
Чтобы объяснить, какие у шведских фермеров новости, нужно отмотать назад и рассказать о человеке, который все это время оставался за кадром.
Итак, все началось с того, что в сентябре техдиректор шведских фермеров проиграл корпоративную войну и на престол взошел тот еще отморозок. После этого экс-техдир (назовем его Д.) в новостях шведских фермеров не фигурировал, но на самом деле, на заднем плане он был всегда.
После увольнения, Д. сначала не делал ничего, ходил в качалку, бил по груше. Потом ему это надоело, и он решил искать новую работу. Но как? Вакансии топ-менеджеров на деревьях не растут, особенно на глобальном рынке. К тому же у Д. специфический опыт — он экс-CTO, экс-CPO, экс-СЕО, таким вообще не просто.
Он начал писать холодные письма во все компании, которым теоретически мог быть полезен. В стиле “если я вам вдруг понадоблюсь, то я как раз ничего не делаю”.
И внезапно ему ответила компания из Швейцарии. Они написали, что хотят познакомиться, тут такое дело — в следующем году уходит на пенсию их СЕО, планов у них громадье, им нужен консультант, чтобы вместе подумать как все эти планы реализовать. Д. сказал — да не вопрос, и полетел в Швейцарию знакомиться.
В это время у шведских фермеров происходит история с шейминг-слайдами. Я обвиняю нового техдира в буллинге. Вторая продакт молчит, но после встречи звонит Д. и на эмоциях рассказывает ему, какой треш начался после его ухода. Д. начинает злиться — это его команда и его люди — звонит эйчару и спрашивает, в курсе ли она, что творит новый техдиректор. Они разговаривают, все это доходит до СЕО шведских фермеров, все со всеми разговаривают, шейминг-слайды отменяются, наступает затишье. Я перестаю искать новую работу — все вроде бы наладилось, а менять работу и команду я совсем не хочу. Так же поступает еще несколько человек.
Д. продолжает консультировать швейцарскую компанию. Я не сказала, но это швейцарские фермеры, прямой конкурент шведских, точно с таким же продуктом, только значительно успешнее. Д. производит такое впечатление на швейцарцев, что они предлагают ему должность СЕО, ведь старый генеральный выходит на пенсию в январе, и им нужна замена. Начинаются переговоры.
И тут после месячного затишья техдиректор шведских фермеров увольняет несколько человек. Сделано все максимально мерзко, людей кидают на деньги, вся команда в шоке, и оставшиеся, и уволенные сбиваются в турецкий секретный чат, туда же добавляют Д., все начинают переписываться и обсуждать план действий. Работу начинают искать тоже все и обмениваются новостями поиска в секретном чате. Диалог с компанией больше не имеет смысла — кинуть трех человек без согласия СЕО невозможно, а значит это произошло с его одобрения и разговаривать в компании больше не с кем и не о чем, отношения разрушены полностью.
Увидев все это, Д. выходит из себя и начинает продавать швейцарским фермерам идею нанять всю техническую команду шведских фермеров. Стратегические планы на следующий год уже согласованы, потребуются еще люди, вот план найма, а тут не просто люди — целая сработавшаяся команда с экспертизой в точно таком же продукте. Много ли на рынке экспертов по прогнозам погоды в тропиках. Хватаем всех, пока не разбежались — говорит швейцарцам Д.
Последний месяц швейцарцы собеседовали всех членов шведской команды разработки подряд, включая уволенных. На прошлой и этой неделе они веером рассылали контракты. Я свой уже подписала и присоединяюсь к швейцарским фермерам в январе. Кто-то тоже уже подписал, кто-то думает. Кто-то с этой недели уже начал у них работать.
Лично я думаю, что если я когда-нибудь захочу сменить работу, нужно будет за 3-4 месяца до предполагаемой даты ухода переинтриговать и слить Д., чтобы первым на рынке оказался он. Типа как кота первым в помещение запустить.
История получилась практически рождественская.
Команда разработки шведских фермеров покидает Титаник. Уволенный и якобы проигравший в корпоративной войне экс-техдир становится СЕО успешной швейцарской компании. Техдир-социопат, выигравший битву, проигрывает войну и остается один на тонущем корабле. Мы заканчиваем эту игру со счетом Команда:Техдир = 3:1, всем спасибо за внимание.
В Новый год — с новыми фермерами.
В Новый год — с новыми фермерами.
Все-таки Новый год - самый милый праздник. Сейчас видела как постоянные клиенты бомжа у супермаркета не просто заплатили ему за догситинг, а еще и подарили большую красивую коробку новогоднего печенья.
Вы бы видели как он обрадовался, как ребенок просто. Даже у меня настроение сразу улучшилось, такой счастливой себя почувствовала.
Я ему, главное, хотела отдать два евро, которые лежали в сумке, подошла и застала как раз сцену с печеньем, мы с моими двумя евро стали выглядеть редкостными жмотами, которых не пробивает даже Новый год. Я сначала подумала мимо пройти и сделать вид, что монетку в руке держу просто так, но потом таки подошла и отдала ему два евро. Господи, да весь район давно в курсе, что я отклоняю запросы на благотворительность на кассе, нечего терять.
Вы бы видели как он обрадовался, как ребенок просто. Даже у меня настроение сразу улучшилось, такой счастливой себя почувствовала.
Я ему, главное, хотела отдать два евро, которые лежали в сумке, подошла и застала как раз сцену с печеньем, мы с моими двумя евро стали выглядеть редкостными жмотами, которых не пробивает даже Новый год. Я сначала подумала мимо пройти и сделать вид, что монетку в руке держу просто так, но потом таки подошла и отдала ему два евро. Господи, да весь район давно в курсе, что я отклоняю запросы на благотворительность на кассе, нечего терять.