Говорят: хочешь, чтобы было хорошо, сделай это сам

Поэтому берём бесплатный сервис для создания вишлистов и добавляем туда свои хотелки с ссылками, паролями, размерами и всё такое.

У роднулек не будет шанса ошибиться с подарком. Еще приятно, что вы не будете знать, кто и какой именно подарок вам забронировал. Сюрприз!

Рассказываете, что больше всего хотите от Дедушки Мороза?

Я попросила дэнэг. Мечтаю доковылять до 1000 подписчиков этой зимой.

Не писала в канал неделю. Что было:

Хотела проверить лайфхак для снятия отеков от Джессики Бил, в котором она ложится на 30 минут в ванную с 9 кг магниевой соли.

Но я взяла соль обычную, поваренную…В секунду меня закристализировало, сковало и засолило. Только через неделю меня случайно нашли люди, подумали, что всплыл Титаник, отмыли, а там я. Поблагодарила людей добрых и вот снова пишу в свой канал.

Пишу следующее:

Снять отеки поваренной солью — не лучшая идея. Она оч соленая и слаборастворима . Как только легла в воду, все тело стало чесаться и щипать мандашвили, захотелось вылезти.

Все таки нужна не поваренная, а английская соль. Но это тогда один прием ванной минимум в две тыщи рублей будет обходиться. Джессика Бил, мы что, деньги печатаем чтоли?!

Чего? Цветная цветная капуста. Вы знали? Я впервые вижу.

Можно прогонять детям легенду, что капуста волшебная и они будут драться за тарелку.

Однажды моя бабушка спросила:
— «Хочешь увидеть женщину, у которой писюнок?»

— «Винкс мне в рот, конечно же» — ответила девятилетняя я.

Мы с бабулей взяли маток меди и пошли в пункт приема лома, где работала гермафродит по имени Джуди.

Она оказалась действительно женщиной. Виднелась грудь, вместе с тем у нее была щетина и мужские черты лица.

И вот на днях встретила ЛОМелию (см. на фото), вспомнила про Джуди и думаю:

А ведь у нее, черт возьми, были подведены глаза! Женщина находилась в неопределенном положении, и то — ей хотелось выглядеть ярче. А я, цисгендерная баба, ругаю себя, что хочу очередную помаду?!

Так что, девочки, не корим себя за большие траты. Тем более на носу Новый год. Вы что себе подарите?

Доброе утро!

Сегодня в выпуске выясняем: зеленая шайтан-жижа в паре с феном «Дядя Вова» придадут эректильную функцию корням волос?

*по возможности выключайте звук

У меня надвигается волна лютого свэга. По планам: три жарких тусы и походы в баню между ними.

Не уверена, буду ли писать в канал, а главное будете ли читать вы. Поэтому прощаюсь до нового года, говорю огромное спасибо, что читаете, комментируйте, лайкаете. Вы даже не представляете, как ваша обратная связь делает меня счастливей.

Позже выложу пожелание, вышедшее прямиком из сердечной чакры. *треск поцелуя*

С наступающим, девчули! Желаю:

Энергии для множества дел и мыслей. Быстро соображать, но не суетиться. Быть собранной, но отдавать контроль почаще.

Шутить, как никогда!!! Фантазировать, учиться, воплощать. Создавать настроение. Быть полезной, отдавать, но не в ущерб себе.

Попу полочкой и спину ровную, груди высокие. Оставаться чувственной, легкой на подъем, харизматичной! Вести здоровой образ жизни, но не входит в невроз.

Не стесняться, не зажиматься, не бояться! Мысленно ночью накакать в рот злым любителям вызвать в вас вину и стыд.

Зарабатывать деньги! Тратить деньги! Больше ходить пешком.
Любить, смеяться, быть доброй!
Телеграминь!

4 января.

Я принимаю решение уйти в лес жить, чтобы перестать есть, пить и ходить на тусовки.

А что насчет нового косметологического прикольдеса: рыбий секс?

Тренд набирает популярность. Оказывается, Ким Кардашьян вовсю уже пользуется.

В России тоже стали баловаться — все хотят быть красивыми. Тут можете глянуть цену

Когда пропала с канала на несколько дней, а подписчики не просят вернуться и просто отписываются

В 10 месяцев моя дочь съела гвоздь, тогда я поняла, что тот самый сфинктер организма не расслабится у меня никогда.

Правильно поняла. Вот на днях ребятонок сломала руку на безобидной горке.

Из-за таких чрезвычайных ситуаций что-то обрывается внутри, но при этом активизируются небывалая сила, после чего ты становишься нервным и матерым одновременно. Аки медоед, которому на все плевать.

Раньше было страшно выкрикнуть в маршрутке: «Будьте добры, на остановке!» Сейчас же не является проблемой разнять двух дерущихся тигров, дать интервью Ксении Собчак или уложить спать Эдварда Каллена.

Честно говоря, не знаю, хочется ли мне быть медоедом, которому на все наплевать. Но оставаться слюнтяем возможности нет.